Ontem vi o telejornal na RTP e qual não foi o meu espanto quando reparei que tinha havido uma manifestação contra o aborto na França.
Até aqui tudo "mais ou menos bem".
Mas, o engraçado é que a tal manifestação aconteceu devido a Portugal e ao tal referendo que vai haver por cá (segundo dizem) dia 11 de Fevereiro.
A cabecilha do grupo de manifestantes era uma senhora loira que além do jeito para actriz porno (por causa dos berros) deve ter a mania que é a maior da rua dela (quando lá não está ninguém).
Quando interpelada por uma jornalista portuguesa, disse (tradução para português): "O 'Sim' é errado! Nós iremos invadir as ruas de Portugal para lutar pelo 'Não'!!"
Pois bem.. Minha filha.. Eu tenho uma respostinha para ti..
Deves-te pensar algum descendente do Napoleão não!?
Anda, estamos cá à tua espera..
Invade Portugal!!
Corremos contigo como corremos com o gajo apaneleirado dos quadros históricos montado num cavalinho branco de nome "branco" (Napoleão Bonaparte)!!
segunda-feira, janeiro 22, 2007
sábado, janeiro 20, 2007
Surpresas... ou não!
Certamente já ouviram expressões do tipo:
"Bom demais para ser verdade"
ou
"Quando a esmola é grande o pobre desconfia"
Pois, não é bem o caso mas meio país anda - nomeadamente o país adolescente - colado numa certa e determinada música duma suposta banda portuguesa, nascida em Portugal, mas que nem por isso deixa de ter um nome não-português. É mais uma boys-band criada naquele programa de televisão de qualidade duvidosa, a que denominam de série, com caras bonitas que fazem papel de actores. 4-Taste, é o nome da banda. A música chama-se "Só tu podes alcançar" e anda a quebrar corações por esse país fora, à custa de um album tido como "... de originais"! É original, de facto, mas só para quem não ouviu isto: http://www.youtube.com/watch?v=oa-6NtBAZNI
É caso para juntar às expressões lá de cima, uma outra também conhecida por todos nós:
"Novidades? Só no Continente!!!"
"Bom demais para ser verdade"
ou
"Quando a esmola é grande o pobre desconfia"
Pois, não é bem o caso mas meio país anda - nomeadamente o país adolescente - colado numa certa e determinada música duma suposta banda portuguesa, nascida em Portugal, mas que nem por isso deixa de ter um nome não-português. É mais uma boys-band criada naquele programa de televisão de qualidade duvidosa, a que denominam de série, com caras bonitas que fazem papel de actores. 4-Taste, é o nome da banda. A música chama-se "Só tu podes alcançar" e anda a quebrar corações por esse país fora, à custa de um album tido como "... de originais"! É original, de facto, mas só para quem não ouviu isto: http://www.youtube.com/watch?v=oa-6NtBAZNI
É caso para juntar às expressões lá de cima, uma outra também conhecida por todos nós:
"Novidades? Só no Continente!!!"
O Motorista
Ser motorista nos dias de hoje deve ser difícil, em especial ser motorista dos transportes públicos.
Quando o autocarro chega ao terminal, as pessoas que se encontram na paragem dirigem-se imediatamente para ele como se disso dependesse a sua vida.
O que acontece é que o motorista, com a maior calma do mundo, abre as portas e sai do autocarro.
De seguida, é atacado por olhares e palavras provenientes das pessoas que se dirigiram ao autocarro com o intuito de irem embora.
Ora, a minha questão é dirigida a este tipo de pessoas.
Cada viagem de autocarro demora em média 40 minutos (podendo ser mais, dependendo do trajecto), logo são 40 minutos sem cagar, sem enrrolar, sem mijar, sem fumar, sem mandar piropos, sem coçar a micose escrotal à vontade e muito provavelmente com as bordas do cú em água (suor) e com os quilhões colados as cochas de tanto tempo estar sentado.
Quem passa por isto tudo?!
Ora nem mais, o motorista.
Minhas senhores e meus senhores, temos de respeitar mais "o motorista" e dar-lhe umas toalhitas para ele limpar o suor que lhe escorre... que acham disto?
Quando o autocarro chega ao terminal, as pessoas que se encontram na paragem dirigem-se imediatamente para ele como se disso dependesse a sua vida.
O que acontece é que o motorista, com a maior calma do mundo, abre as portas e sai do autocarro.
De seguida, é atacado por olhares e palavras provenientes das pessoas que se dirigiram ao autocarro com o intuito de irem embora.
Ora, a minha questão é dirigida a este tipo de pessoas.
Cada viagem de autocarro demora em média 40 minutos (podendo ser mais, dependendo do trajecto), logo são 40 minutos sem cagar, sem enrrolar, sem mijar, sem fumar, sem mandar piropos, sem coçar a micose escrotal à vontade e muito provavelmente com as bordas do cú em água (suor) e com os quilhões colados as cochas de tanto tempo estar sentado.
Quem passa por isto tudo?!
Ora nem mais, o motorista.
Minhas senhores e meus senhores, temos de respeitar mais "o motorista" e dar-lhe umas toalhitas para ele limpar o suor que lhe escorre... que acham disto?
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Curiosidade
Qual a lógica de entrar numa sítio chamado "Rei dos Jesuítas e dos croissants", pedir um jesuíta e um croissant e não haver?!
Pois.. nenhuma!
É este o país onde vivemos!
Alguém tem o número da DECO porque eu quero fazer queixinhas?!
Pois.. nenhuma!
É este o país onde vivemos!
Alguém tem o número da DECO porque eu quero fazer queixinhas?!
terça-feira, janeiro 16, 2007
Os desenhos
Os desenhos das crianças são coisas fantásticas e que variam de acordo com o meio que os envolve.
Quando éramos crianças, todos começamos por desenhar as nossas mãos como umas bolas, com 5 bolas nas bordas.
Pois, na mesma altura que fazíamos isto crianças em Chernobyl desenhavam uma mão como uma grande bola com 7 ou 8 ou ainda 9 bolas nas bordas.
Por outro lado, nem todos éramos felizes. Por isso mesmo, os filhos dos ex-combatentes quando as podiam desenhar, as mãos eram uma bola gigante com 2 ou 3 bolas nas bordas.
É triste, eu sei.
Mas a culpa é da globalização e da guerra.
Não tenho culpa que além da lavagem de dinheiro dos governos nas guerras se deixe uns orgãozitos dos soldados em terra, apenas e só por não haver lugar para toda a gente no navio de regresso a casa..
Enfim, hoje tudo se sabe!
Obrigado senhores jornalistas!
Quando éramos crianças, todos começamos por desenhar as nossas mãos como umas bolas, com 5 bolas nas bordas.
Pois, na mesma altura que fazíamos isto crianças em Chernobyl desenhavam uma mão como uma grande bola com 7 ou 8 ou ainda 9 bolas nas bordas.
Por outro lado, nem todos éramos felizes. Por isso mesmo, os filhos dos ex-combatentes quando as podiam desenhar, as mãos eram uma bola gigante com 2 ou 3 bolas nas bordas.
É triste, eu sei.
Mas a culpa é da globalização e da guerra.
Não tenho culpa que além da lavagem de dinheiro dos governos nas guerras se deixe uns orgãozitos dos soldados em terra, apenas e só por não haver lugar para toda a gente no navio de regresso a casa..
Enfim, hoje tudo se sabe!
Obrigado senhores jornalistas!
segunda-feira, janeiro 15, 2007
futebolisses
Depois da derrota do porto contra o ateltico, muitos “trocadilhos” foram feitos pelos jornalistas (tolos) comparando o porto a Golias que outrora fora derrotado pelo David, que por coincidência foi quem marcou o golo. Estes jornalistas são sempre tão previsíveis e limitados de originalidade. Em vez de comprar a David e Golias, podiam pegar no nome David e compara-lo lá sei, a David Cooperfield por exemplo, esse grande magico que fazia impossíveis, como por exemplo marcar um golo no chão e de costas, ou então fazer desaparecer como por magia a fé dos portistas em conquistarem a taça de Portugal. Pinto da Costa sobre este caso terá dito: “Matem essa Puta” mas ninguém percebeu o porquê? Coisas de velhos senis… Quem mais sofreu com esta derrota do Porto foi Luizão, que foi apanhado a conduzir alcoolizado depois de ter festejado durante a noite toda a derrota do Porto.
