Para quem se interroga sobre o que irá acontecer no futuro, o site futuro revela os acontecimentos.
Músculos presos, feridas constantes, arterites e reumatismos serão o pão nosso de cada dia.
Graças a deus a turma do futuro existe para nos vender pensos e joalheiras elásticas.
sábado, fevereiro 28, 2009
Dormir
"Deitar cedo, dá saúde e faz crescer", diz o povo desde há muito tempo.
"Não, isso são histórias", digo eu aos meus pais há muito tempo.
Ainda agora digo que dormir não compensa.
Exemplo: Os velhotes e os gatos persas dormem à brava, mas isso não os impede de terem um ataque cardíaco ou serem transformados em tapetes de entranhas por um camião tir, pois não?
Pensem muito bem nisto.
"Não, isso são histórias", digo eu aos meus pais há muito tempo.
Ainda agora digo que dormir não compensa.
Exemplo: Os velhotes e os gatos persas dormem à brava, mas isso não os impede de terem um ataque cardíaco ou serem transformados em tapetes de entranhas por um camião tir, pois não?
Pensem muito bem nisto.
sexta-feira, fevereiro 27, 2009
Casos de roubo
Saúl, jovem promissor da música portuguesa fez 18 anos.
Como maior de idade, dirigiu-se à sua agência bancária para finalmente pôr mão na enorme quantia de dinheiro que tinha juntado desde os tempos do Big Show Sic.
Para espanto do rapaz, a conta só tinha 14 euros.
"Foram os seus pais", disse o senhor do banco.
Carros de luxo, casas com piscina, noite, alcóol e drogas foram os extras que varreram a conta do menino.
Saúl, como é lógico, divorciou-se dos pais.
Acho bonito que enquanto um filho canta "O bacalhau que'rálho" os pais o mandem para o "que'ralho".
Depois queixam-se da violência.. o que estes mereciam eram duas ou mais galhetas bem dadas no focinho, isto sem falar da biqueirada nos quilhões ao pai e o torcer dos mamilos à mãe.
Posto isto, tudo bem.
Como maior de idade, dirigiu-se à sua agência bancária para finalmente pôr mão na enorme quantia de dinheiro que tinha juntado desde os tempos do Big Show Sic.
Para espanto do rapaz, a conta só tinha 14 euros.
"Foram os seus pais", disse o senhor do banco.
Carros de luxo, casas com piscina, noite, alcóol e drogas foram os extras que varreram a conta do menino.
Saúl, como é lógico, divorciou-se dos pais.
Acho bonito que enquanto um filho canta "O bacalhau que'rálho" os pais o mandem para o "que'ralho".
Depois queixam-se da violência.. o que estes mereciam eram duas ou mais galhetas bem dadas no focinho, isto sem falar da biqueirada nos quilhões ao pai e o torcer dos mamilos à mãe.
Posto isto, tudo bem.
Dr. Che
Eu fumo um "cigarro" bem composto por substâncias psicotrópicas e além de ficar todo maluco fico também com uma fome capaz de enfardar um coelho do tamanho da Cimara.
Por isso, se alguém com anorexia chegasse ao meu consultório a dizer que não come porque não tem fome, eu recomendaria meio conto acessível na farmácia do sr.Naifas, lá para os lados de Ramalde.
De tábua de passar a ferro esmifrada e esfomeada passaria a uma lontra gigante sem neurónios.
Algo digno de se ver.
Por isso, se alguém com anorexia chegasse ao meu consultório a dizer que não come porque não tem fome, eu recomendaria meio conto acessível na farmácia do sr.Naifas, lá para os lados de Ramalde.
De tábua de passar a ferro esmifrada e esfomeada passaria a uma lontra gigante sem neurónios.
Algo digno de se ver.
quinta-feira, fevereiro 26, 2009
Última hora: Espanha: Barcelona: Tribunal
Mendigo condenado a um ano de prisão por ter roubado meio pão.
Graças a deus, o homenzinho não estava com muita fome.
Graças a deus, o homenzinho não estava com muita fome.
quarta-feira, fevereiro 25, 2009
Acidentes inexplicáveis
Este ano tem havido uma farturinha de acidentes com aviões.
Eles caem em áreas residenciais, eles atiram-se ao lago como patos e às vezes até chegam a gozar com a torre de controlo dos aeroportos, aterrando a 10 segundos do aeroporto.
De um jogador expert de Flight Unlimited I e II para os pilotos de aviões gostaria de deixar um conselho muito, muito importante:
Drogas, alcóol e "Ferrero Rocher" só depois do vôo, pois aqueles chimpazés e madames com chapéus monstruosos nas nuvens às vezes não existem.
Eles caem em áreas residenciais, eles atiram-se ao lago como patos e às vezes até chegam a gozar com a torre de controlo dos aeroportos, aterrando a 10 segundos do aeroporto.
De um jogador expert de Flight Unlimited I e II para os pilotos de aviões gostaria de deixar um conselho muito, muito importante:
Drogas, alcóol e "Ferrero Rocher" só depois do vôo, pois aqueles chimpazés e madames com chapéus monstruosos nas nuvens às vezes não existem.
terça-feira, fevereiro 24, 2009
Produção
Na formação das PF que frequentei, uma das coisas que o Roberto e a Susana ensinaram foi um novo significado de bíblia.
Neste momento encontro-me a desenvolver uma.
Engraçado, é que não consigo pôr ninguém a acabar pregado numa cruz e a ressuscitar.. e já fumei bastantes coisas!
Neste momento encontro-me a desenvolver uma.
Engraçado, é que não consigo pôr ninguém a acabar pregado numa cruz e a ressuscitar.. e já fumei bastantes coisas!
segunda-feira, fevereiro 23, 2009
Óscares (5)
"Slumdog Millionaire" é sinónimo de melhor filme.
Aquando da entrega do prémio e atendendo à quantidade de indianos e seres que costumam odiar americanos em palco, estava a espera de algo explosivo e atómico.
Pelos vistos a cerimónia vai chegar ao fim.
Eu, fico por aqui. Tenho sono.
Aquando da entrega do prémio e atendendo à quantidade de indianos e seres que costumam odiar americanos em palco, estava a espera de algo explosivo e atómico.
Pelos vistos a cerimónia vai chegar ao fim.
Eu, fico por aqui. Tenho sono.
Óscares (4)
Sean Penn foi eleito o melhor actor de 2008 pela academia.
A conversa pelos chats no mundo da internet foi monstruosa. Ninguém queria acreditar que tinha sido ele a ganhar.
Eu não quero saber quem ganhou ou não, mas discordo é com a sequência de imagens da Tv. Estava tudo muito bem e focado na Angelina Jolie até que disseram o nome deste indivíduo.
Espero que te entales com o Óscar!!
A conversa pelos chats no mundo da internet foi monstruosa. Ninguém queria acreditar que tinha sido ele a ganhar.
Eu não quero saber quem ganhou ou não, mas discordo é com a sequência de imagens da Tv. Estava tudo muito bem e focado na Angelina Jolie até que disseram o nome deste indivíduo.
Espero que te entales com o Óscar!!
Óscares (3)
Ganhou o Óscar de melhor actriz a menina Kate Winslet.
Parabéns! Agora que seguras o teu sonho, sinto-me preparado para comunicar ao mundo o meu: que o desejo ardente de afogar o meu Titanic em ti se realize.
Parabéns! Agora que seguras o teu sonho, sinto-me preparado para comunicar ao mundo o meu: que o desejo ardente de afogar o meu Titanic em ti se realize.
Óscares (2)
Com tanto prémio para o "Slumdog Millionaire" e a ida do indiano Danny Boyle tantas vezes ao palco, juro que fiquei desapontado. Estava mesmo a contar que alguma coisa rebenta-se.
domingo, fevereiro 22, 2009
Manuela, és o amor da malta
Manuela Ferreira Leite e o seu belo penteado
Quem já não sonhou com o seu corpo bronzeado.
Manuela diz-me lá
Quanta laca gastas tu
Tenho aqui 5 litros
Achas que dá?
Debaixo da saia travada
Está a Nelinha depravada
Provas de uma virgem
Que ainda não foi maculada
Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar
Sonho ver-te vestida de branco
e contigo me casar
Fazer grandes passeios
e com o cartão de idoso pagar
Imaginem a Nelinha com o fio dental
no calendário da Pirelli
e nós a bater... mal!
O teu olhar gelado
O ar de avozinha
o teu semblante pesado
na parte de trás da minha carrinha.
Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar
Texto produzido por três seres na formação das PF.
O pacto era nunca revelar esta fantasia íntima ao mundo, mas julgo que este fetiche é de todos.
Este texto é uma michórdia de poesia e rap (refrão).
O resultado, só visto!
Quem já não sonhou com o seu corpo bronzeado.
Manuela diz-me lá
Quanta laca gastas tu
Tenho aqui 5 litros
Achas que dá?
Debaixo da saia travada
Está a Nelinha depravada
Provas de uma virgem
Que ainda não foi maculada
Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar
Sonho ver-te vestida de branco
e contigo me casar
Fazer grandes passeios
e com o cartão de idoso pagar
Imaginem a Nelinha com o fio dental
no calendário da Pirelli
e nós a bater... mal!
O teu olhar gelado
O ar de avozinha
o teu semblante pesado
na parte de trás da minha carrinha.
Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar
Texto produzido por três seres na formação das PF.
O pacto era nunca revelar esta fantasia íntima ao mundo, mas julgo que este fetiche é de todos.
Este texto é uma michórdia de poesia e rap (refrão).
O resultado, só visto!
Produções Fictícias: O Abrir das portas
Está terminada a formação deste jovem na alçada de Roberto Pereira e Susana Romana.
Parece-me que os 250€ que tinha a mais na conta foram bem gastos.
