Ontem, como todo o dia 24 de Dezembro, o sr. bispo de Lisboa teve o dom de ler a mensagem de natal ao povo português, escrita por Zé Diogo (o drogadito lá da paróquia).
Qual não foi o meu espantou de ver no tal "programa" um bando de crianças sentadas atrás do senhor abade com ar de "frete".
Conclusão:
1 - O bispo incita à pedofilia;
2 - Como é que alguém pode ser contra o aborto e a favor da pedofilia!?
3 - Os putos estavam lá com a promessa de receberem uma "super van city" da "micromashines" no final da emissão, mas o que receberam foi uma visita de um "micromachine" episcopal na sua "van city".
Temos de tomar medidas e acabar com estes párocos que muito dizem e fazem.
Acabar com a raça deles é o principal objectivo do novo grupo anti-igreja formado, os "Anti-igreja e colaboradores Lda."
segunda-feira, dezembro 25, 2006
A Puta Natalícia
Os que começaram a pensar em putas vestidas de vermelho podem começar a bater umas e pensar porque não venho falar dessas senhoras que ganham a vida a dar a cona, e quem sabe até, a cona da prima. São 02:57 e eu estou bêbado como um cacho, por isso acho que estou nas condições ideais para falar de borracheiras. Ou se calhar não. Mas que se foda. Você lêm isto na mesma. Depois de beber sabe-se lá o quê, estou num estado lastimável e só me apetece é dormir. E é isso que vou fazer quando acabar de fazer o post. Mas voltando á vaca fria... Ou seria quente? Isso é uma questão que daria pano para mangas de um colete de forças. Mas porque raio é que uma coisa que se chama colete tem mangas? Mas isso não interessa.
Como eu estava a dizer antes de ser interrompido, bebi mais do que era suposto e estou, óbviamente, ébrio. Como tal, só me vêm ideias estúpidas á cabeça, tais como ir lá fora ver se chove, apesar de o poder fazer da janela, ou acordar os meus pais com um grande grito de "Fodasse! O Capucho não tava fora de jogo!" enquanto vejo um jogo do FCP na RTP Memória. Agora entrei, como eu gosto de chamar, fase pré-gregório. Estou a ver tudo a andar á roda e estou quase a vomitar o jantar, que deve ter sido bacalhau. Deve ter sido porque eu não me lembro bem. É incrível o estrago na memória a curto prazo não é? Lembro-me perfeitamente de fazer anos há 10 ou 11 anos atrás mas não me consigo lembrar do jantar. Que merda hã?
Fui vomitar. Aproveitei para fumar um cigarro e pensar na vida, coisa que os bêbados gostam muito de fazer. Pensar na vida... E perdi 5 minutos para chegar a esta conclusão: Porque é que não há putas vietnamitas em Portugal?
Agora vou dormir. São 03:45. Demorei quase uma hora para conseguir guiar este merda do princípio ao fim. Ainda dizem que os bêbados não conduzem bem...
P.S.: Vocês tabém repararam que eu disse que não ia falar de putas mas acabei por falar nelas?
Como eu estava a dizer antes de ser interrompido, bebi mais do que era suposto e estou, óbviamente, ébrio. Como tal, só me vêm ideias estúpidas á cabeça, tais como ir lá fora ver se chove, apesar de o poder fazer da janela, ou acordar os meus pais com um grande grito de "Fodasse! O Capucho não tava fora de jogo!" enquanto vejo um jogo do FCP na RTP Memória. Agora entrei, como eu gosto de chamar, fase pré-gregório. Estou a ver tudo a andar á roda e estou quase a vomitar o jantar, que deve ter sido bacalhau. Deve ter sido porque eu não me lembro bem. É incrível o estrago na memória a curto prazo não é? Lembro-me perfeitamente de fazer anos há 10 ou 11 anos atrás mas não me consigo lembrar do jantar. Que merda hã?
Fui vomitar. Aproveitei para fumar um cigarro e pensar na vida, coisa que os bêbados gostam muito de fazer. Pensar na vida... E perdi 5 minutos para chegar a esta conclusão: Porque é que não há putas vietnamitas em Portugal?
Agora vou dormir. São 03:45. Demorei quase uma hora para conseguir guiar este merda do princípio ao fim. Ainda dizem que os bêbados não conduzem bem...
P.S.: Vocês tabém repararam que eu disse que não ia falar de putas mas acabei por falar nelas?
sábado, dezembro 23, 2006
Até pó ano!
Feliz Natal! Boas entradas, um 2007 em grande!...
Feliz aniversário
Uma Páscoa Feliz
Óptimo 25 de abril, dia da mãe e dia do pai
Gozem bem o S. João, o Sto. António e restantes santos populares
Bom Carnaval e excelentes férias
Boa sorte prós exames, boa queima das fitas
Feliz dia do não-trabalhador
Parabéns pelo aniversário do casamento e pelas bodas de lata
e... uma boa cona da prima!
Pronto, já está tudo despachado até 2008! Depois não me fodam a cabeça por me ter esquecido!
Feliz aniversário
Uma Páscoa Feliz
Óptimo 25 de abril, dia da mãe e dia do pai
Gozem bem o S. João, o Sto. António e restantes santos populares
Bom Carnaval e excelentes férias
Boa sorte prós exames, boa queima das fitas
Feliz dia do não-trabalhador
Parabéns pelo aniversário do casamento e pelas bodas de lata
e... uma boa cona da prima!
Pronto, já está tudo despachado até 2008! Depois não me fodam a cabeça por me ter esquecido!
Natal
Muita gente deseja bom natal a toda a gente nesta época do ano!
Porquê?! Porque não há imaginação.
Ultimamente, tenho desejado tudo menos um bom natal.
Definição do natal: época de paz, harmonia, alegria, gases, febres intestinais, obsidade, carteiras vazias e da cona da prima!
Por isso, escolha um destes argumentos e desejem qualquer coisa aos vossos familiares e amigos..
Eu, por exemplo, tenho desejado um boa cona da prima!!
São opções..
Já agora, uma boa cona da prima para voçês!!
Porquê?! Porque não há imaginação.
Ultimamente, tenho desejado tudo menos um bom natal.
Definição do natal: época de paz, harmonia, alegria, gases, febres intestinais, obsidade, carteiras vazias e da cona da prima!
Por isso, escolha um destes argumentos e desejem qualquer coisa aos vossos familiares e amigos..
Eu, por exemplo, tenho desejado um boa cona da prima!!
São opções..
Já agora, uma boa cona da prima para voçês!!
quarta-feira, dezembro 20, 2006
Por isso eles estão no guiness...
160 mil..
Descobri o porquê de o SLB ter entrado no livro do guiness aquando da sua chegada aos 160 mil sócios.
Ia eu no metro (sim, deixei-me dos autocarros durante uns diazitos..) quando começa uma discussão entre uma benfiquista (típica mulher tripeira) e um velhinho (tipo velho mesmo)..
Velho - "Porque eles é que roubam!! Depois é o Pinto da Costa!! E vem aquela puta agora dizer que ele é que é o gatuno.. essa gaja anda mazé enrolada com o do Benfica!" (Dizia o velhinho para o seu colega velhinho2)
(nesta altura, "salta a tampa à mulher")
Mulher - "O quê?! Voçê sabe o que está p'raí a dizer?! Cale-se homem! Essa puta nem p'ráqui é chamada.. deixe-a lá estar com o ganha pão dela!! O Benfica é o maior.. e não há dúvidas!!"
Velho - "Cale-se minha senhora.. cale-se!!"
Mulher - "Voçês não me manda calar porque eu tenho razão no que estou a dizer!! Somos 160 mil!!!"
Velho - "160 mil gatunos é o que é!!"
Mulher - "Vá mazé chamar gatuno ao seu presidente!! Voçê conhece todos os benfiquistas?! Não conhece pois não!? Então não insulte quem não conhece.. esteja caladinho que já tem idade p'ra respitar os outros!!"
Velho - "Atão comece voçê por respeitar-me a mim!! Eu tenho 78 anos!!"
Mulher - "Caguei na sua idade.. o senhor não tem razão naquilo que diz.. eu só estou a chamar à atenção!! Olhe uma coisa.... voçê quando nasceu, a sua mãe disse 'dou-te a luz!!'.... não disse 'dou-te ao dragão!!", certo?!? Atão cale-se homem!!!"
(A discussão continuou mais uns segundos, mas o importante está aqui... é lindo morar numa cidade como esta! Pessoas que não se conhecem de lado nenhum insultam-se sem dó de um momento para o outro. É lindo saber que qualquer dia posso conviver com qualquer pessoa, desde que saiba insultar a pessoa convenientemente! Obrigado INVICTA CIDADE DO PORTO! Que o pai natal te dê muita saúdinha para durares muitos mais anos... e já agora, as melhoras para o fígado, porque cada vez há mais 'bezainas' nas tuas ruas.)
P.S.: Há 160 mil sócios e mais não sei quantos admiradores do S.L.B. porque as pessoas quando nascem, as mães dizem "dou-te à luz" e não "dou-te ao dragão!".
Descobri o porquê de o SLB ter entrado no livro do guiness aquando da sua chegada aos 160 mil sócios.
Ia eu no metro (sim, deixei-me dos autocarros durante uns diazitos..) quando começa uma discussão entre uma benfiquista (típica mulher tripeira) e um velhinho (tipo velho mesmo)..
Velho - "Porque eles é que roubam!! Depois é o Pinto da Costa!! E vem aquela puta agora dizer que ele é que é o gatuno.. essa gaja anda mazé enrolada com o do Benfica!" (Dizia o velhinho para o seu colega velhinho2)
(nesta altura, "salta a tampa à mulher")
Mulher - "O quê?! Voçê sabe o que está p'raí a dizer?! Cale-se homem! Essa puta nem p'ráqui é chamada.. deixe-a lá estar com o ganha pão dela!! O Benfica é o maior.. e não há dúvidas!!"
Velho - "Cale-se minha senhora.. cale-se!!"
Mulher - "Voçês não me manda calar porque eu tenho razão no que estou a dizer!! Somos 160 mil!!!"
Velho - "160 mil gatunos é o que é!!"
Mulher - "Vá mazé chamar gatuno ao seu presidente!! Voçê conhece todos os benfiquistas?! Não conhece pois não!? Então não insulte quem não conhece.. esteja caladinho que já tem idade p'ra respitar os outros!!"
Velho - "Atão comece voçê por respeitar-me a mim!! Eu tenho 78 anos!!"
Mulher - "Caguei na sua idade.. o senhor não tem razão naquilo que diz.. eu só estou a chamar à atenção!! Olhe uma coisa.... voçê quando nasceu, a sua mãe disse 'dou-te a luz!!'.... não disse 'dou-te ao dragão!!", certo?!? Atão cale-se homem!!!"
(A discussão continuou mais uns segundos, mas o importante está aqui... é lindo morar numa cidade como esta! Pessoas que não se conhecem de lado nenhum insultam-se sem dó de um momento para o outro. É lindo saber que qualquer dia posso conviver com qualquer pessoa, desde que saiba insultar a pessoa convenientemente! Obrigado INVICTA CIDADE DO PORTO! Que o pai natal te dê muita saúdinha para durares muitos mais anos... e já agora, as melhoras para o fígado, porque cada vez há mais 'bezainas' nas tuas ruas.)
P.S.: Há 160 mil sócios e mais não sei quantos admiradores do S.L.B. porque as pessoas quando nascem, as mães dizem "dou-te à luz" e não "dou-te ao dragão!".
segunda-feira, dezembro 18, 2006
"Adeus Zé!!"
Estas foram as palavras proferidas pelo Sr. Saraiva e o Sr. Oliveira aquando da despedida ao Sr. José Veiga.
Exactamente! O senhor José Veiga deixou o café da sua rua, pois segundo as televisões nacionais, os seus plasmas regressaram para o seu móvel... que por incrível que pareça, também foi devolvido!
A situação mais caricata foi que Josefina Veiga (mulher do artista) não deixava ninguém entrar em casa sem antes limpar os pés.
Qual o problema?!
Os tapetes ainda estavam no armazém do fisco.
Por tudo isto José perdeu o 1º golo do Benfica este mês e teve a recaída do costume.
Foi ter com a sua amiga de negócio, Carolina!
O Segredo De José Veiga:
Todo o material confiscado de sua casa, foi conseguido de volta graças ao acordo com Carolina. 47.8978% das vendas do livro era dele, pois ele tinha investido as suas poupanças do caso João Pinto, na publicação do livro.
Exactamente! O senhor José Veiga deixou o café da sua rua, pois segundo as televisões nacionais, os seus plasmas regressaram para o seu móvel... que por incrível que pareça, também foi devolvido!
A situação mais caricata foi que Josefina Veiga (mulher do artista) não deixava ninguém entrar em casa sem antes limpar os pés.
Qual o problema?!
Os tapetes ainda estavam no armazém do fisco.
Por tudo isto José perdeu o 1º golo do Benfica este mês e teve a recaída do costume.
Foi ter com a sua amiga de negócio, Carolina!
O Segredo De José Veiga:
Todo o material confiscado de sua casa, foi conseguido de volta graças ao acordo com Carolina. 47.8978% das vendas do livro era dele, pois ele tinha investido as suas poupanças do caso João Pinto, na publicação do livro.
"Queria atingir vizinha e matou visita da casa"
Este é um dos títulos dos muitos artigos do Jn de hoje.
Muito criticam o homenzinho no artigo, mas quem tem a responsabilidade do "acidente" não fala. Está escondido!!
O verdadeiro culpado é o dono daquela empresa...
Sim, este senhor matou a visita da casa porque estava a gravar a nova publicidade para a Multi ópticas!
E agora?! O Multi ópticas não é castigado?! Não se faz um artigo a pedir desculpas ao senhor que tem como passatempo tentar matar a vizinha?!
É que a mulher dele já não conhece mais ninguém para levar lá a casa... ele já matou toda a gente!
Vamos lá a dar uns óculos ao homem... desviar uns fundozitos do Natal dos Hospitais e tratar deste assunto!!
Muito criticam o homenzinho no artigo, mas quem tem a responsabilidade do "acidente" não fala. Está escondido!!
O verdadeiro culpado é o dono daquela empresa...
Sim, este senhor matou a visita da casa porque estava a gravar a nova publicidade para a Multi ópticas!
E agora?! O Multi ópticas não é castigado?! Não se faz um artigo a pedir desculpas ao senhor que tem como passatempo tentar matar a vizinha?!
É que a mulher dele já não conhece mais ninguém para levar lá a casa... ele já matou toda a gente!
Vamos lá a dar uns óculos ao homem... desviar uns fundozitos do Natal dos Hospitais e tratar deste assunto!!
sexta-feira, dezembro 15, 2006
É Natal (SIC)
Estava eu descansado a ver esse grande programa de entertenimento, o É Natal, quando de repente começam a cantar os "Notas Soltas" (uma banda de reclusos da prisão de Custoias), primeiro acho este nome muito interessante, pois "soltas" só mesmo as notas, porque eles continuem lá dentro! Ou então enganaram-se no nome, porque o verdadeiro devia ser "Notas Falsas" que foi o que os levou até lá! Segundo, eles disseram que a banda era rotativa, pois sempre que algum membro saía da prisão eles arranjavam alguem novo! Já estou mesmo a ver o que vai acontecer, daqui a uns tempinhos a banda tem um novo membro chamado Pinto da Costa que vai tocar o "Flatulofone", estou em pulgas para os ouvir (mas não para cheirar).
terça-feira, dezembro 12, 2006
Iniciativa não inédita... mas muito boa
Como os HNVD estão sempre à procura de surpreender (a maior parte das vezes pela negativa), estamos a empreender (isto é palavra para 2,5€) os nossos esforços numa tentativa de integração das putas na nossa sociedade. Não é que elas nao estejam já perfeitamente "integradas" se é que me percebem... mas pá... queremos mais!
Como tal, procuramos mexer os nossos cordelinhos e obter os apoios necessários para isto.
Para ajudar as profissionais da área a melhorar o seu desempenho e para que não se ande praí a dizer que isto "é um putedo franciscano" mas sim "uma venda corporal de nível", recorremos obviamente ao Instituto de Meteorologia. Mais tarde vão perceber.
Entretanto, fomos à rua (sim, porque nós nunca saímos de casa, excepto o Che para andar de autocarro) e abordamos algumas putas para saber o que elas pensam acerca da nossa iniciativa e do prato do dia do Lar do Motorista.
Reacção 1:
Puta cujo nome não quisemos saber: "Acho muito bénhe! Tou farta de tar de lado na sociedade, é sempre de lado de lado de lado!! Fuod*-se! Por trás também é muito boum!"
Reacção 2:
Puta Meramente Desconhecida: "Prebisom? Prebisom de qué?"
HNVD: "PrevisÃO, querida!"
PMD: "Querida é tua máezinha! Já tou a percebêre! Prebisom do estado da casa num é? É muito boum, é muito boum! Muitas bêzes tou praqui a coçar a pitareca quando podia tar a fazer coisas mais interessántes!"
HNVD: "E que é que uma puta faz de interessante além de foder tantas vezes ao dia como o Siza Vieira fuma cigarros?"
PMD: "Alfinetinhos de peito, filho! Bintéuros cada!"
Reacção 3:
Mulher da Vida: "Ah sim senhôre! Se há putas a aparecer nas capas das rebistas só porque ténhem sotáque lisbueta, porqué que nós num habemos de apareceri? Se eu pintar o cabelo de loiro e me inbolber com um dirigente desportibo também ténho direito, náo?"
HNVD: "Não sei... Talvez sim... Pode experimentar, por exemplo... O Luís Filipe Vieira."
MV: "Ai, mas esse num é dirigente desportibo!"
HNVD: "Tem razão... Lapso meu. Estava a ver se estava atenta"
Reacção 4:
C.S.: "Peçam o meu número ao Jorge Nuno, que eu mudei de cartão há pouco tempo e ainda não o sei de cor, e deem notícias"
P.S.: Visto ter sido à noite que as entrevistas forem feitas, e com um certo de grau de alcool no sangue, não nos conseguimos recordar do nome da puta identificada como "C.S.". Pedimos desculpa pela falha.
Como tal, procuramos mexer os nossos cordelinhos e obter os apoios necessários para isto.
Para ajudar as profissionais da área a melhorar o seu desempenho e para que não se ande praí a dizer que isto "é um putedo franciscano" mas sim "uma venda corporal de nível", recorremos obviamente ao Instituto de Meteorologia. Mais tarde vão perceber.
Entretanto, fomos à rua (sim, porque nós nunca saímos de casa, excepto o Che para andar de autocarro) e abordamos algumas putas para saber o que elas pensam acerca da nossa iniciativa e do prato do dia do Lar do Motorista.
Reacção 1:
Puta cujo nome não quisemos saber: "Acho muito bénhe! Tou farta de tar de lado na sociedade, é sempre de lado de lado de lado!! Fuod*-se! Por trás também é muito boum!"
Reacção 2:
Puta Meramente Desconhecida: "Prebisom? Prebisom de qué?"
HNVD: "PrevisÃO, querida!"
PMD: "Querida é tua máezinha! Já tou a percebêre! Prebisom do estado da casa num é? É muito boum, é muito boum! Muitas bêzes tou praqui a coçar a pitareca quando podia tar a fazer coisas mais interessántes!"