Há noticias que merecem ser comentadas
Estava eu a ler as noticias no site da TVI (sim eu sou uma pessoa informada! Na realidade estava a ver as noticias dos morangos com açúcar e cliquei ali por engano) e fiquei a saber que o Carlos Sousa esse grande piloto de qualquer coisa, tinha "perdido" o seu co-piloto no deserto.
A noticia por si só já era hilariante, mas depois de ter lido na integra vi que isto era só o começo. Normalmente o co-piloto costuma ir dentro do carro (digo eu..) como é que se perde alguém que vai ao nosso lado dentro do carro? (fiquem a pensar nisso). O site do Dakar publicou uma noticia que já foi desmentida, dizendo que:
TVI - "Carlos Sousa tinha abandonado o co-piloto no meio do deserto apenas por estar furioso com o atraso sofrido",
Existem algumas contradições que me levam a acreditar que a noticia era verdadeira, ora vejamos:
TVI - "De acordo com Carlos Sousa, tudo aconteceu depois do automóvel do português ter ficado atascado numa duna, a meio da etapa que liga Zuérat a Atar."
Primeira coisa a reter nesta frase, que raio de verbo é esse? Atascar? será que ele e o co-piloto tinham ido a uma tasca e depois olharam para as horas e viram que estavam atrasados?
TVI - " o piloto português procurou um lugar seguro para parar, mas como entretanto se tinha abatido uma tempestade de areia, havia carros parados por todo o lado e Carlos Sousa só conseguiu encontrar um lugar seguro cerca de 1,5 quilómetro mais à frente."
Cheira-me a falso, se haviam carros parados por todo lado, porque é que ele também não parou? Perigo era se os carros tivessem todos a andar, e porque é que andou 1,5 km para a frente? deve sofrer de alzeimer e não se lembrou que tinha um co-piloto.
No site da galp também tinha uma noticia sobre este incidente, onde Carlos Sousa dizia:
Galp - "Mas, mais à frente viria um atascanço que nos fez perder demasiado tempo. Como se não bastasse, acabámos por embater com o cárter numa pedra. E a perda de óleo passou a ser uma constante"
hmmm... numa pedra? Não terá sido a cabeça do co-piloto que estava enterrado na areia?
Toda a gente sabe que Carlos Sousa é patrocinado pela TMN, pelo que terá dito ao seu co-piloto na hora de o abandonar, "Até Já" e também pela Galp que tem no seu slogan "Galp é muito á frente", muito muito não, mas 1,5 km sim.
A noticia por si só já era hilariante, mas depois de ter lido na integra vi que isto era só o começo. Normalmente o co-piloto costuma ir dentro do carro (digo eu..) como é que se perde alguém que vai ao nosso lado dentro do carro? (fiquem a pensar nisso). O site do Dakar publicou uma noticia que já foi desmentida, dizendo que:
TVI - "Carlos Sousa tinha abandonado o co-piloto no meio do deserto apenas por estar furioso com o atraso sofrido",
Existem algumas contradições que me levam a acreditar que a noticia era verdadeira, ora vejamos:
TVI - "De acordo com Carlos Sousa, tudo aconteceu depois do automóvel do português ter ficado atascado numa duna, a meio da etapa que liga Zuérat a Atar."
Primeira coisa a reter nesta frase, que raio de verbo é esse? Atascar? será que ele e o co-piloto tinham ido a uma tasca e depois olharam para as horas e viram que estavam atrasados?
TVI - " o piloto português procurou um lugar seguro para parar, mas como entretanto se tinha abatido uma tempestade de areia, havia carros parados por todo o lado e Carlos Sousa só conseguiu encontrar um lugar seguro cerca de 1,5 quilómetro mais à frente."
Cheira-me a falso, se haviam carros parados por todo lado, porque é que ele também não parou? Perigo era se os carros tivessem todos a andar, e porque é que andou 1,5 km para a frente? deve sofrer de alzeimer e não se lembrou que tinha um co-piloto.
No site da galp também tinha uma noticia sobre este incidente, onde Carlos Sousa dizia:
Galp - "Mas, mais à frente viria um atascanço que nos fez perder demasiado tempo. Como se não bastasse, acabámos por embater com o cárter numa pedra. E a perda de óleo passou a ser uma constante"
hmmm... numa pedra? Não terá sido a cabeça do co-piloto que estava enterrado na areia?
Toda a gente sabe que Carlos Sousa é patrocinado pela TMN, pelo que terá dito ao seu co-piloto na hora de o abandonar, "Até Já" e também pela Galp que tem no seu slogan "Galp é muito á frente", muito muito não, mas 1,5 km sim.
sexta-feira, janeiro 12, 2007
Perguntas pertinentes
1. Mas afinal, porque é que os bonecos do messenger são amarelos? É suposto representarem pessoas... ou extra-terrestres? Ou são apenas um aviso de como ficaria o nosso tom de pele assim que soubessemos quanto ganha o Bill Gates por segundo, graças à Microsoft? Terão hepatite? Ou será apenas um estratégia antecipada de campanha anti-aborto?! "Não aborte! A sua cara pode ficar amarela!"
2. E porque raio os senhores que fazem obras na rua, seja nas estradas de paralelos de granito ou nos passeios, nunca conseguem por a tampa de saneamento ou os cubos de granito conforme estavam, estragando o o desenho do passeio ou a faixa branca da passadeira? É que hoje passei numa rua em que a passadeira chegava a certa altura e passava a ser quadriculada... Será algum tipo de estratégia suja e cobarde do Major para o Boavista ganhar o campeonato? Ou será uma campanha anti-aborto?! "Não Aborte! Pode ficar igual às cuecas do Manuel do Laço!" Ou será que este país está mesmo repleto de incompetentes!?... Humm... É melhor descartar a segunda hipótese não vá alguém acusar-me de ter a mania da perseguição.
2. E porque raio os senhores que fazem obras na rua, seja nas estradas de paralelos de granito ou nos passeios, nunca conseguem por a tampa de saneamento ou os cubos de granito conforme estavam, estragando o o desenho do passeio ou a faixa branca da passadeira? É que hoje passei numa rua em que a passadeira chegava a certa altura e passava a ser quadriculada... Será algum tipo de estratégia suja e cobarde do Major para o Boavista ganhar o campeonato? Ou será uma campanha anti-aborto?! "Não Aborte! Pode ficar igual às cuecas do Manuel do Laço!" Ou será que este país está mesmo repleto de incompetentes!?... Humm... É melhor descartar a segunda hipótese não vá alguém acusar-me de ter a mania da perseguição.
O senhor do Metro
Todo o metro do porto é como um filme.
Tem o seu enredo e as suas personagens. A sua história.
Mas, tudo é pura realidade e comparável a um êxito de bilheteira de nome "O senhor dos anéis".
Ora vejamos..
O ser todo poderoso, "O olho"... seria o Major Valentim Loureiro (O "dono" do metro que dá a cara).
Os trols e orcs (seres horrorosos que matam tudo e todos e que só nos lixam a vida) seriam representados pelos picas, e securitas.
Os bons da história (Frodo e Companhia Lda.) seriam os condutores (que só nos querem levar para longe de todas as
outras personagens).
Mas, aproveitando o abordar deste assunto gostaria de frisar uma ou três coisas.
Os Picas
Serão eles alguma espécie de cavaleiros andantes?! Sim, porque eles andam por todos os metros à procura dos "andantes", e quando chegam à nossa beira não dizem outra coisa a não ser "tem o seu andante?","validou o seu andante?", "dê-me o seu andante", "o andante é intransmissível numa viagem", etc, etc, etc.
O pior de tudo é que nunca dizem sff.
Os securitas
Acontecendo o que me aconteceu hoje será possível haver uma pré-selecção uma tanto não pedófila?!
Estava eu e um amigo (de nome hipotético Vento) sentado no chão da estação...
Securita: Os senhores desculpem, mas vão ter de se levantar.
Nós: Porquê!?
Securita: Porque está errado!
(nós levantamo-nos, incrédulos)
Eu: Porque razão não podemos estar se ali aquelas crianças estão?
Securita: Elas podem porque são crianças.
Vento: Então e nós também! Eu tenho 10 e ele 9!
