domingo, maio 31, 2009

Normalidades actuais

Olá a todos. Tudo bom?
Bem, julgo que o que vou dizer não é nada de novo e por isso é um conjunto de normalidades.

1º O FCP conquistou a Taça de Portugal. Fez a chamada "dobradinha" aliando à conquista do campeonato nacional de futebol a taça de Portugal.

2º O calor é fantástico e assustador. Este calor faz-nos ver belezas boas e baleias que escondem farrapos no meio das peles.

A SAD do SLB apresentou um resultado negativo de 18 milhões

4º Luís Figo terminou a sua carreira como futebol profissional. Vai acumular funções no mundo da máfia. O seu futuro já está traçado para presidente da Federação Portuguesa de Futebol.

Susan Boyle foi a grande derrotada ao conquistar o segundo lugar no programa "Britain’s Got Talent", contrariando todas as expectativas. Susan ainda tentou um table dance ao júri, mas a morte por ataque cardíaco de um câmara-man ditou a sentença da derrota.



Acho que não tenho mais nada a dizer.
Se tiver, depois eu digo.
Por agora, fiquem com Deus que eu vou ali e já venho.

Angelina Jolie quer viver em Portugal

Ao que consta, Angelina está farta do frenesim que é viver em países desenvolvidos, vai daí escolheu Portugal como a sua próxima casa, mais concretamente o Algarve.

Pois eu tenho a certeza de que, quando chegar o dia de pagar os impostos, Angelina desejará estar a viver numa aldeia do interior de Itália, num arranha-céus em Manhattan ou, quiçá, na Faixa de Gaza.

quinta-feira, maio 28, 2009

Resumo da Final da Liga dos Campeões

Saiu agora mesmo do forno um resuminho muito bonito da final da liga dos campeões segundo o ponto de vista da nossa mui querida e "coque-luxe" nacional, Cristiano Ronaldo. Cuidado para não se queimarem, pois ainda está quente.

A nossa viagem começa, claro está, quando CR7 chegou a Roma. Até aqui, tudo bem.
Conferências de imprensa, holofotes da ribalta, rótulos de melhor jogador do mundo e treinos aparte, o jogo começou.
Ui! O que foi aquilo? Que dor! Estava a jogar tão bem o nosso menino. Que azar! Aquele Eto. Se ao menos o Hitler tivesse levado a avante as suas ideias...
Minutos mais tarde, já parecia gozo com o nosso CR7. Até o anão excluído marcou? Até o anão que estava sempre dentro da armário na casa da Branca de Neve marcou? Não admito que gozem assim com o nosso menino. O menino que marcou um golo a 35 metros no Dragão, falhou um a 45cm no Dragão e hmm... e cheira-me que também falhou a taça da liga dos campeões por alguns centímetros.
Paciência!
Fica-se com a medalha de 2º lugar. Não há tristeza!
Então? Ronaaaldo... Não te quero ver assim cabisbaixo como já vi em algumas fotos...
Vai lá agora ter com as meninas brasileiras em Manchester e destruir um Lamborgini só para aliviar a tensão.
Vai, vai!

Reciclagem

Com todo o respeito pela sociedade benfiquista e principalmente sem querer magoar os sentimentos mais profundos do contribuidor mouro deste blog (GTS) podemos ver na imagem abaixo a nova proposta para a reciclagem em Portugal.



Vamos tratar do nosso Planeta, sim?
Vamos dar importância à vida dos nossos filhos e netos.
Já é altura de agirmos.

quarta-feira, maio 27, 2009

É no metro que se distigue

Cheguei à conclusão que é no metro que se distingue as pessoas ricas das pobres.
Em tempos de crise convém saber quem é quem de forma a se estabelecer as amizades.

Numa viagem da Srª da Hora ao estádio do dragão julgo que o custo são 0.80€.
Pois bem, mesmo assim há quem vá sem pagar.
Porquê?
Porque prefere pagar uma multa de 200€.
E é aqui que vocês entram. Aproximam-se e fazem novas amizades.
Não vivam sozinhos, principalmente quando há gente com "dinheiro para pôr fora" à vossa volta.
A frase "antes sozinhos que mal acompanhados" tem toda a lógica quando nos referimos a gente pobre.

Pensem, reflictam e façam-se à vida!

