terça-feira, janeiro 30, 2007

O motivo da risota

Acabei agora o dia a rir.
Antes de ir dormir, resolvi pesquisar o jornal de notícias que irá estar nas bancas daqui a umas horas.
O que me fez rir foi o seguinte título: "Manuel Fino já controla Soares da Costa".

Para quem não percebeu eu passo a explicar através de dois pontos muito simples:

Soares da Costa, é uma empresa de trolhas, ou seja, profissionais da construção civil.

Cerveja - s.f. - bebida obtida por fermentação da cevada ou de outros cereais e lúpulo; afoga-lágrimas da classe trabalhadora e imagem de marca de algumas; corrente bejeka, fino ou kuka;



Perceberam agora?!

Finalmente, um trolha já controla uma empresa de trolhas!!
Finalmente não precisa de beber a cerveja e fingir que trabalha. Agora, pode beber a kuka e coçar a micose o dia todo!


segunda-feira, janeiro 29, 2007

Nada é impossível

Deambulava eu pelo shopping quando vi que tudo é possível.
Segurava eu o meu cigarro e caminhava de um lado para o outro em frente à "Vobis", quando me deparei com 2 jovens que "se comiam à força bruta"!
O cerne da questão é que não eram dois jovens comuns.
O amor existe no shopping.
Um deles tinha a vestimenta do "O Kilo" e o outro da "Pans & Company"...

Sim, tudo isto é muito lindo e de levar às lágrimas.
Alguém me arranja o número de telemóvel do Manoel de Oliveira para lhe ligar para ver se da para realizar um filmezeko romântico!?
Algo do tipo, "Romeu e Julieta" dos nossos tempos, dentro do shopping.. só que em vez de serem os pais a proibir o namoro, eram as empresas!!
Era lindo...

Já estou a ver as bilheteiras recheadas de pessoas a dizer: "Queria 2 bilhetes para 'Kilo no pão dela, o Romeu e Julieta dos nossos dias'"!!!
Que sucesso que seria..

sexta-feira, janeiro 26, 2007

Pensamento (estúpido-lógico)

"A vida são dois dias", diz-se por aí.
"A vida são dois dias.. a festa do Avante são 3!", dizem os senhores comunistas.

Agora eu concluo..
Para quê tanta confusão com o aborto!?
Está então provado que o máximo da vida são 3 dias. Logo, não há tempo para uma gaja engravidar e tão pouco gerar ou dar à luz o feto!! (*)
Para quê haver referendo!? Tenho mais do que fazer no Domingo de referendo como.. dormir?!




(*) Para quem não sabe o período de gestação da fêmea da raça humana é 9 meses (tempo aconselhável.. se bem que por vezes, com este tempo, a mulher esteja a "arrebentar pelas costuras").

quarta-feira, janeiro 24, 2007

A solução para o Iraque por um terrorista qualquer..

Ouvi dizer que um gajo qualquer da Al-Qaeda desafiou o George W. Bush a enviar todas as tropas dos E.U.A. para o Iraque.
Segundo as palavras do terrorista: "No seu último discurso, Bush disse, nas suas divagações, que ia enviar 20 mil dos seus soldados para o Iraque. Eu pergunto-lhe Por que é que só envias 20 mil soldados? Por que é que não envias 50 ou cem mil?", disse al-Zawahiri, prosseguindo no mesmo tom: "Não sabes que os cães do Iraque esperam impacientemente por devorar as carcaças dos vossos soldados? Tens é de enviar, pelo contrário, todo o teu exército, para que ele seja aniquilado às mãos dos mujahedines e para que o Mundo se livre da tua maldade".


Eu apoio este senhor!
O que ele quer é defender os interesses do povo iraquiano.
A alimentação americana é feita à base de fast-food e uns sumos de cheios de gás que provocam tudo e mais alguma coisa, ou seja, obesidade.
O povo iraquiano está a passar fome.
A solução apresentada pelo terrorista é simples: Levar a chicha americana (soldados bem gordinhos e com muita carne) para alimentar o povo iraquiano (homens e cães iraquianos).