Securita: Então está bem.. Quando foi para entrar no metro avise..
Eu: Quê, vai-me dar a mão?
Securita: Claro, queres com ou sem luva.
Eu: Sem luva sff.
Concluindo.. ofereceu-se para me dar a mão a entrar no metro. Ou é gay ou pedófilo (supostamente, eu tenho 9 anos)!
O Sr. Valentim Loureiro
É o Boss. O chefão. O último gajo que enfrentamos quando chegamos ao último nível do
jogo. Neste caso, ou é no Estádio do Dragão, ou no ISMAI, ou no senhor de Matosinhos, Aeroporto ou então em João de Deus.
Os Condutores
São os bons da fita, mas também os mártires. Se algum deles fumar, nem tempo para tal têm.
O metro não pára.
Mas pronto, como qualquer herói têm de sofrer.
Eles bem que tentam chegar a última estação para enfrentar o boss, mas perdem sempre.
Será caso para abrir um processo intitulado de "Apito do metro"!?
Tem o seu enredo e as suas personagens. A sua história.
Mas, tudo é pura realidade e comparável a um êxito de bilheteira de nome "O senhor dos anéis".
Ora vejamos..
O ser todo poderoso, "O olho"... seria o Major Valentim Loureiro (O "dono" do metro que dá a cara).
Os trols e orcs (seres horrorosos que matam tudo e todos e que só nos lixam a vida) seriam representados pelos picas, e securitas.
Os bons da história (Frodo e Companhia Lda.) seriam os condutores (que só nos querem levar para longe de todas as
outras personagens).
Mas, aproveitando o abordar deste assunto gostaria de frisar uma ou três coisas.
Os Picas
Serão eles alguma espécie de cavaleiros andantes?! Sim, porque eles andam por todos os metros à procura dos "andantes", e quando chegam à nossa beira não dizem outra coisa a não ser "tem o seu andante?","validou o seu andante?", "dê-me o seu andante", "o andante é intransmissível numa viagem", etc, etc, etc.
O pior de tudo é que nunca dizem sff.
Os securitas
Acontecendo o que me aconteceu hoje será possível haver uma pré-selecção uma tanto não pedófila?!
Estava eu e um amigo (de nome hipotético Vento) sentado no chão da estação...
Securita: Os senhores desculpem, mas vão ter de se levantar.
Nós: Porquê!?
Securita: Porque está errado!
(nós levantamo-nos, incrédulos)
Eu: Porque razão não podemos estar se ali aquelas crianças estão?
Securita: Elas podem porque são crianças.
Vento: Então e nós também! Eu tenho 10 e ele 9!
Securita: Então está bem.. Quando foi para entrar no metro avise..
Eu: Quê, vai-me dar a mão?
Securita: Claro, queres com ou sem luva.
Eu: Sem luva sff.
Concluindo.. ofereceu-se para me dar a mão a entrar no metro. Ou é gay ou pedófilo (supostamente, eu tenho 9 anos)!
O Sr. Valentim Loureiro
É o Boss. O chefão. O último gajo que enfrentamos quando chegamos ao último nível do
jogo. Neste caso, ou é no Estádio do Dragão, ou no ISMAI, ou no senhor de Matosinhos, Aeroporto ou então em João de Deus.
Os Condutores
São os bons da fita, mas também os mártires. Se algum deles fumar, nem tempo para tal têm.
O metro não pára.
Mas pronto, como qualquer herói têm de sofrer.
Eles bem que tentam chegar a última estação para enfrentar o boss, mas perdem sempre.
Será caso para abrir um processo intitulado de "Apito do metro"!?
quinta-feira, janeiro 11, 2007
Piada estúpida, mas piada!
Estava a ver um filme.
Um preto morreu.
Pretos estavam no funeral vestidos de preto.
Não percebo. Bastava irem nus!
P.S.: A parte de estar a ver o filme e de o preto morrer é verdade. A piada, é uma merda e tudo de mau... mas não tenho mais nada para escrever.
Obrigado na mesma por lerem. Mas agora, mandem-me à guinha!
Um preto morreu.
Pretos estavam no funeral vestidos de preto.
Não percebo. Bastava irem nus!
P.S.: A parte de estar a ver o filme e de o preto morrer é verdade. A piada, é uma merda e tudo de mau... mas não tenho mais nada para escrever.
Obrigado na mesma por lerem. Mas agora, mandem-me à guinha!
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Novo anúncio da Coca-Cola
Será que o gajo que pega na garrafa tem um tira-caricas no bolso? Ou abre a garrafa mesmo com os dentes?
terça-feira, janeiro 09, 2007
Movimento a favor do aborto (aka controvérsia)
Tendo em conta os acontecimentos passados nos comentários num texto deste mesmo blog, os HojeNaoVaiDar Gold Members decidiram iniciar o movimento "Deixem a cona da prima decidir!!"
Gostaríamos que exercessem uma reflexão nas seguintes frases/questões:
- "Não façam com que a cona da prima se abra só porque o vizinho quer!"
- "Qualquer cona da prima aberta para o caixote do lixo é desumano!"
- "Será que a cona da prima tem direito a dar à luz quando o bébé vem ao mundo para sofrer?!"
- "Desumano é a cona da prima abrir-se e dar à luz um ser que não vai ser acompanhado da luz e felicidade na sua vida!"
Muitos podem criticar, mas apesar de todas as brincadeiras com a "cona da prima" neste post, o assunto abordado é sério e toda a gente tira as suas conclusões acerca das frases.
Pensamos que toda a gente tem a sua opinião, mas não podemos pensar e agir pelos outros.
Não somos o Hitler, Estaline, Saddam ou qualquer outro como eles.
Democracia. Liberdade de opção.
Julgamento!?
Já que tanto se fala na igreja.. deixai ser Deus a criticar e a castigar quem abortos fizer.
Como focaram, e muito bem, os Gato Fedorento num dos seus skechts sobre o Aborto.... Quantas mulheres que criticam o aborto já não o fizeram!? Quê... passaram a santinhas?! A benfeitoras da sociedade?! Viraram Jet7?!
Para estas senhoras uma coisa tenho a dizer.. beatificações, não estão previstas nos próximos tempos...
Gostaríamos que exercessem uma reflexão nas seguintes frases/questões:
- "Não façam com que a cona da prima se abra só porque o vizinho quer!"
- "Qualquer cona da prima aberta para o caixote do lixo é desumano!"
- "Será que a cona da prima tem direito a dar à luz quando o bébé vem ao mundo para sofrer?!"
- "Desumano é a cona da prima abrir-se e dar à luz um ser que não vai ser acompanhado da luz e felicidade na sua vida!"
Muitos podem criticar, mas apesar de todas as brincadeiras com a "cona da prima" neste post, o assunto abordado é sério e toda a gente tira as suas conclusões acerca das frases.
Pensamos que toda a gente tem a sua opinião, mas não podemos pensar e agir pelos outros.
Não somos o Hitler, Estaline, Saddam ou qualquer outro como eles.
Democracia. Liberdade de opção.
Julgamento!?
Já que tanto se fala na igreja.. deixai ser Deus a criticar e a castigar quem abortos fizer.
Como focaram, e muito bem, os Gato Fedorento num dos seus skechts sobre o Aborto.... Quantas mulheres que criticam o aborto já não o fizeram!? Quê... passaram a santinhas?! A benfeitoras da sociedade?! Viraram Jet7?!
Para estas senhoras uma coisa tenho a dizer.. beatificações, não estão previstas nos próximos tempos...
domingo, janeiro 07, 2007
Coisas banais mas erradas
Apercebi-me de uma coisa.
Há coisas que nós dizemos e que pensamos estar correctas (não estou a falar na merda que às vezes dizemos), mas que na verdade vão contra tudo aquilo em que a maioria de nós acredita!
Quando encontramos um amigo que já não vemos à muito tempo e estamos com ele no parlapiè, além de ficarmos muito contentes temos por hábito dizer na despedida "foi bom matar saudades tuas"!
Conclusão: Frase errada!!
1º A frase já remete o próximo encontro para "daqui a muito tempo" (ele tem de fazer novas coisas para contar, e temos de ficar distantes mais algum tempo para haver saudades)
2º "Matar saudades". COMPLETAMENTE ERRADO!!!