Hoje, recebi um convite para o meu primeiro trabalho como profissional do mundo da comédia.
Obrigado pai. Irei arrebentar com tudo na seia de Natal.
quinta-feira, fevereiro 19, 2009
Dilemas de uma vida sexual
O ser humano é um ser deuterostómio.
Um ser deuterostómio, para quem não sabe, é um ser onde o blastóporo embrionário ou boca primitiva origina o ânus, formando-se a boca definitiva a partir de uma abertura secundária na extremidade oposta do tubo digestivo do embrião.
Ou seja, o nosso ânus já foi, outrora a nossa boca.
Isto leva a várias deduções:
1º Aquelas pessoas ao lado de quem não se pode falar de merda aquando das alturas das refeições, deveriam pensar duas vezes antes de mandar alguém calar, visto que poderiam defecar e alimentar-se pelo mesmo orifício.
2º Em termos sexuais o sexo anal pode começar a criar confusão.. Será mesmo sexo anal ou sexo oral?
Uma confusão facilmente dissolúvel, visto não haver amígdalas no intestino grosso.
Assunto esclarecido.
Viva a deuterostomia!
Um ser deuterostómio, para quem não sabe, é um ser onde o blastóporo embrionário ou boca primitiva origina o ânus, formando-se a boca definitiva a partir de uma abertura secundária na extremidade oposta do tubo digestivo do embrião.
Ou seja, o nosso ânus já foi, outrora a nossa boca.
Isto leva a várias deduções:
1º Aquelas pessoas ao lado de quem não se pode falar de merda aquando das alturas das refeições, deveriam pensar duas vezes antes de mandar alguém calar, visto que poderiam defecar e alimentar-se pelo mesmo orifício.
2º Em termos sexuais o sexo anal pode começar a criar confusão.. Será mesmo sexo anal ou sexo oral?
Uma confusão facilmente dissolúvel, visto não haver amígdalas no intestino grosso.
Assunto esclarecido.
Viva a deuterostomia!
terça-feira, fevereiro 17, 2009
Oitava arte
Loira oxigenada, ligeiramente desdentada, caminha furiosa mas convictamente na direcção oposta à dos ciganos.
- Fuoda-se que cheiro!
Continua a afastar-se.
- É, é...! Eu quero é bêr em que paragem bocês saiem! Rebento-bos as pernas a todos!
Duas desconhecidas recebem a sua inesperada companhia.
- Isto é assim filha! Bieram-se todos sentar à minha beira! Mal-cheirosos! Eu é que lhes digo, bieram todos práli prá minha beira, mas eu tenho esta aqui oh!
Mostra a arma.
- Carregadinha!
Puxa o ferrolho.
- Rebento-lhes aquelas pernas que eles beêm, hah!
Guarda a pistola dentro do casaco rosa. Arranja o cabelo oxigenadamente esticado no vidro espelhado da janela.
- Bocês uondé que bom saire?
- Campanhã.
- Eu conheço-te!
- Eu também te conheço a ti... eu sou de Guimarães.
- Ai és? Mas eu conheço-te! Debe ser da noite! Onde é que páras?
- bar-potencialmente-cool-mas-cujo-nome-não-consegui-ouvir.
- Hum.
Pausa. Lá fora, uns senhores com casacos azuis escuro e máquinas calculadoras que acendem luzes vermelhas ou verdes, consoante o conteúdo do andante.
- Não saias naum! - Avisa o velhote.
- Olha filha, parece quéqui que bou ter que sair!
O tom de voz sobe, em jeito teatral, certamente tentando chamar a atenção do seu único mas adormecido neurónio.
- Parece quéqui! É aqui o bulhom num é? Ai, deixa-me ligare...
Sai.
- TOU! JÁ SAÍ, TOU NU BULHOM! ERÁQUI QUE TINHA QUE SAIR NUM ÉRA?
- O seu bilhete por favor.
Os ciganos procuram, em vão, o andante carregado. Da última vez que se lembram, não estava nos seus bolsos.
Mais um dia normal nos transportes públicos portuenses...
- Fuoda-se que cheiro!
Continua a afastar-se.
- É, é...! Eu quero é bêr em que paragem bocês saiem! Rebento-bos as pernas a todos!
Duas desconhecidas recebem a sua inesperada companhia.
- Isto é assim filha! Bieram-se todos sentar à minha beira! Mal-cheirosos! Eu é que lhes digo, bieram todos práli prá minha beira, mas eu tenho esta aqui oh!
Mostra a arma.
- Carregadinha!
Puxa o ferrolho.
- Rebento-lhes aquelas pernas que eles beêm, hah!
Guarda a pistola dentro do casaco rosa. Arranja o cabelo oxigenadamente esticado no vidro espelhado da janela.
- Bocês uondé que bom saire?
- Campanhã.
- Eu conheço-te!
- Eu também te conheço a ti... eu sou de Guimarães.
- Ai és? Mas eu conheço-te! Debe ser da noite! Onde é que páras?
- bar-potencialmente-cool-mas-cujo-nome-não-consegui-ouvir.
- Hum.
Pausa. Lá fora, uns senhores com casacos azuis escuro e máquinas calculadoras que acendem luzes vermelhas ou verdes, consoante o conteúdo do andante.
- Não saias naum! - Avisa o velhote.
- Olha filha, parece quéqui que bou ter que sair!
O tom de voz sobe, em jeito teatral, certamente tentando chamar a atenção do seu único mas adormecido neurónio.
- Parece quéqui! É aqui o bulhom num é? Ai, deixa-me ligare...
Sai.
- TOU! JÁ SAÍ, TOU NU BULHOM! ERÁQUI QUE TINHA QUE SAIR NUM ÉRA?
- O seu bilhete por favor.
Os ciganos procuram, em vão, o andante carregado. Da última vez que se lembram, não estava nos seus bolsos.
Mais um dia normal nos transportes públicos portuenses...
segunda-feira, fevereiro 16, 2009
Maldita Tv Mais!
Estava eu a preparar-me para iniciar a minha viagem ao mundo dos sonhos, quando os intestinos decidiram dar um ar de sua graça.
Caminhei em direcção ao wc e comecei a tratar do assunto.
Ao meu lado, uma revista: "Tv Mais".
Olhei para a capa, vi as "head-lines" e fiquei chateado.
Terminei o assunto no wc e agora estou aborrecidíssimo.
Na capa dizia o seguinte: "Parabéns! Cristiano Ronaldo festeja 24 anos! Dolores prepara festa surpresa"
Das duas uma, ou a revista é estúpida ou Dolores tem mais fibra capilar do que uma certa e determinada matéria cinzenta.
Se a festa era surpresa, deixou de o ser.
Mas independentemente de tudo ela irá ser feita.. e com o dinheiro do menino prodígio da Madeira, claro está!
Coitado do Cristiano que já nem uma surpresa tem nos dias que correm.
Agora, gostaria de revelar ao mundo uma bomba informativa cor-de-rosa: "Cristiano, eu sou teu filho!"
Posto isto, vou vestir o pijama e enfiar-me no beliche que está um frio de fazer encolher alguns órgãos.
Muita saúde para todos e até amanhã.
Caminhei em direcção ao wc e comecei a tratar do assunto.
Ao meu lado, uma revista: "Tv Mais".
Olhei para a capa, vi as "head-lines" e fiquei chateado.
Terminei o assunto no wc e agora estou aborrecidíssimo.
Na capa dizia o seguinte: "Parabéns! Cristiano Ronaldo festeja 24 anos! Dolores prepara festa surpresa"
Das duas uma, ou a revista é estúpida ou Dolores tem mais fibra capilar do que uma certa e determinada matéria cinzenta.
Se a festa era surpresa, deixou de o ser.
Mas independentemente de tudo ela irá ser feita.. e com o dinheiro do menino prodígio da Madeira, claro está!
Coitado do Cristiano que já nem uma surpresa tem nos dias que correm.
Agora, gostaria de revelar ao mundo uma bomba informativa cor-de-rosa: "Cristiano, eu sou teu filho!"
Posto isto, vou vestir o pijama e enfiar-me no beliche que está um frio de fazer encolher alguns órgãos.
Muita saúde para todos e até amanhã.
domingo, fevereiro 15, 2009
O caminho da salvação
Olá.
Este blog existe há uns tempos e eu participo nele há uns tempos menos um bocadinho.
Desde então vários textos foram escritos na tentativa de ocupar um bocadinho do vosso ecrã com letras.
Agora, e com a ajuda de alguns mestres do humor, irei tentar escrever algo que vos faça (realmente!) esboçar um sorriso poderoso de forma a mostrar todo esse amarelo constituinte da vossa placa dentária.
Na próxima 6ª, Sábado e Domingo irei a um workshop intensivo de escrita de humor realizado pelas Produções Fictícias.
Por isso, tenho a dizer cuidado.. muito cuidado..
Roberto Pereira e Susana Romana vão ser os responsáveis por incutir a meia dúzia de marmajos que têm a mania que escrevem, a verdadeira forma de fazer humor.
Obrigado a eles.
Se se interrogam acerca do título do post, eu posso-vos dizer que o caminho da salvação é rezar a nosso senhor, comer óstias, praticar o amor depois do casamento, fazer as comunhões, crisma, casar e receber todas aquelas coisas que terminam na extrema unção (altura em que estás para ir desta para melhor).
Aqui meus amigos, não há milagres.
A merda foi feita.
Agora, aguentem.
Este blog existe há uns tempos e eu participo nele há uns tempos menos um bocadinho.
Desde então vários textos foram escritos na tentativa de ocupar um bocadinho do vosso ecrã com letras.
Agora, e com a ajuda de alguns mestres do humor, irei tentar escrever algo que vos faça (realmente!) esboçar um sorriso poderoso de forma a mostrar todo esse amarelo constituinte da vossa placa dentária.