Já agora e a título de curiosidade.. o que são os mujahedines?!
É que não me apetece procurar o significado na wikipedia...

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Aborto + Portugal + França = ?

Ontem vi o telejornal na RTP e qual não foi o meu espanto quando reparei que tinha havido uma manifestação contra o aborto na França.
Até aqui tudo "mais ou menos bem".
Mas, o engraçado é que a tal manifestação aconteceu devido a Portugal e ao tal referendo que vai haver por cá (segundo dizem) dia 11 de Fevereiro.

A cabecilha do grupo de manifestantes era uma senhora loira que além do jeito para actriz porno (por causa dos berros) deve ter a mania que é a maior da rua dela (quando lá não está ninguém).

Quando interpelada por uma jornalista portuguesa, disse (tradução para português): "O 'Sim' é errado! Nós iremos invadir as ruas de Portugal para lutar pelo 'Não'!!"

Pois bem.. Minha filha.. Eu tenho uma respostinha para ti..
Deves-te pensar algum descendente do Napoleão não!?
Anda, estamos cá à tua espera..
Invade Portugal!!
Corremos contigo como corremos com o gajo apaneleirado dos quadros históricos montado num cavalinho branco de nome "branco" (Napoleão Bonaparte)!!

sábado, janeiro 20, 2007

Surpresas... ou não!

Certamente já ouviram expressões do tipo:

"Bom demais para ser verdade"

ou

"Quando a esmola é grande o pobre desconfia"

Pois, não é bem o caso mas meio país anda - nomeadamente o país adolescente - colado numa certa e determinada música duma suposta banda portuguesa, nascida em Portugal, mas que nem por isso deixa de ter um nome não-português. É mais uma boys-band criada naquele programa de televisão de qualidade duvidosa, a que denominam de série, com caras bonitas que fazem papel de actores. 4-Taste, é o nome da banda. A música chama-se "Só tu podes alcançar" e anda a quebrar corações por esse país fora, à custa de um album tido como "... de originais"! É original, de facto, mas só para quem não ouviu isto: http://www.youtube.com/watch?v=oa-6NtBAZNI

É caso para juntar às expressões lá de cima, uma outra também conhecida por todos nós:
"Novidades? Só no Continente!!!"

O Motorista

Ser motorista nos dias de hoje deve ser difícil, em especial ser motorista dos transportes públicos.
Quando o autocarro chega ao terminal, as pessoas que se encontram na paragem dirigem-se imediatamente para ele como se disso dependesse a sua vida.
O que acontece é que o motorista, com a maior calma do mundo, abre as portas e sai do autocarro.
De seguida, é atacado por olhares e palavras provenientes das pessoas que se dirigiram ao autocarro com o intuito de irem embora.

Ora, a minha questão é dirigida a este tipo de pessoas.
Cada viagem de autocarro demora em média 40 minutos (podendo ser mais, dependendo do trajecto), logo são 40 minutos sem cagar, sem enrrolar, sem mijar, sem fumar, sem mandar piropos, sem coçar a micose escrotal à vontade e muito provavelmente com as bordas do cú em água (suor) e com os quilhões colados as cochas de tanto tempo estar sentado.

Quem passa por isto tudo?!
Ora nem mais, o motorista.

Minhas senhores e meus senhores, temos de respeitar mais "o motorista" e dar-lhe umas toalhitas para ele limpar o suor que lhe escorre... que acham disto?

sexta-feira, janeiro 19, 2007

Curiosidade

Qual a lógica de entrar numa sítio chamado "Rei dos Jesuítas e dos croissants", pedir um jesuíta e um croissant e não haver?!
Pois.. nenhuma!
É este o país onde vivemos!
Alguém tem o número da DECO porque eu quero fazer queixinhas?!

terça-feira, janeiro 16, 2007

Os desenhos

Os desenhos das crianças são coisas fantásticas e que variam de acordo com o meio que os envolve.

