quarta-feira, agosto 30, 2006

Acasos

Parece que o Estrela da Amadora, clube que por acaso milita na Liga aposteeganhepontocom (va-se lá saber como) tem o seu estádio em obras. Obras essas que, por acaso, até estão atrasadas e que, só por acaso, vai fazer com que o FC Porto jogue com a equipa Lisboeta no estádio do seu maior rival que, por acaso, até o Benfica! Segundo se sabe, o Estrela utilizou o estádio do Belenenses para a sua apresentação aos sócios e agora, vá-se também lá saber porquê, não teve o mesmo critério... Ah, o Belenenses joga em casa! Mas os jogos do Belém não estavam suspensos por causa do desconhecido "Caso Mateus"? Talvez estejam à espera que o Lucas dê notícias... Longe de mim querer levantar suspeitas!! Quem pensa isso deve é ter a mania da perseguição, xiça!

P.S.1: Diz o xô presidente do Estrelinha que os esgotos urbanos «vão todos desaguar à Reboleira» o que provocou horas de trabalho extra nas obras. Não percebi o critério de trocar o esgoto pelo galinheiro... Mal por mal, ao menos jogavam em casa...

P.S.2: Diz a mesma pessoa que «Obviamente, seria mais satisfatório jogar no nosso estádio, até porque o F.C. Porto tem sentido muitas dificuldades sempre que joga na Reboleira.» Sim, eu tenho quase a certeza (falta-me consultar algumas das minhas fontes astrológicas) que se o FC Porto jogasse no estádio do Estrela teria muito mais dificuldades. Não é óbvio? Deêm um concerto dos Rolling Stones na Luz que pode ser que o relvado já dê uma ajudinha eheh!

Viva o "Caso"!

Uma das coisas lindas no "Caso Mateus", é que nos últimos dias se tem falado mais neste tal de "Mateus" do que no Simão Sabrosa!!

terça-feira, agosto 29, 2006

Espanholadas

Podem estranhar o título deste post e pensar “aquele gajo é um porco”, mas não. Nada disso. Aliás, isto vem a propósito duma grande questão que nos deveria inquietar actualmente, já que tem vindo a ser menosprezada pelas altas e baixas esferas da nossa sociedade. Não, não estou a falar do destino que o Paulo Portas deu aos submarinos que comprou há uns tempos – esse não é mistério nenhum. Estou a falar, sim, da dobragem de filmes porno!! Bom, no fundo, não é bem um problema nosso, mas talvez mais dos “nuestros hermanos”. A verdade é que nós temos também levado com este facto, sempre que fazemos um zapping ocasional pelos canais por cabo e nos aparece uma senhora numas posições deveras estranhas a dizer “oh si, cariño, quiero mamar tu polla”. É dum gajo ficar indignado e mesmo pensativo.
Vamos aos factos:

1. Os filmes que passam nesses canais de origem duvidosa são falados em língua inglesa!

2. Há alguém a dobra-los!!

E aqui é que começa o drama. Acho que todos sabemos a obsessão aqui dos nossos “vizinhos” em dobrar tudo que seja estrangeiro (e depois nós é que somos os analfabetos). Mas, meus amigos, chegar ao cúmulo de dobrar filmes porno??? E não me venham dizer que não sabem do que eu estou a falar, porque não há aqui alma que já não tenha “acidentalmente” passado por “aquele” canal! Tipo: “Ups... eheh, wrong button”... Quem nunca tiver pecado que atire a primeira pedra!

(voltando ao raciocínio)

Que &#$=” é aquela de dobrarem falas de 2 segundos em que a única coisa que se ouve são aquelas pu&% de &er!*a implorarem para que aqueles pane%#”?= lhes enfiem a p$#} pelo #$ acima? %u$” que pariu! (Peço desculpa pelo "única", "implorarem" e "pariu"... foi mais forte que eu) Talvez para que quando os filhos do comum cidadão, que tanto trabalho teve a educar a sua criancinha, fique a saber como é que a coisa se processa... em espanhol! É muito mais lúdico!
Agora imaginem a cena:
Num estúdio de dobragens de um filme porno, os dobradores entram – um homem e uma mulher suponho, para fazerem vozes masculinas e femininas. Eles sentam-se numas cadeirinhas, ela com a sua “hola!” e a última edição da revistinha do sudoku e ele com o “mundo deportivo” numa mão e o livro dos “hoje não vai dar” na outra. Enquanto o filme decorre, eles vão acompanhando os complexos e extensos guiões à procura das suas falas. Nos tempos mortos do filme, ou seja, naqueles em que não existe diálogo (lol!) vão passando os olhos no sudoku e nas notícias do Barcelona. Nisto, o “realizador” adverte a mulher para a falta de convicção nas suas deixas e apela-lhe para que recorra à sua experiência conjugal para o fazer. Ela justifica-se: “es lo que tiengo haciendo” enquanto aproveita para mandar a “tacada” ao marido que estava ao telemóvel com ela. Já ele (o “actor”) mostra-se inquieto na cadeira, uma vez que não consegue arranjar posição para “disfarçar” o dito (ehpah, ossos do ofício!). Tudo isto para (tentar) dizer que com tanta gente desempregada e sabendo da nossa aptidão, portugueses, para a simulação e para o sexo (e agora em que medida é que estas se confundem isso é que já não sei), podemos já começar a investir nas dobragem destes filmes que teremos um sucesso ainda maior que o dos espanhóis! Já imaginaram o que seria tê-los constantemente a brincar com as nossas frases-feitas como nós fazemos com eles? Um must! É ver a taxa de desemprego a descer!

segunda-feira, agosto 28, 2006

Manifesto da Preguiça

Somos os preguiçosos, inertes e não nos ralamos com isso. Somos o padrão pelo qual todas as sociedades se regem, regiram e se vão regir. Somos a Libéria : estamos aqui mas ninguém dá por nós. Não temos a solução para a fome, mas não invadimos países vizinhos, não temos o toque da floribella no telemóvel nem gostamos de José Cid. Só queremos o nosso cantinho com mini-bar, tremoços e amendoíns. Queremos comer bem. Talvez conduzir um bom carro, ter uma casa e 3 caniches. Somos a maioria bocejante e ociosa incapaz de mexer uma palha para melhorar pois o esforço não compensa.

sábado, agosto 26, 2006

E inventar histórias não!?

