Aleluia irmãos!!

Eis que num dia lindo, um membro deste blog encontra, finalmente, um texto num jornal de renome a nível nacional (aqueles jornais cuja primeira página são mostradas no "Bom dia Portugal" da Rtp) que poderia muito bem ter sido escrito por um membro deste blog repleto de
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...

Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...


AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI

"Solitário" rouba bancos em Lisboa

Este é o título de um artigo do Jn.
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...

Caralho!

Tal como a merda, também o caralho envolve um campo semântico bastante alargado, surpreendente até. Pode servir para orientação (Ex: "Vai pró caralho!"), insulto (Ex: "És um grande caralho!"), surpresa (Ex: "Que caralho!"), pode ser uma exclamação de dor (Ex: "Isso doi como o caralho!!!") ou, aqui no Porto e arredores, é também um sinónimo de amigo (Ex: "Que tens feito meu caralho?").
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!

Tá na hora da histórinha!!

Bem, o que vou contar hoje é mais uma história verídica.
É daquelas histórias, em que um dos intervenientes só devia pensar em caçadeiras, torçer pescoços, violar mulheres e matar velhos...

Era uma vez uma lojinha chamada "Worten". Essa lojinha era uma lojinha como qualquer outra...Era feliz, desconhecia a sua mãe e ainda não tinha filhos... Tinha sim vários apêndices como empregados, chefes, secretárias dos chefes e clientes.
Este episódio passa-se entre um cliente na casa dos 60 anos e um empregado da zona dos "Serviços pós-venda e reparações".

Num dia muito solheiro, um individuo "velho" dirige-se ao balcão de serviços pós venda e reparações, com um ar extremamente irritado, e espeta com um microondas mesmo em cima do balcão!
O homem exprime toda a sua raiva através de comentarios do tipo "Isto é sempre a mesma merda!", "Estes gajos só vendem merda!", "Vendem as coisas todas avariadas, parecem merda!", ou seja, comentários recheados de palavreado tipicamente português (Ex: "merda").
Passado segundos, chega o funcionario ao balcão e pede á "besta" para se acalmar e explicar o sucedido.

Cliente: Oh chéfe, a gente comprou aqui esta merda ainda antesdonte, e esta merda nao funciona!!!

Funcionario: Mas não funciona como?! Não liga?!

Cliente: Ligar, liga... Mas nao dá!!!! Eu bou-lhe explicar. Agente comprou, eu a minha mulher, e chegamos a casa. Pusémelio até em cima do guarda fatos, direitinho... Eu fiquei logo fudido quando vi que a ficha era curta e tive que usar extençao para chegar á tomada...mas isso é o menos!!

Funcionario: Em cima do guarda fatos?!

Cliente: OH CHEFE..BÓÇÊ BAI-ME DEIXAR ACABAR OU NÃO CARALHO?! Bem... como eu tava a dizer, eu fiquei fudido com a ficha, e depois vi logo que esta merda nãoo devia tar boa, porque faltava o comando. Vi logo que isto já devia ter sido aberto e trocado. Mas mesmo assim, tentei ligar lá nos botõe, só que só dava uma imagem amarela, e ao fim de um tempo fazia um "plim" e o filho da puta do televisor desligava-se sozinho!!! Voçê acha isto normal chefe??? Num televisor com 2 dias??? Andais a vender só merda, têm que me dar um televisor novo!!!!

Bibá GNR!!!

Fiquei a saber através do JN que a GNR evitou um assalto a um banco.
Agora, temos de dar o braço a torcer...
Se não fosse o Jacinto e o Serafim (ambos GNR's) a irem tomar a cerveja das 5 ao café do Alfredo, nunca teriam ouvido os planos dos 2 manfias que planeavam o assalto ao tal banco...
Por isso, a partir de hoje, quem goza com a GNR por causa de imagens de garrafas de cervejas dentro das viaturas da patrulha, ou por causa da barriga de cerveja ou então por causa dos bigodes ou mesmo por causa deles falarem "axinhe", que pense duas vezes, porque eles são aquilo que temos de mais parecido com o Bond... James Bond!!

Hipermercado

Porquê que há pessoas que levam os carrinhos de compras ao contrário? Pra todos os idiotas que acabaram de imaginar um carrinho com as rodas pra cima, um belo dum presunto. Eu refiro-me áquela "gentinha" que conduz os carros pela outra extremidade dos ditos. Porquê? É bonito? É prático? Custa menos? Custa mais? Porquê!? Expliquem-me como se eu fosse muito burro...

Bambi e o crescimento...

Bambi é um veado...
Conclusão triste da existênca deste desenho animado: Quanto mais cresce mais cornudo se torna!

Al-Qaeda, esses coisos!

Já se sabe que a Al-Qaeda ameaçou vingar morte de um tal al-Zarqawi... ou seja, mais uma onda de gajos bomba e tiros e essa merda toda...

Eu acho que já percebi a onda destes cães... a cena deles funciona à base de vingançazinhas...
Agora é a vingança pelo al-Zarqawi...
O 11 de Setembro, foi uma vingança porque o BigMac que o Bin Laden comeu estava salgado, e como ele não pode comer merdas salgadas, pensou que o queriam matar... e então, pimba!! Tá a botar umas torresa baixo!!

A solução que apresento para cada cão destes que fosse apanhado era, já que eles gostam tanto de cortar merdas:
1º Fazíamos papel de bonzinhos
2º Ligavamos uma câmara
3º Fingíamos que íamos fazer um filme para ser difundido num site qualquer da internet
4º Obrigavamos o gajo a dizer "Ajudem-me o mais rápido possível que estes gajos querem-me matar!!"
5º Sacavamos uma faca de manteiga
(Aqui reparava-mos que o gajo estava muito calmo porque ia ter com as 456 gajos bouas e nuinhas que Alá disse que lhe dava caso ele mata-se 80980 pessoas em vida, e via-se na cara dele que ele já tinha feito isso, porque o encontramos com uma calculadora na mão e a dizer "yes!")
6º Cortavamos-lhe as suiças!!!
7º Chamava-mos o Mandingo (Meio Boi, Meio Preto, Meio Branco, Meio Leão, Meio puta que o pariu....)
8º O Mandingo brincava com ele à boa maneira dos filmes....

[Vestia ao senhor terrorista uma saiinha colegial....e pimbaaaa!! dáva-lhe assim umas boas tonalidades africanas de tanto lhe bater naquelas nádegas, enquanto o perfurava (tal e qual o Bruce Willys fez no filme armageddon lá no meteorito) de forma violenta e ele gritava por Alá...]

9º O terrorista virava instrumento sexual do Mandingo, porque segundo fontes oficiais ele gosta do perigo e de pessoas estúpidas, por isso é que o senhor terrorista vai ser transportado para a Casa Branca, de modo ao senhor Mandingo não parar de brincar com o seu amiguinho especial, o Jorginho Bush...