Na próxima 6ª, Sábado e Domingo irei a um workshop intensivo de escrita de humor realizado pelas Produções Fictícias.
Por isso, tenho a dizer cuidado.. muito cuidado..
Roberto Pereira e Susana Romana vão ser os responsáveis por incutir a meia dúzia de marmajos que têm a mania que escrevem, a verdadeira forma de fazer humor.
Obrigado a eles.
Se se interrogam acerca do título do post, eu posso-vos dizer que o caminho da salvação é rezar a nosso senhor, comer óstias, praticar o amor depois do casamento, fazer as comunhões, crisma, casar e receber todas aquelas coisas que terminam na extrema unção (altura em que estás para ir desta para melhor).
Aqui meus amigos, não há milagres.
A merda foi feita.
Agora, aguentem.
terça-feira, fevereiro 10, 2009
Igreja de Deus?!
Eu passei algum tempo na igreja, mas assim que "acordei para a vida" saí daquela casa.
Porquê?
Porque me apercebi que havia muita coisa que não entrava em consonância com aquilo que supostamente o "ser superior" queria de nós.
Nestes dias que correm, temos mais uma prova disso.
Eluana Englaro, mulher italiana de 36 anos estava em coma à cerca de 16 anos e sobrevivia com a ajuda de máquinas.
A Eutanásia foi (finalmente!) aprovada na Itália e como é lógico as máquinas que seguravam Eluana à vida foram desligadas e a senhora acabou por falecer 3 dias depois.
Como é lógico, a igreja católica reprovou este acto de matar uma vida humana.
Eu gostaria que essas mentes brilhantes pudessem ler este texto, visto que me estou a espumar de tanta raiva e até me sinto capaz de bater no primeiro gajo que me venha vender a "palavra do senhor".
Mas, adiante com a conversa..
Senhores abades e padres e freirinhas do mundo católico:
Vossas excelências são contra o preservativo por ser uma coisa contra-natura, certo?
Porque raio são a favor de máquinas que nos agarram à vida quando nada do nosso corpo nos faz permanecer deste lado da "luz"?
Isto não é um argumento um bocado estúpido?
Mas pronto, parece que já percebi o vosso ponto de vista.
Também sois contra a legalização e utilização das drogas, mas tendo em vista esta contradição de argumentos que passais a vida a apresentar, eu diria que vocês fazem tudo ao contrário do que dizem.
Seus grandes malucos!!
Porquê?
Porque me apercebi que havia muita coisa que não entrava em consonância com aquilo que supostamente o "ser superior" queria de nós.
Nestes dias que correm, temos mais uma prova disso.
Eluana Englaro, mulher italiana de 36 anos estava em coma à cerca de 16 anos e sobrevivia com a ajuda de máquinas.
A Eutanásia foi (finalmente!) aprovada na Itália e como é lógico as máquinas que seguravam Eluana à vida foram desligadas e a senhora acabou por falecer 3 dias depois.
Como é lógico, a igreja católica reprovou este acto de matar uma vida humana.
Eu gostaria que essas mentes brilhantes pudessem ler este texto, visto que me estou a espumar de tanta raiva e até me sinto capaz de bater no primeiro gajo que me venha vender a "palavra do senhor".
Mas, adiante com a conversa..
Senhores abades e padres e freirinhas do mundo católico:
Vossas excelências são contra o preservativo por ser uma coisa contra-natura, certo?
Porque raio são a favor de máquinas que nos agarram à vida quando nada do nosso corpo nos faz permanecer deste lado da "luz"?
Isto não é um argumento um bocado estúpido?
Mas pronto, parece que já percebi o vosso ponto de vista.
Também sois contra a legalização e utilização das drogas, mas tendo em vista esta contradição de argumentos que passais a vida a apresentar, eu diria que vocês fazem tudo ao contrário do que dizem.
Seus grandes malucos!!
Curtas e grossas
GRAMMYS
Houve uma gala para se entregar os prémios aos músicos que mais se destacaram no ano passado, os Grammys.
Quem se destacou mais este ano foram os Coldplay arrecadando os prémios de Melhor Performance Pop por Duo ou Grupo, Melhor Álbum Rock e Maior número de músicas plagiadas.
SOLUÇÃO PARA A CRISE
Scolari foi despedido do Chelsea. 17 milhões foram encaixados na sua conta bancária.
Eu, sempre disse que este senhor serve para talhante mas nunca para treinador de futebol.
Ora.. como eu tenho jeito para fazer cenas e coisas mas não tenho queda para ser treinador de futebol já enviei o meu curriculum para o Chelsea.
A ver se tenho a sorte de ser despedido.
Houve uma gala para se entregar os prémios aos músicos que mais se destacaram no ano passado, os Grammys.
Quem se destacou mais este ano foram os Coldplay arrecadando os prémios de Melhor Performance Pop por Duo ou Grupo, Melhor Álbum Rock e Maior número de músicas plagiadas.
SOLUÇÃO PARA A CRISE
Scolari foi despedido do Chelsea. 17 milhões foram encaixados na sua conta bancária.
Eu, sempre disse que este senhor serve para talhante mas nunca para treinador de futebol.
Ora.. como eu tenho jeito para fazer cenas e coisas mas não tenho queda para ser treinador de futebol já enviei o meu curriculum para o Chelsea.
A ver se tenho a sorte de ser despedido.
quinta-feira, fevereiro 05, 2009
Política
Ontem estava eu a enviar um fax para a rede nacional dos esgotos portugueses quando me deparei com esta imagem na capa do jornal "O promeiro de Janeiro".
Achei piada. Ri-me. Acalmei. Pensei um pouco. Revoltei-me. Envio de fax concluído.
Este poster, faz parte de mais uma campanha dos meninos bonitos da política portuguesa.
Gostei bastante porque finalmente se está a provar que a crise já está a chegar ao top da cadeia do "guito" português, tendo em conta a maneira que eles já se contorcem e escrevem coisas em cartazes por já não terem dinheiro para atestar o depósito do seu BMW ou AUDI (e porque não PORSHE!?), sempre que se dirigem a uma bomba de gasolina.
Meus meninos, a crise está aí!
Como é lógico, a mesada que o papá dá tinha de ser cortada.
Ou bem que se sustenta as jóias da mulher e a amante ou bem que se continua com a mesada dos meninos..
Bem vindos ao mundo real!
E trabalhar, não?
Não.. não fazer nada nos partidos e receber no final do mês por isso, não é trabalho. É conice e mimalhice. É tentar ganhar um novo papá que dá mesada.
Bem, mas quanto ao cartaz acho estúpido.
Voltamos às críticas pessoais e ao ridículo em que se encontra a política portuguesa.
Porque não apresentar soluções? Porque não tentar superar a situação em que nos encontramos?
O homem já passou por gay, parece que não tem o curso.. agora é fanático pelo por contos infantis..
Eu só digo uma coisa: "Que Deus nosso senhor nos acuda caso a vóvó Leite vá parar à cadeira do poder!"
Até lá, meninos do papi e visto que dinheiro é o que não falta para esses lados.. que tal investir em empresas que estão para fechar e precisam da injeccção de capital?
É para isso que servem os capitalistas sem ideias.. para injectar o capital e ficarem calados a espera do lucro.
Por isso, calem-se.
Obrigado pela atenção.
P.S.: Como este tipo de pessoas constituinte deste tipo de escalão social me provoca uma certa coceira atrás da orelha de tanto nojo espalharem por onde passam, eu gostaria de invocar um texto do nosso querido amigo GTS datado de Outubro de 2006 que retrata um pouco esta classe da siciedade portuguesa. O texto denomina-se de "Entrevistas Reais".
Pensem comigo
O mundo tem ar. O ar é sempre o mesmo. Inspiramo-lo e deitamo-lo cá para fora com uma composição diferente, que não deixa de ser ar.
A dúvida que deixo no ar é a seguinte: constrói-se cada vez mais em cima da superfície terrestre, certo? Ora, se se constrói está-se a tirar lugar ao ar para se dar lugar ao "construído", certo? Isso significa que a construção está a empurrar o ar para algum lado.
Para onde caralho vai o ar que está a mais, podem dizer-me?!?
P.S.: Nós avisamos que este era um blog da mais pura e genuína estupidez.
A dúvida que deixo no ar é a seguinte: constrói-se cada vez mais em cima da superfície terrestre, certo? Ora, se se constrói está-se a tirar lugar ao ar para se dar lugar ao "construído", certo? Isso significa que a construção está a empurrar o ar para algum lado.
Para onde caralho vai o ar que está a mais, podem dizer-me?!?
P.S.: Nós avisamos que este era um blog da mais pura e genuína estupidez.
terça-feira, fevereiro 03, 2009
A chave para o sucesso
Venezuela.
Coisa bonita.
Raptos!?
Só de portgueses, muito obrigado.
Problemas?
Alguns, fora a pobreza e outras coisas que tal.
Soluções?
O presidente Hugo Chavez apresentou uma lista enorme delas que assenta num só item: A governação suprema do país até 2049.
Ou seja, ele agora faz o que quer. Mas, as vezes até mostra o seu lado cómico mandando calar muita gente que às vezes abre a boca sem saber e ter o que dizer.
Agora imaginem este senhor.. velho, caquético, com placa e cheio de tremores numa conferência de imprensa ou reunião mundial a mandar calar alguém..
Acho que nessa altura, Pedrito Castro (Bisneto de Fidel Castro e líder de Cuba em 2049) iria achar piada de ver um avozinho a querer fazer uma revolução.
Terão encontrado a fórmula para a vida eterna ou alguém roubou as 7 bolas do dragão*!?
*para quem não teve infância ou era velho demais para ver Dragon Ball fica aqui o parêntises: as 7 bolas do dragão são 7 bolas mágicas que permitem o realizar de 3 desejos, entre eles o da vida eterna e o de comer bifinhos com chapignom amanhã ao almoço.
