O dia de um arrumador (parte 3)

Voltando a história em questão o “Quintas” e o “Sextas” eram os piores inimigos à face do planeta porque o “Sextas” fez o que no mundo dos arrumadores é considerado a pior ofensa ao ofício. Tudo bem o “Sextas” era só um novato mas isso não é desculpa...
Era uma tarde solarenga e “Sextas” estava a cobrir o (na altura) melhor amigo “Quintas”. Mas estava tão bom o dia que “Sextas” começou a lembrar-se da ilha, e decidiu fazer uma dança de louvor ao deus do bom tempo da ilha dele, o Ju-Ju. Foi de tal maneira intenso que quando veio a si, a tarde tinha passado e ele não tinha estacionado carro nenhum e a contagem de acidentes em veículos estacionados tinha sido fora da escala. Eram loiras aos gritos porque bateram a tentar estacionar e não tinham ajuda de ninguém… Enfim um verdadeiro caos. Alguém se queixou ao Sindicato dos Arrumadores e tanto o “Quintas” como “Sextas” foram acusados de negligência profissional e logo foram obrigados a pagar umas rodas ao pessoal todo do sindicato, foram despejados da fábrica abandonada, e quase foram banidos do mundo arrumador. A sorte foi que o “Quintas” tinha um irmão que o safou a ele e ao “Sextas”, mas depois disso a relação entre os dois foi-se degradando e nunca mais conseguiram ser amigos…
Tornaram-se nos piores inimigos pois ambos culpavam o outro pela situação.
Assim sendo quando se encontraram nesse beco e longe da vista de todos desenrolou-se uma luta inimaginável. “Quintas” sendo o mais forte de longe transformou-se em SUPER ARRUMADOR 7000 triplicando (por três) o seu cheiro intenso, a sua densidade capilar e a podridão do bafo. “Sextas” apesar de ser mais fraquinho transformou-se em SUPER ARRUMADOR 6999 duplicando (por três também) a sua sujidade debaixo das unhas, a sua capacidade de dizer “BENHA, DESTROCE TUDO AGORA, BENHA” e o degredo do seu cerebelo. A luta foi brutal. Paredes tremeram, rachas apareceram no chão mas no fim “Quintas” usou a sua mais recente arma “A ONDA DE CHOQUE ARRUMADORA” e fez um K.O. a “Sextas”. Das brumas emergiu a figura cambaleante de “Quintas”, mas não devido ao cansaço. Ele roubou o stock de droga de “Sextas”, afinal eram despojos de guerra.
Um dia em cheio, se pensarmos bem o “Quintas” até se safou bem. Retira-se então para o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina. Faz um caldinho de droga, injecta-se directamente na jugular para ter bons sonhos, e sonha com o “ZORRO” porque afinal é Páscoa."

O dia de um arrumador (parte 2)

Está então mais que na altura de ir tratar da comezaina. Um rafeiro escanzelado até parece um bufete digno de um arrumador do Jet Set mas o Grande “Quintas” não possui as forças necessárias para perseguir tamanho festim. Siga para o talho onde a comida não se mexe (diria mesmo que até está quieta). O Grande Quintas prossegue então viagem e depois de uns longos 5 metros de marcha intensa cheia de acessos de pura loucura e monólogos chega ao talho. Sorte… O talho está fechado para a Páscoa só é preciso roubar essa famosa carne que não se mexe. Entra pelas traseiras e prossegue para a sala refrigeradora onde devora e rói uma coxa de borrego congelada até ao osso acompanhado com uma chouriça nacional.
Fantástico!! Bem se costuma dizer que a Páscoa é quando um arrumador quer!
Depois do bucho cheio está na altura de ir ter com o “Mãozinhas” o dealler de serviço. Aí depois de uma árdua negociação o Quintas compra duas belas doses por 75euros e manda-as para as virilhas. Nada de marcas óbvias para não afugentar a clientela.
Já são 13 horas e está na altura certinha para apanhar o pessoal que vai almoçar ao “Papa-Aqui”… É dinheiro certinho para as doses de logo a noite porque hoje é dia de festa. De repente a droga começa a circular e o “Quintas” começa a mandar estacionar pessoas que montam coelhos gigantes e cor-de-rosa estilo Idade Média mas mais optimista. Tudo se passa numa boa enquanto o “Quintas” jubila ao som da banda sonora da Rua Sésamo… Assim se passa uma tarde e chega a altura de pensar no jantar por volta das 19 horas. Agora se calhar vai ser difícil encontrar comida como a do talho. Mas, eis que a sorte volta a tocar o nosso caro amigo e mais uma vez ao deambular por um beco sem saída lhe aparece o rafeiro do jantar a dormir. O “Quintas” que cresceu a ver o “Macgyver” através das montras das lojas de electrodomésticos anda sempre com a sua fiel “borboleta” (não aquela faca que dá umas voltas esquisitas e tão depressa ta fechada como logo a seguir está a cortar dedos fora mas uma borboleta a sério). Tira-a do bolso dá a ordem de morte do cão e… Zás! Num ápice a borboleta mata, esfola, desossa, e ainda faz um refogado com o rafeiro. O “Quintas” delicia-se e partilha a sua refeição com o seu fiel companheiro “borboleta” (ah pois, é um macho).
“Quintas” está pronto para ir comprar as suas doses para a noite quando ao dobrar da esquina aparece o “Sextas”… “Sextas” era um indígena de uma ilha que veio parar a Europa, através dum náufrago que uma vez lá foi parar. Um tal de Robison Crusoe. Este assim que se apanhou de volta à civilização decidiu negar qualquer tipo de envolvimento físico e relação amorosa com o então chamado na altura “Sexta-feira”. Com o coração partido decidiu emigrar para Portugal, e procurar novo amor. Depois de várias desilusões amorosas, incluindo o próprio Duque de Bragança, a sua mulher Duquesa de Bragança, e os seus filhos Duquesinhos de Bragança, decidiu que queria ficar sozinho e mudando o seu nome para “Sextas” veio para o Porto e tornar-se arrumador de carreira.

O dia de um arrumador

Eis uma coisa com que todos estamos habituados a lidar no nosso dia-a-dia na cidade...
Eis um texto realizado pelo nosso amigo "Vento"... nós, os outros membros do "hojenaovaidar", ainda nos encontramos na dúvida se ele sempre optou por este tipo de vida, ou se continua a actuar naquele barzinho ao pé do porto de Leixões, onde dá shows de porrada a quem se mete com a Lilian (a mais cara do sítio)...