Experiência de atitude

Era uma vez uma experiência de atitude.
Não passa de um pensamento estúpido desta cabeça que só pensa em merda..

Imaginem.... Uma tarde solheira e voçês alapados e a tostar no bar jet-7 da praia...
A determinada altura (quase 1 hora depois), o empregado de mesa dirige-se a nossa mui nobre pessoa e entoa estas palavras: "O que vai ser então"?!
Nós, educados como somos (eu pelo menos sou...), e perfeitamente enquadrados no mundo Jet-7 respondemos: "Ora.. eu queria um copinho de água com 2 ou 3 cubinhos de gelo, uma rodelinha de limão acente assim na borda do copo e também uma palhinha sefaxabôre. De resto não queria mais nada."

O que se passaria a seguir seria algo do género:
- Empregado ri-se;
- Empregado chama a gerente;
- Gerente dirige-se à nossa pessoa e entoa umas palavras do tipo: "Voçê tem de consumir alguma coisa! É que assim não pode ser... Os empregados chegam lá dentro sem serviço quando a explanada está aqui cheia...!";
- Nós dizemos: "Eu já pedi o que queria. Se esse menino não tem serviço, é porque não quer. É por causa de gente malandra assim, que este país não vai a lado nenhum."
- Gerente fica calada;
- Nós rimo-nos;
- Nós pedimos uma tosta mista e uma coca-cola, e dizemos à gerente que tudo isto correspondia a uma experiência de atitude realizada a cabo pela associação dos meninos das experiências do bairro do cerco, prédio nº2;
- Apresentamos queixa à DECO por não termos sido atendidos logo à primeira;
- O bar fecha.

Notícia de última hora

À cerca de 27 minutos recebi um telefonema de uma senhora que me deu a seguinte informação, e que vou partilhar com voçês...

GTS, saiu da clínica de reabilitação.
Segundo fontes do "hospital", GTS brincava com tudo lá dentro quando começava com os tremeliques por causa da droga, ou da falta dela. Toda a brincadeira se singia a fingir que brincava à postagem de textos neste mesmo site.
O que dizem é que parecia os meninos pobrezinhos a brincar com cartão e latas perdidas nos cantos da rua.
Por isso, e se a droga não o possuir de novo, o regresso do "artista" está próximo...

Professores

Professores fizeram greve..
Mais uma vez, ela foi feita antes de um feriado..
É caso para dizer que eles pensam em tudo... é que fins-de-semana perlongados vêm sempre a calhar...
Atrevo-me mesmo a dizer, após um estudo cauteloso do calendário, que a próxima greve será no dia 15 de Agosto, o dia da Assunção de Nossa Senhora (calha a uma terça-feira...logo o fim-de-semana perlongado é possível).
Como passam centenas de professores neste blog eu vou-lhes mandar uma boca.... "É fodido o S. João não ser um feriado nacional não é?! .. Mas este ano, mesmo que fosse, bem que vos fodieis!! Porquê?! Porque calha a um Sábado...!!"

Velhas, a conversa.

Velhas, o elemento da experiência.
Velhas, as senhoras que conversam sobre tudo e mais alguma coisa.
Velhas, um ser humano.
Velhas, as senhoras que falam de toda a gente.
Velhas, os seres que dão razão de ser aos nossos dias.
Velhas, uma verdadeira raça entertainer...

Ontem vi duas velhas.
Eram duas senhoras muito velhinhas que falavam uma com a outra sobre coisas. Coisas variadas. Coisas que nem ao menino Jesus interessam, e por isso estão aqui...

Velha1
Xiça..Hoje a água do cemitério táva fria..!!
(visivelmente irritada)

Velha2
É qué mêmo berdade..eu quando molhei a esponja das flores fiquei assim cas mãos que nem às podiá mechêre..
(a franzir o sobrolho esquerdo como sinal de sofrimento)

Velha1
Já que falastes em flores.. Ó Jacinta... hoje de manha fostes à missa?!

Velha2
Então não!! Apanhei o autocarro eram 8:20..tábá bêre que não ia chegar a tempo..
(Nota histórica: Missa começa as 8:30)

Velha1
Olha..é oubistes o nome da minha mãezinha!?
(Com a lágrima a escorrer no canto do olho direiro)

Velha2
Oubi sim senhora.. Eu taba sentada lá no fundo à beira da pia, mas oubi o abade a chamar por ela..

Velha1
Ah..inda bem atão..é que assim já não bou logo à missa atão..o importante é o terço e a alminha dela ser rezada..
(Com um ar de relaxado, de quem já vai poder passar a tarde no café com as restantes velhas da cidade a tomar o galão e bolinho de arroz)

Velha2
(Com ar de estúpida durante 2 segundos)
Ah..pois pois..Mas olha, e oubi dizer que o filho da Cadilha, o Manel já anda outra vez na droga..já tába tao bem ele..era só tabaco..e olha..

Velha1
Pois..Pois..já bistes?!
(Desprezo...)

Velha2
É verdade, o meu netinho Diogo ontem fez 4 aninhos..

Velha1
Aii já ta tão grande ele... olha e logo vens pá junta?! Ouvi dizer que bão abrir as inscrições pó passeio às termas que ficam lá pó cu de Judas qué muito bom pós ossos..

Velha2
(Com ar de quem desconfia que o cu do judas seja bom para os ossos)
Aii num sei.. Ainda tenho de passar no talho e na lavandaria e na loja do café e ainda tenho dir a casa do meu mais bélho por causa da roupa kêle lá tem pa passar a ferro...

.


Conclusão: Quando saires de casa, nunca percas o contacto com a tua mãe, porque assim ela continua-te a passar a roupa a ferro.

"El Pibe"

Soube que Maradona, também conhecido com "El pibe" ou "El píbea" ou "El xutapábeia" ou "El enrolóElásticoEespetágulhaNaBeia" pós amigos, decidiu recusar participar na cerimónia de abertura do Mundial 2006. As palavras do ex-drogado foram: "Não vim aqui para estar com Pelé ou Beckenbauer, mas para ver o bom futebol que será praticado".
A equipe HNVD, conseguiu o esclusivo com o drogadito e ele confessou que lhe era impossivel estar na cerimónia, porque a Alemanha fica muito próxima da Holanda, e como ele diz "aproveitei para reabastecer o stock".
Na tertúlia cor de rosa com patinhas de cão brancas, deparamo-nos com críticas ao "Píbea", entre as quais, que ele não pôde participar na cerimónia porque "era muita gente no revaldo.. ele não anda, rebola.. Por isso issa ser cumplicado..".

Jornalistas

Sem dúvida alguma uma classe importante da nossa sociedade.
Mas, como nem tudo pode ser perfeito, também eles têm os seus defeitos.