Coisa bonita.
Raptos!?
Só de portgueses, muito obrigado.
Problemas?
Alguns, fora a pobreza e outras coisas que tal.
Soluções?
O presidente Hugo Chavez apresentou uma lista enorme delas que assenta num só item: A governação suprema do país até 2049.
Ou seja, ele agora faz o que quer. Mas, as vezes até mostra o seu lado cómico mandando calar muita gente que às vezes abre a boca sem saber e ter o que dizer.
Agora imaginem este senhor.. velho, caquético, com placa e cheio de tremores numa conferência de imprensa ou reunião mundial a mandar calar alguém..
Acho que nessa altura, Pedrito Castro (Bisneto de Fidel Castro e líder de Cuba em 2049) iria achar piada de ver um avozinho a querer fazer uma revolução.
Terão encontrado a fórmula para a vida eterna ou alguém roubou as 7 bolas do dragão*!?
*para quem não teve infância ou era velho demais para ver Dragon Ball fica aqui o parêntises: as 7 bolas do dragão são 7 bolas mágicas que permitem o realizar de 3 desejos, entre eles o da vida eterna e o de comer bifinhos com chapignom amanhã ao almoço.
sábado, janeiro 31, 2009
Coisas da crise
Um amigo de Cavaco Silva disse hoje, na comunicação social, que o Sr. Presidente estará deveras preocupado com a situação actual do país e chegará mesmo a estar frustrado por não ter "um cargo que lhe dê maior intervenção". Nós, aqui no HNVD, somos obrigados a concordar. Mas a sorte tem destas coisas, Sr. Presidente! E a crise não está para brincadeiras! Nem toda a gente pode ser cantoneiro! Ou empregada da limpeza! Deixem lá o homem limpar umas casas de banho para ver se se sente mais útil...
sexta-feira, janeiro 30, 2009
Reflexão do dia
"Não faço ideia quem seja, mas para haver tantas propostas deve ser mesmo bom. É melhor não arriscar... pode vir a dar jeito!"
Jesualdo Ferreira, durante a sessão de solário, em reacção à recente notícia de que «O empresário de Stepanov afirma que chegaram “propostas, de pelo menos, dez clubes” pelo atleta ao Dragão, mas nenhuma foi aceite pelos responsáveis pelo clube portista."»
Jesualdo Ferreira, durante a sessão de solário, em reacção à recente notícia de que «O empresário de Stepanov afirma que chegaram “propostas, de pelo menos, dez clubes” pelo atleta ao Dragão, mas nenhuma foi aceite pelos responsáveis pelo clube portista."»
Rotina
Esta vida política portuguesa já me começa a enervar, e eu muito dificilmente perco a calma.
Este ano é um ano mágico. É um ano em que (graças a Deus) eu já tenho programa para três dos meus Domingos!
Vou à escola secundária votar para o diverso menu que este ano nos presenteou.
Bem, mas o mais bonito disto tudo é que há muito português que às vezes não sabe em que tipo de eleições vai votar.
Ora, eu como só quero o bem deste país vou tentar ajudar:
1º Sempre que ouvir falar do "caso freeport" você tem de ter consciência que as eleições são para eleger o 1º ministro da nação (eleições legislativas).
2º Sempre que começar a ouvir falar do "Caso Camarate" lembre-se, estão aí as eleições presidenciais.
3º Sempre que vir espalhados na rua cartazes daquele senhor aí da sua terra que costuma encontrar no café em frente à câmara, lembre-se que são as eleições autárquicas, ou seja, as eleições do presidente da câmara.
Espero ter ajudado.
Este ano é um ano mágico. É um ano em que (graças a Deus) eu já tenho programa para três dos meus Domingos!
Vou à escola secundária votar para o diverso menu que este ano nos presenteou.
Bem, mas o mais bonito disto tudo é que há muito português que às vezes não sabe em que tipo de eleições vai votar.
Ora, eu como só quero o bem deste país vou tentar ajudar:
1º Sempre que ouvir falar do "caso freeport" você tem de ter consciência que as eleições são para eleger o 1º ministro da nação (eleições legislativas).
2º Sempre que começar a ouvir falar do "Caso Camarate" lembre-se, estão aí as eleições presidenciais.
3º Sempre que vir espalhados na rua cartazes daquele senhor aí da sua terra que costuma encontrar no café em frente à câmara, lembre-se que são as eleições autárquicas, ou seja, as eleições do presidente da câmara.
Espero ter ajudado.
terça-feira, janeiro 27, 2009
(Des)respeitem o (des)acordo (des)ortográfico
Este post surge por duas razões. A primeira é o facto de eu ter a antiga fantasia – bizarra, reconheço – de vir a escrever um texto cujo título tenha duplo significado. Mas, contrariamente às tentativas mais óbvias de alguns colunistas da comunicação social, este é um título cuja mensagem subliminar é isso mesmo: sublime. Acho que consegui. Só os mais atentos e perspicazes perceberão o real sentido do título deste post. Além disso, é muito inteletual e isso é que interessa. Adiante. A segunda e última – mas não menos importante – razão prende-se com o tema do Acordo Ortográfico em si. Á uns dias, ouvi na rádio uns senhores com vozes muito radiofónicas comentarem um texto que um deles tinha lido no jornal Record. Esse texto, pelos vistos, estava já adatado ao acordo ortográfico e o autor do mesmo teria feito referência aos “espetadores” que se encontravam no estádio de determinada partida de futebol. Ora, perante isto, surgiu uma montanha de piadolas fáceis (na minha cabeça) enquanto os cáras da rádio se questionavam acerca do significado da palavra. Vixe, então não sabem o que é um espetador?!, perguntei-me. Mas percebo facilmente a confusão dos senhores. Afinal, nos estádios costumam estar cabrões, veados, vacas e porcos – especialmente no estádio da Luz – ou seja, carnes de altíssima qualidade, mas o espetador normalmente nunca se encontra lá, ainda por cima estando a grelha ausentada não faria grande sentido. Mas é bom ver que se denotam algumas mudanças. Mudar é sempre legal, não acham?
segunda-feira, janeiro 26, 2009
História para embalar os meninos
Há histórias e histórias. Eu prefiro contar uma história.
Não é uma história qualquer. É uma história com lógica. Princípio, meio e fim. Tem ritmo. Tem suspense. Tem intrigas. Tem confusões. Tem um aglomerar de tanta coisa que até me perco a enumera-las.
Resulta de vivências. Resulta de experiências. Resulta de idiotice. Resulta da inteligência do ser humano.
As palavras ecoam o seu significado quase sem as lermos. Parece que gritam e se aglomeram formando todo o encadear de frases que nos consomem e incutem para as acções que realizamos.
É absolutamente fantástica a maneira como assuntos são abordados na sua plenitude, sem descartar sequer a maneira mais brejeira da comunicação.
Há histórias e histórias. Eu estou a contar uma história.
Não é uma história qualquer. O mundo em que vivemos, as problemáticas da existência, as guerras e os sentimentos são retratados à lupa.
Há histórias e histórias. Eu estava a contar uma história.
Não era uma história qualquer. Não era uma história.
Era um conjunto de palavras bonitas, pseudo-caras e perfeitamente aglomeradas pelo meu espectacular ser que tendem a servir de entretenimento aos desocupados que lêem este blog.
Não serviu?!
Querem um contador de histórias é?
Páginas amarelas meus amigos ou então, na pior das possibilidades, coloquem uma chupeta na boca e vão para o jardim-escola à procura de professorinhas de 50 e muitos anos.
A lerem historinhas da carochinha com esta idade..
Que vergonha!
Não é uma história qualquer. É uma história com lógica. Princípio, meio e fim. Tem ritmo. Tem suspense. Tem intrigas. Tem confusões. Tem um aglomerar de tanta coisa que até me perco a enumera-las.
Resulta de vivências. Resulta de experiências. Resulta de idiotice. Resulta da inteligência do ser humano.
As palavras ecoam o seu significado quase sem as lermos. Parece que gritam e se aglomeram formando todo o encadear de frases que nos consomem e incutem para as acções que realizamos.
É absolutamente fantástica a maneira como assuntos são abordados na sua plenitude, sem descartar sequer a maneira mais brejeira da comunicação.
Há histórias e histórias. Eu estou a contar uma história.
Não é uma história qualquer. O mundo em que vivemos, as problemáticas da existência, as guerras e os sentimentos são retratados à lupa.
Há histórias e histórias. Eu estava a contar uma história.
Não era uma história qualquer. Não era uma história.
Era um conjunto de palavras bonitas, pseudo-caras e perfeitamente aglomeradas pelo meu espectacular ser que tendem a servir de entretenimento aos desocupados que lêem este blog.
Não serviu?!
Querem um contador de histórias é?
Páginas amarelas meus amigos ou então, na pior das possibilidades, coloquem uma chupeta na boca e vão para o jardim-escola à procura de professorinhas de 50 e muitos anos.
A lerem historinhas da carochinha com esta idade..
Que vergonha!
domingo, janeiro 25, 2009
FreeSócrates
A propósito da eventual vinda de árbitros estrangeiros para os nossos campeonatos, efusivamente aplaudida pelo HojeNãoVaiDariano Che e sublinhada por mim evidentemente, eu tenho uma segunda sugestão a fazer. Aproveitem o lanço, investiguem as filhas do políticos estrangeiros e, se forem boas, mandem vir uns também!...
Pensando bem... as filhas até podem ter as mamas tortas e o cabelo descaído que a gente recebe-as na mesma, mas mandem-me vir esses políticos do outside que isto aqui está a ficar out of stock!!
