É verdade sim senhora..
Passava já das 16h de hoje, quando na minha caixa de email estava uma mensagem aos pulos de uma espectacular senhora de seu nome Ana Margarida Carmo em que me transmitiam o seguinte:
"Olá,
o seu blog vai dar um programa de rádio, sabia disso, não sabia? :)
É já este Sábado, às 21h e repete Domingo às 09h.
(...)"
Por isso, já sabem... amanha, Sábado, 21horas tudo sintonizado na Rádio Comercial!
O programa repete às 9horas de Domingo para vocês poderem ouvir novamente as partes que vos escaparam ou acharam assim-assim.
Gosto muito de vocês. Todos mesmo. Se tivesse uma ninhada de filhos, seriam vocês todos.
sexta-feira, agosto 14, 2009
quarta-feira, agosto 12, 2009
Filmes em 5 segundos
Dia Hard 1: Um preto conduz uma limusine até ao arranha-céus, depois há tiros e tiros e tiros e mais tiros e o gajo da barba cai do arranha-céus.
Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.
Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.
Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.
American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.
Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.
Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.
Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.
Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.
Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.
Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.
Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.
American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.
Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.
Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.
Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.
Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.
Peço desculpa por repetir o tema
O post anterior do meu amigo GTS deixou-me a pensar até esta hora da madrugada.
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:
1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.
2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.
3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.
4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.
5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.
6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.
7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:
1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.
2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.
3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.
4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.
5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.
6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.
7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!
Acampar é coisa de homem?
hmm, não sei até que ponto vou conseguir responder na totalidade a esta pergunta, mas cá vai.
A Favor:
1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos
Contra:
1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos
Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.
A Favor:
1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos
Contra:
1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos
Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.
domingo, agosto 09, 2009
Finalmente os planos do PSD
Até que enfim, Manuela Ferreira Leite reuniu jornalistas e outras pessoas também para revelar o programa eleitoral do PSD.
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..
Campeão nacional
"Benfica leva mais um troféu" e "Benfica, que venha a Liga!" são exemplos dos títulos de jornais de hoje.
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!
terça-feira, agosto 04, 2009
Porto sem castigo na Europa
Título curioso no jornal "Ojogo": Benfica e FPF não reagem a decisão da UEFA de manter FC Porto na "Champions".
Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.
Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.
Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.
Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.
quinta-feira, julho 30, 2009
Diálogo entre pessoas sobre a Fatima Felgueiras
Armado - Então não é que ela não era culpada..
Quim - Mas não é o quê pah!? Ela tá cheia de culpa até ao pescoço!
Armando - Pois, mas não é o que parece.
Quim - Só te digo que se fosses tu a fazer o que ela fez já estavas lá dentro.
Armando - Obrigado! Isso já toda a gente sabe. Mas também não o fazia porque é difícil um gajo como eu ir para o poleiro onde ela estava.
Quim - Pois. Mas a gaja é mesmo a maior. Sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder e continua a apanhar o ar fresco cá fora.
Armando - Não é para quem quer. É mesmo só para quem pode.
Quim - É, parace que sim.
Armando - Apetecia-me partir-lhe a focinheira toda.
Quim - Porquê?
Armando - Porque um gajo faz uma merdinha de nada e fode-se. Esta faz um mar de merda e parece que não se passa nada.
Quim - Aí tens razão.
Armando - Eu sei que tenho razão. Se tu tás a dever 10€ às finanças e não pagas fodes-te de uma maneira espectacular. E atenção, às vezes estás a pagar 10€ que depois vais receber outra vez, pois este é um guito que foi erro deles. Opah.. são cenas.
Quim - Pois. Cenas e coisas. Isso é o que esta gente faz. Cenas e coisas. Os probres cometem crimes.
Quim - Mas não é o quê pah!? Ela tá cheia de culpa até ao pescoço!
Armando - Pois, mas não é o que parece.
Quim - Só te digo que se fosses tu a fazer o que ela fez já estavas lá dentro.
Armando - Obrigado! Isso já toda a gente sabe. Mas também não o fazia porque é difícil um gajo como eu ir para o poleiro onde ela estava.
Quim - Pois. Mas a gaja é mesmo a maior. Sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder e continua a apanhar o ar fresco cá fora.
Armando - Não é para quem quer. É mesmo só para quem pode.
Quim - É, parace que sim.
Armando - Apetecia-me partir-lhe a focinheira toda.
Quim - Porquê?
Armando - Porque um gajo faz uma merdinha de nada e fode-se. Esta faz um mar de merda e parece que não se passa nada.
Quim - Aí tens razão.
Armando - Eu sei que tenho razão. Se tu tás a dever 10€ às finanças e não pagas fodes-te de uma maneira espectacular. E atenção, às vezes estás a pagar 10€ que depois vais receber outra vez, pois este é um guito que foi erro deles. Opah.. são cenas.
Quim - Pois. Cenas e coisas. Isso é o que esta gente faz. Cenas e coisas. Os probres cometem crimes.
quarta-feira, julho 29, 2009
Incentivo à natalidade
O PS quer dar 200 euros a cada bebé que nascer em Portugal, a partir da próxima legislatura. Isso faz toda a diferença se quisermos ter um filho: assim já podemos pagar a primeira semana de fraldas antes de o darmos para a adopção.
.
.
terça-feira, julho 28, 2009
Site novo
Olá gente boa.
Podia falar da pré-época do Benfica e da maneira espectacular como eles este ano "é que vão ser campeões". Podia, mas acho que não vou fazer isso. Não gosto de me repertir todos os santos anos.
Podia falar de ontem o nosso querido primeiro ministro se ter reunido com 20 bloguers e eu nem sequer ter recebido um convitezinho. Podia, mas aí o post tinha insultos e asneiras muito más.
Podia falar da Manuela Ferreira Leite estar com uma gripe normal. Podia, mas aí tinha de focar o baixo nível dela. Nem classe tem para ter uma gripe A... e ainda quer governar Portugal?
Podia falar de muita coisa, mas o que vos vou dizer é que abri o meu site.
http://tito-pinto.blogspot.com/
Visitem, arranjem contratos, cenas, actuações, coisas, filmes, argumentos, droga, alccol. Qualquer coisa.
Espero sinceramente que gostem!
Podia falar da pré-época do Benfica e da maneira espectacular como eles este ano "é que vão ser campeões". Podia, mas acho que não vou fazer isso. Não gosto de me repertir todos os santos anos.
Podia falar de ontem o nosso querido primeiro ministro se ter reunido com 20 bloguers e eu nem sequer ter recebido um convitezinho. Podia, mas aí o post tinha insultos e asneiras muito más.
Podia falar da Manuela Ferreira Leite estar com uma gripe normal. Podia, mas aí tinha de focar o baixo nível dela. Nem classe tem para ter uma gripe A... e ainda quer governar Portugal?
Podia falar de muita coisa, mas o que vos vou dizer é que abri o meu site.
http://tito-pinto.blogspot.com/
Visitem, arranjem contratos, cenas, actuações, coisas, filmes, argumentos, droga, alccol. Qualquer coisa.
Espero sinceramente que gostem!
domingo, julho 26, 2009
Notícia duvidosa
Em resposta à contratação de Caicedo por parte do Sporting, o Sport Lisboa e Benfica está para anunciar a contratação por 5 anos do avançado levantatarde.
(piadinha deveras seca, duvidosa mas com um quê de realidade elaborada por GTS)
(piadinha deveras seca, duvidosa mas com um quê de realidade elaborada por GTS)
quarta-feira, julho 22, 2009
Uma pena
1º Tive pena de não ver o eclipse solar. Graças a Deus isto foi sinónimo de que estava a dormir.
2º Tive pena de ver o SLB perder o seu jogo de apresentação aos sócios. Infelizmente, distraído, gastei uma garrafa de beirão a comemorar tal feito.
3º Tive pena de ainda não ter conhecido a alma que quer proibir os gays de dar sangue. Tenho stress acumulado e fazia bem expelir tal sentimento pelos punhos.
4º Tenho pena de não funcionar como o SLB e dizer que não tenho dinheiro para nada. Era sinónimo que aparecia logo dinheiro do céu.
5º Tive pena de nascer português e e por conseguinte ter direito a um parlamento português. Porque raio, se ás vezes a vontade não falta, eles não se espancam uns aos outros como na Coreia? De certeza que o povo portugues, mesquinho, passava a ligar mais à política.
6º Tenho pena de ter de acabar este post. Sou pobre, e tenho de ir trabalhar.
2º Tive pena de ver o SLB perder o seu jogo de apresentação aos sócios. Infelizmente, distraído, gastei uma garrafa de beirão a comemorar tal feito.
3º Tive pena de ainda não ter conhecido a alma que quer proibir os gays de dar sangue. Tenho stress acumulado e fazia bem expelir tal sentimento pelos punhos.
4º Tenho pena de não funcionar como o SLB e dizer que não tenho dinheiro para nada. Era sinónimo que aparecia logo dinheiro do céu.