Uma das coisas que eu gosto de ver é, sem dúvida alguma, filmes sobre os quais já sei toda a história.

Conclusão: Tudo perde a piada.


Exemplos:


1. "United 93"

História: Avião que cai e os passageiros foram heróis, fudend* eles mesmos o avião no chão.

Conclusão: Bin Laden perdeu 2 seguidores quando bastava ter falado calmamente com os passageiros que eles tratavam do assunto sozinhos..


2. "Paixão de Cristo"

História: Cristo morre.

Conclusão: Cristo morre.


3. "L.F.V." (Em breve nos cinemas)

História: Menino pobre enriquece a custa de pneus e vira presidente de um clube de futebol. Menino então rico recebe dossiers em casa vindos de não sei de onde (o segredo está na inscrição do menino nas selecções Reader´s Digest) e diz que se demite do seu cargo de presidente porque o seu bigode apresenta as pontas espigadas e o "Pantene bigodes fracos" está cada vez mais caro.

Conclusão: Os pneus estavam recheados de droga.

Mayday, Mayday!

Tal como prometi, cumpro! Qual José Sócrates da blogosfera! Eu disse que voltava e para mal dos vossos pecados, here I am! Isto, falando de promessas, para vir dissertar (adoro esta palavra) acerca de uma série de entrevistas e declarações que me puseram os neurónios em franja! O autor das mesmas é nada mais, nada menos, um senhor que diz que “ninguém brinca com o meu nome”... Sendo assim, recuso-me a pronunciá-lo por respeito ao “senhor”. Aliás, acho que se o pronunciar uma vez mais, vomito no teclado e já se faz tarde para andar nas limpezas.
Diz o quem-nós-sabemos – esse Voldemort do futebol! – que não se sente em condições para se recandidatar à “instituição”. Ora bem, isto é mau sinal! Normalmente, o quem-nós-sabemos fala por código, que, apesar do seu esforço, já foi facilmente descortinado por toda a gente. Ou seja, quando diz que “faz e acontece”, de facto ele desfaz e não-acontece. Por exemplo:

Depois do jogo Instituição - Liverpool:
Quem vier morre
Tradução: “Quem vier mata”
Resultado: Instituição 0 – 2 Barcelona

Operação-Kit:
Vamos chegar aos 300000 sócios
Tradução: “Eu sou Cristo e vim salvar-vos do degredo”
Resultado: 150000 sócios

Sobre reforços:
Vocês vão ficar de boca aberta com os nomes
Tradução: “Vocês vão ficar mesmo de boca aberta com os reforços!”
Resultado: Beto, Robert e Moretto (OMG!)

Daqui podemos concluir que existem três resultados possíveis para as recentes declarações do ex-presidente do Alverca (só pra não repetir “quem-nós-sabemos”). Isto é estatística, meus senhores! Das três, uma: Ou ele nos vai brindar com a sua extinção do futebol português, ou candidatar-se apenas metade*, ou vai de facto ficar! Esperamos pelos próximos episódios.

* - Pessoalmente e na voz de vários portistas, era fixe que se recandidatasse a metade de baixo, porque para além de nos poupar aos constantes iluminados discursos ainda servia para umas encavadelas quando fossemos fazer uma visitinha à catedral!


Frase do dia: “Ninguém me cala!quem-nós-sabemos
Ninguém te cala!? Mas ninguém cala O QUÊ? O que é que dizes que, no mínimo, seja digno de ser calado? Que a cara da tua mulher de manhã te assusta? Eu se fosse tua mulher também te partia a boca. Aliás, não sou e mesmo assim apetece-me fazê-lo...

sexta-feira, agosto 25, 2006

Urinol das Lamentações

Se já estavam fartos de tanto absurdo e estupidez em tão poucas linhas, alegrem-se visitantes do blog! Cheguei!! Agora já não vai haver mais “absurdo e estupidez”!! A partir de hoje já podem viajar um pouco mais além até ao “desesperante” ou mesmo ao “ridículo-de-morte” e por vezes, quiçá, ao “tirem-me-daqui-por-favor”. Sensações únicas que apenas podem ser experimentadas neste espaço de puro vazio, mais vazio que os “tintins” do Brad Pitt ou o crânio do George Bush (pai ou filho, não interessa... a merda é a mesma, só muda o cheiro). Portanto, esperamos mais vezes a vossa desprezível visita e os vossos tristes comentários para nos alegrarem aqui o ego! Eheh
Desde já aviso para diversas coisas como a minha paixão exacerbada pelo Benfica, admiração cega pelo.... pela.... pelo..... foda-se, José Castelo Branco...!, pela sua mulher/morto-vivo-maquilhado (eu suponho que ela até levite quando tira a montra da ouriversaria de cima dela) ou o que resta dela, pelo telejornal da Tvi e consequente profissionalismo da apresentadora/mulher do patrão (ups, isto não era pra dizer!), pelas entrevistas do Ricardo, pelo horóscopo da Maya, especialmente a parte em que se liga para o 33*6 (decidi não colocar o número todo aqui para segurança dos nossos visitantes e mesmo a integridade física dos outros bloggers), arrota-se 4 € e ainda por cima se recebe uma mensagem de volta em que se lê: “tenha cuidado com a inveja!”... A sério, Maya, és grande!!! Entretanto podem ir sugerindo mais ódios, perdão, amores pessoais para a minha já extensa lista e.... ah! Luís Filipe Vieira não vale!
Queria apenas agradecer ao Che por se ter cruzado no meu caminho nos churrascos do Partido Social Democrata e me ter concedido a oportunidade de estar aqui a postar esta
merda. Em breve terão notícias minhas nem que seja porque consegui escrever duas frases seguidas com sentido. Mas nesse caso, antes de mim, já se terá antecipado o Marques Mendes que hoje fez questão de dizer que vai provar ao país “que sabe do que está a falar”, não é sr. Che?


