2003:
Jornalista: "E a opinião pública?"
Jogador naturalizado 1: "Importante é ajudar a selecção. E saber o hino."
2009:
Jornalista: "E o hino?"
Jogador naturalizado 3: "Importante é o sentimento."
2011:
Jornalista: "E o sentimento?"
Jogador naturalizado 10: "Importante é que não chova."
2015:
Jornalista: "E o estado do tempo?"
Jogador naturalizado 22: "Importante é saltar para um grande clube europeu."
segunda-feira, agosto 31, 2009
domingo, agosto 23, 2009
Farpas e ideias
Estava eu a vislumbrar a página deste blog absolutamente lindo e com um jogo de cores fantástico, quando me deparo na publicidade que existe nos banners mesmo ao lado dos textos.
Sinceramente, acho que alguém já devia ter reparado nisto. Não, não é reparar no sentido de "tirem essa merda daí que fica feio". Não, não é neste sentido pois esta "merda" ainda vai dando uns cêntimos.. Esta publicidade acabou de possibilitar este texto com a simples frase:
"Gargalhadas Grátis
Queres ter Peidos no teu Telemóvel? 4E/s. Vais pôr toda a gente a rir!"
Eu, falo por mim e por quem me conhece... não preciso de pagar 4€ para ter peidos no meu telemóvel. Hoje em dia as pessoas gostam disso ao vivo e eu consigo proporcionar tais momentos. Mas obrigado pela oferta.
Se algum de vocês estiverem com ideias de gastar 4€ para ter peidos no telemóvel eu faço a coisa por 3,5€ e ao vivo.
Qualquer coisa, disponham.
Sinceramente, acho que alguém já devia ter reparado nisto. Não, não é reparar no sentido de "tirem essa merda daí que fica feio". Não, não é neste sentido pois esta "merda" ainda vai dando uns cêntimos.. Esta publicidade acabou de possibilitar este texto com a simples frase:
"Gargalhadas Grátis
Queres ter Peidos no teu Telemóvel? 4E/s. Vais pôr toda a gente a rir!"
Eu, falo por mim e por quem me conhece... não preciso de pagar 4€ para ter peidos no meu telemóvel. Hoje em dia as pessoas gostam disso ao vivo e eu consigo proporcionar tais momentos. Mas obrigado pela oferta.
Se algum de vocês estiverem com ideias de gastar 4€ para ter peidos no telemóvel eu faço a coisa por 3,5€ e ao vivo.
Qualquer coisa, disponham.
quinta-feira, agosto 20, 2009
Emprego de sonho
Quero um emprego de sonho.
Sim, tal como vocês eu quero um emprego de sonho.
O que faz de mim tão especial para merecer mais o emprego de sonho de que vocês? Simples, eu sou eu e vocês são.. vocês.
Simplesmente vocês. Sim, simplesmente.
Simplesmente vem de simples. E um sonho nunca é uma coisa simples. Por isso se chama de "sonho".
Já desistiram da ideia de ter o emprego de sonho?
Espero bem que sim, pois o pior que vos pode acontecer é a frustração resultante da negação à vossa candidatura.
Concorrer a algo e ser rejeitado (mesmo sabendo que temos tudo o que é necessário) é mau. Aliás, é muito mau. Muito mau mesmo!
Por isso eu concorro às coisas.
Sei que sou melhor do que toda a gente. Pelo menos é isso que a minha mãe me diz desde que sou pequeno; a minha avó também ajuda à festa ao apelidar-me de "menino d'oiro".
Acho que estas razões bastam, mais uma vez, para vos forçar a abandonar a candidatura ao emprego de sonho caso tenham seguido avante com a ideia.
Se mesmo assim não desistiram, acho que chegou a altura de dizer que eu estou armado e sou psicologicamente instável.
Depois disto resta enumerar as profissões de sonho a que me candidatei:
1º Cristiano Ronaldo
2º Presidente do Benfica
3º Comentador desportivo ou de qualquer outra coisa
4º "Grande chefe" de uma loja de distribuição
Ainda pensei em candidatar-me a um emprego numa ilha paradisíaca com praias fantásticas e onde a única coisa que tinha que fazer era dar de comer aos animais e fazer uns vídeos de vez em quando. Depois achei que isso dava muito trabalho relativamente à lista que apresento em cima e cancelei o envio do email.
Sim, tal como vocês eu quero um emprego de sonho.
O que faz de mim tão especial para merecer mais o emprego de sonho de que vocês? Simples, eu sou eu e vocês são.. vocês.
Simplesmente vocês. Sim, simplesmente.
Simplesmente vem de simples. E um sonho nunca é uma coisa simples. Por isso se chama de "sonho".
Já desistiram da ideia de ter o emprego de sonho?
Espero bem que sim, pois o pior que vos pode acontecer é a frustração resultante da negação à vossa candidatura.
Concorrer a algo e ser rejeitado (mesmo sabendo que temos tudo o que é necessário) é mau. Aliás, é muito mau. Muito mau mesmo!
Por isso eu concorro às coisas.
Sei que sou melhor do que toda a gente. Pelo menos é isso que a minha mãe me diz desde que sou pequeno; a minha avó também ajuda à festa ao apelidar-me de "menino d'oiro".
Acho que estas razões bastam, mais uma vez, para vos forçar a abandonar a candidatura ao emprego de sonho caso tenham seguido avante com a ideia.
Se mesmo assim não desistiram, acho que chegou a altura de dizer que eu estou armado e sou psicologicamente instável.
Depois disto resta enumerar as profissões de sonho a que me candidatei:
1º Cristiano Ronaldo
2º Presidente do Benfica
3º Comentador desportivo ou de qualquer outra coisa
4º "Grande chefe" de uma loja de distribuição
Ainda pensei em candidatar-me a um emprego numa ilha paradisíaca com praias fantásticas e onde a única coisa que tinha que fazer era dar de comer aos animais e fazer uns vídeos de vez em quando. Depois achei que isso dava muito trabalho relativamente à lista que apresento em cima e cancelei o envio do email.
terça-feira, agosto 18, 2009
Gostar!?
A palavra gostar é uma palavra complicada.
Quando a minha namorada me diz "gosto de ti" e eu respondo "eu também gosto de ti" o que significa?
Certo! Significa que estamos atraídos fisicamente um pelo outro. Muito bem! Uma bolacha de chocolate para o menino que acertou!
Mas, se pensarmos bem, o gosto vem das papilas gostativas.
Aqui, a importância está no beijo e na maneira que ele é dado.
O que quer isto dizer então?
Que antes de a minha namorada ser minha namorada eu não gostava dela? Errado! Até porque ela vai ler este texto e não convém eu dizer nada desse género.
O que isto quer dizer, é que há por aí muita gente a dizer que gosta quando não gosta... e isso revolta!
Se gostar vem do gosto é preciso provar para gostar, logo, temos de fazer cenas e coisas com a língua na pessoa que supostamente gostamos!
Claro que, há pessoas que querem gostar à força e exemplo disso são as pessoas naqueles filmes para adultos... Mas fora isso, acho que está tudo bem!
P.S.: Fica aqui o recado à minha namorada: Lembras-te que antes de namorarmos eu te provei? Pois foi! Aquilo que era uma atracção passou a gosto e só depois é que entramos na fase do namoro. Não te esqueças deste seguimento de episódios quando leres isto. Já sei o que estás a pensar... Eu também gosto muito de ti!
Quando a minha namorada me diz "gosto de ti" e eu respondo "eu também gosto de ti" o que significa?
Certo! Significa que estamos atraídos fisicamente um pelo outro. Muito bem! Uma bolacha de chocolate para o menino que acertou!
Mas, se pensarmos bem, o gosto vem das papilas gostativas.
Aqui, a importância está no beijo e na maneira que ele é dado.
O que quer isto dizer então?
Que antes de a minha namorada ser minha namorada eu não gostava dela? Errado! Até porque ela vai ler este texto e não convém eu dizer nada desse género.
O que isto quer dizer, é que há por aí muita gente a dizer que gosta quando não gosta... e isso revolta!
Se gostar vem do gosto é preciso provar para gostar, logo, temos de fazer cenas e coisas com a língua na pessoa que supostamente gostamos!
Claro que, há pessoas que querem gostar à força e exemplo disso são as pessoas naqueles filmes para adultos... Mas fora isso, acho que está tudo bem!
P.S.: Fica aqui o recado à minha namorada: Lembras-te que antes de namorarmos eu te provei? Pois foi! Aquilo que era uma atracção passou a gosto e só depois é que entramos na fase do namoro. Não te esqueças deste seguimento de episódios quando leres isto. Já sei o que estás a pensar... Eu também gosto muito de ti!
segunda-feira, agosto 17, 2009
Dura infância
Ainda nem sequer tinha nascido já me chamavam de batoteiro e gabarolas, e isto porque eu era o único espermatozóide com mota, mas as “bocas” dos invejosos nunca me afectaram, especialmente daqueles meninos obesos que eram da minha turma, estavam-se sempre a queixar que iam sempre a baliza, que toda a gente lhe chamava nomes, e outras coisas mais. Mas esses meninos esquecem-se que tocaram em mamas grandes muito antes de mim. Pior do que eles só mesmo os anões, esses sim batoteiros, não sei o que eles faziam mas ganhavam sempre no limbo. Também havia os caixa de óculos que tinham a mania que eram intelectuais, mas era tudo por causa dos óculos que deviam ser mágicos ou algo parecido, porque quando lhes roubava os óculos e fugia para a casa de banho eles iam sempre parar ao banheiro das raparigas. Intelectuais o tanas. Burros mas é! Nem sabem ler.
