sexta-feira, dezembro 30, 2005

PJ atenta a trafulhices em época natalícia

José Castro de Almeida Santos, também conhecido no seu bairro por "Zefas" foi na tarde passada acusado de fazer batota no habitual jogo de sueca com os seus amigos do ultramar.
Após Zefas "sacar" do mesmo Ás de Trunfo 6 vezes, os seus amigos começaram a suspeitar que alguma coisa não estaria bem. O olhar suspeito que o Valete de Paus tinha quando foi posto na mesa terá sido denunciante.

A PJ foi chamada ao local e o caso encontra-se actualmente em investigação.

Para quem ficou com ar de estupido e se interrogou sobre o porquê do nome bairrense do Zé, um amigo dele explicou-nos que o "Z" provém do diminutivo do nome dele...ou seja "Zé"..por outro lado..é fashion haver um "Cefas" no bairro...mas como já havia um..este ficou o Zefas..
e é assim o "apelidamento bairrense"..

Para uma boa gargalhada...

O pessoal que assina este blog ficou completamente petreficado quando, através de uma pesquisa no google, fomos parar a um outro blog denominado de "Boneca de papel"..
O motivo deste texto que aqui escrevo é o nosso retirar para férias, pois quem assina o "Bonequinha" tem as verdadeiras piadas do lado delas..logo aqui fica a morada deste grande circo do mundo bloguístico: http://bonecadepapel.blogspot.com.
Façam bom proveito..riam e riam e riam e riam...
Foi o que nós ontem fizemos..e eu hoje nao resisti e fui-me rir outra vez...é o melhor blog humorístico alguma vez feito! Espero que Deus nosso Senhor dê muita saudinha aquelas "bonecas", e claro, que elas não percam o jeito piadolas que têm, assim como o jeitinho que têm pa fazer os ditos "marcadores" que mais parecem retalhos colados entre si feitos por putos de 3 anos...
VIVA AS BONECAS!!

terça-feira, dezembro 27, 2005

Há coisas do "CaRvaLhO"...

O que venho aqui reportar é algo que me preocupa..preocupa mas não preocupa porque basicamente estou-me a borrifar p este assunto..
Bem, toda a gente sabe que o Cardeal Patriarca vem falar para a televisao no dia 24 de Dezembro de forma a fazer muita gente adormecer enquanto come as batatas e o bacalhau.
É a chamada "mensagem de natal da igreja para o povo".
Ora, para mim é apenas e só um conjunto de folhas recheadas de guinha (*)..mas atenção..guinha esta...que está nos tops de vendas de contos infantis para adormecer..
Onde pretendo chegar, é ao facto de que pelo menos uma vez na vida a RTP ter estado bem..mas depois como é lógiko fez logo |\/| 3 |2 |) 4.....
Se não concordam com o meu humilde mas correcto ponto de vista, atentem nas minhas palavras...
Qual é a "pêga" da lógica de tirarem o Sr. Padre do ar a meio da "pôrra" do discurso, para porem outro velho mascarado de Pai Natal a mentir as criancinhas, no proprio dia de natal?!
Mas o que vem a ser isto sr. Primeiro ministro?!
Hoje nao vai dar!!!
Ainda vivemos em tempos destes?!
Pensei que muita coisa tinha mudado, e vejo-me forçado a pedir uma indeminização às entidades responsáveis por este acto BRUTAL de massacre psicológico, para da próxima vez ter dinheiro para comprar as pilhas para o comando da televisao de forma a mudar o canal..


(*) do português "merda"

sábado, dezembro 24, 2005

O "caixa"

pois bem..
estava eu muito sossegadinho no meu canto enquanto decorria uma simples conversa entre dois individuos que me pareciam da alta sociedade...quando..a tal conversa se tornou num trocar de saliva vianjante de tantos insultos que da merda daquelas bocas saíram.
Tudo começou quando um deles se virou e disse: "Ontem, fui ao *Aquipélago e o homenzinho que me atendou estava cheio de presa porque tinha de fechar o caixa..".
O outro, todo revoltado repostou: "O caixa?! é a caixa!! fechar a caixa!!".
E pronto. Já estão a imaginar o cenário de sangue que aquelas duas criaturas proporcionaram a todos os transeuntes..
Isto tudo pk?
Porque quem se engana a dizer merdinhas tão simples como esta só merece uma coisa, morrer.
E mais num digo..a não ser que aquele "asterisco" colocado antes da palavra "arquipélago", é apenas e só pelo facto de eu nao poder escrever aqui a palavra continente, pois de acordo com a frase em que esta palavra iria ser inserida, as pessoas poderiam começar a pensar que eu queria fazer publicidade à Rede de Hipermercados Continente...e já ag..estes hipermercados..são um Modelo.. :P

quinta-feira, dezembro 22, 2005

Uma Casa Sobre Rodas

Ford Transit

Carrinha Oficial dos ciganos de Portugal

A perfeita escolha se gosta de uma vida agitada a fugir da policia, tem uma chapa aquecida a 500º C nos lumes pouco brandos da fabrica de ferro do Bombarral, ideal para proteger das balas atiradas pelas familias rivais.

Carrinha espaçosa onde podemos guardar a colecção completa Outono-Verão do Armandio (dono de uma fabrica de texteis em Benavente) assim como a colecção de calçado Naique, e não só, todo o tipo de material ilicito, a unica coisa verdadeira que esta carrinha transporta são relogios e correntes de ouro no pescoço do dono.

A escolha acertada para acolher uma familia ou duas dentro dela, com um pequeno defeito, todo o sexo praticado dentro dela tem como assistentes os filhos, pais, tios, sobrinhos, primos o cão e o gato, pois estas carrinhas não têm divisões no seu interior.

Estas carrinhas podem ser vistas em qualquer feira e a porta de qualquer tribunal.

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Deus inventou o PORNO!

Ainda muita gente acredita que o Senhor Deus, nos criou, que fez um ser a sua imagem, já vi filmes de Terror com um argumento mais elaborado que este. Até pode ser verdade, mas vamos la ver, Deus era um ser perfeito certo? Um ser perfeito não tem necesidades (comer, dormir etc..) então porque raio é que ao criar um ser a sua imagem criou esse ser com necessidades (Aqui há gato). Os religiosos dizem: “adam e eva pecaram e tal, e deus castigou-os” mas tipo, quando se retrata adam e eva, dá para ver que ambos têm cu, mas porque raio haveriam de ter cu se não fosse para cagar? Será que Deus tinha uma Sex Shop e quis expandir o negocio?