Exemplo 1:

*Jornalista que acompanha o estágio da selecção portuguesa: "Hoje os jogadores da selecção portuguesa acordaram as 8:17, vestiram o fato de treino branco com as golas as riscas azuis e tomaram o pequeno almoço composto por bacon, ovos, sumo de laranja/maracujá/ananás, e é de ressalvar que durante este periodo Maniche e Simão levantaram-se para ir ao WC... Depois às 9:13 os jogadores sairam do hotel para o passeio matinal e as 11:03 estavam de regresso ao hotel para o treino matinal. O almoço dos nossos jogadores foi composto por entradas alemãs, bifinhos de carne alemã acompanhada com batatas alemãs e arroz alemão, e como sobremesa tivemos a especialidade do hotel alemão onde se encontram hospedados."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa... Qual a marca do papel higiénico que Maniche e Simão usaram?!


Exemplo 2:

*Conclusão do jornalista que entrevistou Paulo Ferreira a saída do aeroporto na alemanha aquando da chegada do jogador de Portugal para presenciar o nascimento da filha: "Basta ressalvar que a menina nasceu com três quilos duzentas e vinte e sete, mede cerca de 51 centímetros, arrotou pela primeira vez as 16:45, farpou-se logo de seguida e esboçou rapidamente um sorriso sem dentes..."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa...
Qual a cor do cobertor que acolheu a criança nos seus primeiros minutos de vida?! As enfermeiras assistentes, eram boas?! A dita era rapadinha?!


Conclusão geral: Tanta coisa..tantas palavras gastas...tanta tristeza neste mundo..tantas pessoas que querem falar e não podem...e estes gajos, metem-se por aí a falar que nunca mais se calam, e aquilo que é realmente importante não comunicam ao povo português... Povo esse, que merece saber a verdade, porque de sofrimentoe tangas já está ele farto... é ou não é caralho?!



*todas as falas dos jornalistas foram da autoria dos hnvd numa altura em que decidíamos o que fazer naquela mesma hora.. por isso, qualquer semelhança é mesmo semelhança

GNR, uma tristeza constante (sob ordens atençao!) ..

Fantástico!!
A partir de agora, se um país quiser ajudar outra num processo de paz, basta enviar uns soldaditos, fechá-los na embaixada e metê-los aos berros no varandim a dizer que "atirar paus para as montras está errado", "violar mulheres de 60 anos que já usem placa está errado" e "insultar o marques mendes (ups), o xanana, está errado". (ver este artigo do Jn)
A partir de agora, o slogan da GNR para o recrutamento será:
"Jovem, tens mais de 18 anos, o 9º ano completo, bebes cerveja como refresco acompanhado por um pratinho de tremoços, tens boa voz para mandar uns valentes duns berros e gostas de vestir uma farda apertadinha...então dirige-te ao posto da GNR mais próximo da tua residência".
Enfim, uma tristeza....

EcoAnimais

Nestes útlimos dias, tenho ouvido falar de uma coisa muito gira, o EcoCão.
A única coisa que me vem a cabeça para descrever tal fenómeno é (peço desculpa pelos termos) "a puta da loucura"!!
Um gajo agora vai pela rua fora a passear o canito, e agora ja nem precisa de se preocupar com nada... o jeco vai ao wc e não incomoda ninguém... Tem lá a areia, mini-poste, um dispensador de sacos, papeleira e dois metros quadrados para andar a farejar o mijo e outras substâncias dos seus compinchas de raça, nunca esquecendo a menina loura e boa como o "caraças" para lhes limpar o cu (tou a mentir, senao até eu já tinha ido defecar ao EcoCão)...
Bem, isto é tudo muito bonito mas deixa uma série de questões no ar...
Para quando o EcoPassarinho ou "gaiolas WC"?!
Para quando o EcoGato ou "Areias & Areias Wc lda."?!
Para quando os Eco's a pagar?!
É que um gajo (ser Humano) vai na rua, dá-lhe a volta a tripa e tem de ter uma moeda de 50 centimos para cagar, agora os canitos podem cagar a vontade...
É nestas alturas, segundo um amigo meu, que "valia a pena estar bêbado, porque um gajo caga em qualquer lugar"... Qua razão tu tens meu caro amigo!!

Dia da criança

Dia de todas as crianças...
Dia em que todas elas ganham uma balão na escola...
Dia em que as personalidades importantes do país as visitam, quando elas estão encarceradas em tratamento em hospitais...
Dia em que as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas...
Dia em que os pedófilos desesperam, porque as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas, mas com os pais atrás...
Dia 1 de Junho... o dia da criança!!

É porque são coincidências...

No "JN" de hoje estava um artigo com o título "Invasão de borboletas provocada pelo calor".
No "Destak" deparavamo-nos com um artigo sobre a separação do Claudio Ramos e da sua esposa.
Eu cá não acredito em coincidências.
Estes artigos estão relacionados!
Claudio Ramos. A borboleta anda a solta. Até já arranjou outra para acasalar, um dos gajos dos do esquadrão gay...
O que eles gostavam, era de voltar ao estado de larva...
O casulo e tal...mas acho que eles preferiam um casulo T1 já mobilado e com cama de casal...porquê?! hmm..eu não sei..

Co-inceneração

Tema controverso..
Os ambientalistas criticam á força toda...
Mas já que eles criticam e não apresentam soluções, eu que não critico, vou-me basear nas críticas deles e apresentar uma solução...
Porque não juntar as nossas saquinhas de lixo e assim no finalzinho de semana elas eram encaminhadas para debaixo da cama dos moços da QUERCUS?! Eu acho que era grande cena... Ou então, se eles começarem a stressar, um gajo sempre pode ser fixe e deixar as sacas debaixo da mesa da sala de jantar...

Coisa estranha..

Coisa estranha se passou..
O dia de ontem decorria sem problemas até a chegada da minha pessoa à paragem de autocarro..
Lá, encontrava-se uma senhora (assim para o cheiinho, meio rosadinha, repleta de sacas, com óculos e com o verdadeiro dom da fala) a quem eu PENSEI perguntar se o meu autocarro já teria, porventura, passado...
Mas, tal foi impossivel!
Não foi por eu ser um jovem simpático ou pelos meus lindos olhos castanhos, mas a senhora mal me viu vez o seguinte discurso:
"Meniiino!! O menino sabe o horário da 120?! É qu'eu sai agora de lá de cima no metro e corri logo pá parage pa apanhar a 119 porque eu vou pa Stª Cruz do Bispo... Só que eu corri, corri e corri só que a camineta desapareceu, e eu ainda bati nela... O motorista debia era bir agora aqui buscar-me.... Depois apareceu uma belhótita que me disse pa bir aqui pa esta parage porqu'a 120 e a 115 também vão pá minha terra, porque eu sou de Stª Cruz do Bispo... Aiiiiii menino... vai dar a meia noite e eu fora de casa... a minha mãezinha deve tar preocupadinha... o meu marido e o meu filho ainda nao jantaram.... e o meu filho tem carro e quer vir aqui pá festa do Sr. de Matosinhos e não pode porque ainda não jantou.... o pior disto tudo é eu ter-me esquecido do télélé...."

