Ir a praia não é assim tão espectacular como se pensa, pois quando chegamos a praia a primeira coisa que temos que fazer é transportar a geleira que pesa 30kg, o guarda-sol, o tapa-vento e a toalha pela praia fora, e quando pensamos que o local já está escolhido encontra-se um penso higiénico na areia e temos que andar mais um bom bocado. A segunda coisa que temos que fazer é espetar a porcaria do guarda-sol e do tapa-vento na areia, ficamos logo com aquela marca circular nas mãos, e tudo porque a menina não pode apanhar sol nem vento. E por fim quando já nos estemos a alapar o puto precisa de ir a casa de banho. Para evitar isto só existe uma maneira, comprar 5 kg de areia e meter na cozinha.
Há muitas pessoas que pensam que os homens só vão para a praia para se exibirem, mas isso é tudo mentira, ora vejamos. A areia quando entra naquelas partes cria uma reacção alérgica que só da vontade de coçar, e quando as mulheres vêem os homens a mexer na fruta dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade apenas estamos coçando por causa da areia. No norte do país a água é gelada, mas mesmo assim lá estamos nós prontos para dar um mergulho, e mais uma vez as mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade só vamos a água para aliviar o músculo que está tenso. Quando nos deitamos na areia de barriga para baixo temos de fazer um ligeiro buraco na areia e as mesmas mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade fazemos isso porque sem o buraco magoa.
A verdadeira razão pela qual vamos a praia é só uma: Meter protector solar no corpo da mulher, porque esse é dos poucos momentos na vida de um homem que podemos tocar apalpar e esfregar o corpo feminino sem elas pensarem que somos uns tarados sexuais.
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