sábado, abril 29, 2006

Maternidades

Em relação a este assunto tenho uma coisa a dizer: "O governo está certo!".
Porquê?!
Pah..é muito simples..o que se passa é que o governo está a pensar no futuro que estas crianças poderiam ter, caso nascessem..
Os putos iam cair nas redes do alcool e na droga (porque hoje em dia é como ter de aprender a andar), os putos tinham de fazer as figurinhas tristes de pôr as "argolinhas" nas orelhas e andar com o chapéuzinho na cabeça segundo um ângulo de 39.78º (para manter aquele ar de "eu sou mau...eu sou mau...eu sou mau...e ninguém me toca...e ah!!eu sou mau...", e mais.... O governo está a pensar naquela cena de poupar os putos de trabalhar até aos 70 anos, porque poderiam trabalhar até lá...e mesmo assim, correm o risco de trabalhar até aos 90 (caso os pais chegem a "vias de facto")... porque com tantos medicamento novos, a esperança média de vida vai voltar a aumentar....

Ai putos putos....vá...desçam aí dos reinos dos céus e façam os vossos "futuros-não-papás" agradecer ao governo....está visto que eles só pensam no melhor para nós...

segunda-feira, abril 24, 2006

Oh tempo... volta para trás!!

Já todos estivemos num café, num shopping, numa rua por onde putos de 3/4/5(...) anos andam a correr que nem perdidos...
Já todos constatamos como acaba esta história, ou seja, com o puto a tropeçar em alguma coisa ou a espetar-se contra uma mesa ou alguem e desatam a chorar que nem uns perdidos...
Ora, é nesta altura que algo incrível, diria mesmo, algo mágico acontece...
A "avó" ou a "mamã" que se encontra presente pronuncia sempre estas palavras: "Oh...não é nada..vá..levanta-te" ou então algo do género "És um(a) homem/mulher..." e neste instante pegam o puto pelo braço de forma extremamente violenta, sacam do lenço e limpam as lagrimas e o ranho da cara do puto...

A conclusão que eu tiro neste tipo de casos, é nada mais nada menos do que a classe dos putos dos 2-7 anos ser uma classe de super-heróis, pois aguentam com qualquer tipo de sofrimento...
Eles partem pernas, braços, cabeças... Eles queimam-se, congelam-se...
É por tudo isto e muito mais que eu digo "Oh tempo... volta pa tras", porque acima de tudo sempre ouvi dizer que "há sempre uma criança dentro de nós" (salvo seja a denotação pedófila), ora a criança dentro de mim sempre teve um sonho que era ser um super-herói!

BibA o Campeão!! Porto ALé!

Após o jogo de sabado contra o penafiel, o FC Porto fez um contrato milionario com a swatch, no ambito de proprocionar a todos os seus adeptos uns belos relogios, para que deixem de entrar em campo antes do tempo.
Esta tatica de insultar, agredir, destruir automoveis ao treinador mostrou-se muito prática visto que o FC Porto conseguiu ganhar o campeonato. Os adeptos do Sporting já se reuniram e aprovaram por maioria que no proximo ano vão destruir a risca ao meio do Paulo Bento.

O dia de um arrumador (parte 3)


Voltando a história em questão o “Quintas” e o “Sextas” eram os piores inimigos à face do planeta porque o “Sextas” fez o que no mundo dos arrumadores é considerado a pior ofensa ao ofício. Tudo bem o “Sextas” era só um novato mas isso não é desculpa...
Era uma tarde solarenga e “Sextas” estava a cobrir o (na altura) melhor amigo “Quintas”. Mas estava tão bom o dia que “Sextas” começou a lembrar-se da ilha, e decidiu fazer uma dança de louvor ao deus do bom tempo da ilha dele, o Ju-Ju. Foi de tal maneira intenso que quando veio a si, a tarde tinha passado e ele não tinha estacionado carro nenhum e a contagem de acidentes em veículos estacionados tinha sido fora da escala. Eram loiras aos gritos porque bateram a tentar estacionar e não tinham ajuda de ninguém… Enfim um verdadeiro caos. Alguém se queixou ao Sindicato dos Arrumadores e tanto o “Quintas” como “Sextas” foram acusados de negligência profissional e logo foram obrigados a pagar umas rodas ao pessoal todo do sindicato, foram despejados da fábrica abandonada, e quase foram banidos do mundo arrumador. A sorte foi que o “Quintas” tinha um irmão que o safou a ele e ao “Sextas”, mas depois disso a relação entre os dois foi-se degradando e nunca mais conseguiram ser amigos…
Tornaram-se nos piores inimigos pois ambos culpavam o outro pela situação.

