segunda-feira, agosto 31, 2009

Cronologia das boas-intenções

2003:

Jornalista: "E a opinião pública?"
Jogador naturalizado 1: "Importante é ajudar a selecção. E saber o hino."

2009:

Jornalista: "E o hino?"
Jogador naturalizado 3: "Importante é o sentimento."

2011:

Jornalista: "E o sentimento?"
Jogador naturalizado 10: "Importante é que não chova."

2015:

Jornalista: "E o estado do tempo?"
Jogador naturalizado 22: "Importante é saltar para um grande clube europeu."

domingo, agosto 23, 2009

Farpas e ideias

Estava eu a vislumbrar a página deste blog absolutamente lindo e com um jogo de cores fantástico, quando me deparo na publicidade que existe nos banners mesmo ao lado dos textos.
Sinceramente, acho que alguém já devia ter reparado nisto. Não, não é reparar no sentido de "tirem essa merda daí que fica feio". Não, não é neste sentido pois esta "merda" ainda vai dando uns cêntimos.. Esta publicidade acabou de possibilitar este texto com a simples frase:

"Gargalhadas Grátis
Queres ter Peidos no teu Telemóvel? 4E/s. Vais pôr toda a gente a rir!"


Eu, falo por mim e por quem me conhece... não preciso de pagar 4€ para ter peidos no meu telemóvel. Hoje em dia as pessoas gostam disso ao vivo e eu consigo proporcionar tais momentos. Mas obrigado pela oferta.
Se algum de vocês estiverem com ideias de gastar 4€ para ter peidos no telemóvel eu faço a coisa por 3,5€ e ao vivo.
Qualquer coisa, disponham.

quinta-feira, agosto 20, 2009

Emprego de sonho

Quero um emprego de sonho.
Sim, tal como vocês eu quero um emprego de sonho.
O que faz de mim tão especial para merecer mais o emprego de sonho de que vocês? Simples, eu sou eu e vocês são.. vocês.
Simplesmente vocês. Sim, simplesmente.
Simplesmente vem de simples. E um sonho nunca é uma coisa simples. Por isso se chama de "sonho".
Já desistiram da ideia de ter o emprego de sonho?
Espero bem que sim, pois o pior que vos pode acontecer é a frustração resultante da negação à vossa candidatura.
Concorrer a algo e ser rejeitado (mesmo sabendo que temos tudo o que é necessário) é mau. Aliás, é muito mau. Muito mau mesmo!
Por isso eu concorro às coisas.
Sei que sou melhor do que toda a gente. Pelo menos é isso que a minha mãe me diz desde que sou pequeno; a minha avó também ajuda à festa ao apelidar-me de "menino d'oiro".
Acho que estas razões bastam, mais uma vez, para vos forçar a abandonar a candidatura ao emprego de sonho caso tenham seguido avante com a ideia.
Se mesmo assim não desistiram, acho que chegou a altura de dizer que eu estou armado e sou psicologicamente instável.
Depois disto resta enumerar as profissões de sonho a que me candidatei:

1º Cristiano Ronaldo
2º Presidente do Benfica
3º Comentador desportivo ou de qualquer outra coisa
4º "Grande chefe" de uma loja de distribuição

Ainda pensei em candidatar-me a um emprego numa ilha paradisíaca com praias fantásticas e onde a única coisa que tinha que fazer era dar de comer aos animais e fazer uns vídeos de vez em quando. Depois achei que isso dava muito trabalho relativamente à lista que apresento em cima e cancelei o envio do email.

terça-feira, agosto 18, 2009

Gostar!?

A palavra gostar é uma palavra complicada.
Quando a minha namorada me diz "gosto de ti" e eu respondo "eu também gosto de ti" o que significa?
Certo! Significa que estamos atraídos fisicamente um pelo outro. Muito bem! Uma bolacha de chocolate para o menino que acertou!
Mas, se pensarmos bem, o gosto vem das papilas gostativas.
Aqui, a importância está no beijo e na maneira que ele é dado.
O que quer isto dizer então?
Que antes de a minha namorada ser minha namorada eu não gostava dela? Errado! Até porque ela vai ler este texto e não convém eu dizer nada desse género.
O que isto quer dizer, é que há por aí muita gente a dizer que gosta quando não gosta... e isso revolta!
Se gostar vem do gosto é preciso provar para gostar, logo, temos de fazer cenas e coisas com a língua na pessoa que supostamente gostamos!
Claro que, há pessoas que querem gostar à força e exemplo disso são as pessoas naqueles filmes para adultos... Mas fora isso, acho que está tudo bem!