Frase do dia: “A fava saiu ao Sporting” in Sportugal

a propósito do sorteio para a fase de grupos da Champions League 06/07.... Quando se tem um plantel que a ganhar títulos mais parece um marroquino no ramadão, não se admirem que a fava lhes venha parar ao prato... Nada de novo portanto...

quinta-feira, agosto 24, 2006

É...
tá escolhido o gajo com pensamento mesquinho..
alguém se revelou uma jovem promessa neste mundo das cusquices e do mau palavreado sobre tudo e todos!!
O Jovem, vai-vos ser apresentado num texto bem já a seguir..

56, o tal número

Os ponteiros do relógio rodavam das 17:55 para as 17:56.
Tudo parecia calmo na bomba de gasolina "Repsol" na Srª da Hora (Matosinhos) até que um grupo de jovens se dirige a ela.
Viatura estacionada, o condutor decide apostar em encher ("quase completamente")o depósito e cometer então a loucura de abastecer 0.56€ de gasolina sem chumbo 95.
Pagamento efectuado e factura recebida, os jovens apostam então em iniciar a sua viagem..
Ponte do freixo..
Zona da subida.. carro balança 1, 2, 3 vezes até que vai abaixo..
5 jovens começam com o pescoço e braços a imitar o gesto do remar de um barco ou então a curtir uma daquelas musicas em que os gestos são do Marco Paulo e os tiques do pescoço do Tony Carreira..
Para quê!?
Para tentar fazer com que o carro chegasse à "zona da descida" da ponte para não pararmos a meio da ponte...
Porquê?!
Porque não queríamos a bófia por perto já que o selo do carro data de 2004..
Poucos segundos depois o invitável aconteceu. O carro parou por completo!
Garrafa de "Luso" enchida de gasosa e trazida então por compinchas, este fantástico grupo de jovens lança-se novamente ao caminho..
Tudo isto foi muito giro porque na hora da partida o relógio marcava exactamente as 18:56!

56 passou a ser então o número não do diabo, mas sim da quantidade de gasolina a pôr para se chegar da Srª da Hora até ao principio da ponte do Freixo!

P.S.: O post podia ser mais cómico se alguém tivesse inventado a Gasolina sem chumbo 56 não?! "F*daaaaÇe"!!

quinta-feira, agosto 17, 2006

A verdadeira explicação da Missa

A missa é uma coisa muito bonita e divide-se em 4 partes: os ritos iniciais, o rito da palavra, o rito sacramental e os ritos finais.

Ritos iniciais

Definição by igreja: Comentário Introdutório à missa do dia, Canto de Abertura, Acolhida, Antífona de Entrada, Ato Penitencial, Hino de Louvor e Oração Coleta.

Definição by me: Boas vindas do padre. Meia dúzia de recesos começam a imitir uns sons (grunhidos) a que se costuma chamar o "cantar" da selva.


Rito da palavra

Definição by igreja: Primeira Leitura, Salmo Responsorial, Segunda Leitura, Aclamação ao Evangelho, Proclamação do Evangelho, Homilia, Profissão de Fé e Oração da Comunidade.

Definição by me: Altura em que alguém pega na revista e começa a ler as noticias do passado ao people presente ali na sala.


Rito Sacramental

Definição by igreja: 1ª Parte - Oferendas: Canto/Procissão das Oferendas, Orai Irmãos e Irmãs, e Oração Sobre as Oferendas;

2ª Parte - Oração Eucarística: Prefácio, Santo, Consagração e Louvor Final;

3ª Parte - Comunhão: Pai Nosso, Abraço da Paz, Cordeiro de Deus, Canto/Distribuição da Comunhão, Interiorização, Antífona da Comunhão e Oração após a Comunhão.


Definição by me: Altura em que toda a gente dá pasta para se comprar mais meio conto para o encontro do próximo domingo. Fuma-se um às escondidas. Toda a gente se abraça e trocam beijos. Bacanal. Verdadeira balbúrdia.


Ritos Finais

Definição by igreja: Mensagem, Comunicados da Comunidade, Canto de Ação de Graças e Bênção Final.

Definição by me: Altura em que o padre se queixa da subida dos preços e da caça ao bom "pastor" da substância, aquele que cuida a cena desde pequenina e a mima com todos os carinhos necessários para um bom crescimento. Faz-se um apelo ao consumo da cena porque ela cada vez está mais melhor bem concebida. Cânticos/grunhidos/uivos de alegria e loucura extrema pelo final de mais uma cegueira conjunta. Apaga-se o ultimo e toda a gente se despede afogadas em lágrimas.

Paredes

O seu envolvimento com drogas nunca foi novidade para ninguém.
A sua cara de adictado à substância não engana ninguém.
O brinco na orelha esquerda não engana ninguém.
O ar de ressabiado não engana ninguém.
Mas mesmo assim, toda a gente pensava que um jogador de futebol não poderia andar na droga e passar despercebido, principalmente ao departamento médico, mas pelos vistos passa... e de que maneira...
Carlos Paredes, jogador do Sporting afirmou: "Queremos a final da 'Champions!'"
Meu menino, uma coisa te digo.. as drogas fazem-nos sonhar, não é!?
Já agora..esse nome "paredes" é de família ou alcunha que resultou da maneira como curtes a moca, à cabeçada às paredes?!

terça-feira, agosto 15, 2006

Língua Portuguexa?