Assim sendo quando se encontraram nesse beco e longe da vista de todos desenrolou-se uma luta inimaginável. “Quintas” sendo o mais forte de longe transformou-se em SUPER ARRUMADOR 7000 triplicando (por três) o seu cheiro intenso, a sua densidade capilar e a podridão do bafo. “Sextas” apesar de ser mais fraquinho transformou-se em SUPER ARRUMADOR 6999 duplicando (por três também) a sua sujidade debaixo das unhas, a sua capacidade de dizer “BENHA, DESTROCE TUDO AGORA, BENHA” e o degredo do seu cerebelo. A luta foi brutal. Paredes tremeram, rachas apareceram no chão mas no fim “Quintas” usou a sua mais recente arma “A ONDA DE CHOQUE ARRUMADORA” e fez um K.O. a “Sextas”. Das brumas emergiu a figura cambaleante de “Quintas”, mas não devido ao cansaço. Ele roubou o stock de droga de “Sextas”, afinal eram despojos de guerra.
Um dia em cheio, se pensarmos bem o “Quintas” até se safou bem. Retira-se então para o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina. Faz um caldinho de droga, injecta-se directamente na jugular para ter bons sonhos, e sonha com o “ZORRO” porque afinal é Páscoa."

O dia de um arrumador (parte 2)

Está então mais que na altura de ir tratar da comezaina. Um rafeiro escanzelado até parece um bufete digno de um arrumador do Jet Set mas o Grande “Quintas” não possui as forças necessárias para perseguir tamanho festim. Siga para o talho onde a comida não se mexe (diria mesmo que até está quieta). O Grande Quintas prossegue então viagem e depois de uns longos 5 metros de marcha intensa cheia de acessos de pura loucura e monólogos chega ao talho. Sorte… O talho está fechado para a Páscoa só é preciso roubar essa famosa carne que não se mexe. Entra pelas traseiras e prossegue para a sala refrigeradora onde devora e rói uma coxa de borrego congelada até ao osso acompanhado com uma chouriça nacional.
Fantástico!! Bem se costuma dizer que a Páscoa é quando um arrumador quer!

Depois do bucho cheio está na altura de ir ter com o “Mãozinhas” o dealler de serviço. Aí depois de uma árdua negociação o Quintas compra duas belas doses por 75euros e manda-as para as virilhas. Nada de marcas óbvias para não afugentar a clientela.
Já são 13 horas e está na altura certinha para apanhar o pessoal que vai almoçar ao “Papa-Aqui”… É dinheiro certinho para as doses de logo a noite porque hoje é dia de festa. De repente a droga começa a circular e o “Quintas” começa a mandar estacionar pessoas que montam coelhos gigantes e cor-de-rosa estilo Idade Média mas mais optimista. Tudo se passa numa boa enquanto o “Quintas” jubila ao som da banda sonora da Rua Sésamo… Assim se passa uma tarde e chega a altura de pensar no jantar por volta das 19 horas. Agora se calhar vai ser difícil encontrar comida como a do talho. Mas, eis que a sorte volta a tocar o nosso caro amigo e mais uma vez ao deambular por um beco sem saída lhe aparece o rafeiro do jantar a dormir. O “Quintas” que cresceu a ver o “Macgyver” através das montras das lojas de electrodomésticos anda sempre com a sua fiel “borboleta” (não aquela faca que dá umas voltas esquisitas e tão depressa ta fechada como logo a seguir está a cortar dedos fora mas uma borboleta a sério). Tira-a do bolso dá a ordem de morte do cão e… Zás! Num ápice a borboleta mata, esfola, desossa, e ainda faz um refogado com o rafeiro. O “Quintas” delicia-se e partilha a sua refeição com o seu fiel companheiro “borboleta” (ah pois, é um macho).
“Quintas” está pronto para ir comprar as suas doses para a noite quando ao dobrar da esquina aparece o “Sextas”… “Sextas” era um indígena de uma ilha que veio parar a Europa, através dum náufrago que uma vez lá foi parar. Um tal de Robison Crusoe. Este assim que se apanhou de volta à civilização decidiu negar qualquer tipo de envolvimento físico e relação amorosa com o então chamado na altura “Sexta-feira”. Com o coração partido decidiu emigrar para Portugal, e procurar novo amor. Depois de várias desilusões amorosas, incluindo o próprio Duque de Bragança, a sua mulher Duquesa de Bragança, e os seus filhos Duquesinhos de Bragança, decidiu que queria ficar sozinho e mudando o seu nome para “Sextas” veio para o Porto e tornar-se arrumador de carreira.