Era criticado por muitos por ser “insensível”, pfff, insensivél eu? Até era religioso. Ia todos os domingos a missa, e a minha primeira experiência religiosa, foi quando levantei um paraplégico da cadeira de rodas e disse: “Podes caminhar, estás curado”, só que em vez disso atirou-se para o chão, preguiçoso da merda.
Dá deus nozes a quem não tem dentes, e cabelo á “fodasse” a quem não tem tesouras.
Era criticado por muitos por ser “insensível”, pfff, insensivél eu? Até era religioso. Ia todos os domingos a missa, e a minha primeira experiência religiosa, foi quando levantei um paraplégico da cadeira de rodas e disse: “Podes caminhar, estás curado”, só que em vez disso atirou-se para o chão, preguiçoso da merda.
Dá deus nozes a quem não tem dentes, e cabelo á “fodasse” a quem não tem tesouras.
Inevitavelmente inevitável
Hoje sei o porquê de me doer a barriga.
Terá sido do molho do coelho estufado?
Bem, finalmente! O campeonato português começou.
Como campeão da pré-época temos, mais uma vez, o grande Benfica.
Após o jogo do Sporting no Sábado começamos a ouvir ecoar as vozes da águia de que já iriam ser campeões. Ontem, após o jogo do Porto (que tal como o jogo do Sporting acabou empatado a uma bola) a águia parecia berrar "campeões" de uma forma tão esplêndida e entoada que julgo que se ouviu na Antárctida.
Ontem, depois do jogo do Benfica (que terminou empatado a uma bola) ouvia-se várias coisas, entre elas risos, provenientes dos adeptos do Porto e Sporting.
Hoje sei o porquê de me doer a barriga. Não me posso rir tanto.
Terá sido do molho do coelho estufado?
Bem, finalmente! O campeonato português começou.
Como campeão da pré-época temos, mais uma vez, o grande Benfica.
Após o jogo do Sporting no Sábado começamos a ouvir ecoar as vozes da águia de que já iriam ser campeões. Ontem, após o jogo do Porto (que tal como o jogo do Sporting acabou empatado a uma bola) a águia parecia berrar "campeões" de uma forma tão esplêndida e entoada que julgo que se ouviu na Antárctida.
Ontem, depois do jogo do Benfica (que terminou empatado a uma bola) ouvia-se várias coisas, entre elas risos, provenientes dos adeptos do Porto e Sporting.
Hoje sei o porquê de me doer a barriga. Não me posso rir tanto.
domingo, agosto 16, 2009
A atitude correcta
Olá meninos e meninas!
O que tenho para vos contar é algo de uma espectacularidade imensa.
Se olharem para as horas a que lanço o post irão reparar que são quase 5h, certo?
Pois bem, o que se passa é o seguinte..
Estava eu a dormir à pouco mais de meia hora quando acordo com uma algazarra lá fora na rua. Parecia que estávamos novamente nas festas do senhor de Matosinhos.
Levantei-me de gás, peguei no maço de cigarros e fui à varanda do apartamento.
Qual o meu espanto quando reparei que todo aquele barulho ensurdecedor vinha da esquadra de polícia mesmo ao lado da minha casa.
Como era pedido e já de cigarro aceso, resolvi marcar posição e fazer o que qualquer pessoa fazia ao deparar-se com uma situação destas: acenei negativamente com a cabeça para o grupo de polícias que estava no pagode no meio da rua.
Acabado o cigarro, voltei aos meus aposentos com a musiquinha do baile de vozes que bombava lá fora.
Aí, abri o portátil e reparei que havia roubado mais uma aldeia a um dos inimigos da minha aliança no Travian.
Depois de uma boa notícia destas acho que vou dormir.
Agora sim. Mente descansada. O sentimento de dever cumprido.
Até amanhã gente boa que eu tenho de nanar, pois amanhã é dia de trabalho. Como? Não sei. Só sei que é.
O que tenho para vos contar é algo de uma espectacularidade imensa.
Se olharem para as horas a que lanço o post irão reparar que são quase 5h, certo?
Pois bem, o que se passa é o seguinte..
Estava eu a dormir à pouco mais de meia hora quando acordo com uma algazarra lá fora na rua. Parecia que estávamos novamente nas festas do senhor de Matosinhos.
Levantei-me de gás, peguei no maço de cigarros e fui à varanda do apartamento.
Qual o meu espanto quando reparei que todo aquele barulho ensurdecedor vinha da esquadra de polícia mesmo ao lado da minha casa.
Como era pedido e já de cigarro aceso, resolvi marcar posição e fazer o que qualquer pessoa fazia ao deparar-se com uma situação destas: acenei negativamente com a cabeça para o grupo de polícias que estava no pagode no meio da rua.
Acabado o cigarro, voltei aos meus aposentos com a musiquinha do baile de vozes que bombava lá fora.
Aí, abri o portátil e reparei que havia roubado mais uma aldeia a um dos inimigos da minha aliança no Travian.
Depois de uma boa notícia destas acho que vou dormir.
Agora sim. Mente descansada. O sentimento de dever cumprido.
Até amanhã gente boa que eu tenho de nanar, pois amanhã é dia de trabalho. Como? Não sei. Só sei que é.
sábado, agosto 15, 2009
Mamonas Assasinas - Lá Vém O Alemão
Já me esquecia que no verão há o “arrastão” dos imigrantes aqui em Portugal, e uma coisa que reparei é que trazem sempre presentinhos para a família, normalmente coisas com muitas calorias só para ficarmos tão gordos como eles (invejosos).
Ttodos eles têm vantagem sobre nós, ora vejamos, se um imigrante alemão se esquecer de comprar qualquer coisa, pode sempre ir ao LIDL, se for o imigrante Espanhol a esquecer-se pode sempre ir ao DIA, se for um francês vai ao carrefour e se for um holandês como não há nenhum mini-super-hiper-mega mercado pode sempre liberar meio conto de ganza que traz escondido na mala. E se formos nós Portugueses a ir lá? Pois, assim já é mais complicado, não há nada Português que se possa arranjar nos outros países, ou melhor, existe provavelmente uma coisa que podemos arranjar á ultima da hora, mas deixem isso para ultimo recurso, estou obviamente a falar do ultimo CD do Tony Carreira que temos no carro.
Ttodos eles têm vantagem sobre nós, ora vejamos, se um imigrante alemão se esquecer de comprar qualquer coisa, pode sempre ir ao LIDL, se for o imigrante Espanhol a esquecer-se pode sempre ir ao DIA, se for um francês vai ao carrefour e se for um holandês como não há nenhum mini-super-hiper-mega mercado pode sempre liberar meio conto de ganza que traz escondido na mala. E se formos nós Portugueses a ir lá? Pois, assim já é mais complicado, não há nada Português que se possa arranjar nos outros países, ou melhor, existe provavelmente uma coisa que podemos arranjar á ultima da hora, mas deixem isso para ultimo recurso, estou obviamente a falar do ultimo CD do Tony Carreira que temos no carro.
sexta-feira, agosto 14, 2009
Porque é que os homens vão á praia?
Ir a praia não é assim tão espectacular como se pensa, pois quando chegamos a praia a primeira coisa que temos que fazer é transportar a geleira que pesa 30kg, o guarda-sol, o tapa-vento e a toalha pela praia fora, e quando pensamos que o local já está escolhido encontra-se um penso higiénico na areia e temos que andar mais um bom bocado. A segunda coisa que temos que fazer é espetar a porcaria do guarda-sol e do tapa-vento na areia, ficamos logo com aquela marca circular nas mãos, e tudo porque a menina não pode apanhar sol nem vento. E por fim quando já nos estemos a alapar o puto precisa de ir a casa de banho. Para evitar isto só existe uma maneira, comprar 5 kg de areia e meter na cozinha.
Há muitas pessoas que pensam que os homens só vão para a praia para se exibirem, mas isso é tudo mentira, ora vejamos. A areia quando entra naquelas partes cria uma reacção alérgica que só da vontade de coçar, e quando as mulheres vêem os homens a mexer na fruta dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade apenas estamos coçando por causa da areia. No norte do país a água é gelada, mas mesmo assim lá estamos nós prontos para dar um mergulho, e mais uma vez as mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade só vamos a água para aliviar o músculo que está tenso. Quando nos deitamos na areia de barriga para baixo temos de fazer um ligeiro buraco na areia e as mesmas mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade fazemos isso porque sem o buraco magoa.
A verdadeira razão pela qual vamos a praia é só uma: Meter protector solar no corpo da mulher, porque esse é dos poucos momentos na vida de um homem que podemos tocar apalpar e esfregar o corpo feminino sem elas pensarem que somos uns tarados sexuais.
Há muitas pessoas que pensam que os homens só vão para a praia para se exibirem, mas isso é tudo mentira, ora vejamos. A areia quando entra naquelas partes cria uma reacção alérgica que só da vontade de coçar, e quando as mulheres vêem os homens a mexer na fruta dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade apenas estamos coçando por causa da areia. No norte do país a água é gelada, mas mesmo assim lá estamos nós prontos para dar um mergulho, e mais uma vez as mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade só vamos a água para aliviar o músculo que está tenso. Quando nos deitamos na areia de barriga para baixo temos de fazer um ligeiro buraco na areia e as mesmas mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade fazemos isso porque sem o buraco magoa.
A verdadeira razão pela qual vamos a praia é só uma: Meter protector solar no corpo da mulher, porque esse é dos poucos momentos na vida de um homem que podemos tocar apalpar e esfregar o corpo feminino sem elas pensarem que somos uns tarados sexuais.
O MEU BLOG VAI DAR UM PROGRAMA DE RÁDIO
É verdade sim senhora..
Passava já das 16h de hoje, quando na minha caixa de email estava uma mensagem aos pulos de uma espectacular senhora de seu nome Ana Margarida Carmo em que me transmitiam o seguinte:
"Olá,
o seu blog vai dar um programa de rádio, sabia disso, não sabia? :)
É já este Sábado, às 21h e repete Domingo às 09h.