Pensando bem... as filhas até podem ter as mamas tortas e o cabelo descaído que a gente recebe-as na mesma, mas mandem-me vir esses políticos do outside que isto aqui está a ficar out of stock!!
sábado, janeiro 24, 2009
Árbitros
Anda por aí a polémica acerca da arbitragem.
"Outra vez?", interroga-se o cidadão comum.
"Apito avermelhado!", declara Pinto da Costa.
" ", afirma Luis Filipe Vieira.
Mas eu, vou mais a fundo.
Tem-se falado em arbitragens de árbitros estrangeiros nos jogos dos ditos "clubes grandes", e eu não podia concordar mais com isso.
Com os árbitros poderão, eventualmente, vir as famílias.
Nas famílias, estão as filhas.
Com as filhas vêm as amigas.
E sim, as estrangeiras são mais fáceis.. basta pensar em Verão, Bifes e Algarve.
Pensem o que é ter "árbitros" suecos, italianos, gregos, alemães, etc. a arbitrar os jogos.
Ui.. que maravilha!
"Outra vez?", interroga-se o cidadão comum.
"Apito avermelhado!", declara Pinto da Costa.
" ", afirma Luis Filipe Vieira.
Mas eu, vou mais a fundo.
Tem-se falado em arbitragens de árbitros estrangeiros nos jogos dos ditos "clubes grandes", e eu não podia concordar mais com isso.
Com os árbitros poderão, eventualmente, vir as famílias.
Nas famílias, estão as filhas.
Com as filhas vêm as amigas.
E sim, as estrangeiras são mais fáceis.. basta pensar em Verão, Bifes e Algarve.
Pensem o que é ter "árbitros" suecos, italianos, gregos, alemães, etc. a arbitrar os jogos.
Ui.. que maravilha!
quinta-feira, janeiro 22, 2009
Mudança
O mundo estava o caos.
Finanças, economia, saúde, pedófilos e guerras a alastrarem por todo o lado..
O mundo chamava por um herói..
E quando toda a gente pensava que o Salvador tinha tirado férias após a sua breve passagem na terra, eis que surge Barack Obama lá do ghetto dos Estates.
A solução para a crise mundial poderá eventualmente ter sido encontrada, mas não haja dúvida que o salvador coube no fato mesmo à medida.. é que endireitar isto é definitivamente trabalho de preto!
Curiosidade: Note-se que este trabalho era trabalho para um Homem, por isso, foi escolhido uma pessoa com o "instrumento" à medida. Supostamente, o maior "instrumento" que a presidência americana já viu.
Finanças, economia, saúde, pedófilos e guerras a alastrarem por todo o lado..
O mundo chamava por um herói..
E quando toda a gente pensava que o Salvador tinha tirado férias após a sua breve passagem na terra, eis que surge Barack Obama lá do ghetto dos Estates.
A solução para a crise mundial poderá eventualmente ter sido encontrada, mas não haja dúvida que o salvador coube no fato mesmo à medida.. é que endireitar isto é definitivamente trabalho de preto!
Curiosidade: Note-se que este trabalho era trabalho para um Homem, por isso, foi escolhido uma pessoa com o "instrumento" à medida. Supostamente, o maior "instrumento" que a presidência americana já viu.
X razões para votar na Manuela (III)
3) Porque a senhora é de direita e afecta ao neo-liberalismo económico. E que altura melhor para dizer que não há sistema mais eficaz que esse? Raio das más línguas que só dizem disparates! Crise? Qual crise? A culpa é do Socialismo! Maldito Marx!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
quarta-feira, janeiro 21, 2009
Última hora
Chegou à redacção mais confiável dos dias que correm, a "Luso-descendentes", a seguinte informação: Jay-Z será o novo ministro da cultura dos EUA, 50 cent será o ministro da administração interna, G.W.Bush (o filho) será promovido a motorista do presidente e Will Smith será o duplo do presidente Obama.
Tomada de posse
Ontem, dia 20 de Janeiro de 2009 ficou marcado como o dia em que o 1º presidente negro tomou posse nos Estados Unidos.
Com isto muita coisa vai mudar no mundo e entre elas salientam-se as seguintes:
- A próxima capa do Cd dos Irmãos Verdade irá ter a Casa Branca como fundo
- Festas de R&B serão acolhidas no seio da Casa Branca
- Os empregados da casa branca começarão a usar roupa larga com FB e NY estampados nas costas
- Toda a gente que entrar na residência do presidente terá de ter pelo menos 3 colares de ouro ao pescoço e fazer gestos comprometedores com a perna (simular o mancar) e com os braços (movimentos hip-hopianos).
- A moda dos pitbulls acabará no seio dos "nigga's" amaricanos. Gajo que é mau e tem poder, passeia na rua um cão de água português.
- Os presos de Guantanamo virarão DJ's e bailarinos para animar a kizombada.
Agora pensem.
Razão tinha quem disse que o mundo ia mudar.
Com isto muita coisa vai mudar no mundo e entre elas salientam-se as seguintes:
- A próxima capa do Cd dos Irmãos Verdade irá ter a Casa Branca como fundo
- Festas de R&B serão acolhidas no seio da Casa Branca
- Os empregados da casa branca começarão a usar roupa larga com FB e NY estampados nas costas
- Toda a gente que entrar na residência do presidente terá de ter pelo menos 3 colares de ouro ao pescoço e fazer gestos comprometedores com a perna (simular o mancar) e com os braços (movimentos hip-hopianos).
- A moda dos pitbulls acabará no seio dos "nigga's" amaricanos. Gajo que é mau e tem poder, passeia na rua um cão de água português.
- Os presos de Guantanamo virarão DJ's e bailarinos para animar a kizombada.
Agora pensem.
Razão tinha quem disse que o mundo ia mudar.
terça-feira, janeiro 20, 2009
Ementa para racista: "Sapo simples"
Adoro a frase "Engolir sapos".
Graças a Deus nosso senhor ou alguma coisa que seja superior a todas estas raças que povoam este planeta, há muita gente que hoje deve estar a dar voltas no túmulo e outras tantas que lhes dói tanto a mioleira e os cotos que devem estar quase para explodir de tanto ódio e raiva.
Ontem, dia de Martin Luther King lá para os lados dos Estados unidos.
Hoje, dia de Barack Obama.
Amanhã, dia de muita dor de corno.
Aguentem filhinhos.. ela passa.
Eu juro que ela passa.
Não, não adianta beber para esquecer.
Quando acordarem, depois de amanhã, vai estar tudo na mesma.
O melhor, é acostumarem-se com a ideia.
Sim, eu também gosto de vocês.
Ou melhor, tenho um carinho pseudo-especial.
O culminar da mudança mundial dar-se-á quando o Buda for pintado de preto e o cão de água português reinar nos arbustos da casa branca.
Aí si, a solução que apresento para vocês é o banho de imersão.
Vocês imergem no banho e já não vêm acima.
Estão a ver o filme?
O mundo agradece!
Graças a Deus nosso senhor ou alguma coisa que seja superior a todas estas raças que povoam este planeta, há muita gente que hoje deve estar a dar voltas no túmulo e outras tantas que lhes dói tanto a mioleira e os cotos que devem estar quase para explodir de tanto ódio e raiva.
Ontem, dia de Martin Luther King lá para os lados dos Estados unidos.
Hoje, dia de Barack Obama.
Amanhã, dia de muita dor de corno.
Aguentem filhinhos.. ela passa.
Eu juro que ela passa.
Não, não adianta beber para esquecer.
Quando acordarem, depois de amanhã, vai estar tudo na mesma.
O melhor, é acostumarem-se com a ideia.
Sim, eu também gosto de vocês.
Ou melhor, tenho um carinho pseudo-especial.
O culminar da mudança mundial dar-se-á quando o Buda for pintado de preto e o cão de água português reinar nos arbustos da casa branca.
Aí si, a solução que apresento para vocês é o banho de imersão.
Vocês imergem no banho e já não vêm acima.
Estão a ver o filme?
O mundo agradece!
segunda-feira, janeiro 19, 2009
Coisa muito improvável
"Conto com o Continente" é o novo slogan publicitário da rede de hipermercados Continente.
Como é lógico este slogan não é para a maioria dos portugueses.
Uma parte deles só vê slogans do género "Sabe bem pagar tão pouco" (Pingo Doce) e outros que tais, pois eles não contam com o Continente para nada.. certo Alberto João!?
Como é lógico este slogan não é para a maioria dos portugueses.
Uma parte deles só vê slogans do género "Sabe bem pagar tão pouco" (Pingo Doce) e outros que tais, pois eles não contam com o Continente para nada.. certo Alberto João!?
domingo, janeiro 18, 2009
X razões para votar na Manuela (II)
2) Porque ela é tão visionária que consegue perceber, apenas olhando para as pessoas, o emprego que lhes cai melhor. Ainda hoje disse que o Engenheiro Sócrates não é engenheiro (o que não é propriamente uma novidade), nem tão pouco primeiro-ministro (esta parte também sempre me suscitou algumas dúvidas), mas sim coveiro! Um gera desemprego, a outra dá novos empregos a quem já tem um! E quem mais qualificado que um pseudo primeiro-ministro de esquerda para fazer um enterro digno aos portugueses? Estamos bem entregues portanto... Mas eu discordo. Se o Eng. Sócrates é o “coveiro da pátria”, não devia ter permitido que aquela carcaça tivesse sido desenterrada. Incompetente!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
Lindo
Há muito tempo que não se via tanta união em Portugal.
Só me lembro disto aquando do Euro, onde se vislumbrava bandeiras, cachecóis e outras coisas que tais alusivas à selecção por esse país fora.
Gostei das frases que ouvi durante o dia:
"Contra socialistas marchar, marchar", diz Paulo Portas.
"Se os portugueses o elegerem primeiro-ministro é sinal que o País perdeu o juízo", diz Alberto João Jardim.