O dia de um arrumador

Eis uma coisa com que todos estamos habituados a lidar no nosso dia-a-dia na cidade...
Eis um texto realizado pelo nosso amigo "Vento"... nós, os outros membros do "hojenaovaidar", ainda nos encontramos na dúvida se ele sempre optou por este tipo de vida, ou se continua a actuar naquele barzinho ao pé do porto de Leixões, onde dá shows de porrada a quem se mete com a Lilian (a mais cara do sítio)...

Entao o nosso "Vento" escreveu o seguinte:

"Alvorada: 5 horas da manhã. O Arrumador denominado “Quintas”, sai do seu sítio de dormir (o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina) para ir arrumar e esconder os seus pertences (agulha, borracha para apertar o braço, colher, prata, isqueiros variados e meia sandes de atum).
Em seguida dirige-se ao seu local de trabalho (qualquer rua com trânsito) para ajudar o padeiro a estacionar a sua Ford Transit (sim porque para além de padeiro é cigano por casamento). Executa uma data de movimentos braçais, que lhe conferem uns bíceps e tríceps bastante pulsantes cheios de veias saídas (atenção não é sinónimo de força apenas de bons sítios de injecção). Faz aí o seu trabalho da parte da matinal com os seus já habituais clientes. Pelo meio disto existem as já habituais rixas originadas pelo não pagamento da taxa sobre o auxílio do estacionamento das viaturas em via pública sem esquecer o imposto de valor acrescentado (I.V.A).
São 11 horas da manha, ainda não se sente o cheiro de comida nas ruas, e já o nosso fiel “Quintas”, sente um estremecer que acredita ser um tremor de terra, e logo se atira para o chão cobrindo a cabeça com as mãos gritando: “AI!!!! É O FIM DO MUNDO SOCOOROO!!! ARRANJEM-ME SÓ MAIS UMA DOSE!!!!”. De repente apercebe-se de que afinal não passava das fortes contracções do seu estômago que já tem o tamanho e a consistência de uma noz (ser ressaca ás vezes não via com nada!)..

domingo, abril 23, 2006

As novas do Iraque

Está visto onde é que este país vai parar..
Tendo em conta as últimas notícias, polícias iraquianos vão ser treinados pela grande força especial portuguesa, ou seja, a GNR.
Acho que já toda a gente está a ver o que vai acontecer..
A polícia iraquiana vai desenvolver uma barriguinha de meter inveja a muitos "yokozunas", vão ficar completamente adictados à cerveja, vão aprender a conduzir completamente embriegados, vão aprender como manter um "bigode fashion", vão aprender a correr/fugir dos ditos "gunas" e vão também ter em conta que falar "axinhe" é que é estar na moda..
Ora... qual é a única coisa positiva para Portugal que este "acto de boa fé" vai proporcionar?!
Nada mais nada menos, do que o aumento de receitas da empresa "Unicer", isto se for incutido aos iraquianos logo desde de início o tal nectar dos Deuses..

quinta-feira, abril 20, 2006

Dinoman

Enganem-se aqueles que pensam que vou falar de um suposto Homem-Dinossauro. É verdade, vou mesmo falar do Dino, o célebre rapazote cujo funeral nos chegou em directo e a cores graças á TVI, essa grande estção tevevisiva de serviço público!
Hmmm... Era mesmo disto que eu precisava para alegrar a minha tarde cinzenta! - pensei eu - Ver um funeral! E lá me deixei estar a ver aquilo durante uns bons 5 minutos, durante os quais vi muita gente, muitas flores e muitas lágrimas.
E como o luto já passou, acho que já podemos começar com algumas - não muitas - perguntas que mereçem resposta
Já viram o novo anúncio do Chipicau? Será que inda sai o cromo do Dino?
Hoje descobri que o Dino tinha medo de aranhas. Será que ele foi contra um eucalipto porque viu uma?
Será que, digamos, metade das pessoas que estavam no funeral conheciam, minimanente, o Dino?
Será que se fosse eu a ter um acidente com dois amigos a minha morte iria ser tão mediatizada - passe a expressão - como a morte do Dino?
Por isso, gente que sabe de coisas, se me puderem elucidar agradecia!