Quando éramos crianças, todos começamos por desenhar as nossas mãos como umas bolas, com 5 bolas nas bordas.

Pois, na mesma altura que fazíamos isto crianças em Chernobyl desenhavam uma mão como uma grande bola com 7 ou 8 ou ainda 9 bolas nas bordas.

Por outro lado, nem todos éramos felizes. Por isso mesmo, os filhos dos ex-combatentes quando as podiam desenhar, as mãos eram uma bola gigante com 2 ou 3 bolas nas bordas.

É triste, eu sei.
Mas a culpa é da globalização e da guerra.
Não tenho culpa que além da lavagem de dinheiro dos governos nas guerras se deixe uns orgãozitos dos soldados em terra, apenas e só por não haver lugar para toda a gente no navio de regresso a casa..

Enfim, hoje tudo se sabe!
Obrigado senhores jornalistas!

segunda-feira, janeiro 15, 2007

futebolisses

Depois da derrota do porto contra o ateltico, muitos “trocadilhos” foram feitos pelos jornalistas (tolos) comparando o porto a Golias que outrora fora derrotado pelo David, que por coincidência foi quem marcou o golo. Estes jornalistas são sempre tão previsíveis e limitados de originalidade. Em vez de comprar a David e Golias, podiam pegar no nome David e compara-lo lá sei, a David Cooperfield por exemplo, esse grande magico que fazia impossíveis, como por exemplo marcar um golo no chão e de costas, ou então fazer desaparecer como por magia a fé dos portistas em conquistarem a taça de Portugal. Pinto da Costa sobre este caso terá dito: “Matem essa Puta” mas ninguém percebeu o porquê? Coisas de velhos senis… Quem mais sofreu com esta derrota do Porto foi Luizão, que foi apanhado a conduzir alcoolizado depois de ter festejado durante a noite toda a derrota do Porto.

Há noticias que merecem ser comentadas

Estava eu a ler as noticias no site da TVI (sim eu sou uma pessoa informada! Na realidade estava a ver as noticias dos morangos com açúcar e cliquei ali por engano) e fiquei a saber que o Carlos Sousa esse grande piloto de qualquer coisa, tinha "perdido" o seu co-piloto no deserto.
A noticia por si só já era hilariante, mas depois de ter lido na integra vi que isto era só o começo. Normalmente o co-piloto costuma ir dentro do carro (digo eu..) como é que se perde alguém que vai ao nosso lado dentro do carro? (fiquem a pensar nisso). O site do Dakar publicou uma noticia que já foi desmentida, dizendo que:

TVI - "Carlos Sousa tinha abandonado o co-piloto no meio do deserto apenas por estar furioso com o atraso sofrido",

Existem algumas contradições que me levam a acreditar que a noticia era verdadeira, ora vejamos:

TVI - "De acordo com Carlos Sousa, tudo aconteceu depois do automóvel do português ter ficado atascado numa duna, a meio da etapa que liga Zuérat a Atar."

Primeira coisa a reter nesta frase, que raio de verbo é esse? Atascar? será que ele e o co-piloto tinham ido a uma tasca e depois olharam para as horas e viram que estavam atrasados?

TVI - " o piloto português procurou um lugar seguro para parar, mas como entretanto se tinha abatido uma tempestade de areia, havia carros parados por todo o lado e Carlos Sousa só conseguiu encontrar um lugar seguro cerca de 1,5 quilómetro mais à frente."

Cheira-me a falso, se haviam carros parados por todo lado, porque é que ele também não parou? Perigo era se os carros tivessem todos a andar, e porque é que andou 1,5 km para a frente? deve sofrer de alzeimer e não se lembrou que tinha um co-piloto.

No site da galp também tinha uma noticia sobre este incidente, onde Carlos Sousa dizia:

Galp - "Mas, mais à frente viria um atascanço que nos fez perder demasiado tempo. Como se não bastasse, acabámos por embater com o cárter numa pedra. E a perda de óleo passou a ser uma constante"

hmmm... numa pedra? Não terá sido a cabeça do co-piloto que estava enterrado na areia?