HNVD: "E que é que uma puta faz de interessante além de foder tantas vezes ao dia como o Siza Vieira fuma cigarros?"
PMD: "Alfinetinhos de peito, filho! Bintéuros cada!"
Reacção 3:
Mulher da Vida: "Ah sim senhôre! Se há putas a aparecer nas capas das rebistas só porque ténhem sotáque lisbueta, porqué que nós num habemos de apareceri? Se eu pintar o cabelo de loiro e me inbolber com um dirigente desportibo também ténho direito, náo?"
HNVD: "Não sei... Talvez sim... Pode experimentar, por exemplo... O Luís Filipe Vieira."
MV: "Ai, mas esse num é dirigente desportibo!"
HNVD: "Tem razão... Lapso meu. Estava a ver se estava atenta"
Reacção 4:
C.S.: "Peçam o meu número ao Jorge Nuno, que eu mudei de cartão há pouco tempo e ainda não o sei de cor, e deem notícias"
P.S.: Visto ter sido à noite que as entrevistas forem feitas, e com um certo de grau de alcool no sangue, não nos conseguimos recordar do nome da puta identificada como "C.S.". Pedimos desculpa pela falha.
segunda-feira, dezembro 11, 2006
A verdade existente por tras dos acontecimentos
Finalmente, os HNVD possuem a verdade existente por trás das coisas.
Porque é que o José Veiga está falido?! Então ele não tem dinheiro para pagar a fiança!?
Estas, foram duas das questões que se impuseram no português comum.
Nós, temos a resposta.
José Veiga ficou sem dinheiro porque apoiou o lançamento de um livro intitulado de "Eu, Carolina".
Para quem não sabe é um livro recheado de erotismo, escrito por uma "mulher vivida".
Algumas passagens do livro:
"Com o Jorge [Pinto da Costa], não conseguia fazer o «carrinho de mão» porque o reumatismo dele não dava para isso";
"Ele [Pinto da Costa] tinha jeito para o boxe. Mas preferia ensinar os outros. Era muito bom ele. Uma maravilha de pessoa. Juntava os seus pupilos e saía para a rua a espancar tudo o que lhes aparecesse à frente. E mais, ainda lhes pagava por estarem a treinar."
"Ele adorava animais, por isso é que rosnou, grunhiu e outras coisas mais (até me chegou a chamar de uma coisa que eu não sou, "puta") quando me surpreendeu na cama com o motorista, o jardineiro, o cozinheiro e a governanta da casa."
Com toda esta matéria, o caro leitor pode verificar que nós [Hoje Nao Vai Dar] vamos sempre em busca da verdade. Gostamos de manter as pessoas informadas, com a verdade...
Porque é que o José Veiga está falido?! Então ele não tem dinheiro para pagar a fiança!?
Estas, foram duas das questões que se impuseram no português comum.
Nós, temos a resposta.
José Veiga ficou sem dinheiro porque apoiou o lançamento de um livro intitulado de "Eu, Carolina".
Para quem não sabe é um livro recheado de erotismo, escrito por uma "mulher vivida".
Algumas passagens do livro:
"Com o Jorge [Pinto da Costa], não conseguia fazer o «carrinho de mão» porque o reumatismo dele não dava para isso";
"Ele [Pinto da Costa] tinha jeito para o boxe. Mas preferia ensinar os outros. Era muito bom ele. Uma maravilha de pessoa. Juntava os seus pupilos e saía para a rua a espancar tudo o que lhes aparecesse à frente. E mais, ainda lhes pagava por estarem a treinar."
"Ele adorava animais, por isso é que rosnou, grunhiu e outras coisas mais (até me chegou a chamar de uma coisa que eu não sou, "puta") quando me surpreendeu na cama com o motorista, o jardineiro, o cozinheiro e a governanta da casa."
Com toda esta matéria, o caro leitor pode verificar que nós [Hoje Nao Vai Dar] vamos sempre em busca da verdade. Gostamos de manter as pessoas informadas, com a verdade...
sábado, dezembro 09, 2006
O novo Mourinho
Poderia já começar a divagar na coisa, mas vou directo ao assunto.
O novo Mourinho sou eu. Não pelos meus dotes de treinador, mas sim por também ser o "the chosen one" (linguagem estrangeira sujeita a correcção).
Sim, eu sou o escolhido para ouvir e ver as coisas mais estúpidas e depois revelá-las a todo o mundo através da internet.
Autocarros, o sítio onde quase tudo se passa.
Estava eu sentado na penúltima fila, quando atrás de mim estava uma personagem fêmea de chapéu à cowboy e com uma pena de índio na orelha direita a ouvir música.
Nisto, entra uma nova personagem (macho) no autocarro.
Desfilou por toda a zona de passagem do autocarro e sentou-se ao meu lado, por mais incrível que isso pareça. Cinco segundos após se ter sentado, o homem não parava de olhar para a menina cowboy-índia que se encontrava atrás de nós... razão para tal facto!? A música. Estava alta de mais.
Como ninguém no autocarro reclamava pela altura da música da menina, este personagem saca do seu telemóvel Motorola v980 e põe uma música, num tom consideravelmente alto, de um cantor muito conhecido pelas suas músicas deveras alegres e mechidas, o Michael Bolton.
Antes de tudo isto acontecer ouvi uma senhora a falar cheia de razão para mim na paragem que só me dizia: "Isto parece um chuveiro! Já viu isto alguma vez na sua vida?! Ontem, vim para a paragem e o autocarro demorou tanto que deram 2 trovões daqueles que primeiro caíram duas pinguinhas e depois fiquei logo toda molhadinha..."
A minha resposta foi simples e concisa: "Pois... deve ter sido deve.."
Conclusão: Obrigado meu Deus por me teres escolhido. Estou a ver que não me queres vivo por muito tempo. A continuar assim, suicido-me! Para que é que eu quero saber que uma velha se excita com dois trovões?! Porque raio tenho de conhecer o fenómeno resultante do acasalamento entre cowboys e índio?! Porquê?! Porquê eu?!
O novo Mourinho sou eu. Não pelos meus dotes de treinador, mas sim por também ser o "the chosen one" (linguagem estrangeira sujeita a correcção).
Sim, eu sou o escolhido para ouvir e ver as coisas mais estúpidas e depois revelá-las a todo o mundo através da internet.
Autocarros, o sítio onde quase tudo se passa.
Estava eu sentado na penúltima fila, quando atrás de mim estava uma personagem fêmea de chapéu à cowboy e com uma pena de índio na orelha direita a ouvir música.
Nisto, entra uma nova personagem (macho) no autocarro.
Desfilou por toda a zona de passagem do autocarro e sentou-se ao meu lado, por mais incrível que isso pareça. Cinco segundos após se ter sentado, o homem não parava de olhar para a menina cowboy-índia que se encontrava atrás de nós... razão para tal facto!? A música. Estava alta de mais.
Como ninguém no autocarro reclamava pela altura da música da menina, este personagem saca do seu telemóvel Motorola v980 e põe uma música, num tom consideravelmente alto, de um cantor muito conhecido pelas suas músicas deveras alegres e mechidas, o Michael Bolton.
Antes de tudo isto acontecer ouvi uma senhora a falar cheia de razão para mim na paragem que só me dizia: "Isto parece um chuveiro! Já viu isto alguma vez na sua vida?! Ontem, vim para a paragem e o autocarro demorou tanto que deram 2 trovões daqueles que primeiro caíram duas pinguinhas e depois fiquei logo toda molhadinha..."
A minha resposta foi simples e concisa: "Pois... deve ter sido deve.."
Conclusão: Obrigado meu Deus por me teres escolhido. Estou a ver que não me queres vivo por muito tempo. A continuar assim, suicido-me! Para que é que eu quero saber que uma velha se excita com dois trovões?! Porque raio tenho de conhecer o fenómeno resultante do acasalamento entre cowboys e índio?! Porquê?! Porquê eu?!
quinta-feira, dezembro 07, 2006
Pensamento com uma quota parte de verdade
Este é um pensamento estúpido e sem nexo, mas mesmo assim não deixa de roçar o triste e a própria relação matemática, pois se 1+1=2 estão esta ideia é correcta.
Ora bem....
Um homem que já não faz sexo à algum tempo ou até mesmo um adolescente, tende a aliviar a sua "tensão" através da auto-massagem do orgão.
Ora, diz-se que este processo, também apelidado por muitos de "punheta", cria espinhas na cara (principalmente aos jovens).
Conclusão muito, mas mesmo muito triste: Se as espinhas crescem por causa do rapazito friccionar o dito, ele que "contrate" uma sócia para lhe massajar o coiso. Assim, é nela que nascem as espinhas!!
Ora bem....
Um homem que já não faz sexo à algum tempo ou até mesmo um adolescente, tende a aliviar a sua "tensão" através da auto-massagem do orgão.
Ora, diz-se que este processo, também apelidado por muitos de "punheta", cria espinhas na cara (principalmente aos jovens).
Conclusão muito, mas mesmo muito triste: Se as espinhas crescem por causa do rapazito friccionar o dito, ele que "contrate" uma sócia para lhe massajar o coiso. Assim, é nela que nascem as espinhas!!
Desculpas
Por muito que custe, por vezes é necessário pedi-las.
Este blog foi visitado por um "anónimo" que comentou um dos nossos textos. Como tal, e tendo em conta a existência do texto que relata um dos assuntos das nossas primas, eu utilizei este texto para brincar na resposta que fiz ao leitor.
O leitor, voltou ao nosso blog e fez novo comentário agora com o nome de "Meu engano".
Como conclusão deste assunto, só posso concluir que toda a brincadeira tem um limite (mesmo!) e que nem toda a gente é obrigada a ter o mesmo limite que nós.
Pela resposta inconveniente e infantil, peço desculpa ao leitor e prometo tentar fazer novos textos sem "cona" e "fode" ou qualquer outro tipo de linguagem bregeira (a não ser que seja mesmo necessário).
Para concluir, gostaria de utilizar as palavras deste leitor para dizer mais uma vez que sim...
nós idolatramos os Gato Fedorento.. e sim eles são os DEUSES do humorismo!! (esta frase tem 0% em teor de homossexualidade).
Bem, para terminar gostaria apenas de mais uma vez pedir desculpa ao nosso leitor e dizer "obrigado" também a ele, porque nos abriu o olho para muita coisa (frase sem qualquer homossexualidade, novamente).
Este blog foi visitado por um "anónimo" que comentou um dos nossos textos. Como tal, e tendo em conta a existência do texto que relata um dos assuntos das nossas primas, eu utilizei este texto para brincar na resposta que fiz ao leitor.
O leitor, voltou ao nosso blog e fez novo comentário agora com o nome de "Meu engano".
Como conclusão deste assunto, só posso concluir que toda a brincadeira tem um limite (mesmo!) e que nem toda a gente é obrigada a ter o mesmo limite que nós.
Pela resposta inconveniente e infantil, peço desculpa ao leitor e prometo tentar fazer novos textos sem "cona" e "fode" ou qualquer outro tipo de linguagem bregeira (a não ser que seja mesmo necessário).
Para concluir, gostaria de utilizar as palavras deste leitor para dizer mais uma vez que sim...
nós idolatramos os Gato Fedorento.. e sim eles são os DEUSES do humorismo!! (esta frase tem 0% em teor de homossexualidade).
Bem, para terminar gostaria apenas de mais uma vez pedir desculpa ao nosso leitor e dizer "obrigado" também a ele, porque nos abriu o olho para muita coisa (frase sem qualquer homossexualidade, novamente).
O casamento ("E viveram felizes para sempre...")
Hoje em dia dou graças a Deus o facto de ter de andar de autocarro.
É lógico que muita gente pensa como eu, mas nem toda a gente tem os privilégios que eu possuo.
O factor de apanhar o autocarro em frente a um cemitério pode significar para muita gente algo mórbido e sem graça, mas para mim não poderia existir algo mais expectacular. Tudo se passa naquela paragem. Tudo se ouve. Desde assédios sexuais ao mais simples dos diálogos relativos aos horários das viaturas de transporte público.
O que hoje ouvi é algo lindo de partilhar com toda a gente.
Chegado à paragem deparei-me com duas senhoras (uma na casa dos 70 e outra na casa dos 50) que pela conversa mal se conheciam.... no início!!
Bem, a senhora com cerca de meio século de vida começou por lamentar o facto do seu pai ter morrido da forma que morreu (foi atropelado por uma bicicleta).
No seguimento da conversa, o assunto abordado foi o casamento e o facto de cada vez acontecerem mais divórcios (assunto lançado pela velha de 70 anos) no seio da "juventude de hoje".
"Qualquer problema vira conflito.. qualquer problema dá barraco.. qualquer barraco dá divórcio!!", dizia a velha de 70.
"Pois...", remata a meio século.
"Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei... não sou viúva nem disvorciada, mas sou muito feliz apesar de tudo e tenho 2 filhos lindos que Deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!", completa a meio século.
Ora, isto é um excerto de um diálogo que durou uns loucos 5 minutos.
Acho que estas frases bastam para vos mostrar o teor expectacular desta conversa.
Como tal, e como as conclusões são essenciais para a captação e compreensão do assunto abordado apresento-vos as minhas conclusões:
1. Morrer atropelado por uma bicleta. Ok! Até pode acontecer.. mas acho triste, lamentável e um um bocado voltado para o gay morrer desta maneira. O homem chegou ao outro mundo e imaginem a cara dele para o S.Pedro: "Ah e tal.. pois, parece que aquele puto de 5 anos que vinha a conduzir a sua bicicleta pelo passeio fora é um mau menino. Ele matou-me! Devia ir para o Inferno certo São Pedro?! É que ele deu-me assim com o volante na zona dos rins.. até doeu um bocadinho, chiça! O que vale é que morri porque já não aguentava com as dores e depois ia ficar ali com uma pisadura enorme!!" (se eu fosse o S. Pedro, já tinha criado o departamento para o apoio ao espírito morto de forma gay. Já basta de gays aqui na vida terrena!).
2. "Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei". Ok. Dizem que o amor é lindo. O gajo devia-lhe (ou deve) bater de maneira caridosa. Ou será no sexo?! (prefiro nem imaginar a cinquentona a levar nele...)
3. "Não sou viúva nem disvorciada". Aqui cria-se um novo estado civil, o "disvorciado". É bonito de se ver que o povo gosta de participar na atribuição das classes civis.
4. "Tenho 2 filhos lindos que deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!". Com os problemas de wrestling entre os pais, os putos meteram-se na droga. Neste momento os dentes são pretos, os braços parecem um bocado de cortiça completamente picotada pelos pionés e a cara mais chupada que o cupa chupa que a Diana Chaves anda a chupar à meses nas estações de metro.
Por fim, gostaria de dar um conselho.
Se o casamento fosse como o wrestling era altamente!
Era só à 6ª feira das 23:00 às 00:00 e Domingo das 19:00 às 20:00!! (Sim, não estou a contar com as repetições porque não vale a pena).
Outra coisa bela, é que neste período de tempo (activo) o casamento seria pura porrada e encenação.
Se o casamento for assim... eu termino este texto com uma mensagem para a minha namorada...
"Queres casar comigo!?"
É lógico que muita gente pensa como eu, mas nem toda a gente tem os privilégios que eu possuo.
O factor de apanhar o autocarro em frente a um cemitério pode significar para muita gente algo mórbido e sem graça, mas para mim não poderia existir algo mais expectacular. Tudo se passa naquela paragem. Tudo se ouve. Desde assédios sexuais ao mais simples dos diálogos relativos aos horários das viaturas de transporte público.
O que hoje ouvi é algo lindo de partilhar com toda a gente.
Chegado à paragem deparei-me com duas senhoras (uma na casa dos 70 e outra na casa dos 50) que pela conversa mal se conheciam.... no início!!
Bem, a senhora com cerca de meio século de vida começou por lamentar o facto do seu pai ter morrido da forma que morreu (foi atropelado por uma bicicleta).
No seguimento da conversa, o assunto abordado foi o casamento e o facto de cada vez acontecerem mais divórcios (assunto lançado pela velha de 70 anos) no seio da "juventude de hoje".
"Qualquer problema vira conflito.. qualquer problema dá barraco.. qualquer barraco dá divórcio!!", dizia a velha de 70.
"Pois...", remata a meio século.
"Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei... não sou viúva nem disvorciada, mas sou muito feliz apesar de tudo e tenho 2 filhos lindos que Deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!", completa a meio século.
Ora, isto é um excerto de um diálogo que durou uns loucos 5 minutos.
Acho que estas frases bastam para vos mostrar o teor expectacular desta conversa.
Como tal, e como as conclusões são essenciais para a captação e compreensão do assunto abordado apresento-vos as minhas conclusões:
1. Morrer atropelado por uma bicleta. Ok! Até pode acontecer.. mas acho triste, lamentável e um um bocado voltado para o gay morrer desta maneira. O homem chegou ao outro mundo e imaginem a cara dele para o S.Pedro: "Ah e tal.. pois, parece que aquele puto de 5 anos que vinha a conduzir a sua bicicleta pelo passeio fora é um mau menino. Ele matou-me! Devia ir para o Inferno certo São Pedro?! É que ele deu-me assim com o volante na zona dos rins.. até doeu um bocadinho, chiça! O que vale é que morri porque já não aguentava com as dores e depois ia ficar ali com uma pisadura enorme!!" (se eu fosse o S. Pedro, já tinha criado o departamento para o apoio ao espírito morto de forma gay. Já basta de gays aqui na vida terrena!).
2. "Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei". Ok. Dizem que o amor é lindo. O gajo devia-lhe (ou deve) bater de maneira caridosa. Ou será no sexo?! (prefiro nem imaginar a cinquentona a levar nele...)
3. "Não sou viúva nem disvorciada". Aqui cria-se um novo estado civil, o "disvorciado". É bonito de se ver que o povo gosta de participar na atribuição das classes civis.
4. "Tenho 2 filhos lindos que deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!". Com os problemas de wrestling entre os pais, os putos meteram-se na droga. Neste momento os dentes são pretos, os braços parecem um bocado de cortiça completamente picotada pelos pionés e a cara mais chupada que o cupa chupa que a Diana Chaves anda a chupar à meses nas estações de metro.
Por fim, gostaria de dar um conselho.
Se o casamento fosse como o wrestling era altamente!
Era só à 6ª feira das 23:00 às 00:00 e Domingo das 19:00 às 20:00!! (Sim, não estou a contar com as repetições porque não vale a pena).
Outra coisa bela, é que neste período de tempo (activo) o casamento seria pura porrada e encenação.
Se o casamento for assim... eu termino este texto com uma mensagem para a minha namorada...
"Queres casar comigo!?"
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Tranquilidade?
A turma de Alvalade falhou o acesso à Taça UEFA, ao averbar uma derrota em casa frente ao Spartak, muito por culpa de alguma intranquilidade.
Era isto que se podia ler no site da UEFA depois do jogo. Eles não devem conhecer o Paulo Bento, de certeza... Um possível discurso do Paulo Bento poderia ser:
Joagamos com tranquilidade, mas penso que o Spartak foi uma equipa com mais tranquilidade do que nós. Tivemos um Nani muito tranquilo, um Ricardo muito tranquilo. Fomos um Spording equipa tranquila a jogar com tranquilidade. Infelizmente, a tranquilidade não chegou e o Ricardo mamou 3. Não cumprimos o nosso objectivo de jogar a Taça UEFA, mas estamos tranquilos.