Atentado ao Fedor

O ser humano é curioso, e a viver numa sociedade mais curioso se torna, ora vejamos, existe uma coisa que se chama “Atentado ao Pudor” se ainda fosse “Atentado ao Fedor” ai tinha razão de ser, mas não. Um individuo é proibido como diz na lei de permanecer nu em via publica, só podem estar a brincar comigo, agora e crime não usar roupa, muito bem, certamente o bebâdo que criou esta lei era o dono da zara ou algo do genero. Sincermente eu não percebo, não vejo os cães a ir ao tribunal canino por andarem nus, e ainda dizem que nós é que somos racionais!

Leis trocadas

Quando eu andava no meu 9º ano, num dia quente de sol, tive a brilhante ideia de ir de calções para a escola, mas o ganzado do empregado lembrou-se de pegar comigo, e disse: “o menino não pode vir para as aulas nesses preparos, não sabe que é proibido andar de calções na rua?” ao que eu respondi: “onde estão as cameras? Isto é para os apanhados?” Mas quando vi-me forçado a vestir umas calças percebi que era verdade, que estranho ia jurar que as mulheres andavam de saia, mas devia ser confusão minha. Voltei para casa e decidi aparecer de calças mas sem t-shirt, e quando estou a entrar, mais uma vez o mesmo ganzado diz-me: “menino, onde pensa que vai? Não sabe que é proibido andar na rua com o tronco a nu?” ao que eu respondi: “onde estão as cameras? Isto é para os apanhados?” Mas mais uma vez apercebi-me que ele estava a falar verdade. Mais tarde já com t-shirt e calças entrei e deparei-me com um individuo a vender ganza, e eu pensei cá para os meus botões, é proibido entrar na escola de calções e sem t-shirt mas não é proibido entrar com ganza, ao que o mesmo empregado respondeu: “Mas é proibido, ele entrou porque escondeu na roupa” ao que eu disse: “OH MEU FILHO DA PUTA SE DEIXASSES ENTRAR AS PESSOAS SEM ROUPA ELE NÃO CONSEGUIA TRAZER A DROGA!”

domingo, dezembro 04, 2005

"Ai jesus nos acuda!!"

Dezembro...
muitas degraças podem acontecer..
guerras podem começar..
uma grande epidemia viral poderá assolar o mundo..
a taxa de desemprego poderá aumentar para 78%..
o salário minimo nacional poderá descer para os 100 €..
o Papa bento pode morrer..
o preço do rolo de papel higiénico pode aumentar assim como o da cerveja..
bem..
Mas tudo isto é equivalente ao céu quando nos lembramos que é neste mês, precisamente neste mês, que acontece todos os anos a mesma catástrofe...ambiente hostil, roecheado de malabarismos negros em que vemos crianças, pessoas de média idade e idosos com sérios problemas de saúde numa caixinha durante uma tarde inteira...sim eu estou a falar do NATAL DOS HOSPITAIS..e a caixinha é a tv..!!
Apenas queria agradecer as entidades responsáveis por este evento por proporcionarem à assistência "babosa", "torcida" e deveras "barulhenta" a oportunidade de andarem pelo menos uma vez na vida nas cadeiras de rodas mais fashion do hospital e que se encontram guardadas o ano todo...sempre prontinhas e brilhantes para este fantástico evento televisivo..

é muito fixe ver pessoas completamente torcidas..a babarem-se por todo o lado e aos berros sem se ouvir o som desses berros na Tv..não é?!

Eu acho que está na hora de se parar com as manifestaçõs contra o aumento dos impostos e /\/\ 3 |2 |) 4 S assim, e fazer manifestações e greves por coisas que realmente importam...como obrigar estes Filhos da grandessíssima GeriBáldia a acabar com o natal dos hospitais e as novelas da TVI (menos os morangos)...

terça-feira, novembro 15, 2005

Conversa de bosta

Como o próprio titulo sugere..o que aqui voçes estão a ler vao fazer-vos imaginar uma grande planície verde onde se encontra algumas dezenas de vaquinhas a largar os seus "presentes"..
Estava eu a deambular na minha caixa de correio electrónico quando encontro um daqueles verdadeiros e-mails que nos proporciona aquelas gargalhadas provenientes do fundo do Estômago..
Como eu sou um mãos-largas vou pôr aqui algumas das piadinhas porque hoje em dia há pessoas que se lembram de escrever coisas com piada..e outras que falam inglês...e ha ainda outra que se denomina de "gajos com blogs que nao fazem a ponta dum corno e espetam qualquer coisa no blog porque assim tem de ser"..

Como se combate a gripe das aves?
>> Luta-se capoeira, mas com antibióticos!!


E desde já, agradeço à gripe das aves que muitas piadas tem proporcionado...


Agora..aquela matéria que muitas vezes nos delicia..o Tuga!! A raça que mais PDM tem aquando de escrever e falar inglês..

>>THAT STAYS IN JUDAS' ASS
Isso fica no cú do Judas

>>CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água ás azeitonas

>>PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

>>UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

>>DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de São Nunca à Tarde

>>DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

>>LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

>>THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

>>TO THE EYE
Até à vista


Bem..e com este "to the eye" me despeço e peço desculpa pelo inconveniente causado pela leitura deste post..
Já houve uma reunião entre os dirigentes deste blog e tendo em conta os 2 votos a favor e a abstenção unitária, resolvemos por maioria absoluta e depois de umas gotículas de sangue derramadas, concretizar o desejo do povo português.."Posts com qualidade!"

terça-feira, novembro 08, 2005

"Assistência em viagem"?!?!

Será que alguém me consegue justificar o porquê de quando um gajo tem um acidente liga para a "assistência em viagem"?
As empresas que prestam esta assistência são estúpidas e estão a tentar encubrir este facto, fazendo-nos passar a nós por lorpas (para quem não sabe o que isto significa...elas fazem-nos passar por estupidos, tansos, otários, etc..).. o nome correcto desta secção da seguradora devia ser "Assistência parada" ou "Assistência na berma", pois quando temos um acidente não estamos em viagem...estamos parados e muito provavelmente encostados à berma (fora casos em que se fica completamente "estendido" nas faixas de rodagem)...
Deve haver muito boa gente que não concorda com este ponto de vista...mas atenção!!Também não é o meu...
Chega a uma altura que a tristeza é tanta, os problemas globais são tantos e que o Homem está quase a "acampar" em Marte que um gajo tem de falar de coisas aqui do nosso Portugal, de modo a não nos esquecer-mos dos nossos "problemas escondidos"...isto são conversa que ouço as pessoas terem nas ruas, mas não têm coragem de falar e revelar as suas opiniões..e a culpa disto é do governo...!!!maiii nadaaa!!é do governoo!!!

ah...e já agora..os meus cumprimentos e agradecimentos a estes senhores destas empresas...senhores estes que nos ajudam de vez em quando...quando os postes e paredes se mexem, assim como quando camiões resolvem jogar a corda com o nosso carro....a estes senhores nada rudes...nada sujeitos a cargas horárias estúpidas..e a explorações por parte de outrem ( este assunto já é de carácter revolucionário e da defesa dos direitos dos outros, fica para um próximo post..ou não)..