Toda a gente sabe que Carlos Sousa é patrocinado pela TMN, pelo que terá dito ao seu co-piloto na hora de o abandonar, "Até Já" e também pela Galp que tem no seu slogan "Galp é muito á frente", muito muito não, mas 1,5 km sim.

sexta-feira, janeiro 12, 2007

Perguntas pertinentes

1. Mas afinal, porque é que os bonecos do messenger são amarelos? É suposto representarem pessoas... ou extra-terrestres? Ou são apenas um aviso de como ficaria o nosso tom de pele assim que soubessemos quanto ganha o Bill Gates por segundo, graças à Microsoft? Terão hepatite? Ou será apenas um estratégia antecipada de campanha anti-aborto?! "Não aborte! A sua cara pode ficar amarela!"

2. E porque raio os senhores que fazem obras na rua, seja nas estradas de paralelos de granito ou nos passeios, nunca conseguem por a tampa de saneamento ou os cubos de granito conforme estavam, estragando o o desenho do passeio ou a faixa branca da passadeira? É que hoje passei numa rua em que a passadeira chegava a certa altura e passava a ser quadriculada... Será algum tipo de estratégia suja e cobarde do Major para o Boavista ganhar o campeonato? Ou será uma campanha anti-aborto?! "Não Aborte! Pode ficar igual às cuecas do Manuel do Laço!" Ou será que este país está mesmo repleto de incompetentes!?... Humm... É melhor descartar a segunda hipótese não vá alguém acusar-me de ter a mania da perseguição.

O senhor do Metro

Todo o metro do porto é como um filme.
Tem o seu enredo e as suas personagens. A sua história.
Mas, tudo é pura realidade e comparável a um êxito de bilheteira de nome "O senhor dos anéis".
Ora vejamos..

O ser todo poderoso, "O olho"... seria o Major Valentim Loureiro (O "dono" do metro que dá a cara).
Os trols e orcs (seres horrorosos que matam tudo e todos e que só nos lixam a vida) seriam representados pelos picas, e securitas.
Os bons da história (Frodo e Companhia Lda.) seriam os condutores (que só nos querem levar para longe de todas as
outras personagens).


Mas, aproveitando o abordar deste assunto gostaria de frisar uma ou três coisas.

Os Picas


Serão eles alguma espécie de cavaleiros andantes?! Sim, porque eles andam por todos os metros à procura dos "andantes", e quando chegam à nossa beira não dizem outra coisa a não ser "tem o seu andante?","validou o seu andante?", "dê-me o seu andante", "o andante é intransmissível numa viagem", etc, etc, etc.

O pior de tudo é que nunca dizem sff.

Os securitas

Acontecendo o que me aconteceu hoje será possível haver uma pré-selecção uma tanto não pedófila?!

Estava eu e um amigo (de nome hipotético Vento) sentado no chão da estação...

Securita: Os senhores desculpem, mas vão ter de se levantar.
Nós: Porquê!?
Securita: Porque está errado!

(nós levantamo-nos, incrédulos)

Eu: Porque razão não podemos estar se ali aquelas crianças estão?
Securita: Elas podem porque são crianças.
Vento: Então e nós também! Eu tenho 10 e ele 9!
Securita: Então está bem.. Quando foi para entrar no metro avise..
Eu: Quê, vai-me dar a mão?
Securita: Claro, queres com ou sem luva.
Eu: Sem luva sff.


Concluindo.. ofereceu-se para me dar a mão a entrar no metro. Ou é gay ou pedófilo (supostamente, eu tenho 9 anos)!


O Sr. Valentim Loureiro

É o Boss. O chefão. O último gajo que enfrentamos quando chegamos ao último nível do
jogo. Neste caso, ou é no Estádio do Dragão, ou no ISMAI, ou no senhor de Matosinhos, Aeroporto ou então em João de Deus.