Era isto que se podia ler no site da UEFA depois do jogo. Eles não devem conhecer o Paulo Bento, de certeza... Um possível discurso do Paulo Bento poderia ser:
Joagamos com tranquilidade, mas penso que o Spartak foi uma equipa com mais tranquilidade do que nós. Tivemos um Nani muito tranquilo, um Ricardo muito tranquilo. Fomos um Spording equipa tranquila a jogar com tranquilidade. Infelizmente, a tranquilidade não chegou e o Ricardo mamou 3. Não cumprimos o nosso objectivo de jogar a Taça UEFA, mas estamos tranquilos.
terça-feira, dezembro 05, 2006
"Os Astros"
Assim se chama uma das colunas do jornal "Metro", assinada pela grande senhora Andreia Gaita.
Bem, com um nome destes só faltava mesmo era esta menina andar agora na droga e escrever completamente drogada aquilo que lhe compete no Jornal.
Bem, vou transcrever umas coisinhas que esta senhora escreveu hoje, depois de consultar o alinhamento dos planetas e todas essas cenas necessárias à construção de um horóscopo.
É de salientar que o tipo de escrita desta senhora hoje foi fraquinha (® Gato Fedorento), pois costuma ser muito, mas muito melhor!
Carneiro - As suas finanças estão por baixo. Apanhe-as antes que o amigo alheio o faça.
Touro - Os seus animais de estimação andam a agir de maneira estranha. Voçê sabe que são inteligentes,mas as portas trancadas e as armadilhas escondidas são capazes de ser um mau sinal.
Gémeos - Só faltam mais nove... Esteja atento.
Caranguejo - As estrelas mandam dizer que tem estado a portar-se bem, por isso vai receber um prémiozito hoje.
Leão - Cuidado com sereias vestidas de verde, a sua voz pode encantá-lo. Ou pior, pô-lo surdo. O que, bem vistas as coisas, é capaz de não ser mau de todo.
Virgem - O seu sono vai ser leve e delicioso, com pitadas de canela e açucar em pó. Lá se vai a dieta...
Balança - Um homem baixinho com calças curtas e meias verdes vai passar ao pé de si. Vai ser emocionante!
Escorpião - A política é um vírus. Uma gripe também. Dá que pensar, não?!
Sagitário - A chuva vai persistir o dia todo, com salpicos de ventania e relâmpagos. Isto tudo dentro do escritório.
Capricórnio - Vai passar o dia todo a dormir. Ao contrário dos outros dias, todavia, ninguém vai reparar. Um bom dia, portanto.
Aquário - Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops.
Peixes - Experimente andar sentado. Funciona melhor se a sua cadeira tiver rodas. Organize corridas no escritório para animar os seus colegas.
E pronto, está tudo dito.
Foi isto que esta grande senhora escreveu hoje. Fantástico o seu contacto com as drogas não?!
"As estrelas mandam dizer..." , "Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops." ... são duas expressões em que se denota a substancia ingerida pela autora destes exlibris da escrita portuguesa.
Já agora... estou a fazer este post sem ter visto aquilo que me "acordou para a vida" quando estava a ler o METRO hoje de manhã... o tal "homem baixinho com calças curtas e meias verdes"...
Pode ser que ela se tenha enganado e isto vá acontecer amanhã... a ver vamos!
Bem, com um nome destes só faltava mesmo era esta menina andar agora na droga e escrever completamente drogada aquilo que lhe compete no Jornal.
Bem, vou transcrever umas coisinhas que esta senhora escreveu hoje, depois de consultar o alinhamento dos planetas e todas essas cenas necessárias à construção de um horóscopo.
É de salientar que o tipo de escrita desta senhora hoje foi fraquinha (® Gato Fedorento), pois costuma ser muito, mas muito melhor!
Carneiro - As suas finanças estão por baixo. Apanhe-as antes que o amigo alheio o faça.
Touro - Os seus animais de estimação andam a agir de maneira estranha. Voçê sabe que são inteligentes,mas as portas trancadas e as armadilhas escondidas são capazes de ser um mau sinal.
Gémeos - Só faltam mais nove... Esteja atento.
Caranguejo - As estrelas mandam dizer que tem estado a portar-se bem, por isso vai receber um prémiozito hoje.
Leão - Cuidado com sereias vestidas de verde, a sua voz pode encantá-lo. Ou pior, pô-lo surdo. O que, bem vistas as coisas, é capaz de não ser mau de todo.
Virgem - O seu sono vai ser leve e delicioso, com pitadas de canela e açucar em pó. Lá se vai a dieta...
Balança - Um homem baixinho com calças curtas e meias verdes vai passar ao pé de si. Vai ser emocionante!
Escorpião - A política é um vírus. Uma gripe também. Dá que pensar, não?!
Sagitário - A chuva vai persistir o dia todo, com salpicos de ventania e relâmpagos. Isto tudo dentro do escritório.
Capricórnio - Vai passar o dia todo a dormir. Ao contrário dos outros dias, todavia, ninguém vai reparar. Um bom dia, portanto.
Aquário - Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops.
Peixes - Experimente andar sentado. Funciona melhor se a sua cadeira tiver rodas. Organize corridas no escritório para animar os seus colegas.
E pronto, está tudo dito.
Foi isto que esta grande senhora escreveu hoje. Fantástico o seu contacto com as drogas não?!
"As estrelas mandam dizer..." , "Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops." ... são duas expressões em que se denota a substancia ingerida pela autora destes exlibris da escrita portuguesa.
Já agora... estou a fazer este post sem ter visto aquilo que me "acordou para a vida" quando estava a ler o METRO hoje de manhã... o tal "homem baixinho com calças curtas e meias verdes"...
Pode ser que ela se tenha enganado e isto vá acontecer amanhã... a ver vamos!
domingo, dezembro 03, 2006
Mudanças na classe vendedora de flores
Estava eu num café com a minha namorada quando se passou o episódio a seguir relatado.
Uma nova classe me foi apresentada. Eram precisamente 00:47 quando vi a minha primeira "kefrô".
Começa a percorrer toda as mesas do café a dizer (penso eu), a sua frase ganha-pão "Kefrô?!"
Chegada a minha mesa o diálogo foi o seguinte:
Kefrô - Boa noite! E uma flor para a sua cara metade não?!
Eu - (nesta altura pensei, e pagares a conta não minha puta?!) Não, não..
Kefrô - Então porque não!? Um gesto tão bonito... De certeza que depois conseguiria tudo o que quisesse...
Eu - Pois, até podia ser. Mas sou eu que tou de carro, sou eu que pago a conta e para além disso eu não quero nada da minha irmã... a não ser que ela diga aos meus pais que eu nunca fumei droga e que sempre fui um menino muito atinado nos estudos...
Kefrô - Mas mesmo assim um gesto destes à sua irmã eraalgo muito bonito...
Namorada ("Irmã") - Pois, mas não! Não é preciso! Nós só viemos tomar café para pôr a conversa em dia e nada mais que isso.
Eu - Pois.. e a conversa já me vai custar dinheiro porque os cafés custam dinheiro.. Uma rosa dessas dava para eu tomar 6 ou 7 cafés aqui.. por isso a não ser que me venda a rosa por 0.70€ ou 1€ no máximo eu fico-lhe com ela e levo-a para dar a minha avozinha que faz anos na próxima 3ª feira...
(Nesta altura, a Kefrô olhou para mim com uma cara de espanto, eu sorri-lhe e ela virou costas já com uma cara de quem pensa "mas este gajo tá parvo ou é estupido!?)
Conclusão: As mulheres também podem ser Kefrô. São chatas quanto baste e não descolam sem receber dinheiro... a não ser que o insulto utilizado por nós seja tão barato e delicado como o que eu utilizei!
Uma nova classe me foi apresentada. Eram precisamente 00:47 quando vi a minha primeira "kefrô".
Começa a percorrer toda as mesas do café a dizer (penso eu), a sua frase ganha-pão "Kefrô?!"
Chegada a minha mesa o diálogo foi o seguinte:
Kefrô - Boa noite! E uma flor para a sua cara metade não?!
Eu - (nesta altura pensei, e pagares a conta não minha puta?!) Não, não..
Kefrô - Então porque não!? Um gesto tão bonito... De certeza que depois conseguiria tudo o que quisesse...
Eu - Pois, até podia ser. Mas sou eu que tou de carro, sou eu que pago a conta e para além disso eu não quero nada da minha irmã... a não ser que ela diga aos meus pais que eu nunca fumei droga e que sempre fui um menino muito atinado nos estudos...
Kefrô - Mas mesmo assim um gesto destes à sua irmã eraalgo muito bonito...
Namorada ("Irmã") - Pois, mas não! Não é preciso! Nós só viemos tomar café para pôr a conversa em dia e nada mais que isso.
Eu - Pois.. e a conversa já me vai custar dinheiro porque os cafés custam dinheiro.. Uma rosa dessas dava para eu tomar 6 ou 7 cafés aqui.. por isso a não ser que me venda a rosa por 0.70€ ou 1€ no máximo eu fico-lhe com ela e levo-a para dar a minha avozinha que faz anos na próxima 3ª feira...
(Nesta altura, a Kefrô olhou para mim com uma cara de espanto, eu sorri-lhe e ela virou costas já com uma cara de quem pensa "mas este gajo tá parvo ou é estupido!?)
Conclusão: As mulheres também podem ser Kefrô. São chatas quanto baste e não descolam sem receber dinheiro... a não ser que o insulto utilizado por nós seja tão barato e delicado como o que eu utilizei!
sábado, dezembro 02, 2006
"Poetas de karaoke"
Quando me disseram que o Sam the kid tinha uma música a criticar os artistas portugueses que cantam em inglês.... achei muito bem!
Mas piadas logo foram feitas.
Algo do tipo.."atão o gajo é SAM THE KID! THE KID! ele devia era mudar o caralho do nome não?!"
Bem, longe estava eu de saber que após ouvir a música poderia partir para um nível muito mais alto... o do insulto baratuxo!
Na música dele, numa certa altura, aparecem uns gajos a discutir...
"Ah nãoo sei quê... canta em português... ah não sei quê sou o maior..pah é que ele..então e o nome?! Sam da kid... devia ser Sam o puto... se canta em português.. o Puto Samuel! Samuel o caxopo!".
É nesta altura que entra o Sam da kid a bombar:
"Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?! Mas eu digo-vos já...."
E depois a música continua...
Comentários após este excerto da música:
1. O Sam the kid é estúpido!! Então faz uma puta duma música a criticar-se por ter o nome "Sam the kid" (eu percebi-te puto ;) nada como dar o exemplo!!!)
2. "Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?!" !?!??!?!?
Como é que tu não queres que alguém fale mal de ti com uma construção frásica desse tipo!?!
3. Hip Hop é cultura. Sempre o defenderei, acompanharei e tentarei evoluir com ele. É de longe a melhor arma contra a injustiça! Acho que no parlamento (quem tiver quilhoes para defender classe oprimida) deveria fazer umas rimitas de vez em quando... Marques Mendes, estou a falar para ti seu Robin dos Bosques!!
Mas piadas logo foram feitas.
Algo do tipo.."atão o gajo é SAM THE KID! THE KID! ele devia era mudar o caralho do nome não?!"
Bem, longe estava eu de saber que após ouvir a música poderia partir para um nível muito mais alto... o do insulto baratuxo!
Na música dele, numa certa altura, aparecem uns gajos a discutir...
"Ah nãoo sei quê... canta em português... ah não sei quê sou o maior..pah é que ele..então e o nome?! Sam da kid... devia ser Sam o puto... se canta em português.. o Puto Samuel! Samuel o caxopo!".
É nesta altura que entra o Sam da kid a bombar:
"Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?! Mas eu digo-vos já...."
E depois a música continua...
Comentários após este excerto da música:
1. O Sam the kid é estúpido!! Então faz uma puta duma música a criticar-se por ter o nome "Sam the kid" (eu percebi-te puto ;) nada como dar o exemplo!!!)
2. "Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?!" !?!??!?!?
Como é que tu não queres que alguém fale mal de ti com uma construção frásica desse tipo!?!
3. Hip Hop é cultura. Sempre o defenderei, acompanharei e tentarei evoluir com ele. É de longe a melhor arma contra a injustiça! Acho que no parlamento (quem tiver quilhoes para defender classe oprimida) deveria fazer umas rimitas de vez em quando... Marques Mendes, estou a falar para ti seu Robin dos Bosques!!
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Fizes-te?! Já viste que bom para ti?!
Uma coisa me tem deixado a pensar.
"Eu fiz as contas!" é o novo slogan do banco "BPI"!
Ora.. se eu fosse desses gajos que não passam do 12º por causa de matemática, ou estivesse em qualquer ano (faculdade/secundário/preparatório/básico) e estivesse fudido por causa da matemática, podem ter a certeza que procuravao filho da puta responsável por este slogan e fudia-lhe a tromba toda!
Quer gozar alguém?! Que goze o Marques Mendes!!
Ou então a justiça em Portugal [sim... o Veiga não tem dinheiro para pagar a fiança, e como tal o guito envolvido na transferência do J.P. ups.... desapareceu!!]!!
Sempre é uma alternativa..
Puta que pariu estes gajos do markting..
"Eu fiz as contas!" é o novo slogan do banco "BPI"!
Ora.. se eu fosse desses gajos que não passam do 12º por causa de matemática, ou estivesse em qualquer ano (faculdade/secundário/preparatório/básico) e estivesse fudido por causa da matemática, podem ter a certeza que procuravao filho da puta responsável por este slogan e fudia-lhe a tromba toda!
Quer gozar alguém?! Que goze o Marques Mendes!!
Ou então a justiça em Portugal [sim... o Veiga não tem dinheiro para pagar a fiança, e como tal o guito envolvido na transferência do J.P. ups.... desapareceu!!]!!
Sempre é uma alternativa..
Puta que pariu estes gajos do markting..
quinta-feira, novembro 30, 2006
Ainda se queixam dos preços?!
Encontrei, por acidente, na 1ª página de um jornal o seguinte tema: "Portugal tem droga mais barata!"
O que eu vos posso dizer é que somos os maiores, porque já começamos a baixar os preços dos bens essenciais à vida de cada um.
Podem pensar que isto é estupidez, mas não o é. A marijuana, por exemplo, é utilizada em muitos tratamentos lá no estranjeiro. Logo, se no estranjeiro é bom é muito bom em Portugal!
Por outro lado, se alguém ainda se queixar que este produto está muito caro eu apresento duas soluções:
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir trabalhar para ter dinheiro, pelo menos para a droga?!
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir assaltar umas casitas (ou seja, ir desalapar os obejectos de cima dos móveis das outras pessoas)!?
O que eu vos posso dizer é que somos os maiores, porque já começamos a baixar os preços dos bens essenciais à vida de cada um.
Podem pensar que isto é estupidez, mas não o é. A marijuana, por exemplo, é utilizada em muitos tratamentos lá no estranjeiro. Logo, se no estranjeiro é bom é muito bom em Portugal!
Por outro lado, se alguém ainda se queixar que este produto está muito caro eu apresento duas soluções:
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir trabalhar para ter dinheiro, pelo menos para a droga?!
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir assaltar umas casitas (ou seja, ir desalapar os obejectos de cima dos móveis das outras pessoas)!?
terça-feira, novembro 28, 2006
A "Cona da prima"
Esta expressão tem dado muito que falar nos último tempos, principalmente a quem está farto de insultar e mandar as pessoas para o c*ralh*!
Ora, esta expressão pode ser encarada de várias formas, a boa e a má.
"A tua prima está muito bem, tem uma cona muito bem tratada" - comentário do marido para o primo cuja prima tem a "tal cona". Comentário mau. Não se enquadra. Mesmo que a confiança seja muita! Um primo, nunca quer saber do estado da cona da sua prima quando já perdeu todas as esperanças de a ver, graças a um neka que a anda a arrombar quase todos os dias!
"Vai pá cona da tua prima!!" - em português corrente, "Vai pó caralho!" Frase boa, mas também má.
Mas, é nesta expessão que fazemos uma paragem.
"Vai para o Caralho" diz o Zé para o Afonso.
Gay?! Não! É apenas uma expessão... Muito gay!
Mas, penso que ficaria melhor "Põe-te no caralho enquanto como a cona a tua prima" - de reparar que permanece na mesma a particularidade "gay" própria da frase portuguesa "vai pó caralho", mas com um simples disfarçe da homossexualidade com a inclusão da "cona da prima" na frase.
A "cona da prima" é falada em todo o lado.
"O Sócrates nunca viu a cona à prima dele!!", diz o Josicalto.
O que Josicalto pretende transmitir ao telespectador é: "O Sócrates é paneleiro!!".
Isto porque... se Socrates nunca viu a cona à prima dele, então passou a fase de se apaixonar pela cona, a fase de tentação de comer a cona da prima... e daí pendurou-se no "dependuro" do amigo do seu primo.
Não me venham com merdas a dizer que a prima dele era gorda e feia, porque qualquer gaja gorda e feita também tem cona!
O ditado "Quanto mais prima, mais selh'arrima"... veio de onde?!
Ora nem mais, da importância da "cona da prima" nas nossas vidas!!
Ela persegue-nos!
Todos temos de ver pelo menos uma vez a cona da prima, de mandar alguém para a cona da prima (quando nos parece alguém com aspecto e tiques duvidosos), de tratar bem a prima para deste modo a cona dela estar bem.
Qualquer cona da prima bem disposta é uma boa coisa, pois assim quando vos mandarem para "a cona da vossa prima" voçês saberem que ides ter com uma cona que vos aguarda toda sorridente e aberta a ouvir e sentir connosco os nossos problemas.
Se não trataram até agora das vossas primas, estais fudidos pois o que vos digo é: "Ide Para a cona das vossas primas!!!"
P.S.: Gostaria de deixar umas palavrinhas e uma lágrima no canto do olho às nossas tias, pois sem elas não haveria as tão queridas "conas da prima"!! Por tudo isto, obrigado conas da tia!!
Ora, esta expressão pode ser encarada de várias formas, a boa e a má.
"A tua prima está muito bem, tem uma cona muito bem tratada" - comentário do marido para o primo cuja prima tem a "tal cona". Comentário mau. Não se enquadra. Mesmo que a confiança seja muita! Um primo, nunca quer saber do estado da cona da sua prima quando já perdeu todas as esperanças de a ver, graças a um neka que a anda a arrombar quase todos os dias!
"Vai pá cona da tua prima!!" - em português corrente, "Vai pó caralho!" Frase boa, mas também má.
Mas, é nesta expessão que fazemos uma paragem.
"Vai para o Caralho" diz o Zé para o Afonso.
Gay?! Não! É apenas uma expessão... Muito gay!
Mas, penso que ficaria melhor "Põe-te no caralho enquanto como a cona a tua prima" - de reparar que permanece na mesma a particularidade "gay" própria da frase portuguesa "vai pó caralho", mas com um simples disfarçe da homossexualidade com a inclusão da "cona da prima" na frase.
A "cona da prima" é falada em todo o lado.