segunda-feira, novembro 07, 2005

Breve conversa sobre o "Benfas"

Alguem me explica porque é que aquele filho da puta do Veiga..aquele mouro filho da puta..só vem falar à comunicação social quando o benfica perde pontos?
pois..é exactamente isso que voces pensam!!!
com a crise económico-financeira que o nosso país se encontra mergulhado, muitas pessoas abandonam a sua terra natal e tentam a sua sorte no estranjeiro...
Outras pessoas,porém resolver arriscar tudo por tudo e investem na bolsa..e como em tudo é preciso ter sorte...montes delas se fodem porque os portugueses nao têm sorte!!têm sim..outras coisas..como azar!!
Por outro lado...o senhor José Veiga tem vindo a apostar numa coisa parecida com a bolsa...ou seja..nos bolsos dos árbitros..enche-os de dinheiro...de mentiras..promessas e mais promessas...
Pois bem...alguns deles ainda se safam...porque lá conseguem no intervalo dos jogos ir ao banco e tentar levantar o guito do cheque e lá se apercebem que é careca...
Os outros (que são imensooooos!!) FODEM-SE! "Ajudam" os mouros a ganhar o joguito...e no final...nd de guito...
por isso meus amigos...não se admirem se o benfica perder ou empatar de vez em quando. É sinal que o árbitro se atrasou para a 2ª parte do jogo não porque esteve a mijar ou a cagar..mas sim porque foi ao banco...Desculpem o homem pela demora...e estejam tranquilos..porque é sinal que o "benfas" já não ganha o jogo :D

P.S.: Atenção que este não é um blog anti-mouros..antes pelo contrário..é extremamente anti-mouros...até porque umas das pessoas que assina este blog é mouro...e encontra-se parado numa cama..a polícia ainda anda à procura dos responsáveis de tal barbaridade..

quinta-feira, novembro 03, 2005

O Ex-papa...e a sua morte

De a alguns dias para cá tenho-me apercebido que várias pessoas do meu "leque de pessoas" conhecidas se tem interrogado sobre o facto do nosso querido ex-papa Joao Paulo II ter morrido, ou não, sozinho. Sem demora, estas mesmas pessoas encontraram a resposta a esta conturbada e controversa questão..e no meio de factos obscuros e muito bem moldados deturparam a informação e fizeram um "ajuntamento da informação", e concluiram que o falecido papa morrera acompanhado pelo seu amigo inseparável do quotidiano..o parkinson..

sim...isto é humor muito degradante.. e típico de quem não tem mais nada que fazer/escrever..
peço desculpa..nao me xibem ao vaticano..senão eles fodem-me com um sumaríssimo!!

terça-feira, novembro 01, 2005

O drama da criançada..

Acho k toda a gente conhece o patinho feio certo..?
pois bem..o k eu vou revelar , encontrava-se em segredo de justiça (ou seja..foi logo comunicado aos quatro cantos do mundo) e agora eclodiu tipo uma bomba..mas não é um bomba qualquer..é uma dakelas que explodem nos EUA e as radiações ainda chegam a Portugal e nos abanam os pêlos dos quilhões..
ora bem..já me estava a desviar do assunto..quanto ao patinho feio..
o que vou contar aconteceu na passada 4ª feira..no aeroporto de pedras rubras, no Porto...
Decorriam as 10:47 horas da matina nesta bela terra que é o Porto, quando junto ao aeroporto se começou a notabilizar um crescente aglomerado policial..e este crescente cada vez crescia mais..era um crescente crescentivo continuado..
Chegadas as 11:02 a polícia de choque avança em direcção a um avião acabadinho de aterrar..entra dentro do avião..e passados minutos, era possivel avistá-los no topo da escada que os encaminhou a entrada do avião, com o nosso querido patinho feio, algemado, com a roupa feita em trapos e completamente abatido..
Passadas 2 horas, o 1º tenente Jacinto Leite Capelo Rego da PSP de Pedras Rubras fez as habituais comunicações a imprensa em que proferiu o seguinte: "O indivíduo com cerca de meio metro..de tom de pele escura..apresentava sinais de uma notável virose..tinha em sua posse grandes dozes para uso pessoal de Ben-U-Ron e antigripine para tentar solucionar o seu problema acarretado pelo subtipo H5N1 e que ultimamente tem vindo a resultar numa epizootia."
Para quem não percebeu um real caralho do que o bófia disse aqui fica o resumo em português da ribeira: O pato feio foi preso. Tá fudido!tá fudido porque agora tá na xóça..e porque tá com a puta da gripe das aves..

Se alguem quiser visitar o pato mais discriminado do mundo..que vá a Custóias..Ala 4...Cela 32..Ele tá na mm cela que o filho do narciso miranda..e é vizinho da cela reservada po Valentim loureiro..

domingo, outubro 23, 2005

Cavaqueira andante

Toda a gente já ouviu falar do cavaleiro andante certo?
pois bem..o cavaqueira andante é algo parecido.
É também uma personagem oculta que permanece desaparecida durante anos (às vezes décadas), tem a mania que é o maior e que vem salvar o "seu" povo do mal, do terror, das dificuldades em que se encontra mergulhado. Este cavaqueira andante não é nada mais nada menos do que o grande..o enormíssimo...o gajo k liberta o escarro cada vez que fala...o maioooor...o Exº Srº professor universitario aka CAVACO SILVA!!
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!
palmas para ele!!
ele é o nosso salvador!!
Aquele que aparece nas escrituras!!
finalmente o salvador desceu a terra!!! =)

ESTAMOS SALVOS IRMÃOS!!! =)

terça-feira, outubro 18, 2005

Coisas da vida..

Há questões hoje em dia que provocam a raiva/desejo de assassino em qualquer HOMEM.
A questão da "paneleiragem" é um assunto k as pessoas geralmente costumam denominar de sensível...pois bem..aqui estou para proceder a um breve comentário a este tipo de pensamentos..
Sensíveis?!Sensíveis?!pó caralho com eles!!era matá-los a todos!!camisinhas abertas até ao umbigo?calcinhas rasgadas em td kt é lado?!cintos recheados de bolinhas a imitar a puta da prata?crucifixo no peito e o brinquinho de diamante na orelha?mas que é esta merda?!tudo com a puta k os pariu!!não os mando pó caralho porque é essa merda que esses cães gostam e querem..
atenção!!!Eu não sou racista nem pratico qualquer tipo de preconceito seja contra quem for..mas estes gays...puta k os pariu!! era matá-los a todos!!

P.S.: Gays..paneleiros..rabiconços..filhos da puta..cães..cabras..kero k voces morram!!