Entao o nosso "Vento" escreveu o seguinte:

"Alvorada: 5 horas da manhã. O Arrumador denominado “Quintas”, sai do seu sítio de dormir (o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina) para ir arrumar e esconder os seus pertences (agulha, borracha para apertar o braço, colher, prata, isqueiros variados e meia sandes de atum).
Em seguida dirige-se ao seu local de trabalho (qualquer rua com trânsito) para ajudar o padeiro a estacionar a sua Ford Transit (sim porque para além de padeiro é cigano por casamento). Executa uma data de movimentos braçais, que lhe conferem uns bíceps e tríceps bastante pulsantes cheios de veias saídas (atenção não é sinónimo de força apenas de bons sítios de injecção). Faz aí o seu trabalho da parte da matinal com os seus já habituais clientes. Pelo meio disto existem as já habituais rixas originadas pelo não pagamento da taxa sobre o auxílio do estacionamento das viaturas em via pública sem esquecer o imposto de valor acrescentado (I.V.A).
São 11 horas da manha, ainda não se sente o cheiro de comida nas ruas, e já o nosso fiel “Quintas”, sente um estremecer que acredita ser um tremor de terra, e logo se atira para o chão cobrindo a cabeça com as mãos gritando: “AI!!!! É O FIM DO MUNDO SOCOOROO!!! ARRANJEM-ME SÓ MAIS UMA DOSE!!!!”. De repente apercebe-se de que afinal não passava das fortes contracções do seu estômago que já tem o tamanho e a consistência de uma noz (ser ressaca ás vezes não via com nada!)..

As novas do Iraque

Está visto onde é que este país vai parar..
Tendo em conta as últimas notícias, polícias iraquianos vão ser treinados pela grande força especial portuguesa, ou seja, a GNR.
Acho que já toda a gente está a ver o que vai acontecer..
A polícia iraquiana vai desenvolver uma barriguinha de meter inveja a muitos "yokozunas", vão ficar completamente adictados à cerveja, vão aprender a conduzir completamente embriegados, vão aprender como manter um "bigode fashion", vão aprender a correr/fugir dos ditos "gunas" e vão também ter em conta que falar "axinhe" é que é estar na moda..
Ora... qual é a única coisa positiva para Portugal que este "acto de boa fé" vai proporcionar?!
Nada mais nada menos, do que o aumento de receitas da empresa "Unicer", isto se for incutido aos iraquianos logo desde de início o tal nectar dos Deuses..

Dinoman

Enganem-se aqueles que pensam que vou falar de um suposto Homem-Dinossauro. É verdade, vou mesmo falar do Dino, o célebre rapazote cujo funeral nos chegou em directo e a cores graças á TVI, essa grande estção tevevisiva de serviço público!
Hmmm... Era mesmo disto que eu precisava para alegrar a minha tarde cinzenta! - pensei eu - Ver um funeral! E lá me deixei estar a ver aquilo durante uns bons 5 minutos, durante os quais vi muita gente, muitas flores e muitas lágrimas.
E como o luto já passou, acho que já podemos começar com algumas - não muitas - perguntas que mereçem resposta
Já viram o novo anúncio do Chipicau? Será que inda sai o cromo do Dino?
Hoje descobri que o Dino tinha medo de aranhas. Será que ele foi contra um eucalipto porque viu uma?
Será que, digamos, metade das pessoas que estavam no funeral conheciam, minimanente, o Dino?
Será que se fosse eu a ter um acidente com dois amigos a minha morte iria ser tão mediatizada - passe a expressão - como a morte do Dino?
Por isso, gente que sabe de coisas, se me puderem elucidar agradecia!

Os peões já não são o que eram...

Pois é... está mais que provado que hoje em dia, o condutor pode não ser o culpado...
Que culpa é que eu tive no outro dia de ter passado por cima de um velho que vinha no passeio, em velocidade reduzida e completamente aos "ss"?!
Nenhuma...Se o gajo não tivesse bêbado, tinha força e agilidade suficiente para se desviar... Mas estes peões de hoje em dia cada vez bebem mais....

O Pitroylio!!

Cada vez fico mais perplexo, perdido, deslocado, triste, magoado, lamechas e essas tretas todas quando abro um jornal nos dias que correm... hoje, foi a vez do Jn.
O tal artigo, falava do petróleo e do aumento do seu preço... diz quem sabe que "Bateu recordes"!
Eu tenho uma coisa a dizer...
Recordes....são feitos para se "bater"...
Ah! e outra coisa...
Já que esta bosta do petróleo está a tomar proporções tão grandes e importantes na nossa vida, eu já me encontro a vislumbrar o futuro estou mesmo a ver que ele vai servir para tudo..


Imaginem o figurino daqui a uns anos....

Puto para a mãe: Óóóó mânheee..faz-m'uma sande de pitroil!!

Vendedor de roupa fashion para Jet7: Este casaco é feito do melhor petróleo que voçê possa imaginar cara Vanessini di Franxéski...

Zé Zé Camarinha para Bifa: Baby... your implantes of pitroil are making me crayzi!!


Pah..acho que está na hora de ver-mos o que é mesmo importante à sobrevivência humana...
Viva os "Nachos" e as pipocas e as bolachas "Oreo" e "Maria" e "Filipinos" e a "Super Bock" e...e...os pacotinhos de "Um Bongo"!!

(Sem palavras)

Costuma-se dizer "Epah..deixa-me viver a vida em paz!!"..mas no caso que aqui falo em tom de revolta, tenho mesmo de dizer "deixai o rapaz morto em paz!!!"...

Já estou farto de naquelas alturas tresloucadas em que me apetece fazer o zapping na tv, passar pela TVI e ver imagens alusivas a Francisco Adam, também conhecido por "Dino"...
Não conheço ninguem nem nenhuma entidade que goste de explorar tanto a morte de alguém como a TVI...

Outra coisa que me revolta profundamente é a mentalidade retrógada e mesquinha do povo tuga..

Exemplo:
Ontem li no "Jn", que dois "miudinhos" (têm de ser chamados assim...) se dirigiram ao local do acidente deste jovem...e enquanto se encontravam a ser entrevistados, não tivaram os olhos do chão, de forma "a levar alguma recordação"...
Isto...é....doentio!! O que é que eles queriam?!..só me apetece dizer asneiras de tão revoltado e tresloucado que estou...xiça pah!! Tá a crescer...acho que já é hora..

Agora...
A pergunta que se impõe lá nos estúdios da TVI deve ser..."Para quando a próxima morte?!"




*Peço desculpa por este post..supostamente este é um blog degradante que tem em vista possibilitar o sorriso ao leitor, devido à forma degradante dos textos que nele estão inseridos..
Prometo, do fundinho do meu coração que o próximo post é que vai ser..

É tudo a 50!!

Uma coisa que está mal nos dias que correm é cada vez mais, termos de ter como companhia uma moeda de 50 cêntimos..
PorquÊ?!
Ora bem, para defecar nas estações de comboios e autocarros é preciso pagar 50 centimos. Para defecar naqueles quartos de banho que estão estacionados no meio dos passeios "ximpamos" 50 centimos. Para comprar um bolinho precisamos no mínimo de 50 centimos. Para beber um café..50 centimos. Para beber uma cerveja....rançosa, 50 centimos..
Tanta coisa a 50 centimos, porque não pôr as propinas também a 50 centimos?!
Mas atenção, só pagavamos quando nos desse vontade (está relacionado com as convulsões intestinais que nos fazem contorcer aquando da dita "vontade de cagar")...
E se estou p'ráqui a falar das propinas..porque não os impostos?! ou o serviço da prostituta?! ou entao, o depósito da gasolina...?!
hmmm..senhores governantes..se não é esta equipa a pensar no melhor para o país, o que seria de voçês?! :D

Os ministros passam a vida na lua... (ou perto dela)

José Sócrates pretende limitar as viagens de “trabalho” dos ministros e suas comitivas, dizendo até que as viagens de avião vão deixar de ser em primeira classe passando para a classe turística. Esta medida tem lógica visto que turismo é a principal razão que os leva a viajar. Outra das medidas é a redução dos membros das comitivas em viagem, isto deve-se ao facto de o campeonato de futebol de ministros ter passado de futebol de onze para futebol de cinco.
Mas a noticia com mais impacto esta semana foi a publicação das faltas justificadas/injustificadas por parte dos ministros da assembleia, muitos mostram-se descontentes e não concordam com as faltas, dizem até que é injusto marcar falta por terem chegado depois do segundo toque.