Os peões já não são o que eram...

Pois é... está mais que provado que hoje em dia, o condutor pode não ser o culpado...
Que culpa é que eu tive no outro dia de ter passado por cima de um velho que vinha no passeio, em velocidade reduzida e completamente aos "ss"?!
Nenhuma...Se o gajo não tivesse bêbado, tinha força e agilidade suficiente para se desviar... Mas estes peões de hoje em dia cada vez bebem mais....

quarta-feira, abril 19, 2006

O Pitroylio!!

Cada vez fico mais perplexo, perdido, deslocado, triste, magoado, lamechas e essas tretas todas quando abro um jornal nos dias que correm... hoje, foi a vez do Jn.
O tal artigo, falava do petróleo e do aumento do seu preço... diz quem sabe que "Bateu recordes"!
Eu tenho uma coisa a dizer...
Recordes....são feitos para se "bater"...
Ah! e outra coisa...
Já que esta bosta do petróleo está a tomar proporções tão grandes e importantes na nossa vida, eu já me encontro a vislumbrar o futuro estou mesmo a ver que ele vai servir para tudo..


Imaginem o figurino daqui a uns anos....

Puto para a mãe: Óóóó mânheee..faz-m'uma sande de pitroil!!

Vendedor de roupa fashion para Jet7: Este casaco é feito do melhor petróleo que voçê possa imaginar cara Vanessini di Franxéski...

Zé Zé Camarinha para Bifa: Baby... your implantes of pitroil are making me crayzi!!


Pah..acho que está na hora de ver-mos o que é mesmo importante à sobrevivência humana...
Viva os "Nachos" e as pipocas e as bolachas "Oreo" e "Maria" e "Filipinos" e a "Super Bock" e...e...os pacotinhos de "Um Bongo"!!

terça-feira, abril 18, 2006

(Sem palavras)

Costuma-se dizer "Epah..deixa-me viver a vida em paz!!"..mas no caso que aqui falo em tom de revolta, tenho mesmo de dizer "deixai o rapaz morto em paz!!!"...

Já estou farto de naquelas alturas tresloucadas em que me apetece fazer o zapping na tv, passar pela TVI e ver imagens alusivas a Francisco Adam, também conhecido por "Dino"...
Não conheço ninguem nem nenhuma entidade que goste de explorar tanto a morte de alguém como a TVI...

Outra coisa que me revolta profundamente é a mentalidade retrógada e mesquinha do povo tuga..

Exemplo:
Ontem li no "Jn", que dois "miudinhos" (têm de ser chamados assim...) se dirigiram ao local do acidente deste jovem...e enquanto se encontravam a ser entrevistados, não tivaram os olhos do chão, de forma "a levar alguma recordação"...
Isto...é....doentio!! O que é que eles queriam?!..só me apetece dizer asneiras de tão revoltado e tresloucado que estou...xiça pah!! Tá a crescer...acho que já é hora..

Agora...
A pergunta que se impõe lá nos estúdios da TVI deve ser..."Para quando a próxima morte?!"




*Peço desculpa por este post..supostamente este é um blog degradante que tem em vista possibilitar o sorriso ao leitor, devido à forma degradante dos textos que nele estão inseridos..
Prometo, do fundinho do meu coração que o próximo post é que vai ser..

É tudo a 50!!