Apesar de ter o mesmo nome do post anterior, este nada tem a haver com putas e afins sinónimos. Venho por este meio alertar os ilustres visitantes deste blog (um bocado de graxa só vos faz bem andem lá...) para o fenómeno que é aquilo a que, eu e muita gente, gostamos de chamar de Linguagem Pita. Esta consiste no seguinte: substituir por "x" e "k" e usar abreviaturas em tudo e em qualque situação. E cá vai um exemplo: "exta merda d exkrever cm xixex e kapax e mt mt in! kem m dera k m fudexm komo a kadela k xou" disse Rita do Couto quando confrontada com a questao: "x e k? mas que merda vem a ser esta?"
Se por um lado é compreensível que tal linguagem seja usada nos telemóveis, é descabido, senão merdoso, que seja usada à pata ou em blogues (axei in exkrever em portuguex). Será que esses cabrestos não sabem o que é PORTUGUÊS? Será que têm algum problema com a nossa língua? Ou será porque simplesmente têm o QI de um porta-chaves do rato mickey?

domingo, agosto 13, 2006

Captações

Povo!!
Parece impossível mas não é!!
O post "Captações" é mesmo verdade!! Acreditem!! Estamos mesmo a precisar de 2 gajos/gajas que escrevam assim umas coisas..
Não nos venham perguntar outra vez se isto é puro gozo, porque não o é!
Desde já fica o aviso que a entrega limite dos textos é até dia 31 de Agosto para hojenaovaidar@gmail.com.
Os resultados dos grandes vencedores serão conhecidos dia 5 de Setembro!

Do u wanna be one of them?!

O que é fudido é existir os "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" e um gajo se sentar mesmo à frente deles no metro. Mas no meu caso a experiência foi fantástica, pois levei com um casal deles.
Desta forma apresentovos o modelito feminino e masculino caso se queiram tornar um "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda".

Requisitos menimos para ambos os sexos: adorar bling blings e aparentar aquele arzinho de bairro.

Modelito feminino: ter 3 furos em cada orelha preenchidos com argolas gigantes e aqueles brinquinhos redondinhos que ficam assim coladinhos às orelhas, tudo claro a imitar o ouro. Ter 5 aneis na mão esquerda e 3 na mão direita, 1 puslseira num braço (à escolha) e 3 no outro - tudo claro, a imitar o ouro.

Modelito masculino: ter brincos nas 2 orelhas (é aconselhável só ter 1 na orelha direita e 2 na esquerda), colar, 1 pulsiera (braço à escolha do freguês) e 2 anéis de tamanho monstruoso. Como é claro, tudo a imitar o tonzinho do ouro. Ter o novo êxito de vendas "O melhor de kizomba" que vêm com o vídeo em formato dvd das aulas práticas! Para finalizar, é necessário ter no braço direito uma tatuagem no braço direito com o nosso nome, de preferência com o tipo de letra "monotype corsiva" para imitar a escrita antiga.


Espera ter ajudado todos aqueles que um dia gostariam de ser uns "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" mas não sabiam como fazer. Agora sim, é possível e como vêm não é muito difícil!!

sábado, agosto 12, 2006

Captações

Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
Resumidamente: Aceitamos inscrições de gente mesquinha e que vê merda em tudo.

Para lerem o post cliquem aqui ==============> (.)(.)

Noite para não esquecer

Agora sim já posso dizer que vi de tudo.
Já tinha visto o Benfica a ganhar um campeonato, o Luís Filipe Vieira a falar durante cinco segundos sem dizer "hummm" e até mesmo o Marques Mendes com 2 metros, isto é, em cima de umas andas..
Agora, depois do que se passou hoje à noite... é mesmo de um gajo dizer: "FoDa-SE!!"

Estava eu e o meu grupo de amigos na Foz. Um amigo meu afastou-se do grupo para falar com a sua dama ao telemóvel. Entretanto, a minha pessoa e minha menina passamos por ele para ir dar uma valente duma mija.. Acabada a sessão de despejamento de mijo, estavamos nós a voltar para junto do pessoal, quando a minha lady recebe um telefonema supostamente da moçoila que estava ao telemóvel com esse meu amigo...

Diálogo:
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Entao menina, ta td?!"
My lady: "Tá tuti e ctg?!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Olha... por acaso não tas com o Hélder (nome fictício para encobrir a verdadeira identidade da pessoa em questão)?!"
My lady: "Opah, não..ele ainda agora estava aqui mas já deve ter ido para a beira do people!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Pois, ele estava ao telemóvel comigo e de repente eu ouço 'ó primaço nao tens um cigarro?'.. 'nao fumo!'... e depois mais nada..a chamada foi abaixo...depois ligo outra vez e atende-me um gajo qualquer... sabes o que se passa?!"
My lady: (vira-se para mim e diz) "O hélder desapareceu.. Foi assaltado de certeza!!!"

Bem.. a partir deste momento fui chamar o meu povo e o que aconteceu nos momentos que se seguem é digno de um episódio da "Quinta Dimensão", mas com um bocadinho grandioso de comédia à mistura.
Começamos à procura do menino Hélder em tudo que era canto, e nada...
Passados uns bons 5 minutos... aparece ele.. com o telemóvel e todo direitinho (à excepção de uma mancha vermelha que tinha na face esquerda proveniente de um pêro que tinha levado) e começa a debitar a história dos últimos 10 minutos da sua vida..