5º Tive pena de nascer português e e por conseguinte ter direito a um parlamento português. Porque raio, se ás vezes a vontade não falta, eles não se espancam uns aos outros como na Coreia? De certeza que o povo portugues, mesquinho, passava a ligar mais à política.
6º Tenho pena de ter de acabar este post. Sou pobre, e tenho de ir trabalhar.
domingo, julho 19, 2009
Dia de um casamento
Ontem, fui a um casamento.
Como qualquer convidado que se prese não comi muito no dia anterior.
O alarme do telemóvel tocou às 8:30. O Tito levantou-se às 8:31 em dificuldades extremas por causa da noitada de PES que havia realizado até as 5:30.
A cerimónia era as 11:00 mas estava na hora de ir buscar a namorada. Depois de mais de meia hora à espera da realeza, lá partimos em direcção à igreja.
Eram 11:18 quando cheguei à igreja e por isso a cerimónia já havia começado, mas guardei um ensinamento para a vida:
Padre - Queres ser feliz?
Noivo - Sim!
Padre - Então não cases com ela.
Isto, foi o auge.
Depois veio o melhor e a parte que me levou às lágrimas...a boda!
O ranger da minha barriga já incomodava, mas tinha medo que o ingerir de tanta comida me deixasse mal disposto.
Comecei então a comer como um desalmado.
Filetes de pescada comidos e cabrito dizimado, rapidamente cheguei à sobremes. Seguiu-se o café e o início da ingestão do belo do Beirão.
Graças a Deus, houve bebida para a tarde toda e o combate realizado foi feroz.
Felizmente, levei no focinho e fiquei pior que uma nabiça.
Não tive pena de qualquer resto de fígado que ainda possa ter.
Chegou a hora do jantar. Comi tanto que, aí sim, fiquei mal disposto. Maldita picanha!
Tive de tomar um café e afogar-me em digestivo.
Aí relaxei e recebi as prendas por ter ido ao casamento. Uma bela miniatura de uma garrafinha de vinho do Porto.
Não a bebi. Gosto de coleccionar estas miniaturas.
Depois, foi a viagem para casa.
Depois, dormi.
Hoje, fui trabalhar.
Agora, vou dormir.
Ai que bom!
Até loguinho se nos vir-mos... se não der para tal, até amanhã se Deus quiser!
Como qualquer convidado que se prese não comi muito no dia anterior.
O alarme do telemóvel tocou às 8:30. O Tito levantou-se às 8:31 em dificuldades extremas por causa da noitada de PES que havia realizado até as 5:30.
A cerimónia era as 11:00 mas estava na hora de ir buscar a namorada. Depois de mais de meia hora à espera da realeza, lá partimos em direcção à igreja.
Eram 11:18 quando cheguei à igreja e por isso a cerimónia já havia começado, mas guardei um ensinamento para a vida:
Padre - Queres ser feliz?
Noivo - Sim!
Padre - Então não cases com ela.
Isto, foi o auge.
Depois veio o melhor e a parte que me levou às lágrimas...a boda!
O ranger da minha barriga já incomodava, mas tinha medo que o ingerir de tanta comida me deixasse mal disposto.
Comecei então a comer como um desalmado.
Filetes de pescada comidos e cabrito dizimado, rapidamente cheguei à sobremes. Seguiu-se o café e o início da ingestão do belo do Beirão.
Graças a Deus, houve bebida para a tarde toda e o combate realizado foi feroz.
Felizmente, levei no focinho e fiquei pior que uma nabiça.
Não tive pena de qualquer resto de fígado que ainda possa ter.
Chegou a hora do jantar. Comi tanto que, aí sim, fiquei mal disposto. Maldita picanha!
Tive de tomar um café e afogar-me em digestivo.
Aí relaxei e recebi as prendas por ter ido ao casamento. Uma bela miniatura de uma garrafinha de vinho do Porto.
Não a bebi. Gosto de coleccionar estas miniaturas.
Depois, foi a viagem para casa.
Depois, dormi.
Hoje, fui trabalhar.
Agora, vou dormir.
Ai que bom!
Até loguinho se nos vir-mos... se não der para tal, até amanhã se Deus quiser!
sexta-feira, julho 17, 2009
Sinapses
Eu sei que isto são só constatações do óbvio, mas aqui vai:
.
1 - Hoje liguei a televisão. Na SIC. E o preview do "Episódio Especial" deixa no ar a curiosidade que o público português terá em saber "o que une" Ana Malhoa e Luciana Abreu.
Oh espelho meu, espelho meu... Há alguém mais puta do que eu?
.Oh espelho meu, espelho meu... Há alguém mais puta do que eu?.
2 - Alguém devia dizer ao Marco Horácio que, por mais empenhado que ele esteja em mostrar os seus dotes de palhaço, a malta NÃO vai tirar os olhos da Diana Chaves. Podes desistir já, Horácio.
..
3 - Parece que os homossexuais estão proibidos de dar sangue. Agora eu pergunto: Como é que esperam identificar um homossexual no momento de dar sangue? Através do dístico ou da cor da pele?
.
quarta-feira, julho 15, 2009
Obrigado IKEA pela vacina
Olá!
Uma tristeza..
Na IKEA estão a proporcionar aos seus colaboradores, mais uma vez, a vacina da gripe.
Eu, só gostaria de dizer algumas coisas:
1º Gripe "simples" já não vai com nada. Qualquer gripe que não tenha no nome o H5N1 ou H1N2 ou H8N7 ou qualquer coisa parecida, é gripe de quem não tem mais nada para fazer. É a chamada gripe do "calaceiro"!
2º Obrigado pela vacina, mas com o calor que está não me apetece ficar doente.
3º Nada me tira da cabeça que a gripe dos porcos e dessa cambada de animais toda veio da michórdia que se passou na arca de Noé. Isto sem falar das outras doenças sexualmente transmissíveis..
4º Perguntaram-me se eu achava se estas "novas" doenças foram criadas em laboratório e eu respondi "até um calhau com dois olhos te diz que isto são doenças criadas pelo cientista". Mas isto, sou eu a divagar, mais uma vez..
Agora, vamos esperar pelas vacinas, que se Deus nosso senhor quiser, hão-de chegar lá para Janeiro de 2010. Uma maravilha!
Até lá, vou-me divertindo com a gripe do "calaceiro"!
Saúdinha para todos e mantenham-se longe de porcos e aves e dessas coisas todas chamadas animais até 2010..
Uma tristeza..
Na IKEA estão a proporcionar aos seus colaboradores, mais uma vez, a vacina da gripe.
Eu, só gostaria de dizer algumas coisas:
1º Gripe "simples" já não vai com nada. Qualquer gripe que não tenha no nome o H5N1 ou H1N2 ou H8N7 ou qualquer coisa parecida, é gripe de quem não tem mais nada para fazer. É a chamada gripe do "calaceiro"!
2º Obrigado pela vacina, mas com o calor que está não me apetece ficar doente.
3º Nada me tira da cabeça que a gripe dos porcos e dessa cambada de animais toda veio da michórdia que se passou na arca de Noé. Isto sem falar das outras doenças sexualmente transmissíveis..
4º Perguntaram-me se eu achava se estas "novas" doenças foram criadas em laboratório e eu respondi "até um calhau com dois olhos te diz que isto são doenças criadas pelo cientista". Mas isto, sou eu a divagar, mais uma vez..
Agora, vamos esperar pelas vacinas, que se Deus nosso senhor quiser, hão-de chegar lá para Janeiro de 2010. Uma maravilha!
Até lá, vou-me divertindo com a gripe do "calaceiro"!
Saúdinha para todos e mantenham-se longe de porcos e aves e dessas coisas todas chamadas animais até 2010..
segunda-feira, julho 13, 2009
Mártir S. Sebastião
Eis a grande festa popular quase equiparada ao S. João!
Eis a festa do povo da pesca de Matosinhos!
Para quem não sabe, a festa do Mártir S. Sebastião arrasta milhares de pessoas até à zona pescatória de Matosinhos onde se apresentam as mais diversas barracas de farturas e uma autêntica feira onde se vende de tudo um pouco.
Importante é realçar que comprei 2 pares de óculos por 3€, uma t-shirt por 2€ e estive para cometer a loucura de comprar uma polo por 5€, mas já tinha gasto quase a minha mesada toda.
O que sobrou da mesada foi para beber umas bebidas com algum teor alcoólico nas barraquinhas pela "marina do Porto de Leixões" dentro. Qual o meu espanto quando não foi preciso dinheiro, graças ao sr. Artur que conhecia toda a gente e me embebedou com uma coisa esquisita mas que era boa para caraças!
O Resultado está a vista!
Uma dor de cabeça fenomenal, um secão na boa espectacular e uma sessão de trabalho na Ikea daqui a nada.
Acho que sim... Estou pronto para o trabalho!
Eis a festa do povo da pesca de Matosinhos!
Para quem não sabe, a festa do Mártir S. Sebastião arrasta milhares de pessoas até à zona pescatória de Matosinhos onde se apresentam as mais diversas barracas de farturas e uma autêntica feira onde se vende de tudo um pouco.