Foi mais ou menos nesta altura que o meu autocarro chega e eu me "atiro" lá para dentro, mas a senhora deve ter gostado tanto de ouvir a minha voz que me seguiu lá para dentro....
Após um minuto lá dentro resolve perguntar ao motorista..."Olhe meu senhor...assim por acaso não sabe o horário da 120!?"...ao que o motorista responde com um ar irritado (nesta altura estavamos a passar no coração da festa do Sr. de Matosinhos): "Minha senhora, eu sou motorista dos STCP...não da resende...se quer saber o horário dessa camioneta, devia sair deste autocarro e perguntar a alguem da resende!!"

Bem...de tudo isto concluo:
1º Porquê a mim?!
2º A senhora era de Stª Cruz do Bispo
3º Ainda há pessoas que dizem "télélé"
4º Os motoristas da STCP não sabem os horários das camionetas da RESENDE
5º Eu ainda não sei o horário da 120....

Bye Bye!

Ao bocado acabou o último jogo da nossa selecção sub-21 no europeu..
Como se previa (eu pelo menos), a eliminação aconteceu..
Mas, temos de pensar numa coisa, os jogadores até foram amiguinhos..
Apesar de termos vindo com o caralhito da competição, o regresso a casa é barato e rápido, porque muitos deles moram nos arredores do estádio...
Obrigado Senhores jogadores... mas para a próxima podem ganhar mais um ou dois joguitos, porque os gastos eram os mesmos...
Ou...estariam eles desejosos de irem para férias?!
Ai este putos....

Rui Costa

Da apresentação do Rui Costa aos adeptos, podemos concluir uma coisa..
O gajo tem jeito para brincar com a águia "Vitória"..

Já agora e assim a título de curiosidade..
Tinham-me dito que para curar as varizes era na "corporacion dermoestetica" e não no departamento médico do SLB....
Mas um gajo está sempre a aprender...
São os tais "conhecimentos"...

Cuidado...muito cuidado!

A série mais açucarada do pais anda por aí a incitar a prática do dito "broche"..
Que cena é esta do "Prazer de chupar", com aquela actriz com cara de pêga a segurar e a lamber e a fazer caretas de prazer para a camara com um"chupa-chups"?!
Há crianças de 5, 6, 7 anos....adolescentes e velhas a ver a novela..mas a mim o que me preocupa
são mesmo as velhas..é que sem a placa elas ficam possessas....

Festival da Canção

Bem..mais um festival da canção, e como é lógico Portugal nem à final chegou..
Non Stop?! Por amor de deus... que degredo..
Se queremos ganhar aquela cena, temos de levar alguém que arraste multidões em todo o lado a que se dirige...alguem que faça o "gaijedo" chorar...alguém assim tipo...Tony Carreira!

Pirataria

Videoclubes fecham...
e fecham....
e fecham....
Porquê?
Por culpa desses vendedores ambulantes de DVD's... criaturas sem sentimentos que nos sugam o dinheiro de uma maneira estúpida...
É que é em qualquer lado...feiras, a porta de escolas, a porta de centros comerciais, na praia, ou seja, em qualquer espaço de passeio da cidade.
Agora, a maioria das pessoas deve-se estar a interrogar o porquê de eu estar a depositar tanta raiva neste post...
A resposta é que um corno qualquer, me queria levar 5 euros por um DVD das Crónicas da puta da Nárnia...
o grande corno....bem que depois o lixei porque o comprei por 3 euros...o preço normal no mundo DVD pirata...

Sugestão...

Ouvi dizer pelas ruas, que o Secretário-geral do Partido Popular, José Luis Rodríguez Zapatero, tem como principal intenção neste momento não investir em Portugal mas sim iniciar negociações com a organização separatista ETA.
Muitas divisões foram feitas no parlamento espanhol entre os partidos presentes, divisões essas que acentavam, segundo eles, que "com a ETA , a única coisa que se pode fazer é verificar a sua dissolução e a entrega definitiva e irreversível das armas.."...
Mas, como sempre, nós sabemos a origem de tanto fernezim parlamentar, e tal problema gerou-se devido ao menu escolhido para o jantar com a ETA.
Como o líder da ETA é alérgico a marisco, a maioria dos deputados não achou por bem querer marcar o jantar numa marisqueira... achavam que o gajo da ETA podia pensar que Zapatero estava "na tanga"...

Bem..Como o que nós queremos, tal e qual as miss mundo, é a paz mundial, temos a sugestão do restaurante "Matilda", nos arredores de Madrid.
E já agora, o menu é:

ENTRANTES...

Milhojas de vegetales con vinagreta de maiz Ensalada de guayaba con queso camembert Rotelloni de jamón iberico y espinacas

PASTA...

Noudles chinos salteados con verduras y frutos secos

CARNE...

Pollo granjero con hinojo, berengenas confitadas y salsa de castañas Solomillo de buey al estilo cajún

PESCADO...

Langostinos con salsa de curry y coco con arroz salvaje

POSTRE...

Puding de dátiles con nuez moscada

Bem...agora esperamos um e-mail de agradecimento do governo espanhol por termos contribuido para a resolução do problema ETA...Um simples "Obrigado" chega...

Convocatória

Mundial...
Selecionador de Portugal...
Scolari...
Convocatória com uma super-surpresa...
Qual?!
Ora..ao longo dos últimos tempos temos constatado só são selecionados, aqueles jogadores que ou estão em baixo de forma ou aqueles que não jogam pela sua equipa...
Claro está que também existem aqueles que merecem a convocatória...esses que me perdoem..
Mas continuando...
Do meu ponto de vista, o Scolari está a ficar burro...
Na questão dos guarda redes, ok...tudo bem..convocou um pateiro, um gajo que não está a jogar, mas convocou um gajo que foi titular na sua equipa ao longo da época...
Este selecionador está parvo?! Ele tinha o Baía..o gajo deixou de jogar..já tinha atingido os requisitos mínimos para ir a selecção..
Quanto a defesa...Ricardo Costa, boa escolha.. tem menos jogos nas pernas do que o Marques Mendes de altura..
Meio campo...Costinha...excelente escolha..o homem precisa de descongelar do tempo que passou na Rússia a coçá-los..
Ataque...viva o Nuno Gomes!! O gajo passou o ano todo no cabeleireiro a pôr-se bonito..e o nosso seleccionador vai dar jus ao investimento dele...vai levá-lo a passear para sessões de engate a alemãs..

Por tudo isto e muito mais, eu digo, obrigado Scolari!! Bóra lá ser campeões!! :D

Uma questão de probabilidades

Qual a probabilidade de acharmos que fomos descobertos á saída de um evento, que supostamente abandonamos todos bêbados!?
Ou melhor...
Qual a probabilidade de a polícia nos mandar encostar o carro, estando os ditos bófias armados de G-3!?
Eu interroguei-me na altura.."Fodaçe..!! Eu a pensar que era bêbado..mas afinal sou um criminoso
da pior espécie"...