"O Sócrates nunca viu a cona à prima dele!!", diz o Josicalto.
O que Josicalto pretende transmitir ao telespectador é: "O Sócrates é paneleiro!!".
Isto porque... se Socrates nunca viu a cona à prima dele, então passou a fase de se apaixonar pela cona, a fase de tentação de comer a cona da prima... e daí pendurou-se no "dependuro" do amigo do seu primo.
Não me venham com merdas a dizer que a prima dele era gorda e feia, porque qualquer gaja gorda e feita também tem cona!
O ditado "Quanto mais prima, mais selh'arrima"... veio de onde?!
Ora nem mais, da importância da "cona da prima" nas nossas vidas!!
Ela persegue-nos!
Todos temos de ver pelo menos uma vez a cona da prima, de mandar alguém para a cona da prima (quando nos parece alguém com aspecto e tiques duvidosos), de tratar bem a prima para deste modo a cona dela estar bem.
Qualquer cona da prima bem disposta é uma boa coisa, pois assim quando vos mandarem para "a cona da vossa prima" voçês saberem que ides ter com uma cona que vos aguarda toda sorridente e aberta a ouvir e sentir connosco os nossos problemas.
Se não trataram até agora das vossas primas, estais fudidos pois o que vos digo é: "Ide Para a cona das vossas primas!!!"
P.S.: Gostaria de deixar umas palavrinhas e uma lágrima no canto do olho às nossas tias, pois sem elas não haveria as tão queridas "conas da prima"!! Por tudo isto, obrigado conas da tia!!
segunda-feira, novembro 27, 2006
A tal indisposição enquanto discursava - A análise profunda... Tudo o que o povo quer saber... Tudo o que o povo não quer saber... Aqui! Neste post!!
É.. o tal de Silvio Berlousconi sofreu ontem uma "indisposição" enquanto discursava em Montecatini, na Toscânia.
O tal de Silvio Berlousconi que dizem ser ex-primeiro ministro italiano, de 70 anos, foi retirado de imediato do local e segundo fontes próximas já recuperou.
Agora faço as perguntas...
1 - Drogas!? Alguém falou no consumo de drogas!? Claro que não.. Se fosse o Nuno Assis a sofrer uma "indisposição" deste tipo estava fudido..
2 - Ex-primeiro ministro.. ok.. tudo bem.. limpem o cú ao menino com paninhos de ouro então! Ao Cavaco ninguém ligou quando ele deixou de ser PM... ele passava na rua e ouvia:"Vai tratar da garganta é fdp!! Vai fazer estradas agora para fazeres astuas corridas lá... meu cavalo!!!"
3 - Se repararem bem, nem mesmo quando tem uma "indisposição" a base que utiliza na fronha se deixa de notar... e nesta foto.. nota-se muito, muito... muito bem!!
4 - Por conseguinte ao ponto 3, deduzimos que Silvio Berlousconi ou é gay ou então tem amigos cabeleireiros gays que gostam de fazer dele o seu "modelo favorito".
5 - Se está a ler este post e pensa que mais uma vez vamos criticar a comunidade homossexual, está enganado! Nós não os vamos criticar porque nunca o fizémos. Mas tipo... Um gajo... pôr base na cara... SEMPRE?! Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias..
6 - Reparem no "segurança" do lado direito [Courloni] e a mãozinha dele no peito do Berlousconi... É preciso comentar a cumplicidade entre os dois?! O segurança está a dizer algo do género: "Silvino.. bambi mio.. no me morras agora! Agora no! Agora que compramos os nossos cremes e podemos ir brincar pa nostra casa di campo!! Io te mato bambi si mi morres aqui!!" [palavras confirmadas com o segurança do lado esquerdo [Jacinti], o ciumento da história]
7 - Que caralho de homem trata outro homem por BAMBI!?! Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias...
domingo, novembro 26, 2006
Leonardo DiCaprio
Este senhor que gosta de fuder em navios estando rodeado de gelo...
Este senhor que gosta de exercitar os músculos da cara usando máscaras de ferro...
Este senhor que gosta de fuder umas Julietas e depois largá-las, literalmente falando, com desejos suicidas...
Enfim!!
Este senhor... já sabe..
Na maior parte dos filmes que entre (o mais recente é o "The Departed") já sabe o defecho da sua personagem...
A personagem vai com o caralho!!
Ou numa água gélida..
Ou com um tiro nos cornos..
Ou com uma poçãozinha venenosinha..
pah..
Acima de tudo, come as actrizes bouas bouas bouas que te põe à frente..
Viva Hollywood!!
Matam-te quase sempre, mas ao menos trazem sempre uma " boa rata para provar o teu queijo"!
Este senhor que gosta de exercitar os músculos da cara usando máscaras de ferro...
Este senhor que gosta de fuder umas Julietas e depois largá-las, literalmente falando, com desejos suicidas...
Enfim!!
Este senhor... já sabe..
Na maior parte dos filmes que entre (o mais recente é o "The Departed") já sabe o defecho da sua personagem...
A personagem vai com o caralho!!
Ou numa água gélida..
Ou com um tiro nos cornos..
Ou com uma poçãozinha venenosinha..
pah..
Acima de tudo, come as actrizes bouas bouas bouas que te põe à frente..
Viva Hollywood!!
Matam-te quase sempre, mas ao menos trazem sempre uma " boa rata para provar o teu queijo"!
sexta-feira, novembro 24, 2006
Minha nossa...!!
Eu que sou um gajo que até acredito nestas coisas, assim a tarefa torna-se complicada com aquele processo mental chamado "raciocínio lógico" a f*der-me o esquema (não acessível a todos, especialmente àqueles que não poem os olhos no nosso blog eheh) Estou a falar de crenças. Quem é que já não se perguntou inúmeras vezes acerca de verdades absolutas da Bíblia? Eu pergunto-me e não a li, imaginem se lesse! Àparte das dúvidas que já foram colocadas no longo histórico da "Colocação de dúvidas à Bíblia", eu tenho algumas que não deixam de me assaltar o pensamento sempre que olho pra uma:
Factos:
1 -Adão e Eva foram os primeiros "seres-humanos" à face da Terra;
2 - Noé, aquando do "dilúvio" construiu uma arca (curiosamente chamada "arca de Noé"), onde só ele e um exemplar de cada espécime animal, lá foram dentro, salvando-se.
Dúvida:
Foda-se, o dilúvio veio antes ou depois do Adão e da Eva?! Partindo do príncipio que estes foram os primeiros seres humanos na Terra, ou seja, ainda não havia Noé, supõe-se que veio depois. Mas que eu saiba, lá dentro da arca só ia um ser-humano (Noé) e um bicho de cada espécie! Não me digam que o Adão foi ao registo civil mudar de nome para Noé para assim poder fugir do país e que, para a sua Eva passar na fronteira, classificou-a como uma espécie animal! E depois, meus amigos, vamos supor que puta da Eva morreu afogada debaixo da arca, como é que o Adão/Noé se reproduziu? Encavou uma macaca e uma vaca para dar continuidade à espécie masculina e feminina respectivamente?!
Factos:
1 - A bíblia "diz" que Adão e Eva tiveram dois filhos: Abel e Caím. E mai nada!
Dúvidas:
Alguém me explica como é que eles se reproduziram? Ah, sim, claro, montaram a mãe. Mas isso não é pecado?!
Mas, de facto, não vejo outra hipótese. O povo costuma dizer que "primo com prima, sai filho deficiente", ora, não admira, que tendo esses marginais do Abel e do Caím pinado a mãe, este mundo ande cheio de imbecis e desiquilibrados mentais!
Há sempre a hipótese da macaca e da vaca, mas esta parece-me mais credível.
Conclusão: Há aqui alguma coisa muito mal explicada! E da maneira que isto tá... Hoje não vai dar pra saber!
Factos:
1 -Adão e Eva foram os primeiros "seres-humanos" à face da Terra;
2 - Noé, aquando do "dilúvio" construiu uma arca (curiosamente chamada "arca de Noé"), onde só ele e um exemplar de cada espécime animal, lá foram dentro, salvando-se.
Dúvida:
Foda-se, o dilúvio veio antes ou depois do Adão e da Eva?! Partindo do príncipio que estes foram os primeiros seres humanos na Terra, ou seja, ainda não havia Noé, supõe-se que veio depois. Mas que eu saiba, lá dentro da arca só ia um ser-humano (Noé) e um bicho de cada espécie! Não me digam que o Adão foi ao registo civil mudar de nome para Noé para assim poder fugir do país e que, para a sua Eva passar na fronteira, classificou-a como uma espécie animal! E depois, meus amigos, vamos supor que puta da Eva morreu afogada debaixo da arca, como é que o Adão/Noé se reproduziu? Encavou uma macaca e uma vaca para dar continuidade à espécie masculina e feminina respectivamente?!
Factos:
1 - A bíblia "diz" que Adão e Eva tiveram dois filhos: Abel e Caím. E mai nada!
Dúvidas:
Alguém me explica como é que eles se reproduziram? Ah, sim, claro, montaram a mãe. Mas isso não é pecado?!
Mas, de facto, não vejo outra hipótese. O povo costuma dizer que "primo com prima, sai filho deficiente", ora, não admira, que tendo esses marginais do Abel e do Caím pinado a mãe, este mundo ande cheio de imbecis e desiquilibrados mentais!
Há sempre a hipótese da macaca e da vaca, mas esta parece-me mais credível.
Conclusão: Há aqui alguma coisa muito mal explicada! E da maneira que isto tá... Hoje não vai dar pra saber!
Apenas mais um..
Ontem foi dia de jantarada, mas antes foi dia do habitual jogo de futebol no final da tardinha.
O que não foi muito habitual foi aqui o je utilizar as capacidades de "Simão" (atirar-me para o chão) e permanecer lá, mesmo depois de muitos insultos e tentativas de me levantar.
Algo de estranho tinha acontecido...
Foi mais ou menos nesta altura, que me apercebi que alguma coisa estava mal... foi fácil descobrir. Tinha o pé fudido!!
Há noite fui para um daqueles jantares, à procura da "sagrada anestesia"...
Não sei porquê, a anestesia não fez efeito e lá fui eu para o hospital Pedro Hispano!
Nesta altura eram 3:04...
Após informar os senhores da recepção com os meus dados, fui reencaminhado para a sala de espera. Quando alapei a peida na sala de espera eram 3:07.
Às 3:13 estava a ser chamado para a triagem, onde me etiquetaram e me mandaram para outra sala de espera.
Às 3:27 fui chamado pela médica e comecei a pensar "Fodaçe! Mas este povo português tá estúpido! É mesmo o prazer de criticar por criticar! Esta merda de atendimento até nem é tanta merda... isto é rápido!!"
Na consulta, a médica mandou-me fazer um raio-X. Após fazer o raio-X, deram-me uns medicamentos quaisqueres via seringa e após esta merda toda a médica ligou-me o pé.
Agora... estando nas urgências apenas um doente para além de mim (doente esse, que acabou por bazar para casa mais cedo - estava farto da situação), acham normal eu sair do hospital às 6:25?!
Conclui que sou apenas mais um português filho da puta que a partir de hoje critica e critica e critica! Ou seja, virei um velho resmungão com a mania de filho da puta que até o próprio peido critica!!
Os hospitais são uma merda!!
O Sócrates é paneleiro e leva nele o dia inteiro (quem dá é o Santana)!!
O Marques Mendes queria ser uma princesa no secundário, mas fudeu-se porque o confundiram com o Action Man e entre amigos o apelido ficou "Rambo sem a fita vermelha na testa!"
A médica no Hospital Pedro Hispano chegou a passar no fundo do corredor com um café e uma sandes da outra... PUTA! NEM OFERECEU!!
O que não foi muito habitual foi aqui o je utilizar as capacidades de "Simão" (atirar-me para o chão) e permanecer lá, mesmo depois de muitos insultos e tentativas de me levantar.
Algo de estranho tinha acontecido...
Foi mais ou menos nesta altura, que me apercebi que alguma coisa estava mal... foi fácil descobrir. Tinha o pé fudido!!
Há noite fui para um daqueles jantares, à procura da "sagrada anestesia"...
Não sei porquê, a anestesia não fez efeito e lá fui eu para o hospital Pedro Hispano!
Nesta altura eram 3:04...
Após informar os senhores da recepção com os meus dados, fui reencaminhado para a sala de espera. Quando alapei a peida na sala de espera eram 3:07.
Às 3:13 estava a ser chamado para a triagem, onde me etiquetaram e me mandaram para outra sala de espera.
Às 3:27 fui chamado pela médica e comecei a pensar "Fodaçe! Mas este povo português tá estúpido! É mesmo o prazer de criticar por criticar! Esta merda de atendimento até nem é tanta merda... isto é rápido!!"
Na consulta, a médica mandou-me fazer um raio-X. Após fazer o raio-X, deram-me uns medicamentos quaisqueres via seringa e após esta merda toda a médica ligou-me o pé.
Agora... estando nas urgências apenas um doente para além de mim (doente esse, que acabou por bazar para casa mais cedo - estava farto da situação), acham normal eu sair do hospital às 6:25?!
Conclui que sou apenas mais um português filho da puta que a partir de hoje critica e critica e critica! Ou seja, virei um velho resmungão com a mania de filho da puta que até o próprio peido critica!!
Os hospitais são uma merda!!
O Sócrates é paneleiro e leva nele o dia inteiro (quem dá é o Santana)!!
O Marques Mendes queria ser uma princesa no secundário, mas fudeu-se porque o confundiram com o Action Man e entre amigos o apelido ficou "Rambo sem a fita vermelha na testa!"
A médica no Hospital Pedro Hispano chegou a passar no fundo do corredor com um café e uma sandes da outra... PUTA! NEM OFERECEU!!
quarta-feira, novembro 22, 2006
"Postas de Pescada"
Esta é uma expressão muito usado pelo povo português, principalmente pelo muito grandioso povo do norte!
"Ela tába páli a mandar bire e eu fui lá mandei 3 postas de pescada e fudi-a!!" (Dª Antónia, habitante da Ribeira)
O que vou fazer, é nada mais nada menos do que uma simples análise à expressão.
"Postas de pescada".
Na expressão da Dª Antónia, podemos depreender que ela fudeu a outra tipa com 3 postas de pescada na tromba, ou então que lhe disse 3 verdades muito bem ditas e a deixou a pensar.
Se o que aconteceu foi a primeira opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada da pior espécie.
Se o que aconteceu foi a segunda opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada do caralho!
"Ela tába páli a mandar bire e eu fui lá mandei 3 postas de pescada e fudi-a!!" (Dª Antónia, habitante da Ribeira)
O que vou fazer, é nada mais nada menos do que uma simples análise à expressão.
"Postas de pescada".
Na expressão da Dª Antónia, podemos depreender que ela fudeu a outra tipa com 3 postas de pescada na tromba, ou então que lhe disse 3 verdades muito bem ditas e a deixou a pensar.
Se o que aconteceu foi a primeira opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada da pior espécie.
Se o que aconteceu foi a segunda opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada do caralho!
terça-feira, novembro 21, 2006
Se tens diabetes tás fora.. ou então não!!
Vivemos num mundo triste, decadente e sem pricípios, principalmente em termos da fruta que se escolhe para comer.
Uma das coisas que me tem "comido a cabecinha toda" é a injecção de morangos que a TVI nos dá.
Começou tudo à uns anos atrás com"Morangos com Açucar".
Continuou estação após estação do ano com "Morangos com Açucar" - séries Verão e tempo de aulas.
Hoje continua com "Morangos com Açucar", mas com mais originalidade no nome... "Clube Morangos"!
Reparem que as palavras "com" e "açucar" já não aparecem. Agora aparece "Clube". Porquê?!
Ora.. nós já sabemos que uma boa taça de morangos sabe bem com açucar (ou chatilly para os mais requintados).
Desta forma, a TVI pretendeu retirar as palavras "com" e "açucar" do nome do programa em que 1 "macaco sobremesa", 1 macaco que não tem pentes em casa e 3 macaquinhas que "dão o ar de sua graça" (do português... engate por sorriso atrevido, ousado e que incute no telespectador o desejo de conhecer os "cantos à casa") entretêm um bando de chavalos que estão ora no estúdio ora em casa a coçá-los, quando deveriam estar a estudar (e depois dizem NÃO as aulas de substituição porque não têm tempo para estudar... pff!!).
PorquÊ?!
Porque com tanto açucar, daqui a nada além de greves de estudantes iamos ter manifestações dos diabéticos não em frente ao ministério da educação mas sim em frente às instalações da TVI.
Ora, a TVI deveria fazer um anúncio do tipo:
"Jovem, és diabético!? Então junta-te ao "Clube Morangos"! Se por outro lado quiseres ser rebelde e contrariar a receita do teu médico atreve-te e vem ter connosco aos "Morangos com Açucar", todos os dias na tua TVI!"
Acho triste sermos bombardeados com tantos morangos..
Porque não usar dióspiros já que estamos na época deles?
Fica a sugestão.
Uma das coisas que me tem "comido a cabecinha toda" é a injecção de morangos que a TVI nos dá.
Começou tudo à uns anos atrás com"Morangos com Açucar".
Continuou estação após estação do ano com "Morangos com Açucar" - séries Verão e tempo de aulas.
Hoje continua com "Morangos com Açucar", mas com mais originalidade no nome... "Clube Morangos"!
Reparem que as palavras "com" e "açucar" já não aparecem. Agora aparece "Clube". Porquê?!
Ora.. nós já sabemos que uma boa taça de morangos sabe bem com açucar (ou chatilly para os mais requintados).
Desta forma, a TVI pretendeu retirar as palavras "com" e "açucar" do nome do programa em que 1 "macaco sobremesa", 1 macaco que não tem pentes em casa e 3 macaquinhas que "dão o ar de sua graça" (do português... engate por sorriso atrevido, ousado e que incute no telespectador o desejo de conhecer os "cantos à casa") entretêm um bando de chavalos que estão ora no estúdio ora em casa a coçá-los, quando deveriam estar a estudar (e depois dizem NÃO as aulas de substituição porque não têm tempo para estudar... pff!!).
PorquÊ?!
Porque com tanto açucar, daqui a nada além de greves de estudantes iamos ter manifestações dos diabéticos não em frente ao ministério da educação mas sim em frente às instalações da TVI.
Ora, a TVI deveria fazer um anúncio do tipo:
"Jovem, és diabético!? Então junta-te ao "Clube Morangos"! Se por outro lado quiseres ser rebelde e contrariar a receita do teu médico atreve-te e vem ter connosco aos "Morangos com Açucar", todos os dias na tua TVI!"
Acho triste sermos bombardeados com tantos morangos..
Porque não usar dióspiros já que estamos na época deles?
Fica a sugestão.
segunda-feira, novembro 20, 2006
Mais uma daquelas ideias... fantásticas!
Eu sou um gajo altamente...
Mas, desde já aviso que irá chegar altura em que vou começar a cobrar por tantas ideias fixes que dou.
A ideia fantástica de hoje, provém de uma leitura exaustiva do Jornal de Notícias e centra-se no modelo televisivo da TVI.