Importante é realçar que comprei 2 pares de óculos por 3€, uma t-shirt por 2€ e estive para cometer a loucura de comprar uma polo por 5€, mas já tinha gasto quase a minha mesada toda.
O que sobrou da mesada foi para beber umas bebidas com algum teor alcoólico nas barraquinhas pela "marina do Porto de Leixões" dentro. Qual o meu espanto quando não foi preciso dinheiro, graças ao sr. Artur que conhecia toda a gente e me embebedou com uma coisa esquisita mas que era boa para caraças!
O Resultado está a vista!
Uma dor de cabeça fenomenal, um secão na boa espectacular e uma sessão de trabalho na Ikea daqui a nada.
Acho que sim... Estou pronto para o trabalho!
Futebóis
Está, neste momento, a terminar a repetição da transmissão do jogo Sion-Benfica na SIC. Como os nossos media são pluralistas, aguardo ansiosamente a transmissão do próximo jogo da pré-temporada do FC Porto. Acham que deva sentar-me?
.
domingo, julho 12, 2009
Porto Pride 2009
Exactamente, vocês leram bem o título... Porto Pride 2009!
Utilizando o lema do Rock in Rio posso dizer "Eu fui!".
E vocês estão a pensar "Então tito? Então tu não és roto e vais-te meter no meio dessas pombinhas todas?".
Eu respondo "Têm razão. Mas 10€ para ver os paneleiros finalmente a calarem-se com a cena do adoptar crianças já é dinheiro bem gasto. Ah! E ainda ofereciam uma bebida.. isto se não se olhasse com carinho para o barman e ele oferecia outra."
Pois é, esta festa foi definida como uma festa para gays, lésbicas e pessoas descomplexadas, mas lá dentro houve um ser com umas tendências homossexuais que me berrou ao ouvido que "toda a gente que aqui está é gay!" ao que eu respondi "então e o vosso slogan da festa para gays, lésbica e pessoas descomplexadas? Só podem estar aqui gays é?" ao que a personagem respondeu com um alto berro propondo um brinde comigo. Acho que calei um pilinhas.
Depois, tivémos actuações de um grupo de uma casa qualquer de travestis. Sim senhora.. gostei muito. Pena que a bebida acabou e tive de sair para ir buscar mais.
Depois, temos aqueles brasileiros com corpos de máquinas de guerra a comerem-se uns aos outros. Isto sim, imagens reais e chocantes, mas não é por isso que o Artur Albarran relança o programa "Imagens Reais".
No meio de alguma comidela masculina também se viu alguma feminina... ah pois viu!!
Isto sim, muito bom.
Lá, havia aquelas lésbicas que sim senhora... e depois tinhamos as outras... aquelas jogadoras de futebol que acho que transpiram mais masculinidade que eu.
Mas pronto... assim para encerrar deixo-vos com uma piada contada pela própria organização do envento:
"Sabem porque é que o gay usa óculos?
Para proteger o olho!"
Aqui, eu fui às lágrimas.
Saúde para vocês e ganhem juízo.
Pensem nisto: Se eles se querem comer, força! Se se querem casar, força! Agora acho que putos no meio.. hmmm.. é complicado! Sempre que pensassem neste assunto, Eles/Elas deviam dar com os cornos na parede para ver se se faz luz por entre sangue derramado.
Até isto acontecer, que se façam mais festas destas que até são engraçaditas.
Utilizando o lema do Rock in Rio posso dizer "Eu fui!".
E vocês estão a pensar "Então tito? Então tu não és roto e vais-te meter no meio dessas pombinhas todas?".
Eu respondo "Têm razão. Mas 10€ para ver os paneleiros finalmente a calarem-se com a cena do adoptar crianças já é dinheiro bem gasto. Ah! E ainda ofereciam uma bebida.. isto se não se olhasse com carinho para o barman e ele oferecia outra."
Pois é, esta festa foi definida como uma festa para gays, lésbicas e pessoas descomplexadas, mas lá dentro houve um ser com umas tendências homossexuais que me berrou ao ouvido que "toda a gente que aqui está é gay!" ao que eu respondi "então e o vosso slogan da festa para gays, lésbica e pessoas descomplexadas? Só podem estar aqui gays é?" ao que a personagem respondeu com um alto berro propondo um brinde comigo. Acho que calei um pilinhas.
Depois, tivémos actuações de um grupo de uma casa qualquer de travestis. Sim senhora.. gostei muito. Pena que a bebida acabou e tive de sair para ir buscar mais.
Depois, temos aqueles brasileiros com corpos de máquinas de guerra a comerem-se uns aos outros. Isto sim, imagens reais e chocantes, mas não é por isso que o Artur Albarran relança o programa "Imagens Reais".
No meio de alguma comidela masculina também se viu alguma feminina... ah pois viu!!
Isto sim, muito bom.
Lá, havia aquelas lésbicas que sim senhora... e depois tinhamos as outras... aquelas jogadoras de futebol que acho que transpiram mais masculinidade que eu.
Mas pronto... assim para encerrar deixo-vos com uma piada contada pela própria organização do envento:
"Sabem porque é que o gay usa óculos?
Para proteger o olho!"
Aqui, eu fui às lágrimas.
Saúde para vocês e ganhem juízo.
Pensem nisto: Se eles se querem comer, força! Se se querem casar, força! Agora acho que putos no meio.. hmmm.. é complicado! Sempre que pensassem neste assunto, Eles/Elas deviam dar com os cornos na parede para ver se se faz luz por entre sangue derramado.
Até isto acontecer, que se façam mais festas destas que até são engraçaditas.
quarta-feira, julho 08, 2009
O novo profeta
Depois de Jesus ter alinhado pelo Benfica, um novo profeta foi aclamado.
Quem?
Michael Jackson.
Não, não vou dizer mal do "rei do pop"... Apenas e só vou explicar-vos o porquê de ele ter sido um profeta!
Interiorizem estas palavras e depois entoemos numa só voz a "Billy Jean"...
Este senhor quase sempre usou luvas e nos últimos tempos vinha usando máscaras. Será que ele previu a gripe suína?
Fantástico!
Nem o Luís de Matos faria tanto!
Agora, e pretendendo mudar o assunto de forma a avacalhar o tema um bocadinho tenho de dizer que sempre achei mal ele ser o "rei do pop" quando ele era uma pessoa super! Para mim o título dele seria o "rei do super-pop-limão" e o videoclipe passar-se-ia com ele a dançar em cima de uma mesa repleta de pratos na Ponte Vasco da Gama.
Mas atenção que isto são ideias que surgem após uma boa dose de uma saladinha de coentros.
Posto isto, até amanhã se Deus nosso senhor quiser.
Quem?
Michael Jackson.
Não, não vou dizer mal do "rei do pop"... Apenas e só vou explicar-vos o porquê de ele ter sido um profeta!
Interiorizem estas palavras e depois entoemos numa só voz a "Billy Jean"...
Este senhor quase sempre usou luvas e nos últimos tempos vinha usando máscaras. Será que ele previu a gripe suína?
Fantástico!
Nem o Luís de Matos faria tanto!
Agora, e pretendendo mudar o assunto de forma a avacalhar o tema um bocadinho tenho de dizer que sempre achei mal ele ser o "rei do pop" quando ele era uma pessoa super! Para mim o título dele seria o "rei do super-pop-limão" e o videoclipe passar-se-ia com ele a dançar em cima de uma mesa repleta de pratos na Ponte Vasco da Gama.
Mas atenção que isto são ideias que surgem após uma boa dose de uma saladinha de coentros.
Posto isto, até amanhã se Deus nosso senhor quiser.
terça-feira, julho 07, 2009
O vídeo e umas gargalhadas
É capaz de ser dos vídeos que mais rir me fez nestes últimos tempos.
Isto, esquecendo ontem o CR9 no telejornal a dizer "Buenas Noches, estoy mui contente de estar aqui. Estou a realizar um sonho de niño. Quando eu disser três digam allez Madrid! Um, dois, três!"
Não, provavelmente o vídeo do Ronaldo foi melhor.
Mas, mesmo assim eu quero que vocês se deliciem com esta pérola.
Isto, esquecendo ontem o CR9 no telejornal a dizer "Buenas Noches, estoy mui contente de estar aqui. Estou a realizar um sonho de niño. Quando eu disser três digam allez Madrid! Um, dois, três!"
Não, provavelmente o vídeo do Ronaldo foi melhor.
Mas, mesmo assim eu quero que vocês se deliciem com esta pérola.
segunda-feira, julho 06, 2009
Viajar de pé, é com a Ryanair!
"Quer levantar-se? Se aceitar ir de pé, pode viajar de borla", disse O'Leary, em declarações à "Sky News".
Quem é O'Leary estão vocês a pensar... Pois bem, este senhor é o patrão da Ryanair!
Pois é, de borla e de pé com a Ryanair parece ser o lema.