[Para não haver qualquer crítica..eu não estava bêbado...deu 0.0, ok?!]

Desabafo..

Quem tem irmãos, e por acaso é o irmão mais velho e também o mais "rebelde", de certeza que já ouviu a mãmã a "fazer queixinhas" às amigas de que "aiiii..o meu mais velho é o pior!!".
Pois com o passar destes dias, eu apercebi-me que quanto mais velhas as pessoas se tornam, mais tristes ficam..
Que coisa é aquela de "os mais velhos é que sabem" e de que "eles é que têm a experiência"?!
Uma coisa eu reparei..os velhos sabem enrrolar, esfumaçam-nos repetidamente, bebem que é uma coisa louca e são uns engatatões de primeira (o truque está no ligeiro deslocar da placa enquanto se diz "ey..!! Ó jóbem!! Queres segurar num mastro bélho?!")...
Mas, penso que o nosso país não se vai tornar uma empresa pornográfica ou um autêntico produtor de droga...
Por isso, deixo agora a pergunta... porquê termos como exemplo os mais velhos?!
(Caguem nas excepções..porque não há..todos os nossos avós já fumaram e beberam - se é que ainda não o fazem as escondidas - e quando estão "desacompanhados" das esposas...ui ui..atiradiços de 1ª classe....)

O MLP...os mauzões da zona!!

Toda a gente se lembra que à uns anos atrás todos os gatinhos andavam pelas ruas com aquelas coleiras de guisos, certo?
Pois então, o que é feito desses gatinhos?!
A resposta foi-nos dada pela MLP, ou seja o Movimento de Libertação dos Passarinhos, que iniciou a fase de vingança dos seus semelhantes que foram assassinados a sangue frio por esses gatinhos..
E a guerra ainda nem a meio vai...quem tem gatinhos que se cuide...

NOTICIAS DA GENTE!!!

Este post serve apenas e só para apresentar aos nossos leitores um pedido de desculpas bem formulado pela ausencia de posts nos ultimos tempo, por isso..."desculpem lá!"
É que têm sido várias festas...agora a queima das fitas..e esta cena do alcool, drogas, carros, bonecas,chupas, rebuçados, gatos, pássaros, velhos, crianças, metro, autocarros....têm sido de grizar ultimamente...
De futuro, serão apresentadas algumas das peripécias passadas durante o nosso desaparecimento...
Mas não só..temos surpresas...novas ideias...novas loucuras...novas "imaginações"...enfim...muita droga nestas cabeças....até que enfim!!

Acordem pá vida!!

Estas merdinhas de daqui a nada estarem a sair imagens todas "bonitas" nos maços de tabaco é algo que me revolta assim de uma maneira que era capaz de espancar o Marques Mendes.
Segundo dizem...é "para chamar a atenção dos malifícios do tabaco no corpo humano".
E agora eu começo a pensar.... há tantas merdas que andam por aí e que fazem mal ao corpo humano e ninguem lhes poe uma tabuleta ou uma imagem colada para prevenir o seu consumo.
Qualquer dia... dirigo-me a um café e peço uma "Coca-cola" e na lata...vem uma imagenzinha muito bonita de uma úlcera no bucho de um gajo...

Ó socrates...cada vez tás mais tanso...dass!!
Imagens...se keres por imagens...poe de gajas nuas...
Depois ainda te queixas que te chamem de paneleiro...

Maternidades

Em relação a este assunto tenho uma coisa a dizer: "O governo está certo!".
Porquê?!
Pah..é muito simples..o que se passa é que o governo está a pensar no futuro que estas crianças poderiam ter, caso nascessem..
Os putos iam cair nas redes do alcool e na droga (porque hoje em dia é como ter de aprender a andar), os putos tinham de fazer as figurinhas tristes de pôr as "argolinhas" nas orelhas e andar com o chapéuzinho na cabeça segundo um ângulo de 39.78º (para manter aquele ar de "eu sou mau...eu sou mau...eu sou mau...e ninguém me toca...e ah!!eu sou mau...", e mais.... O governo está a pensar naquela cena de poupar os putos de trabalhar até aos 70 anos, porque poderiam trabalhar até lá...e mesmo assim, correm o risco de trabalhar até aos 90 (caso os pais chegem a "vias de facto")... porque com tantos medicamento novos, a esperança média de vida vai voltar a aumentar....

Ai putos putos....vá...desçam aí dos reinos dos céus e façam os vossos "futuros-não-papás" agradecer ao governo....está visto que eles só pensam no melhor para nós...

Oh tempo... volta para trás!!

Já todos estivemos num café, num shopping, numa rua por onde putos de 3/4/5(...) anos andam a correr que nem perdidos...
Já todos constatamos como acaba esta história, ou seja, com o puto a tropeçar em alguma coisa ou a espetar-se contra uma mesa ou alguem e desatam a chorar que nem uns perdidos...
Ora, é nesta altura que algo incrível, diria mesmo, algo mágico acontece...
A "avó" ou a "mamã" que se encontra presente pronuncia sempre estas palavras: "Oh...não é nada..vá..levanta-te" ou então algo do género "És um(a) homem/mulher..." e neste instante pegam o puto pelo braço de forma extremamente violenta, sacam do lenço e limpam as lagrimas e o ranho da cara do puto...

A conclusão que eu tiro neste tipo de casos, é nada mais nada menos do que a classe dos putos dos 2-7 anos ser uma classe de super-heróis, pois aguentam com qualquer tipo de sofrimento...
Eles partem pernas, braços, cabeças... Eles queimam-se, congelam-se...
É por tudo isto e muito mais que eu digo "Oh tempo... volta pa tras", porque acima de tudo sempre ouvi dizer que "há sempre uma criança dentro de nós" (salvo seja a denotação pedófila), ora a criança dentro de mim sempre teve um sonho que era ser um super-herói!

BibA o Campeão!! Porto ALé!

Após o jogo de sabado contra o penafiel, o FC Porto fez um contrato milionario com a swatch, no ambito de proprocionar a todos os seus adeptos uns belos relogios, para que deixem de entrar em campo antes do tempo.
Esta tatica de insultar, agredir, destruir automoveis ao treinador mostrou-se muito prática visto que o FC Porto conseguiu ganhar o campeonato. Os adeptos do Sporting já se reuniram e aprovaram por maioria que no proximo ano vão destruir a risca ao meio do Paulo Bento.