(...)"
Por isso, já sabem... amanha, Sábado, 21horas tudo sintonizado na Rádio Comercial!
O programa repete às 9horas de Domingo para vocês poderem ouvir novamente as partes que vos escaparam ou acharam assim-assim.
Gosto muito de vocês. Todos mesmo. Se tivesse uma ninhada de filhos, seriam vocês todos.
Passava já das 16h de hoje, quando na minha caixa de email estava uma mensagem aos pulos de uma espectacular senhora de seu nome Ana Margarida Carmo em que me transmitiam o seguinte:
"Olá,
o seu blog vai dar um programa de rádio, sabia disso, não sabia? :)
É já este Sábado, às 21h e repete Domingo às 09h.
(...)"
Por isso, já sabem... amanha, Sábado, 21horas tudo sintonizado na Rádio Comercial!
O programa repete às 9horas de Domingo para vocês poderem ouvir novamente as partes que vos escaparam ou acharam assim-assim.
Gosto muito de vocês. Todos mesmo. Se tivesse uma ninhada de filhos, seriam vocês todos.
quarta-feira, agosto 12, 2009
Filmes em 5 segundos
Dia Hard 1: Um preto conduz uma limusine até ao arranha-céus, depois há tiros e tiros e tiros e mais tiros e o gajo da barba cai do arranha-céus.
Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.
Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.
Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.
American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.
Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.
Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.
Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.
Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.
Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.
Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.
Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.
American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.
Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.
Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.
Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.
Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.
Peço desculpa por repetir o tema
O post anterior do meu amigo GTS deixou-me a pensar até esta hora da madrugada.
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:
1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.
2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.
3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.
4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.
5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.
6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.
7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:
1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.
2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.
3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.
4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.
5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.
6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.
7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!
Acampar é coisa de homem?
hmm, não sei até que ponto vou conseguir responder na totalidade a esta pergunta, mas cá vai.
A Favor:
1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos
Contra:
1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos
Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.
A Favor:
1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos
Contra:
1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos
Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.
domingo, agosto 09, 2009
Finalmente os planos do PSD
Até que enfim, Manuela Ferreira Leite reuniu jornalistas e outras pessoas também para revelar o programa eleitoral do PSD.
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..
Campeão nacional
"Benfica leva mais um troféu" e "Benfica, que venha a Liga!" são exemplos dos títulos de jornais de hoje.
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!
terça-feira, agosto 04, 2009
Porto sem castigo na Europa
Título curioso no jornal "Ojogo": Benfica e FPF não reagem a decisão da UEFA de manter FC Porto na "Champions".
Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.
Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.
Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.
Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.
quinta-feira, julho 30, 2009
Diálogo entre pessoas sobre a Fatima Felgueiras
Armado - Então não é que ela não era culpada..
Quim - Mas não é o quê pah!? Ela tá cheia de culpa até ao pescoço!
Armando - Pois, mas não é o que parece.
Quim - Só te digo que se fosses tu a fazer o que ela fez já estavas lá dentro.
Armando - Obrigado! Isso já toda a gente sabe. Mas também não o fazia porque é difícil um gajo como eu ir para o poleiro onde ela estava.
Quim - Pois. Mas a gaja é mesmo a maior. Sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder e continua a apanhar o ar fresco cá fora.
Armando - Não é para quem quer. É mesmo só para quem pode.
Quim - É, parace que sim.
Armando - Apetecia-me partir-lhe a focinheira toda.
Quim - Porquê?
Armando - Porque um gajo faz uma merdinha de nada e fode-se. Esta faz um mar de merda e parece que não se passa nada.
Quim - Aí tens razão.
Armando - Eu sei que tenho razão. Se tu tás a dever 10€ às finanças e não pagas fodes-te de uma maneira espectacular. E atenção, às vezes estás a pagar 10€ que depois vais receber outra vez, pois este é um guito que foi erro deles. Opah.. são cenas.
Quim - Pois. Cenas e coisas. Isso é o que esta gente faz. Cenas e coisas. Os probres cometem crimes.
Quim - Mas não é o quê pah!? Ela tá cheia de culpa até ao pescoço!
Armando - Pois, mas não é o que parece.
Quim - Só te digo que se fosses tu a fazer o que ela fez já estavas lá dentro.
Armando - Obrigado! Isso já toda a gente sabe. Mas também não o fazia porque é difícil um gajo como eu ir para o poleiro onde ela estava.
Quim - Pois. Mas a gaja é mesmo a maior. Sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder e continua a apanhar o ar fresco cá fora.
Armando - Não é para quem quer. É mesmo só para quem pode.
Quim - É, parace que sim.
Armando - Apetecia-me partir-lhe a focinheira toda.
Quim - Porquê?
Armando - Porque um gajo faz uma merdinha de nada e fode-se. Esta faz um mar de merda e parece que não se passa nada.
Quim - Aí tens razão.
Armando - Eu sei que tenho razão. Se tu tás a dever 10€ às finanças e não pagas fodes-te de uma maneira espectacular. E atenção, às vezes estás a pagar 10€ que depois vais receber outra vez, pois este é um guito que foi erro deles. Opah.. são cenas.
Quim - Pois. Cenas e coisas. Isso é o que esta gente faz. Cenas e coisas. Os probres cometem crimes.
quarta-feira, julho 29, 2009
Incentivo à natalidade
O PS quer dar 200 euros a cada bebé que nascer em Portugal, a partir da próxima legislatura. Isso faz toda a diferença se quisermos ter um filho: assim já podemos pagar a primeira semana de fraldas antes de o darmos para a adopção.
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terça-feira, julho 28, 2009
Site novo
Olá gente boa.
Podia falar da pré-época do Benfica e da maneira espectacular como eles este ano "é que vão ser campeões". Podia, mas acho que não vou fazer isso. Não gosto de me repertir todos os santos anos.
Podia falar de ontem o nosso querido primeiro ministro se ter reunido com 20 bloguers e eu nem sequer ter recebido um convitezinho. Podia, mas aí o post tinha insultos e asneiras muito más.
Podia falar da Manuela Ferreira Leite estar com uma gripe normal. Podia, mas aí tinha de focar o baixo nível dela. Nem classe tem para ter uma gripe A... e ainda quer governar Portugal?
Podia falar de muita coisa, mas o que vos vou dizer é que abri o meu site.
http://tito-pinto.blogspot.com/
Visitem, arranjem contratos, cenas, actuações, coisas, filmes, argumentos, droga, alccol. Qualquer coisa.
Espero sinceramente que gostem!
Podia falar da pré-época do Benfica e da maneira espectacular como eles este ano "é que vão ser campeões". Podia, mas acho que não vou fazer isso. Não gosto de me repertir todos os santos anos.
Podia falar de ontem o nosso querido primeiro ministro se ter reunido com 20 bloguers e eu nem sequer ter recebido um convitezinho. Podia, mas aí o post tinha insultos e asneiras muito más.
Podia falar da Manuela Ferreira Leite estar com uma gripe normal. Podia, mas aí tinha de focar o baixo nível dela. Nem classe tem para ter uma gripe A... e ainda quer governar Portugal?
Podia falar de muita coisa, mas o que vos vou dizer é que abri o meu site.
http://tito-pinto.blogspot.com/
Visitem, arranjem contratos, cenas, actuações, coisas, filmes, argumentos, droga, alccol. Qualquer coisa.
Espero sinceramente que gostem!
domingo, julho 26, 2009
Notícia duvidosa
Em resposta à contratação de Caicedo por parte do Sporting, o Sport Lisboa e Benfica está para anunciar a contratação por 5 anos do avançado levantatarde.
(piadinha deveras seca, duvidosa mas com um quê de realidade elaborada por GTS)
(piadinha deveras seca, duvidosa mas com um quê de realidade elaborada por GTS)
quarta-feira, julho 22, 2009
Uma pena
1º Tive pena de não ver o eclipse solar. Graças a Deus isto foi sinónimo de que estava a dormir.
2º Tive pena de ver o SLB perder o seu jogo de apresentação aos sócios. Infelizmente, distraído, gastei uma garrafa de beirão a comemorar tal feito.
3º Tive pena de ainda não ter conhecido a alma que quer proibir os gays de dar sangue. Tenho stress acumulado e fazia bem expelir tal sentimento pelos punhos.
4º Tenho pena de não funcionar como o SLB e dizer que não tenho dinheiro para nada. Era sinónimo que aparecia logo dinheiro do céu.
5º Tive pena de nascer português e e por conseguinte ter direito a um parlamento português. Porque raio, se ás vezes a vontade não falta, eles não se espancam uns aos outros como na Coreia? De certeza que o povo portugues, mesquinho, passava a ligar mais à política.
6º Tenho pena de ter de acabar este post. Sou pobre, e tenho de ir trabalhar.
2º Tive pena de ver o SLB perder o seu jogo de apresentação aos sócios. Infelizmente, distraído, gastei uma garrafa de beirão a comemorar tal feito.
3º Tive pena de ainda não ter conhecido a alma que quer proibir os gays de dar sangue. Tenho stress acumulado e fazia bem expelir tal sentimento pelos punhos.
4º Tenho pena de não funcionar como o SLB e dizer que não tenho dinheiro para nada. Era sinónimo que aparecia logo dinheiro do céu.
5º Tive pena de nascer português e e por conseguinte ter direito a um parlamento português. Porque raio, se ás vezes a vontade não falta, eles não se espancam uns aos outros como na Coreia? De certeza que o povo portugues, mesquinho, passava a ligar mais à política.
6º Tenho pena de ter de acabar este post. Sou pobre, e tenho de ir trabalhar.
domingo, julho 19, 2009
Dia de um casamento
Ontem, fui a um casamento.