Agora, a notícia dos "Hoje não vai dar":
Neste momento e tendo em conta a notícia, ouvem-se vozes de descontentamento por parte dos deficientes motores em todos os cantos do mundo.
"Exclusão social" é a palavra que mais ecoa no meio das manifestações.
Quem é O'Leary estão vocês a pensar... Pois bem, este senhor é o patrão da Ryanair!
Pois é, de borla e de pé com a Ryanair parece ser o lema.
Agora, a notícia dos "Hoje não vai dar":
Neste momento e tendo em conta a notícia, ouvem-se vozes de descontentamento por parte dos deficientes motores em todos os cantos do mundo.
"Exclusão social" é a palavra que mais ecoa no meio das manifestações.
domingo, julho 05, 2009
A MERDA que TODOS temos vindo a fazer
O gajo podia ser pedófilo, racista, gay.. podia ser o qualquer coisa, mas deixou letras e imagens que deixam um gajo a pensar.
Infelizmente, vemos estas imagens e depois cagamos de alto para os problemas.
Encontramo-nos em 2009 e há coisas que me corroem a a alma:
1º Crianças a morrer com fome e doenças?
2º Velhos em condições lastimáveis?
3º Porque existem sem-abrigos?
4º Porque caralho quem tem o dinheiro não resolve estas merdas?
5º Porque é que há pais que abandonam os filhos?
Vejam esta merda de imagens que nós possibilitamos que existam.
Pensem bem na merda que andamos a fazer.
Quem manda nesta merda de país, continente ou mundo somos NÓS e não os políticos!
Infelizmente, vemos estas imagens e depois cagamos de alto para os problemas.
Encontramo-nos em 2009 e há coisas que me corroem a a alma:
1º Crianças a morrer com fome e doenças?
2º Velhos em condições lastimáveis?
3º Porque existem sem-abrigos?
4º Porque caralho quem tem o dinheiro não resolve estas merdas?
5º Porque é que há pais que abandonam os filhos?
Vejam esta merda de imagens que nós possibilitamos que existam.
Pensem bem na merda que andamos a fazer.
Quem manda nesta merda de país, continente ou mundo somos NÓS e não os políticos!
Novas ideologias
Uma pessoa muito iluminada pensou o seguinte:
"Pedofia já não é crime. É um tributo ao Michael Jackson".
Achei bonito e apropriado ao conteúdo deste blog.
Obrigado cabeça por pensares tão bem.
"Pedofia já não é crime. É um tributo ao Michael Jackson".
Achei bonito e apropriado ao conteúdo deste blog.
Obrigado cabeça por pensares tão bem.
sábado, julho 04, 2009
Descrição do blog
Pediram-me para descrever este blog numa frase.
Disseram-me que se atingisse tal proeza, teria um prémio.
Então eu elaborei a seguinte frase:
"Uma coisa que podia ser espectacular se de vez em quando não tivesse de falar no Benfica."
Depois disto, pagaram-me o café.
Olé que já poupei 0,80€!
Disseram-me que se atingisse tal proeza, teria um prémio.
Então eu elaborei a seguinte frase:
"Uma coisa que podia ser espectacular se de vez em quando não tivesse de falar no Benfica."
Depois disto, pagaram-me o café.
Olé que já poupei 0,80€!
Parabéns sr. Vieira!
Luis Filipe Vieira ganhou as eleições para a presidência do Benfica com 91,74% dos votos.
Bruno Carvalho obteve menos votos (2,71%) do que os votos em branco.
Com o estado do país e com estas eleições podemos deduzir uma coisa importantíssima.
Se há eleições que ocorrem com candidatos que supostamente não podiam ser candidatos.....
Se há "trafulhas" que continuam a presidentes de um clube de futebol e ainda ganham eleições com maioria super-hiper-mega absoluta.....
Se portugal tem cerca de 10 milhões de habitantes e cerca de 6 milhões são benfiquistas.....
Acho que podemos dizer que Portugal está fudido!
É por estas e por outras que não posso com esta mouraria.
Bruno Carvalho obteve menos votos (2,71%) do que os votos em branco.
Com o estado do país e com estas eleições podemos deduzir uma coisa importantíssima.
Se há eleições que ocorrem com candidatos que supostamente não podiam ser candidatos.....
Se há "trafulhas" que continuam a presidentes de um clube de futebol e ainda ganham eleições com maioria super-hiper-mega absoluta.....
Se portugal tem cerca de 10 milhões de habitantes e cerca de 6 milhões são benfiquistas.....
Acho que podemos dizer que Portugal está fudido!
É por estas e por outras que não posso com esta mouraria.
sexta-feira, julho 03, 2009
O Estado da Nação
Um assunto sério para variar...
O "Estado da nação" foi o tema que escolhi após longo debate com o meu reflexo.
Cheguei às seguintes conclusões:
1º Está tudo muito mal. Estou com gases.
2º Os pobres estão muito pobrezinhos e os ricos muito ricos.
3º A agricultura está muito mal e das pescas nem me atrevo a falar que ainda me dá alguma coisa.
4º Educação!? Onde?! Melhoramos as notas a matemática diz alguém sábio.. Eu refuto e acrescento que o que melhorou foi os copianços nas calculadoras gráficas (mas isto, é apenas um ponto de vista).
5º Há um novo órgão supremo no país: Sport Lisboa e Benfica. Porquê? Porque lá atropelam-se estatutos como os jovens fumam droga. *
6º O ministro da Economia Manuel Pinho demitiu-se das suas funções. Sinceramente não percebi porquê! Se eu estivesse (como "alguns" deputados) tanto tempo na assembleia também dava em maluco e começava a jogar alguns joguinhos infantis. Ele, simplesmente estava a jogar à mímica com o Paulo Rangel. A resposta foi "Jerónimo de Sousa". Porquê? Não sei. Não possuo dados sobre a vida pessoal do líder do PCP.
7º Vai haver um suicídio em massa. Porquê? Com tantos problemas no país e no mundo e ainda para mais com os problemas existentes no SLB, temo que 6 milhões de pessoas se juntem e acabem com o sofrimento.
* Um pequeno à parte.. Se esta situação do senhor Luís Filipe Vieira se passa-se com o sr. Pinto da Costa temo que o país já tivesse vindo abaixo. Acho, mas isto sou eu a pensar muito alto e a arriscar críticas muito fortes da vossa parte, menos grave, contratar pessoas para dar prazer a àrbitros do que simplesmente gozar com o estado e os estatutos de uma empresa/associação/seja lá o que for que é o Benfica. Mas isto, e repito mais uma vez, sou eu a pensar muito mas mesmo muito alto.
Viva Portugal e viva a Super Bock acompanhada de um bom prato de tremoços!
O "Estado da nação" foi o tema que escolhi após longo debate com o meu reflexo.
Cheguei às seguintes conclusões:
1º Está tudo muito mal. Estou com gases.
2º Os pobres estão muito pobrezinhos e os ricos muito ricos.
3º A agricultura está muito mal e das pescas nem me atrevo a falar que ainda me dá alguma coisa.
4º Educação!? Onde?! Melhoramos as notas a matemática diz alguém sábio.. Eu refuto e acrescento que o que melhorou foi os copianços nas calculadoras gráficas (mas isto, é apenas um ponto de vista).
5º Há um novo órgão supremo no país: Sport Lisboa e Benfica. Porquê? Porque lá atropelam-se estatutos como os jovens fumam droga. *
6º O ministro da Economia Manuel Pinho demitiu-se das suas funções. Sinceramente não percebi porquê! Se eu estivesse (como "alguns" deputados) tanto tempo na assembleia também dava em maluco e começava a jogar alguns joguinhos infantis. Ele, simplesmente estava a jogar à mímica com o Paulo Rangel. A resposta foi "Jerónimo de Sousa". Porquê? Não sei. Não possuo dados sobre a vida pessoal do líder do PCP.
7º Vai haver um suicídio em massa. Porquê? Com tantos problemas no país e no mundo e ainda para mais com os problemas existentes no SLB, temo que 6 milhões de pessoas se juntem e acabem com o sofrimento.
* Um pequeno à parte.. Se esta situação do senhor Luís Filipe Vieira se passa-se com o sr. Pinto da Costa temo que o país já tivesse vindo abaixo. Acho, mas isto sou eu a pensar muito alto e a arriscar críticas muito fortes da vossa parte, menos grave, contratar pessoas para dar prazer a àrbitros do que simplesmente gozar com o estado e os estatutos de uma empresa/associação/seja lá o que for que é o Benfica. Mas isto, e repito mais uma vez, sou eu a pensar muito mas mesmo muito alto.
Viva Portugal e viva a Super Bock acompanhada de um bom prato de tremoços!
quinta-feira, julho 02, 2009
Não é para quem quer...
"As eleições não são para garotos oportunistas", disse Luís Filipe Vieira. Claro que não. Se não o são nos órgãos públicos, muito menos no Benfica. As eleições são precisamente o contrário: para trapos gastos, que já andam "nesta vida" há muito, com provas dadas que sabem foder os seus votantes e seguidores, e que mais não fazem senão manifestar a sua dependência do poder.