O dia de um arrumador (parte 3)

Voltando a história em questão o “Quintas” e o “Sextas” eram os piores inimigos à face do planeta porque o “Sextas” fez o que no mundo dos arrumadores é considerado a pior ofensa ao ofício. Tudo bem o “Sextas” era só um novato mas isso não é desculpa...
Era uma tarde solarenga e “Sextas” estava a cobrir o (na altura) melhor amigo “Quintas”. Mas estava tão bom o dia que “Sextas” começou a lembrar-se da ilha, e decidiu fazer uma dança de louvor ao deus do bom tempo da ilha dele, o Ju-Ju. Foi de tal maneira intenso que quando veio a si, a tarde tinha passado e ele não tinha estacionado carro nenhum e a contagem de acidentes em veículos estacionados tinha sido fora da escala. Eram loiras aos gritos porque bateram a tentar estacionar e não tinham ajuda de ninguém… Enfim um verdadeiro caos. Alguém se queixou ao Sindicato dos Arrumadores e tanto o “Quintas” como “Sextas” foram acusados de negligência profissional e logo foram obrigados a pagar umas rodas ao pessoal todo do sindicato, foram despejados da fábrica abandonada, e quase foram banidos do mundo arrumador. A sorte foi que o “Quintas” tinha um irmão que o safou a ele e ao “Sextas”, mas depois disso a relação entre os dois foi-se degradando e nunca mais conseguiram ser amigos…
Tornaram-se nos piores inimigos pois ambos culpavam o outro pela situação.
Assim sendo quando se encontraram nesse beco e longe da vista de todos desenrolou-se uma luta inimaginável. “Quintas” sendo o mais forte de longe transformou-se em SUPER ARRUMADOR 7000 triplicando (por três) o seu cheiro intenso, a sua densidade capilar e a podridão do bafo. “Sextas” apesar de ser mais fraquinho transformou-se em SUPER ARRUMADOR 6999 duplicando (por três também) a sua sujidade debaixo das unhas, a sua capacidade de dizer “BENHA, DESTROCE TUDO AGORA, BENHA” e o degredo do seu cerebelo. A luta foi brutal. Paredes tremeram, rachas apareceram no chão mas no fim “Quintas” usou a sua mais recente arma “A ONDA DE CHOQUE ARRUMADORA” e fez um K.O. a “Sextas”. Das brumas emergiu a figura cambaleante de “Quintas”, mas não devido ao cansaço. Ele roubou o stock de droga de “Sextas”, afinal eram despojos de guerra.
Um dia em cheio, se pensarmos bem o “Quintas” até se safou bem. Retira-se então para o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina. Faz um caldinho de droga, injecta-se directamente na jugular para ter bons sonhos, e sonha com o “ZORRO” porque afinal é Páscoa."

O dia de um arrumador (parte 2)

Está então mais que na altura de ir tratar da comezaina. Um rafeiro escanzelado até parece um bufete digno de um arrumador do Jet Set mas o Grande “Quintas” não possui as forças necessárias para perseguir tamanho festim. Siga para o talho onde a comida não se mexe (diria mesmo que até está quieta). O Grande Quintas prossegue então viagem e depois de uns longos 5 metros de marcha intensa cheia de acessos de pura loucura e monólogos chega ao talho. Sorte… O talho está fechado para a Páscoa só é preciso roubar essa famosa carne que não se mexe. Entra pelas traseiras e prossegue para a sala refrigeradora onde devora e rói uma coxa de borrego congelada até ao osso acompanhado com uma chouriça nacional.
Fantástico!! Bem se costuma dizer que a Páscoa é quando um arrumador quer!
Depois do bucho cheio está na altura de ir ter com o “Mãozinhas” o dealler de serviço. Aí depois de uma árdua negociação o Quintas compra duas belas doses por 75euros e manda-as para as virilhas. Nada de marcas óbvias para não afugentar a clientela.
Já são 13 horas e está na altura certinha para apanhar o pessoal que vai almoçar ao “Papa-Aqui”… É dinheiro certinho para as doses de logo a noite porque hoje é dia de festa. De repente a droga começa a circular e o “Quintas” começa a mandar estacionar pessoas que montam coelhos gigantes e cor-de-rosa estilo Idade Média mas mais optimista. Tudo se passa numa boa enquanto o “Quintas” jubila ao som da banda sonora da Rua Sésamo… Assim se passa uma tarde e chega a altura de pensar no jantar por volta das 19 horas. Agora se calhar vai ser difícil encontrar comida como a do talho. Mas, eis que a sorte volta a tocar o nosso caro amigo e mais uma vez ao deambular por um beco sem saída lhe aparece o rafeiro do jantar a dormir. O “Quintas” que cresceu a ver o “Macgyver” através das montras das lojas de electrodomésticos anda sempre com a sua fiel “borboleta” (não aquela faca que dá umas voltas esquisitas e tão depressa ta fechada como logo a seguir está a cortar dedos fora mas uma borboleta a sério). Tira-a do bolso dá a ordem de morte do cão e… Zás! Num ápice a borboleta mata, esfola, desossa, e ainda faz um refogado com o rafeiro. O “Quintas” delicia-se e partilha a sua refeição com o seu fiel companheiro “borboleta” (ah pois, é um macho).
“Quintas” está pronto para ir comprar as suas doses para a noite quando ao dobrar da esquina aparece o “Sextas”… “Sextas” era um indígena de uma ilha que veio parar a Europa, através dum náufrago que uma vez lá foi parar. Um tal de Robison Crusoe. Este assim que se apanhou de volta à civilização decidiu negar qualquer tipo de envolvimento físico e relação amorosa com o então chamado na altura “Sexta-feira”. Com o coração partido decidiu emigrar para Portugal, e procurar novo amor. Depois de várias desilusões amorosas, incluindo o próprio Duque de Bragança, a sua mulher Duquesa de Bragança, e os seus filhos Duquesinhos de Bragança, decidiu que queria ficar sozinho e mudando o seu nome para “Sextas” veio para o Porto e tornar-se arrumador de carreira.

O dia de um arrumador

Eis uma coisa com que todos estamos habituados a lidar no nosso dia-a-dia na cidade...
Eis um texto realizado pelo nosso amigo "Vento"... nós, os outros membros do "hojenaovaidar", ainda nos encontramos na dúvida se ele sempre optou por este tipo de vida, ou se continua a actuar naquele barzinho ao pé do porto de Leixões, onde dá shows de porrada a quem se mete com a Lilian (a mais cara do sítio)...