Hélder: "Opah..estava ao telemóvel.. o man passou e pediu um cigarro..eu disse que não fumava...então o man pega-me no telemóvel e desata a correr.. Pah.. começo a galgar atrás dele até que o apanhei e ele me mandou um pêro ao qual ripostei... Depois o man começoua a caminhar mas agora ao lado dos seus amiguinhos que estavam mais para o lado.. Sorte a minha estava a passar um carro da bófia...eu chamei.. 'ó bófia!!', mas foi mesmo preciso bater no vidro do carro para eles pararem! Contei-lhes o que se tinha passado e começamos a andar no carro deles atrás dos gajos. Andamos em sentido contrário e grande velocidade, até que os encontramos! Bem, aqui os bófias saem do carro e abordam o gajo que identifiquei de maneira dócil, ou seja, à paulada... até que eu reparei que conhecia um deles, gajo esse que inclusive estive de férias acerca de um mês na zona de Mira... Bem.. Foi só dizer ao man que eu era o Hélder amigo do Vilaça que ficou logo tudo resolvido... Nesta altura mandei a bófia embora porque os gunas só me abraçavam e pediam todos desculpa pelo mal entendido... Ou seja, os bófias deparavam-se com uma situação tão estranha que eu nunca vi caras de parvo tão parvas.. Pah.. daí para a frente não se passou mais nada.. E aqui estou eu!!"

Já estando à nossa beira, a vítima, Hélder, avista o Vilaça... E ele veio ao nosso encontro. Logo lhe contamos o sucedido e ele ficou parvo. Entretanto chega o grupinho de gunas à nossa beira e começaram a pedir desculpa outra vez ao meu amigo... Bem, só posso dizer que foi lindo ver gunas de joelhos e com as mãozinhas tipo velhas a rezar nas igrejas a pedir desculpa..lindo mesmo!! Tudo isto por causa de conhecermos o Vilaça!! O grande Vilaça!!

Bem... depois de tudo isto só posso dizer...qual Lopes da Silva qual quê pah?!
Voçês conhecem o Lopes da Silva é?! Mas mesmo assim os gunas furam-vos o baço pah!!
Nós conhecemos o Vilaça pah!!


Se alguém quiser conhecer o Vilaça é favor depositar, sefaxabôri, na seguinte conta 000001240005678000 a quantia de 50€... Aguardamos a sua estreia na empresa "Conheça o repelente de gunas"!

quinta-feira, agosto 10, 2006

Velha escola

Co Adriaanse é da velha escola do futebol e defende sem dúvida alguma a praxe no futebol.
Pinto da Costa é um velho que sem saber nada de praxe a critica e proibe.
Os jogadores do Porto são uns anti-praxe-filh*s-da-put*.

Tudo isto, porque Co Adriaanseno jantar que viria a proporcionar a sua saída do FCP se virou para os jogadores e os praxou.
Co adriaans disse então aos antigos jogadores: "Não gostei da atitude da equipa em mais uma partida com uma equipa amadora, por isso voçês só jantam depois de nós [equipa técnica]" .
Os jogadores ficaram com ar de estúpidos e recolheram aos seus quartos sem jantar (putos mimados)...

Comentário pessoal: Muita sorte tiveram eles de não lhes ter sido ordenado comer de 4, 3, 12 ou qualquer outra cena deste tipo... Mas mesmo assim, depois de sairem do quarto f*deram-se porque à medida que iam saindo chaparam-lhes ovos mesmo na fronha!!
[Nesta altura, chegou-se mesmo a ouvir os berros de Bosingwa: "Quero mais! Isto faz bem à pele!! Quero mais!!". E o segurança do hotel deu-lhe mais e mais forte de maneira a sair mais forte e quentinho]
No fim da história, Bosingwa e o seu segurança viveram felizes para sempre numa casinha humilde enfiada no bosque mesmo ao lado da casa do Rui Barros e dos seus 6 irmãos [1+6 anões].

Treinador

Pinto da Costa em entrevista à equipa "hojenaovaidar" já disse que não gasta mais de 8 milhões no novo treinador, por isso é escusado estarem a dizer o meu nome para ir treinar esta grande, fantástica, ilustre e sem dúvida maior equipa portuguesa.

quarta-feira, agosto 09, 2006

Captações

Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
Resumidamente: Aceitamos inscrições de gente mesquinha e que vê merda em tudo.

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A verdade

Quando um jogador de futebol não consegue a titularidade na sua equipa, penso que deva trabalhar para tal e não fazer como o senhor Douala que em entrevista ao "O Jogo" disse "decidi ficar após falar com Paulo Bento".

Ora daqui concluimos duas coisas:
1ª Paulo Bento é gay e gosta delas pretas;
2ª Douala é um engatatão e agora sim, tem a titularidade garantida (nem que seja como o único brinquedo do seu treinador no balneário nº2 de Alcochete). E mais, para provar este meu raciocínio, é o próprio jogador que afirma estar "de corpo e alma em Alvalade"...

Conspiração?! Não... eu só desdenho as verdades no meio do nada.
"O que para muita gente não é nada para mim é muita coisa", já dizia o vagabundo que vasculhava os caixotes do lixo a semana passada à procura de um isqueiro (lamentável não haver um posto de distribuição gratuita de isqueiros para vagabundos... lamentável!!).

Os Segredos da Rua Sésamo

Quem não se lembra da Rua Sésamo? (provavelmente muita gente…) Quem não se lembra das personagens desta série? (provavelmente os mesmos que não se lembram da série…) Pois, estou a ver que ainda há quem tenha passado tardes colado a ver o poupas a cantar, o monstro das bolachas a comer, o ferrão a resmungar, o egas e o becas a comerem-se, etc.. Os nossos pais gostavam que nos víssemos esta série pois pensavam que era educativa, mas enganaram-se. Se aprofundarmos bem as personagens e as suas características chegamos a conclusão que a Rua Sésamo é a principal causa da sociedade de vícios e da juventude “podre” sem valores morais em que vivemos. Ora vamos analisar as personagens.

Monstro das Bolachas – Era um animal “viciado” (palavra chave da sociedade actual) em bolachas, sendo estas um alimento estamos perante um incentivo a obesidade, que como todos sabemos é um dos grandes problemas da sociedade.