.
Arre que passado tanto tempo, o homem lá falou direito!
.
quarta-feira, julho 01, 2009
Lá na empresa..
Hoje, tive uma entrevista de emprego dentro da minha empresa.
Sim, gostaria de mudar de secção.
Novos vôos..
Novos desafios.
Numa determinada altura, o chefe do departamento que me estava a entrevistar disse-me isto:
"Eu gosto de ti!"
Eu respondi um simples e curto: "Obrigado".
Mas na minha cabeça a resposta foi: "Pois, eu sei. Quem não gostaria. Mas não me leves a mal mas não pratico esse tipo de coisas. Numa próxima vida talvez." e soltei um sorriso.
Agora, apenas espero que ele não leia este texto.
Sim, gostaria de mudar de secção.
Novos vôos..
Novos desafios.
Numa determinada altura, o chefe do departamento que me estava a entrevistar disse-me isto:
"Eu gosto de ti!"
Eu respondi um simples e curto: "Obrigado".
Mas na minha cabeça a resposta foi: "Pois, eu sei. Quem não gostaria. Mas não me leves a mal mas não pratico esse tipo de coisas. Numa próxima vida talvez." e soltei um sorriso.
Agora, apenas espero que ele não leia este texto.
domingo, junho 28, 2009
Afinal, havia outra..
Afinal havia outra... ou outras cenas.
Ao que parece, para um clube de futebol o que interessa não são os títulos mas sim as contratações que se fazem.
Segundo o presidente do Benfica, o senhor Luís Filipe Vieira "fizemos algo que, para nós, constitui a nossa maior vitória. No momento em que negociámos a contratação do Saviola, senti um grande orgulho e a credibilidade que o clube tem pelo Mundo. Às vezes, isso é mais importante que vencer um ou dois campeonatos".Cada vez fico mais feliz por ser portista.
Gostaria de pedir uma coisa aos adeptos do Benfica... votem neste senhor!
Não tenho muito tempo para ir ao circo e assim sempre dava para me divertir de vez em quando nos telejornais.
Ao que parece, para um clube de futebol o que interessa não são os títulos mas sim as contratações que se fazem.
Segundo o presidente do Benfica, o senhor Luís Filipe Vieira "fizemos algo que, para nós, constitui a nossa maior vitória. No momento em que negociámos a contratação do Saviola, senti um grande orgulho e a credibilidade que o clube tem pelo Mundo. Às vezes, isso é mais importante que vencer um ou dois campeonatos".Cada vez fico mais feliz por ser portista.
Gostaria de pedir uma coisa aos adeptos do Benfica... votem neste senhor!
Não tenho muito tempo para ir ao circo e assim sempre dava para me divertir de vez em quando nos telejornais.
sexta-feira, junho 26, 2009
Michael Jackson
E pronto.
É como diria o Hitler... os pretos também morrem!
Os pretos e outros também. Neste caso, as vedetas.
Mas, Michael Jackon era mais do que isto.
Michael era uma vedeta-preta-branca, ou seja, a chamada Tosta mista do show-biz.
Poderia fazer mil e uma piadas acerca deste assunto, mas não consigo.
Aquela do "ele agora está melhor que nós... está num fato feito de madeira" ou simplesmente aquela do "por favor não o mandem cremar porque ele lutou a vida toda para fugir da cor do carvão" era forte de mais e insensivel de minha parte.
Eu, gosto de recordar Mikael (como eu gostava de lhe chamar na intimidade) como aquele que amava as crianças. Aquele que tudo deu por elas e até criou um local mágico para as divertir.
Gostava tanto delas, que partilhou aquilo que um homem mais preza e guarda com carinho.
Eu, gosto de recordar Mikael como aquele que fez grandes êxitos musicais e vendeu milhões trazendo a alegria a mais de metade do globo terrestre.
Gosto de recordar Mikael como aquele que defende a reciclagem. Depois de morto, irá para o eco-ponto amarelo.
Isto sim, é dar o exemplo!
Gostava de pensar que podia ser feito um re-make do videoclipe "thriller", agora com o realismo do Mikael a sair da campa. Mas isso era um caso para a Melinda, ou seja, a senhora do Ghost Whisper ("Em contacto") e teria como resultado a minha fralda suja ao ver tal facto.
Gosto de pensar que o substituto do Mikael está encontrado, mas infelizmente o Tony Carreira anda ocupado com piqueniques.
Miguel Jacks, onde estiveres, um abraço.
Ah!
E já agora, desculpa ter-te chamado de "Tosta Mista".
A parte do tosta, não era tosta de tosta. Era por causa da mistura de cores.. ok?
Mas pronto.
Se levaste a mal, as minhas desculpas.
É como diria o Hitler... os pretos também morrem!
Os pretos e outros também. Neste caso, as vedetas.
Mas, Michael Jackon era mais do que isto.
Michael era uma vedeta-preta-branca, ou seja, a chamada Tosta mista do show-biz.
Poderia fazer mil e uma piadas acerca deste assunto, mas não consigo.
Aquela do "ele agora está melhor que nós... está num fato feito de madeira" ou simplesmente aquela do "por favor não o mandem cremar porque ele lutou a vida toda para fugir da cor do carvão" era forte de mais e insensivel de minha parte.
Eu, gosto de recordar Mikael (como eu gostava de lhe chamar na intimidade) como aquele que amava as crianças. Aquele que tudo deu por elas e até criou um local mágico para as divertir.
Gostava tanto delas, que partilhou aquilo que um homem mais preza e guarda com carinho.
Eu, gosto de recordar Mikael como aquele que fez grandes êxitos musicais e vendeu milhões trazendo a alegria a mais de metade do globo terrestre.
Gosto de recordar Mikael como aquele que defende a reciclagem. Depois de morto, irá para o eco-ponto amarelo.
Isto sim, é dar o exemplo!
Gostava de pensar que podia ser feito um re-make do videoclipe "thriller", agora com o realismo do Mikael a sair da campa. Mas isso era um caso para a Melinda, ou seja, a senhora do Ghost Whisper ("Em contacto") e teria como resultado a minha fralda suja ao ver tal facto.
Gosto de pensar que o substituto do Mikael está encontrado, mas infelizmente o Tony Carreira anda ocupado com piqueniques.
Miguel Jacks, onde estiveres, um abraço.
Ah!
E já agora, desculpa ter-te chamado de "Tosta Mista".
A parte do tosta, não era tosta de tosta. Era por causa da mistura de cores.. ok?
Mas pronto.
Se levaste a mal, as minhas desculpas.
quinta-feira, junho 25, 2009
Não podia deixar de comentar
Um drama. O empresário de Cissokho, em entrevista a O JOGO diz, entre outras coisas, o seguinte:
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"Por mais que se diga que vai passar, seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar, sobretudo depois de ter estado em Milão e de ter surgido este problema. Criou-se uma ilusão muito forte na cabeça dele e isso pode ter consequências dramáticas e imprevisíveis."
.
Fala este preocupado e humanista empresário a propósito do estado psicológico do pobre Cissokho que alimentou falsas esperanças de ir jogar para o AC Milan, antes de saber que apenas estaria em condições de agarrar a oportunidade com as unhas, porque os dentes é o que se sabe. Roger Boli, o empresário, não quer dizer, mas os HNVD sabem que Cissokho terá sido encontrado na sua residência no Senegal com uma corda ao pescoço e outra nos genitais. Ao que tudo indica, na base deste devaneio, terá estado o facto de o jogador pertencer ao grupo de senegaleses que se vêem resignados a tirar férias no estrangeiro, viajar no estrangeiro e até o cumúlo de ter fazer o que mais gosta como profissão, no estrangeiro: jogar futebol nos melhores palcos do mundo, disputar títulos nacionais e europeus todos os anos, ter um apartamento de luxo na foz e foder uns trocos nas pêgas dos alternes do Reinaldo Teles.
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"(...) seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar."
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Meu caro amigo, eu compreendo. Não lhe deve ser fácil pôr comida na mesa neste momento. Sobretudo porque não a consegue mastigar, não é?
Digno de um verdadeiro estado depressivo. As pessoas sabem lá! Reles mortais. O desemprego e a fome à beira disto são uns meninos, pá.
.
quarta-feira, junho 24, 2009
A olhar o futuro do SLB
Quando o SLB foi formado o seu presidente era electricista, por isso o nome do estádio, em sua honra, foi "Estádio da Luz".
Com as coisas do Euro 2004, um novo estádio foi construído, mas a dívida com o criador de tão nobre clube era tão grande, que o nome do recinto desportivo permaneceu igual.
Nos dias que correm, sabemos que uma crise está instalada no Benfica e os seus salvadores chegam "às pinguinhas".
Neste momento já temos como treinador Jesus, Jorge Jesus.
Nas eleições para a presidência irá aparecer um candidato surpresa conhecido como Deus, Cândido Deus.