Como qualquer convidado que se prese não comi muito no dia anterior.
O alarme do telemóvel tocou às 8:30. O Tito levantou-se às 8:31 em dificuldades extremas por causa da noitada de PES que havia realizado até as 5:30.
A cerimónia era as 11:00 mas estava na hora de ir buscar a namorada. Depois de mais de meia hora à espera da realeza, lá partimos em direcção à igreja.
Eram 11:18 quando cheguei à igreja e por isso a cerimónia já havia começado, mas guardei um ensinamento para a vida:
Padre - Queres ser feliz?
Noivo - Sim!
Padre - Então não cases com ela.
Isto, foi o auge.
Depois veio o melhor e a parte que me levou às lágrimas...a boda!
O ranger da minha barriga já incomodava, mas tinha medo que o ingerir de tanta comida me deixasse mal disposto.
Comecei então a comer como um desalmado.
Filetes de pescada comidos e cabrito dizimado, rapidamente cheguei à sobremes. Seguiu-se o café e o início da ingestão do belo do Beirão.
Graças a Deus, houve bebida para a tarde toda e o combate realizado foi feroz.
Felizmente, levei no focinho e fiquei pior que uma nabiça.
Não tive pena de qualquer resto de fígado que ainda possa ter.
Chegou a hora do jantar. Comi tanto que, aí sim, fiquei mal disposto. Maldita picanha!
Tive de tomar um café e afogar-me em digestivo.
Aí relaxei e recebi as prendas por ter ido ao casamento. Uma bela miniatura de uma garrafinha de vinho do Porto.
Não a bebi. Gosto de coleccionar estas miniaturas.
Depois, foi a viagem para casa.
Depois, dormi.
Hoje, fui trabalhar.
Agora, vou dormir.
Ai que bom!
Até loguinho se nos vir-mos... se não der para tal, até amanhã se Deus quiser!
Como qualquer convidado que se prese não comi muito no dia anterior.
O alarme do telemóvel tocou às 8:30. O Tito levantou-se às 8:31 em dificuldades extremas por causa da noitada de PES que havia realizado até as 5:30.
A cerimónia era as 11:00 mas estava na hora de ir buscar a namorada. Depois de mais de meia hora à espera da realeza, lá partimos em direcção à igreja.
Eram 11:18 quando cheguei à igreja e por isso a cerimónia já havia começado, mas guardei um ensinamento para a vida:
Padre - Queres ser feliz?
Noivo - Sim!
Padre - Então não cases com ela.
Isto, foi o auge.
Depois veio o melhor e a parte que me levou às lágrimas...a boda!
O ranger da minha barriga já incomodava, mas tinha medo que o ingerir de tanta comida me deixasse mal disposto.
Comecei então a comer como um desalmado.
Filetes de pescada comidos e cabrito dizimado, rapidamente cheguei à sobremes. Seguiu-se o café e o início da ingestão do belo do Beirão.
Graças a Deus, houve bebida para a tarde toda e o combate realizado foi feroz.
Felizmente, levei no focinho e fiquei pior que uma nabiça.
Não tive pena de qualquer resto de fígado que ainda possa ter.
Chegou a hora do jantar. Comi tanto que, aí sim, fiquei mal disposto. Maldita picanha!
Tive de tomar um café e afogar-me em digestivo.
Aí relaxei e recebi as prendas por ter ido ao casamento. Uma bela miniatura de uma garrafinha de vinho do Porto.
Não a bebi. Gosto de coleccionar estas miniaturas.
Depois, foi a viagem para casa.
Depois, dormi.
Hoje, fui trabalhar.
Agora, vou dormir.
Ai que bom!
Até loguinho se nos vir-mos... se não der para tal, até amanhã se Deus quiser!
sexta-feira, julho 17, 2009
Sinapses
Eu sei que isto são só constatações do óbvio, mas aqui vai:
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1 - Hoje liguei a televisão. Na SIC. E o preview do "Episódio Especial" deixa no ar a curiosidade que o público português terá em saber "o que une" Ana Malhoa e Luciana Abreu.
Oh espelho meu, espelho meu... Há alguém mais puta do que eu?
.Oh espelho meu, espelho meu... Há alguém mais puta do que eu?.
2 - Alguém devia dizer ao Marco Horácio que, por mais empenhado que ele esteja em mostrar os seus dotes de palhaço, a malta NÃO vai tirar os olhos da Diana Chaves. Podes desistir já, Horácio.
..
3 - Parece que os homossexuais estão proibidos de dar sangue. Agora eu pergunto: Como é que esperam identificar um homossexual no momento de dar sangue? Através do dístico ou da cor da pele?
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quarta-feira, julho 15, 2009
Obrigado IKEA pela vacina
Olá!
Uma tristeza..
Na IKEA estão a proporcionar aos seus colaboradores, mais uma vez, a vacina da gripe.
Eu, só gostaria de dizer algumas coisas:
1º Gripe "simples" já não vai com nada. Qualquer gripe que não tenha no nome o H5N1 ou H1N2 ou H8N7 ou qualquer coisa parecida, é gripe de quem não tem mais nada para fazer. É a chamada gripe do "calaceiro"!
2º Obrigado pela vacina, mas com o calor que está não me apetece ficar doente.
3º Nada me tira da cabeça que a gripe dos porcos e dessa cambada de animais toda veio da michórdia que se passou na arca de Noé. Isto sem falar das outras doenças sexualmente transmissíveis..
4º Perguntaram-me se eu achava se estas "novas" doenças foram criadas em laboratório e eu respondi "até um calhau com dois olhos te diz que isto são doenças criadas pelo cientista". Mas isto, sou eu a divagar, mais uma vez..
Agora, vamos esperar pelas vacinas, que se Deus nosso senhor quiser, hão-de chegar lá para Janeiro de 2010. Uma maravilha!
Até lá, vou-me divertindo com a gripe do "calaceiro"!
Saúdinha para todos e mantenham-se longe de porcos e aves e dessas coisas todas chamadas animais até 2010..
Uma tristeza..
Na IKEA estão a proporcionar aos seus colaboradores, mais uma vez, a vacina da gripe.
Eu, só gostaria de dizer algumas coisas:
1º Gripe "simples" já não vai com nada. Qualquer gripe que não tenha no nome o H5N1 ou H1N2 ou H8N7 ou qualquer coisa parecida, é gripe de quem não tem mais nada para fazer. É a chamada gripe do "calaceiro"!
2º Obrigado pela vacina, mas com o calor que está não me apetece ficar doente.
3º Nada me tira da cabeça que a gripe dos porcos e dessa cambada de animais toda veio da michórdia que se passou na arca de Noé. Isto sem falar das outras doenças sexualmente transmissíveis..
4º Perguntaram-me se eu achava se estas "novas" doenças foram criadas em laboratório e eu respondi "até um calhau com dois olhos te diz que isto são doenças criadas pelo cientista". Mas isto, sou eu a divagar, mais uma vez..
Agora, vamos esperar pelas vacinas, que se Deus nosso senhor quiser, hão-de chegar lá para Janeiro de 2010. Uma maravilha!
Até lá, vou-me divertindo com a gripe do "calaceiro"!
Saúdinha para todos e mantenham-se longe de porcos e aves e dessas coisas todas chamadas animais até 2010..
segunda-feira, julho 13, 2009
Mártir S. Sebastião
Eis a grande festa popular quase equiparada ao S. João!
Eis a festa do povo da pesca de Matosinhos!
Para quem não sabe, a festa do Mártir S. Sebastião arrasta milhares de pessoas até à zona pescatória de Matosinhos onde se apresentam as mais diversas barracas de farturas e uma autêntica feira onde se vende de tudo um pouco.
Importante é realçar que comprei 2 pares de óculos por 3€, uma t-shirt por 2€ e estive para cometer a loucura de comprar uma polo por 5€, mas já tinha gasto quase a minha mesada toda.
O que sobrou da mesada foi para beber umas bebidas com algum teor alcoólico nas barraquinhas pela "marina do Porto de Leixões" dentro. Qual o meu espanto quando não foi preciso dinheiro, graças ao sr. Artur que conhecia toda a gente e me embebedou com uma coisa esquisita mas que era boa para caraças!
O Resultado está a vista!
Uma dor de cabeça fenomenal, um secão na boa espectacular e uma sessão de trabalho na Ikea daqui a nada.
Acho que sim... Estou pronto para o trabalho!
Eis a festa do povo da pesca de Matosinhos!
Para quem não sabe, a festa do Mártir S. Sebastião arrasta milhares de pessoas até à zona pescatória de Matosinhos onde se apresentam as mais diversas barracas de farturas e uma autêntica feira onde se vende de tudo um pouco.
Importante é realçar que comprei 2 pares de óculos por 3€, uma t-shirt por 2€ e estive para cometer a loucura de comprar uma polo por 5€, mas já tinha gasto quase a minha mesada toda.
O que sobrou da mesada foi para beber umas bebidas com algum teor alcoólico nas barraquinhas pela "marina do Porto de Leixões" dentro. Qual o meu espanto quando não foi preciso dinheiro, graças ao sr. Artur que conhecia toda a gente e me embebedou com uma coisa esquisita mas que era boa para caraças!
O Resultado está a vista!
Uma dor de cabeça fenomenal, um secão na boa espectacular e uma sessão de trabalho na Ikea daqui a nada.
Acho que sim... Estou pronto para o trabalho!
Futebóis
Está, neste momento, a terminar a repetição da transmissão do jogo Sion-Benfica na SIC. Como os nossos media são pluralistas, aguardo ansiosamente a transmissão do próximo jogo da pré-temporada do FC Porto. Acham que deva sentar-me?