Com a leitura de um texto com o título "Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio", proponho à TVI a criação de um programa (apresentado pela Julia Pinheiro numa igreja toda enfeitada com o menino Jesus a ajudar a nossa queria Julia na apresentação - troca de comentários acerca da prestação dos concorrentes, da comichão que as palhas fazem no cú do menino Jesus durante o dia e das complicações que elas provocam na micose escrotal, da seca que o menino Jesus passa todo o dia no estúdio sem companhia e a pensar na "cona da prima" enquanto que a Julia vai para o shopping passear...) em que o objectivo seria salvar o padre Júlio. Todos os programas o padre Júlio seria raptado e os nossos "salvadores" iam tentar "salvar" o senhor padre. Provas difíceis os esperariam.. Coisas ruins os assolariam... Enfim, era o terror!
Depois, esta ideia também é fixe porque pode haver várias "séries" do tipo:
2ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Américo "Canteiro" Regado;
3ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Jacinto "Capela" Dourado;
4ª Um dia na vida dos homens que salvaram a freira Lurdes "Seminário da" Silva;
5ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Amilcar "Cuida dos meninos" Santos;
6ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio.
E com isto já lá vão 6 séries..
A ver vamos se a TVI atende o meu pedido..
Mas, desde já aviso que irá chegar altura em que vou começar a cobrar por tantas ideias fixes que dou.
A ideia fantástica de hoje, provém de uma leitura exaustiva do Jornal de Notícias e centra-se no modelo televisivo da TVI.
Com a leitura de um texto com o título "Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio", proponho à TVI a criação de um programa (apresentado pela Julia Pinheiro numa igreja toda enfeitada com o menino Jesus a ajudar a nossa queria Julia na apresentação - troca de comentários acerca da prestação dos concorrentes, da comichão que as palhas fazem no cú do menino Jesus durante o dia e das complicações que elas provocam na micose escrotal, da seca que o menino Jesus passa todo o dia no estúdio sem companhia e a pensar na "cona da prima" enquanto que a Julia vai para o shopping passear...) em que o objectivo seria salvar o padre Júlio. Todos os programas o padre Júlio seria raptado e os nossos "salvadores" iam tentar "salvar" o senhor padre. Provas difíceis os esperariam.. Coisas ruins os assolariam... Enfim, era o terror!
Depois, esta ideia também é fixe porque pode haver várias "séries" do tipo:
2ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Américo "Canteiro" Regado;
3ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Jacinto "Capela" Dourado;
4ª Um dia na vida dos homens que salvaram a freira Lurdes "Seminário da" Silva;
5ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Amilcar "Cuida dos meninos" Santos;
6ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio.
E com isto já lá vão 6 séries..
A ver vamos se a TVI atende o meu pedido..
domingo, novembro 19, 2006
DESCULPA!
Após o jogo com o Braga (BRAGA 3 - SLB 1), Luis Filipe Vieira comentou os comentários que muita gente fez à saída de Veiga do Benfica. Uma boa parte dessas "bocas" foram mandadas pelos HojeNaoVaiDar, por isso, queria pedir em nome de toda a equipa um perdão muito mas muito sentido mesmo ao Sr. Benfica pelas críticas, piadas e tudo mais que se fez à volta do assunto parente do filme "E tudo o vento levou!", tema esse "Veiga.. e o fisco até os cortinados da janelina do quarto de banho dos fundos levou".
Este pedido de desculpas acontece agora, porque as palavras de Luis Filipe Vieira tocaram-me.
“Não sei o que têm para criticar. Há pessoas que falaram e mais valia estarem caladas. Alguns tentaram servir-se do Benfica para aparecer nas fotografias” - Luis Filipe Vieira.
Só queria dizer uma coisa.. O que nós queremos é o sucesso! Aparecer numa fotografia em que no título aparece a palavra "Benfica" é ser-mos conhecidos pela desgraça... Há uma probabilidade de 3 para 1 que isto que estou para aqui a dizer e verdade.
Este pedido de desculpas acontece agora, porque as palavras de Luis Filipe Vieira tocaram-me.
“Não sei o que têm para criticar. Há pessoas que falaram e mais valia estarem caladas. Alguns tentaram servir-se do Benfica para aparecer nas fotografias” - Luis Filipe Vieira.
Só queria dizer uma coisa.. O que nós queremos é o sucesso! Aparecer numa fotografia em que no título aparece a palavra "Benfica" é ser-mos conhecidos pela desgraça... Há uma probabilidade de 3 para 1 que isto que estou para aqui a dizer e verdade.
sábado, novembro 18, 2006
Portas
Durante uma pequena viagem de carro, vi um que tinha uma porta mal fechada. Mas porque caralho é que se diz que a porta tá mal fechada? Não pode ser também mal aberta? Quem foi o génio que se lembrou de "inventar" a expressão mal fechada(o)? Não lhe ocorreu que isto tanto á para um lado como para o outro? Terá ele o anûs mal fechado?
sexta-feira, novembro 17, 2006
Dia de greve
Ontem os aluno do ensino secudário saíram à rua em mais uma das cruzadas contra as aulas de substituição.
Entre as diversas declarações que alunos prestaram às televisões presentes em alguns pontos do manifesto, verificamos que há os alunos inteligentes e os alunos mesmo estúpidos!
Ambas divisões na classe dos alunos não querem ter aulas, mas abordam o problema de forma diferente.
Em entrevista à TVI:
Aluno inteligente: "Uma vergonha! Eu não quero denegrir a imagem de ninguém, mas ainda ontem não tive português e quem veio dara aula de substituição foi a minha setôra de educação física. Não quer denegrir a imagem de ninguém mas a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física".
Aluno estúpido: "Isto está tudo mal! Não queremos as aulas de substituição! Quando não temos as aulas, como somos alunos do 12º ano e temos muito que estudar, aproveitávamoso tempo para estudar e também para nos divertirmos porque também merecemos.
Comentários ao texto do aluno inteligente: Puto que mostra inteligência. Quer acabar com as aulas, mostrando os podres da coisa. Peca pelo português apresentado na exposição dassuas ideias. Mostrou o ponto mais alto da sua inteligência quando disse "a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física". Absolutamente fantástico!
Comentários ao texto do aluno estúpido: Antes de mais gostaria de dizer que era uma aluna. Depois, gostaria também de dizer... porque é que estes gajos não vão logo para casa mal sabem que há greve?! Porque caralho é que estes caralhos não tentam ilucidar as dúvidas que têm para não fazerem estas figurinhas?!
Dasss... Já faz lembrar a outra cena:
Jornalista: "Simão... a sua braçadeira está suja. O que pensa fazer?"
Simão: "Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC".
Entre as diversas declarações que alunos prestaram às televisões presentes em alguns pontos do manifesto, verificamos que há os alunos inteligentes e os alunos mesmo estúpidos!
Ambas divisões na classe dos alunos não querem ter aulas, mas abordam o problema de forma diferente.
Em entrevista à TVI:
Aluno inteligente: "Uma vergonha! Eu não quero denegrir a imagem de ninguém, mas ainda ontem não tive português e quem veio dara aula de substituição foi a minha setôra de educação física. Não quer denegrir a imagem de ninguém mas a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física".
Aluno estúpido: "Isto está tudo mal! Não queremos as aulas de substituição! Quando não temos as aulas, como somos alunos do 12º ano e temos muito que estudar, aproveitávamoso tempo para estudar e também para nos divertirmos porque também merecemos.
Comentários ao texto do aluno inteligente: Puto que mostra inteligência. Quer acabar com as aulas, mostrando os podres da coisa. Peca pelo português apresentado na exposição dassuas ideias. Mostrou o ponto mais alto da sua inteligência quando disse "a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física". Absolutamente fantástico!
Comentários ao texto do aluno estúpido: Antes de mais gostaria de dizer que era uma aluna. Depois, gostaria também de dizer... porque é que estes gajos não vão logo para casa mal sabem que há greve?! Porque caralho é que estes caralhos não tentam ilucidar as dúvidas que têm para não fazerem estas figurinhas?!
Dasss... Já faz lembrar a outra cena:
Jornalista: "Simão... a sua braçadeira está suja. O que pensa fazer?"
Simão: "Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC".
quinta-feira, novembro 16, 2006
Um cafézinho "faxabore"!
Não, não é uma sequela da "guerra norte/sul" que se tem feito sentir aqui no blog (passo a expressão, uma vez que o nosso amigo gts é do norte) com o plasma Samsung e os sofás de seda do Zé metidos ao barulho. Não é nada disso. É apenas... digamos... uma questão pertinente. Eu gostaria de sugerir aos jornalistas lisboetas (e restantes cidadãos se assim o quiserem) para darem um saltinho aos cafés do Porto e pedirem um "cimbalino". Tenho a certeza que a reacção será idêntica à dos cafés da capital:
"Hã?"
Ou ainda:
"Como?"
Se assim é, porque raio insistem em fazer reportagens idiotas com comparações entre a "bica" em Lisboa e o "cimbalino" no Porto?! Aqui diz-se CAFÉ, C*R*LHO!!
"Hã?"
Ou ainda:
"Como?"
Se assim é, porque raio insistem em fazer reportagens idiotas com comparações entre a "bica" em Lisboa e o "cimbalino" no Porto?! Aqui diz-se CAFÉ, C*R*LHO!!
quarta-feira, novembro 15, 2006
O verdadeiro estudo da estupidez do ser humano
Tendo em conta o título deste post, tirem das vossas cabeças o assunto "A vida de José Veiga".
O assunto que me preocupa não é tão estúpido, mas é estúpido.
Já toda a gente foi a um restaurante, café ou coisa do género, certo?
Pois alguém que me justifique o seguinte acto...
1º Pedimos uma torrada ou bolo ou qualquer coisa do género
2º De seguida, pegamos num guardanapo com a mão esquerda
3º Depois, pegamos na torrada ou bolo ou qualquer coisa do género com a mão direira e "enfiamos" a dita "paparoca" no guardanapo que está na mão esquerda.
Qual o propósito do guardanapo?! Não sujar a mão esquerda?!
Chamem-me agora mesquinho, e eu saberei que fazeis parte dos estúpidos...
O assunto que me preocupa não é tão estúpido, mas é estúpido.
Já toda a gente foi a um restaurante, café ou coisa do género, certo?
Pois alguém que me justifique o seguinte acto...
1º Pedimos uma torrada ou bolo ou qualquer coisa do género
2º De seguida, pegamos num guardanapo com a mão esquerda
3º Depois, pegamos na torrada ou bolo ou qualquer coisa do género com a mão direira e "enfiamos" a dita "paparoca" no guardanapo que está na mão esquerda.
Qual o propósito do guardanapo?! Não sujar a mão esquerda?!
Chamem-me agora mesquinho, e eu saberei que fazeis parte dos estúpidos...
Não é uma resposta. É outra coisa qualquer!
Bem..
Não tenho por hábito comentar o post do "amigo bloguista", mas acho que o GTS parou com os medicamentos, e o médico bem avisou a humanidade desse perigo.
Em resposta a "Fogo so posts do benfica... isso sera amor?" eu gostaria de dizer o seguinte:
1º Sim, é amor... pelo genoma do presidente do benfica (também gostava de poder voar batendo as orelhas)
2º Quanto às críticas feitas ao Pinto da Costa, eu gostaria de dizer que "quem desdenha quer comprar"
3º Vale e Azevedo tem/teria mais conhecimentos na bófia do que o presidente do F.C.P e não é por causa disso que agora enfrente julgamento após julgamento
4º Quanto aos olheiros da Junventus andarem pelo Porto em busca do Pinto da Costa... Bem, os do S.L.B. também por cá andaram, mas foram logo embora pois o seu presidente bêbado da altura estava no marquês de Pombal a fazer polícia sinaleiro (Manuel Vilarinho).
5º Gostaria que os Benfiquistas se calassem e se submetessem à realidade. Pinto da Costa só há um, e por muito que o queiram, temos pena... no nome dele não consta o substantivo "Veiga", ou seja, vira-casacas, frustrado, caloteiro e gajo que tem bons gostos em óculos de sol que poisam na cabeça para as entrevistas às televisões.
Não tenho por hábito comentar o post do "amigo bloguista", mas acho que o GTS parou com os medicamentos, e o médico bem avisou a humanidade desse perigo.
Em resposta a "Fogo so posts do benfica... isso sera amor?" eu gostaria de dizer o seguinte:
1º Sim, é amor... pelo genoma do presidente do benfica (também gostava de poder voar batendo as orelhas)
2º Quanto às críticas feitas ao Pinto da Costa, eu gostaria de dizer que "quem desdenha quer comprar"
3º Vale e Azevedo tem/teria mais conhecimentos na bófia do que o presidente do F.C.P e não é por causa disso que agora enfrente julgamento após julgamento
4º Quanto aos olheiros da Junventus andarem pelo Porto em busca do Pinto da Costa... Bem, os do S.L.B. também por cá andaram, mas foram logo embora pois o seu presidente bêbado da altura estava no marquês de Pombal a fazer polícia sinaleiro (Manuel Vilarinho).
5º Gostaria que os Benfiquistas se calassem e se submetessem à realidade. Pinto da Costa só há um, e por muito que o queiram, temos pena... no nome dele não consta o substantivo "Veiga", ou seja, vira-casacas, frustrado, caloteiro e gajo que tem bons gostos em óculos de sol que poisam na cabeça para as entrevistas às televisões.
terça-feira, novembro 14, 2006
José Arresto Veiga
Nos últimos dias tinhamos recebido a informação de que o sócio do FC Porto e (por acaso) "homem forte do futebol do Benfica" - como dizem na TVI - José Veiga ia mover uma acção - judicial ou não - contra os HNVD por supostas calúnias escritas neste blog. Não se dando por satisfeito, o Dragão de Ouro "contratou" numerosas carrinhas para desfilar na praça pública o conteúdo da sua habitação em Cascais. Como em todos os seus negócios, o factor incerteza não deixou de estar presente: o que ele não estava a contar é que quem ia a conduzir não era bem quem estava à espera.
"Enapá, os meus amigos do fisco!!! P*ta que pariu!!"
Eu bem queria, mas não consigo parar de rir. Para RIR também clique aqui!
"Enapá, os meus amigos do fisco!!! P*ta que pariu!!"
Eu bem queria, mas não consigo parar de rir. Para RIR também clique aqui!
fogo so posts do benfica... isso sera amor?
É com orgulho que vejo os portistas a darem tanta atenção e a criticar vivamente o Benfica, é sinal que se sentem "incomodados", o que é bom, porque quando o medo se instala na nossa pele, falta-nos a razão e a credibilidade, mas sinceramente só me enche de alegria todas essas acusações que vocês bairristas num acto de plena rebeldia tentam denegrir a imagem do “agora” oficialmente maior clube do mundo, mas vozes de burro não chegam ao céu, e se forem como o vosso "digníssimo" presidente nem a custoias chega, depois do guarda abel, passou a existir o guarda abebias, quem ganha com isso é a agencia de viagens cosmos que tão cedo vai a falência. Certamente mais dia, menos dia o nome do caso “apito dourado” vai ser mudado para “apito durado”, o que vale são as prescrições essa grande amiga dos portistas, graças a ela que o porto não joga esta semana contra o Sanjoanense.
Os olheiros da juventus encontram-se no Porto, mas ao que tudo indica não visionam nenhum jogador portista, mas sim o seu presidente, foi este extremo que faltou a juventus para se manter na primeira divisão italiana, os olheiros acreditam mesmo que se Pinto da Costa lá estivesse o nome do caso deixava de ser “Cálcio Caos” e passava a ser “Cálcio Confusãozita”.
Pronto, pronto, deixam lá os vossos comentários raivosos num acto de plena frustração…
Os olheiros da juventus encontram-se no Porto, mas ao que tudo indica não visionam nenhum jogador portista, mas sim o seu presidente, foi este extremo que faltou a juventus para se manter na primeira divisão italiana, os olheiros acreditam mesmo que se Pinto da Costa lá estivesse o nome do caso deixava de ser “Cálcio Caos” e passava a ser “Cálcio Confusãozita”.
Pronto, pronto, deixam lá os vossos comentários raivosos num acto de plena frustração…
Quem é o mentiroso!?
Ou alguém pagou muito bem ao jornal "O Jogo" para mentir, ou então o Mantorras é um falso.
No "O Jogo" está um artigo que diz isto: "Ouvi insultos racistas nos Barreiros e no Dragão"(by Mantorras).
Ora, quem conhece Mantorras tão bem como eu (ou seja, via entrevistas) sabe que isto é um artigo inventado só para tentar atacar os portistas!
Quem está por trás de tudo isto é o Veiga, esse aldrabrão!!
Se fosse o Mantorras a dizer algo deste género seria o seguinte: "Mantorras ouviu insulto dos racista nos barreiro e nos Dragão. Mantorras não mereceu. Mantorras trabalhar para melhorar. Mantorras ligar para o 606700701 e encomendar joelho novo."
Agora, gostaria de mandar um recado....
Recado:
Tendo como seguimento a conversa do post, eu pediria aos senhores da Luz, para deixarem o Porto em paz.
Qualquer tramóida que tentem engendrar, nós descobriremos.
Cumprimentos,
HojeNaoVaiDar.
No "O Jogo" está um artigo que diz isto: "Ouvi insultos racistas nos Barreiros e no Dragão"(by Mantorras).
Ora, quem conhece Mantorras tão bem como eu (ou seja, via entrevistas) sabe que isto é um artigo inventado só para tentar atacar os portistas!
Quem está por trás de tudo isto é o Veiga, esse aldrabrão!!
Se fosse o Mantorras a dizer algo deste género seria o seguinte: "Mantorras ouviu insulto dos racista nos barreiro e nos Dragão. Mantorras não mereceu. Mantorras trabalhar para melhorar. Mantorras ligar para o 606700701 e encomendar joelho novo."
Agora, gostaria de mandar um recado....
Recado:
Tendo como seguimento a conversa do post, eu pediria aos senhores da Luz, para deixarem o Porto em paz.
Qualquer tramóida que tentem engendrar, nós descobriremos.
Cumprimentos,
HojeNaoVaiDar.
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segunda-feira, novembro 13, 2006
EXCLUSIVO
Este fim de semana, os portugueses foram surpreendidos por uma terrível notícia de uma família que tinha sido atropelada à porta de casa enquanto fazia mudanças - e não foi só na TVI.
Os HNVD, com a ajuda das suas fontes seguras, tiveram acesso visual à detenção do indivíduo que cometeu este odioso crime e descobriram a sua identidade: José Veiga, o mediático sócio do FC Porto com as cotas em atraso. Para fundamentar esta notícia passamos aqui a revelar as últimas palavras do indivíduo antes de ter sido carinhosamente empurrado para dentro da esquadra local pelos agentes:
"Era careca, tinha óculos, uma gravata azul ás riscas e estava a bater numa loira!... Épá, juro que me parecia ele, f*da-se...!"
Até á hora do fecho desta edição, não obtivemos qualquer informação adicional.
Os HNVD, com a ajuda das suas fontes seguras, tiveram acesso visual à detenção do indivíduo que cometeu este odioso crime e descobriram a sua identidade: José Veiga, o mediático sócio do FC Porto com as cotas em atraso. Para fundamentar esta notícia passamos aqui a revelar as últimas palavras do indivíduo antes de ter sido carinhosamente empurrado para dentro da esquadra local pelos agentes:
"Era careca, tinha óculos, uma gravata azul ás riscas e estava a bater numa loira!... Épá, juro que me parecia ele, f*da-se...!"