"Os portugueses estão a perceber e a sentir que tudo o que dissemos há sete meses está-se a verificar", afirmou Manuela Ferreira Leite.
Estes exemplos são os mais bonitos que encontrei, mas também Jerónimo de Sousa (PCP) e Francisco Louçã (BE) expressaram o seu descontentamento acerca do orçamento rectificativo que o governo irá levar à assembleia da República para ser aprovado.
Agora, eu gostaria de dizer uma palavra a estes "entendidos" em matéria de governação.
Caro Paulo Portas, quem devia marchar era sua excelência e de preferência para bem longe. Gostei muito dos milhões gastos estupidamente em barcos, barquinhos e submarinos para agora o exército brincar aos "playmobil" nos intervalos dos cursos.
(já agora, quando estiveres com a luz de frente tenta não olhar muito para a câmara. Feres-me a vista. Começo a ficar chateado, pois já não é a primeira vez que te aviso)
Estimado Alberto João, o País perdeu o juízo à muito tempo. Desde que há pessoas que ouvem o que o senhor diz, que está tudo perdido. E sim, já não há salvação (pelo menos para a Madeira e os madeirenses. Rezo para que o próximo "Jesus" nasça numa gruta aí para esses lados a ver se consegue alguma coisinha).
Manuela.. "o que dissemos à sete meses atrás"!?
"Filha", tu aprendeste a falar a meia dúzia de dias... Não percebi. Juro que não percebi esse comentário. Agora repete comigo: "s..so..soc..soco..socor..socorr..socorro!!"
Francisco e Jerónimo.. acho que sim! É isso mesmo!
Bem...
Pessoal da política "pesada", concordo com todos vocês mas preferia ouvir de vocês outras coisas como por exemplo.. nada!
Acho que era o que faziam melhor.
O Sócrates, sim senhor, bom moço, mas rodeado de alguns erros...
Mas, mesmo assim, arrisco-me a dizer que ninguém nos últimos anos tentou fazer tanto pelo nosso país como ele.
Mas eu compreendo-vos.. como oposição, vocês têm de se opor a tudo!
Agora não se deixem apanhar na ratoeira que o pseudo-engenheiro pode lançar:
Sócrates: "A mulher do Louçã é bem boa!!!"
Francisco Louçã: "Discordo completamente com o Engº Sócrates!!"
Cuidado.. senão suas excelências chegam a casa e ainda levam com a batuta!
É só um aviso de alguém que não vos quer bem mas que também não vos quer (muito) mal.
Só me lembro disto aquando do Euro, onde se vislumbrava bandeiras, cachecóis e outras coisas que tais alusivas à selecção por esse país fora.
Gostei das frases que ouvi durante o dia:
"Contra socialistas marchar, marchar", diz Paulo Portas.
"Se os portugueses o elegerem primeiro-ministro é sinal que o País perdeu o juízo", diz Alberto João Jardim.
"Os portugueses estão a perceber e a sentir que tudo o que dissemos há sete meses está-se a verificar", afirmou Manuela Ferreira Leite.
Estes exemplos são os mais bonitos que encontrei, mas também Jerónimo de Sousa (PCP) e Francisco Louçã (BE) expressaram o seu descontentamento acerca do orçamento rectificativo que o governo irá levar à assembleia da República para ser aprovado.
Agora, eu gostaria de dizer uma palavra a estes "entendidos" em matéria de governação.
Caro Paulo Portas, quem devia marchar era sua excelência e de preferência para bem longe. Gostei muito dos milhões gastos estupidamente em barcos, barquinhos e submarinos para agora o exército brincar aos "playmobil" nos intervalos dos cursos.
(já agora, quando estiveres com a luz de frente tenta não olhar muito para a câmara. Feres-me a vista. Começo a ficar chateado, pois já não é a primeira vez que te aviso)
Estimado Alberto João, o País perdeu o juízo à muito tempo. Desde que há pessoas que ouvem o que o senhor diz, que está tudo perdido. E sim, já não há salvação (pelo menos para a Madeira e os madeirenses. Rezo para que o próximo "Jesus" nasça numa gruta aí para esses lados a ver se consegue alguma coisinha).
Manuela.. "o que dissemos à sete meses atrás"!?
"Filha", tu aprendeste a falar a meia dúzia de dias... Não percebi. Juro que não percebi esse comentário. Agora repete comigo: "s..so..soc..soco..socor..socorr..socorro!!"
Francisco e Jerónimo.. acho que sim! É isso mesmo!
Bem...
Pessoal da política "pesada", concordo com todos vocês mas preferia ouvir de vocês outras coisas como por exemplo.. nada!
Acho que era o que faziam melhor.
O Sócrates, sim senhor, bom moço, mas rodeado de alguns erros...
Mas, mesmo assim, arrisco-me a dizer que ninguém nos últimos anos tentou fazer tanto pelo nosso país como ele.
Mas eu compreendo-vos.. como oposição, vocês têm de se opor a tudo!
Agora não se deixem apanhar na ratoeira que o pseudo-engenheiro pode lançar:
Sócrates: "A mulher do Louçã é bem boa!!!"
Francisco Louçã: "Discordo completamente com o Engº Sócrates!!"
Cuidado.. senão suas excelências chegam a casa e ainda levam com a batuta!
É só um aviso de alguém que não vos quer bem mas que também não vos quer (muito) mal.
X razões para votar na Manuela
Vou tentar iniciar aqui uma “espéce” de rubrica, ou rubríca, como se diz lá para baixo, onde vou tentar (e note-se a insistência no verbo tentar) enumerar uma “sére” de razões para votar na nossa mais que tudo, a Manuela.
1) O facto de ela se assemelhar à nossa mãe. Não nos suscita qualquer reacção sexual, tornando-se assim uma óptima governante. Podemos insultá-la à vontade sem ter o nosso bom senso masculino a dizer-nos “oh, mas ela é tão gira!”.
P.S.: Estes serão textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
1) O facto de ela se assemelhar à nossa mãe. Não nos suscita qualquer reacção sexual, tornando-se assim uma óptima governante. Podemos insultá-la à vontade sem ter o nosso bom senso masculino a dizer-nos “oh, mas ela é tão gira!”.
P.S.: Estes serão textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
sábado, janeiro 17, 2009
É verdade?
Olá!
Afinal parece que eu sou do tipo "professor mambo", mas sem cobrar dinheiro para enganar as pessoas.
Ao que parece eu adivinho coisas.
À uns tempos atrás eu disse que Leonor Cipriano e o seu querido irmão haviam matado a menina Joana.
Naquela altura ninguém me deu ouvidos.
Agora, numa carta com letra muito má, eis que a mamã confessa que o seu irmão matou a sua filha à porrada.
Bonito, não?
Mas, mais bonito que isto só a maneira como a carta termina: "Presa pelo assassinato da minha filha Joana? Porquê? Eu não a matei! Quem a matou foi o meu irmão!"
Triste? Não, não.
É mesmo uma tristeza.
Queixinhas!
Afinal parece que eu sou do tipo "professor mambo", mas sem cobrar dinheiro para enganar as pessoas.
Ao que parece eu adivinho coisas.
À uns tempos atrás eu disse que Leonor Cipriano e o seu querido irmão haviam matado a menina Joana.
Naquela altura ninguém me deu ouvidos.
Agora, numa carta com letra muito má, eis que a mamã confessa que o seu irmão matou a sua filha à porrada.
Bonito, não?
Mas, mais bonito que isto só a maneira como a carta termina: "Presa pelo assassinato da minha filha Joana? Porquê? Eu não a matei! Quem a matou foi o meu irmão!"
Triste? Não, não.
É mesmo uma tristeza.
Queixinhas!
quarta-feira, janeiro 14, 2009
«Sporting empresta Saleiro à Académica»
Consta-se que, por lá, os resultados andavam muito insossos. Mas pergunta-se o leitor "Por que é que foi emprestado e não dado ou vendido?". Pois bem, aquilo lá para os lados de Alvalade nunca está temperado por muito tempo, por isso convém não facilitar, não vão os condimentos azedar. Oh Soares Franco, já agora, empresta-nos também um desses para ver se o Jesualdo começa a habituar-se ao sabor da vitória que ele deve andar numa fase de flashbacks dos tempos em que trabalhava no Benfica!
Teste de História
A minha prima de cerca de 13 anos vai ter teste de História e Geografia de Portugal.
Como sempre fui muito bom nesta disciplina, lá estive a ajudá-la no estudo.
Peguei nos livros e nos cadernos da miúda e dei uma vista de olhos ora pelos textos ora pelas figuras, só para ter uma noção do enquadramento histórico.
Ela vai naquela parte do tremor de terra lá para as terras da mouraria e da reconstrução da cidade através dos planos magníficos de Sebastião José de Carvalho e Melo (Marquês de Pombal, para os mais distraídos). Umas páginas à frente (mas também matéria para o teste) fala das riquezas do Brasil como sendo as jóias, cana de açúcar e os escravos.
Depois desta noite de estudo tenho algumas coisas a dizer.
A minha prima perguntou-me porque houveram escravos e porque todos eles eram negros.
Eu respondi: Porque o pessoal daquela altura era estúpido e não gostava de fazer nenhum e por isso punham outros a fazer as coisas por eles sem lhes pagar. Mas não, não eram só pretos.
Minha prima ripostou: Ai não eram só negros? Eram também os negrinhos não eram?
Minha resposta: Não. Mas isso não sai para o teste.
Mais a frente, continuei a debruçar-me sobre esta parte triste da história portuguesa: a reconstrução de Lisboa. Isso não estava bem como ficou ó Marquês? Tinhas de te armar em esperto e simular que por acaso até és engenheiro e arquitecto ao fim de semana e inventar por aí umas ruelas e prédios.. Foste uma vergonha!