Ah...!!só queria acrescentar mais uma cena...isto para os verdadeiros HOMENS...lembrem-se que comer gajas tem as suas vantagens...elas são muitas...e existem muitas raças de gajas...uma delas é a raça indiana...e imaginem a sorte que era, a de comer uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair um automovel?! :p gd cena não?

sábado, outubro 15, 2005

Candidato surpresa a PR

O pato do sic 10 horas pondera seriamente a possibilidade de se candidatar à presidência da república em vez de mário soares. O PS estuda seriamente esta possibilidade e numa primeira sondagem independente, feita pela família do pato, estes terão recolhido a simpatia da maioria das pessoas (75% contra os 3% de Mário Soares,os restates nao responderam pois encontravam-se com gripe das aves...). Neste momento a dúvida instala-se..em quem votar?! Nas buxexas carnudinhas de Mário..ou na bela voz de cana raxada do patinho?!

domingo, outubro 09, 2005

R&B com lenços na cabeça?

R&B é um estilo musical cada vez mais na moda, e eu pessoalmente gosto cada vez mais deste estilo, mas ha uma coisa que me deixa com uma ligeira cosseira no escroto, ora vejamos, R&B são siglas de rhythms and blues. Não entendo porque é que teimam em chamar rhythms and blues se os gajos que cantam são todos pretos, tinha mais logica chamar-se rhythms and blacks.
Outra coisa, tornou-se moda usar um lenço na cabeça, especialmente os cantores de RAP, mas ninguem sabe o porquê de eles usarem tal coisa, é simples eles usam aquele lenço para após matarem um preto a sangue frio terem algo para limpar as mãos e a arma.

sábado, outubro 08, 2005

A nossa Selecção

O assunto que pretendo focar neste texto e sem qualquer tipo de rodeios é a nossa selecção nacional de futebol e as escolhas do nosso querido seleccionador nacional (vocês vão perceber porque é que ele é um querido..e é por isso mesmo que eu aqui estou.Para vos dizer o porquê.)
Se ninguém tem andado a dormir nestes últimos tempos, todos temos reparado que os resultados das convocatórias deixam qualquer pessoa que compreenda o mínimo de futebol, de boca aberta. Jogadores que não jogam nos seus clubes..jogadores que embora sejam titulares nos clubes estão em baixa forma...
bem..
agora vem a parte boa desta cena toda..a parte em que todo o cidadão português e adepto do futebol diz "obrigado Scolari"..
"Porquê?!"...perguntam vocês..por uma razão muito simples..nós adoramos a superliga galp energia..certo?pois bem..daqui a algum tempo os campeonatos dos escalões principais do futebol português não precisarão de ser interrompidos quando a selecção jogar...visto a maior parte dos jogadores seleccionados jogar no estranjeiro..e a outra quota parte de jogadores, estar a assistir aos jogos do seu clube ou no banco ou nas bancadas ou mesmo no seu sofazinho em casa..
Obrigado Scolari!agora sim nós percebemos como tu gostas de ver o futebol em portugal..e de finalmente reconhecer os teus conhecimentos acerca desta matéria..o desporto rei..o futebol!!

quinta-feira, outubro 06, 2005

Dúvida repentina

Com esta meia dúzia de palavras que vou inserir neste blog só queria que alguma alma com níveis de inteligência "não duvidosos" me esclarecesse esta dúvida...
Porque é que o filme se chama "Missão Impossível" se o filho da puta do artista acaba sempre por concretizar a puta da missão?!
é pa fazer do povo burro,não?

Autárquicas 2005

Caros eleitores, especialmente os cidadões de Matosinhos, não sei se já repararam mas a cada dia estamos a ser envadidos por "personagens" de um mundo que não é o nosso. Muita gente se queixa do actual presidente da camera, mas comparado com estes cromos ele é um Senhor. Ora vejamos, no PS está a concorrer um artolas que mais parece o Mr Bean, no PSD está o Pedro Santana Lopes do Norte e na CDU, bem na CDU não há muito para dizer, basta ver a fotografia dessa grande candidata e deixar a fotografia falar por si mesma.
Quanto a campanha eleitoral de cada um , não vejo nada de especial, a não ser a do PSD, que se lembrou de colocar individuos das varias actividades tanto profissionais como educativas e desportivas num cartaz junto do seu candidato, não parace ser má ideia, mas vejamos, tem lá a fotografia de um estudante universitario, muito bem, temos estudantes universitarios, não temos é universidades em Matosinhos, tirando o IPAM e a ESAD. Depois tem a fotografia de um jovem sem qualquer fardamento, nem qualquer ponto que o destinga das outras pessoas, certamente está ali para representar os desempregados, depois temos o lavrador, e como todos sabem Matosinhos é um cidade de conservas e não de grelos (não levar isto para pensamentos obscenos) podemos concluir que o candidato do PSD além de não conheçer Matosinhos, não conheçe o povo de Matosinhos.
Para terminar e voltando a fotografia da candidata da CDU, eu sinceramente axo que ela não deve ter muitos amigos na sede do partido, ou então o fotografo fazia parte do partido, ou seja um velho senil com ideias do tempo da aldeia da roupa branca e com custumes que fazem lembrar Portugal nos anos 20. Mas podemos todos estar certos que se ela ganhar não vai ser pela campanha nem pelo seu visual, mas sim pelas ideias.

quarta-feira, outubro 05, 2005

Prescrições

A maioria das pessoas já deve ter ouvido esta palavra, Prescrições! pois bem..esta palavra não é mais nem menos senão o mais recente pesadelo do mundo universitário - pondo de lado a bosta das propinas.
Se consultarmos um dicionário da lingua portuguesa verificamos que prescrição significa a extinção dum direito ou duma obrigação cujo cumprimento não se exigiu.
Ora..prescrição..no meu dicionário é uma estupidez!uma merda!Prescrição é significado de mais gatunos nas ruas, de mais violência e de tudo de mau nesta sociedade. Porquê?! Com esta nova medida do governo constatamos que muita boa gente que gosta da faculdade (os alunos) - tanto que passa lá a vida - e afoga lá as suas mágoas com o pessoal amigo..se se verificar o ultrapassar do tempo máximo de que dispoem para concluir o curso, será EXPULSO da faculdade. Isto está muito errado! conheço grandes amigos meus que estão nesta situação..e acho tudo isto uma vergonha!!
O que acontecerá se todo este pessoal for mandado paras as ruas!? Irão trabalhar!? Não!isto porque ainda não têm o curso (porque não os deixam tirar com a calma necessária)!! Irão ajudar velhinhas a atravessar as passadeiras?! Claro k não!Para isso existe a polícia municipal!!
Estes grupos de jovens vão sim assolar as ruas das cidades e vão instaurar o terror e uma era de trevas no país!!vão matar ministros e estrocidar reitores (principalmente..).
Acho que está na altura de os governos e toda a gente se preocupar com esta questão, pois é algo que vai dizer respeito a todo o povo num futuro não muito longínquo...
há que ter consciência crítica e pensar o que é melhor para o bem estar das populações....
As capas negras andemmm aííííí....

para quê o anel?