Uma coisa que está mal nos dias que correm é cada vez mais, termos de ter como companhia uma moeda de 50 cêntimos..
PorquÊ?!
Ora bem, para defecar nas estações de comboios e autocarros é preciso pagar 50 centimos. Para defecar naqueles quartos de banho que estão estacionados no meio dos passeios "ximpamos" 50 centimos. Para comprar um bolinho precisamos no mínimo de 50 centimos. Para beber um café..50 centimos. Para beber uma cerveja....rançosa, 50 centimos..
Tanta coisa a 50 centimos, porque não pôr as propinas também a 50 centimos?!
Mas atenção, só pagavamos quando nos desse vontade (está relacionado com as convulsões intestinais que nos fazem contorcer aquando da dita "vontade de cagar")...
E se estou p'ráqui a falar das propinas..porque não os impostos?! ou o serviço da prostituta?! ou entao, o depósito da gasolina...?!
hmmm..senhores governantes..se não é esta equipa a pensar no melhor para o país, o que seria de voçês?! :D

sábado, abril 15, 2006

Os ministros passam a vida na lua... (ou perto dela)

José Sócrates pretende limitar as viagens de “trabalho” dos ministros e suas comitivas, dizendo até que as viagens de avião vão deixar de ser em primeira classe passando para a classe turística. Esta medida tem lógica visto que turismo é a principal razão que os leva a viajar. Outra das medidas é a redução dos membros das comitivas em viagem, isto deve-se ao facto de o campeonato de futebol de ministros ter passado de futebol de onze para futebol de cinco.
Mas a noticia com mais impacto esta semana foi a publicação das faltas justificadas/injustificadas por parte dos ministros da assembleia, muitos mostram-se descontentes e não concordam com as faltas, dizem até que é injusto marcar falta por terem chegado depois do segundo toque.

Somos nós!!!

Qual o país onde somos SEMPRE importantes?
Qual o país onde um gajo deve sempre alguma coisa a alguém?
Qual o país onde mesmo depois de morto um gajo ainda recebe cartas?
Qual o país em que um gajo tem de pagar as dívidas, quando já se encontra a jogar às cartas com os anjinhos?

Não vou pôr aqui a resposta porque é vergonhoso para nós portugueses..

sexta-feira, abril 14, 2006

Furos Jornalisticos parte 2

Crime:

- Noticia de ultima hora, ao que tudo indica Pinto da Costa ainda não foi acusado de nenhum crime esta semana.

Desporto:

- Noticia choque, algumas crianças espanholas comeram parte da face de Ronaldinho Gaucho, os pais das crianças já as vieram defender, dizendo que as crianças pensavam que se tratava de um coelho da Páscoa de chocolate.

Politica:

- O governo de José Sócrates pretende proibir o hábito de fumar em recintos fechados. Os proprietários das discotecas já reagiram e mostram-se descontentes visto que ainda não foi inventada uma máquina de speeds.

Televisão:

- A série dos morangos com açúcar lançou esta semana uma nova banda, como já tinha feito com os D’zrt, o responsável da série afirma mesmo que estes até sabem cantar.

Musica:

- O cantor dos D12, Proof morreu esta semana com uma bala no crânio a saída de uma discoteca, é caso para dizer que isto tudo podia ser facilmente evitado se antes do proof usasse o nome bullet.

Furos Jornalisticos

Boa noite, isto é o jornal bairrista:

- Pela segunda vez esta semana co-adriense teve de se deslocar a Holanda, a primeira devido ao falecimento do seu Pai, esta segunda devido ao falecimento da sua Mãe, os Super-Dragões já reagiram e enviaram-nos um comunicado a dizer que não tem nada a ver com as mortes, pois os bilhetes para a Holanda são um bocado caros.

- Sónia Hermida (circo das celebridades) encontra-se descontente com o programa, e afirma que foi enganada, ninguém lhe disse que era obrigatório usar roupa.

- José Castelo Branco (circo das celebridades) fez um número arriscadíssimo dentro da jaula dos leões, onde consegui sair ileso, graças a isso consegui provar que nem uns leões mortos de fome são capaz de o comer.

- Passados 14 anos desde a estreia de Instinto Fatal, Sharon Stone volta hoje a encarnar a personagem Catherine Tramell, o filme ameaça ser um sucesso mas os críticos já disseram que isto de fazer documentários com nomes falsos demonstra uma tremenda falta civismo.

- O relacionamento entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero está a dar que falar, já existem boatos que afirmam que Merche Romero está grávida de Boss Ac e não de Cristiano Ronaldo, uns até afirmaram que ela foi vista nua na banheira do cantor.