Frases que enervam

1ª Situação

Está uma criança com os seus pais. A criança está a comer um balde de pipocas. Chega um amigo do casal. Cumprimenta os personagens, vira-se para a criança e pergunta "estás com fome?". A criança responde "Sim". O conhecido riposta "então espera aí que eu vou-te buscar uma tijelinha de sopa".

Porque caraças é que um gajo tem de ouvir estas coisas na infância? É que TODA a gente ouviu isto, certo? É estúpido.


2ª Situação

X - "Chegas-me aí a brochura da exposição?"
Y - "Brochura?! Isso vem de broche?!"


Porque carga de água tem de haver sempre um monte de merda que faz esta tentativa de piada?



3ª Situação

X - "Então até amanhã!"
Y - "Até amanha se Deus quiser!"

Se Deus quiser!? Porquê? É até amanhã se:
1º O motorista do autocarro não te passar a ferro
2º A Al-Qaeda não quiser
3º A tua conta bancária estiver tão recheada de ar e o teu azar ser tanto que a faca que tu pegas na cozinha não te consegue cortar os pulsos.


Porque raio é que tem de ser se Deus quiser? É que além destas razões ainda existem outras tantas...


PAREM com estas frases!
Isto enerva!

Agora que já estou mais calmo, saúde para todos e até amanhã se Deus nosso senhor quiser.

terça-feira, maio 26, 2009

Pessoas de fora cá dentro

No hi5 de uma ucraniana há uma foto em que supostamente está o marido dela e por trás uma vedação de um edifício em construção.
A legenda está fantástica: "É mesmo a nossa vida: pensar, planear, construir!"

Impressionante a consciência das pessoas.
Será que já vêm para cá a pensar nas obras?
Portugal é mesmo "novas oportunidades"... Eles até já pensam e planeiam... e claro, o costume.
Sempre a apostar nas pessoas.
Viva Portugal!

domingo, maio 24, 2009

Obrigado sr. maioral dos advogados!!

Até que enfim um Homem com "H" grande, foi à Tvi e disse a uma certa senhora aquilo que toda a gente pensa por este Portugal fora.
Se aquilo é uma jornalista uma pessoa com trissomia 21 pode ser presidente da República Portuguesa.



Neste vídeo vemos a Manuela Moura Guedes a fazer o seu jornalismo "isento" e "transparente".
Existe uma versão mais alargada do vídeo, mas nestes 3 minutos dá para ter a noção da parte em que houve a explosão entre os dois.
Fantástico!
Acho que nestes 3 minutos as audiências na Sic Radical diminuiram... Os miudos pararam de ver o RAW para ver se isto ia acabar à batatada.
Infelizmente, a cunha desta senhora não se toca.
Portugal estava tão bem com ela fora do ecrã...
Mas isto, é só mais uma opinião.

sábado, maio 23, 2009

Frases para o meu clube preferido

Se Jorge Jesus não for para o Benfica fica aqui a ideia:

"Nem Jesus vos quis."


A pensar já no final do campeonato de futebol do ano que vem, deixo aqui uma ideia de "faixa de comunicação" aos Super Dragões a ser apresentada no dia dos jogos com o SLB:

"Nem Jesus vos salvou".

Tenho pena do homem

Infelizmente ele não sabia para o que vinha.
Quase um ano depois, Quique Flores deve ir recambiado para o país dele.
Agora, as capas de jornal são as palavras "Espero que me respeitem" do treinador espanhol antes da última jornada do campeonato nacional da 1ª divisão de futebol.

Encaro a ligação clube de futebol-treinador como um relacionamento entre namorados.
Sempre achei que o treinador fosse a "gaja" e o clube de futebol o "gajo".
Todos os "gajos" já acabaram um namoro.
Houve respeito?
Não mintas pah!!
Com quantas ex-namoradas falas tu?

Quique, só te digo que vais ficar com o pior ex-namorado de sempre.
E digo-te... espero que sejas um corno conformado apesar da aparência horrível do novo namorado da Luz.

Depois do arcordo ortográfico, o acordo intestinal

Brasil e Portugal.
Países irmãos.
Antes, partilha de "informação" na prostituição.
Agora, acordo ortográfico.
No futuro, partilha da campanha de poupança de água.

No Brasil, uma das mais importantes ONG de defesa do ambiente do Brasil lançou na sexta-feira uma campanha publicitária inédita para poupar água, estimulando as pessoas a urinar durante o banho.