Muitas das pessoas que dizem isto são aquelas velhinhas que se dirigem (quase todos os dias) às igrejas.
Ora, segundo os mandamentos de Deus... matar é pecado!
Logo, matando saudades estamos a pecar.
Por isso, qualquer velhinha presente neste mundo, já tem pelo menos uma coisa contra no julgamento final.... já matou!!
Parte boa desta coisa toda: Os jeovás, ou os gajos da religião lá do reino de deus podem lucrar com esta situação. Já que vendem nosso senhor a metro, é só dizem que para uma pessoa se livrar da "morte de saudades" é so pagar €€ ao pároco ou responsável do estabelecimento de angariação de fundos para o senhor supremo e louvado (aka igrejas).
Agradecimentos: Gostaria de agradecer a escrita deste post ao José Luís Franco que já não via desde a primária. Estive com ele hoje à noite na praia de Leça. O rapaz está a acabar Medicina vejam lá!! Claro está que meti a peta e disse que este ano acabava a minha licenciatura em informática... Quanto ao José.. digamos que deu para matar saudades do chavalo! O único problema dele, é que continua a usar suspensórios por cima de toda a roupa (casaco inclusiva). Nunca percebi bem o propósito da coisa.. Ou os pais fumam droga ou então os pais, ele e toda a gente que o rodeia fuma droga.
Há coisas que nós dizemos e que pensamos estar correctas (não estou a falar na merda que às vezes dizemos), mas que na verdade vão contra tudo aquilo em que a maioria de nós acredita!
Quando encontramos um amigo que já não vemos à muito tempo e estamos com ele no parlapiè, além de ficarmos muito contentes temos por hábito dizer na despedida "foi bom matar saudades tuas"!
Conclusão: Frase errada!!
1º A frase já remete o próximo encontro para "daqui a muito tempo" (ele tem de fazer novas coisas para contar, e temos de ficar distantes mais algum tempo para haver saudades)
2º "Matar saudades". COMPLETAMENTE ERRADO!!!
Muitas das pessoas que dizem isto são aquelas velhinhas que se dirigem (quase todos os dias) às igrejas.
Ora, segundo os mandamentos de Deus... matar é pecado!
Logo, matando saudades estamos a pecar.
Por isso, qualquer velhinha presente neste mundo, já tem pelo menos uma coisa contra no julgamento final.... já matou!!
Parte boa desta coisa toda: Os jeovás, ou os gajos da religião lá do reino de deus podem lucrar com esta situação. Já que vendem nosso senhor a metro, é só dizem que para uma pessoa se livrar da "morte de saudades" é so pagar €€ ao pároco ou responsável do estabelecimento de angariação de fundos para o senhor supremo e louvado (aka igrejas).
Agradecimentos: Gostaria de agradecer a escrita deste post ao José Luís Franco que já não via desde a primária. Estive com ele hoje à noite na praia de Leça. O rapaz está a acabar Medicina vejam lá!! Claro está que meti a peta e disse que este ano acabava a minha licenciatura em informática... Quanto ao José.. digamos que deu para matar saudades do chavalo! O único problema dele, é que continua a usar suspensórios por cima de toda a roupa (casaco inclusiva). Nunca percebi bem o propósito da coisa.. Ou os pais fumam droga ou então os pais, ele e toda a gente que o rodeia fuma droga.
sábado, janeiro 06, 2007
Exames (1ºsemestre) Vs. Marques Mendes
Nesta altura, todo o estudante que se prese já não tem dinheiro.
O dinheiro do Natal evaporou-se.
Drogas!? Festas!? Prostitutas!?
Não..
Todo o estudante pensa no sucesso.
Por isso, o dinheiro foi investido em livros já que toda a gente se lembrou que agora tem exames.
Conclusão: Todo o estudante que viva a sua vidinha miserável, não tem dinheiro por gastar 30€ em fotocopias dos livros (só o essencial) e o restante (no mínimo 140€) em droga, noite e mulheres.
Se queres ser estudante universitário tens de preencher este requisito mínimo: Ter cerca de 170€ na altura dos exames.
Caso contrário, ficarás como o marques mendes... um biberão (dos pequenos) em forma de pseudo-gente.
Acho que a decisão é facil... Assaltar uma loja de bébés!
O dinheiro do Natal evaporou-se.
Drogas!? Festas!? Prostitutas!?
Não..
Todo o estudante pensa no sucesso.
Por isso, o dinheiro foi investido em livros já que toda a gente se lembrou que agora tem exames.
Conclusão: Todo o estudante que viva a sua vidinha miserável, não tem dinheiro por gastar 30€ em fotocopias dos livros (só o essencial) e o restante (no mínimo 140€) em droga, noite e mulheres.
Se queres ser estudante universitário tens de preencher este requisito mínimo: Ter cerca de 170€ na altura dos exames.
Caso contrário, ficarás como o marques mendes... um biberão (dos pequenos) em forma de pseudo-gente.
Acho que a decisão é facil... Assaltar uma loja de bébés!
quinta-feira, janeiro 04, 2007
Missão Aborto (Não Pode Ser Abortada)
Muito se tem falado neste últimos dias sobre o aborto, e não querendo utilizar este meio para influenciar os mais indecisos e sem denegrir a imagem dos que votam Não cá vai a minha humilde opinião. Todos aqueles (dementes) que desejam votar não (são tão palhaços!!) fazem-no por uma simples razão, (estão bêbados e) se o aborto fosse legal eles (que são Gandas AZEITEIROS) talvez nunca tivessem nascido, e é por isso que dizem Não ao aborto (esses tolos).
Se formos fazer uma pesquisa aprofundada sobre as profissões daqueles (Otários) que votam Não, conseguimos entender a sua escolha, ora vejamos, 20% dos que votam não são médicos, porque se o aborto for permitido implica um acréscimo de horas de trabalho e isso não dá jeito nenhum porque os impede de jogar Golf ao domingo. 15% são professores pré-licenciados, pois com o aborto o numero de crianças vai diminuir o que faz com que os professores sejam colocados mais tarde, e isso não dá jeito nenhum porque já estão fartos de trabalhar na Pizza Hut. 10 % são apresentadores de televisão, pois com o aborto legal não poderão ter criancinhas para sudomizar á bruta e isso também não dá jeito nenhum, os outros 55% são reformados que por causa de uma caneta e um chapéu do PSD fazem o que eles dizem.
Dia 11 vamos lutar contra os que estão contra!!!
Se formos fazer uma pesquisa aprofundada sobre as profissões daqueles (Otários) que votam Não, conseguimos entender a sua escolha, ora vejamos, 20% dos que votam não são médicos, porque se o aborto for permitido implica um acréscimo de horas de trabalho e isso não dá jeito nenhum porque os impede de jogar Golf ao domingo. 15% são professores pré-licenciados, pois com o aborto o numero de crianças vai diminuir o que faz com que os professores sejam colocados mais tarde, e isso não dá jeito nenhum porque já estão fartos de trabalhar na Pizza Hut. 10 % são apresentadores de televisão, pois com o aborto legal não poderão ter criancinhas para sudomizar á bruta e isso também não dá jeito nenhum, os outros 55% são reformados que por causa de uma caneta e um chapéu do PSD fazem o que eles dizem.
Dia 11 vamos lutar contra os que estão contra!!!
Toda a verdade verdadeira por detrás de todos os factos presentes no livro!
Deambulava pelas ruas de Matosinhos, quando fui abordado por duas senhoras na casa dos 60 anos.
Apresentavam aquele ar de quem anda por aí a "vender nosso senhor a metro", mas também uma aparência afável.
Palavra puxa palavra, conversa puxa conversa... dei por mim com dois papéis nas mãos cujos títulos eram "Quem é Jesus Cristo?" e "Gostaria de aprender mais sobre a bíblia?".
Sobre o primeiro título, nada posso dizer porque respeito acima de tudo este nome e o Ser em si, de forma que nunca farei piadas com algo relacionado com Ele.
Quanto ao segundo título..... a supresa foi maior quando abri o panfleto e vi o Sub-título... "Por que ler a bíblia?".
Após ler esta frase, reflecti.
Não cheguei a nenhuma conclusão.
Passei a ler o texto...
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro - ela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."
A minha leitura, como devem concluir acabou por aqui! Nojo foi o que senti quando li esta frase!!