Os Condutores

São os bons da fita, mas também os mártires. Se algum deles fumar, nem tempo para tal têm.
O metro não pára.
Mas pronto, como qualquer herói têm de sofrer.
Eles bem que tentam chegar a última estação para enfrentar o boss, mas perdem sempre.
Será caso para abrir um processo intitulado de "Apito do metro"!?

quinta-feira, janeiro 11, 2007

Piada estúpida, mas piada!

Estava a ver um filme.
Um preto morreu.
Pretos estavam no funeral vestidos de preto.

Não percebo. Bastava irem nus!



P.S.: A parte de estar a ver o filme e de o preto morrer é verdade. A piada, é uma merda e tudo de mau... mas não tenho mais nada para escrever.
Obrigado na mesma por lerem. Mas agora, mandem-me à guinha!

quarta-feira, janeiro 10, 2007

Novo anúncio da Coca-Cola

Será que o gajo que pega na garrafa tem um tira-caricas no bolso? Ou abre a garrafa mesmo com os dentes?

terça-feira, janeiro 09, 2007

Movimento a favor do aborto (aka controvérsia)

Tendo em conta os acontecimentos passados nos comentários num texto deste mesmo blog, os HojeNaoVaiDar Gold Members decidiram iniciar o movimento "Deixem a cona da prima decidir!!"

Gostaríamos que exercessem uma reflexão nas seguintes frases/questões:

- "Não façam com que a cona da prima se abra só porque o vizinho quer!"
- "Qualquer cona da prima aberta para o caixote do lixo é desumano!"
- "Será que a cona da prima tem direito a dar à luz quando o bébé vem ao mundo para sofrer?!"
- "Desumano é a cona da prima abrir-se e dar à luz um ser que não vai ser acompanhado da luz e felicidade na sua vida!"


Muitos podem criticar, mas apesar de todas as brincadeiras com a "cona da prima" neste post, o assunto abordado é sério e toda a gente tira as suas conclusões acerca das frases.
Pensamos que toda a gente tem a sua opinião, mas não podemos pensar e agir pelos outros.
Não somos o Hitler, Estaline, Saddam ou qualquer outro como eles.
Democracia. Liberdade de opção.
Julgamento!?
Já que tanto se fala na igreja.. deixai ser Deus a criticar e a castigar quem abortos fizer.



Como focaram, e muito bem, os Gato Fedorento num dos seus skechts sobre o Aborto.... Quantas mulheres que criticam o aborto já não o fizeram!? Quê... passaram a santinhas?! A benfeitoras da sociedade?! Viraram Jet7?!
Para estas senhoras uma coisa tenho a dizer.. beatificações, não estão previstas nos próximos tempos...

domingo, janeiro 07, 2007

Coisas banais mas erradas

Apercebi-me de uma coisa.
Há coisas que nós dizemos e que pensamos estar correctas (não estou a falar na merda que às vezes dizemos), mas que na verdade vão contra tudo aquilo em que a maioria de nós acredita!

Quando encontramos um amigo que já não vemos à muito tempo e estamos com ele no parlapiè, além de ficarmos muito contentes temos por hábito dizer na despedida "foi bom matar saudades tuas"!

Conclusão: Frase errada!!

1º A frase já remete o próximo encontro para "daqui a muito tempo" (ele tem de fazer novas coisas para contar, e temos de ficar distantes mais algum tempo para haver saudades)

2º "Matar saudades". COMPLETAMENTE ERRADO!!!

Muitas das pessoas que dizem isto são aquelas velhinhas que se dirigem (quase todos os dias) às igrejas.
Ora, segundo os mandamentos de Deus... matar é pecado!
Logo, matando saudades estamos a pecar.
Por isso, qualquer velhinha presente neste mundo, já tem pelo menos uma coisa contra no julgamento final.... já matou!!