Entao o nosso "Vento" escreveu o seguinte:

"Alvorada: 5 horas da manhã. O Arrumador denominado “Quintas”, sai do seu sítio de dormir (o vão das escadas do edifício condenado nº55 da rua St.ª Catarina) para ir arrumar e esconder os seus pertences (agulha, borracha para apertar o braço, colher, prata, isqueiros variados e meia sandes de atum).
Em seguida dirige-se ao seu local de trabalho (qualquer rua com trânsito) para ajudar o padeiro a estacionar a sua Ford Transit (sim porque para além de padeiro é cigano por casamento). Executa uma data de movimentos braçais, que lhe conferem uns bíceps e tríceps bastante pulsantes cheios de veias saídas (atenção não é sinónimo de força apenas de bons sítios de injecção). Faz aí o seu trabalho da parte da matinal com os seus já habituais clientes. Pelo meio disto existem as já habituais rixas originadas pelo não pagamento da taxa sobre o auxílio do estacionamento das viaturas em via pública sem esquecer o imposto de valor acrescentado (I.V.A).
São 11 horas da manha, ainda não se sente o cheiro de comida nas ruas, e já o nosso fiel “Quintas”, sente um estremecer que acredita ser um tremor de terra, e logo se atira para o chão cobrindo a cabeça com as mãos gritando: “AI!!!! É O FIM DO MUNDO SOCOOROO!!! ARRANJEM-ME SÓ MAIS UMA DOSE!!!!”. De repente apercebe-se de que afinal não passava das fortes contracções do seu estômago que já tem o tamanho e a consistência de uma noz (ser ressaca ás vezes não via com nada!)..

As novas do Iraque

Está visto onde é que este país vai parar..
Tendo em conta as últimas notícias, polícias iraquianos vão ser treinados pela grande força especial portuguesa, ou seja, a GNR.
Acho que já toda a gente está a ver o que vai acontecer..
A polícia iraquiana vai desenvolver uma barriguinha de meter inveja a muitos "yokozunas", vão ficar completamente adictados à cerveja, vão aprender a conduzir completamente embriegados, vão aprender como manter um "bigode fashion", vão aprender a correr/fugir dos ditos "gunas" e vão também ter em conta que falar "axinhe" é que é estar na moda..
Ora... qual é a única coisa positiva para Portugal que este "acto de boa fé" vai proporcionar?!
Nada mais nada menos, do que o aumento de receitas da empresa "Unicer", isto se for incutido aos iraquianos logo desde de início o tal nectar dos Deuses..

Dinoman

Enganem-se aqueles que pensam que vou falar de um suposto Homem-Dinossauro. É verdade, vou mesmo falar do Dino, o célebre rapazote cujo funeral nos chegou em directo e a cores graças á TVI, essa grande estção tevevisiva de serviço público!
Hmmm... Era mesmo disto que eu precisava para alegrar a minha tarde cinzenta! - pensei eu - Ver um funeral! E lá me deixei estar a ver aquilo durante uns bons 5 minutos, durante os quais vi muita gente, muitas flores e muitas lágrimas.
E como o luto já passou, acho que já podemos começar com algumas - não muitas - perguntas que mereçem resposta
Já viram o novo anúncio do Chipicau? Será que inda sai o cromo do Dino?
Hoje descobri que o Dino tinha medo de aranhas. Será que ele foi contra um eucalipto porque viu uma?
Será que, digamos, metade das pessoas que estavam no funeral conheciam, minimanente, o Dino?
Será que se fosse eu a ter um acidente com dois amigos a minha morte iria ser tão mediatizada - passe a expressão - como a morte do Dino?
Por isso, gente que sabe de coisas, se me puderem elucidar agradecia!

Os peões já não são o que eram...

Pois é... está mais que provado que hoje em dia, o condutor pode não ser o culpado...
Que culpa é que eu tive no outro dia de ter passado por cima de um velho que vinha no passeio, em velocidade reduzida e completamente aos "ss"?!
Nenhuma...Se o gajo não tivesse bêbado, tinha força e agilidade suficiente para se desviar... Mas estes peões de hoje em dia cada vez bebem mais....

O Pitroylio!!

Cada vez fico mais perplexo, perdido, deslocado, triste, magoado, lamechas e essas tretas todas quando abro um jornal nos dias que correm... hoje, foi a vez do Jn.
O tal artigo, falava do petróleo e do aumento do seu preço... diz quem sabe que "Bateu recordes"!
Eu tenho uma coisa a dizer...
Recordes....são feitos para se "bater"...
Ah! e outra coisa...
Já que esta bosta do petróleo está a tomar proporções tão grandes e importantes na nossa vida, eu já me encontro a vislumbrar o futuro estou mesmo a ver que ele vai servir para tudo..


Imaginem o figurino daqui a uns anos....

Puto para a mãe: Óóóó mânheee..faz-m'uma sande de pitroil!!

Vendedor de roupa fashion para Jet7: Este casaco é feito do melhor petróleo que voçê possa imaginar cara Vanessini di Franxéski...

Zé Zé Camarinha para Bifa: Baby... your implantes of pitroil are making me crayzi!!


Pah..acho que está na hora de ver-mos o que é mesmo importante à sobrevivência humana...
Viva os "Nachos" e as pipocas e as bolachas "Oreo" e "Maria" e "Filipinos" e a "Super Bock" e...e...os pacotinhos de "Um Bongo"!!

(Sem palavras)

Costuma-se dizer "Epah..deixa-me viver a vida em paz!!"..mas no caso que aqui falo em tom de revolta, tenho mesmo de dizer "deixai o rapaz morto em paz!!!"...

Já estou farto de naquelas alturas tresloucadas em que me apetece fazer o zapping na tv, passar pela TVI e ver imagens alusivas a Francisco Adam, também conhecido por "Dino"...
Não conheço ninguem nem nenhuma entidade que goste de explorar tanto a morte de alguém como a TVI...

Outra coisa que me revolta profundamente é a mentalidade retrógada e mesquinha do povo tuga..

Exemplo:
Ontem li no "Jn", que dois "miudinhos" (têm de ser chamados assim...) se dirigiram ao local do acidente deste jovem...e enquanto se encontravam a ser entrevistados, não tivaram os olhos do chão, de forma "a levar alguma recordação"...
Isto...é....doentio!! O que é que eles queriam?!..só me apetece dizer asneiras de tão revoltado e tresloucado que estou...xiça pah!! Tá a crescer...acho que já é hora..

Agora...
A pergunta que se impõe lá nos estúdios da TVI deve ser..."Para quando a próxima morte?!"




*Peço desculpa por este post..supostamente este é um blog degradante que tem em vista possibilitar o sorriso ao leitor, devido à forma degradante dos textos que nele estão inseridos..
Prometo, do fundinho do meu coração que o próximo post é que vai ser..

É tudo a 50!!