Depois da construção da dupla de vitórias Jesus e Deus, a pivôt da equipa médica será Maria de Sousa Madalena.
Estará formada assim, a equipa de vitórias.
No futuro, o "estádio da luz" dará lugar à "congregação advestista do 78º dia" e com os donativos dos sócios doentes, as bolsas do clube encherão e a crise será ultrapassada.
Espero, sinceramente, que este texto tenha aberto o olho a muita gente que só diz mal do Luís Filipe Vieira... Não se esqueçam que este caminho de mudança foi iniciado por ele... com a contratação de Jesus, Jorge Jesus!
Com as coisas do Euro 2004, um novo estádio foi construído, mas a dívida com o criador de tão nobre clube era tão grande, que o nome do recinto desportivo permaneceu igual.
Nos dias que correm, sabemos que uma crise está instalada no Benfica e os seus salvadores chegam "às pinguinhas".
Neste momento já temos como treinador Jesus, Jorge Jesus.
Nas eleições para a presidência irá aparecer um candidato surpresa conhecido como Deus, Cândido Deus.
Depois da construção da dupla de vitórias Jesus e Deus, a pivôt da equipa médica será Maria de Sousa Madalena.
Estará formada assim, a equipa de vitórias.
No futuro, o "estádio da luz" dará lugar à "congregação advestista do 78º dia" e com os donativos dos sócios doentes, as bolsas do clube encherão e a crise será ultrapassada.
Espero, sinceramente, que este texto tenha aberto o olho a muita gente que só diz mal do Luís Filipe Vieira... Não se esqueçam que este caminho de mudança foi iniciado por ele... com a contratação de Jesus, Jorge Jesus!
sexta-feira, junho 19, 2009
Pena exemplar
"Uma norte-americana residente em Minnesota, Estados Unidos, foi condenada, em tribunal, a pagar cerca de 1,3 milhões de euros à indústria discográfica após partilhar ilegalmente 24 músicas na Internet, escreve a Lusa."
Tendo em conta o número de músicas que eu já saquei na net (não vos digo quantas, mas acho que não são 24), é garantido que Deus, Nosso Senhor, me vai mandar reencarnar pelo menos 3749 vezes para poder cá vir pagar a minha dívida ao desgraçado e empobrecido mercado das editoras.
P.S.: Actualização: 3750.
Tendo em conta o número de músicas que eu já saquei na net (não vos digo quantas, mas acho que não são 24), é garantido que Deus, Nosso Senhor, me vai mandar reencarnar pelo menos 3749 vezes para poder cá vir pagar a minha dívida ao desgraçado e empobrecido mercado das editoras.
P.S.: Actualização: 3750.
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quinta-feira, junho 18, 2009
Desabafo
"Uma jovem romena de 17 anos morreu electrocutada enquanto «twittava» na banheira. A edição online do jornal The Mirror refere que Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, mas o notebook caiu na água e acabou por causar a morte da jovem de Brasov.
As autoridades acreditam que o acidente aconteceu porque Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, com as mãos molhadas, depois de a bateria ter acabado.
A jovem tinha passado muito tempo na banheira a utilizar o Twitter e acabou por ser encontrada morta pelos pais."
Li isto no IOLdiário.
Esta deve ser a notícia mais deprimente e estúpida que li nos últimos anos. Se não fosse tão sórdido, eu diria que quero voltar para a cona da minha mãe.
P.S.: Já agora, e o twitter da miúda? Já punham! Bah, jornalismo rasca!
As autoridades acreditam que o acidente aconteceu porque Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, com as mãos molhadas, depois de a bateria ter acabado.
A jovem tinha passado muito tempo na banheira a utilizar o Twitter e acabou por ser encontrada morta pelos pais."
Li isto no IOLdiário.
Esta deve ser a notícia mais deprimente e estúpida que li nos últimos anos. Se não fosse tão sórdido, eu diria que quero voltar para a cona da minha mãe.
P.S.: Já agora, e o twitter da miúda? Já punham! Bah, jornalismo rasca!
Cissokho
Afinal Cissokho não vai para o Milan.
Porquê?
Por causa dos problemas que tem nos dentes..
A sério!
Eu li isto no "Ojogo".
Vão lá ler...
Bem, se vocês não acreditam, o problema é vosso.
O dia das mentiras já passou e eu não vos ia enganar com isto...
Eu sei...
Também achei quase impossível um preto ter problemas nos dentes.
Porquê?
Por causa dos problemas que tem nos dentes..
A sério!
Eu li isto no "Ojogo".
Vão lá ler...
Bem, se vocês não acreditam, o problema é vosso.
O dia das mentiras já passou e eu não vos ia enganar com isto...
Eu sei...
Também achei quase impossível um preto ter problemas nos dentes.
quarta-feira, junho 17, 2009
E se tivesse sido eu?
In "OJogo":
"Cristiano Ronaldo livre de acusações no acidente com Ferrari
A polícia britânica disse hoje que não será deduzida acusação ao futebolista português Cristiano Ronaldo, na sequência do acidente que o jogador teve em Janeiro com o seu Ferrari.
Cristiano Ronaldo, que está de partida para o Real Madrid, com uma transferência recorde de 94 milhões de euros, destruiu a parte dianteira do seu carro, avaliado em cerca de 300.000 euros.
O jogador perdeu o controlo do seu carro, num túnel de Manchester, nas imediações do aeroporto da cidade, e foi embater na protecção lateral.
Sem qualquer dano físico e sem outros veículos envolvidos, Cristiano Ronaldo falou com os polícias no local do acidente, antes de seguir para o treino do Manchester United, em Carrington.
No último mês o futebolista voltou a ser ouvido e a polícia decidiu não apresentar qualquer acusação.
"Não foram feitas acusações contra o condutor do Ferrari 599 GTB, que chocou contra uma parede na estrada de Wilmslow A538 na quinta-feira de 08 de Janeiro", sublinhou o porta-voz da polícia de Manchester."
Se fosse eu... não só tinha uma multa como ainda tinham arranjado maneira de me mandar uma ou duas bastonadas nos joelhos na hora só para eu saber como "é que elas mordem".
Tudo isto, antes de me mandarem bufar ao balão, porque depois era levado de rastos para a esquadra.
Mas isso, sou eu... Tito Pinto.
Ele...
Ele é o CR7.
Para alguns, o 94 milhões.
Isto sem esquecer que aquando da minha permanência na esquadra era provável levar mais um ou dois galhardetes bem dados só por ter arranhado paredes do património público.
Mas isso era eu.
Ou então, se tivesses sido tu.
Mas por mim, está tudo bem.
"Cristiano Ronaldo livre de acusações no acidente com Ferrari
A polícia britânica disse hoje que não será deduzida acusação ao futebolista português Cristiano Ronaldo, na sequência do acidente que o jogador teve em Janeiro com o seu Ferrari.
Cristiano Ronaldo, que está de partida para o Real Madrid, com uma transferência recorde de 94 milhões de euros, destruiu a parte dianteira do seu carro, avaliado em cerca de 300.000 euros.
O jogador perdeu o controlo do seu carro, num túnel de Manchester, nas imediações do aeroporto da cidade, e foi embater na protecção lateral.
Sem qualquer dano físico e sem outros veículos envolvidos, Cristiano Ronaldo falou com os polícias no local do acidente, antes de seguir para o treino do Manchester United, em Carrington.
No último mês o futebolista voltou a ser ouvido e a polícia decidiu não apresentar qualquer acusação.
"Não foram feitas acusações contra o condutor do Ferrari 599 GTB, que chocou contra uma parede na estrada de Wilmslow A538 na quinta-feira de 08 de Janeiro", sublinhou o porta-voz da polícia de Manchester."
Se fosse eu... não só tinha uma multa como ainda tinham arranjado maneira de me mandar uma ou duas bastonadas nos joelhos na hora só para eu saber como "é que elas mordem".
Tudo isto, antes de me mandarem bufar ao balão, porque depois era levado de rastos para a esquadra.
Mas isso, sou eu... Tito Pinto.
Ele...
Ele é o CR7.
Para alguns, o 94 milhões.
Isto sem esquecer que aquando da minha permanência na esquadra era provável levar mais um ou dois galhardetes bem dados só por ter arranhado paredes do património público.
Mas isso era eu.
Ou então, se tivesses sido tu.
Mas por mim, está tudo bem.
sábado, junho 13, 2009
Há coisas que não acontecem por acaso
Por cá, hoje fomos informados da elevação, em Assembleia da República, de 22 povoações a vilas e de 5 localidades a cidades. Em nome "do prestígio", dizem.
Ao mesmo tempo, fomos recentemente trucidados com notícias da noite bem-passada de 94 milhões de Euros (Ronaldo para os amigos) com Paris Hilton em Las Vegas, durante a qual também se terá verificado, pelo menos, uma elevação. Soube há instantes que tinha passado mais uma noite em iguais circunstâncias e estou seguro que amanhã acordarei com notícia idêntica. Da mesma cidade, surgem ecos de uma entrevista de Mel B, na qual diz que é ninfomaníaca e que faz sexo com o marido 5 vezes por dia, o que explica a sua elevada forma física. Nem de propósito, a ex-spice tem "exibido o seu corpo em shows sensuais em Las Vegas".