Parte boa desta coisa toda: Os jeovás, ou os gajos da religião lá do reino de deus podem lucrar com esta situação. Já que vendem nosso senhor a metro, é só dizem que para uma pessoa se livrar da "morte de saudades" é so pagar €€ ao pároco ou responsável do estabelecimento de angariação de fundos para o senhor supremo e louvado (aka igrejas).




Agradecimentos: Gostaria de agradecer a escrita deste post ao José Luís Franco que já não via desde a primária. Estive com ele hoje à noite na praia de Leça. O rapaz está a acabar Medicina vejam lá!! Claro está que meti a peta e disse que este ano acabava a minha licenciatura em informática... Quanto ao José.. digamos que deu para matar saudades do chavalo! O único problema dele, é que continua a usar suspensórios por cima de toda a roupa (casaco inclusiva). Nunca percebi bem o propósito da coisa.. Ou os pais fumam droga ou então os pais, ele e toda a gente que o rodeia fuma droga.

sábado, janeiro 06, 2007

Exames (1ºsemestre) Vs. Marques Mendes

Nesta altura, todo o estudante que se prese já não tem dinheiro.
O dinheiro do Natal evaporou-se.
Drogas!? Festas!? Prostitutas!?
Não..
Todo o estudante pensa no sucesso.
Por isso, o dinheiro foi investido em livros já que toda a gente se lembrou que agora tem exames.

Conclusão: Todo o estudante que viva a sua vidinha miserável, não tem dinheiro por gastar 30€ em fotocopias dos livros (só o essencial) e o restante (no mínimo 140€) em droga, noite e mulheres.
Se queres ser estudante universitário tens de preencher este requisito mínimo: Ter cerca de 170€ na altura dos exames.
Caso contrário, ficarás como o marques mendes... um biberão (dos pequenos) em forma de pseudo-gente.
Acho que a decisão é facil... Assaltar uma loja de bébés!

quinta-feira, janeiro 04, 2007

Missão Aborto (Não Pode Ser Abortada)

Muito se tem falado neste últimos dias sobre o aborto, e não querendo utilizar este meio para influenciar os mais indecisos e sem denegrir a imagem dos que votam Não cá vai a minha humilde opinião. Todos aqueles (dementes) que desejam votar não (são tão palhaços!!) fazem-no por uma simples razão, (estão bêbados e) se o aborto fosse legal eles (que são Gandas AZEITEIROS) talvez nunca tivessem nascido, e é por isso que dizem Não ao aborto (esses tolos).
Se formos fazer uma pesquisa aprofundada sobre as profissões daqueles (Otários) que votam Não, conseguimos entender a sua escolha, ora vejamos, 20% dos que votam não são médicos, porque se o aborto for permitido implica um acréscimo de horas de trabalho e isso não dá jeito nenhum porque os impede de jogar Golf ao domingo. 15% são professores pré-licenciados, pois com o aborto o numero de crianças vai diminuir o que faz com que os professores sejam colocados mais tarde, e isso não dá jeito nenhum porque já estão fartos de trabalhar na Pizza Hut. 10 % são apresentadores de televisão, pois com o aborto legal não poderão ter criancinhas para sudomizar á bruta e isso também não dá jeito nenhum, os outros 55% são reformados que por causa de uma caneta e um chapéu do PSD fazem o que eles dizem.
Dia 11 vamos lutar contra os que estão contra!!!

Toda a verdade verdadeira por detrás de todos os factos presentes no livro!

Deambulava pelas ruas de Matosinhos, quando fui abordado por duas senhoras na casa dos 60 anos.
Apresentavam aquele ar de quem anda por aí a "vender nosso senhor a metro", mas também uma aparência afável.
Palavra puxa palavra, conversa puxa conversa... dei por mim com dois papéis nas mãos cujos títulos eram "Quem é Jesus Cristo?" e "Gostaria de aprender mais sobre a bíblia?".

Sobre o primeiro título, nada posso dizer porque respeito acima de tudo este nome e o Ser em si, de forma que nunca farei piadas com algo relacionado com Ele.