Uma coisa que está mal nos dias que correm é cada vez mais, termos de ter como companhia uma moeda de 50 cêntimos..
PorquÊ?!
Ora bem, para defecar nas estações de comboios e autocarros é preciso pagar 50 centimos. Para defecar naqueles quartos de banho que estão estacionados no meio dos passeios "ximpamos" 50 centimos. Para comprar um bolinho precisamos no mínimo de 50 centimos. Para beber um café..50 centimos. Para beber uma cerveja....rançosa, 50 centimos..
Tanta coisa a 50 centimos, porque não pôr as propinas também a 50 centimos?!
Mas atenção, só pagavamos quando nos desse vontade (está relacionado com as convulsões intestinais que nos fazem contorcer aquando da dita "vontade de cagar")...
E se estou p'ráqui a falar das propinas..porque não os impostos?! ou o serviço da prostituta?! ou entao, o depósito da gasolina...?!
hmmm..senhores governantes..se não é esta equipa a pensar no melhor para o país, o que seria de voçês?! :D

Os ministros passam a vida na lua... (ou perto dela)

José Sócrates pretende limitar as viagens de “trabalho” dos ministros e suas comitivas, dizendo até que as viagens de avião vão deixar de ser em primeira classe passando para a classe turística. Esta medida tem lógica visto que turismo é a principal razão que os leva a viajar. Outra das medidas é a redução dos membros das comitivas em viagem, isto deve-se ao facto de o campeonato de futebol de ministros ter passado de futebol de onze para futebol de cinco.
Mas a noticia com mais impacto esta semana foi a publicação das faltas justificadas/injustificadas por parte dos ministros da assembleia, muitos mostram-se descontentes e não concordam com as faltas, dizem até que é injusto marcar falta por terem chegado depois do segundo toque.

Somos nós!!!

Qual o país onde somos SEMPRE importantes?
Qual o país onde um gajo deve sempre alguma coisa a alguém?
Qual o país onde mesmo depois de morto um gajo ainda recebe cartas?
Qual o país em que um gajo tem de pagar as dívidas, quando já se encontra a jogar às cartas com os anjinhos?

Não vou pôr aqui a resposta porque é vergonhoso para nós portugueses..

Furos Jornalisticos parte 2

Crime:

- Noticia de ultima hora, ao que tudo indica Pinto da Costa ainda não foi acusado de nenhum crime esta semana.

Desporto:

- Noticia choque, algumas crianças espanholas comeram parte da face de Ronaldinho Gaucho, os pais das crianças já as vieram defender, dizendo que as crianças pensavam que se tratava de um coelho da Páscoa de chocolate.

Politica:

- O governo de José Sócrates pretende proibir o hábito de fumar em recintos fechados. Os proprietários das discotecas já reagiram e mostram-se descontentes visto que ainda não foi inventada uma máquina de speeds.

Televisão:

- A série dos morangos com açúcar lançou esta semana uma nova banda, como já tinha feito com os D’zrt, o responsável da série afirma mesmo que estes até sabem cantar.

Musica:

- O cantor dos D12, Proof morreu esta semana com uma bala no crânio a saída de uma discoteca, é caso para dizer que isto tudo podia ser facilmente evitado se antes do proof usasse o nome bullet.

Furos Jornalisticos

Boa noite, isto é o jornal bairrista:

- Pela segunda vez esta semana co-adriense teve de se deslocar a Holanda, a primeira devido ao falecimento do seu Pai, esta segunda devido ao falecimento da sua Mãe, os Super-Dragões já reagiram e enviaram-nos um comunicado a dizer que não tem nada a ver com as mortes, pois os bilhetes para a Holanda são um bocado caros.

- Sónia Hermida (circo das celebridades) encontra-se descontente com o programa, e afirma que foi enganada, ninguém lhe disse que era obrigatório usar roupa.

- José Castelo Branco (circo das celebridades) fez um número arriscadíssimo dentro da jaula dos leões, onde consegui sair ileso, graças a isso consegui provar que nem uns leões mortos de fome são capaz de o comer.

- Passados 14 anos desde a estreia de Instinto Fatal, Sharon Stone volta hoje a encarnar a personagem Catherine Tramell, o filme ameaça ser um sucesso mas os críticos já disseram que isto de fazer documentários com nomes falsos demonstra uma tremenda falta civismo.

- O relacionamento entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero está a dar que falar, já existem boatos que afirmam que Merche Romero está grávida de Boss Ac e não de Cristiano Ronaldo, uns até afirmaram que ela foi vista nua na banheira do cantor.

- Mickael filho de Tony Carreira fez 20 anos na passada semana e afirmou que ia seguir as pisadas do pai e ser cantor, muitos já disseram que em termos vocais já o pisou desde que aprendeu a falar.

- A sociedade protectora dos animais instaurou um processo contra a Endemol, esta polémica deve-se ao facto da Endemol durante a semana passada ter metido na jaula comida de plástico.

Bebedeiras

Quem é que já não chegou a casa naquele estado degradante, a tal ponto de não se lembrar do que fez durante a noite? Eu já, mas ontem não foi uma dessas noites, apesar de não saber quantas cervejas mamei nas 4 horitas que estive - passe a publicidade - na "Estação de Serviço" aka Bar do ISEP. Entre ter pessoas que me pegam na mão para ver s eu tenho anéis, caloiros estúpidos que levam guitarra para um evento desta envergadura - ui ui... - pessoas que vomitam e vomitam e vomitam, o mais estranho só aconteceu quando cheguei a casa.
Das duas uma: ou estou verdadeiramente a ficar insano, ou o meu telemóvel tem vida própria. Qual das duas será mais provável? Mas a verdade é que enviei uma mensagem que hoje de tarde (sim porque eu só acordei ag) inda não consegui decifrar, e que diz o seguinte: "Bmo Quando podemos encontrar-nos?,". Exactamente assim. E eu só me lembro de chegar a casa e deitar-me... Acho que está mais do que na altura de alguém criar uma comissão que estude estes casos estranhos, os resolva e apresente soluções para que eles não acontecam novamente. E que não venham com a velha "Ah e tal.. Não bebam!" olha que merda!

Mais um daqueles dias...loucos...

Fala-se muito na demora do atendimento nos hospitais...pois agora eu pergunto..
Mas afinal quem é que se queixa?! Ora nem mais nem menos do que a "classe idosa"...

Ora bem..eu passei um dia "twilight zone" deambulando pelo hospital, onde apenas vi
divertimento à pala de idosas que apresentavam sinais notórios de embriagez e coceira
vaginal, idosos que berravam feitos loucos nos corredores enquanto "corriam" ou aceleravam
nas suas 2 rodas, e médicas atiradiças que sendo o assunto da consulta relacioando com
bebedeiras me perguntou se namorava..pois bem..
a história do meu dia resume-se a 5 minutos loucos dentro do consultorio com uma gaja a
massajar-me a barriga..

Mas, como se tal manhã não bastasse..eis que na rua, sou interpelado por um casal de idosos
(aproximadamente 80 anos..) que me acusavam de ter roubado o guarda-chuva deles...deve ser da minha cara de gatuno...de certeza..

Bem..já toda a gente depreendeu que a minha vida tem de se resumir aos quantro cantos de
minha casa, porque sempre que saio poderia fazer um filme intitulado "O meu dia deu um
filme"..e pelo andar da carruagem já estão a ver os episódios que isto ia ter...
Eyyya pah...eu até podia lançar um série e "qui ça" ganhar umas "crouas" com esta cena...