Por outro lado, e o que me dá mais alegria, é ver imagens do Brasil daquela época e ver imagens dos dias de hoje, e ver que com o passar dos tempos as brasileiras estão cada vez mais boas!
Obrigado Pedro Álvares de Cabral!
Como sempre fui muito bom nesta disciplina, lá estive a ajudá-la no estudo.
Peguei nos livros e nos cadernos da miúda e dei uma vista de olhos ora pelos textos ora pelas figuras, só para ter uma noção do enquadramento histórico.
Ela vai naquela parte do tremor de terra lá para as terras da mouraria e da reconstrução da cidade através dos planos magníficos de Sebastião José de Carvalho e Melo (Marquês de Pombal, para os mais distraídos). Umas páginas à frente (mas também matéria para o teste) fala das riquezas do Brasil como sendo as jóias, cana de açúcar e os escravos.
Depois desta noite de estudo tenho algumas coisas a dizer.
A minha prima perguntou-me porque houveram escravos e porque todos eles eram negros.
Eu respondi: Porque o pessoal daquela altura era estúpido e não gostava de fazer nenhum e por isso punham outros a fazer as coisas por eles sem lhes pagar. Mas não, não eram só pretos.
Minha prima ripostou: Ai não eram só negros? Eram também os negrinhos não eram?
Minha resposta: Não. Mas isso não sai para o teste.
Mais a frente, continuei a debruçar-me sobre esta parte triste da história portuguesa: a reconstrução de Lisboa. Isso não estava bem como ficou ó Marquês? Tinhas de te armar em esperto e simular que por acaso até és engenheiro e arquitecto ao fim de semana e inventar por aí umas ruelas e prédios.. Foste uma vergonha!
Por outro lado, e o que me dá mais alegria, é ver imagens do Brasil daquela época e ver imagens dos dias de hoje, e ver que com o passar dos tempos as brasileiras estão cada vez mais boas!
Obrigado Pedro Álvares de Cabral!
segunda-feira, janeiro 12, 2009
Mantorras: «Sou um jogador activo do Benfica»
Ora, esta pérola estava escrita no site http://www.diario.iol.pt/. O que os jornalistas fazem para vender... Até os da informação gratuita, veja-se! É também curioso como a vida consegue surpreender-nos a cada dia que passa. A vida em geral. Da vida do Mantorras já não falo. Então não é que, justamente agora que eu pensava estar no auge do meu domínio sobre o léxico português, eis que se me surge uma palavra nova no vasto e complexo dicionário que é a nossa língua: “activo”. Será do acordo ortográfico? Alguém pode explicar-me do que se trata?
Roubos a Portugal
Hoje vi uma coisa bonita nos jornais.
Parece que houve um senhor que foi promovido após se ter demitido da empresa onde trabalhava.
Segundo o JN, "Um mês depois de ter saído da Caixa-Geral de Depósitos, Armando Vara foi promovido pelo banco público (...) Após ter assumido a vice-presidência do Banco Comercial Portugal, o ex-administrador da CGD foi promovido ao escalão máximo de vencimento, medida que terá influência para efeitos de reforma.".
Ao ver isto, pensei logo.. bem, vou-me demitir também!
Mas depois pensei melhor e achei que era melhor não e que isto ainda vai dar castigo para estes senhores, ou não estivéssemos nós no país do mundo onde melhor funciona a justiça.
Acho isto um roubo à sociedade portuguesa!!
Mas, maior roubo que este só um punhado de roubos escandalosos feitos aos olhos de toda uma nação no estádio da luz, ontem à noite aquando do jogo SLB-Braga.
Lamentável e condenável mas facilmente realizável num país como o nosso.
Viva Salazar! Viva o Benfica!
Parece que houve um senhor que foi promovido após se ter demitido da empresa onde trabalhava.
Segundo o JN, "Um mês depois de ter saído da Caixa-Geral de Depósitos, Armando Vara foi promovido pelo banco público (...) Após ter assumido a vice-presidência do Banco Comercial Portugal, o ex-administrador da CGD foi promovido ao escalão máximo de vencimento, medida que terá influência para efeitos de reforma.".
Ao ver isto, pensei logo.. bem, vou-me demitir também!
Mas depois pensei melhor e achei que era melhor não e que isto ainda vai dar castigo para estes senhores, ou não estivéssemos nós no país do mundo onde melhor funciona a justiça.
Acho isto um roubo à sociedade portuguesa!!
Mas, maior roubo que este só um punhado de roubos escandalosos feitos aos olhos de toda uma nação no estádio da luz, ontem à noite aquando do jogo SLB-Braga.
Lamentável e condenável mas facilmente realizável num país como o nosso.
Viva Salazar! Viva o Benfica!
Expressão
Hoje, devo ter salvo alguém.
Cheguei a um sítio a uma determinada hora e disseram-me "Epah.. chegaste mesmo na hora h!!" ao que eu respondi "ai sim? e porquê?" e ouvi como resposta "Porque chegaste agora mesmo."
Isto leva-me a pensar quando será a "hora h".
Se eu tivesse chegado 1 nano-segundo mais tarde já não seria "hora h"!?
Em que é que se baseia a constituição e atribuição de uma "hora h"!?
Terá os mesmos contornos do que a atribuição do prémio de melhor jogador do mundo ao Cristiano Ronaldo?? É que por momentos pensei que ia ouvir a família ser verdadeira nos comentários.
Adorei a irmã a dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco!"
No meio destas declarações eu até pensei que ela ia mais longe e ia dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco porque a mesada que ele nos manda não chega para uma festa destas.. nós também temos os nossos gastos e como compreende nós somos cerca de 40 e tal pessoas nesta casa.."
Acho bonita esta situação.
Obrigado por me deixarem partilhar com vocês.
Já agora, parabéns Cristiano Ronaldo!
Agora vê se tens cuidado na condução do aeroporto para casa... e graças a Deus que não és tu que vais a conduzir o avião para Manchester!!
Cheguei a um sítio a uma determinada hora e disseram-me "Epah.. chegaste mesmo na hora h!!" ao que eu respondi "ai sim? e porquê?" e ouvi como resposta "Porque chegaste agora mesmo."
Isto leva-me a pensar quando será a "hora h".
Se eu tivesse chegado 1 nano-segundo mais tarde já não seria "hora h"!?
Em que é que se baseia a constituição e atribuição de uma "hora h"!?
Terá os mesmos contornos do que a atribuição do prémio de melhor jogador do mundo ao Cristiano Ronaldo?? É que por momentos pensei que ia ouvir a família ser verdadeira nos comentários.
Adorei a irmã a dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco!"
No meio destas declarações eu até pensei que ela ia mais longe e ia dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco porque a mesada que ele nos manda não chega para uma festa destas.. nós também temos os nossos gastos e como compreende nós somos cerca de 40 e tal pessoas nesta casa.."
Acho bonita esta situação.
Obrigado por me deixarem partilhar com vocês.
Já agora, parabéns Cristiano Ronaldo!
Agora vê se tens cuidado na condução do aeroporto para casa... e graças a Deus que não és tu que vais a conduzir o avião para Manchester!!
Não, nao estou chateado.
Passei, por acaso, num daqueles blogues que falam de desporto.
Para muita surpresa minha, quem escreve aquilo é aquele tipo de pessoas que eu adoro.. benfiquistas fervorosos e cegos!
Entre muitas coisas eles têm lá textos a falar da volta do benfica ao 1º lugar, do Bruno Alves e as suas supostas expulsões, do Jesualdo Ferreira e da caída do Porto para o 3º posto da liga e depois têm duas pérolas sagradas, ou seja, dois posts que assentam no seguinte "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense" e "Ó lampiões esclarecidos, expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?" isto aquando do empate (ontem) do Porto com o trofense e depois da vitória do benfica para a taça.
Bem, para estes senhores eu elaborei um punhado bonito de respostas, visto eles serem aquilo que eu mais amo, benfiquistas.
[Acerca do Jogo S.L.B. - Braga]
Terá havido mãozinha do Vieira no resultado de hoje do Benfica?
Acho que não.
Houve mesmo foi o fanatismo e ansiedade do adepto mais fervoroso do Benfica presente no estádio da Luz, o árbitro
[Acerca do Jesualdo e do porto ter caído para 3º lugar na liga]
O Jesualdo tem um problema..
Tem a escola do Benfica.
[Acerca das contínuas críticas ao Bruno Alves]
Bruno Alves..dor de cotovelo.
Quem vos dera ter este menino na vossa equipa.
Não o têm porquê?
Porque ele não se aventura no estrangeiro.
[Acerca do posto que se resume a "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"]
Ainda estará o forvoroso adepto benfiquista com réplicas do banho de bola que o clube que ascendeu esta época à 1ª divisão deu ao "grande" SLB?!
Gostei do post dele. Bonito mesmo.
Agora e visto que a memória de um benfiquista parece a de um peixe (dura pouco mais do que quatro segundos) vou teimar e relembrar algumas coisas:
- Vale e Azevedo
- Vilarinho
- Toni
- Celta....de Vigo!
- Passado recente: "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"
[Minha resposta à questao "Ó lampiões esclarecidos,expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?]
Eu gostava de dar tempo ao Quique para ele se aperceber da merda de clube onde se veio enfiar.
Se calhar, teria sido melhor ir treinar o Trofense.
Mas, isto sou eu a dizer o que fazia com o tempo que dava ao Quique. Nada mais!
Para muita surpresa minha, quem escreve aquilo é aquele tipo de pessoas que eu adoro.. benfiquistas fervorosos e cegos!
Entre muitas coisas eles têm lá textos a falar da volta do benfica ao 1º lugar, do Bruno Alves e as suas supostas expulsões, do Jesualdo Ferreira e da caída do Porto para o 3º posto da liga e depois têm duas pérolas sagradas, ou seja, dois posts que assentam no seguinte "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense" e "Ó lampiões esclarecidos, expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?" isto aquando do empate (ontem) do Porto com o trofense e depois da vitória do benfica para a taça.