O que acham disto?
Deverão as sanitas e urinóis iniciar manifestações contra as banheiras que de forma encoberta se encontram a roubar postos de trabalho?

Nem um simples objecto que só serve para mijar e cagar se safa.
A crise está para todos meus amigos.
Consciencializem-se.

quarta-feira, maio 20, 2009

Finalmente percebo a bruxa

Agora percebo a bruxa má do filme da Walt Disney, "Branca de Neve e os 7 anões".
Para além de mim só há uma coisa que eu também amo: O que vejo no meu espelho.

Se me aparecesse um malaqueco qualquer de pele rosadinha e o espelho me dissesse que afinal eu não sou tão bonito e espectacular como ele, eu não lhe dava uma maça envenenada, mas sim uma brelaitada nos cornos com uma maça de chumbo que serve de enfeite de centro de mesa.

Peço desculpa por te ter condenado na altura, velha bruxa.
Agora, estou contigo.
Pessoas lindas ao poder!

terça-feira, maio 19, 2009

Os Piratas das histórinhas

Aviso já que este texto ou post ou lá como se chama isto tem duas partes.

1ª PARTE

Capitão Hook.
Se bem me lembro este é o único pirata-maioral que conheço que não tem uma perna de pau.
Foi isto que me fez pensar no assunto... Piratas, maus ou mais ou menos?

Quando somos pequenos os piratas são sempre os maus da história e geralmente são retratados com uma pala no olho, um gancho a substituir a mão, uma perna de pau e geralmente um lacaio e um papagaio ao ombro.
Gostava que meditassem comigo e entrassem neste mundo de fantasia onde mergulhei para escrever estas palavras.
Se um pirata é mau como as cobras, ele vai tentar fazer-nos mal, correcto?
Hoje em dia, e tendo em conta a crise, o pior que nos podia fazer era roubar, certo?
Pois bem...
Imaginem-se para ser assaltados por um indivíduo com este aspecto: calças às riscas vermelhas, uma pala no olho, um gancho em vez de mão e uma perna de pau.
O que fariam?
Eu corria e dava graças a Deus por não estar a ser alvo de uma tentativa de assalto de um guna.
Dificilmente o sr. Pirata "perna de pau" me alcançaria.


2ª PARTE



Abordando agora a conversa por outra vertente, gostava de analisar a personalidade dos piratas tendo em conta a sua descrição nas histórinhas...

Chapéu preto com a caveira a ser atravessada por dois ossos: Dá um ar de panilas e mauzão ao mesmo tempo. Cria a confusão na vitima que geralmente pensa "Será que me vai mudar o penteado e lavar a minha roupa com o novo blanca oxi action ou simplesmente me vai matar?".

Pala no olho: Sensação de estilo. Por vezes resulta no engate em bares nocturnos com a frase "Isto aconteceu na grande guerra da Terra do Nunca quando enfrentei frente-a-frente o general Peter Pan".

Gancho em vez de mão: Não dá muito jeito para manusear as coisas, mas se o gancho for das promoções televisivas da Art Gallery dá um estilo do caraças.

Perna pau: Se somos maus e queremos perseguir as pessoas, porque raio sou eu um atraso de vida?

segunda-feira, maio 18, 2009

A fase negra

Hoje estou em fase de negação.
Acordei e não queria ir tomar banho.
Fui tomar banho e não queria pôr champô.
Pus champô e ardeu-me os olhos.
Saí da banheira e não me queria limpar à única toalha branca.
Ao vestir-me não queria os boxers com bonecos, mas sim os azul às ricas.
Daqui a nada ouvi dizer que tenho de ir trabalhar.
Já chamei à atenção à minha mãe que o "Johnson's baby" acabou. Odeio lavar o cabelo e sentir depois ardência nos olhos.
Agora é hora do almoço.
Gostava muito de comer cabrito ou vitela ou qualquer coisa deste género, mas pela maneira que as coisas andam devo ter à minha espera ou cavalas ou sardinhas ou pescada.
Isto hoje promete.
Se houver um atentado suicida em Matosinhos é sinal que eu fui ter com Alá.

domingo, maio 17, 2009

Raça fantástica

Infelizmente há uma raça que só aparece nas ruas ao Domingo.
Os Domingueiros são pessoas espectaculares que fazem coisas fascinantes.
Toda a gente pode querer ser um, mas pouca gente o consegue.
Se tu anseias ser um exemplar deste espécime, tens de seguir os seguintes tópicos:

1º O teu carro tem de estar brilhante ora por fora ora por dentro (não importa se o carro é de 1975, tem de estar a espalhar limpeza e brilho por todo o lado)

2º O passeio no carro pela cidade tem de ser acompanhado pela esposa, os filhos, a sogra e o cão (nas janelas traseiras do carro temos as seguintes figuras: num dos lados o focinho do cão e no outro lado a peruca do ser feminino mais velho da família)

3º A vestimenta: A camisa, a calça vincada, o sapato de verniz, a meia branca e sempre que possível o blaser. Nestes novos tempos há quem já utilize o colar e o anel no dedo polegar.

4º O passeio pedonal pelas ruas da cidade será sempre feito com as costas direitas e afastado da família, transmitindo sempre o ar de superioridade com o queixo voltado para a lua.


Se depois de tudo isto atingires o sonho da tua vida, avisa.
Bom domingo!

quinta-feira, maio 14, 2009

Identidade e Nacionalidade

Senhor - Boa tarde!
Senhor das Finanças (SF) - Boa tarde! Em que posso ser útil?
S - Estou aqui porque pretendo a nacionalidade portuguesa.
SF - (ar de indiferença) Correcto. Qual a sua naturalidade neste momento?
S - Sou da Conxixina.
SF - Nome?
S - Ahlmud Abrazid Kimbad.
SF - Idade?
S - 37.
SF - Então quer mudar a sua cidadania para portuguesa.. Quais os motivos para tal se é que me é permitido saber?
S - Já moro aqui no país à uns anos..
SF - Compreendo (com ar desconfiado e de negação)
S - Sou casado e já tenho dois filhos de nacionalidade portuguesa..
SF - E mais? (com um ar ainda mais desconfiado e de negação)
S - E trabalho numa empresa de construção civil, já com contrato de trabalho há cerca de 4 anos.
SF - Pois.. (com ar de pena sarcástica) Mas com esse tipo de argumentos ninguém o vai querer como português. Acho que as coisas estão complicadas para o seu lado (ar de gozo).
S - Asério? (ar incrédulo) Ah bom! Espere aí!! (ar pensativo) Eu já estive ligado a um grupo terrorista, onde fui responsável por 3 atentados à bomba e ainda vários assaltos à mão armada no meu país. A cereja no topo do bolo, e não querendo me gabar, estive a isto (fazendo gesto com as mãos de quem só faltou um bocadinho) de assassinar um papa!
SF - (com ar aliviado) Ah homem de Deus! Porque é que não disse logo? Preencha aqui os papéis que para a semana já tem o cartãozinho do cidadão pronto! Bem vindo! Para a semana, já pode jogar pela selecção (com ar jovial).

Perseguições estupidificadas

Gosto das fugas a altas velocidades nos EUA, mas os condutores são os gajos mais burros que existem.
Primeiro toda a gente sabe que eles vão ser apanhados. Isto é certinho como eu ter dinheiro para ir de férias este ano.
Bem, mas a pergunta que realmente importa neste momento e que cria o rótulo de "calhaus com dois olhos" a estes senhores condutores é: Quem é que faz aquilo para aparecer no "Tá a gravar"?

Porca tranquilidade

Afinal parece que o vírus suíno foi criado em laboratório, quando um cientista tentava descobrir uma vacina qualquer.
Assim já estou mais tranquilo.
Obrigado.

Eu só acho é que estes cientistas deviam de parar de tentar curar as doenças nos animais e virar-se mais para as pessoas.
Ainda ontem, passou por mim um rato de laboratório que me mandou "fuder" enquanto passou por mim a correr e a transbordar saúde. E eu? Estava a tossir. Viva a gripe. Não, não é a suína.
Por isso, estou tranquilo.

quarta-feira, maio 13, 2009

Por favor... mais não!!

Quando eu pensava que já tinha visto tudo, eles surpreendem.
Para o ano é que vai ser.
Amo o Luís Filipe Vieira e cada vez sinto mais carinho pelo Rui Costa.
Infelizmente como gajo que até tenta fazer umas piadas, tenho de começar a planear o homicídio destes senhores.
Ninguém se vai rir do que digo ou escrevo se eles mandam coisas, como a que se encontra na foto em baixo, para a praça pública.