Depois do aparecimento do tão conceituado filme "o senhor dos anéis" temo-nos deparado com um enorme crescimento nas taxas de utilização destas bugiganguinhas...
Qualquer panilas compra o anelzinho de latão a imitar a prata para pôr no polegar de modo a ficar "fashion". Qualquer panilas compra o medalhãozinho ou o crucifixozinho banhado a tinta prateada para o colocar a volta do seu pescoço.Ora bem..panilas leva na denominada "anilha" e não precisa de anda por aí a mostar a vontade que tem de lhe abrirem o dito "anel", passeando a "anelzinho" por todo o lado.Isto mete nojo ao macho luso e a todo o bom HOMEM!
Outro grave caso dos nosso dias, é a situação dos casais jovens de hoje em dia. Pois bem..supostemente..desde os primórdios dos tempos da humanidade, o "anel" era apenas e só para o chamado "noivado" e depois, num futuro..era utilizado um outro "anel" para o denominado "casamento". Ora bem..alguem consegue explicar porque é que hoje em dia um casal de namoradinhos com têm 2 meses e pouco de vida "conjunta" já anda por aí a passear o "anelsinho"?!é para meter nojo?!para quê gastar dinheiro nessas paneleirices se o namoro é algo promiscuo?!hein?!
bem..com este textinho pretendo apenas e só abrir "o olho" a muita boa gente que anda perdido neste mundo a que costumamos chamar de Portugal. Há que melhorar este país..e andar em frente, sem ser necessária a "criação laboratorial" de um "hitler2" com vista a exterminar estas camadas de "senhores dos anéis" que por aí andam a estragar a tão BOUA imagem deste belo povo "plantado à beira mar"!!

e peço desculpa por tantas "" mas este é um assunto muito delicado..e não pode ser falado de uma forma "fria" e "directa"..porque este texto é para muita gente uma "bomba"..está na altura do "grito do ipiranga" contra estas classes da sociedade!

quarta-feira, setembro 14, 2005

Esquadrão Gay

Meus amigos, cidadões do mundo, há um grave problema que temos de combater, segundo a lei de darwin, que me obrigaram a conheçer graças a essa disciplina chamada biologia, cheguei a conclusão após 3 minutos de perfeita reflexão que os humanos são uma especie em vias de extinção! Segundo essa lei de darwin sabe-se que ao longo dos anos sofremos uma coisa que nos causa um ligeiro ardor no escroto (no caso dos homens, homens) que se chama selecção natural, ao qual estamos todos convocados nessa selecção sem mesmo sabermos. Isto funciona da seguinte forma, os seres mais capazes mais durões mais Humanos, sobrevivem ao longo dos anos, deixando os genes dos fracos dentro dos caixões de madeira, sem contacto com o exterior, isto tudo era muito bonito, mas so acontecia a cada cruzamento de um ser masculino com o correspondente ser feminino. O que me leva a por em causa esta lei "estupida" é o seguinte, se os genes dos fracos sao perdidos e apagados, como se explica o aparecimento desta nova raça de humanos (gays 'n' friends) terá sido por mutações mutuas ao nivel da insanidade mental que eles possuem? Andará um viruz dentro do nosso corpo que apaga o cromossoma Y aos homens? O pior não é isto. Sabendo que um homem nunca se pode cruzar com outro homem, e uma mulher com uma mulher e sabendo também que esta doença se esta a alastrar cada vez mais, leva-me a dizer que daqui a exactamente 30 mil anos, só existiram gays e lesbicas, o que vai levar a extinção completa da raça humana. Por isso se ainda estás indeciso entre a paneleirisse ou a heterosexualidade, opta pela segunda, é uma forma de salvares a Humanidade.

terça-feira, setembro 13, 2005

Ginásios

Qual a razão pela qual os nós, homens, procuramos os ginásios? Será para definirmos os músculos? Para que consigamos vislumbrar a beleza escultural dos nossos bíceps ultra-definidos? Isso soa muito gay. E de certeza que não é para ver os genitais de outros homens nos balneários (excepção para gays). A verdadeira razão é uma e apenas uma: Mulheres. Não perceberam? M-U-L-H-E-R-E-S!
É certinho que nos ginásios vamos encontrar mulheres. Aulas de aérobica, dança, cardio-fitness, ou até mesmo musculação (não imaginem uma mulher com o corpo do Tarzan Taborda nos seus tempos aureos por favor). Nós apenas queremos ver mulheres. Se tivermos de fazer cardio para as veremos, até fazemos. Ok, isso fazem os gays mas eles não estam propriamente á procura de mulher. Nós aproveitamos os momentos que estamos no ginásio para fazer alguma coisa para passar o tempo. Apenas isso. Porque que acham que suspiravamos enquanto levantavamos aqueles 30Kgs? Não pensavam que era porque nos custava certamente. Estavamos a olhar para aquela miúda a correr no tapete.. A ver os seus seios a saltar a um ritmo de fazer inveja ás bandas sonoras dos filmes do Kusturica e a imaginá-los a saltar a esse mesmo ritmo enquanto são comidas por nós...
E depois de algum tempo de quecas imaginárias em posições humanamente impossíveis lá vamos suados para os balneários, de onde saímos em cerca de 10 minutos. Aqui verifica-se a tal excepção para os gays que ficam mais tempo a observar os genitais dos outros. É aqui que eles imaginam as suas quecas fantásticas.
E como sei eu isto tudo? Já andei num ginásio. Isso e tenho uma pachorra infinitamente grande para me entreter a escrever merdas destas...

quarta-feira, setembro 07, 2005

Desabafo

ELAS poem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pela, furam as orelhas, têm partos, fazem cesarianas, lipoaspirações, implantam silicone nos seios, tornam os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas com uma pinça, corrigem as máxilas, tiram costelas para reduzir a cintura, usam sapatos de tacão alto..
E NÃO LHES PODEMOS IR AO CÚ PORQUE LHES DÓI!?!?!?
NÃO ME FODAM!!!

metro do porto

Esse bicho amarelo e cinzento, muitas vezes camuflado sob autocolantes da segafredo, samsung, ou num acto de plena loucura, da nestlé, mais concretamente, nestum.
Esse bicho amarelo e cinzento capaz de atingir velocidades inciveis na ordem dos 30 km/h.
Esse bicho amarelo e cinzento que tem acidentes com as já referidas resendes.
Esse bicho amarelo e cinzento que tem prioridade sobre tudo.
Esse bicho amarelo e cinzento que causa filas de trânsito enormes.
Esse bicho amarelo e cinzento que reponde pelo nome de metro mas anda á superficie.

terça-feira, agosto 02, 2005

Adolescência

Adolescência..
Pois bem..é algo complicado de falar apesar de por lá já ter passado..mas, como qualquer pessoa normal consigo "facilmente" definir esta época de transição de um jovem para a vida adulta, tendo em conta a minha experiência pessoal.
Antes de mais nada, gostaria de dizer que se eu já sabia tudo desde muito pequeno, com esta fase da minha vida superei todas as espectativas.
Não preciso dos pais, de professores nem tão pouco de qualquer tipo de chamadas de atenção. Sou o centro do universo. O mundo depende de mim. Sei tudo.
"Ninguém nasce ensinado!". Pff!! Toda a gente conhece este ditado, certo?
Para mim isto não passa de uma desculpa de fracos. .!
Se ainda não são adolescentes..para mim sao fracos..
Se já o são...fracos sao..
Se já o foram...fracos para sempre haverão de ser...
Porque, enquanto eu cá andar...por mim hão-de rastejar!!