Até á hora do fecho desta edição, não obtivemos qualquer informação adicional.
Bolas
Na sequência do assunto abordado pelo meu amigo bloguista Che - futebol - gostaria de ter algo a dizer sobre a tão famosa "Dança de Treinadores".
Amigos... "dança de treinadores"? Eu pensei que o futebol era um desporto pra homens com H grande e não G grande! Convidem o Carlos Castro para treinar a selecção já agora. Algo me diz que se ia dar muito bem com o Simão e o Nuno Gomes!
Já imaginaram, antes de um FC Porto - Benfica, Jesualdo Ferreira estende a mão a Fernando Santos e dançam ao som do "Somos nós o orgulha da invicta somos nós!"... No mínimo, estranho. Além disso, o que será que eles dançariam? Tango? Salsa? Disco-Guna?
Bem, a verdade é que a maior parte dos treinadores que neste momento dançam, têm-no feito dentro do campeonato. Numa tentativa de idêntica adaptação rápida, Augusto Inácio deixou o Beira-Mar e transferiu-se para o Ionk... Ikon... para o penúltimo classificado do campeonato grego! Nada de novo portanto. Boa jogada, Inácio! Estás no caminho certo!
Para rematar, na semana passada Luís Filipe Vieira (para não dizerem que não falamos do Sr. no nosso blog) disse, à imagem do que fez no início do seu primeiro mandato, que queria chegar aos 300 mil sócios. Bom, por este andar, no futuro, escusamos de falar num "senhor que uma vez presidiu o Benfica" aos nossos netos. Para quê falar?! Ele ainda vai lá estar agarrado aos kits! Na II divisão, claro!
Amigos... "dança de treinadores"? Eu pensei que o futebol era um desporto pra homens com H grande e não G grande! Convidem o Carlos Castro para treinar a selecção já agora. Algo me diz que se ia dar muito bem com o Simão e o Nuno Gomes!
Já imaginaram, antes de um FC Porto - Benfica, Jesualdo Ferreira estende a mão a Fernando Santos e dançam ao som do "Somos nós o orgulha da invicta somos nós!"... No mínimo, estranho. Além disso, o que será que eles dançariam? Tango? Salsa? Disco-Guna?
Bem, a verdade é que a maior parte dos treinadores que neste momento dançam, têm-no feito dentro do campeonato. Numa tentativa de idêntica adaptação rápida, Augusto Inácio deixou o Beira-Mar e transferiu-se para o Ionk... Ikon... para o penúltimo classificado do campeonato grego! Nada de novo portanto. Boa jogada, Inácio! Estás no caminho certo!
Para rematar, na semana passada Luís Filipe Vieira (para não dizerem que não falamos do Sr. no nosso blog) disse, à imagem do que fez no início do seu primeiro mandato, que queria chegar aos 300 mil sócios. Bom, por este andar, no futuro, escusamos de falar num "senhor que uma vez presidiu o Benfica" aos nossos netos. Para quê falar?! Ele ainda vai lá estar agarrado aos kits! Na II divisão, claro!
S.L.B.!!
Para quem pensava que me tinha esquecido de comentar o acontecimento mais merdoso, ups.. mediático dos último tempos, eis que está aqui a prova do contrário!!
O S.L.B. é o maior do mundo.... quando se fala em número de sócios, tamanho das orelhas do presidente, em gastos com lenços (para enxaguar as lágrimas do Simão quando repara em alguma nódoa na braçadeira de capitão), shampoos para o Nuno Gomes, massagens especializadas na zona dos joelhos (Mantorras) e corpo inteiro (Petit/Luisão), gastos com jogadores em pré-reforma (Rui Costa) e ainda com medicamentos (Nuno Assis).
Este post é dedicado ao grande S.L.B. por quem tenho aquele carinho especial...
O S.L.B. é o maior do mundo.... quando se fala em número de sócios, tamanho das orelhas do presidente, em gastos com lenços (para enxaguar as lágrimas do Simão quando repara em alguma nódoa na braçadeira de capitão), shampoos para o Nuno Gomes, massagens especializadas na zona dos joelhos (Mantorras) e corpo inteiro (Petit/Luisão), gastos com jogadores em pré-reforma (Rui Costa) e ainda com medicamentos (Nuno Assis).
Este post é dedicado ao grande S.L.B. por quem tenho aquele carinho especial...
quinta-feira, novembro 09, 2006
Filas nas Finanças
Hoje fui as finanças.
Foi bonito, principalmente a parte de esperar pela minha vez, pois encontrei (graças a deus!!) duas pessoas (macho & fêmea) numa conversa extremamente culta e repleta de fundamento.
A conversa destes dois seres chamou a minha atenção a partir do momento em que um dos funcionários responde a um amigo da seguinte forma: "Va benne! Va benne!"
Imediatamente, o indivíduo macho comentou: "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!"
Foi aqui... que eles captaram a minha atenção.
A conversa continuou...
Fêmea: "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.."
Macho: "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!"
Fêmea: "Agora até por um cartão contribuinte se paga! Uma vergonha!"
Macho: "A culpa é desses gajos aí que nos pedem o dinheiro a torto e a direito!" (apontando para os funcionários)
Fêmea: "A culpa não é deles! É dos de lá de cima! Os que mandam nisto tudo! Os que tão acima deles!"
Macho: "Pois... eu tou aqui porque no 4º andar o gajo que lá me atendeu me disse para vir aqui pagar!" (note-se que o 4º andar é o último andar, logo a estupidez do homem é mesmo estúpida por considerar os "que mandam nisto tudo" como os indivíduos que trabalham no 4º andar)
Fêmea: "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!"
Comentários:
1º "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!" ==> Mas que merda é esta!? O gajo trabalha nas finanças e tirou linguas!? Era quem te fodesse com três pares de estalos meu badamerdas neka do caralho!!
2º "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.." ==> Acho mal o Sócrates continuar rotulado de paneleiro, mas ele ao menos é o activo... porque quem nos fode é ele..
3º "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!" ==> O homem estava de fatinho Armani, e se não era assemelhava-se muito e era algo do género de Armando ou o caralho... além de estúpido o gajo é falsificador ou pactua com falsificadores...
4º "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!" ==> A gaja cortou a pica toda ao macho que insultava sem parar os funcionários.. foi nesta altura que ele se apercebou que estava a falar para o caralho! Ela queria era contar os pêlos no peito do "jeitoso".
5º Um dia nas finanças pode ser divertido.
Obrigado pai por me teres obrigado a lá ir.
Muita gente se queixa das filas e afins, mas eu aproveito a situação.
Da próxima vez, atentem no pessoal à vossa volta e irão reparar que lá se encontra um macho e uma fêmea ou um Marques Mendes e um Alberto João Jardim.. ou ainda um funcionário jeitoso, se forem fêmeas ou paneleiros!!
Foi bonito, principalmente a parte de esperar pela minha vez, pois encontrei (graças a deus!!) duas pessoas (macho & fêmea) numa conversa extremamente culta e repleta de fundamento.
A conversa destes dois seres chamou a minha atenção a partir do momento em que um dos funcionários responde a um amigo da seguinte forma: "Va benne! Va benne!"
Imediatamente, o indivíduo macho comentou: "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!"
Foi aqui... que eles captaram a minha atenção.
A conversa continuou...
Fêmea: "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.."
Macho: "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!"
Fêmea: "Agora até por um cartão contribuinte se paga! Uma vergonha!"
Macho: "A culpa é desses gajos aí que nos pedem o dinheiro a torto e a direito!" (apontando para os funcionários)
Fêmea: "A culpa não é deles! É dos de lá de cima! Os que mandam nisto tudo! Os que tão acima deles!"
Macho: "Pois... eu tou aqui porque no 4º andar o gajo que lá me atendeu me disse para vir aqui pagar!" (note-se que o 4º andar é o último andar, logo a estupidez do homem é mesmo estúpida por considerar os "que mandam nisto tudo" como os indivíduos que trabalham no 4º andar)
Fêmea: "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!"
Comentários:
1º "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!" ==> Mas que merda é esta!? O gajo trabalha nas finanças e tirou linguas!? Era quem te fodesse com três pares de estalos meu badamerdas neka do caralho!!
2º "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.." ==> Acho mal o Sócrates continuar rotulado de paneleiro, mas ele ao menos é o activo... porque quem nos fode é ele..
3º "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!" ==> O homem estava de fatinho Armani, e se não era assemelhava-se muito e era algo do género de Armando ou o caralho... além de estúpido o gajo é falsificador ou pactua com falsificadores...
4º "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!" ==> A gaja cortou a pica toda ao macho que insultava sem parar os funcionários.. foi nesta altura que ele se apercebou que estava a falar para o caralho! Ela queria era contar os pêlos no peito do "jeitoso".
5º Um dia nas finanças pode ser divertido.
Obrigado pai por me teres obrigado a lá ir.
Muita gente se queixa das filas e afins, mas eu aproveito a situação.
Da próxima vez, atentem no pessoal à vossa volta e irão reparar que lá se encontra um macho e uma fêmea ou um Marques Mendes e um Alberto João Jardim.. ou ainda um funcionário jeitoso, se forem fêmeas ou paneleiros!!
quarta-feira, novembro 08, 2006
Mal educado, mentiroso e doentio!
Alberto João Jardim gastou mais do que o que devia.
Quando uma criança gasta tudo o que tem da mesada, o pai chateia-se e não lhe dá nem mais um tostão. Ora foi o que aconteceu.
Eu já tive muitas chatices com o meu pai por causa de ele só me dar x € por mês... com o que trabalho eu merecia x+80€.
Bem, o que quero mesmo focar é isto:
Alberto João passou logo ao ataque dizendo que o discurso * do primeiro ministro José Sócrates é "mal educado, mentiroso e doentio."
Ora, eu acho que o Zézinho, o nosso grande ministro deveria responder a letra: "O Sr. Jardim é que é mal educado, mentiroso e doentio."
Acho que assim a frase faz mais sentido.
* o discurso foi o seguinte: bla bla bla gastou bla bla bla agora não tem! bla bla bla carnaval bla bla bla não vai! bla bla leva a fantasia bla ano passado!
Quando uma criança gasta tudo o que tem da mesada, o pai chateia-se e não lhe dá nem mais um tostão. Ora foi o que aconteceu.
Eu já tive muitas chatices com o meu pai por causa de ele só me dar x € por mês... com o que trabalho eu merecia x+80€.
Bem, o que quero mesmo focar é isto:
Alberto João passou logo ao ataque dizendo que o discurso * do primeiro ministro José Sócrates é "mal educado, mentiroso e doentio."
Ora, eu acho que o Zézinho, o nosso grande ministro deveria responder a letra: "O Sr. Jardim é que é mal educado, mentiroso e doentio."
Acho que assim a frase faz mais sentido.
* o discurso foi o seguinte: bla bla bla gastou bla bla bla agora não tem! bla bla bla carnaval bla bla bla não vai! bla bla leva a fantasia bla ano passado!
terça-feira, novembro 07, 2006
Para quê!?
Geralmente, ao pé de uma caixa multibanco está uma coisinha que diz "cofre nocturno e diurno", certo?!
Pois bem, e acerca deste assunto eu pergunto... "para quê"!?
A resposta é mais que lógica.
Para fazer do povo burro e gastar o dinheiro do contribuinte.
Não bastava, "Cofre"!?
Claro que não! O português tem de ir ao máximo. Tem de escrever muito sem dizer nada.
Esta merda é um expectáculo! "Nocturno", "diurno".... lindo!!
Já agora, porque não criar subclasses?!
Algo do tipo "cofre matinal", "cofre da ceia" ou até mesmo "cofre da hora do lanche"?!
Senhores dos bancos, se é para gastar os euros do zé povinho há que os "chupar" até ao tutano!!
Cada vez percebem menos da "boa arte de roubar" estes gajos dos bancos....
Pois bem, e acerca deste assunto eu pergunto... "para quê"!?
A resposta é mais que lógica.
Para fazer do povo burro e gastar o dinheiro do contribuinte.
Não bastava, "Cofre"!?
Claro que não! O português tem de ir ao máximo. Tem de escrever muito sem dizer nada.
Esta merda é um expectáculo! "Nocturno", "diurno".... lindo!!
Já agora, porque não criar subclasses?!
Algo do tipo "cofre matinal", "cofre da ceia" ou até mesmo "cofre da hora do lanche"?!
Senhores dos bancos, se é para gastar os euros do zé povinho há que os "chupar" até ao tutano!!
Cada vez percebem menos da "boa arte de roubar" estes gajos dos bancos....
segunda-feira, novembro 06, 2006
Cabeleireiras Vs. Cabeleireiros
Se tem tempo livre e não sabe como o passar, a melhor opção para si é uma cabeleireira.
Se o que quer, é ler "O Jogo" e fumar um cigarro enquanto coça a micose escrotal enquanto espera ser atendido, então aconselho um cabeleireiro.
Se quer enriquecer a sua mesquinhice, sem ter de ler este blogue, vá a uma cabeleireira - revistas com todo o tipo de mexericos, desde moda até à última borbulha que apareceu no campo minado que é a cara do Cristiano Ronaldo.
Se o que quer é gozar quadros ou posters de nekas tipo Brad Pitt, que se sujeitam a servir de modelos com os penteados mais estúpidos à face da terra, com o fim de estarem pendurados numa parede, então um cabeleireiro é o que procura.
Se o que quer é ficar a gozar com os defeitos capilares das velhas do Jet 7, então o melhor é uma cabeleireira, só que uma qualquer não serve, tem de ser uma fashion ali para os lados da Foz.
Bem, a minha boa acção do dia está feita.
Não perca o seu tempo a pensar onde vai cortar a gadelha.
Todas as demências que procuramos quando pretendemos cortar o cabelo, estão aqui. É só escolher.
Não é preciso agradecer.
Eu sou como uma miss mundo, só defendo a "paz mundial" e o bem estar do próximo.
Se o que quer, é ler "O Jogo" e fumar um cigarro enquanto coça a micose escrotal enquanto espera ser atendido, então aconselho um cabeleireiro.
Se quer enriquecer a sua mesquinhice, sem ter de ler este blogue, vá a uma cabeleireira - revistas com todo o tipo de mexericos, desde moda até à última borbulha que apareceu no campo minado que é a cara do Cristiano Ronaldo.
Se o que quer é gozar quadros ou posters de nekas tipo Brad Pitt, que se sujeitam a servir de modelos com os penteados mais estúpidos à face da terra, com o fim de estarem pendurados numa parede, então um cabeleireiro é o que procura.
Se o que quer é ficar a gozar com os defeitos capilares das velhas do Jet 7, então o melhor é uma cabeleireira, só que uma qualquer não serve, tem de ser uma fashion ali para os lados da Foz.
Bem, a minha boa acção do dia está feita.
Não perca o seu tempo a pensar onde vai cortar a gadelha.
Todas as demências que procuramos quando pretendemos cortar o cabelo, estão aqui. É só escolher.
Não é preciso agradecer.
Eu sou como uma miss mundo, só defendo a "paz mundial" e o bem estar do próximo.
sábado, novembro 04, 2006
Desculpem o título, mas... Fodaçe!!
Tenho por hábito ler a maioria dos jornais via internet, tanto que alguns posts são baseados nesses minutos gastos a olhar para os títulos dos textos.
Ora, hoje chegou a vez de eu dizer: "Fodaçe?! Mas que merda é esta no 'Público'?!"
Já toda a gente condenou.
Já toda a gente criticou.
Já toda a gente disse não independentemente de tudo.
Qual o propósito de colocar online um inquério que acenta no seguinte:
2-Não
Por amor de deus.
Isto é triste.
Daqui a nada vão-me dizer que vai entrar na moda a "troca" nas prisões (casais, cuecas, sabonetes, desodorizantes, cabo de vassoura, buraco na parede, etc)... Acho mal!
Ora, hoje chegou a vez de eu dizer: "Fodaçe?! Mas que merda é esta no 'Público'?!"
Já toda a gente condenou.
Já toda a gente criticou.
Já toda a gente disse não independentemente de tudo.
Qual o propósito de colocar online um inquério que acenta no seguinte:
Concorda com a troca de seringas nas prisões?
1-Sim2-Não
Por amor de deus.
Isto é triste.
Daqui a nada vão-me dizer que vai entrar na moda a "troca" nas prisões (casais, cuecas, sabonetes, desodorizantes, cabo de vassoura, buraco na parede, etc)... Acho mal!
quarta-feira, novembro 01, 2006
Dia de todos os santos
O dia de todos os santos é, basicamente, o dia dos santos que não têm um dia só para eles. Há o dia de S. João, de Stº António, S. Pedro, mas há santos que não têm um dia próprio deles. Porque é que isto acontece? Haverá alguma elite de santos e depois santos secundários? Jogarão estes santos numa 2ª Liga divina? Ou será que há um deus que julga os santos de maneira diferente conforme o suborno recebido? "Ah e tal... Oh deus, é o S. Matias! Tudo em cima? Olha eu queria um dia só pra mim e dou-te 500 fiéis em troca desse dia.", ao que deus responde "Pá, ontem telefonou-me a Stª Cona da Prima e, além de 1500 fiéis, ofereceu-me umas férias ali no limbo dela, que digo-te já, é só santinhas, faço-me entender?".
segunda-feira, outubro 30, 2006
Entrevistas Reais
O tema do nosso programa de hoje é: "Sou beto e gosto!"
Legenda: E = Entrevistador; B = Beto; L = Luís Ranhoso
E – Sejam bem vindos ao nosso programa, para nos falar a cerca deste tema temos aqui connosco Pipo Vasconcelos de Sousa Marques, rapaz com 18 anos de idade que estuda na faculdade de medicina do Porto.
E – Boa Tarde!
B – Boa Tarde
E – Antes de mais queria agradecer ao pipo pela sua coragem de enfrentar as câmaras, sei que está a passar por momentos complicados na sua vida pessoal, nomeadamente o aparecimento de uma doença rara na comunidade betadina, que é a unha encravada e o ouvido com cera!
B – Sim é verdade, de à uma semana para cá esta doença repentina que de um dia para o outro e sem qualquer explicação apareceu, as más línguas disseram que foi por ter dado esmola a um mendigo, mas eu quero desmentir publicamente que não tenho nem nunca hei de ter qualquer tipo de ligação com esse gang de pessoas pobres sem habitação! A explicação do médico para esta doença foi no caso da unha encravada o uso abusivo do telemóvel visto que a semana passada mandei aproximadamente 20000 mensagens escritas, quanto ao ouvido com cera nem o medico conseguiu explicar.
E – Para começar com a nossa entrevista queria saber quando se apercebeu que era um beto?
B – Ainda me recordo como se fosse hoje, o papi tapou-me os olhos e levou-me junto da garagem onde se encontrava um magnifico BMW, a partir desse momento senti que era um perfeito beto.
E – Então foi à pouco tempo visto que fez 18 anos este ano.
B – Não, por incrível que pareça o papi comprou-me o carro quando eu passei da 4ª classe para o 5º ano ainda me lembro das palavras dele, "meu filho que este sucesso seja o primeiro de muitos, e já sabes que podes contar comigo e com o meu dinheiro". A partir dai a minha vida mudou, comecei a usar sapatos de vela, comprar camisas da gant, usar pólos da ralph lauren e claro t-shirts da GAP.