Primeiro, acho mal estarem a dizer aquilo que toda a gente sabe assim, desta maneira cruel e fria.
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro"... pois é!! É só para pessoas que têm bons olhos!!
Nem toda a gente tem possibilidades para comprar um par de óculos para ler a Srª Dª Bíblia... vamos la a criar tino ok "senhoras de deus"!? Isto leva-nos a pensar que Deus tem algum tipo de contrato com a Multi-Ópticas... mas isto são só suposições...
Por outro lado (o mais nojento em toda a história), "Nela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."..
Isto é ou não é nojento!?
"Instruções amorosas da parte de Deus"?!!? Quê... ele diz como engravidou Maria sem o José notar?! A bíblia passou agora ao "Manual do bom amante"!? Que degredo!!
"Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."!?!? Novas posições não presentes no Kamasutra é?! São as chamadas posições divinais, de certeza absoluta...
Apresentavam aquele ar de quem anda por aí a "vender nosso senhor a metro", mas também uma aparência afável.
Palavra puxa palavra, conversa puxa conversa... dei por mim com dois papéis nas mãos cujos títulos eram "Quem é Jesus Cristo?" e "Gostaria de aprender mais sobre a bíblia?".
Sobre o primeiro título, nada posso dizer porque respeito acima de tudo este nome e o Ser em si, de forma que nunca farei piadas com algo relacionado com Ele.
Quanto ao segundo título..... a supresa foi maior quando abri o panfleto e vi o Sub-título... "Por que ler a bíblia?".
Após ler esta frase, reflecti.
Não cheguei a nenhuma conclusão.
Passei a ler o texto...
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro - ela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."
A minha leitura, como devem concluir acabou por aqui! Nojo foi o que senti quando li esta frase!!
Primeiro, acho mal estarem a dizer aquilo que toda a gente sabe assim, desta maneira cruel e fria.
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro"... pois é!! É só para pessoas que têm bons olhos!!
Nem toda a gente tem possibilidades para comprar um par de óculos para ler a Srª Dª Bíblia... vamos la a criar tino ok "senhoras de deus"!? Isto leva-nos a pensar que Deus tem algum tipo de contrato com a Multi-Ópticas... mas isto são só suposições...
Por outro lado (o mais nojento em toda a história), "Nela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."..
Isto é ou não é nojento!?
"Instruções amorosas da parte de Deus"?!!? Quê... ele diz como engravidou Maria sem o José notar?! A bíblia passou agora ao "Manual do bom amante"!? Que degredo!!
"Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."!?!? Novas posições não presentes no Kamasutra é?! São as chamadas posições divinais, de certeza absoluta...
quarta-feira, janeiro 03, 2007
Sempre a falar no aborto!!!
Sinceramente não percebo todo este alarido à volta do aborto. Foi por ela ter subido as propinas foi?! Coitadinha, já não pode encher mais um bocadinho o pé de meia, querem ver? A desgraçada ganha uma ninharia lá naquela assembleia onde ela trabalha, tem que ir buscar dinheiro a algum lado, não é...?
Aborto: Sim ou Não?!
Como somos pessoas sérias, decidimos debater "O" assunto aqui no blog.
Gostaríamos que dissessem o que pensam, acham ou simplesmente resmungam ou deliram depois de muita ganza ou álcool.
Aborto... Sim ou Não!? Porquê?! Quando?! No banco de trás do carro?! A andar de bicicleta?! Com varanda!? Com marquise?! Com 2 Wc's?! Acompanhado com batata frita ou só com arroz!? Ou com ambos?! Mal passado ou bem passado!?
Diz tudo o que pensas!!
Diz... de tua justiça!!
Gostaríamos que dissessem o que pensam, acham ou simplesmente resmungam ou deliram depois de muita ganza ou álcool.
Aborto... Sim ou Não!? Porquê?! Quando?! No banco de trás do carro?! A andar de bicicleta?! Com varanda!? Com marquise?! Com 2 Wc's?! Acompanhado com batata frita ou só com arroz!? Ou com ambos?! Mal passado ou bem passado!?
Diz tudo o que pensas!!
Diz... de tua justiça!!
terça-feira, janeiro 02, 2007
Novo ditado popular
Anderson (Jogador do FcP), a nova promessa do futebol mundial adaptou um ditado já existente à realidade.
Toda a gente conhece o ditado "Quem tem medo compra um cão certo?!"
Ora, neste momento está tudo mal com este ditado.
1º Ninguém tem dinheiro para nada, muito menos para comprar um cão;
2º Os gays têm sempre medo de tudo, logo é nojento ver na rua um gajo com um canito ao colo, cujo pêlo está completamente tosquiado e com madeixas loiras.
Foi por isto, que Anderson adaptou este ditado para o desporto:
"Quem tem medo vai jogar voleibol!"
Acho que aquele jogador, o Maia... hmm.. nunca me enganou!!
Toda a gente conhece o ditado "Quem tem medo compra um cão certo?!"
Ora, neste momento está tudo mal com este ditado.
1º Ninguém tem dinheiro para nada, muito menos para comprar um cão;
2º Os gays têm sempre medo de tudo, logo é nojento ver na rua um gajo com um canito ao colo, cujo pêlo está completamente tosquiado e com madeixas loiras.
Foi por isto, que Anderson adaptou este ditado para o desporto:
"Quem tem medo vai jogar voleibol!"
Acho que aquele jogador, o Maia... hmm.. nunca me enganou!!
"Papa compara abortar a acto de terrorismo" (in Jn de Hoje)
Parece que sim..
O papa tem passado muito tempo com o Bush! Agora, tudo é terrorismo!!
Bem, vou dar a minha opinião sobre o aborto mas sem ninguém perceber qual é.. Sou a favor!
Bem, continuando com o papa e o terrorismo..
Porque comparar aborto e terrorismo!?
Ora, porque a criança é uma bomba quando chora, porque de certeza que os putos nascem armados e a primeira coisa que dizem é "Alá"!
Acho normal, perante um cenário destes, que o Papa se sinta preocupado.
By da way... só eu é que reparei ou este Papa tem mesmo cara de neka?!
Como o voto é secreto ligue para 808305060 se acha que sim e para 808305060.
Se por outro lado, o que pretende é aderir à clix, fale directamente comigo!
Viva o Papa e o terrorismo que já me possibilitaram dizer que trabalho para a Clix!
O papa tem passado muito tempo com o Bush! Agora, tudo é terrorismo!!
Bem, vou dar a minha opinião sobre o aborto mas sem ninguém perceber qual é.. Sou a favor!
Bem, continuando com o papa e o terrorismo..
Porque comparar aborto e terrorismo!?
Ora, porque a criança é uma bomba quando chora, porque de certeza que os putos nascem armados e a primeira coisa que dizem é "Alá"!
Acho normal, perante um cenário destes, que o Papa se sinta preocupado.
By da way... só eu é que reparei ou este Papa tem mesmo cara de neka?!
Como o voto é secreto ligue para 808305060 se acha que sim e para 808305060.
Se por outro lado, o que pretende é aderir à clix, fale directamente comigo!
Viva o Papa e o terrorismo que já me possibilitaram dizer que trabalho para a Clix!
segunda-feira, dezembro 25, 2006
E o bispo lá se fudeu outra vez...
Ontem, como todo o dia 24 de Dezembro, o sr. bispo de Lisboa teve o dom de ler a mensagem de natal ao povo português, escrita por Zé Diogo (o drogadito lá da paróquia).
Qual não foi o meu espantou de ver no tal "programa" um bando de crianças sentadas atrás do senhor abade com ar de "frete".
Conclusão:
1 - O bispo incita à pedofilia;
2 - Como é que alguém pode ser contra o aborto e a favor da pedofilia!?
3 - Os putos estavam lá com a promessa de receberem uma "super van city" da "micromashines" no final da emissão, mas o que receberam foi uma visita de um "micromachine" episcopal na sua "van city".
Temos de tomar medidas e acabar com estes párocos que muito dizem e fazem.
Acabar com a raça deles é o principal objectivo do novo grupo anti-igreja formado, os "Anti-igreja e colaboradores Lda."
Qual não foi o meu espantou de ver no tal "programa" um bando de crianças sentadas atrás do senhor abade com ar de "frete".
Conclusão:
1 - O bispo incita à pedofilia;
2 - Como é que alguém pode ser contra o aborto e a favor da pedofilia!?