VIVA EU!!

sábado, julho 02, 2005

Político também é gente!

Bem, mas que tema controverso que fui eu escolher.
Já mil e um indivíduos com o ar da sua graça criticaram de forma caricata tais personagens (os políticos), por isso acho que chegou o momento de defender pessoas que arduamente sentam o seu real traseiro nessas cadeiras tão indesejáveis a que nós carinhosamente apelidamos “cadeiras do poder”.
Estar no poder é um trabalho chato e muito dispendioso fisicamente, ter poder sobre as outras pessoas é aborrecido e por vezes torna-se rotina.
Muitas pessoas criticam as viagens fantasmas desses donos do poder, mas no meu entender, e que me cortem a cabeça se estou enganado, é nosso direito como cidadões oferecer generosamente constantes viagens com destinos paradisíacos a homens que passam dias e dias lavrando a terra politica e levando agua ao moinho da justiça social, homens que muitas vezes não conseguem ir dormir a casa passando noites fechando contratos com empresas internacionais de exportação de gado provenientes do Brasil, como se não bastasse fechar o contrato com esses chulos, perdão, empresários eles ainda passam a noite com a mercadoria. É de louvar as coisas que estes senhores fazem pela nação.
A maioria das pessoas critica-os pelo aumento dos impostos e a diminuição das pensões, mas é inevitável que isso aconteça, pois se assim não o fosse como poderiam os políticos ir a essas tais viagens e passar a noite fechando contratos? Não seria possível, é isto que o simples cidadão não consegue perceber, temos que entender que por mais pobres que sejamos, por mais ratos que se coma ao almoço, por mais buracos que a nossa barraca possa ter, existem políticos que precisam mais desse dinheiro do que nós, vamos lá ser coerentes e oferecer a esses senhores o que merecem, deixemos os egoísmos para traz, deixemos a teimosia longe, e de uma vez por todas vamos agir com razão, “AUMENTEM OS SALARIOS DOS POLITICOS, E DIMINUAM AS HORAS DE TRABALHO NA ASSEMBLEIA”.
Agora vou revelar perante o mundo o que aconteçe na assembleia da republica enquanto o simples cidadão se enrrosca nos lençois da sua cama, algo de tenebroso aconteçe sem que suspeitemos de nada, isto estava em segredo de estado, mas eu e o meu amigo imaginário Eugénio (Amigo pertençente a parte mais inteligente do cérebro) investigamos e chegamos a conclusão que o que se passa na assembleia não é mais que uma discoteca privada, de seu nome “DiscoBleia” em que os ditos deputados despem-se de preconçeitos e vestem todos de cabedal, uma gigantesca bola de espelhos desce do ceu, apareçem holofotes coloridos e psicadélicos que giram em volta da pista de dança, as paredes ficam todas espelhadas, e de repente saltam para cima das secretarias as Drag Queens que cantam bem alto o “I Will Survive” misturado por DJ Al-May-Da Saints. O Jorge Sampaio sempre com a garrafinha na mão e umas rodas nos bolsos para aguentar a noite toda, a Odete Santos toda maquilhada a roçar-se no Paulo Portas que continua a piscar o olho ao Santana Lopes, mas esse continua rodeado pelo mesmo gado que fora contratado pelos deputados nas suas viagens fantasma ao Brasil. E assim se passa a noite na Assembleia.

P.S - Enquanto escrevia este texto, um objecto não identificável por minha parte, tal foi a rapidez com que me atingiu, fez rebolar a minha cabeça pelo tapete de arraiolos que a minha mãe comprara recentemente.
O que escrevi após a minha cabeça rebolar já não faz parte da minha imaginação, por isso não me responsabilizo pela sua autenticidade.

Resende Street Tunning

Em Matosinhos City existe um transporte público regionalmente conheçido pela fraca qualidade de infra-estruturas que apresentam, estou obviamente a falar das "resendes" essas camionetas dotadas de excelentes aberturas de ar que não fazem parte do desenho ancestral das mesmas. São aberturas ao nivel do tecto e do chão que diariamente colocam em perigo centenas de matosinhenses (não estou certo quanto a verdade gramatical desta palavra, mas se não for isto é algo parecido).
Para quem não sabe as camionetas são recrutadas na alemanha por "pessoas qualificadas" que as escolhem a dedo, tendo como principal objectivo comprar camionetas que cumpram todos os sistemas de segurança sem olhar a custos. Para comprar tais preciosidades essas "pessoas qualificadas" procuram as melhores camionetas, e melhor sitio para encontrar camionetas na alemanha é sem duvida o "cemiterio dos transportes publicos" que devido a pouca funcionalidade das referidas camionetas são obrigados a deixar de circular pelas ruas alemas por presidentes da camera responsaveis e cientes do perigo das mesmas.
Trazidas para Portugal essas camionetas são completamente remudeladas, ou seja, mudam os pneus, pintam de azul, colocam um logotipo da marca e são colocados uns farois lexus (conheçido por ser uns farois tunning), ou seja, na mente dessas "pessoas qualificadas" se a camioneta não cumpre com os requesitos minimos de segurança, têm de actuar e investir, para isso a melhor solução é sem duvida comprar uns farois lexus que aumenta em 0,0000000 % a segurança dos passageiros.
Meus amigos, axo bem esta medida, porque apesar de morrermos na mesma, ao menos morremos com estilo.