Somos nós!!!

Qual o país onde somos SEMPRE importantes?
Qual o país onde um gajo deve sempre alguma coisa a alguém?
Qual o país onde mesmo depois de morto um gajo ainda recebe cartas?
Qual o país em que um gajo tem de pagar as dívidas, quando já se encontra a jogar às cartas com os anjinhos?

Não vou pôr aqui a resposta porque é vergonhoso para nós portugueses..

Furos Jornalisticos parte 2

Crime:

- Noticia de ultima hora, ao que tudo indica Pinto da Costa ainda não foi acusado de nenhum crime esta semana.

Desporto:

- Noticia choque, algumas crianças espanholas comeram parte da face de Ronaldinho Gaucho, os pais das crianças já as vieram defender, dizendo que as crianças pensavam que se tratava de um coelho da Páscoa de chocolate.

Politica:

- O governo de José Sócrates pretende proibir o hábito de fumar em recintos fechados. Os proprietários das discotecas já reagiram e mostram-se descontentes visto que ainda não foi inventada uma máquina de speeds.

Televisão:

- A série dos morangos com açúcar lançou esta semana uma nova banda, como já tinha feito com os D’zrt, o responsável da série afirma mesmo que estes até sabem cantar.

Musica:

- O cantor dos D12, Proof morreu esta semana com uma bala no crânio a saída de uma discoteca, é caso para dizer que isto tudo podia ser facilmente evitado se antes do proof usasse o nome bullet.

Furos Jornalisticos

Boa noite, isto é o jornal bairrista:

- Pela segunda vez esta semana co-adriense teve de se deslocar a Holanda, a primeira devido ao falecimento do seu Pai, esta segunda devido ao falecimento da sua Mãe, os Super-Dragões já reagiram e enviaram-nos um comunicado a dizer que não tem nada a ver com as mortes, pois os bilhetes para a Holanda são um bocado caros.

- Sónia Hermida (circo das celebridades) encontra-se descontente com o programa, e afirma que foi enganada, ninguém lhe disse que era obrigatório usar roupa.

- José Castelo Branco (circo das celebridades) fez um número arriscadíssimo dentro da jaula dos leões, onde consegui sair ileso, graças a isso consegui provar que nem uns leões mortos de fome são capaz de o comer.

- Passados 14 anos desde a estreia de Instinto Fatal, Sharon Stone volta hoje a encarnar a personagem Catherine Tramell, o filme ameaça ser um sucesso mas os críticos já disseram que isto de fazer documentários com nomes falsos demonstra uma tremenda falta civismo.

- O relacionamento entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero está a dar que falar, já existem boatos que afirmam que Merche Romero está grávida de Boss Ac e não de Cristiano Ronaldo, uns até afirmaram que ela foi vista nua na banheira do cantor.

- Mickael filho de Tony Carreira fez 20 anos na passada semana e afirmou que ia seguir as pisadas do pai e ser cantor, muitos já disseram que em termos vocais já o pisou desde que aprendeu a falar.

- A sociedade protectora dos animais instaurou um processo contra a Endemol, esta polémica deve-se ao facto da Endemol durante a semana passada ter metido na jaula comida de plástico.

Bebedeiras

Quem é que já não chegou a casa naquele estado degradante, a tal ponto de não se lembrar do que fez durante a noite? Eu já, mas ontem não foi uma dessas noites, apesar de não saber quantas cervejas mamei nas 4 horitas que estive - passe a publicidade - na "Estação de Serviço" aka Bar do ISEP. Entre ter pessoas que me pegam na mão para ver s eu tenho anéis, caloiros estúpidos que levam guitarra para um evento desta envergadura - ui ui... - pessoas que vomitam e vomitam e vomitam, o mais estranho só aconteceu quando cheguei a casa.
Das duas uma: ou estou verdadeiramente a ficar insano, ou o meu telemóvel tem vida própria. Qual das duas será mais provável? Mas a verdade é que enviei uma mensagem que hoje de tarde (sim porque eu só acordei ag) inda não consegui decifrar, e que diz o seguinte: "Bmo Quando podemos encontrar-nos?,". Exactamente assim. E eu só me lembro de chegar a casa e deitar-me... Acho que está mais do que na altura de alguém criar uma comissão que estude estes casos estranhos, os resolva e apresente soluções para que eles não acontecam novamente. E que não venham com a velha "Ah e tal.. Não bebam!" olha que merda!

Mais um daqueles dias...loucos...

Fala-se muito na demora do atendimento nos hospitais...pois agora eu pergunto..
Mas afinal quem é que se queixa?! Ora nem mais nem menos do que a "classe idosa"...

Ora bem..eu passei um dia "twilight zone" deambulando pelo hospital, onde apenas vi
divertimento à pala de idosas que apresentavam sinais notórios de embriagez e coceira
vaginal, idosos que berravam feitos loucos nos corredores enquanto "corriam" ou aceleravam
nas suas 2 rodas, e médicas atiradiças que sendo o assunto da consulta relacioando com
bebedeiras me perguntou se namorava..pois bem..
a história do meu dia resume-se a 5 minutos loucos dentro do consultorio com uma gaja a
massajar-me a barriga..

Mas, como se tal manhã não bastasse..eis que na rua, sou interpelado por um casal de idosos
(aproximadamente 80 anos..) que me acusavam de ter roubado o guarda-chuva deles...deve ser da minha cara de gatuno...de certeza..

Bem..já toda a gente depreendeu que a minha vida tem de se resumir aos quantro cantos de
minha casa, porque sempre que saio poderia fazer um filme intitulado "O meu dia deu um
filme"..e pelo andar da carruagem já estão a ver os episódios que isto ia ter...
Eyyya pah...eu até podia lançar um série e "qui ça" ganhar umas "crouas" com esta cena...

Mais um dia...positivo!?

Comunico aqui o desabafo sobre o episódio triste do dia de hoje:

"Final de tarde... Estava eu na paragem à espera do autocarro, quando assim de repente chega um indivíduo qua aparentava um certo nível de deficiência, e se senta ao meu lado. Estivemos lado a lado durante uns loucos 2 minutos, até que o autocarro do homenzinho chega e ele se levanta. Mal se põe de pé liberta um gás que o nosso corpo produz e que rossou de maneira tão violenta nas bordas do anûs, que a sinfonia foi simplesmente estrondosa. Toda a gente que estava na paragem colocou de imediato aquela cara de "Mas o que é isto!?Que é que se passa?! Então este gajo não é deficiente para saber o número do autocarro que tem de apanhar, para andar sozinho na rua, para comunicar com outras pessoas...mas em termos de educação é isto?!" Bem...e o cheiro?! Meu DEUS o cheiro!! Tive de me deslocar assim uns valentes metros por causa daque cheiro a fossa...
Depois...graças a nosso senhor Jesus Cristo (que é todo poderoso) chegou o meu autocarro, que felizmente vinha assim com um aroma esquisito que me lembrou o cheiro dos urinóis públicos que já não são limpos á uns dias..."