Bem, para estes senhores eu elaborei um punhado bonito de respostas, visto eles serem aquilo que eu mais amo, benfiquistas.
[Acerca do Jogo S.L.B. - Braga]
Terá havido mãozinha do Vieira no resultado de hoje do Benfica?
Acho que não.
Houve mesmo foi o fanatismo e ansiedade do adepto mais fervoroso do Benfica presente no estádio da Luz, o árbitro
[Acerca do Jesualdo e do porto ter caído para 3º lugar na liga]
O Jesualdo tem um problema..
Tem a escola do Benfica.
[Acerca das contínuas críticas ao Bruno Alves]
Bruno Alves..dor de cotovelo.
Quem vos dera ter este menino na vossa equipa.
Não o têm porquê?
Porque ele não se aventura no estrangeiro.
[Acerca do posto que se resume a "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"]
Ainda estará o forvoroso adepto benfiquista com réplicas do banho de bola que o clube que ascendeu esta época à 1ª divisão deu ao "grande" SLB?!
Gostei do post dele. Bonito mesmo.
Agora e visto que a memória de um benfiquista parece a de um peixe (dura pouco mais do que quatro segundos) vou teimar e relembrar algumas coisas:
- Vale e Azevedo
- Vilarinho
- Toni
- Celta....de Vigo!
- Passado recente: "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"
[Minha resposta à questao "Ó lampiões esclarecidos,expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?]
Eu gostava de dar tempo ao Quique para ele se aperceber da merda de clube onde se veio enfiar.
Se calhar, teria sido melhor ir treinar o Trofense.
Mas, isto sou eu a dizer o que fazia com o tempo que dava ao Quique. Nada mais!
sábado, janeiro 10, 2009
Saída nocturna
Hoje não sabia para onde ia.
Havia várias hipóteses.
Queria paródia! O bem bom! A loucura crescente a cada minuto que passasse!
Decidi ir então para um sítio que BOMBA durante 24 horas.
Decidi ir para Gaza.
E agora vos deixo enquanto me criticam e apenas acrescento, que também gosto muito de vocês.
Havia várias hipóteses.
Queria paródia! O bem bom! A loucura crescente a cada minuto que passasse!
Decidi ir então para um sítio que BOMBA durante 24 horas.
Decidi ir para Gaza.
E agora vos deixo enquanto me criticam e apenas acrescento, que também gosto muito de vocês.
sexta-feira, janeiro 09, 2009
Este ano vais ter tudo o que desejas
Alguém me disse que este ano vou ter tudo o que desejo e que já é tempo de acontecerem coisas boas e de os sonhos se realizarem.
Obrigado digo eu.
Em meu nome e em nome de mim.
Obrigado.
Para começar quero o pequeno almoço na cama.. e sem muitas reclamações, ouviste mãe?
Continuando com coisas simples.. Pai, as propinas são para ser pagas, o depósito do carro quero-o sempre acima da reserva e a roupa quero pelo menos 10 peças novas por semana.. isto para não falar deste portátil e deste telemóvel que já metem nojo!
Irmão.. porque não deixares de ser homossexual e convidares uma daquelas tuas amigas de 18 aninhos (muito bem feitos) para vir "jantar" cá a casa?
Fora isto, que eu não estou a ver-se realizar, não sei o que possa acontecer.
O que sei é que a vida é uma caixinha de surpresas e eu não estou dentro dela.
Os meus pais bem me avisaram para não comer tanto.
Agora deixem de ser coscuvilheiros e de tentarem saber o que eu quero da minha vida e ide dormir que já são horinhas.
Vá, saúdinha para todos.. e da boa!
Obrigado digo eu.
Em meu nome e em nome de mim.
Obrigado.
Para começar quero o pequeno almoço na cama.. e sem muitas reclamações, ouviste mãe?
Continuando com coisas simples.. Pai, as propinas são para ser pagas, o depósito do carro quero-o sempre acima da reserva e a roupa quero pelo menos 10 peças novas por semana.. isto para não falar deste portátil e deste telemóvel que já metem nojo!
Irmão.. porque não deixares de ser homossexual e convidares uma daquelas tuas amigas de 18 aninhos (muito bem feitos) para vir "jantar" cá a casa?
Fora isto, que eu não estou a ver-se realizar, não sei o que possa acontecer.
O que sei é que a vida é uma caixinha de surpresas e eu não estou dentro dela.
Os meus pais bem me avisaram para não comer tanto.
Agora deixem de ser coscuvilheiros e de tentarem saber o que eu quero da minha vida e ide dormir que já são horinhas.
Vá, saúdinha para todos.. e da boa!
Cristiano Ronaldo e a destruição
Depois do jogo para a taça inglesa em que a equipa de Cristiano Ronaldo, perdeu por dois a zero frente a uma equipa de um escalão inferior, muito provavelmente veio o tempo de esquecer os 90 minutos de jogo.
Não, não é esquecer a dormir..
Após um serão bem passado na companhia de senhoras que já viram muitos cantos do mundo e de copos cheios de bebidas "energéticas" para aquecer estas noites de Inverno gélido, o craque português dirigia-se bem lançado para o treino matinal no complexo desportivo do Manchester United, quando foi surpreendido por um panda gigante bem no meio de um túnel em Manchester.
Parece incrível não?
O que raio fazia o panda ali?!
Se fosse um crocodilo ainda vá que não vá.. agora um panda?!
Resultado, um Ferrari novinho para o estaleiro.
Dizem as fontes da informação que o craque ainda treinou meia horinha.
Porquê?
Porque chegou atrasado.
quinta-feira, janeiro 08, 2009
Entrevista
Hoje fui a uma entrevista para um emprego na Optimus.
Passaram-se coisas giras e por isso passo a descrever o que se passou dentro da sala naquilo a que se chama "dinâmica de grupo":
- entrada dos 12 elementos candidatos;
- preenchimento das fichas individuais com os dados dos candidatos;
- 5 minutos a olhar os nossos oponentes nos olhos com cara de mau, altivo e completamente superior a todos;
- entrada da entrevistadora/moderadora/qualquer coisa para o que ela seja paga para fazer;
- apresentação da proposta de trabalho;
- "dinâmica de grupo" propriamente dita: parece que os candidatos se conhecem aos anos. Riem, trocam impressões, debatem, falam, fazem imposições e tornam a argumentar sempre, mas sempre com o olho de esgueira para ver se a entrevistadora está a olhar para nós;
- exercício para entrada na Optimus: "Você está num voo de aproximadamente 5 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manhã. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150km e que está em sérias dificuldades. De seguida o avião cai no deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião confunde-se com a areia do deserto. A sua missão é salvar todos os passageiros. No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos. Enumero por ordem decrescente de prioridade os objectos acima relatados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o nº1 o mais importante e o nº10 o menos importante".
Posto isto, foi nesta fase e, conhecendo-me como me conheço, que soltei as grandes gargalhadas psicológicas. Porquê? Ora, enquanto ia lendo este texto fui pensando no seguinte:
- "desvio de rota": "terrorismo"
- "desvio de rota de 150km": "uiii.. lá vou eu para a casa branca!"
- "o avião cai no deserto": "tripulantes corajosos enfrentam terroristas e levam o avião a cair no meio do deserto!"
- "A sua missão é salvar todos os passageiros": "Eu?! Porquê eu?! Estamos lá 100!"
- "No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos": "Serei eu o MAcGyver e não sei disso? Querem que eu faça o quê com estas bugigangas todas?"
Já agora, deixo aqui um aviso ao senhor do recrutamento da Optimus: "Por favor, veja menos Lost..ok?"
Um abraço e boa vida para si!
Passaram-se coisas giras e por isso passo a descrever o que se passou dentro da sala naquilo a que se chama "dinâmica de grupo":
- entrada dos 12 elementos candidatos;
- preenchimento das fichas individuais com os dados dos candidatos;
- 5 minutos a olhar os nossos oponentes nos olhos com cara de mau, altivo e completamente superior a todos;
- entrada da entrevistadora/moderadora/qualquer coisa para o que ela seja paga para fazer;
- apresentação da proposta de trabalho;
- "dinâmica de grupo" propriamente dita: parece que os candidatos se conhecem aos anos. Riem, trocam impressões, debatem, falam, fazem imposições e tornam a argumentar sempre, mas sempre com o olho de esgueira para ver se a entrevistadora está a olhar para nós;
- exercício para entrada na Optimus: "Você está num voo de aproximadamente 5 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manhã. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150km e que está em sérias dificuldades. De seguida o avião cai no deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião confunde-se com a areia do deserto. A sua missão é salvar todos os passageiros. No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos. Enumero por ordem decrescente de prioridade os objectos acima relatados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o nº1 o mais importante e o nº10 o menos importante".
Posto isto, foi nesta fase e, conhecendo-me como me conheço, que soltei as grandes gargalhadas psicológicas. Porquê? Ora, enquanto ia lendo este texto fui pensando no seguinte:
- "desvio de rota": "terrorismo"
- "desvio de rota de 150km": "uiii.. lá vou eu para a casa branca!"
- "o avião cai no deserto": "tripulantes corajosos enfrentam terroristas e levam o avião a cair no meio do deserto!"
- "A sua missão é salvar todos os passageiros": "Eu?! Porquê eu?! Estamos lá 100!"
- "No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos": "Serei eu o MAcGyver e não sei disso? Querem que eu faça o quê com estas bugigangas todas?"
Já agora, deixo aqui um aviso ao senhor do recrutamento da Optimus: "Por favor, veja menos Lost..ok?"
Um abraço e boa vida para si!
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