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domingo, julho 12, 2009
Porto Pride 2009
Exactamente, vocês leram bem o título... Porto Pride 2009!
Utilizando o lema do Rock in Rio posso dizer "Eu fui!".
E vocês estão a pensar "Então tito? Então tu não és roto e vais-te meter no meio dessas pombinhas todas?".
Eu respondo "Têm razão. Mas 10€ para ver os paneleiros finalmente a calarem-se com a cena do adoptar crianças já é dinheiro bem gasto. Ah! E ainda ofereciam uma bebida.. isto se não se olhasse com carinho para o barman e ele oferecia outra."
Pois é, esta festa foi definida como uma festa para gays, lésbicas e pessoas descomplexadas, mas lá dentro houve um ser com umas tendências homossexuais que me berrou ao ouvido que "toda a gente que aqui está é gay!" ao que eu respondi "então e o vosso slogan da festa para gays, lésbica e pessoas descomplexadas? Só podem estar aqui gays é?" ao que a personagem respondeu com um alto berro propondo um brinde comigo. Acho que calei um pilinhas.
Depois, tivémos actuações de um grupo de uma casa qualquer de travestis. Sim senhora.. gostei muito. Pena que a bebida acabou e tive de sair para ir buscar mais.
Depois, temos aqueles brasileiros com corpos de máquinas de guerra a comerem-se uns aos outros. Isto sim, imagens reais e chocantes, mas não é por isso que o Artur Albarran relança o programa "Imagens Reais".
No meio de alguma comidela masculina também se viu alguma feminina... ah pois viu!!
Isto sim, muito bom.
Lá, havia aquelas lésbicas que sim senhora... e depois tinhamos as outras... aquelas jogadoras de futebol que acho que transpiram mais masculinidade que eu.
Mas pronto... assim para encerrar deixo-vos com uma piada contada pela própria organização do envento:
"Sabem porque é que o gay usa óculos?
Para proteger o olho!"
Aqui, eu fui às lágrimas.
Saúde para vocês e ganhem juízo.
Pensem nisto: Se eles se querem comer, força! Se se querem casar, força! Agora acho que putos no meio.. hmmm.. é complicado! Sempre que pensassem neste assunto, Eles/Elas deviam dar com os cornos na parede para ver se se faz luz por entre sangue derramado.
Até isto acontecer, que se façam mais festas destas que até são engraçaditas.
Utilizando o lema do Rock in Rio posso dizer "Eu fui!".
E vocês estão a pensar "Então tito? Então tu não és roto e vais-te meter no meio dessas pombinhas todas?".
Eu respondo "Têm razão. Mas 10€ para ver os paneleiros finalmente a calarem-se com a cena do adoptar crianças já é dinheiro bem gasto. Ah! E ainda ofereciam uma bebida.. isto se não se olhasse com carinho para o barman e ele oferecia outra."
Pois é, esta festa foi definida como uma festa para gays, lésbicas e pessoas descomplexadas, mas lá dentro houve um ser com umas tendências homossexuais que me berrou ao ouvido que "toda a gente que aqui está é gay!" ao que eu respondi "então e o vosso slogan da festa para gays, lésbica e pessoas descomplexadas? Só podem estar aqui gays é?" ao que a personagem respondeu com um alto berro propondo um brinde comigo. Acho que calei um pilinhas.
Depois, tivémos actuações de um grupo de uma casa qualquer de travestis. Sim senhora.. gostei muito. Pena que a bebida acabou e tive de sair para ir buscar mais.
Depois, temos aqueles brasileiros com corpos de máquinas de guerra a comerem-se uns aos outros. Isto sim, imagens reais e chocantes, mas não é por isso que o Artur Albarran relança o programa "Imagens Reais".
No meio de alguma comidela masculina também se viu alguma feminina... ah pois viu!!
Isto sim, muito bom.
Lá, havia aquelas lésbicas que sim senhora... e depois tinhamos as outras... aquelas jogadoras de futebol que acho que transpiram mais masculinidade que eu.
Mas pronto... assim para encerrar deixo-vos com uma piada contada pela própria organização do envento:
"Sabem porque é que o gay usa óculos?
Para proteger o olho!"
Aqui, eu fui às lágrimas.
Saúde para vocês e ganhem juízo.
Pensem nisto: Se eles se querem comer, força! Se se querem casar, força! Agora acho que putos no meio.. hmmm.. é complicado! Sempre que pensassem neste assunto, Eles/Elas deviam dar com os cornos na parede para ver se se faz luz por entre sangue derramado.
Até isto acontecer, que se façam mais festas destas que até são engraçaditas.
quarta-feira, julho 08, 2009
O novo profeta
Depois de Jesus ter alinhado pelo Benfica, um novo profeta foi aclamado.
Quem?
Michael Jackson.
Não, não vou dizer mal do "rei do pop"... Apenas e só vou explicar-vos o porquê de ele ter sido um profeta!
Interiorizem estas palavras e depois entoemos numa só voz a "Billy Jean"...
Este senhor quase sempre usou luvas e nos últimos tempos vinha usando máscaras. Será que ele previu a gripe suína?
Fantástico!
Nem o Luís de Matos faria tanto!
Agora, e pretendendo mudar o assunto de forma a avacalhar o tema um bocadinho tenho de dizer que sempre achei mal ele ser o "rei do pop" quando ele era uma pessoa super! Para mim o título dele seria o "rei do super-pop-limão" e o videoclipe passar-se-ia com ele a dançar em cima de uma mesa repleta de pratos na Ponte Vasco da Gama.
Mas atenção que isto são ideias que surgem após uma boa dose de uma saladinha de coentros.
Posto isto, até amanhã se Deus nosso senhor quiser.
Quem?
Michael Jackson.
Não, não vou dizer mal do "rei do pop"... Apenas e só vou explicar-vos o porquê de ele ter sido um profeta!
Interiorizem estas palavras e depois entoemos numa só voz a "Billy Jean"...
Este senhor quase sempre usou luvas e nos últimos tempos vinha usando máscaras. Será que ele previu a gripe suína?
Fantástico!
Nem o Luís de Matos faria tanto!
Agora, e pretendendo mudar o assunto de forma a avacalhar o tema um bocadinho tenho de dizer que sempre achei mal ele ser o "rei do pop" quando ele era uma pessoa super! Para mim o título dele seria o "rei do super-pop-limão" e o videoclipe passar-se-ia com ele a dançar em cima de uma mesa repleta de pratos na Ponte Vasco da Gama.
Mas atenção que isto são ideias que surgem após uma boa dose de uma saladinha de coentros.
Posto isto, até amanhã se Deus nosso senhor quiser.
terça-feira, julho 07, 2009
O vídeo e umas gargalhadas
É capaz de ser dos vídeos que mais rir me fez nestes últimos tempos.
Isto, esquecendo ontem o CR9 no telejornal a dizer "Buenas Noches, estoy mui contente de estar aqui. Estou a realizar um sonho de niño. Quando eu disser três digam allez Madrid! Um, dois, três!"
Não, provavelmente o vídeo do Ronaldo foi melhor.
Mas, mesmo assim eu quero que vocês se deliciem com esta pérola.
Isto, esquecendo ontem o CR9 no telejornal a dizer "Buenas Noches, estoy mui contente de estar aqui. Estou a realizar um sonho de niño. Quando eu disser três digam allez Madrid! Um, dois, três!"
Não, provavelmente o vídeo do Ronaldo foi melhor.
Mas, mesmo assim eu quero que vocês se deliciem com esta pérola.
segunda-feira, julho 06, 2009
Viajar de pé, é com a Ryanair!
"Quer levantar-se? Se aceitar ir de pé, pode viajar de borla", disse O'Leary, em declarações à "Sky News".
Quem é O'Leary estão vocês a pensar... Pois bem, este senhor é o patrão da Ryanair!
Pois é, de borla e de pé com a Ryanair parece ser o lema.
Agora, a notícia dos "Hoje não vai dar":
Neste momento e tendo em conta a notícia, ouvem-se vozes de descontentamento por parte dos deficientes motores em todos os cantos do mundo.
"Exclusão social" é a palavra que mais ecoa no meio das manifestações.
Quem é O'Leary estão vocês a pensar... Pois bem, este senhor é o patrão da Ryanair!
Pois é, de borla e de pé com a Ryanair parece ser o lema.
Agora, a notícia dos "Hoje não vai dar":
Neste momento e tendo em conta a notícia, ouvem-se vozes de descontentamento por parte dos deficientes motores em todos os cantos do mundo.
"Exclusão social" é a palavra que mais ecoa no meio das manifestações.
domingo, julho 05, 2009
A MERDA que TODOS temos vindo a fazer
O gajo podia ser pedófilo, racista, gay.. podia ser o qualquer coisa, mas deixou letras e imagens que deixam um gajo a pensar.
Infelizmente, vemos estas imagens e depois cagamos de alto para os problemas.
Encontramo-nos em 2009 e há coisas que me corroem a a alma:
1º Crianças a morrer com fome e doenças?
2º Velhos em condições lastimáveis?
3º Porque existem sem-abrigos?
4º Porque caralho quem tem o dinheiro não resolve estas merdas?
5º Porque é que há pais que abandonam os filhos?
Vejam esta merda de imagens que nós possibilitamos que existam.
Pensem bem na merda que andamos a fazer.
Quem manda nesta merda de país, continente ou mundo somos NÓS e não os políticos!
Infelizmente, vemos estas imagens e depois cagamos de alto para os problemas.
Encontramo-nos em 2009 e há coisas que me corroem a a alma:
1º Crianças a morrer com fome e doenças?
2º Velhos em condições lastimáveis?
3º Porque existem sem-abrigos?
4º Porque caralho quem tem o dinheiro não resolve estas merdas?
5º Porque é que há pais que abandonam os filhos?