Interrogação

Cenário: Uma rua como outra qualquer, mas local de trabalho para senhoras da vida (prostitutas).

Pergunta: O que será que uma prostituta pensa de outra quando a vê entrar num carro para ir trabalhar e ela fica desesperada à espera de alguém que lhe queira abrir a "bilha"?
Será que o que o primeiro pensamento é aquilo que me ocorre?

Será "puta"?

domingo, maio 10, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 8 º dia

O último dia.
O dia dos zombies.
Parecia que o recinto era o cenário do novo filme do Resident Evil versão bêbados.
Fantástico como à meia noite as ambulâncias já circulavam feito malucas.
Mas, como último dia devo apresentar as conclusões desta semana propícia à queima dos fígados.

1º Estou a cagar mais fininho que a minha vizinha anoréctica.
2º Os fax's para a rede nacional dos esgotos vêm acompanhados de um cheiro pior do que uma dúzia de bichos mortos.
3º O pessoal bêbado provou que é notícia sempre que quiser, pois durante uma semana este blog sobreviveu graças às peripécias destes senhores.

Por outro lado, ficam aqui as frases que marcaram esta Queima das Fitas do Porto 2009:

1º (...) Abre a boca coração!!
2º Sei o que tu queres. Sei o que não queres. Estás a ver como fomos feitos um para o outro?
3º Não vais para o Inem... é que hoje não vais mesmo para o Inem, ouviste? Nem que te tenha de partir os dentes à biqueirada.
4º Olá beleza... Eu vi-te a olhar para mim... Queres um desumidificador?
5º Se eu te pudesse ver por dentro, mandava pôr um capacete à mineiro na minha serpentina!


E pronto.
Está terminada a festa.
Para o ano, há mais.
Saúde e boa recuperação.

sábado, maio 09, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 7º dia

O 7º dia de queima, foi o mais difícil.
Bebeu-se de tudo um pouco e a salada de sabores no estômago estava deslumbrante.
Segundo o que me foi dito, os concertos foram fantásticos.
Como qualquer 6º feira que se prese, tivemos a presença VIP no recinto das meninas que oscilavam entre os 14 e os 18 anos... e daqui conclui-se que após 1 shot de absinto elas também vomitam.
Mas, enquanto urinava, a minha atenção voltou-se então para os assuntos que realmente interessam a quem segue este pequeno, mas verdadeiro jornal da queima 2009.
O líquido vazava do meu corpo e eu olhei em meu redor. Por acaso pude elaborar uma pequena estatística do que acontece após os seres masculinos urinarem... Assim que o "processo de aliviamento" acaba, e visto que não há torneiras para se lavar as mãos, a grande maioria das pessoas (5 em 7) coloca as mãos nos bolsos das calças. Porquê? Acho que vocês sabem.
Outra das coisas fantásticas que nunca pensei que pudesse encontrar numa queima das fitas, é uma tenda que está a noite toda a passar filmes... da Walt Disney.
Gostaria então de deixar um sinal de apreço à organização por me possibilitar rever "A Cinderela".

sexta-feira, maio 08, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 6º dia

O dia da destruição.
Hoje, o dia mítico, ou seja, Xutos e Pontapés.
Não gostamos de contrariar estes grandes senhores do rock português, mas hoje não houve "chuva dissolvente". Tetrahidrocannabinol foi a substância "dissolvida", se bem que o termo mais correcto mas impossível de utilizar nesta altura, seria "queimata" (os bombeiros andam ocupados a tratar de pessoas que ficam cansadas no recinto da queima e se deitam e adormecem de seguida, babando-se com o jantar).
Não havendo cerveja "à pala", houve quem se virasse para os shots e a coisa esteve para desmoronar.
Entre verdades reveladas sobre namoradas de amigos (parece já fez a rodagem por todos os anos do meu curso) e a dedicatória da música cujo refrão é "esse boca linda, tua boca linda" a um amigo meu, a noite foi normal.
Amanhã, se Deus quiser, há mais.

quinta-feira, maio 07, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 5º dia