Bem, e por aqui termino a história marcante do dia de hoje.
Obrigado meu querido diário "hojenaovaidar". És tudo para mim. Até amanhã!

É porque é pah...

Uma das coisas que mais me revolta são essas ditas celebridades que assim de um momento para o outro resolvem fazer "caridade".
Assim como quem não quer a coisa levam relógios, vestidos, calças, sapatilhas, boxeres, meias, preservativos, óculos, bandoletes, cachecóis, chávenas, escovas de dentes, canetas, cotonetes, autocolantes, fios de ouro, fios de prata, fios de bonze, estátuas em granito, estátuas em latão, amostras de estátuas, desenhos, entre muitas outras coisas, a leilão.
Dizem eles que estão a fazer caridade e que uma parte vai para a "Instituição x"....
Pois!! Aldrabões do Car*lH*..f*dido são estas alturas que falta o dinheiro e eles precisam de utilizar estas manobras..
Será que não lhes chega uma cena tipo "feira dos golfinhos" (realiza-se em matosinhos ao Domingo e frente à câmara municipal) para vender as suas velharias?! Claro que não..eles têm de ganhar o dinheiro para os pillings e para a put* da droga..e o zé pobinho que trabalhe...e roube...para conseguir as doses diárias...

O regresso do desaparecido cusco do cinema

Cá estou eu de volta depois de uma eternidade desaparecido..
Estive claro, nas filmagens do novo filme do "Rocky" onde o Stalone leva naquela tromba forte e feio e volta a chamar pelo seu velho amor da adolescência, o Adrian.
Durante esta época da minha vida, passei também pelos estúdios onde foram filmadas películas como o "Código da Vinci", "Brokeback Mountain" e "Instinto Fatal 2".

O único comentário que faço a esta "viagem" pelo mundo do cinema é:

A igreja é uma seita. Há os "manus" (padres, padrecos, padrezinhos e o papa) que matam tudo e todos quando as óstias não chegam para a missa das 18:30 de Sábado e há, claro está, a "donzela pobre e indefesa que é ajudada pelo maioral" que evita assim mais um roubo ou eventual morte com a pancada do sempre temível "bastão eclesiástico".
Por outro lado, há também pessoas completamente decadentes e de olhos em bico que resolvem realizar filmes decadentes, de forma a revelar as suas opções sexuais a todo o mundo..
E ainda....Pelo outro lado, há aquelas quarentonas "bouas, bouas, bouas" que um gajo as "mastigava a noite toda se elas fossem chicletes", principalmente quando passam a vida a cruzar e a descruzar as pernas como se de um conjunto de "mulheres da vida" se tratasse.

Os donos das espadas..

No outro dia estava a ver um filme da época medieval e reparei que durante aqueles combates sangrentos e violentos, a vestimenta de uns era preta e a dos outros era amarela e pensei para mim mesmo. Como é que eles fazem para não usar cores iguais?
Estou já a imaginar, dias antes do combate representantes de ambos os lados reuniam-se numa mesa redonda (apeteceu-me que fosse redonda há problemas?) em que discutiam as mais variadas coisas. Uma das coisas que se discutia era a vestimenta, no caso em que ambos os lados vestiam com a mesma cor, os guerreiros que lutavam em casa tinham direito a usar a cor normal enquanto os “forasteiros” usavam uma cor alternativa, outra coisa que discutiam era para que lado é que atacavam, atirando uma moeda de ouro ao ar. No dia do combate escolhiam 3 guerreiros da “Neutral Zone” para ir inspeccionar o equipamento, para não haver “batota”, casos de espadas com pontas venenosas, cavalos com doping e até mesmo duplas armaduras eram sujeitos á punição máxima, estou obviamente a falar na erradicação da prática de qualquer tipo de luta. Mas já naquele tempo havia os “casos”, quando os guerreiros da “Neutral Zone” eram subornados com leitões e moedas de ouro o resultado muitas vezes era contestado, mas quase sempre sem sucesso pois acabavam todos por morrer e o protesto prescrevia. Passados séculos e olhando para os nossos antepassados chegamos a conclusão que é bom saber que há coisas que não mudam.

Simplex 333

Graças ao simplex 333 além de vermos nos chat rooms nicks do tipo: "bonitao_22"; "nokinhax_18" e "kiduxa_16", vamos ver também nicks do tipo: "timaria_74"; "parkinson_82" e "Guiné-Bissau79".

Um pouco de economia...

Os principais produtos importados por Portugal e o respectivo país de origem são:

Batata - Espanha
Banana - Brasil
Cereja - Chile
Têxteis - China
Automóveis - Alemanha/França
Sistemas de Aspiração Central - EUA
Especiarias - Índia
Flores - Holanda
Crude - EUA
Bacalhau - Noruega
Portugueses - Canadá

"Stress de guerra"

De há uns tempos para cá... era eu muito jovem aconteceu uma guerra... a do Ultramar...
Quem lá foi, quem lá esteve, quem ouviu falar, conta que o stress acumulado não é uma doença, mas sim uma doença contagiosa..
Contagiosa assim como a sida e a hepatite, ou como a herpes?!
Nunca cheguei a perceber muito bem... estou a espera que o senhor general que manda nas forças armadas portuguesas, me explique tal facto numa reunião que já está marca desde que éramos todos uma cambada de "Astrolophitecus"... provavelmente estou em lista de espera, ou seja, o normal em Portugal....

Quando tiver notícias eu buzino..isto porque o "apitar" já tem outros sentidos..

Depois da Tempestade vem a Bonança

E é assim meus amigos bloggers e leitores assíduos do hojenaovaidar estou de volta!! E agora perguntam vocês: "Mas quem é este?!?!" A resposta é fácil. Eu sou o contribuinte mais preguiçoso do mundo! Ok ok podem para com as palmas e os esgares de parvoíce.... Não? Pronto não me podem censurar por tentar. E que a história é a seguinte: Era uma vez um blogger que era feliz. Depois tornou-se preguiçoso e foi vilipendiado pelos outros membros do hojenaovaidar. Então revoltou-se e decidiu pegar neles e senta-los numa mesa e dizer o seguinte:

"Meus amigos estou de volta e quero-me colar a esse tão grande e esperado sucesso que sei que o hojenaovaidar vai conseguir!".

Ao que eles responderam: "Só se nos chup..es a pi..a ò meu grande filho da p..a!".

"Mas nós somos amigos!!!"- disse eu já com cara de caso e olhos semi-franzidos tal e qual uma criancinha mimada que toda a gente sabe que sou.

E assim foi. Depois deste meu argumento fatal lá me decidiram aceitar de volta para poder assim dar o meu contributo para este árduo trabalho que é o nosso blog. Ah já me ia esquecendo de duas coisas....