Vejam esta merda de imagens que nós possibilitamos que existam.
Pensem bem na merda que andamos a fazer.
Quem manda nesta merda de país, continente ou mundo somos NÓS e não os políticos!
Novas ideologias
Uma pessoa muito iluminada pensou o seguinte:
"Pedofia já não é crime. É um tributo ao Michael Jackson".
Achei bonito e apropriado ao conteúdo deste blog.
Obrigado cabeça por pensares tão bem.
"Pedofia já não é crime. É um tributo ao Michael Jackson".
Achei bonito e apropriado ao conteúdo deste blog.
Obrigado cabeça por pensares tão bem.
sábado, julho 04, 2009
Descrição do blog
Pediram-me para descrever este blog numa frase.
Disseram-me que se atingisse tal proeza, teria um prémio.
Então eu elaborei a seguinte frase:
"Uma coisa que podia ser espectacular se de vez em quando não tivesse de falar no Benfica."
Depois disto, pagaram-me o café.
Olé que já poupei 0,80€!
Disseram-me que se atingisse tal proeza, teria um prémio.
Então eu elaborei a seguinte frase:
"Uma coisa que podia ser espectacular se de vez em quando não tivesse de falar no Benfica."
Depois disto, pagaram-me o café.
Olé que já poupei 0,80€!
Parabéns sr. Vieira!
Luis Filipe Vieira ganhou as eleições para a presidência do Benfica com 91,74% dos votos.
Bruno Carvalho obteve menos votos (2,71%) do que os votos em branco.
Com o estado do país e com estas eleições podemos deduzir uma coisa importantíssima.
Se há eleições que ocorrem com candidatos que supostamente não podiam ser candidatos.....
Se há "trafulhas" que continuam a presidentes de um clube de futebol e ainda ganham eleições com maioria super-hiper-mega absoluta.....
Se portugal tem cerca de 10 milhões de habitantes e cerca de 6 milhões são benfiquistas.....
Acho que podemos dizer que Portugal está fudido!
É por estas e por outras que não posso com esta mouraria.
Bruno Carvalho obteve menos votos (2,71%) do que os votos em branco.
Com o estado do país e com estas eleições podemos deduzir uma coisa importantíssima.
Se há eleições que ocorrem com candidatos que supostamente não podiam ser candidatos.....
Se há "trafulhas" que continuam a presidentes de um clube de futebol e ainda ganham eleições com maioria super-hiper-mega absoluta.....
Se portugal tem cerca de 10 milhões de habitantes e cerca de 6 milhões são benfiquistas.....
Acho que podemos dizer que Portugal está fudido!
É por estas e por outras que não posso com esta mouraria.
sexta-feira, julho 03, 2009
O Estado da Nação
Um assunto sério para variar...
O "Estado da nação" foi o tema que escolhi após longo debate com o meu reflexo.
Cheguei às seguintes conclusões:
1º Está tudo muito mal. Estou com gases.
2º Os pobres estão muito pobrezinhos e os ricos muito ricos.
3º A agricultura está muito mal e das pescas nem me atrevo a falar que ainda me dá alguma coisa.
4º Educação!? Onde?! Melhoramos as notas a matemática diz alguém sábio.. Eu refuto e acrescento que o que melhorou foi os copianços nas calculadoras gráficas (mas isto, é apenas um ponto de vista).
5º Há um novo órgão supremo no país: Sport Lisboa e Benfica. Porquê? Porque lá atropelam-se estatutos como os jovens fumam droga. *
6º O ministro da Economia Manuel Pinho demitiu-se das suas funções. Sinceramente não percebi porquê! Se eu estivesse (como "alguns" deputados) tanto tempo na assembleia também dava em maluco e começava a jogar alguns joguinhos infantis. Ele, simplesmente estava a jogar à mímica com o Paulo Rangel. A resposta foi "Jerónimo de Sousa". Porquê? Não sei. Não possuo dados sobre a vida pessoal do líder do PCP.
7º Vai haver um suicídio em massa. Porquê? Com tantos problemas no país e no mundo e ainda para mais com os problemas existentes no SLB, temo que 6 milhões de pessoas se juntem e acabem com o sofrimento.
* Um pequeno à parte.. Se esta situação do senhor Luís Filipe Vieira se passa-se com o sr. Pinto da Costa temo que o país já tivesse vindo abaixo. Acho, mas isto sou eu a pensar muito alto e a arriscar críticas muito fortes da vossa parte, menos grave, contratar pessoas para dar prazer a àrbitros do que simplesmente gozar com o estado e os estatutos de uma empresa/associação/seja lá o que for que é o Benfica. Mas isto, e repito mais uma vez, sou eu a pensar muito mas mesmo muito alto.
Viva Portugal e viva a Super Bock acompanhada de um bom prato de tremoços!
O "Estado da nação" foi o tema que escolhi após longo debate com o meu reflexo.
Cheguei às seguintes conclusões:
1º Está tudo muito mal. Estou com gases.
2º Os pobres estão muito pobrezinhos e os ricos muito ricos.
3º A agricultura está muito mal e das pescas nem me atrevo a falar que ainda me dá alguma coisa.
4º Educação!? Onde?! Melhoramos as notas a matemática diz alguém sábio.. Eu refuto e acrescento que o que melhorou foi os copianços nas calculadoras gráficas (mas isto, é apenas um ponto de vista).
5º Há um novo órgão supremo no país: Sport Lisboa e Benfica. Porquê? Porque lá atropelam-se estatutos como os jovens fumam droga. *
6º O ministro da Economia Manuel Pinho demitiu-se das suas funções. Sinceramente não percebi porquê! Se eu estivesse (como "alguns" deputados) tanto tempo na assembleia também dava em maluco e começava a jogar alguns joguinhos infantis. Ele, simplesmente estava a jogar à mímica com o Paulo Rangel. A resposta foi "Jerónimo de Sousa". Porquê? Não sei. Não possuo dados sobre a vida pessoal do líder do PCP.
7º Vai haver um suicídio em massa. Porquê? Com tantos problemas no país e no mundo e ainda para mais com os problemas existentes no SLB, temo que 6 milhões de pessoas se juntem e acabem com o sofrimento.
* Um pequeno à parte.. Se esta situação do senhor Luís Filipe Vieira se passa-se com o sr. Pinto da Costa temo que o país já tivesse vindo abaixo. Acho, mas isto sou eu a pensar muito alto e a arriscar críticas muito fortes da vossa parte, menos grave, contratar pessoas para dar prazer a àrbitros do que simplesmente gozar com o estado e os estatutos de uma empresa/associação/seja lá o que for que é o Benfica. Mas isto, e repito mais uma vez, sou eu a pensar muito mas mesmo muito alto.
Viva Portugal e viva a Super Bock acompanhada de um bom prato de tremoços!
quinta-feira, julho 02, 2009
Não é para quem quer...
"As eleições não são para garotos oportunistas", disse Luís Filipe Vieira. Claro que não. Se não o são nos órgãos públicos, muito menos no Benfica. As eleições são precisamente o contrário: para trapos gastos, que já andam "nesta vida" há muito, com provas dadas que sabem foder os seus votantes e seguidores, e que mais não fazem senão manifestar a sua dependência do poder.
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Arre que passado tanto tempo, o homem lá falou direito!
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quarta-feira, julho 01, 2009
Lá na empresa..
Hoje, tive uma entrevista de emprego dentro da minha empresa.
Sim, gostaria de mudar de secção.
Novos vôos..
Novos desafios.
Numa determinada altura, o chefe do departamento que me estava a entrevistar disse-me isto:
"Eu gosto de ti!"
Eu respondi um simples e curto: "Obrigado".
Mas na minha cabeça a resposta foi: "Pois, eu sei. Quem não gostaria. Mas não me leves a mal mas não pratico esse tipo de coisas. Numa próxima vida talvez." e soltei um sorriso.
Agora, apenas espero que ele não leia este texto.
Sim, gostaria de mudar de secção.
Novos vôos..
Novos desafios.
Numa determinada altura, o chefe do departamento que me estava a entrevistar disse-me isto:
"Eu gosto de ti!"
Eu respondi um simples e curto: "Obrigado".
Mas na minha cabeça a resposta foi: "Pois, eu sei. Quem não gostaria. Mas não me leves a mal mas não pratico esse tipo de coisas. Numa próxima vida talvez." e soltei um sorriso.
Agora, apenas espero que ele não leia este texto.
domingo, junho 28, 2009
Afinal, havia outra..
Afinal havia outra... ou outras cenas.
Ao que parece, para um clube de futebol o que interessa não são os títulos mas sim as contratações que se fazem.
Segundo o presidente do Benfica, o senhor Luís Filipe Vieira "fizemos algo que, para nós, constitui a nossa maior vitória. No momento em que negociámos a contratação do Saviola, senti um grande orgulho e a credibilidade que o clube tem pelo Mundo. Às vezes, isso é mais importante que vencer um ou dois campeonatos".Cada vez fico mais feliz por ser portista.
Gostaria de pedir uma coisa aos adeptos do Benfica... votem neste senhor!
Não tenho muito tempo para ir ao circo e assim sempre dava para me divertir de vez em quando nos telejornais.
Ao que parece, para um clube de futebol o que interessa não são os títulos mas sim as contratações que se fazem.
Segundo o presidente do Benfica, o senhor Luís Filipe Vieira "fizemos algo que, para nós, constitui a nossa maior vitória. No momento em que negociámos a contratação do Saviola, senti um grande orgulho e a credibilidade que o clube tem pelo Mundo. Às vezes, isso é mais importante que vencer um ou dois campeonatos".Cada vez fico mais feliz por ser portista.
Gostaria de pedir uma coisa aos adeptos do Benfica... votem neste senhor!