quarta-feira, junho 01, 2005

Férias

Pois bem. Agosto está a chegar e todos sabem o que isso quer dizer: Emigrantes a voltar as suas terrinhas, estrangeiros a coçar a micose escrotal e a típica família tuga de férias. Não é o meu objectivo denegrir a imagem de cada uma destas espécies raras, mas há certos pormenores que devem ser salientados:
.1 - O povo que tá a fazer vida lá fora e só vem passar as férias a portugal só usa a língua materna em caso de incompreensão extrema. Exemplo: "Michelle vien ici. Michelle vien ici! ANDA CÁ CARALHO!!!". Além disso, costumam deslocar-se em carros aparatosos, mas cujas idades são, no mínimo, 10 anos. Estes carros normalmente têm estofos a imitar couro, bandeiras de Portugal nos bancos, 1 cachecol do clube do coração, normalmente 1 dos grandes, 1 terço e/ou uma cruz pendurados no espelho.
.2 - Os estrangeiros só estão aqui a gastar dinheiro, o que é bom. Mas por outro lado, isto por aqui fica apinhado deles e não se anda para lado nenhum por causa deles, o que é mau. O turismo fica a ganhar mas Portugal mais parece uma colónia de férias para os filhos dos empregados da EDP. Enfim...
.3 - A Família tuga. Esta espécie requer um tratamento mais personaliazado, diria até mais cautelos, visto ser uma espécie local. A típica família tuga é constituída por um patriarca, normalmente obeso, uma mulher, não importa o tamanho, e dois filhos, não importa o sexo nem a idade, desde que pelo menos um deles ande a correr livre e nú pela praia. Na praia, a Família tuga não dispensa o guarda-sol, o corta vento, e a cesta, que inclui tudo, desde o rádio a pilhas do avô até á sande mista. É frequente ver o patriarca a dormir, ou de costas para cima, estando a mulher em cima destas a espremer borbulhas. O pelo das costas do patriarca deve permanecer imaculado. Entrentanto, os mais jovens divertem-se nas suas brincadeiras, que vão desde mergulho-auxiliado-por-bóia-em-forma-de-pato até chutar-a-bola-até-acertar-em-alguém. De vez em quando, pode aparecer um outro elemento: o(a) amigo(a) de família. Este elemento é caracterizado por não fazer nada, mitrando-se a tudo que exista na já referida cesta, e ajudando na formação intelectual dos miúdos com frases do tipo "Meu boi, tás a apanhar sol na pissa?" ou "Oh Azeiteiro, levas já uma galheta que ta fodo a tabuleta". Deveras instrutivo.


E tudo isto me leva a pensar: "Férias? Quando?"

segunda-feira, março 28, 2005

A Páscoa

A Pascoa devia ter um lema parecido com o da Carlsberg. Páscoa. Provavelmente o feriado mais estúpido do mundo. Eu adoro as incoerencias e confusões neste tema. Quem inventou isto, ou se isto aconteceu mesmo, quem registou as datas, devia estar completamente alucinado. Reparem bem, jc morre na SEXTA-FEIRA SANTA e ressuscita no SÁBADO ALELUIA, 3 DIAS DEPOIS. Como é isto possível? E pq que se celebra isso no domingo? isso dá 2 dias! Mas e as amendoas? E onde é que aparece o coelho? Como é que um Coelho põe ovos? Se alguém me conseguir responder agradeço, pois isto é uma coisa que me deixa verdadeiramente desorientado, não por eu querer resolver alguma coisa, nem por me interessar nestas coisas. Simplesmente gosto de perceber as piadas antes de soltar a gargalhada final.

Universidade, coisa de Inteligentes?

Milhões de pessoas em Portugal queixam-se de forma abusiva a falta de condições para habitar em território português, muitos descarregam as suas angústias em cima de seres angélicos e destilados como é o caso dos políticos, mas será esse o grande problema a nível nacional? A resposta é clara e evidente. Sim! Mas não só. Outro problema do país está na formação de jovens trabalhadores que representam o futuro, se queremos melhorar a economia em Portugal temos de “produzir” pessoas capazes de responder de forma positiva ao que lhes é pedido, e para isso a formação é fulcral.
Hoje em dia para um jovem ser alguém na vida tem que conseguir entrar numa universidade, mas para quê pergunto eu? Para aprender a anatomia sensorial fundamentada pelo senso comum? Ou até mesmo o valor preciso de pressão ao nível da garganta enquanto ingerido 1 litro de cerveja? E claro o aperfeiçoamento da técnica de abertura de caricas de Karlsberg (provavelmente a melhor cerveja do mundo).
A universidade peca por duas coisas, a primeira são os professores a segunda são os alunos, tirando estes dois aspectos a faculdade é perfeita, é considerada a nível nacional como o recreio da sociedade, pois é na universidade que se aprende a divertir, casos do lançamento da beata, mini trampolim sueco e claro números de perfeito ilusionismo que é o desaparecimento em flash de dinheiro após uma noite de farra.
Dizem por aí que só as pessoas com nível de inteligência superior é que entram nas faculdades, mas eu sinceramente não tenho a mesma opinião, ora vejam só, pessoas que se dizem mais espertas do que aqueles que abdicam os estudos para trabalhar sobre a alçada de um mestre-de-obras, ao chegar à universidade a primeira coisa que fazem é inverter a evolução natural do homem e fazerem figura de perfeitos anormais enquanto se deslocam em 4x4, logo ai retiram nas suas contagens pessoais 2 mil anos de historia humana. Ou até mesmo a contagem promonorizada de uma vasta área com um afiador de madeira para os dentes, será que esses seres ditos inteligentes sabem da existênçia das réguas? Ápós um ano de estadia nesse hotel de uma estrela e meia que é a universidade, passam para no entender deles a um nível superior de inteligência onde já integrados num gang, vestidos de uma forma que fazem inveja a qualquer membro dos divinos, esse grupo musical de canto gregoriano muito famoso na igreja deles, cantam musicas com letras de vasto carisma cultural, como o caso da “mulher gorda” e das “capas negras”, entre outras que não ficam nada atrás.
Chegou a altura de findar o método actual de ensino em Portugal, temos que voltar à educação rígida onde pobres réguas a metro são desgastadas em mãos suadas de nobres aprendizes.

segunda-feira, março 07, 2005

Policia, essa coisa!