1º Sintam-se à vontade para ir ver o meu primeiro post que é em Fevereiro de 2005 e está a disposição dos nossos caros leitores.

2º A explicação do título: Reparem o tempo que eu estive para fora do país (nessa grande terra Perguicite!) foi uma TEMPESTADE porque era toda a gente a pedir "VOLTA!!!", houve chatices do arco-da-velha, ninguém sabia muito bem o que fazer ou dizer.... Mas não temam! Eu voltei e comigo veio a BONANÇA (vê-se uma luz muito forte e uns anjinhos paneleiros a cantar "aaahhhhh") e agora sim vamos ser mais fortes, mais duros (salvo seja), e melhores.... Agora ouvem-se cânticos de manifestações várias: "O POVO UNIDO JAMAIS SERÁ VENCIDO!"

Sem mais assunto subscrevo-me atentamente,

vent0

Adeus Burocracia

Eu neste blog não gosto de entrar por "politiquices" mas hoje estava a ver o Jornal da Noite da TVI e a noticia de entrada dizia o seguinte: "Governo tem mais de 400 medidas para acabar com a burocracia" ao que eu pensei, "Sim senhora finalmente o governo está a fazer algo de útil" até que apareceu aquele anão que quase que faz oposição e diz: "isto não passa de mera propaganda politica". Isto de dizer mal de tudo que o Governo diz e faz é só para gente que escreve "varato" e "ortaliça". Meu amigo deixe-se de guerrinhas infantis e faça jus ao seu ordenado.

Porque é que somos assim...?!

O que lhe venho aqui contar caro leitor é algo que todos nós já fizemos, pelo menos uma vez na nossa humilde existência.
Quantos de nós quando vamos defecar a locais publicos não coloca-mos umas tirinhas de papel higiénico de forma a que o nosso rabiosque não entre em contacto com a sanita repleta de germes?!

Pois bem...

É no seguimento desta ideia que aqui apresento o seguinte raciocínio:


Diálogo entre dois médicos na sala de operações:

Dr. Zé - Já bem aí mais um pábrire!
Dr.José - Pois entao trate de esterelizar a mesa de operações...
Dr. Zé - Esterelizar!? Novos tempo ó chefe...Porque não camuflar a mesa com umas folhinhas de papel higiénico?! Vai dar ao mesmo..

A fé não é para todos

Há uma coisa que me deixa com uma certa curiosidade, ora vejamos, em todo o país quando alguém tem problemas financeiros, de saúde ou até mesmo amorosos faz uma promessa para si mesma que é ir a pé até Fátima caso o problema se resolva, ao que muitos chamam de fé eu chamaria de "gente que não tem mais nada que fazer".
A pergunta que se impõe é a seguinte: Se essa pessoa viver em Fátima como é que resolve os seus problemas? Será que só as pessoas que habitam longe de Fátima é que podem ter fé?
Não faz muito sentido a "Ti Maria" viver em Fátima e dizer: "Se o meu Manel recuperar do cancaro, vou a pé até Fátima" e depois o "Ti Manel" morre porque Deus pensa: "Esta gaja não está a fazer nenhum sacrifício, e como a fé implica sacrifício vou-lhe matar o marido..."
Fátima é uma terra de gente infeliz, pois nunca têm maneiras de resolver os seus problemas, a não ser que partam de Fátima a pé, vão até Lisboa dão a volta a rotunda do Marquês de Pombal e voltem a Fátima.

Igualdade de "Direitos"

Isto podia ser o título de mais um filme do tipo das crónicas de narnia, ou seja um filme "fantasiado" que não tem como bases o mundo real... mas não... é o que muita gente defende (tolos). Para provar que isso é humanamente impossível vou recorrer a um comportamento do nosso quotidiano.

Diferenças entre homens e mulheres:

Ida a casa de banho dos homens:

1 homem - Normal
2 homens - Coincidência
3 homens - É porque estão mesmo aflitos
4 homens - Bacanal gay

Ida a casa de banho das mulheres:

4 mulheres - Normal
3 mulheres - Retocar a maquilhagem
2 mulheres - Uma está mesmo com vontade e a outra serve pa segurar na mala
1 mulher - Mudança do penso

E aqui está provado que n existe essa coisa da igualdade de direitos, pela simples razão que SOMOS DIFERENTES!!!!

Taditas das "bichas"

O que é que se passa com a raça humana?!
Pensa que por ser o ser mais inteligente no mundo, tem direito a fazer isto?!
Mas afinal, o que é que vem a ser isto?! Hein!?
A partir de agora..as gaivotas em Peniche vão passar a ser monitorizadas por causa de um estudo relacionado com a gripe das aves..
O que é que está mal, começam voçês a interrogar-se...
O que está mal é que agora as "bichas" não vao ter sossego ou privacidade!!
Imaginem que o gaivota-macho quer "dar uma" à gaivota fêmea..pois vamos ter um segurança qualquer a "friccionar-se" graças ao porno animal grátis que lhe aparece no monitor e para o qual lhe pagam para olhar....
e os direitos dos animais...nao?!

Títulos enganosos..

Desde à algum tempo que quem lê o Jn se pode considerar uma pessoa enganada. Porquê?!
Por causa daquele mania que os senhores jornalistas têm..o escrever para vender..

Estava eu muito sossegadinho no quarto de banho assim mesmo acabadinho de acordar, já tinha lavado os dentes e encontrava-me naquela altura de ler o jornal, quando assim de repente lá vejo isto: "Vírus H5N1 detectado nos Camarões".

O que é que um gajo pensa?!
O que um gajo pensa é nada mais nada menos que os camarões, bichinhos que a gente come a torto e a direito, seja como entrada ou conduto ao jantar ou almoço, já estão a "espilrrar" por aí!! já tão com a gripe!!
Se isto fosse verdade já se tá a ver o filme..
Todos os peixes iriam ficar doentinhos, porque os camarões estão na zona mais baixa da cadeia alimentar...daí, peixinhos desde a truta, a faneca, tubarões, baleias e até o próprio Nemo ficariam "tocadinhos"..
Imaginem a desgraça e o desespero que assolaria as vidas das peixeiras e pescadores mundiais...ah pois é!!
Eu, sinceramente já estou a pensar processar o Jn..estes jornalistas nunca pensam nos outros.....ainda bem que nós andamos por cá para "abrir o olho" a muita gente...

Viagem alucinante!!

Todos os dias me dirigo para a faculdade da forma que a maioria dos alunos universitários o fazem, ou seja, de transportes publicos.
Ora, tais viagens seriam um sossego fantástico, visto eu estar xeio de sono e o balançar do autocarro me fazer lembrar o embalar, se nao fosse os seguintes acontecimentos:

- Entrada do homenzinho que tosse e tosse e tosse, saca do lenço assoa o nariz e de seguida manda uma daquelas escarradelas pó dito lenço..

- As "broeiras" (meninas que tem a mania de falar num tom de voz deveras elevado, de forma a toda a gente que se encontra num raio de 50 metros consiga saber o que ela diz)

- O conjunto de 4 putos (3 putos e uma "feminino de puto") que mal se sentaram sacaram das suas laranjas e começaram a comer as ditas como se não houvesse amanha!!