Ferrão – Era um animal que vivia dentro de uma pipa, certamente porque tinha vergonha do seu corpo, logo, estamos perante um caso muito actual, ou seja, a aparência que na juventude leva pessoas a passar por terríveis problemas como: Anorexia, bulimia, etc… Outro aspecto, o Ferrão passava a vida a resmungar (a sério?) , logo dai nota-se um nível elevadíssimo de stress, que como todos sabemos é uma das mais graves doenças intelectuais do momento.

Poupas – Se bem se lembram, o poupas era a personagem mais mediática da série, e era também a única que interagia com as crianças, o que me leva a pensar que estamos perante um caso de pedofilia, pois pelo que me diz o syker não era só o pescoço que era grande… Eu andei a investigar e descobri que quem vestia a pele de poupas na série era um ilustre desconhecido de seu nome Paulo Pedroso, que mais tarde se encontrou ligado a um caso de pedofilia…coincidências não?

Egas e Becas – Eles aparecem aqui juntos de uma forma propositada, pois como todos sabemos eles são gays, e depois da musica da Gloria Gaynor – I Will Survive, estas duas personagens são o maior incentivo aos jovens para a pratica da homosexualidade. O mais engraçado é que os produtores da série ainda tiveram o cuidado de separar as camas, para não tornar tão explícito, mas o nome das personagens logo os denunciaram.

Resta-me lamentar a todos aqueles que levaram muito a sério este programa “infatil”, e que neste momento fazem parte do lixo da sociedade.

O calcanhar de Nuno Gomes

É verdade. Bom golo, assim de calcanhar..
Quanto a este golo de Nuno Gomes, Madjer (antigo jogador do Porto) proferiu as seguintes palavras: "Esse menino que largou a bandolete à dois meses mas não conseguiu deixar a brilhantina, deve ter a mania que é o maior. Sempre que corre parece que se vai desmanchar todo, por isso não percebo como é que se pode dar tanto ênfase a um golo que nada tem a ver com o meu, visto que eu não corria o risco de cada vez que corria, poder ir parar ao hospital mais próximo para os enfermeiros montarem um puzzle com o meu esqueleto."

A esta grande frase eu acrescento: "Ainda bem que o Nuno Gomes tem os ossos numerados!"

Por outro lado, felicito o Nuno Gomes. O rapaz já sofreu muito no mundial quando lá foi coçar a micose. E coçou tanto o escroto que agora anda em tratamentos caríssimos, porque feridas daquelas não curam com a ajuda de um medicozinho qualquer.

Agora, em relação a este título do Jornal de notícias: "O calcanhar de Nuno Gomes", eu tenho mesmo de dizer isto...
Não se pode falar do calcanhar sem falar dos restantes constituintes do pé. Dedos, unhas (encravas ou não), lixo nas unhas, aglomerado de lixo na zona do calcanhar.... Pois, estes jornalistas têm a mania..
"O calcanhar de Nuno Gomes"..Pff!!
E o Anacleto Faria de Sousa e Castro de Almeida, que no passado Sábado marcou não um mas dois golos de calcanhar ao serviço do "Grupo de amigos do Regadio"!? Não se fala no calcanhar
deste senhor?!
É triste num país como o nosso ainda acontecer casos deste tipo..
Digam não à discriminação do povo só porque não usa brilhantina!!

terça-feira, agosto 08, 2006

Captações

Com a fuga de dois dos nossos membros para o estrangeiro por causa de dívidas ao governo, vemo-nos obrigados a abrir uma época de captações para dois novos membros deste mui nobre blogue.
Todos os interessados deverão escolher um tema e escrever um texto de conteúdo humorístico.
Se houver gajas interessadas, é necessário combinar um café para discutir pormenores..

Bem, os textos devem ser enviados para hojenaovaidar@gmail.com e devem conter além do textinho o vosso nome e contacto.

Os resultados serão postados numa data a definir pelo executivo sério deste blogue.

Cumprimentos,
hojenaovaidar

Lingua portuguesa...

Eu tenho vergonha de viver num país onde as mulheres são discriminadas e postas de lado. É verdade! Tenho mesmo!
Mas tipo.. não se pode mudar grande coisa, porque até a nossa lingua-mãe é machista...

By da way, este post é dedicado aquela senhora que me mostrou o artigo onde se encontrava presente estas palavras que a seguir apresento:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta


Bem... Obrigado minha mãe por este material maravilhoso, e desculpa o gozo que produzi ao ler tais palavras, mas foi mais forte do k eu...

segunda-feira, agosto 07, 2006

Moretto

Estou a pensar em organizar uma procissão para uma santinha qualquer em honra a este homem, Moretto.
Ele é o maior!!
Como sabe a valente merda que é, na altura de escolher entre Porto e Benfica, lá foi ele para onde se sente em casa ("maison de merde"), o SLB.
É por isso que eu digo que portistas como este há poucos.. o puto sacrificou-se, podendo naquela altura alinhar pela sua equipa do coração, o Porto, mas não... é um adepto quer preferiu ajudar o seu emblema de longe.
Por tudo isto e muito mais, todos os adeptos de F.C.P te dizem: "Obrigado Moretto!!"

Jovens mágicos

Uma das coisas que mais me enerva são gajos tipo dois estudantes finalistas do curso de Teatro da Escola Superior de Música e Artes do Espectáculo (ESMAE) do Porto, que passam a ser notícia ao conquistar um prémio de magia em Estocolmo, Suécia.