E – Estou a ver que começou a ser beto muito novo! Qual foi o impacto com a sociedade?
B – Sabe que vivemos num mundo de preconceito e foi difícil a minha habituação a sociedade, era visto por muitos como um alien, alguém que não pertencia a raça humana, passei por momentos difíceis, toda a gente na rua me apontava o dedo, atiravam-me pedras e insultavam-me.
E – Desculpe, mas que tipo de insultos?
B – Chamavam-me capitalista, oportunista, popular, social-democrata de todos os tipos de nomes possíveis e impossíveis.
E – Nunca pensou em voltar a traz e desistir de ser beto?
B – Não, o grande papi, o meu avô, que outrora tinha sido um queque sinónimo de beto nos tempos que correm, disse-me, "rapaz quando eu tinha a tua idade também pensei em tornar-me numa pessoa normal, mas depois percebi que ser beto não era uma escolha, era a minha realidade e nada o podia apagar" Bonito não?
E – Sim, muito! Bem hoje em dia sei que está feliz, sei também que entrou este ano na faculdade de medicina com uma media de 19,5, os meus parabéns. Sinceramente acho surpreendente não sabia que os betos tinham a capacidade de pensar!
B – Nem eu, também fiquei surpreendido e sinceramente não me lembro de ter aparecido as aulas e muito menos aos testes, fiz a mesma pergunta a mami e ela disse: “filho não te preocupes o papi já tratou de tudo, e pelo que me disse a tua directora gostou muito dos cheques, desculpe dos queques da mami”. E eu disse mas mami, eu quero ser doutor, ouvi dizer que não se faz nada basta mandar as pessoas esperar, esperar ate que elas morram da doença, ou seja um trabalho que se ganha bem sem se fazer nenhum, um trabalho digno de um beto. Ao que a mami respondeu "está bem meu filho tens de dizer isso ao papi, para que ele não se esqueça de perder propositadamente no jogo de golfe com o director da faculdade. E assim foi.
E – Fazemos uma pequena pausa na entrevista e passamos para o nosso comentador Luís Ranhoso com o seu comentário habitual
L – Boa Tarde aos dois. Beto é uma palavra que consta no novo dicionário de língua portuguesa, e que diz o seguinte, "Beto – Substantivo Rasco, sinónimo de Politico, Advogado e Doutor; vem da palavra latina Betuz Burruz Mioluz Pequenuz que significa animal irracional festivo adolescente, este tipo de animal encontra-se em maior abundância durante todo o ano na zona de Cascais e foz do Porto, durante o verão na zona de vila Moura, podendo-se encontrar também espalhados por todo o território português. Alimentam-se de seres femininos da mesma espécie, as betas, usando as suas próprias armas que são os seus capacetes, ou através de ratoeiras como o caso carros descapotáveis e telemóveis topo de gama. Estes animais são semelhantes aos mosquitos, pois enquanto os mosquitos são atraídos pela luz, os betos são atraídos pelas festas de sociedade. Já em adultos têm o nome de jetsets! É Tudo!
E – Obrigado Luís, Vamos continuar com a nossa entrevista a pipo!
Além de seres um beto consagrado que milita no top10 nacional, sei também que és o representante máximo da comunidade betadina portuguesa. Como é que tudo aconteceu?
B – Bem os meus sócios estavam todos reunidos no escritório (O Estado novo) até que o menos sóbrio de todos disse: "Tive uma ideia, e se reuníssemos os betos todos de Portugal aqueles que como nós são oprimidos pela sociedade e fundássemos a comunidade betadina portuguesa", após dizer isso chamou o Gregório, a partir desse momento eu vi logo que a ideia ia ser um sucesso. Reunimos os betos de todo o nosso querido Portugal, ao que eles responderam em massa e decidimos criar um centro de reabilitação para aqueles que ao contrário de nós são betos e não gostam!
E – Os jornais da especialidade (Maria, TV 7 Dias, etc.) criticaram muito esse encontro nacional da comunidade betadina, disseram até que se tratava de uma réplica da revolução do 25 de Abril, onde em vez da revolução dos cravos era chamada da revolução do porta-chaves ao peito e dos cabelos em forma de capacete. O que tem a dizer sobre isto?
B – Há certas coisas que não merecem ser comentadas, isso não passa de pura difamação feito por abutres jornalísticos que só pensam em dinheiro e fazem de tudo para obter os seus fins, tal coisa que vai completamente de encontro as nossas ideias e a nossa maneira de pensar.
E – Adiante, Quais são os vossos projectos?
B – Nós alugámos uma quinta em Azeitão onde desde logo construímos um campo de golfe, 3 courts de ténis, 2 pistas de kartings e claro, uma sala virtual com o jogo counter-strike. Até ao ver está tudo a ser um sucesso.
E – Antes de nos despedirmos queria que nos deixasse uma frase de força para aqueles que ao contrário de si, são betos e não gostam.
B – Se és beto e não gostas, se o teu pai tem uma conta na Suiça, se estás farto de ser gozado pelas pessoas normais, junta-te a nós, connosco sentirás que não estás sozinho, connosco participarás em maravilhosos eventos, temos jogos para todos os gostos, caso do "insultei um bófia mas não faz mal o meu pai é juiz no tribunal de menores", ou até "Espatifei o carro porque não gostava da cor", e claro o velho clássico "Meti o telemóvel ao lixo porque não tinha rede no cinema" Por estas razões e muitas outras quero que saibas que, Estamos à tua espera!
E – Obrigado é tudo por hoje, despedimo-nos de mais um "Entrevistas Reais", até para a semana!
Legenda: E = Entrevistador; B = Beto; L = Luís Ranhoso
E – Sejam bem vindos ao nosso programa, para nos falar a cerca deste tema temos aqui connosco Pipo Vasconcelos de Sousa Marques, rapaz com 18 anos de idade que estuda na faculdade de medicina do Porto.
E – Boa Tarde!
B – Boa Tarde
E – Antes de mais queria agradecer ao pipo pela sua coragem de enfrentar as câmaras, sei que está a passar por momentos complicados na sua vida pessoal, nomeadamente o aparecimento de uma doença rara na comunidade betadina, que é a unha encravada e o ouvido com cera!
B – Sim é verdade, de à uma semana para cá esta doença repentina que de um dia para o outro e sem qualquer explicação apareceu, as más línguas disseram que foi por ter dado esmola a um mendigo, mas eu quero desmentir publicamente que não tenho nem nunca hei de ter qualquer tipo de ligação com esse gang de pessoas pobres sem habitação! A explicação do médico para esta doença foi no caso da unha encravada o uso abusivo do telemóvel visto que a semana passada mandei aproximadamente 20000 mensagens escritas, quanto ao ouvido com cera nem o medico conseguiu explicar.
E – Para começar com a nossa entrevista queria saber quando se apercebeu que era um beto?
B – Ainda me recordo como se fosse hoje, o papi tapou-me os olhos e levou-me junto da garagem onde se encontrava um magnifico BMW, a partir desse momento senti que era um perfeito beto.
E – Então foi à pouco tempo visto que fez 18 anos este ano.
B – Não, por incrível que pareça o papi comprou-me o carro quando eu passei da 4ª classe para o 5º ano ainda me lembro das palavras dele, "meu filho que este sucesso seja o primeiro de muitos, e já sabes que podes contar comigo e com o meu dinheiro". A partir dai a minha vida mudou, comecei a usar sapatos de vela, comprar camisas da gant, usar pólos da ralph lauren e claro t-shirts da GAP.
E – Estou a ver que começou a ser beto muito novo! Qual foi o impacto com a sociedade?
B – Sabe que vivemos num mundo de preconceito e foi difícil a minha habituação a sociedade, era visto por muitos como um alien, alguém que não pertencia a raça humana, passei por momentos difíceis, toda a gente na rua me apontava o dedo, atiravam-me pedras e insultavam-me.
E – Desculpe, mas que tipo de insultos?
B – Chamavam-me capitalista, oportunista, popular, social-democrata de todos os tipos de nomes possíveis e impossíveis.
E – Nunca pensou em voltar a traz e desistir de ser beto?
B – Não, o grande papi, o meu avô, que outrora tinha sido um queque sinónimo de beto nos tempos que correm, disse-me, "rapaz quando eu tinha a tua idade também pensei em tornar-me numa pessoa normal, mas depois percebi que ser beto não era uma escolha, era a minha realidade e nada o podia apagar" Bonito não?
E – Sim, muito! Bem hoje em dia sei que está feliz, sei também que entrou este ano na faculdade de medicina com uma media de 19,5, os meus parabéns. Sinceramente acho surpreendente não sabia que os betos tinham a capacidade de pensar!
B – Nem eu, também fiquei surpreendido e sinceramente não me lembro de ter aparecido as aulas e muito menos aos testes, fiz a mesma pergunta a mami e ela disse: “filho não te preocupes o papi já tratou de tudo, e pelo que me disse a tua directora gostou muito dos cheques, desculpe dos queques da mami”. E eu disse mas mami, eu quero ser doutor, ouvi dizer que não se faz nada basta mandar as pessoas esperar, esperar ate que elas morram da doença, ou seja um trabalho que se ganha bem sem se fazer nenhum, um trabalho digno de um beto. Ao que a mami respondeu "está bem meu filho tens de dizer isso ao papi, para que ele não se esqueça de perder propositadamente no jogo de golfe com o director da faculdade. E assim foi.
E – Fazemos uma pequena pausa na entrevista e passamos para o nosso comentador Luís Ranhoso com o seu comentário habitual
L – Boa Tarde aos dois. Beto é uma palavra que consta no novo dicionário de língua portuguesa, e que diz o seguinte, "Beto – Substantivo Rasco, sinónimo de Politico, Advogado e Doutor; vem da palavra latina Betuz Burruz Mioluz Pequenuz que significa animal irracional festivo adolescente, este tipo de animal encontra-se em maior abundância durante todo o ano na zona de Cascais e foz do Porto, durante o verão na zona de vila Moura, podendo-se encontrar também espalhados por todo o território português. Alimentam-se de seres femininos da mesma espécie, as betas, usando as suas próprias armas que são os seus capacetes, ou através de ratoeiras como o caso carros descapotáveis e telemóveis topo de gama. Estes animais são semelhantes aos mosquitos, pois enquanto os mosquitos são atraídos pela luz, os betos são atraídos pelas festas de sociedade. Já em adultos têm o nome de jetsets! É Tudo!
E – Obrigado Luís, Vamos continuar com a nossa entrevista a pipo!
Além de seres um beto consagrado que milita no top10 nacional, sei também que és o representante máximo da comunidade betadina portuguesa. Como é que tudo aconteceu?
B – Bem os meus sócios estavam todos reunidos no escritório (O Estado novo) até que o menos sóbrio de todos disse: "Tive uma ideia, e se reuníssemos os betos todos de Portugal aqueles que como nós são oprimidos pela sociedade e fundássemos a comunidade betadina portuguesa", após dizer isso chamou o Gregório, a partir desse momento eu vi logo que a ideia ia ser um sucesso. Reunimos os betos de todo o nosso querido Portugal, ao que eles responderam em massa e decidimos criar um centro de reabilitação para aqueles que ao contrário de nós são betos e não gostam!
E – Os jornais da especialidade (Maria, TV 7 Dias, etc.) criticaram muito esse encontro nacional da comunidade betadina, disseram até que se tratava de uma réplica da revolução do 25 de Abril, onde em vez da revolução dos cravos era chamada da revolução do porta-chaves ao peito e dos cabelos em forma de capacete. O que tem a dizer sobre isto?
B – Há certas coisas que não merecem ser comentadas, isso não passa de pura difamação feito por abutres jornalísticos que só pensam em dinheiro e fazem de tudo para obter os seus fins, tal coisa que vai completamente de encontro as nossas ideias e a nossa maneira de pensar.
E – Adiante, Quais são os vossos projectos?
B – Nós alugámos uma quinta em Azeitão onde desde logo construímos um campo de golfe, 3 courts de ténis, 2 pistas de kartings e claro, uma sala virtual com o jogo counter-strike. Até ao ver está tudo a ser um sucesso.
E – Antes de nos despedirmos queria que nos deixasse uma frase de força para aqueles que ao contrário de si, são betos e não gostam.
B – Se és beto e não gostas, se o teu pai tem uma conta na Suiça, se estás farto de ser gozado pelas pessoas normais, junta-te a nós, connosco sentirás que não estás sozinho, connosco participarás em maravilhosos eventos, temos jogos para todos os gostos, caso do "insultei um bófia mas não faz mal o meu pai é juiz no tribunal de menores", ou até "Espatifei o carro porque não gostava da cor", e claro o velho clássico "Meti o telemóvel ao lixo porque não tinha rede no cinema" Por estas razões e muitas outras quero que saibas que, Estamos à tua espera!
E – Obrigado é tudo por hoje, despedimo-nos de mais um "Entrevistas Reais", até para a semana!
Religião
Vou-vos falar do tema mais controverso e mais complicado, talvez porque até mesmo aqueles que não acreditam, no fundo desejariam que isto da religião não fosse uma treta, o medo de não haver nada para além da morte, é algo que persegue o comum dos mortais (excluindo automaticamente deste leque de pessoas, a coisa José Castelo Branco) . Já devem ter reparado que o “tom” de escrita mudou, tornou-se mais sério, e com fortes possibilidades de ter qualquer tipo de fundamento. Mas vou tentar ser imparcial e comentar este tema sem qualquer tipo de medos, pois dos fracos não reza a historia, há que ter coragem de meter o dedo na ferida, á que ter coragem de ter coragem, e é melhor ficar por aqui, já vejo no meu horizonte uma enorme chama com um odor a papel queimado provocado por esses senhores vestidos com mantas que até lhes tapa a cabeça.
Qual é a dificuldade em aceitar que após a morte poderemos ser apenas e só, um corpo, um conjunto de ossos e no caso em que ambos estão desfeitos, uma memória?
Talvez o único pecado que possamos ter, é o pensamento, é a capacidade de raciocinar que nos faz questionar o sentido da vida, a razão pela qual lutamos para estar vivos, atrasando assim o inevitavel.
Para quê temer a morte, se o verdadeiro terror é estar vivo?
Quando eu falei em publicidade esqueci-me de referir a fonte de inspiração de qualquer tipo que cria anúncios publicitários, estou obviamente a falar da religião. È impressionante o que eles conseguem fazer a milhares de cabeças com uma simples livro escrito á dois mil e poucos anos, porque vender um produto que seja materialmente paupável é muito mais simples que vender um que varia de mente para mente, e de religião para religião, um artigo que é descrito de mil maneiras diferentes, dependendo assim de quem o vende. Mas o mais incrível é que ao contrario dos outros produtos, quando o mesmo não preenche as expectativas criadas, pode ser devolvido, havendo assim uma reclamação, no caso da religião, não há qualquer tipo de reclamação, pois o individuo só pode testar o produto em que toda a vida investiu, no dia em que morrer, é a chamada crueldade do destino, depois de morrer não se pode “vir ao mundo dos vivos” reclamar. Ou seja do ponto de vista publicitário, é o produto perfeito.
Agora um pouco de sarcasmo. Já devem ter lido revistas do tipo da Pro Teste, são revistas, que analisam produtos com semelhantes funções dando notas e qualificando-os mediantes vários aspectos, se um dia fizessem uma revista da Pro teste dedicada a religião o resultado seria catastrófico, já estou a imaginar, os especialistas de testes seriam os homens-bomba, algo parecido com isto:
Depois a avaliação final resumida seria algo dentro deste género. A religião católica é a que conta com maior numero de praticantes, mas quanto ao numero de mandamentos fica em desvantagem perante a da Testemunha de Jeová que oferece ao seu consumidor pelo mesmo preço um mandamento a mais, quanto as ofertas a cruz de madeira não parece ter qualquer tipo de utilização viável, ao contrario as revistas, servem quanto mais não seja para usar como papel higiénico em caso de urgência. Fora desta luta encontra-se a IURD, que não tem qualquer tipo de influencia no mercado da vida, as pessoas escolhem sempre o mais barato, e a IURD definitivamente não é o mais barato.
Qual é a dificuldade em aceitar que após a morte poderemos ser apenas e só, um corpo, um conjunto de ossos e no caso em que ambos estão desfeitos, uma memória?
Talvez o único pecado que possamos ter, é o pensamento, é a capacidade de raciocinar que nos faz questionar o sentido da vida, a razão pela qual lutamos para estar vivos, atrasando assim o inevitavel.
Para quê temer a morte, se o verdadeiro terror é estar vivo?
Quando eu falei em publicidade esqueci-me de referir a fonte de inspiração de qualquer tipo que cria anúncios publicitários, estou obviamente a falar da religião. È impressionante o que eles conseguem fazer a milhares de cabeças com uma simples livro escrito á dois mil e poucos anos, porque vender um produto que seja materialmente paupável é muito mais simples que vender um que varia de mente para mente, e de religião para religião, um artigo que é descrito de mil maneiras diferentes, dependendo assim de quem o vende. Mas o mais incrível é que ao contrario dos outros produtos, quando o mesmo não preenche as expectativas criadas, pode ser devolvido, havendo assim uma reclamação, no caso da religião, não há qualquer tipo de reclamação, pois o individuo só pode testar o produto em que toda a vida investiu, no dia em que morrer, é a chamada crueldade do destino, depois de morrer não se pode “vir ao mundo dos vivos” reclamar. Ou seja do ponto de vista publicitário, é o produto perfeito.
Agora um pouco de sarcasmo. Já devem ter lido revistas do tipo da Pro Teste, são revistas, que analisam produtos com semelhantes funções dando notas e qualificando-os mediantes vários aspectos, se um dia fizessem uma revista da Pro teste dedicada a religião o resultado seria catastrófico, já estou a imaginar, os especialistas de testes seriam os homens-bomba, algo parecido com isto:
Depois a avaliação final resumida seria algo dentro deste género. A religião católica é a que conta com maior numero de praticantes, mas quanto ao numero de mandamentos fica em desvantagem perante a da Testemunha de Jeová que oferece ao seu consumidor pelo mesmo preço um mandamento a mais, quanto as ofertas a cruz de madeira não parece ter qualquer tipo de utilização viável, ao contrario as revistas, servem quanto mais não seja para usar como papel higiénico em caso de urgência. Fora desta luta encontra-se a IURD, que não tem qualquer tipo de influencia no mercado da vida, as pessoas escolhem sempre o mais barato, e a IURD definitivamente não é o mais barato.
Publicidade...
Só o nome já me faz comichão neste deserto de cactos que é o meu flexível peito.
Publicidade é no meu entender a invenção mais narcisista até hoje criada, pois fazem-nos crer que o produto que estão a vender é a melhor opção de compra devido a sua perfeição, o que na realidade não é nem pouco mais ou menos. É de lamentar o quanto estas pessoas se gabam publicamente das suas criações, convencidas de que são superiores, isso é mau principio que desrespeita a ética e a moral interior de cada um de nós. Vamos lá tentar ser imparciais e deixar de ser altivos, um pouco de humildade não vos faz nada mal.