Hoje, o mundo esteve para acabar.
Geralmente, a 4ª feira é, por norma, o dia mais calmo.
Não sei o que se passou, mas os bilhetes de estudante esgotaram e a certa altura era tal a avalanche de pessoas que os apalpões poderiam surgir de qualquer cara de estúpido que passasse por nós.
Coisas fantásticas aconteceram... amigos que (caso aproveitassem) poderiam ter tido o sonho de qualquer homem (menage à trois com duas mulheres) e outros amigos que acabaram a noite a dançar no 1º andar de uma barraquinha do recinto ao som de Daniela Mercury. Não quero esquecer, claro está, aqueles amigos que não habituados à vida da boémia, telefonaram sem cessar para o Gregório Alberto Pereira, modificando de imediato a cor da sua cara de amarelado-branco para um branco espectacular, passando a usar o chão e paredes como suas melhores amigas.
Uma noite, para alguns esquecerem e para outros se tentarem lembrar.

quarta-feira, maio 06, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 4º dia

Não sei o que se passou.
Atentado terrorista ou vingança da comissão de moradores dos arredores do recinto conhecido como "queimódromo"!?
O que é certo é que a queima teve um apagão.
Barracas sem luz, DJ's a olharem para o tecto da tenda feito estúpidos e sem saber o que fazer, bêbados a quererem beber e a continuarem a fazê-lo.. tudo aconteceu hoje!
Sem dúvida, uma noite para recordar.
Descartando a possibilidade da Al-Qaeda se interessar por uma festarola de estudantes e presumindo que os moradores dos arredores da queima já compraram os tampões para reduzir os danos sonoros, só podemos concluir que a organização vacilou.
Apesar de tudo, resta salientar que apesar de nos encontramos às escuras, as ambulâncias continuavam a circular, o que prova que nem um apagão demove quem quer beber.

terça-feira, maio 05, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 3º dia

Nesta altura de queimas das fitas, o que preciso mesmo é de um sócio para abrir dois negócios e acho que no final de uma tournée de "festivais" académicos o balanço seria extremamente positivo (no meu bolso).
Neste 3º dia de queima estive a estudar as possibilidades de fazer dinheiro com estas festas estudantis e apresento as conclusões:

1º Fornecedor de bebidas
2º Posto de Gasolina

Se conseguirmos juntar estes dois negócios passamos de "gajos que não têm onde cair mortos" a milionários.
Passo a explicar:

1º Toda a gente percebe este ponto.. acho que não é preciso denegrir a imagem dos futuros médicos, engenheiros, advogados, etc. deste país.

2º Fornecedor de gasolina da tropa de ambulâncias que presta assistência nestes eventos. Nunca vi estes veículos andarem tanto de um lado para outro como nestes dias.

segunda-feira, maio 04, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 2º dia

Olá!
São quase 4:30 e muitos de vós devem estar confusos.
"Já em casa?", "Porquê?!" devem ser um dos muitos exemplos do que se passa nas vossas cabeças.
O que se passou foi simples.
Mais uma vez e juntando as queimas dos últimos anos, foram mais dois concertos que perdi.
Depois, quatro finos, um Tgv e uma de absinto.
A cereja no topo do bolo foi o ambiente estar uma valente merda.
Amanhã esperemos que esteja melhor que este arrotar de sabores pouco misto, é triste.


Che

domingo, maio 03, 2009

Queima das Fitas Porto 2009 - 1º dia

Olá.
O 1º dia foi simples. Entrei, olhei e misturei-me.
Não gosto de dar muito nas vistas.
Lindo foi estar constantemente a pensar que tinha de ir trabalhar no dia seguinte.. de manhã.
Mas, escrevo este post já depois de ter passado no meu ofício e de ter tirado uma bela soneca digna do espalhar uma boa quantidade de baba pela almofada.
Hoje há noite, a saga continua.


Che

sábado, maio 02, 2009

Viajar

Para todos os portugueses que pensam que a crise nos pode tirar as férias de uma vida, aqui fica a solução.
Depois de um estudo pormenorizado ao longo dos anos, eis a conclusão de como ter umas férias à volta do Mundo, sem gastar um tostão.

- Estar num autocarro a atravessar uma ponte (com sorte, ela pode cair).
- Estar num avião e fazer mergulho dentro dele.
- Saltar para o mar e bater com a cabeça numa rocha.

Para toda a gente que pensa que os:
- Os eucaliptos quando atingidos a alta velocidade funcionam como tele-transporte para outro lado, isto é mentira.
- Quando estamos num prédio que tem mais de 100 andares e o edifício é atingido por um avião, nós nessa altura não viramos o super-homem. O Homem não pode voar. Convençam-se disso.

Posto isto, boas férias.



Che