Neste contexto, eu sugiro a elevação da cidade de Las Vegas a Las Vergas. Em nome do prestígio.
sexta-feira, junho 12, 2009
Ronaldo, sem Vacilo
Cristiano Ronaldo é conhecido por flertar com as mulheres via sms.
Mas, agora com o título de mais caro e mais bem pago jogador de futebol do mundo já faz abordagens corpo-a-corpo.
O nosso menino está em Los Angeles, local onde soube da proposta do Real Madrid ao Manchester United pelos seus serviços e parece que ficou muito surpreso.
"Quem eu? Eu? Eu mesmo? Não... Estão no gozo, certo?! ahahah! Eu já sabia. Estava no gozo com vocês. O Ronaldo trabalhou para este objectivo. Penso que é merecido ser o melhor do mundo e o mais bem pago e o mais caro também".
Estas foram as supostas declarações do grande e comunicativo CR7 enquanto enburcava uma cerveja americana ao volante do Land Rover que mais tarde havia de destruir contra um pinheiro.
Mas, o propósito deste post a esta hora tardia é mesmo o investimento de CR7 numa das "patarrachas" mais mediáticas, mais ricas e segundo o mundo Jet e a internet... das mais fáceis de todos os tempos... Paris Hilton!
Go! Go! Ronaldo!
P.S.: Tudo neste post é da autoria da imaginação do seu autor. Tudo, à excepção da parte da Paris Hilton. Esta suposta "relação" pode ser confirmada num jornal de calibre nacional, o Jn, nesta página: "Ronaldo festeja transferência para o Real em Los Angeles com Paris Hilton"
Mas, agora com o título de mais caro e mais bem pago jogador de futebol do mundo já faz abordagens corpo-a-corpo.
O nosso menino está em Los Angeles, local onde soube da proposta do Real Madrid ao Manchester United pelos seus serviços e parece que ficou muito surpreso.
"Quem eu? Eu? Eu mesmo? Não... Estão no gozo, certo?! ahahah! Eu já sabia. Estava no gozo com vocês. O Ronaldo trabalhou para este objectivo. Penso que é merecido ser o melhor do mundo e o mais bem pago e o mais caro também".
Estas foram as supostas declarações do grande e comunicativo CR7 enquanto enburcava uma cerveja americana ao volante do Land Rover que mais tarde havia de destruir contra um pinheiro.
Mas, o propósito deste post a esta hora tardia é mesmo o investimento de CR7 numa das "patarrachas" mais mediáticas, mais ricas e segundo o mundo Jet e a internet... das mais fáceis de todos os tempos... Paris Hilton!
Go! Go! Ronaldo!
P.S.: Tudo neste post é da autoria da imaginação do seu autor. Tudo, à excepção da parte da Paris Hilton. Esta suposta "relação" pode ser confirmada num jornal de calibre nacional, o Jn, nesta página: "Ronaldo festeja transferência para o Real em Los Angeles com Paris Hilton"
quinta-feira, junho 11, 2009
Cristiano Ronaldo & outra coisa qualquer também
Há coisas que me enervam.
Peço desculpa por não saber onde vais estar daqui a 3 anos meu palhacito de bosta!!
Peço desculpa por não ter uma conta como a tua!!
Peço desculpa por tudo!!!
Aliás, peço eu e pede o UdL.
Por tudo isto e muito mais te pedimos desculpa com os vídeos seguintes.
A gente gosta mesmo de ti.
Legendas made by: UdL
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
Legendas made by: Che
E Last, but no least... Um filme sobre o futuro de Portugal.
A visão de um visionário sobre o que nos espera...
Legendas made by: UdL
Peço desculpa por não saber onde vais estar daqui a 3 anos meu palhacito de bosta!!
Peço desculpa por não ter uma conta como a tua!!
Peço desculpa por tudo!!!
Aliás, peço eu e pede o UdL.
Por tudo isto e muito mais te pedimos desculpa com os vídeos seguintes.
A gente gosta mesmo de ti.
Legendas made by: UdL
Legendas made by: Che
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E Last, but no least... Um filme sobre o futuro de Portugal.
A visão de um visionário sobre o que nos espera...
Legendas made by: UdL
Problemas da vida Vs. Transferências milionárias
Depois de muitos, Quim Zé lá conseguir falecer sem ter 0,10€ para um pãozinho.
Depois de muitos, Adelaide Nogueira lá conseguiu morrer de frio enquanto dormia num caixote da LG.
Depois de muitos, Ricardo Novais lá conseguiu falecer por não ter dinheiro suficiente para continuar a tomar o seu medicamento para o coração.
Depois de muitos passarem por problemas tão ou mais graves que este, um senhor qualquer decide dar 93 milhões de euros por um jogador de futebol.
Andamos a brincar?
Tudo isto me revolta tanto que me apetece roubar um ricaço qualquer, comprar um bilhete de avião para ir ter com o Ronaldo onde ele estiver e mandar-lhe duas galhetas bem dadas.
Porquê?
Porque ele deve estar com aquele sorriso estúpido que lhe é característico.
Faz-me lembrar os sorrisos que eu tenho largado sempre que o vejo a afundar-se na nossa selecção nacional.
Depois de muitos, Adelaide Nogueira lá conseguiu morrer de frio enquanto dormia num caixote da LG.
Depois de muitos, Ricardo Novais lá conseguiu falecer por não ter dinheiro suficiente para continuar a tomar o seu medicamento para o coração.
Depois de muitos passarem por problemas tão ou mais graves que este, um senhor qualquer decide dar 93 milhões de euros por um jogador de futebol.
Andamos a brincar?
Tudo isto me revolta tanto que me apetece roubar um ricaço qualquer, comprar um bilhete de avião para ir ter com o Ronaldo onde ele estiver e mandar-lhe duas galhetas bem dadas.
Porquê?
Porque ele deve estar com aquele sorriso estúpido que lhe é característico.
Faz-me lembrar os sorrisos que eu tenho largado sempre que o vejo a afundar-se na nossa selecção nacional.
segunda-feira, junho 08, 2009
Pós eleições europeias: o discurso do pensamento político
Os resultados das eleições europeias, devem ter servido de uma penetração digna de um angolano bem guarnecido de instrumento a muito boa gente.
Que o digam as gentes do Ps... Ainda hoje se deve notar no andar.
Mas, adiante...
O que importa nestas eleições são os vencedores.
A abstenção teve uma maioria super absoluta, arrebentado os outros concorrentes com 63,14% dos votos.
Com este resultado, gosto de ouvir os políticos (de todos os partidos) a discurssarem. É fantástico ouvi-los dizer "resultado fantástico" ou mesmo "novos dados para tirar elacções no futuro" quando na realidade eles queriam era dizer isto:
"Boa noite portugueses e portuguesas. Queria felicitar o candidato do partido XXX pela sua vitória e salientar a alta taxa de abstenção.
Gostei de saber que enquanto eu me levantei as 5h da manhã para ir votar as 15h à minha terra natal que dista 400km do sítio onde vivo, havia portugueses a curtirem à grande uma de praia no Algarve. Um passarinho da informação, disse-me que cerca de 10000 pessoas que lá se encontravam eram professores.
Gostava de dizer que com tantas manifestações e reclamações que se tem ouvido nestes últimos tempos pensei que o resultado da abstenção seria diminuta.
O voto é o poder do povo e é quando o povo pode afirmar a vontade de mudança e estes dados revelam que menos de metade dos portugueses se dirigiram hoje às urnas.
Por tudo isto e algumas coisas mais, gostava de vos dizer que quando quiserem apresentar queixa relativamente a algo, que vos ides queixar ao caralho.
Muito obrigado e boa noite!"
Que o digam as gentes do Ps... Ainda hoje se deve notar no andar.
Mas, adiante...
O que importa nestas eleições são os vencedores.
A abstenção teve uma maioria super absoluta, arrebentado os outros concorrentes com 63,14% dos votos.
Com este resultado, gosto de ouvir os políticos (de todos os partidos) a discurssarem. É fantástico ouvi-los dizer "resultado fantástico" ou mesmo "novos dados para tirar elacções no futuro" quando na realidade eles queriam era dizer isto:
"Boa noite portugueses e portuguesas. Queria felicitar o candidato do partido XXX pela sua vitória e salientar a alta taxa de abstenção.
Gostei de saber que enquanto eu me levantei as 5h da manhã para ir votar as 15h à minha terra natal que dista 400km do sítio onde vivo, havia portugueses a curtirem à grande uma de praia no Algarve. Um passarinho da informação, disse-me que cerca de 10000 pessoas que lá se encontravam eram professores.
Gostava de dizer que com tantas manifestações e reclamações que se tem ouvido nestes últimos tempos pensei que o resultado da abstenção seria diminuta.