Eu nunca apareço em jornal nenhum quando faço desaparecer dinheiro, droga ou mesmo um copo de cerveja em 6.23 segundos..
Nunca apareço em jornal nenhum quando ao ingerir um vasto conjunto de alimentos, os mando de novo para o mundo exterior umas horas depois sob uma forma castanha e rugosa...
Tudo isto é magia, mas como não passo de um simples estudante de informática não posso ser notícia.
Aliás, só falam de nós em sketches estúpidos e sem nexo algum tipo "Tsunami de informáticos" dos senhores "Gato Fedorento", quando eles no próprio sketch falam de merdas que nem metade dos estudantes de informática devem imaginar que existem.. Eles "estudaram" para fazer o sketch..
"Tsunami de informáticos"?! Isso veio de onde?! Era demasiado forte produzir algo tipo "Tsunami de Floribelas"!? Ou demasiado másculo!?
Hmmm.. tenho as minhas dúvidas quanto a determinadas orientações de certos senhores..
Apesar de tudo, tenho mesmo de dizer uma coisa que me revolta muito: "Uma coisa que me revolta muito!!!"

Ricardo Sousa

"Rendia mais na posição em que gosto de jogar"

Esta a mais recente frase proferida por Ricardo Sousa que regressa ao seu clube do coração, o Boavista.
Para ele tenho algumas perguntas:
- Não rendes onde estás porquê?! A clientela é feia?! Não paga bem?!
- Gastas muito em contraceptivos nessa posição?! Os "adversários" aparentam doenças?!
- O que fazes nessa posição?! De tudo um pouco?! Um pouco de tudo?! Um poucoxinho de tudo?!
- És badalhoco!? Gostas que te chamem nomes?! Gostas que te entrem por trás e te atirem para o chão e te peçam desculpa depois ou que te batam mais (és louco?!)?!
- Gostas de flectir para o flanco e brincar no cantinho junto com à bandeirola ou com a bandeirola de canto?!

domingo, agosto 06, 2006

Super-Homem, o regresso

Bem, agora vou apresentar o resumo deste filme..

Super-homem antes de bazar para Kripton pinou a Lois Lane à canzana e encheu-lhe o buxo. Quando volta (inicio deste filme), o puto ja está grande e a Lois anda a ser comida por outro gajo (cornudo porque pensa que o filho é dele). Aparece o Lex Luthor para matar o super-homem. Super-homem trava uma batalha daquelas fodilhónicas com o vilão carequinha.

(Nesta altura impõe-se uma questão: "Super-homem, morreu ou nao?!"
Claro que não, é o super-homem. )

Super-homem voa para casa da Lois para ir ver o filho. Despede-se da Lois e baza em grande estilo.


Graças a mim, poupam uns trocos no cinema..
Agora com esse dinheirinho comprem uma coisa bonita para voçês... vá lá...

Sporting...

Tenho pena do Sporting.
Foi-lhe atribuído o "título" de campeão de pré-época.
Nos últimos anos, o grande campeão desta importantíssima competição tem sido o glorioso, o grande Sport Lisboa e Benfica (S.L.B).
Resultados deste grande clube português na época propriamente dita, foram depois nulos...
Por isso...
Paulo Bento, erraste!!
Agora estás lixado.
Começa a anotar já num caderninho as desculpas que vais dar pelos vários desaires do Sporting ao longo da época. E já agora... tenta ao menos chegar ao Natal e comer o bacalhau aí em Alvalade... é que no Benfica o treinador nunca bazou!! Vá, contamos contigo.. Forçaaaa Beeentoo!!

sábado, agosto 05, 2006

Vida de Vendedor

Esta vida de vendedor tem muito que se lhe diga.
Foi-me contada uma história de uma grupo de vendedores que decidiu visitar a zona do bairro do cerco.
Numa tarde como outra qualquer, este grupo de senhores entrou num prédio no bairro do cerco e num determinado andar deparam-se com uma porta entre-aberta.
Batem a porta. Perguntam se podem entrar. Ouve-se um "siiiim". Entram na residência. Dirigem-se ao quarto. Encontram uma velha acamada. Dizem o seguinte: "Boa tarde minha senhora. Somos operadores de telecomunicações e andamos a promover o produto XYZ. A senhora tem telefone em casa?!". Resposta: "Eu!? Eu cá não tenho telefone. Tou sim é a espera de uma chamada de Deus para ir ter com ele."

Conclusões:
- Como é que a velha pode receber chamadas se não tem nem telefone fixo nem telemóvel?!
- Que serviço é que Deus utiliza?! Pt?! Novis!? Tele2?!

Estas são perguntas que todos gostaríamos de saber a resposta, mas Deus permanece calado há séculos. Deve ter um daqueles contratos fantásticos. Com tantas chamadas que ele faz por dia para chamar pessoal para a beira dele, deveria gastar uma fortuna em telefone, mas não.... é o menino Deus... são as chamadas "trocas de favores".

sexta-feira, agosto 04, 2006

Nojo

Menu do dia:
Para entrada, temos Sopa de escroto, sendo que os pratos principais são Arroz de aborto cozinhado na própria placenta, Filetes de útero limonado ou Cabidela com todos. Para sobremesa, temos um gelado de cordão umbilical, pudim caseiro ou feto da época.
Nojo? Entre amigos não há nojo.

Nota pessoal

Quando entrarem num estabelecimento tipo café, alapem-se numa mesa e observem com atenção o seguinte cenário.
Várias pessoas vão entrar depois de voçês e outras tantas já lá estão.
Numa determinada altura, essas pessoas pedem sempre qualquer coisinha para comer.
É aqui que a coisa "começa pegando fogo"..
Quando alguém recebe o seu "morfes" (croissant, pao misto, pao c/fiambre, empadinha de queijo ou até mesmo um simples croquete) pega sempre num guardanado.
Eu pergunto: "Para quê?!"
É que geralmente segura-se o guardanapo com a mão direita, mas com a esquerda levantamos o nosso "morfes" do prato onde se encontra... Estamos então, a sujar a mão esquerda para colocar o morfes na mão direita que se encontra com o guardanapo (ser humano ==> muito inteligente)
Depois, o mais lindo é que a mão esquerda ou é limpa no tampo da mesa ou entao na cadeira ou até mesmo na roupa de alguém que se encontra connosco através da falsificação de movimentos carinhosos.