Ora bem...com um dia que começa com escarros, berros, "parlapier" da vida dos outros em tom exarcebado e putos esfomeados que utilizam a sua arma matinal (o "Esguicho da laranja" no olho do velho!!)... como é que o dia pode correr bem?!!

Metro Porto!!

A imagem fala por si..
a empresa METRO do porto tem a mania de apelidar o povo de mazoquista, estúpido, insensível, etc.
Imagem estúpida, é a minha definição para esta imagem.
Será que a METRO pensa que toda a gente que vai no metro de pé, gosta de se estatelar contra as janelas, andar ao encontrão a toda a gente, e andar a correr no corredor de passagem do metro graças às travagens da máquina?!
Vamos a acordar senhores do departamento do metro responsável por estas "coisas"...

O doping nos dias de hoje..

Os clubes de futebol nunca me enganaram no consumo de drogas para os seus jogadores terem maiores índices de produção..agora o que eu não sabia mesmo (!) é que esta substância dos deuses também servia para isso..
Eu sou do Porto, e nesta mui nobre cidade a maioria dos "v" trocam-se pelos "b"..
E qual não foi o meu espanto quando vi como título a letras garrafais no Jn de hoje o seguinte: "Binho é a única baixa entre os avenses"..
Ora, já toda a gente sabe que o que vai acontecer é os jogadores do Aves boicotarem o jogo por falta de condições..o corpo já está habituado..é preciso curar a comichão, neste caso, a sede..

O regresso da SIC...

O post vem quase uma semana depois, mas a demora deve-se ao moldar das arestas da revolta..
Quem esteve paralisado em casa no Domingo passado e possui pouco mais do que os 4 canais portugueses na Tv, de certeza que assistiu à cerimónia de transladação da "irmã Lúcia".
Ora, a primeira coisa que revolta é nem mais nem menos a cena da mulher ter morrido na casa dos 90 anos e mesmo assim ainda ser uma das 3 crianças mais conhecidas do mundo!!
Outra coisa, é o facto desta coisa da tansladação ter dado muito "share" à RTP e ter criado
ideias...
Segundo fontes seguríssimas, o senhor Pinto Balsemao já esta a pensar comprar a cerimónia a RTP e fazer os devidos cortes nas filmagens, de forma a passá-los em formato de série com 37 episódios para fazer concorrência (pelos menos durante um mesito e poucos dias) aos "Morangos com açucar" da Tvi..

"Canetinhas Publicitarias"

Caros amigos venho por este meio alertar-vos para o grande mal das “canetinhas publicitarias”, canetas essas que aparecem na nossa vida vindas do nada, nunca ninguém se lembra como e quando é que arranjou uma caneta com publicidade, mas a verdade é que elas existem. No outro dia estava eu descansado na minha aulinha matinal de matemática quando reparei que na minha caneta estava escrito o seguinte: Restaurante Pimentão, e eu pensei, que raio de caneta é esta, como veio aqui parar? Até que eu fiz uma introspecção (uma palavra cara no meio de uma conversa da treta fica sempre bem) e percebi porque é que tinha levado um enfardamento de uns judeus no outro dia, porque tinha uma caneta com a seguinte publicidade: Seja Nazi e enterre judeus numa vala comum”; descobri também porque é que fui gozado por todos os meus amigos, porque tinha uma caneta com a seguinte publicidade: Liga Portuguesa de Protecção ao Gay Indefeso (LPPGY), nunca me tinha apercebido de tal, mesmo a caneta sendo cor de rosa com pintas amarelas e com um “pum pum” em cima.

O "Padrinho" divino

Segundo um jornal que todos os dias me entretem as manhãs na minha louca viagem de autocarro para a faculdade, posso afirmar que o nosso papa Bento XVI já está a arranjar "tachos" para os amigos..
O consistório (tipo reunião dos maiorais da igreja) já foi marcado para dia 25 de Março de forma a 15 amigos do nosso papa serem nomeados cardeais.
De destacar ainda que Joao Paulo II e Bento XVI tinham amigos comuns, pois Stanislaw Dziwisz é um dos nomes focados no jornal com ligações ao ex-papa.
Já não bastava os "padrinhos" na política...ai Bento, Bento...

Restaurantes Chinocas

Na semana passada fui jantar a um restaurante chinês e por entre baratas, chop sueys e tijelas de arroz ainda surgiram algumas coisas dignas de ser relatadas, como por exemplo o facto de todas as empregadas parecerem o Jackie Chan, um dos empregados parecer um yakuza, e outro devia ser gémeo do Mark Shinoda.
Atenção ao pedir bebidas nestes restaurantes! Das três vezes que eu pedi uma bebida ao yakuza, ele chegou a mesa e perguntou quem é que tinha pedido aquilo. Ou melhor, "quem pédiu supel bock?". Eu obviamente tinha de responder porque corria o risco de morrer á sede e deixava sempre um cordial "Obligado". Com estes acontecimentos chegamos á conclusão que os chinocas têm aquilo a que se chama "Memólia de Peixe". Houve ainda quem pedisse "Côca Côla", "Flisumo" e "Aloz de Polcu". De salientar que eu tive cerca de 40 minutos á espera que chegasse a minha galinha com castanhas. Inda me questiono sobre a origem da galinha. Será que veio de Pamplona?
Hora da sobremesa, café e digestivo. Como se tratava de um jantar de aniversário, foi bolo para todos. umas fatias de bolo quase bidimensionais, mas ok! O café era uma merda e o Sake era servido nos tradicionais copinhos de shot com gajas nuas no fundo. Mas não eram umas gajas quaisquer! Tavam mesmo todas nuas e a mostrar o berbigão pró povo, berbigão esse que parecia um "esflegão". E eu digo esfregão porque na china devem pensar que Depilação deve ter algo a haver com o órgao genital masculino...

Aulas de substituição

De alguns dias para cá este tem sido um dos grandes temas.
As aulas de substituição têm dado muito que falar assim como muitos motivos para protestos.
Como em todos casos há entao aqueles que reclamam ( neste caso, os professores) e os que dizem sim à medida (as famílias dos estudantes).
Ora....eu estou para aqui a pensar e começo então a divagar....
Os professores são as pessoas com quem os miúdos passam a maior parte do dia, logo são eles que lhes transmitem a maior parte da educação, certo?
Os professores estão contra esta medida do governo...
Logo não querem estar com os miudos e participar na medida governacional...


Conclusoes:

- A percentagem de roubos irá aumentar
- O numero de toxicodependentes irá aumentar
- O emprego irá aumentar (porque não vai haver gente formada)
- O trabalho irá diminuir
- Aumento dos assaltos
- Libertação da carga horária dos professores (weeeee!! ) que assim terão mais tempo para coçá-los..
- Aumento do aluguer de camionetas (por causa das greves dos profs e das idas a Lisboa)
- Aumento do capital da grande rede de transportes públicos portuenses (RESENDE)

Rugby o verdadeiro jogo de HOMENS?