Toda a vida somos ensinados de forma a praticar o bem e a repelir o mal, de tal forma que somos castigados severamente pela fuga à moral e ética das nossas acções. Isto verificasse a nível intimista pessoal. Mas não vivemos isolados, ao nosso redor existe uma sociedade moderna, que também ela necessita ser respeitada, para isso, visto que o ser humano é um ser cruel e ego centrista, é necessário a génese de regras para que o quotidiano das pessoas não seja afectado. Para coordenar tais regras existe uma comunidade de indivíduos capacitados fisicamente e desnudados psiquicamente, que desempenham uma função muito semelhante à de São Pedro, ou seja, uma avaliação fundamentada dos nossos actos, mas ao contrario de São Pedro, no entender desses indivíduos ninguém merece a absolvição das almas, mas sim a punição máxima e a respectiva coima.
As abordagens desses indivíduos ao cidadão comum é uma mistura de música pimba com poesia de retrete, evidenciando mais a poesia de retrete, pois trata-se de uma conversa de merda. Dizem por ai que para exercer cargos importantíssimos, como por exemplo, guarda de trânsito, é necessário o nono ano de escolaridade, mas para quê? Pergunto eu, nada disso é necessário, é como aprender russo quando se deseja ir viver para Inglaterra. Esses indivíduos mal entram nessa comunidade tudo que aprenderam até então é esquecido, e uma nova linguagem é desenvolvida, ou melhor um código que ninguém entende, mas que eles teimam em partilhar connosco.
Os polícias estão dispostos de forma estratégica por todo o país, para impedir o desacato e o mau comportamento por parte de qual quer que seja o cidadão, por isso, é de estranhar que muito dos roubos, assassinatos e outros que tais, sejam feitos a apenas 150 metros da esquadra da polícia, estou certo que tomaram conhecimento desse facto, mas o jogo da sueca ainda não tinha terminado e por isso, não puderam actuar de imediato.
Por definição policia serve para proteger o cidadão e trazer equilíbrio à sociedade. E agora pergunto eu a esses indivíduos quais são as palavras que não entendem? Pois no entender deles policia tem a seguinte definição: Donuts, cerveja, condução de veículos prioritários e reforma precoce.
Rapaziada, por que raio é que havemos de confiar num sujeito com vestimenta azul, bigode banhado a espuma de cerveja e óculos à top gun? Fica esta pergunta no ar.

domingo, fevereiro 20, 2005

Entrada com asas ou sem elas?

Realmente tá bem visto sim senhor! Mas ja agora algumas questões: É preciso o que ao certo pa passar pelo S. Pedro? Raciocinem comigo. Será a roupa ou o bom aspecto? Então, e toda essa gente que morre em acidentes macabros (não vou entrar em promenores sórdidos) chega lá a cheirar mal e com a roupa não entra? Já agora será que só com mulher é que se entra? Então, nesse caso os monges que fizeram voto de celibato ficam de fora também (tirando o Cristo que como é filho do dono da disco... É mesmo à patrão). Resta saber se quando morremos e antes mesmo de entrar se nos dão uma espécie de free pass, que neste caso seriam umas asas (mera suposição visto que a ideia não é minha mas sim do meu companheiro de armas), e só aqueles que fossem mesmo bonzinhos e não tivessem cometido pecados receberiam. Deixo só mais uma questão para a "mesa": Quando o parvalhão do porteiro não nos deixa entrar que fazer? Vamos tentar a nossa sorte ao Inferno e olhem que se calhar nem é mal pensado de todo porque se forem ambos esses destinos finais das nossas almas, duas discotecas, eu acho que entrava muito mais depressa no Inferno... E também ia gostar mais! =p UUUYYYEEEAAAHHH

Paraíso com consumo minimo de 50€

Não sei se alguma vez esta ideia passou pela vossa cabeça (uma ideia tão estupida só mesmo pela minha), já pensaram se o tão mencionado S. Pedro, porteiro da vida eterna, paraiso do céu, não passe de um porteiro de uma discoteca de segunda com cabelo rapado fatinho Armani, musculos a condizer com a cara e de auricular na orelha, para poder falar com o criador. O nome da discoteca de segunda tinha um titulo original, "3 Avé Marias Paraiso Disco Party" os anjos não passavam de uns apanha copos que rondavam a discoteca á procura de almas vazias. O criador sentava-se no seu escritorio com vidros panorâmicos onde o som alngelical que se faz ouvir em todo o paraiso aumenta de volume sempre que a porta do escritorio do criador se abre, as ninfas roliças não passavam de barwomans que para manter viva a "chama" (chama é um mau termo tendo em conta que estamos a falar do paraiso, mas voçes entendem) da noite saltavam para cima de rochas com as suas mini-saias-cintos e ficavam fazendo movimentos verticais encostadas a uma árvore. Bem para a discoteca do paraiso ficar completa só falta mesmo falar do DJ Cristo, esse grande tolo com raizes no Hard Missa e com tendências para os cantos gregorianos.
Se esta premissa for tão verdadeira como a religião, esqueçam tudo que leram e comecem a pensar em comprar Pronto, para poder limpar os vossos vestigios mortais.

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

Os Betos são merda?

Só há uma pequena descrepância entre a minha opinião e a do meu amigo, não achei apropriado aquela comparação entre os betos e a merda, sinto que te devo alertar que a merda também é coisa de Deus, e penso que mereçe mais respeito por tua parte, camparar a merda aos betos é a mesma coisa que entornar um frasco de perfume por cima da merda, ela apesar de ter a mesma textura passava a sofrer mutações, o que tornava a merda numa fraude, perdendo assim a sua essencia natural, que é o cheiro a merda. Considera-te avisado, não quero voltar a ler uma merda dessas sobre a merda, porque se a merda é merda não pode ser outra merda senão merda....

domingo, fevereiro 06, 2005

A merda

Será a merda apenas um dos resultados finais da digestao animal, ou será algo mais? Na minha opiniao, a merda envolve um campo semântico deveras profundo, senão vejamos: Acontece algo de imprevisto a um gajo qualquer. A não ser que seja um membro da conhecida raça cabelos-á-fodasse, (1. homo sapiens betus; 2. o nome da raça deriva da 1ª palavra a dizer quando nos deparamos com tais cães de enorme juba "fodasse...") a 1ª espressão utilizada é normalmente algo do género "Olha que merda hã?" ou "Que grande merda!!". Obviamente o dito nao tera contribuido para a distinção do Lado A / Lado B das cuecas (Selo amarelo a frente e Selo castanho a trás).
Porém, a merda pode não ser utilizada com conotação negativa. Um rabilas diz a outro "Quero falar contigo sobre uma merda". Neste exemplo, a merda não adquire qualquer conotação negativa ou positiva. É apenas merda.
Mas a merda também pode ser usada (ou dita) como aquilo que é: merda. "Fodasse! Pisei merda"...
E podia continuar dar-vos muitos mais exemplos da utilização da merda. E quem lê isto pensa certamente "Mas o que é esta merda!?"... Oh pah... não sei...

E a isto chama-se um post de merda.

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

Apresentação

"Hoje não vai dar" tem uma insignifcante importância nas nossas vidas, mesmo assim tivemos o arduo trabalho de o criar. O que podem encontrar aqui não é mais que simples teorias do senso comum de cada um de nós. Não temos como função mudar o mundo, e muito menos ajudar quem nessecita, a nossa divida com a sociedade é mensalmente paga ao estado, por isso, estámo-nos completamente "burrifando" (achei interessante escrever uma palavra que quanto a mim não deve ter nenhum significado gramatical) para todos senão nós.
Se por acaso tiveram o infurtunio de aterrar desamparados neste site, o nosso concelho é que apaguem das vossas memórias as "bacuradas" (mesma linha de pensamento da palavra acima referida) que aqui encontraram.
Desejamos a todos os nossos visitantes, as condolencias de terem que ler isto.