P.S.: Fica aqui o recado à minha namorada: Lembras-te que antes de namorarmos eu te provei? Pois foi! Aquilo que era uma atracção passou a gosto e só depois é que entramos na fase do namoro. Não te esqueças deste seguimento de episódios quando leres isto. Já sei o que estás a pensar... Eu também gosto muito de ti!

segunda-feira, agosto 17, 2009

Dura infância

Ainda nem sequer tinha nascido já me chamavam de batoteiro e gabarolas, e isto porque eu era o único espermatozóide com mota, mas as “bocas” dos invejosos nunca me afectaram, especialmente daqueles meninos obesos que eram da minha turma, estavam-se sempre a queixar que iam sempre a baliza, que toda a gente lhe chamava nomes, e outras coisas mais. Mas esses meninos esquecem-se que tocaram em mamas grandes muito antes de mim. Pior do que eles só mesmo os anões, esses sim batoteiros, não sei o que eles faziam mas ganhavam sempre no limbo. Também havia os caixa de óculos que tinham a mania que eram intelectuais, mas era tudo por causa dos óculos que deviam ser mágicos ou algo parecido, porque quando lhes roubava os óculos e fugia para a casa de banho eles iam sempre parar ao banheiro das raparigas. Intelectuais o tanas. Burros mas é! Nem sabem ler.

Era criticado por muitos por ser “insensível”, pfff, insensivél eu? Até era religioso. Ia todos os domingos a missa, e a minha primeira experiência religiosa, foi quando levantei um paraplégico da cadeira de rodas e disse: “Podes caminhar, estás curado”, só que em vez disso atirou-se para o chão, preguiçoso da merda.

Dá deus nozes a quem não tem dentes, e cabelo á “fodasse” a quem não tem tesouras.

Inevitavelmente inevitável

Hoje sei o porquê de me doer a barriga.
Terá sido do molho do coelho estufado?
Bem, finalmente! O campeonato português começou.
Como campeão da pré-época temos, mais uma vez, o grande Benfica.
Após o jogo do Sporting no Sábado começamos a ouvir ecoar as vozes da águia de que já iriam ser campeões. Ontem, após o jogo do Porto (que tal como o jogo do Sporting acabou empatado a uma bola) a águia parecia berrar "campeões" de uma forma tão esplêndida e entoada que julgo que se ouviu na Antárctida.
Ontem, depois do jogo do Benfica (que terminou empatado a uma bola) ouvia-se várias coisas, entre elas risos, provenientes dos adeptos do Porto e Sporting.
Hoje sei o porquê de me doer a barriga. Não me posso rir tanto.

domingo, agosto 16, 2009

A atitude correcta

Olá meninos e meninas!
O que tenho para vos contar é algo de uma espectacularidade imensa.
Se olharem para as horas a que lanço o post irão reparar que são quase 5h, certo?
Pois bem, o que se passa é o seguinte..
Estava eu a dormir à pouco mais de meia hora quando acordo com uma algazarra lá fora na rua. Parecia que estávamos novamente nas festas do senhor de Matosinhos.
Levantei-me de gás, peguei no maço de cigarros e fui à varanda do apartamento.
Qual o meu espanto quando reparei que todo aquele barulho ensurdecedor vinha da esquadra de polícia mesmo ao lado da minha casa.
Como era pedido e já de cigarro aceso, resolvi marcar posição e fazer o que qualquer pessoa fazia ao deparar-se com uma situação destas: acenei negativamente com a cabeça para o grupo de polícias que estava no pagode no meio da rua.
Acabado o cigarro, voltei aos meus aposentos com a musiquinha do baile de vozes que bombava lá fora.
Aí, abri o portátil e reparei que havia roubado mais uma aldeia a um dos inimigos da minha aliança no Travian.
Depois de uma boa notícia destas acho que vou dormir.
Agora sim. Mente descansada. O sentimento de dever cumprido.
Até amanhã gente boa que eu tenho de nanar, pois amanhã é dia de trabalho. Como? Não sei. Só sei que é.

sábado, agosto 15, 2009

Mamonas Assasinas - Lá Vém O Alemão

Já me esquecia que no verão há o “arrastão” dos imigrantes aqui em Portugal, e uma coisa que reparei é que trazem sempre presentinhos para a família, normalmente coisas com muitas calorias só para ficarmos tão gordos como eles (invejosos).