Há quem diga por esse mundo fora que o rugby é um jogo para Homens de barba rija (hmmm.... tolos), já eu não sou da mesma opinião, o que se passa dentro do terreno do jogo é um bacanal homosexual onde os espectadores (gayz) aplaudem, ora vejamos, um jogo onde os jogadores têm uma "dançinha" de apresentação que no entender deles serve para intimidar os adversarios, na minha opinião uma "dançinha" com coreografia, mesmo sendo feita por homens de 2 metros, não passa de um acto GAY. Outra coisa é a bola, claro, os gays têm sempre que ser diferentes, a bolinha redonda não servia tinham que criar uma com "bicos", mas há mais, o apogeu deste jogo é quando um jogador "abraça" o adversario ao que os especialistas gostam de chamar de "placagem", as vezes não se contem e são capazes mesmo de lhes agarrar pelas pernas para eles não fugirem do seu amor e afecto. O arbitro a ver esta pouca vergonha não assinala falta. A mim não me enganam eles, já lhes topei a pinta toda.

Conta-me histórias..

Se tem dificuldades em dormir, insónias ou qualquer coisa parecida que o impossibilite de uma boa noite de sono..nao desespere..
Ligue a Tv ...
Já todos ouvimos/vimos aqueles anuncios do "Queres uma africana?! liga para 435354" ou então o verdadeiro..."Queres uma virgem?! Liga para 45455"...
Mas..voçês querem enganar quem!? Virgens?! Mas de quê?! As gajas esfregam-se todas em tudo que é sítio próprio para levar uma esfregadela..
Encontrem melhores actrizes..virgens...ou então digam mesmo.."Queres uma mulher da vida?! (P.U.T.A. - Para Uso e Treino Anal) Então liga para 324234 ou dirige-te à rotunda mais próxima.."..enquanto isto passava assim no zona inferior da Tv a grande Linda Reis a efectuar a sua tão conhecida dança do strip...
Que nosso senhor Jesus Cristo nos dê paciência para aturar-mos estas parvoíces destes doidivanas que dominam os escritórios presidenciais das empresas televisivas..

Mas..o que vem a ser isto!?

Ja é do conhecimento de toda a gente que neste blog não há racistas, nem tão pouco pessoas que discriminam um certo "tipo" de pessoas...
Já não bastava as manifestações, o burburinho das associações de gays por esse mundo fora, a moda gay (pulseirinhas de ouro ou prata, colares de ouro ou prata, relógios "fininhos" da "ck", botinha de couro ou pele de corcodilo, camisinha aberta, calça rasgada, brincos douradinhos...), enfim...um sem fim de coisas que nem ao diabo lembram...
Já não bastava tudo isto..ainda tinham de vir com mais uma bosta destas!? Mas que é isto!? Em que mundo vivemos?! Estarei eu mergulhado num mundo "florzinha" em que o céu virará rosa e as nuvens terão cortinados brancos às bolinhas rosas!?
Supostamente todos pensavamos que os cowboys eram os "super-machos" que matavam índios e violavam mulheres..agora..com que cara vamos ler as histórias de cowboys aos nossos filhos sabendo que algures por aí, já existiram cowboys gays!?
Não aconselho o filme a ninguém...acaba com todos os ideiais que criamos quando somos miudinhos..Se ja era uma pessoa traumatizada..agora estou a modos de..matar cowboys!!

Noticia de ultima hora!

Chegou agora mesmo a redação dos "hojenaovaidar" uma noticia de ultima hora! Carlos Cruz voltou para a xoldra (calão de cadeia usado por quem lá está dentro), eram 15h quando Carlos Cruz com um tom banal quase que normal disse ao empregado de mesa do café onde se encontrava: "Por favor, são dois garotos com pauzinho de canela" minutos depois a policia cercou a area e prendeu Carlos Cruz. Ficamos a aguardar reacções do advogado de Carlos Cruz.

Correcto VS Bonito

"Hey pá! Precisava mesmo de falar contigo. Ando a comer a tua irmã."
-Dr Hannibal Lecter



É correcto, mas não é bonito!

Status:
Correcto: 2
Bonito: 1

Baía <-> Adriaanse<-> Scolari

Muito se tem falado sobre o grande Baía, mas sei de fonte segura que ele anda o mais tranquilo, bem disposto, optmista e feliz que nunca.
Porque é que eu digo isto, devem estar os milhões de pessoas que percorrem este blog todos os dias, certo?
Porque sou estúpido, pensam uns.
Porque não tenho mais nada que fazer, pensam outros.
Outros nem pensam nada, limitam-se a ler as barbaridades que por aqui se dizem.
Mas esta "coisa" que digo tem a sua grande razão.
Acompanhem-me no raciocíno:
Ao grande Baía foi retirada a titularidade no Porto.
Daqui a nada vai começar a ver os jogos na tribuna Vip dos estádios..e o melhor é que isto é o viver de um sonho para ele..sonho este que ele tem de agradecer apenas e só ao mister Co Adriaanse. Este sonho vai realizar-se neste ano de 2006. Este sonho vai realizar-se no Mundial de Futebol 2006. Porquê?!
Com a ida para o banco e daqui a nada o retirar do convocatória do FCP...é meio caminho andado para cumprir os requisitos mínimos para ser selecionado pelo Sr. Scolari...

Superficies Comerciais

Neste tema estão incluidos qualquer tipo de “mercados”: super, hiper, mini, micro e tantos quanto houverem. Mas que raio de invenção foi essa de juntar num só establecimento o maior numero de artigos completamente distintos. Como se misturar um balde do lixo e uma perna de peru fosse natural, ou até mesmo um par de peugas com um kilo de torresmos. Se os “mercados” fossem um prato alimentar, certamente seriam uma salada russa, além da tremenda confussão que para ali vai, a maior parte dos funcionarios são provenientes do leste Europeu.

As pessoas que frequentam os hiper-mercados são na sua maior parte gente do povo, não estou a ver os ministros a pesar as laranjas no continente, e muito menos os empresarios de renome a provar as amostras gratis de queijo limiano no jumbo, e tembém os doutores conceituados a tirar as senhas para o pão no carrefour. Por isso é natural que as coisas sejam feitas á medida de quem as utiliza, não sei se já repararam naquelas caixas de ferro que contem variadissiomos produtos todos á balda e com um cartaz a dizer “Promoção” esses produtos podem estar com o mesmo preço durante anos nas respetivas secções arrumados e devidamente etiquetados que ninguém leva, no momento em que passa a estar completmanete desarrumado e com um cartaz a dizer “promoção” passa a ser comprado. O poder da “promoção” é tão grande que já vi metaleiros que curtem grandes pedras e musica hard rock, a levar a compilação de natal cantado pelo grupo coral da Póvoa de Lanhoso.

É um lugar completamente embaraçoso, ora vejamos, uma senhora com os seus 70 anos a cair para os 71 (literalmente), depois de passar 2 horas á procura de um soutien e umas cuecas junto da secção de congelados do continente, chega finalmente á caixa com os ditos cujos, o jovem que a vai atender tem os seus 22 anos frescos, e ao pegar “naquilo” fora do prazo fica completamente embaraçado só de imaginar o sitio onde vão ser usados aqueles lençois em forma de semi-esferas e a tanga á leopardo, como se já não bastasse o momento ser completamente despropositado ainda tem de ouvir frases provenientes do marido da senhora como tipo: “Tás a meter a mão onde só eu a ponho”; “são grandes não são?” ; “sabes o que fica no meio do soutien quando a minha mulher o usa? O umbigo!”.