Não tenho muito tempo para ir ao circo e assim sempre dava para me divertir de vez em quando nos telejornais.
sexta-feira, junho 26, 2009
Michael Jackson
E pronto.
É como diria o Hitler... os pretos também morrem!
Os pretos e outros também. Neste caso, as vedetas.
Mas, Michael Jackon era mais do que isto.
Michael era uma vedeta-preta-branca, ou seja, a chamada Tosta mista do show-biz.
Poderia fazer mil e uma piadas acerca deste assunto, mas não consigo.
Aquela do "ele agora está melhor que nós... está num fato feito de madeira" ou simplesmente aquela do "por favor não o mandem cremar porque ele lutou a vida toda para fugir da cor do carvão" era forte de mais e insensivel de minha parte.
Eu, gosto de recordar Mikael (como eu gostava de lhe chamar na intimidade) como aquele que amava as crianças. Aquele que tudo deu por elas e até criou um local mágico para as divertir.
Gostava tanto delas, que partilhou aquilo que um homem mais preza e guarda com carinho.
Eu, gosto de recordar Mikael como aquele que fez grandes êxitos musicais e vendeu milhões trazendo a alegria a mais de metade do globo terrestre.
Gosto de recordar Mikael como aquele que defende a reciclagem. Depois de morto, irá para o eco-ponto amarelo.
Isto sim, é dar o exemplo!
Gostava de pensar que podia ser feito um re-make do videoclipe "thriller", agora com o realismo do Mikael a sair da campa. Mas isso era um caso para a Melinda, ou seja, a senhora do Ghost Whisper ("Em contacto") e teria como resultado a minha fralda suja ao ver tal facto.
Gosto de pensar que o substituto do Mikael está encontrado, mas infelizmente o Tony Carreira anda ocupado com piqueniques.
Miguel Jacks, onde estiveres, um abraço.
Ah!
E já agora, desculpa ter-te chamado de "Tosta Mista".
A parte do tosta, não era tosta de tosta. Era por causa da mistura de cores.. ok?
Mas pronto.
Se levaste a mal, as minhas desculpas.
É como diria o Hitler... os pretos também morrem!
Os pretos e outros também. Neste caso, as vedetas.
Mas, Michael Jackon era mais do que isto.
Michael era uma vedeta-preta-branca, ou seja, a chamada Tosta mista do show-biz.
Poderia fazer mil e uma piadas acerca deste assunto, mas não consigo.
Aquela do "ele agora está melhor que nós... está num fato feito de madeira" ou simplesmente aquela do "por favor não o mandem cremar porque ele lutou a vida toda para fugir da cor do carvão" era forte de mais e insensivel de minha parte.
Eu, gosto de recordar Mikael (como eu gostava de lhe chamar na intimidade) como aquele que amava as crianças. Aquele que tudo deu por elas e até criou um local mágico para as divertir.
Gostava tanto delas, que partilhou aquilo que um homem mais preza e guarda com carinho.
Eu, gosto de recordar Mikael como aquele que fez grandes êxitos musicais e vendeu milhões trazendo a alegria a mais de metade do globo terrestre.
Gosto de recordar Mikael como aquele que defende a reciclagem. Depois de morto, irá para o eco-ponto amarelo.
Isto sim, é dar o exemplo!
Gostava de pensar que podia ser feito um re-make do videoclipe "thriller", agora com o realismo do Mikael a sair da campa. Mas isso era um caso para a Melinda, ou seja, a senhora do Ghost Whisper ("Em contacto") e teria como resultado a minha fralda suja ao ver tal facto.
Gosto de pensar que o substituto do Mikael está encontrado, mas infelizmente o Tony Carreira anda ocupado com piqueniques.
Miguel Jacks, onde estiveres, um abraço.
Ah!
E já agora, desculpa ter-te chamado de "Tosta Mista".
A parte do tosta, não era tosta de tosta. Era por causa da mistura de cores.. ok?
Mas pronto.
Se levaste a mal, as minhas desculpas.
quinta-feira, junho 25, 2009
Não podia deixar de comentar
Um drama. O empresário de Cissokho, em entrevista a O JOGO diz, entre outras coisas, o seguinte:
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"Por mais que se diga que vai passar, seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar, sobretudo depois de ter estado em Milão e de ter surgido este problema. Criou-se uma ilusão muito forte na cabeça dele e isso pode ter consequências dramáticas e imprevisíveis."
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Fala este preocupado e humanista empresário a propósito do estado psicológico do pobre Cissokho que alimentou falsas esperanças de ir jogar para o AC Milan, antes de saber que apenas estaria em condições de agarrar a oportunidade com as unhas, porque os dentes é o que se sabe. Roger Boli, o empresário, não quer dizer, mas os HNVD sabem que Cissokho terá sido encontrado na sua residência no Senegal com uma corda ao pescoço e outra nos genitais. Ao que tudo indica, na base deste devaneio, terá estado o facto de o jogador pertencer ao grupo de senegaleses que se vêem resignados a tirar férias no estrangeiro, viajar no estrangeiro e até o cumúlo de ter fazer o que mais gosta como profissão, no estrangeiro: jogar futebol nos melhores palcos do mundo, disputar títulos nacionais e europeus todos os anos, ter um apartamento de luxo na foz e foder uns trocos nas pêgas dos alternes do Reinaldo Teles.
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"(...) seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar."
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Meu caro amigo, eu compreendo. Não lhe deve ser fácil pôr comida na mesa neste momento. Sobretudo porque não a consegue mastigar, não é?
Digno de um verdadeiro estado depressivo. As pessoas sabem lá! Reles mortais. O desemprego e a fome à beira disto são uns meninos, pá.
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quarta-feira, junho 24, 2009
A olhar o futuro do SLB
Quando o SLB foi formado o seu presidente era electricista, por isso o nome do estádio, em sua honra, foi "Estádio da Luz".
Com as coisas do Euro 2004, um novo estádio foi construído, mas a dívida com o criador de tão nobre clube era tão grande, que o nome do recinto desportivo permaneceu igual.
Nos dias que correm, sabemos que uma crise está instalada no Benfica e os seus salvadores chegam "às pinguinhas".
Neste momento já temos como treinador Jesus, Jorge Jesus.
Nas eleições para a presidência irá aparecer um candidato surpresa conhecido como Deus, Cândido Deus.
Depois da construção da dupla de vitórias Jesus e Deus, a pivôt da equipa médica será Maria de Sousa Madalena.
Estará formada assim, a equipa de vitórias.
No futuro, o "estádio da luz" dará lugar à "congregação advestista do 78º dia" e com os donativos dos sócios doentes, as bolsas do clube encherão e a crise será ultrapassada.
Espero, sinceramente, que este texto tenha aberto o olho a muita gente que só diz mal do Luís Filipe Vieira... Não se esqueçam que este caminho de mudança foi iniciado por ele... com a contratação de Jesus, Jorge Jesus!
Com as coisas do Euro 2004, um novo estádio foi construído, mas a dívida com o criador de tão nobre clube era tão grande, que o nome do recinto desportivo permaneceu igual.
Nos dias que correm, sabemos que uma crise está instalada no Benfica e os seus salvadores chegam "às pinguinhas".
Neste momento já temos como treinador Jesus, Jorge Jesus.
Nas eleições para a presidência irá aparecer um candidato surpresa conhecido como Deus, Cândido Deus.
Depois da construção da dupla de vitórias Jesus e Deus, a pivôt da equipa médica será Maria de Sousa Madalena.
Estará formada assim, a equipa de vitórias.
No futuro, o "estádio da luz" dará lugar à "congregação advestista do 78º dia" e com os donativos dos sócios doentes, as bolsas do clube encherão e a crise será ultrapassada.
Espero, sinceramente, que este texto tenha aberto o olho a muita gente que só diz mal do Luís Filipe Vieira... Não se esqueçam que este caminho de mudança foi iniciado por ele... com a contratação de Jesus, Jorge Jesus!
sexta-feira, junho 19, 2009
Pena exemplar
"Uma norte-americana residente em Minnesota, Estados Unidos, foi condenada, em tribunal, a pagar cerca de 1,3 milhões de euros à indústria discográfica após partilhar ilegalmente 24 músicas na Internet, escreve a Lusa."
Tendo em conta o número de músicas que eu já saquei na net (não vos digo quantas, mas acho que não são 24), é garantido que Deus, Nosso Senhor, me vai mandar reencarnar pelo menos 3749 vezes para poder cá vir pagar a minha dívida ao desgraçado e empobrecido mercado das editoras.
P.S.: Actualização: 3750.
Tendo em conta o número de músicas que eu já saquei na net (não vos digo quantas, mas acho que não são 24), é garantido que Deus, Nosso Senhor, me vai mandar reencarnar pelo menos 3749 vezes para poder cá vir pagar a minha dívida ao desgraçado e empobrecido mercado das editoras.
P.S.: Actualização: 3750.
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quinta-feira, junho 18, 2009
Desabafo
"Uma jovem romena de 17 anos morreu electrocutada enquanto «twittava» na banheira. A edição online do jornal The Mirror refere que Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, mas o notebook caiu na água e acabou por causar a morte da jovem de Brasov.
As autoridades acreditam que o acidente aconteceu porque Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, com as mãos molhadas, depois de a bateria ter acabado.
A jovem tinha passado muito tempo na banheira a utilizar o Twitter e acabou por ser encontrada morta pelos pais."
Li isto no IOLdiário.
Esta deve ser a notícia mais deprimente e estúpida que li nos últimos anos. Se não fosse tão sórdido, eu diria que quero voltar para a cona da minha mãe.
P.S.: Já agora, e o twitter da miúda? Já punham! Bah, jornalismo rasca!
As autoridades acreditam que o acidente aconteceu porque Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, com as mãos molhadas, depois de a bateria ter acabado.