Ttodos eles têm vantagem sobre nós, ora vejamos, se um imigrante alemão se esquecer de comprar qualquer coisa, pode sempre ir ao LIDL, se for o imigrante Espanhol a esquecer-se pode sempre ir ao DIA, se for um francês vai ao carrefour e se for um holandês como não há nenhum mini-super-hiper-mega mercado pode sempre liberar meio conto de ganza que traz escondido na mala. E se formos nós Portugueses a ir lá? Pois, assim já é mais complicado, não há nada Português que se possa arranjar nos outros países, ou melhor, existe provavelmente uma coisa que podemos arranjar á ultima da hora, mas deixem isso para ultimo recurso, estou obviamente a falar do ultimo CD do Tony Carreira que temos no carro.

sexta-feira, agosto 14, 2009

Porque é que os homens vão á praia?

Ir a praia não é assim tão espectacular como se pensa, pois quando chegamos a praia a primeira coisa que temos que fazer é transportar a geleira que pesa 30kg, o guarda-sol, o tapa-vento e a toalha pela praia fora, e quando pensamos que o local já está escolhido encontra-se um penso higiénico na areia e temos que andar mais um bom bocado. A segunda coisa que temos que fazer é espetar a porcaria do guarda-sol e do tapa-vento na areia, ficamos logo com aquela marca circular nas mãos, e tudo porque a menina não pode apanhar sol nem vento. E por fim quando já nos estemos a alapar o puto precisa de ir a casa de banho. Para evitar isto só existe uma maneira, comprar 5 kg de areia e meter na cozinha.

Há muitas pessoas que pensam que os homens só vão para a praia para se exibirem, mas isso é tudo mentira, ora vejamos. A areia quando entra naquelas partes cria uma reacção alérgica que só da vontade de coçar, e quando as mulheres vêem os homens a mexer na fruta dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade apenas estamos coçando por causa da areia. No norte do país a água é gelada, mas mesmo assim lá estamos nós prontos para dar um mergulho, e mais uma vez as mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade só vamos a água para aliviar o músculo que está tenso. Quando nos deitamos na areia de barriga para baixo temos de fazer um ligeiro buraco na areia e as mesmas mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade fazemos isso porque sem o buraco magoa.

A verdadeira razão pela qual vamos a praia é só uma: Meter protector solar no corpo da mulher, porque esse é dos poucos momentos na vida de um homem que podemos tocar apalpar e esfregar o corpo feminino sem elas pensarem que somos uns tarados sexuais.

O MEU BLOG VAI DAR UM PROGRAMA DE RÁDIO

É verdade sim senhora..
Passava já das 16h de hoje, quando na minha caixa de email estava uma mensagem aos pulos de uma espectacular senhora de seu nome Ana Margarida Carmo em que me transmitiam o seguinte:

"Olá,

o seu blog vai dar um programa de rádio, sabia disso, não sabia? :)

É já este Sábado, às 21h e repete Domingo às 09h.

(...)"

Por isso, já sabem... amanha, Sábado, 21horas tudo sintonizado na Rádio Comercial!
O programa repete às 9horas de Domingo para vocês poderem ouvir novamente as partes que vos escaparam ou acharam assim-assim.

Gosto muito de vocês. Todos mesmo. Se tivesse uma ninhada de filhos, seriam vocês todos.

quarta-feira, agosto 12, 2009

Filmes em 5 segundos

Dia Hard 1: Um preto conduz uma limusine até ao arranha-céus, depois há tiros e tiros e tiros e mais tiros e o gajo da barba cai do arranha-céus.

Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.

Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.

Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.

American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.

Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.

Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.

Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.

Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.

Peço desculpa por repetir o tema

O post anterior do meu amigo GTS deixou-me a pensar até esta hora da madrugada.
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:

1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.

2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.

3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.

4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.

5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.

6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.

7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!

Acampar é coisa de homem?

hmm, não sei até que ponto vou conseguir responder na totalidade a esta pergunta, mas cá vai.

A Favor:

1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos

Contra:

1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos

Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.

domingo, agosto 09, 2009

Finalmente os planos do PSD

Até que enfim, Manuela Ferreira Leite reuniu jornalistas e outras pessoas também para revelar o programa eleitoral do PSD.
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..

Campeão nacional

"Benfica leva mais um troféu" e "Benfica, que venha a Liga!" são exemplos dos títulos de jornais de hoje.
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!

terça-feira, agosto 04, 2009

Porto sem castigo na Europa

Título curioso no jornal "Ojogo": Benfica e FPF não reagem a decisão da UEFA de manter FC Porto na "Champions".

Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.

Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.