Quanto ao segundo título..... a supresa foi maior quando abri o panfleto e vi o Sub-título... "Por que ler a bíblia?".
Após ler esta frase, reflecti.
Não cheguei a nenhuma conclusão.

Passei a ler o texto...

"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro - ela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."

A minha leitura, como devem concluir acabou por aqui! Nojo foi o que senti quando li esta frase!!
Primeiro, acho mal estarem a dizer aquilo que toda a gente sabe assim, desta maneira cruel e fria.
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro"... pois é!! É só para pessoas que têm bons olhos!!
Nem toda a gente tem possibilidades para comprar um par de óculos para ler a Srª Dª Bíblia... vamos la a criar tino ok "senhoras de deus"!? Isto leva-nos a pensar que Deus tem algum tipo de contrato com a Multi-Ópticas... mas isto são só suposições...

Por outro lado (o mais nojento em toda a história), "Nela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."..

Isto é ou não é nojento!?
"Instruções amorosas da parte de Deus"?!!? Quê... ele diz como engravidou Maria sem o José notar?! A bíblia passou agora ao "Manual do bom amante"!? Que degredo!!
"Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."!?!? Novas posições não presentes no Kamasutra é?! São as chamadas posições divinais, de certeza absoluta...

quarta-feira, janeiro 03, 2007

Sempre a falar no aborto!!!

Sinceramente não percebo todo este alarido à volta do aborto. Foi por ela ter subido as propinas foi?! Coitadinha, já não pode encher mais um bocadinho o pé de meia, querem ver? A desgraçada ganha uma ninharia lá naquela assembleia onde ela trabalha, tem que ir buscar dinheiro a algum lado, não é...?

Aborto: Sim ou Não?!

Como somos pessoas sérias, decidimos debater "O" assunto aqui no blog.
Gostaríamos que dissessem o que pensam, acham ou simplesmente resmungam ou deliram depois de muita ganza ou álcool.
Aborto... Sim ou Não!? Porquê?! Quando?! No banco de trás do carro?! A andar de bicicleta?! Com varanda!? Com marquise?! Com 2 Wc's?! Acompanhado com batata frita ou só com arroz!? Ou com ambos?! Mal passado ou bem passado!?
Diz tudo o que pensas!!
Diz... de tua justiça!!

terça-feira, janeiro 02, 2007

Novo ditado popular

Anderson (Jogador do FcP), a nova promessa do futebol mundial adaptou um ditado já existente à realidade.

Toda a gente conhece o ditado "Quem tem medo compra um cão certo?!"

Ora, neste momento está tudo mal com este ditado.
1º Ninguém tem dinheiro para nada, muito menos para comprar um cão;
2º Os gays têm sempre medo de tudo, logo é nojento ver na rua um gajo com um canito ao colo, cujo pêlo está completamente tosquiado e com madeixas loiras.

Foi por isto, que Anderson adaptou este ditado para o desporto:

"Quem tem medo vai jogar voleibol!"

Acho que aquele jogador, o Maia... hmm.. nunca me enganou!!

"Papa compara abortar a acto de terrorismo" (in Jn de Hoje)

Parece que sim..
O papa tem passado muito tempo com o Bush! Agora, tudo é terrorismo!!
Bem, vou dar a minha opinião sobre o aborto mas sem ninguém perceber qual é.. Sou a favor!
Bem, continuando com o papa e o terrorismo..
Porque comparar aborto e terrorismo!?
Ora, porque a criança é uma bomba quando chora, porque de certeza que os putos nascem armados e a primeira coisa que dizem é "Alá"!
Acho normal, perante um cenário destes, que o Papa se sinta preocupado.

By da way... só eu é que reparei ou este Papa tem mesmo cara de neka?!

Como o voto é secreto ligue para 808305060 se acha que sim e para 808305060.

Se por outro lado, o que pretende é aderir à clix, fale directamente comigo!

Viva o Papa e o terrorismo que já me possibilitaram dizer que trabalho para a Clix!