O voto é o poder do povo e é quando o povo pode afirmar a vontade de mudança e estes dados revelam que menos de metade dos portugueses se dirigiram hoje às urnas.
Por tudo isto e algumas coisas mais, gostava de vos dizer que quando quiserem apresentar queixa relativamente a algo, que vos ides queixar ao caralho.
Muito obrigado e boa noite!"
sábado, junho 06, 2009
O campeonato da honestidade política
Numa entrevista ao novo diário noticioso "I", Fátima Felgueiras (mãe daquela conhecida jornalista da RTP) diz que "tomara que todo o governo fosse tão honesto como Felgueiras".
É triste ver que se gastam recursos em entrevistas onde só são ditas redundâncias. O próprio governo, pelas suas iniciativas, é o primeiro a assumir a vontade em ser tão honesto quanto a Fátima Felgueiras. Mas que não é fácil, lá isso não é! Ainda assim este campeonato, onde também concorrem autarcas, sempre é mais competitivo que o da Liga.
.
quinta-feira, junho 04, 2009
Vote!
E a dois dias das eleições europeias, eis que surge inesperadamente um novo partido: o P-PVPT. Os Hoje Não Vai Dar orgulham-se de manifestar publicamente o seu apoio à nobre causa do P-PVPT. Estamos convictos de que será uma lufada de ar fresco para a vida política em Portugal e além-fronteiras. Caro cidadão, este domingo cumpra o seu dever cívico e vote!
.
terça-feira, junho 02, 2009
O desastre do AF 447 (3)
Sobre o luso descendente que não apanhou o avião AF 447 por causa do seu passaporte ter caducado, só tenho uma coisa a dizer:
Somos um povo conhecido pelos atrasos. Este senhor, se tivesse amor à pátria tinha arranjado maneira de entrar no avião.
Agora, ele continua vivo e mais uma vez os portugueses são alvo de anedotas do género "Sabes onde estava o português que supostamente ia no vôo AF 447? Estava na Kodac a tirar fotos passpatour para o passaporte."
Agora imaginem isto em tom brasileiro. É meus amigos... se não queremos ser gozados, temos de fazer pela vida.
Isto enerva-me tanto que até já desfiz um novelo de lã com os dentes.
Somos um povo conhecido pelos atrasos. Este senhor, se tivesse amor à pátria tinha arranjado maneira de entrar no avião.
Agora, ele continua vivo e mais uma vez os portugueses são alvo de anedotas do género "Sabes onde estava o português que supostamente ia no vôo AF 447? Estava na Kodac a tirar fotos passpatour para o passaporte."
Agora imaginem isto em tom brasileiro. É meus amigos... se não queremos ser gozados, temos de fazer pela vida.
Isto enerva-me tanto que até já desfiz um novelo de lã com os dentes.
O desastre do AF 447 (2)
Gosto de me manter informado. Quinzenalmente, se possível.
Por isso, de vez em quando, desço ao mundo dos mortais e leio um ou dois jornais.
Ao bocado um artigo fantástico no Jn.
"Viagem no avião desaparecido era um prémio para 19 passageiros", era o título do artigo.
Quem percebe disto como eu, reconhece aqui o mau cheiro.
Ao que parece, uma suposta empresa de material eléctrico francês pagou uma viagem ao Rio de Janeiro a 19 empregados como prémio pelo bom desempenho profissional.
Isto cheira pior do que a altura em que se estrumam os campos de cultivo.
Com isto da crise, dos cofres dos estados europeus a ameaçar a banca-rota e das empresas quase completamente rotas, parece que as pessoas já nem têm direito ao subsídio de desemprego.
Triste, deplorável e a roçar o lamentável.
Mas acerca deste assunto do avião, estou mesmo ansioso por Janeiro de 2010.
Porquê?
É quando estreia a nova e última temporada de Lost que eles estão a filmar agora.
Por isso, de vez em quando, desço ao mundo dos mortais e leio um ou dois jornais.
Ao bocado um artigo fantástico no Jn.
"Viagem no avião desaparecido era um prémio para 19 passageiros", era o título do artigo.
Quem percebe disto como eu, reconhece aqui o mau cheiro.
Ao que parece, uma suposta empresa de material eléctrico francês pagou uma viagem ao Rio de Janeiro a 19 empregados como prémio pelo bom desempenho profissional.
Isto cheira pior do que a altura em que se estrumam os campos de cultivo.
Com isto da crise, dos cofres dos estados europeus a ameaçar a banca-rota e das empresas quase completamente rotas, parece que as pessoas já nem têm direito ao subsídio de desemprego.
Triste, deplorável e a roçar o lamentável.
Mas acerca deste assunto do avião, estou mesmo ansioso por Janeiro de 2010.
Porquê?
É quando estreia a nova e última temporada de Lost que eles estão a filmar agora.
Problemas das pessoas
Para todo aquele jovem que estiver para cometer suicídio por pensar que a vida não tem valor nenhum, gostava de deixar algumas palavrinhas antes desse acto de insanidade.
1º A vida até tem valor. Tu é que não vales nada e só cá estás a ocupar espaço.
2º Se estás doente no máximo é uma gripezinha sem importância. Não penses em Gripe A. Sendo tu, no máximo tens Gripe A-.
3º Se te vais mesmo suicidar tenta não fazê-lo à minha porta. Não gosto de barulho e se não conseguires o teu objectivo posso correr o risco de depois ser julgado por homicídio.
Agora, despeço-me sem te dar muita importância.
Quando vires Jesus confirma se ele sempre está à direita do Pai ou se aos Domingos se escapula para a junta de freguesia com o fim da futebolada oom os apóstolos.
Depois manda um sinal ou uma carta ou qualquer coisa.
1º A vida até tem valor. Tu é que não vales nada e só cá estás a ocupar espaço.
2º Se estás doente no máximo é uma gripezinha sem importância. Não penses em Gripe A. Sendo tu, no máximo tens Gripe A-.
3º Se te vais mesmo suicidar tenta não fazê-lo à minha porta. Não gosto de barulho e se não conseguires o teu objectivo posso correr o risco de depois ser julgado por homicídio.
Agora, despeço-me sem te dar muita importância.
Quando vires Jesus confirma se ele sempre está à direita do Pai ou se aos Domingos se escapula para a junta de freguesia com o fim da futebolada oom os apóstolos.
Depois manda um sinal ou uma carta ou qualquer coisa.
O desastre do AF 447
Acho que ainda estamos na ressaca do acidente, mas mesmo assim vou arriscar as palavras que se seguem.
O voo AF 447 proveniente do Brasil para a França desapareceu sem deixar rasto.
Tripulantes telefonaram para familiares em tons desesperados por causa de problemas no avião. Supostas turbulências com o oceano Atlântico como pano de fundo.
Medo?
Não!
Horror!!
Com tudo isto, foi então descoberto uma série de novos acontecimentos que deverão alegrar muita gente.
- Um dos tripulantes tinha jogado no totoloto da Barra da Tijuca lá para os lados do Brasil nos números 4, 8, 15, 16, 23 e 42. Enriqueceu e resolveu tirar férias na Europa.
- Na bagageira do avião ia um caixão com o pai de um dos tripulantes.
- Uma reclusa estava a ser extraditada para uma prisão europeia em Paris.
- Um cantor brasileiro com problemas passados em cocaína, vinha dar o seu primeiro concerto na Europa.
- Um dos tripulantes era um cirurgião de renome que tinha vindo dar um Workshop à Terra de Vera-Cruz.
Para todos os fãs de Lost, bem vindos à 6ª temporada.
Da maneira que a 5ª temporada acabou deixou a promessa de algo brutal, mas mesmo assim acho que os argumentistas se esmeraram.
O voo AF 447 proveniente do Brasil para a França desapareceu sem deixar rasto.
Tripulantes telefonaram para familiares em tons desesperados por causa de problemas no avião. Supostas turbulências com o oceano Atlântico como pano de fundo.
Medo?
Não!
Horror!!
Com tudo isto, foi então descoberto uma série de novos acontecimentos que deverão alegrar muita gente.
- Um dos tripulantes tinha jogado no totoloto da Barra da Tijuca lá para os lados do Brasil nos números 4, 8, 15, 16, 23 e 42. Enriqueceu e resolveu tirar férias na Europa.
- Na bagageira do avião ia um caixão com o pai de um dos tripulantes.
- Uma reclusa estava a ser extraditada para uma prisão europeia em Paris.
- Um cantor brasileiro com problemas passados em cocaína, vinha dar o seu primeiro concerto na Europa.
- Um dos tripulantes era um cirurgião de renome que tinha vindo dar um Workshop à Terra de Vera-Cruz.
Para todos os fãs de Lost, bem vindos à 6ª temporada.
Da maneira que a 5ª temporada acabou deixou a promessa de algo brutal, mas mesmo assim acho que os argumentistas se esmeraram.
segunda-feira, junho 01, 2009
Engole tudo
Querida, agora já não tens desculpa para não tomar o medicamento. Vês como eu tinha razão?
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