- Mickael filho de Tony Carreira fez 20 anos na passada semana e afirmou que ia seguir as pisadas do pai e ser cantor, muitos já disseram que em termos vocais já o pisou desde que aprendeu a falar.

- A sociedade protectora dos animais instaurou um processo contra a Endemol, esta polémica deve-se ao facto da Endemol durante a semana passada ter metido na jaula comida de plástico.

quinta-feira, abril 13, 2006

Bebedeiras

Quem é que já não chegou a casa naquele estado degradante, a tal ponto de não se lembrar do que fez durante a noite? Eu já, mas ontem não foi uma dessas noites, apesar de não saber quantas cervejas mamei nas 4 horitas que estive - passe a publicidade - na "Estação de Serviço" aka Bar do ISEP. Entre ter pessoas que me pegam na mão para ver s eu tenho anéis, caloiros estúpidos que levam guitarra para um evento desta envergadura - ui ui... - pessoas que vomitam e vomitam e vomitam, o mais estranho só aconteceu quando cheguei a casa.
Das duas uma: ou estou verdadeiramente a ficar insano, ou o meu telemóvel tem vida própria. Qual das duas será mais provável? Mas a verdade é que enviei uma mensagem que hoje de tarde (sim porque eu só acordei ag) inda não consegui decifrar, e que diz o seguinte: "Bmo Quando podemos encontrar-nos?,". Exactamente assim. E eu só me lembro de chegar a casa e deitar-me... Acho que está mais do que na altura de alguém criar uma comissão que estude estes casos estranhos, os resolva e apresente soluções para que eles não acontecam novamente. E que não venham com a velha "Ah e tal.. Não bebam!" olha que merda!

quarta-feira, abril 12, 2006

Mais um daqueles dias...loucos...

Fala-se muito na demora do atendimento nos hospitais...pois agora eu pergunto..
Mas afinal quem é que se queixa?! Ora nem mais nem menos do que a "classe idosa"...

Ora bem..eu passei um dia "twilight zone" deambulando pelo hospital, onde apenas vi
divertimento à pala de idosas que apresentavam sinais notórios de embriagez e coceira
vaginal, idosos que berravam feitos loucos nos corredores enquanto "corriam" ou aceleravam
nas suas 2 rodas, e médicas atiradiças que sendo o assunto da consulta relacioando com
bebedeiras me perguntou se namorava..pois bem..
a história do meu dia resume-se a 5 minutos loucos dentro do consultorio com uma gaja a
massajar-me a barriga..

Mas, como se tal manhã não bastasse..eis que na rua, sou interpelado por um casal de idosos
(aproximadamente 80 anos..) que me acusavam de ter roubado o guarda-chuva deles...deve ser da minha cara de gatuno...de certeza..

Bem..já toda a gente depreendeu que a minha vida tem de se resumir aos quantro cantos de
minha casa, porque sempre que saio poderia fazer um filme intitulado "O meu dia deu um
filme"..e pelo andar da carruagem já estão a ver os episódios que isto ia ter...
Eyyya pah...eu até podia lançar um série e "qui ça" ganhar umas "crouas" com esta cena...

segunda-feira, abril 10, 2006

Mais um dia...positivo!?

Comunico aqui o desabafo sobre o episódio triste do dia de hoje:

"Final de tarde... Estava eu na paragem à espera do autocarro, quando assim de repente chega um indivíduo qua aparentava um certo nível de deficiência, e se senta ao meu lado. Estivemos lado a lado durante uns loucos 2 minutos, até que o autocarro do homenzinho chega e ele se levanta. Mal se põe de pé liberta um gás que o nosso corpo produz e que rossou de maneira tão violenta nas bordas do anûs, que a sinfonia foi simplesmente estrondosa. Toda a gente que estava na paragem colocou de imediato aquela cara de "Mas o que é isto!?Que é que se passa?! Então este gajo não é deficiente para saber o número do autocarro que tem de apanhar, para andar sozinho na rua, para comunicar com outras pessoas...mas em termos de educação é isto?!" Bem...e o cheiro?! Meu DEUS o cheiro!! Tive de me deslocar assim uns valentes metros por causa daque cheiro a fossa...
Depois...graças a nosso senhor Jesus Cristo (que é todo poderoso) chegou o meu autocarro, que felizmente vinha assim com um aroma esquisito que me lembrou o cheiro dos urinóis públicos que já não são limpos á uns dias..."

