domingo, fevereiro 20, 2005

Entrada com asas ou sem elas?

Realmente tá bem visto sim senhor! Mas ja agora algumas questões: É preciso o que ao certo pa passar pelo S. Pedro? Raciocinem comigo. Será a roupa ou o bom aspecto? Então, e toda essa gente que morre em acidentes macabros (não vou entrar em promenores sórdidos) chega lá a cheirar mal e com a roupa não entra? Já agora será que só com mulher é que se entra? Então, nesse caso os monges que fizeram voto de celibato ficam de fora também (tirando o Cristo que como é filho do dono da disco... É mesmo à patrão). Resta saber se quando morremos e antes mesmo de entrar se nos dão uma espécie de free pass, que neste caso seriam umas asas (mera suposição visto que a ideia não é minha mas sim do meu companheiro de armas), e só aqueles que fossem mesmo bonzinhos e não tivessem cometido pecados receberiam. Deixo só mais uma questão para a "mesa": Quando o parvalhão do porteiro não nos deixa entrar que fazer? Vamos tentar a nossa sorte ao Inferno e olhem que se calhar nem é mal pensado de todo porque se forem ambos esses destinos finais das nossas almas, duas discotecas, eu acho que entrava muito mais depressa no Inferno... E também ia gostar mais! =p UUUYYYEEEAAAHHH

Paraíso com consumo minimo de 50€

Não sei se alguma vez esta ideia passou pela vossa cabeça (uma ideia tão estupida só mesmo pela minha), já pensaram se o tão mencionado S. Pedro, porteiro da vida eterna, paraiso do céu, não passe de um porteiro de uma discoteca de segunda com cabelo rapado fatinho Armani, musculos a condizer com a cara e de auricular na orelha, para poder falar com o criador. O nome da discoteca de segunda tinha um titulo original, "3 Avé Marias Paraiso Disco Party" os anjos não passavam de uns apanha copos que rondavam a discoteca á procura de almas vazias. O criador sentava-se no seu escritorio com vidros panorâmicos onde o som alngelical que se faz ouvir em todo o paraiso aumenta de volume sempre que a porta do escritorio do criador se abre, as ninfas roliças não passavam de barwomans que para manter viva a "chama" (chama é um mau termo tendo em conta que estamos a falar do paraiso, mas voçes entendem) da noite saltavam para cima de rochas com as suas mini-saias-cintos e ficavam fazendo movimentos verticais encostadas a uma árvore. Bem para a discoteca do paraiso ficar completa só falta mesmo falar do DJ Cristo, esse grande tolo com raizes no Hard Missa e com tendências para os cantos gregorianos.
Se esta premissa for tão verdadeira como a religião, esqueçam tudo que leram e comecem a pensar em comprar Pronto, para poder limpar os vossos vestigios mortais.

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

Os Betos são merda?

Só há uma pequena descrepância entre a minha opinião e a do meu amigo, não achei apropriado aquela comparação entre os betos e a merda, sinto que te devo alertar que a merda também é coisa de Deus, e penso que mereçe mais respeito por tua parte, camparar a merda aos betos é a mesma coisa que entornar um frasco de perfume por cima da merda, ela apesar de ter a mesma textura passava a sofrer mutações, o que tornava a merda numa fraude, perdendo assim a sua essencia natural, que é o cheiro a merda. Considera-te avisado, não quero voltar a ler uma merda dessas sobre a merda, porque se a merda é merda não pode ser outra merda senão merda....

domingo, fevereiro 06, 2005

A merda

Será a merda apenas um dos resultados finais da digestao animal, ou será algo mais? Na minha opiniao, a merda envolve um campo semântico deveras profundo, senão vejamos: Acontece algo de imprevisto a um gajo qualquer. A não ser que seja um membro da conhecida raça cabelos-á-fodasse, (1. homo sapiens betus; 2. o nome da raça deriva da 1ª palavra a dizer quando nos deparamos com tais cães de enorme juba "fodasse...") a 1ª espressão utilizada é normalmente algo do género "Olha que merda hã?" ou "Que grande merda!!". Obviamente o dito nao tera contribuido para a distinção do Lado A / Lado B das cuecas (Selo amarelo a frente e Selo castanho a trás).
Porém, a merda pode não ser utilizada com conotação negativa. Um rabilas diz a outro "Quero falar contigo sobre uma merda". Neste exemplo, a merda não adquire qualquer conotação negativa ou positiva. É apenas merda.
Mas a merda também pode ser usada (ou dita) como aquilo que é: merda. "Fodasse! Pisei merda"...
E podia continuar dar-vos muitos mais exemplos da utilização da merda. E quem lê isto pensa certamente "Mas o que é esta merda!?"... Oh pah... não sei...

E a isto chama-se um post de merda.

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

Apresentação

"Hoje não vai dar" tem uma insignifcante importância nas nossas vidas, mesmo assim tivemos o arduo trabalho de o criar. O que podem encontrar aqui não é mais que simples teorias do senso comum de cada um de nós. Não temos como função mudar o mundo, e muito menos ajudar quem nessecita, a nossa divida com a sociedade é mensalmente paga ao estado, por isso, estámo-nos completamente "burrifando" (achei interessante escrever uma palavra que quanto a mim não deve ter nenhum significado gramatical) para todos senão nós.
Se por acaso tiveram o infurtunio de aterrar desamparados neste site, o nosso concelho é que apaguem das vossas memórias as "bacuradas" (mesma linha de pensamento da palavra acima referida) que aqui encontraram.
Desejamos a todos os nossos visitantes, as condolencias de terem que ler isto.