Quando vou aos “mercados” tenho sempre a sensação de que os operadores de caixa nunca estão satisfeitos com nada, ora vejamos, chego a caixa com mercadoria avaliada em 100 euros, ao registar o ultimo produto o empregado diz: “é só?”, ao que eu responde: “sim”, na semana seguinte chego a caixa com produtos avaliados em 300 euros, chega o momento de registar o ultimo produto e o empregado vem com a mesma historia; “é só?”, ao que eu delicadamente respondo, MINHA BESTA EU TENHO 3 FILHOS, CASA E CARRO PARA PAGAR, A MINHA EMPRESA SÓ DA PREJUIZO, ESTOU A PAGAR A FACULDADE A 2 FILHOS, ACABEI DE PAGAR UMA OPERAÇÃO AOS RINS Á MINHA MÃE, COMPRO AQUI 300 EUROS E VOÇE AINDA TEM A DISTINA LATA DE PEGUNTAR “é so?”, e vou a minha vida.

Correcto VS Bonito

É bonito que o Michael Jackson goste tanto de crianças. Mas não é correcto!






Status:
Correcto: 1
Bonito: 1

Apito Divinal

Toda a gente se lembra daquele spot publicitário por épocas do europeu em que o Scolari convocava tudo e todos..certo?
pois bem..houve um certo pároco que levou a conversa asério de mais, ou então começou a pensar.."se este gajo pode ser treinador, eu tb posso!", e pelos vistos foi o que fez.
Dirigiu-se a www.google.com e procurar no imenso mundo da web se existiam equipas divinas e la as encontrou.
Desde então, convocou vários padres, bispos, arcebispos de vários pontos do país e agora vai-se lançar para a segunda edição do conhecidíssimo torneio "Champions Clerum" de futsal.
Entre os participantes destaca-se a presença da Eslováquia, Hungria, Polónia e Eslovénia (viva as claques!! - constituidas pelo coro da missa das 18:30 das respectivas paróquias). A entrega do prémio é feita por sua santidade Bento XVI (se fosse pelo JP II o troféu acabava no chão :s).
Agora é altura de lançar a discórdia...agora é que nós vamos ver "de quem é que Deus gosta mais"..à pois é!!
"Que Deus nos ajude" vamos ouvir Portugal, Eslováquia, Itália, Espanha entre outros dizer. Agora é que vamos ver se Deus também liga à situação financeira dos países....seria um caso para abrir um ficheiro na PJ intitulado de "apito divinal".

Policia Portuga aka “O cagão”

Um dia destes estava eu no meu local de trabalho quando de repente vejo uma carrinha a ser mandada parar por um carro da polícia . Espanto meu e o do policia , meu porque vi cerca de trinta ciganos a sair da mala e o do policia porque tinha acabado de perceber que tinha mandado parar ciganos erro crasso para “O cagao”. Como tudo se resolveu , “O cagao” mandou entrar toda a gente para dentro outra vez e mandou seguir com um ar de cachorrinho. Permitam-me divagar um bocado:
Perfil d”O cagão”:
Ataca perferencialmente velhos e adolescentes de cabelo comprido e sedoso.
O seu alvo preferido é a carrinha da APPACDM.
Quando esta sozinho é uma pessoa social mas quando está em grupo adopta a atitude ”eu é k sei eu é que vi e eu é k vou contar” e se alguém dentro das pessoas acima mencionadas se interpõe no seu caminho está o caldo entornado.
Perseguições a pé………….. Esquece , a única corrida que “o cagao” dá é até ao tasco do Ti Jaquim e só se tiver com muita sede
Hobbies d”O cagão”:
Passar multas e de preferência por motivos muito rebuscados.
Beber a sua cervejinha com os coleginhas na estação de serviço mais próxima enquanto lançam olhares “matadores” contra as pessoas que vão entrando.
Ler………………. a playboy a maxmen ou na melhor das hipóteses “a Bola” para ver se se vê no jogo do dia anterior onde foi acompanhado de “ fex o cão policia” ver um jogo a borla.
Conclusão: Se és um frustrado da vida e queres-te sentir superior junta-te a policia se não queres pelo menos não tomes banho durante uma semana e fala asiiiiiiiimm que “o cagao” não te incomoda.

Tráfico de Influências

Há algum tempo atrás ouvi uma noticia que me deixou completamente aparvalhado (termo que melhor retrata o meu estado psicológico e físico do momento), o senhor Major Valentim Loureiro quando foi chamado a depor para o caso do apito dourado, foi acusado de entre muitas coisas, de tráfico de influências! Que nome mais caricato, será que isto se trata de um trafico semelhante a muitos outros? Ora deixa lá ver, primeiro faz-se a plantação do produto nas grandes herdades colombianas, onde as influencias crescem regadas pelo dinheiro, quando já estão maduras é feita a recolha, dá-se a exportação para todo o mundo através de barcos, carrinhas Renault Trafic (carrinha especializada no trafico por assim dizer), ou até mesmo de avião. Depois quando as influencias chegam ao local para serem vendidas, existe um interveniente que é denominado de "dealer", que faz chegar as influências á mão de qualquer um! Normalmente o "dealer" é aquele indivíduo que numa festa de hip-hopers e reggae anda vestido com um blusão de cabedal á Top Gun e as abordagens são do género: "- Olha olha! sim tu! Tenho aqui um produto do bom. Queres uns benefícios fiscais? Ou preferes um emprego na sonae?" Depois quando são abordados pela polícia dizem mais ou menos isto: "ei, que se passa? Não estava aqui a fazer nada esse contrato empresarial não é meu, nunca o vi na vida..."

Correcto VS Bonito

É correcto dizer que o Mickey gosta de ratas. Mas não é bonito!





Status:
Correcto: 1
Bonito: 0

É a desgraça na política portuguesa..

Segundo um jornal que é lido por mais de metade da população portuguesa por dia, podemos afirmar que Marco António Costa, presidente da Distrital social-democrata do Porto, é um cagão.
Porquê?!
Então, não é que ele mandou não uma mas várias "farpas" a António Borges?!
É que o "Tóbó" [António Borges] tem a mania que é o maior da rua dele quando não está lá ninguém..e depois habilita-se a estas coisas...
Mais vos digo meus amigos...isto de ser político tem que se lhe diga. É preciso muita coisa, ou seja, 3 coisas...
Primeiro..É preciso ter um fato.
Depois temos de ter em atenção o penteado, ou seja, há que levitar a meia dúzia de cabelos da cabeça para se formar uma poupa (se se tiver os tais pentelhos..).
Por último, mas como sempre o mais importante, vem aquela tão falada propriedade do político: o saber falar.
Por exemplo..este mesmo senhor, Marco António Costa, quando foi questionado sobre se irá apresentar a sua candidatura à presidência do PSD, ele respondeu assim: "A fórmula, o tempo determinará, e o enquadramento é sempre ao serviço das bases do meu partido".
E agora como voçês não perceberam o que ele disse, passo a explicar:
"A droga já é muito boa como presidente da distrital...uiiiii!! imaginem se for presidente do partidoo..maaannn! que ouraaa!!"