3 - Os putos estavam lá com a promessa de receberem uma "super van city" da "micromashines" no final da emissão, mas o que receberam foi uma visita de um "micromachine" episcopal na sua "van city".
Temos de tomar medidas e acabar com estes párocos que muito dizem e fazem.
Acabar com a raça deles é o principal objectivo do novo grupo anti-igreja formado, os "Anti-igreja e colaboradores Lda."
A Puta Natalícia
Os que começaram a pensar em putas vestidas de vermelho podem começar a bater umas e pensar porque não venho falar dessas senhoras que ganham a vida a dar a cona, e quem sabe até, a cona da prima. São 02:57 e eu estou bêbado como um cacho, por isso acho que estou nas condições ideais para falar de borracheiras. Ou se calhar não. Mas que se foda. Você lêm isto na mesma. Depois de beber sabe-se lá o quê, estou num estado lastimável e só me apetece é dormir. E é isso que vou fazer quando acabar de fazer o post. Mas voltando á vaca fria... Ou seria quente? Isso é uma questão que daria pano para mangas de um colete de forças. Mas porque raio é que uma coisa que se chama colete tem mangas? Mas isso não interessa.
Como eu estava a dizer antes de ser interrompido, bebi mais do que era suposto e estou, óbviamente, ébrio. Como tal, só me vêm ideias estúpidas á cabeça, tais como ir lá fora ver se chove, apesar de o poder fazer da janela, ou acordar os meus pais com um grande grito de "Fodasse! O Capucho não tava fora de jogo!" enquanto vejo um jogo do FCP na RTP Memória. Agora entrei, como eu gosto de chamar, fase pré-gregório. Estou a ver tudo a andar á roda e estou quase a vomitar o jantar, que deve ter sido bacalhau. Deve ter sido porque eu não me lembro bem. É incrível o estrago na memória a curto prazo não é? Lembro-me perfeitamente de fazer anos há 10 ou 11 anos atrás mas não me consigo lembrar do jantar. Que merda hã?
Fui vomitar. Aproveitei para fumar um cigarro e pensar na vida, coisa que os bêbados gostam muito de fazer. Pensar na vida... E perdi 5 minutos para chegar a esta conclusão: Porque é que não há putas vietnamitas em Portugal?
Agora vou dormir. São 03:45. Demorei quase uma hora para conseguir guiar este merda do princípio ao fim. Ainda dizem que os bêbados não conduzem bem...
P.S.: Vocês tabém repararam que eu disse que não ia falar de putas mas acabei por falar nelas?
Como eu estava a dizer antes de ser interrompido, bebi mais do que era suposto e estou, óbviamente, ébrio. Como tal, só me vêm ideias estúpidas á cabeça, tais como ir lá fora ver se chove, apesar de o poder fazer da janela, ou acordar os meus pais com um grande grito de "Fodasse! O Capucho não tava fora de jogo!" enquanto vejo um jogo do FCP na RTP Memória. Agora entrei, como eu gosto de chamar, fase pré-gregório. Estou a ver tudo a andar á roda e estou quase a vomitar o jantar, que deve ter sido bacalhau. Deve ter sido porque eu não me lembro bem. É incrível o estrago na memória a curto prazo não é? Lembro-me perfeitamente de fazer anos há 10 ou 11 anos atrás mas não me consigo lembrar do jantar. Que merda hã?
Fui vomitar. Aproveitei para fumar um cigarro e pensar na vida, coisa que os bêbados gostam muito de fazer. Pensar na vida... E perdi 5 minutos para chegar a esta conclusão: Porque é que não há putas vietnamitas em Portugal?
Agora vou dormir. São 03:45. Demorei quase uma hora para conseguir guiar este merda do princípio ao fim. Ainda dizem que os bêbados não conduzem bem...
P.S.: Vocês tabém repararam que eu disse que não ia falar de putas mas acabei por falar nelas?
sábado, dezembro 23, 2006
Até pó ano!
Feliz Natal! Boas entradas, um 2007 em grande!...
Feliz aniversário
Uma Páscoa Feliz
Óptimo 25 de abril, dia da mãe e dia do pai
Gozem bem o S. João, o Sto. António e restantes santos populares
Bom Carnaval e excelentes férias
Boa sorte prós exames, boa queima das fitas
Feliz dia do não-trabalhador
Parabéns pelo aniversário do casamento e pelas bodas de lata
e... uma boa cona da prima!
Pronto, já está tudo despachado até 2008! Depois não me fodam a cabeça por me ter esquecido!
Feliz aniversário
Uma Páscoa Feliz
Óptimo 25 de abril, dia da mãe e dia do pai
Gozem bem o S. João, o Sto. António e restantes santos populares
Bom Carnaval e excelentes férias
Boa sorte prós exames, boa queima das fitas
Feliz dia do não-trabalhador
Parabéns pelo aniversário do casamento e pelas bodas de lata
e... uma boa cona da prima!
Pronto, já está tudo despachado até 2008! Depois não me fodam a cabeça por me ter esquecido!
Natal
Muita gente deseja bom natal a toda a gente nesta época do ano!
Porquê?! Porque não há imaginação.
Ultimamente, tenho desejado tudo menos um bom natal.
Definição do natal: época de paz, harmonia, alegria, gases, febres intestinais, obsidade, carteiras vazias e da cona da prima!
Por isso, escolha um destes argumentos e desejem qualquer coisa aos vossos familiares e amigos..
Eu, por exemplo, tenho desejado um boa cona da prima!!
São opções..
Já agora, uma boa cona da prima para voçês!!
Porquê?! Porque não há imaginação.
Ultimamente, tenho desejado tudo menos um bom natal.
Definição do natal: época de paz, harmonia, alegria, gases, febres intestinais, obsidade, carteiras vazias e da cona da prima!
Por isso, escolha um destes argumentos e desejem qualquer coisa aos vossos familiares e amigos..
Eu, por exemplo, tenho desejado um boa cona da prima!!
São opções..
Já agora, uma boa cona da prima para voçês!!
quarta-feira, dezembro 20, 2006
Por isso eles estão no guiness...
160 mil..
Descobri o porquê de o SLB ter entrado no livro do guiness aquando da sua chegada aos 160 mil sócios.
Ia eu no metro (sim, deixei-me dos autocarros durante uns diazitos..) quando começa uma discussão entre uma benfiquista (típica mulher tripeira) e um velhinho (tipo velho mesmo)..
Velho - "Porque eles é que roubam!! Depois é o Pinto da Costa!! E vem aquela puta agora dizer que ele é que é o gatuno.. essa gaja anda mazé enrolada com o do Benfica!" (Dizia o velhinho para o seu colega velhinho2)
(nesta altura, "salta a tampa à mulher")
Mulher - "O quê?! Voçê sabe o que está p'raí a dizer?! Cale-se homem! Essa puta nem p'ráqui é chamada.. deixe-a lá estar com o ganha pão dela!! O Benfica é o maior.. e não há dúvidas!!"
Velho - "Cale-se minha senhora.. cale-se!!"
Mulher - "Voçês não me manda calar porque eu tenho razão no que estou a dizer!! Somos 160 mil!!!"
Velho - "160 mil gatunos é o que é!!"
Mulher - "Vá mazé chamar gatuno ao seu presidente!! Voçê conhece todos os benfiquistas?! Não conhece pois não!? Então não insulte quem não conhece.. esteja caladinho que já tem idade p'ra respitar os outros!!"
Velho - "Atão comece voçê por respeitar-me a mim!! Eu tenho 78 anos!!"
Mulher - "Caguei na sua idade.. o senhor não tem razão naquilo que diz.. eu só estou a chamar à atenção!! Olhe uma coisa.... voçê quando nasceu, a sua mãe disse 'dou-te a luz!!'.... não disse 'dou-te ao dragão!!", certo?!? Atão cale-se homem!!!"
(A discussão continuou mais uns segundos, mas o importante está aqui... é lindo morar numa cidade como esta! Pessoas que não se conhecem de lado nenhum insultam-se sem dó de um momento para o outro. É lindo saber que qualquer dia posso conviver com qualquer pessoa, desde que saiba insultar a pessoa convenientemente! Obrigado INVICTA CIDADE DO PORTO! Que o pai natal te dê muita saúdinha para durares muitos mais anos... e já agora, as melhoras para o fígado, porque cada vez há mais 'bezainas' nas tuas ruas.)