A publicidade vem do tempo em que os reis usavam ceroulas coloridas nas pernas, já nessa altura pais necessitados monetariamente tentavam impingir aos reis da corte as suas filhas para um casamento perfeito entre ela e o príncipe, usando a publicidade para conseguir tal feito, mostrando o seu produto (filha) e usando exageradamente argumentos favoráveis para o “nó real” conseguindo assim iludir o rei.
Outro efeito da publicidade é a alteração mental que provoca em pessoas normais, ora vejamos, um homem com os seus 34 anos e 7 meses de vida entra num hipermercado nacional próximo do seu local de residência, leva na ideia comprar uma caixa de pensos de duas abas para a sua esposa, ao chegar a secção dos ditos cujos, depara-se com um monstruoso cartaz publicitando uma marca de fraldas ultra anatómicas com um poder de sucção de líquidos extra rápido, neste momento o tal efeito da publicidade sobe-lhe a cabeça, e devido ao subtil design mais o ângulo da reflexão luminosa o homem decide levar 8 pacotes de fraldas descartáveis para bebes com 6 meses de vida, chegando ao local imediato que separa o interior do hipermercado e o seu exterior após a passagem na caixa e já sem o efeito da publicidade, lembra-se que a sua mulher é estéril e que não tinha adoptado nenhuma criança. Aqui está uma prova real que a publicidade tem poderes e que cada vez mais sujeitos sem escrúpulos a exploram desalmadamente.
Publicidade é no meu entender a invenção mais narcisista até hoje criada, pois fazem-nos crer que o produto que estão a vender é a melhor opção de compra devido a sua perfeição, o que na realidade não é nem pouco mais ou menos. É de lamentar o quanto estas pessoas se gabam publicamente das suas criações, convencidas de que são superiores, isso é mau principio que desrespeita a ética e a moral interior de cada um de nós. Vamos lá tentar ser imparciais e deixar de ser altivos, um pouco de humildade não vos faz nada mal.
A publicidade vem do tempo em que os reis usavam ceroulas coloridas nas pernas, já nessa altura pais necessitados monetariamente tentavam impingir aos reis da corte as suas filhas para um casamento perfeito entre ela e o príncipe, usando a publicidade para conseguir tal feito, mostrando o seu produto (filha) e usando exageradamente argumentos favoráveis para o “nó real” conseguindo assim iludir o rei.
Outro efeito da publicidade é a alteração mental que provoca em pessoas normais, ora vejamos, um homem com os seus 34 anos e 7 meses de vida entra num hipermercado nacional próximo do seu local de residência, leva na ideia comprar uma caixa de pensos de duas abas para a sua esposa, ao chegar a secção dos ditos cujos, depara-se com um monstruoso cartaz publicitando uma marca de fraldas ultra anatómicas com um poder de sucção de líquidos extra rápido, neste momento o tal efeito da publicidade sobe-lhe a cabeça, e devido ao subtil design mais o ângulo da reflexão luminosa o homem decide levar 8 pacotes de fraldas descartáveis para bebes com 6 meses de vida, chegando ao local imediato que separa o interior do hipermercado e o seu exterior após a passagem na caixa e já sem o efeito da publicidade, lembra-se que a sua mulher é estéril e que não tinha adoptado nenhuma criança. Aqui está uma prova real que a publicidade tem poderes e que cada vez mais sujeitos sem escrúpulos a exploram desalmadamente.
Condução
Se Deus quisesse que nós andássemos mais rápido teria nos oferecidos rodas em vez destes membros achatados recolhidos através de uma malha branca de feirante que são estampadas com palavras enriquecedoras a nível cultural como “Sport” e “Ténis”. Por isso, porque é que as pessoas insistem em querer deslocar-se mais rápido do que as suas limitações biológicas permitem. Aqui está o grande problema humano, as pessoas ambicionarem ser o que na realidade não passa de uma fachada.
Ora vejamos um senhor com os seus 70 anos, 1 perna postiça, 5 operações aos rins e ao estômago, com uma pratica sexual abaixo do não razoável, conduz uma bruta maquina descapotável que em rectas com reduzido atrito chega aos 320 Km/h, e agora vejamos um rapaz com os seus 23 anos, campeão de atletismo pela selecção de Trindade e Tobago atinge com muito esforço uns míseros 35 Km/h, isto é um exemplo valido e comum que algo está mal, mas o pior não é isso, porque se conduzir fosse ilegal ainda compreendia, mas não, existem escolas legais perante a legislação, que não são mais do que religiões intra-urbanas onde se incentiva a pratica da condução. É de lamentar que estejamos nesta situação tão preocupante. Milhões e milhões de pessoas em todo o mundo já conduziram um carro ou uma moto. Basta! … Temos que lutar pelos nossos direitos de cidadão e abdicar desses objectos repugnantes que tanto mal nos causa.
No outro dia estava uma rapariga grávida com 18 anos a chorar por causa de um automóvel, pois foi induzida em erro pelos deslumbramentos da máquina e quando deu por ela já o namorado tinha desligado as luzes interiores do carro em frente a um precipício onde a média de habitantes por quilómetro quadrado era negativa.
Outro caso arrepiante aconteceu em Trás-os-Montes onde um jovem recém-casado foi viver para a cidade por causa dos estudos e talvez por influência dos amigos foi experimentar um carro e gostou, passado 2 meses já tinha tirado a carta de ligeiros, a partir desse momento tudo mudou, a sua sogra que é mais arrepiante do que um par de cuecas do José Castelo Branco, ao saber de tal feito, exigiu a sua presença todos os fins-de-semana em casa dela que se localizava nas infinidades do mundo que é Portugal. É muito triste!
Ora vejamos um senhor com os seus 70 anos, 1 perna postiça, 5 operações aos rins e ao estômago, com uma pratica sexual abaixo do não razoável, conduz uma bruta maquina descapotável que em rectas com reduzido atrito chega aos 320 Km/h, e agora vejamos um rapaz com os seus 23 anos, campeão de atletismo pela selecção de Trindade e Tobago atinge com muito esforço uns míseros 35 Km/h, isto é um exemplo valido e comum que algo está mal, mas o pior não é isso, porque se conduzir fosse ilegal ainda compreendia, mas não, existem escolas legais perante a legislação, que não são mais do que religiões intra-urbanas onde se incentiva a pratica da condução. É de lamentar que estejamos nesta situação tão preocupante. Milhões e milhões de pessoas em todo o mundo já conduziram um carro ou uma moto. Basta! … Temos que lutar pelos nossos direitos de cidadão e abdicar desses objectos repugnantes que tanto mal nos causa.
No outro dia estava uma rapariga grávida com 18 anos a chorar por causa de um automóvel, pois foi induzida em erro pelos deslumbramentos da máquina e quando deu por ela já o namorado tinha desligado as luzes interiores do carro em frente a um precipício onde a média de habitantes por quilómetro quadrado era negativa.
Outro caso arrepiante aconteceu em Trás-os-Montes onde um jovem recém-casado foi viver para a cidade por causa dos estudos e talvez por influência dos amigos foi experimentar um carro e gostou, passado 2 meses já tinha tirado a carta de ligeiros, a partir desse momento tudo mudou, a sua sogra que é mais arrepiante do que um par de cuecas do José Castelo Branco, ao saber de tal feito, exigiu a sua presença todos os fins-de-semana em casa dela que se localizava nas infinidades do mundo que é Portugal. É muito triste!
Casamento
Na vida passamos por muitos problemas de saúde, problemas que existem devido a nossa imperfeição como seres vivos, pois somos biologicamente limitados, mas existe um órgão do nosso corpo que não tem limites, estou obviamente a falar do cérebro, é através dele que traçamos a nossa vida, existindo assim uma relação proporcional entre idade e sabedoria, por isso eu lanço uma pergunta pertinente, se a nossa sabedoria aumenta com a idade, porque é que existem os casamentos? O casamento é talvez a maior falha cerebral que existe, maior que uma amnésia total. Quando somos pequenos e nos perguntam “queres casar?” 90% das crianças respondem não. Como é que passados 20 anos lá estamos nós nervosos em pé com um fato alugado e esperando uma mulher que teima em chegar tarde, para dizer uma palavra que nos compromete para o resto da vida, certamente estamos possuídos, ou infectados com um vírus, que um ano mais tarde começa a desaparecer, dando lugar ao divórcio, isso sim digno da nossa sabedoria. O caso torna-se preocupante quando após o divórcio indivíduos arranjam outra noiva, esses senhores são o que se diz na gíria “os falhados” sendo dados como inaptos mentalmente perante a sociedade.
Existem alguns indivíduos que são mais conscientes pois dizem que se vão casar para ter filhos, isso no meu ver também não está correcto, se alguém quiser um filho não precisa casar, basta arranjar uma cobaia com um bom aspecto para que os cromossomas dominantes prevaleçam e de uma forma perfeitamente normal trabalhar para a procriação. Após a fecundação e o consequente nascimento dividem tarefas dando o possível e o impossível amor a essa criança, deixando essa ideia extremista que é o casamento para trás.
Rapaziada que partilha comigo o mundo, vamos lá crescer mentalmente e deixar de tomar decisões comprometedoras, a vida é curta e casados mais curta fica, por isso se querem aproveitar bem o vosso tempo deixem-se de papeladas escusadas e burocracias irritantes, para manter uma relação não é preciso o casamento basta um sentimento banal e muita paciência, isso sim uma relação digna da nossa sabedoria humana.
Existem alguns indivíduos que são mais conscientes pois dizem que se vão casar para ter filhos, isso no meu ver também não está correcto, se alguém quiser um filho não precisa casar, basta arranjar uma cobaia com um bom aspecto para que os cromossomas dominantes prevaleçam e de uma forma perfeitamente normal trabalhar para a procriação. Após a fecundação e o consequente nascimento dividem tarefas dando o possível e o impossível amor a essa criança, deixando essa ideia extremista que é o casamento para trás.
Rapaziada que partilha comigo o mundo, vamos lá crescer mentalmente e deixar de tomar decisões comprometedoras, a vida é curta e casados mais curta fica, por isso se querem aproveitar bem o vosso tempo deixem-se de papeladas escusadas e burocracias irritantes, para manter uma relação não é preciso o casamento basta um sentimento banal e muita paciência, isso sim uma relação digna da nossa sabedoria humana.
A bebida
Um dos problemas da sociedade, é sem duvida todos aqueles desequilíbrios mentais provocados por líquidos com altos teores de álcool, como o caso da vodka, absinto, ou ate mesmo o velho bagaço, essa bebida que acorda os mortos para vida.
Pessoas que aparentam a normalidade são sugadas por esse hábito que corrói os miolos e que leva ao genocídio de milhares de famílias de neurónios, essas bebidas têm o poder de tornar o mais tímido dos seres humanos num selvagem tipo Sá Pinto, e podem fazer precisamente o contrario, homens que se dizem machos e musculados perante este fenómenos tornam-se adeptos da equipa onde joga o Cláudio Ramos. Outro sintoma da bebida é a perda da visão lateral, o que me leva a pensar que mais uma vez estou correcto, pois sem visão lateral só se consegue ver as coisas que nos aparecem a frente, tornando as pessoas em burros com palas.
Uma coisa que me faz produzir pequenos sons pré-históricos em forma de consolação (rir), é sem duvida a maneira que essas tais pessoas que aparentam a normalidade usam a bebida para no entender delas, passar bons momentos de pura alegria e divertimento, tão equivocadas que essas pessoas estão, como se fosse agradável chamar por noite 3 ou 4 vezes o Gregório, ou até mesmo cantar em tons agressivos ás 4 da manhã o pisca-pisca da Rute Marlene. Amigos metam a mão na consciência e de uma vez por todas aprendam a diferenciar o bonito do ridículo, se vocês parassem um pouco para pensar na figura de otários que fazem, certamente saíam a rua com um saco do McDonalds à cabeça.
Se Deus quisesse que os seres humanos ingerissem bebidas alcoólicas, teria-nos dado um corpo em forma de pipa, já que tal não acontece, temos de nos sujeitar aos líquidos puros como o caso da bisga ou até mesmo da urina arrefecida em pequenos cubos de gelo.
Pessoas que aparentam a normalidade são sugadas por esse hábito que corrói os miolos e que leva ao genocídio de milhares de famílias de neurónios, essas bebidas têm o poder de tornar o mais tímido dos seres humanos num selvagem tipo Sá Pinto, e podem fazer precisamente o contrario, homens que se dizem machos e musculados perante este fenómenos tornam-se adeptos da equipa onde joga o Cláudio Ramos. Outro sintoma da bebida é a perda da visão lateral, o que me leva a pensar que mais uma vez estou correcto, pois sem visão lateral só se consegue ver as coisas que nos aparecem a frente, tornando as pessoas em burros com palas.
Uma coisa que me faz produzir pequenos sons pré-históricos em forma de consolação (rir), é sem duvida a maneira que essas tais pessoas que aparentam a normalidade usam a bebida para no entender delas, passar bons momentos de pura alegria e divertimento, tão equivocadas que essas pessoas estão, como se fosse agradável chamar por noite 3 ou 4 vezes o Gregório, ou até mesmo cantar em tons agressivos ás 4 da manhã o pisca-pisca da Rute Marlene. Amigos metam a mão na consciência e de uma vez por todas aprendam a diferenciar o bonito do ridículo, se vocês parassem um pouco para pensar na figura de otários que fazem, certamente saíam a rua com um saco do McDonalds à cabeça.
Se Deus quisesse que os seres humanos ingerissem bebidas alcoólicas, teria-nos dado um corpo em forma de pipa, já que tal não acontece, temos de nos sujeitar aos líquidos puros como o caso da bisga ou até mesmo da urina arrefecida em pequenos cubos de gelo.
Ser-se Jeová, dá saúde (só nao faz crescer)!!
Existem várias religiões por esse mundo fora, mas a Jeová é a melhor em termos de cuidados com saúde.
Ao que os homens/mulheres/crianças engravatadas pertencentes a esta religião andam a pé por dia, a entregar panfletos do senhor, de certeza que o risco de problemas cardio-vasculares é mínimo!
Se alguém se quiser alistar no movimento pela saúde Jeová dirija-se a www.movimentopelasaude.com e clique no link "Eu quero ser uma pessoa saudável e andar km por dia de forma a ficar todo fodido dos calcanhares e imitar os executivos de pastinha no meu da rua"!
Ao que os homens/mulheres/crianças engravatadas pertencentes a esta religião andam a pé por dia, a entregar panfletos do senhor, de certeza que o risco de problemas cardio-vasculares é mínimo!
Se alguém se quiser alistar no movimento pela saúde Jeová dirija-se a www.movimentopelasaude.com e clique no link "Eu quero ser uma pessoa saudável e andar km por dia de forma a ficar todo fodido dos calcanhares e imitar os executivos de pastinha no meu da rua"!
sábado, outubro 28, 2006
Ele, Culpado?! Estão todos malucos!
Após nova sessão no tribunal, Vale e Azevedo foi condenado a mais 7 aninhos de prisão devido ao "processo Dantas da Cunha", onde foi acusado de burla e falsificação de documentos.
Comentário de Vale Azevedo: “Vou continuar a lutar pela minha absolvição!”
Por outro lado, o ex-presidente do Benfica foi ilibado do crime de abuso de confiança fiscal, do qual também ia acusado por ter retido o IRS e os descontos dos trabalhadores do Benfica para a Segurança Social, enquanto esteve à frente do clube.
Comentário de VAle Azevedo: "Quem!? Eu?! Abusar?! Mas abusar de quê?! Agora querem-me também no processo Casa Pia!?"
Quanto à tal sentença, Vale e Azevedo terá de pagar uma quantia na ordem dos cinco milhões de euros cada uma das empresas a quem deve.
Comentário das empresas: "Ele não tem nada em nome dele, tem em nome do tio , do irmão e do sobrinho..."
Comentário de Vale Azevedo: "Estes gajos estão a ficar dementes. Nem dinheiro para a 'makiage' tenho para ficar bonito para as televisões no final do julgamente e eles querem que eu pague. Eu até dizia que falsificava o dinheiro, mas depois estava lixado. Eu agora sou o menino querido dos tribunais. Já agora... Gostam do meu penteado!? E o brilho que eu dei aos meus sinais?! Gostam?! É um produto novo.. É a Josefa, ou melhor, o Carlos, da cela 3 que arranja... Qualquer coisa é só dizer. Cada um custa 50€! Esta vida na prisão está dificil..."
Comentário de Vale Azevedo: “Vou continuar a lutar pela minha absolvição!”
Por outro lado, o ex-presidente do Benfica foi ilibado do crime de abuso de confiança fiscal, do qual também ia acusado por ter retido o IRS e os descontos dos trabalhadores do Benfica para a Segurança Social, enquanto esteve à frente do clube.
Comentário de VAle Azevedo: "Quem!? Eu?! Abusar?! Mas abusar de quê?! Agora querem-me também no processo Casa Pia!?"
Quanto à tal sentença, Vale e Azevedo terá de pagar uma quantia na ordem dos cinco milhões de euros cada uma das empresas a quem deve.
Comentário das empresas: "Ele não tem nada em nome dele, tem em nome do tio , do irmão e do sobrinho..."
Comentário de Vale Azevedo: "Estes gajos estão a ficar dementes. Nem dinheiro para a 'makiage' tenho para ficar bonito para as televisões no final do julgamente e eles querem que eu pague. Eu até dizia que falsificava o dinheiro, mas depois estava lixado. Eu agora sou o menino querido dos tribunais. Já agora... Gostam do meu penteado!? E o brilho que eu dei aos meus sinais?! Gostam?! É um produto novo.. É a Josefa, ou melhor, o Carlos, da cela 3 que arranja... Qualquer coisa é só dizer. Cada um custa 50€! Esta vida na prisão está dificil..."
sexta-feira, outubro 27, 2006
Anúncios Publicitários
É pah! a publicidade em Portugal está cada vez pior, ora vejamos, há alguns meses atrás existia um anuncio publicitário do hipermercado modelo em que "espiões" de outros hipermercados procuravam saber os preços para compara-los com os seus. E a pergunta que se impõe fazer é a segunte: será que podemos confiar num hipermercado onde entram pelo tecto gajos vestidos a ninja, onde se escondem pessoas no meio da fruta sujeitando essas mesmas a micróbios e outros vírus prejudiciais a saúde, é caso para pensar, não? E onde estão os seguranças? Será que posso levar o meu filho ao hipermercado sem correr nenhum risco? Como é que a senhora que está atrás do cartaz publicitário tem a mesma cara que o cartaz? Deixo estas perguntas no ar…
Outra coisa, já viram o que é que os hipermercados fazem para ver os preços do modelo? Não era mais fácil pegar num panfleto e comparar? Será que é uma forma indirecta de chamar otários aos outros hipermercados? Bem, vamos lá ver se melhoramos os conteúdos publicitários, é que daqui a nada ainda pedem ao Marco Paulo para fazer publicidade a um refrigerante…
Outra coisa, já viram o que é que os hipermercados fazem para ver os preços do modelo? Não era mais fácil pegar num panfleto e comparar? Será que é uma forma indirecta de chamar otários aos outros hipermercados? Bem, vamos lá ver se melhoramos os conteúdos publicitários, é que daqui a nada ainda pedem ao Marco Paulo para fazer publicidade a um refrigerante…
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