Para quem pensa que o que estou para aqui a dizer é mentira e não se aplica na totalidade dos casos, pensa muito bem!!
O que eu digo é só merda, típica de alguém que não faz nada da vida...
Quem é que repara nestas conices?!
Por outro lado, isto não se aplica a toda a gente.
Esta análise foi feita no dia 2 de Agosto entre as 14h e as 17h, e verificou-se que 89.72% das pessoas suja a mão esquerda...
O restante pessoal é todo muito limpinho e gasta dois guardanapos... Um para a esquerda, outro para a direita.
Aliás, este pessoal quando defeca utiliza 2 rolos de papel higiénico.. Um para um lado, outro para o outro. Devem ter aquele buraco uma miséria de tanta fricção só numa utilização... Já nem deve valer a pena defecar com tanta irritação CU"tânia".

quinta-feira, agosto 03, 2006

Títulos estúpidos (2ª parte)

Eu acho que vou dedicar uma secção deste blog só para comentar os títulos que por aí fazem cabeçalho nos nossos jornais...
Ora reparem bem neste:

"Romance e cigarrosCapuchinho Vermelho a verdadeira história"

Por amor de deus!!
Senhores jornalistas!!
Senhores que escrevem estas coisas, tenham cuidado!!
Há crianças que desfolham os jornais, mas que já sabem ler...!!

Voçês estão a ver o stress que isto vai dar, se um xabalo(a) souber que a capuchinho vermelho fuma que nem uma cadela enquanto se atira forte e feio ao lobo mau para que ele a coma de forma violenta enquanto brinca com o comando da Tv de casa da avózinha?!

Ora nem mais...
O puto(a) vai-se aperceber que que a capuchinho vermelhor é uma puta e só não masca chiclete para não dar muito nas vistas..

Conclusões: O puto(a) vai começar a ler o quê!?
Aquele livro gay de um gajo com uma palinha toda rabicôncia e extremamente neka e que tem um cãozinho todo aos caracóizinhos de nome Milu?!
Ou o Robin dos Bosques, que aparece em collants incitando o erotismo mas também o próprio roubo na mente das pobre crianças?!

Vamos lá a ter mais cuidado daqui para a frente porque há por aí filhos da p*ta que não deixam escapar um título assim mais pó nível do Marques Mendes (estúpido, insípido, estúpido, baixinho, sem conteúdo e estúpido).

BT

Ouvi dizer que os senhores da brigada de trânsito da nossa mui nobre Guarda Nacional Republicana, vão ter direito a novas fardas.
O porquê é lógico..
O aumentar da barriga com o consumo da cerveja!
Agora, parece que o tecido estica..
Por outro lado, nos agentes "mais magros", as nódoas de cerveja que pingam do bigode no equipamento já estavam demasiado entranhadas e nem com "Neoblanc" elas sairam.
Agora, além do tecido esticador, todos os agentes foram ao aparamento das pontas do bigode..

P.S.: A entidade "Neoblanc" já processou a GNR porque a velhinha que faz o skectch televisivo da "Neoblanc" morreu a esfregar uma nódoa de uma camisa GNR.

Nota pessoa: A velhinha era empregada do quartel nacional da GNR e grande fonte de rendimento para a "Neoblanc".

quarta-feira, agosto 02, 2006

Títulos estúpidos (parte de "acrescentação" ao post)

Após uma boa noite de sono pude constatar o facto de que sendo 4 individuos a limpar a ouriversaria em 2 minutos e se este caso se tratar de proporcionalidade directa (tendo em conta a ordenada e a origem de qualquer ponto da recta do gráfico desta situação, se se dividir estes valores o resultado é sempre o mesmo), podemos verificar que o que eu disse no post "Títulos estúpidos" é correcto e mais prático.
Com 2 indivíduos o tempo gasto na limpeza seria então de 4 minutos.
Neste tempo, imaginem o que podem fazer....
- Fuder uma gaja à moda de Sebastian Rich e ainda ficamos com minuto e meio para o cigarrito pós-foda
- Ter a sorte de ver o Benfica a sofrer um golo (em termos de probabilidade é um caso provável)
- Ver a novela "Mundo de Simão" num Jornal (da tarde ou da noite) perto de si
- Com sorte ainda assistimos a um vídeo oculto que mostra o paneleiro do José Veiga a pagar as cotas que tem em atraso ao F.C.P.

Títulos estúpidos

"Quatro assaltantes limparam ourivesaria em dois minutos".

Deste título do Jn podemos entrar numa divagação que eu até me atrevo a denominar de profunda...
Ora, tendo conhecimento deste normalíssimo acontecimento, podemos interrogar-nos sobre vários assuntos de extrema importância para a sociedade, tais como:

- Que produtos de limpeza usaram!? "Pronto"!? "Ajax"?! "Óleo de cedro"!? "Cif"?!
- Será que usaram panos que "largam pêlo"?! (resultado final é chatice, porque os vidros e os móveis ficam povoados de granícolas de pêlo proveniente dos panos)
- Que tipo de tratamento terão dado às jóias?! Será que as limparam convenientemente?! (É preciso ter cuidado com o ouro e essas coisas assim preciosas, porque senão elas fod*m-se..)
- No final... apareceu o mordomo todo enaifado para fazer o teste do algodão!?
- Que tipo de algodão foi utilizado!? As "tirinhas" ou aquele também denominado de "algodão normal para pessoas normais que não precisam de "toalhetes" de algodão para passar cremes e cenas na fronha"?!
- Será que a limpeza passou no teste do algodão?!
Se acha que sim ligue 707890890.
Se acha que não ligue 707890891.
(como estamos em época de poupanças não se paga o IVA nem nada)
- Será que é mesmo preciso 4 pessoas para limpar uma ourivesaria?! Não bastava uma ou na melhor das hipóteses duas?!

Depois queixam-se da crise.... podem poupar em empregados, e é isto!!