P.S.: Há 160 mil sócios e mais não sei quantos admiradores do S.L.B. porque as pessoas quando nascem, as mães dizem "dou-te à luz" e não "dou-te ao dragão!".
Descobri o porquê de o SLB ter entrado no livro do guiness aquando da sua chegada aos 160 mil sócios.
Ia eu no metro (sim, deixei-me dos autocarros durante uns diazitos..) quando começa uma discussão entre uma benfiquista (típica mulher tripeira) e um velhinho (tipo velho mesmo)..
Velho - "Porque eles é que roubam!! Depois é o Pinto da Costa!! E vem aquela puta agora dizer que ele é que é o gatuno.. essa gaja anda mazé enrolada com o do Benfica!" (Dizia o velhinho para o seu colega velhinho2)
(nesta altura, "salta a tampa à mulher")
Mulher - "O quê?! Voçê sabe o que está p'raí a dizer?! Cale-se homem! Essa puta nem p'ráqui é chamada.. deixe-a lá estar com o ganha pão dela!! O Benfica é o maior.. e não há dúvidas!!"
Velho - "Cale-se minha senhora.. cale-se!!"
Mulher - "Voçês não me manda calar porque eu tenho razão no que estou a dizer!! Somos 160 mil!!!"
Velho - "160 mil gatunos é o que é!!"
Mulher - "Vá mazé chamar gatuno ao seu presidente!! Voçê conhece todos os benfiquistas?! Não conhece pois não!? Então não insulte quem não conhece.. esteja caladinho que já tem idade p'ra respitar os outros!!"
Velho - "Atão comece voçê por respeitar-me a mim!! Eu tenho 78 anos!!"
Mulher - "Caguei na sua idade.. o senhor não tem razão naquilo que diz.. eu só estou a chamar à atenção!! Olhe uma coisa.... voçê quando nasceu, a sua mãe disse 'dou-te a luz!!'.... não disse 'dou-te ao dragão!!", certo?!? Atão cale-se homem!!!"
(A discussão continuou mais uns segundos, mas o importante está aqui... é lindo morar numa cidade como esta! Pessoas que não se conhecem de lado nenhum insultam-se sem dó de um momento para o outro. É lindo saber que qualquer dia posso conviver com qualquer pessoa, desde que saiba insultar a pessoa convenientemente! Obrigado INVICTA CIDADE DO PORTO! Que o pai natal te dê muita saúdinha para durares muitos mais anos... e já agora, as melhoras para o fígado, porque cada vez há mais 'bezainas' nas tuas ruas.)
P.S.: Há 160 mil sócios e mais não sei quantos admiradores do S.L.B. porque as pessoas quando nascem, as mães dizem "dou-te à luz" e não "dou-te ao dragão!".
segunda-feira, dezembro 18, 2006
"Adeus Zé!!"
Estas foram as palavras proferidas pelo Sr. Saraiva e o Sr. Oliveira aquando da despedida ao Sr. José Veiga.
Exactamente! O senhor José Veiga deixou o café da sua rua, pois segundo as televisões nacionais, os seus plasmas regressaram para o seu móvel... que por incrível que pareça, também foi devolvido!
A situação mais caricata foi que Josefina Veiga (mulher do artista) não deixava ninguém entrar em casa sem antes limpar os pés.
Qual o problema?!
Os tapetes ainda estavam no armazém do fisco.
Por tudo isto José perdeu o 1º golo do Benfica este mês e teve a recaída do costume.
Foi ter com a sua amiga de negócio, Carolina!
O Segredo De José Veiga:
Todo o material confiscado de sua casa, foi conseguido de volta graças ao acordo com Carolina. 47.8978% das vendas do livro era dele, pois ele tinha investido as suas poupanças do caso João Pinto, na publicação do livro.
Exactamente! O senhor José Veiga deixou o café da sua rua, pois segundo as televisões nacionais, os seus plasmas regressaram para o seu móvel... que por incrível que pareça, também foi devolvido!
A situação mais caricata foi que Josefina Veiga (mulher do artista) não deixava ninguém entrar em casa sem antes limpar os pés.
Qual o problema?!
Os tapetes ainda estavam no armazém do fisco.
Por tudo isto José perdeu o 1º golo do Benfica este mês e teve a recaída do costume.
Foi ter com a sua amiga de negócio, Carolina!
O Segredo De José Veiga:
Todo o material confiscado de sua casa, foi conseguido de volta graças ao acordo com Carolina. 47.8978% das vendas do livro era dele, pois ele tinha investido as suas poupanças do caso João Pinto, na publicação do livro.
"Queria atingir vizinha e matou visita da casa"
Este é um dos títulos dos muitos artigos do Jn de hoje.
Muito criticam o homenzinho no artigo, mas quem tem a responsabilidade do "acidente" não fala. Está escondido!!
O verdadeiro culpado é o dono daquela empresa...
Sim, este senhor matou a visita da casa porque estava a gravar a nova publicidade para a Multi ópticas!
E agora?! O Multi ópticas não é castigado?! Não se faz um artigo a pedir desculpas ao senhor que tem como passatempo tentar matar a vizinha?!
É que a mulher dele já não conhece mais ninguém para levar lá a casa... ele já matou toda a gente!
Vamos lá a dar uns óculos ao homem... desviar uns fundozitos do Natal dos Hospitais e tratar deste assunto!!
Muito criticam o homenzinho no artigo, mas quem tem a responsabilidade do "acidente" não fala. Está escondido!!
O verdadeiro culpado é o dono daquela empresa...
Sim, este senhor matou a visita da casa porque estava a gravar a nova publicidade para a Multi ópticas!
E agora?! O Multi ópticas não é castigado?! Não se faz um artigo a pedir desculpas ao senhor que tem como passatempo tentar matar a vizinha?!
É que a mulher dele já não conhece mais ninguém para levar lá a casa... ele já matou toda a gente!
Vamos lá a dar uns óculos ao homem... desviar uns fundozitos do Natal dos Hospitais e tratar deste assunto!!
sexta-feira, dezembro 15, 2006
É Natal (SIC)
Estava eu descansado a ver esse grande programa de entertenimento, o É Natal, quando de repente começam a cantar os "Notas Soltas" (uma banda de reclusos da prisão de Custoias), primeiro acho este nome muito interessante, pois "soltas" só mesmo as notas, porque eles continuem lá dentro! Ou então enganaram-se no nome, porque o verdadeiro devia ser "Notas Falsas" que foi o que os levou até lá! Segundo, eles disseram que a banda era rotativa, pois sempre que algum membro saía da prisão eles arranjavam alguem novo! Já estou mesmo a ver o que vai acontecer, daqui a uns tempinhos a banda tem um novo membro chamado Pinto da Costa que vai tocar o "Flatulofone", estou em pulgas para os ouvir (mas não para cheirar).
terça-feira, dezembro 12, 2006
Iniciativa não inédita... mas muito boa
Como os HNVD estão sempre à procura de surpreender (a maior parte das vezes pela negativa), estamos a empreender (isto é palavra para 2,5€) os nossos esforços numa tentativa de integração das putas na nossa sociedade. Não é que elas nao estejam já perfeitamente "integradas" se é que me percebem... mas pá... queremos mais!
Como tal, procuramos mexer os nossos cordelinhos e obter os apoios necessários para isto.
Para ajudar as profissionais da área a melhorar o seu desempenho e para que não se ande praí a dizer que isto "é um putedo franciscano" mas sim "uma venda corporal de nível", recorremos obviamente ao Instituto de Meteorologia. Mais tarde vão perceber.
Entretanto, fomos à rua (sim, porque nós nunca saímos de casa, excepto o Che para andar de autocarro) e abordamos algumas putas para saber o que elas pensam acerca da nossa iniciativa e do prato do dia do Lar do Motorista.
Reacção 1:
Puta cujo nome não quisemos saber: "Acho muito bénhe! Tou farta de tar de lado na sociedade, é sempre de lado de lado de lado!! Fuod*-se! Por trás também é muito boum!"
Reacção 2:
Puta Meramente Desconhecida: "Prebisom? Prebisom de qué?"
HNVD: "PrevisÃO, querida!"