A jovem tinha passado muito tempo na banheira a utilizar o Twitter e acabou por ser encontrada morta pelos pais."
Li isto no IOLdiário.
Esta deve ser a notícia mais deprimente e estúpida que li nos últimos anos. Se não fosse tão sórdido, eu diria que quero voltar para a cona da minha mãe.
P.S.: Já agora, e o twitter da miúda? Já punham! Bah, jornalismo rasca!
Cissokho
Afinal Cissokho não vai para o Milan.
Porquê?
Por causa dos problemas que tem nos dentes..
A sério!
Eu li isto no "Ojogo".
Vão lá ler...
Bem, se vocês não acreditam, o problema é vosso.
O dia das mentiras já passou e eu não vos ia enganar com isto...
Eu sei...
Também achei quase impossível um preto ter problemas nos dentes.
Porquê?
Por causa dos problemas que tem nos dentes..
A sério!
Eu li isto no "Ojogo".
Vão lá ler...
Bem, se vocês não acreditam, o problema é vosso.
O dia das mentiras já passou e eu não vos ia enganar com isto...
Eu sei...
Também achei quase impossível um preto ter problemas nos dentes.
quarta-feira, junho 17, 2009
E se tivesse sido eu?
In "OJogo":
"Cristiano Ronaldo livre de acusações no acidente com Ferrari
A polícia britânica disse hoje que não será deduzida acusação ao futebolista português Cristiano Ronaldo, na sequência do acidente que o jogador teve em Janeiro com o seu Ferrari.
Cristiano Ronaldo, que está de partida para o Real Madrid, com uma transferência recorde de 94 milhões de euros, destruiu a parte dianteira do seu carro, avaliado em cerca de 300.000 euros.
O jogador perdeu o controlo do seu carro, num túnel de Manchester, nas imediações do aeroporto da cidade, e foi embater na protecção lateral.
Sem qualquer dano físico e sem outros veículos envolvidos, Cristiano Ronaldo falou com os polícias no local do acidente, antes de seguir para o treino do Manchester United, em Carrington.
No último mês o futebolista voltou a ser ouvido e a polícia decidiu não apresentar qualquer acusação.
"Não foram feitas acusações contra o condutor do Ferrari 599 GTB, que chocou contra uma parede na estrada de Wilmslow A538 na quinta-feira de 08 de Janeiro", sublinhou o porta-voz da polícia de Manchester."
Se fosse eu... não só tinha uma multa como ainda tinham arranjado maneira de me mandar uma ou duas bastonadas nos joelhos na hora só para eu saber como "é que elas mordem".
Tudo isto, antes de me mandarem bufar ao balão, porque depois era levado de rastos para a esquadra.
Mas isso, sou eu... Tito Pinto.
Ele...
Ele é o CR7.
Para alguns, o 94 milhões.
Isto sem esquecer que aquando da minha permanência na esquadra era provável levar mais um ou dois galhardetes bem dados só por ter arranhado paredes do património público.
Mas isso era eu.
Ou então, se tivesses sido tu.
Mas por mim, está tudo bem.
"Cristiano Ronaldo livre de acusações no acidente com Ferrari
A polícia britânica disse hoje que não será deduzida acusação ao futebolista português Cristiano Ronaldo, na sequência do acidente que o jogador teve em Janeiro com o seu Ferrari.
Cristiano Ronaldo, que está de partida para o Real Madrid, com uma transferência recorde de 94 milhões de euros, destruiu a parte dianteira do seu carro, avaliado em cerca de 300.000 euros.
O jogador perdeu o controlo do seu carro, num túnel de Manchester, nas imediações do aeroporto da cidade, e foi embater na protecção lateral.
Sem qualquer dano físico e sem outros veículos envolvidos, Cristiano Ronaldo falou com os polícias no local do acidente, antes de seguir para o treino do Manchester United, em Carrington.
No último mês o futebolista voltou a ser ouvido e a polícia decidiu não apresentar qualquer acusação.
"Não foram feitas acusações contra o condutor do Ferrari 599 GTB, que chocou contra uma parede na estrada de Wilmslow A538 na quinta-feira de 08 de Janeiro", sublinhou o porta-voz da polícia de Manchester."
Se fosse eu... não só tinha uma multa como ainda tinham arranjado maneira de me mandar uma ou duas bastonadas nos joelhos na hora só para eu saber como "é que elas mordem".
Tudo isto, antes de me mandarem bufar ao balão, porque depois era levado de rastos para a esquadra.
Mas isso, sou eu... Tito Pinto.
Ele...
Ele é o CR7.
Para alguns, o 94 milhões.
Isto sem esquecer que aquando da minha permanência na esquadra era provável levar mais um ou dois galhardetes bem dados só por ter arranhado paredes do património público.
Mas isso era eu.
Ou então, se tivesses sido tu.
Mas por mim, está tudo bem.
sábado, junho 13, 2009
Há coisas que não acontecem por acaso
Por cá, hoje fomos informados da elevação, em Assembleia da República, de 22 povoações a vilas e de 5 localidades a cidades. Em nome "do prestígio", dizem.
Ao mesmo tempo, fomos recentemente trucidados com notícias da noite bem-passada de 94 milhões de Euros (Ronaldo para os amigos) com Paris Hilton em Las Vegas, durante a qual também se terá verificado, pelo menos, uma elevação. Soube há instantes que tinha passado mais uma noite em iguais circunstâncias e estou seguro que amanhã acordarei com notícia idêntica. Da mesma cidade, surgem ecos de uma entrevista de Mel B, na qual diz que é ninfomaníaca e que faz sexo com o marido 5 vezes por dia, o que explica a sua elevada forma física. Nem de propósito, a ex-spice tem "exibido o seu corpo em shows sensuais em Las Vegas".
Neste contexto, eu sugiro a elevação da cidade de Las Vegas a Las Vergas. Em nome do prestígio.
sexta-feira, junho 12, 2009
Ronaldo, sem Vacilo
Cristiano Ronaldo é conhecido por flertar com as mulheres via sms.
Mas, agora com o título de mais caro e mais bem pago jogador de futebol do mundo já faz abordagens corpo-a-corpo.
O nosso menino está em Los Angeles, local onde soube da proposta do Real Madrid ao Manchester United pelos seus serviços e parece que ficou muito surpreso.
"Quem eu? Eu? Eu mesmo? Não... Estão no gozo, certo?! ahahah! Eu já sabia. Estava no gozo com vocês. O Ronaldo trabalhou para este objectivo. Penso que é merecido ser o melhor do mundo e o mais bem pago e o mais caro também".
Estas foram as supostas declarações do grande e comunicativo CR7 enquanto enburcava uma cerveja americana ao volante do Land Rover que mais tarde havia de destruir contra um pinheiro.
Mas, o propósito deste post a esta hora tardia é mesmo o investimento de CR7 numa das "patarrachas" mais mediáticas, mais ricas e segundo o mundo Jet e a internet... das mais fáceis de todos os tempos... Paris Hilton!
Go! Go! Ronaldo!
P.S.: Tudo neste post é da autoria da imaginação do seu autor. Tudo, à excepção da parte da Paris Hilton. Esta suposta "relação" pode ser confirmada num jornal de calibre nacional, o Jn, nesta página: "Ronaldo festeja transferência para o Real em Los Angeles com Paris Hilton"
Mas, agora com o título de mais caro e mais bem pago jogador de futebol do mundo já faz abordagens corpo-a-corpo.
O nosso menino está em Los Angeles, local onde soube da proposta do Real Madrid ao Manchester United pelos seus serviços e parece que ficou muito surpreso.
"Quem eu? Eu? Eu mesmo? Não... Estão no gozo, certo?! ahahah! Eu já sabia. Estava no gozo com vocês. O Ronaldo trabalhou para este objectivo. Penso que é merecido ser o melhor do mundo e o mais bem pago e o mais caro também".
Estas foram as supostas declarações do grande e comunicativo CR7 enquanto enburcava uma cerveja americana ao volante do Land Rover que mais tarde havia de destruir contra um pinheiro.
Mas, o propósito deste post a esta hora tardia é mesmo o investimento de CR7 numa das "patarrachas" mais mediáticas, mais ricas e segundo o mundo Jet e a internet... das mais fáceis de todos os tempos... Paris Hilton!
Go! Go! Ronaldo!
P.S.: Tudo neste post é da autoria da imaginação do seu autor. Tudo, à excepção da parte da Paris Hilton. Esta suposta "relação" pode ser confirmada num jornal de calibre nacional, o Jn, nesta página: "Ronaldo festeja transferência para o Real em Los Angeles com Paris Hilton"
quinta-feira, junho 11, 2009
Cristiano Ronaldo & outra coisa qualquer também
Há coisas que me enervam.
Peço desculpa por não saber onde vais estar daqui a 3 anos meu palhacito de bosta!!
Peço desculpa por não ter uma conta como a tua!!
Peço desculpa por tudo!!!
Aliás, peço eu e pede o UdL.
Por tudo isto e muito mais te pedimos desculpa com os vídeos seguintes.
A gente gosta mesmo de ti.
Legendas made by: UdL
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
E Last, but no least... Um filme sobre o futuro de Portugal.
A visão de um visionário sobre o que nos espera...
Legendas made by: UdL
Peço desculpa por não saber onde vais estar daqui a 3 anos meu palhacito de bosta!!
Peço desculpa por não ter uma conta como a tua!!
Peço desculpa por tudo!!!
Aliás, peço eu e pede o UdL.
Por tudo isto e muito mais te pedimos desculpa com os vídeos seguintes.
A gente gosta mesmo de ti.
Legendas made by: UdL
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E Last, but no least... Um filme sobre o futuro de Portugal.
A visão de um visionário sobre o que nos espera...
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