Bem, e por aqui termino a história marcante do dia de hoje.
Obrigado meu querido diário "hojenaovaidar". És tudo para mim. Até amanhã!

É porque é pah...

Uma das coisas que mais me revolta são essas ditas celebridades que assim de um momento para o outro resolvem fazer "caridade".
Assim como quem não quer a coisa levam relógios, vestidos, calças, sapatilhas, boxeres, meias, preservativos, óculos, bandoletes, cachecóis, chávenas, escovas de dentes, canetas, cotonetes, autocolantes, fios de ouro, fios de prata, fios de bonze, estátuas em granito, estátuas em latão, amostras de estátuas, desenhos, entre muitas outras coisas, a leilão.
Dizem eles que estão a fazer caridade e que uma parte vai para a "Instituição x"....
Pois!! Aldrabões do Car*lH*..f*dido são estas alturas que falta o dinheiro e eles precisam de utilizar estas manobras..
Será que não lhes chega uma cena tipo "feira dos golfinhos" (realiza-se em matosinhos ao Domingo e frente à câmara municipal) para vender as suas velharias?! Claro que não..eles têm de ganhar o dinheiro para os pillings e para a put* da droga..e o zé pobinho que trabalhe...e roube...para conseguir as doses diárias...

sábado, abril 08, 2006

O regresso do desaparecido cusco do cinema

Cá estou eu de volta depois de uma eternidade desaparecido..
Estive claro, nas filmagens do novo filme do "Rocky" onde o Stalone leva naquela tromba forte e feio e volta a chamar pelo seu velho amor da adolescência, o Adrian.
Durante esta época da minha vida, passei também pelos estúdios onde foram filmadas películas como o "Código da Vinci", "Brokeback Mountain" e "Instinto Fatal 2".

O único comentário que faço a esta "viagem" pelo mundo do cinema é:

A igreja é uma seita. Há os "manus" (padres, padrecos, padrezinhos e o papa) que matam tudo e todos quando as óstias não chegam para a missa das 18:30 de Sábado e há, claro está, a "donzela pobre e indefesa que é ajudada pelo maioral" que evita assim mais um roubo ou eventual morte com a pancada do sempre temível "bastão eclesiástico".
Por outro lado, há também pessoas completamente decadentes e de olhos em bico que resolvem realizar filmes decadentes, de forma a revelar as suas opções sexuais a todo o mundo..
E ainda....Pelo outro lado, há aquelas quarentonas "bouas, bouas, bouas" que um gajo as "mastigava a noite toda se elas fossem chicletes", principalmente quando passam a vida a cruzar e a descruzar as pernas como se de um conjunto de "mulheres da vida" se tratasse.

segunda-feira, abril 03, 2006

Os donos das espadas..

No outro dia estava a ver um filme da época medieval e reparei que durante aqueles combates sangrentos e violentos, a vestimenta de uns era preta e a dos outros era amarela e pensei para mim mesmo. Como é que eles fazem para não usar cores iguais?
Estou já a imaginar, dias antes do combate representantes de ambos os lados reuniam-se numa mesa redonda (apeteceu-me que fosse redonda há problemas?) em que discutiam as mais variadas coisas. Uma das coisas que se discutia era a vestimenta, no caso em que ambos os lados vestiam com a mesma cor, os guerreiros que lutavam em casa tinham direito a usar a cor normal enquanto os “forasteiros” usavam uma cor alternativa, outra coisa que discutiam era para que lado é que atacavam, atirando uma moeda de ouro ao ar. No dia do combate escolhiam 3 guerreiros da “Neutral Zone” para ir inspeccionar o equipamento, para não haver “batota”, casos de espadas com pontas venenosas, cavalos com doping e até mesmo duplas armaduras eram sujeitos á punição máxima, estou obviamente a falar na erradicação da prática de qualquer tipo de luta. Mas já naquele tempo havia os “casos”, quando os guerreiros da “Neutral Zone” eram subornados com leitões e moedas de ouro o resultado muitas vezes era contestado, mas quase sempre sem sucesso pois acabavam todos por morrer e o protesto prescrevia. Passados séculos e olhando para os nossos antepassados chegamos a conclusão que é bom saber que há coisas que não mudam.