PMD: "Querida é tua máezinha! Já tou a percebêre! Prebisom do estado da casa num é? É muito boum, é muito boum! Muitas bêzes tou praqui a coçar a pitareca quando podia tar a fazer coisas mais interessántes!"
HNVD: "E que é que uma puta faz de interessante além de foder tantas vezes ao dia como o Siza Vieira fuma cigarros?"
PMD: "Alfinetinhos de peito, filho! Bintéuros cada!"
Reacção 3:
Mulher da Vida: "Ah sim senhôre! Se há putas a aparecer nas capas das rebistas só porque ténhem sotáque lisbueta, porqué que nós num habemos de apareceri? Se eu pintar o cabelo de loiro e me inbolber com um dirigente desportibo também ténho direito, náo?"
HNVD: "Não sei... Talvez sim... Pode experimentar, por exemplo... O Luís Filipe Vieira."
MV: "Ai, mas esse num é dirigente desportibo!"
HNVD: "Tem razão... Lapso meu. Estava a ver se estava atenta"
Reacção 4:
C.S.: "Peçam o meu número ao Jorge Nuno, que eu mudei de cartão há pouco tempo e ainda não o sei de cor, e deem notícias"
P.S.: Visto ter sido à noite que as entrevistas forem feitas, e com um certo de grau de alcool no sangue, não nos conseguimos recordar do nome da puta identificada como "C.S.". Pedimos desculpa pela falha.
Como tal, procuramos mexer os nossos cordelinhos e obter os apoios necessários para isto.
Para ajudar as profissionais da área a melhorar o seu desempenho e para que não se ande praí a dizer que isto "é um putedo franciscano" mas sim "uma venda corporal de nível", recorremos obviamente ao Instituto de Meteorologia. Mais tarde vão perceber.
Entretanto, fomos à rua (sim, porque nós nunca saímos de casa, excepto o Che para andar de autocarro) e abordamos algumas putas para saber o que elas pensam acerca da nossa iniciativa e do prato do dia do Lar do Motorista.
Reacção 1:
Puta cujo nome não quisemos saber: "Acho muito bénhe! Tou farta de tar de lado na sociedade, é sempre de lado de lado de lado!! Fuod*-se! Por trás também é muito boum!"
Reacção 2:
Puta Meramente Desconhecida: "Prebisom? Prebisom de qué?"
HNVD: "PrevisÃO, querida!"
PMD: "Querida é tua máezinha! Já tou a percebêre! Prebisom do estado da casa num é? É muito boum, é muito boum! Muitas bêzes tou praqui a coçar a pitareca quando podia tar a fazer coisas mais interessántes!"
HNVD: "E que é que uma puta faz de interessante além de foder tantas vezes ao dia como o Siza Vieira fuma cigarros?"
PMD: "Alfinetinhos de peito, filho! Bintéuros cada!"
Reacção 3:
Mulher da Vida: "Ah sim senhôre! Se há putas a aparecer nas capas das rebistas só porque ténhem sotáque lisbueta, porqué que nós num habemos de apareceri? Se eu pintar o cabelo de loiro e me inbolber com um dirigente desportibo também ténho direito, náo?"
HNVD: "Não sei... Talvez sim... Pode experimentar, por exemplo... O Luís Filipe Vieira."
MV: "Ai, mas esse num é dirigente desportibo!"
HNVD: "Tem razão... Lapso meu. Estava a ver se estava atenta"
Reacção 4:
C.S.: "Peçam o meu número ao Jorge Nuno, que eu mudei de cartão há pouco tempo e ainda não o sei de cor, e deem notícias"
P.S.: Visto ter sido à noite que as entrevistas forem feitas, e com um certo de grau de alcool no sangue, não nos conseguimos recordar do nome da puta identificada como "C.S.". Pedimos desculpa pela falha.
segunda-feira, dezembro 11, 2006
A verdade existente por tras dos acontecimentos
Finalmente, os HNVD possuem a verdade existente por trás das coisas.
Porque é que o José Veiga está falido?! Então ele não tem dinheiro para pagar a fiança!?
Estas, foram duas das questões que se impuseram no português comum.
Nós, temos a resposta.
José Veiga ficou sem dinheiro porque apoiou o lançamento de um livro intitulado de "Eu, Carolina".
Para quem não sabe é um livro recheado de erotismo, escrito por uma "mulher vivida".
Algumas passagens do livro:
"Com o Jorge [Pinto da Costa], não conseguia fazer o «carrinho de mão» porque o reumatismo dele não dava para isso";
"Ele [Pinto da Costa] tinha jeito para o boxe. Mas preferia ensinar os outros. Era muito bom ele. Uma maravilha de pessoa. Juntava os seus pupilos e saía para a rua a espancar tudo o que lhes aparecesse à frente. E mais, ainda lhes pagava por estarem a treinar."
"Ele adorava animais, por isso é que rosnou, grunhiu e outras coisas mais (até me chegou a chamar de uma coisa que eu não sou, "puta") quando me surpreendeu na cama com o motorista, o jardineiro, o cozinheiro e a governanta da casa."
Com toda esta matéria, o caro leitor pode verificar que nós [Hoje Nao Vai Dar] vamos sempre em busca da verdade. Gostamos de manter as pessoas informadas, com a verdade...
Porque é que o José Veiga está falido?! Então ele não tem dinheiro para pagar a fiança!?
Estas, foram duas das questões que se impuseram no português comum.
Nós, temos a resposta.
José Veiga ficou sem dinheiro porque apoiou o lançamento de um livro intitulado de "Eu, Carolina".
Para quem não sabe é um livro recheado de erotismo, escrito por uma "mulher vivida".
Algumas passagens do livro:
"Com o Jorge [Pinto da Costa], não conseguia fazer o «carrinho de mão» porque o reumatismo dele não dava para isso";
"Ele [Pinto da Costa] tinha jeito para o boxe. Mas preferia ensinar os outros. Era muito bom ele. Uma maravilha de pessoa. Juntava os seus pupilos e saía para a rua a espancar tudo o que lhes aparecesse à frente. E mais, ainda lhes pagava por estarem a treinar."
"Ele adorava animais, por isso é que rosnou, grunhiu e outras coisas mais (até me chegou a chamar de uma coisa que eu não sou, "puta") quando me surpreendeu na cama com o motorista, o jardineiro, o cozinheiro e a governanta da casa."
Com toda esta matéria, o caro leitor pode verificar que nós [Hoje Nao Vai Dar] vamos sempre em busca da verdade. Gostamos de manter as pessoas informadas, com a verdade...
sábado, dezembro 09, 2006
O novo Mourinho
Poderia já começar a divagar na coisa, mas vou directo ao assunto.
O novo Mourinho sou eu. Não pelos meus dotes de treinador, mas sim por também ser o "the chosen one" (linguagem estrangeira sujeita a correcção).
Sim, eu sou o escolhido para ouvir e ver as coisas mais estúpidas e depois revelá-las a todo o mundo através da internet.
Autocarros, o sítio onde quase tudo se passa.
Estava eu sentado na penúltima fila, quando atrás de mim estava uma personagem fêmea de chapéu à cowboy e com uma pena de índio na orelha direita a ouvir música.
Nisto, entra uma nova personagem (macho) no autocarro.
Desfilou por toda a zona de passagem do autocarro e sentou-se ao meu lado, por mais incrível que isso pareça. Cinco segundos após se ter sentado, o homem não parava de olhar para a menina cowboy-índia que se encontrava atrás de nós... razão para tal facto!? A música. Estava alta de mais.
Como ninguém no autocarro reclamava pela altura da música da menina, este personagem saca do seu telemóvel Motorola v980 e põe uma música, num tom consideravelmente alto, de um cantor muito conhecido pelas suas músicas deveras alegres e mechidas, o Michael Bolton.
Antes de tudo isto acontecer ouvi uma senhora a falar cheia de razão para mim na paragem que só me dizia: "Isto parece um chuveiro! Já viu isto alguma vez na sua vida?! Ontem, vim para a paragem e o autocarro demorou tanto que deram 2 trovões daqueles que primeiro caíram duas pinguinhas e depois fiquei logo toda molhadinha..."
A minha resposta foi simples e concisa: "Pois... deve ter sido deve.."
Conclusão: Obrigado meu Deus por me teres escolhido. Estou a ver que não me queres vivo por muito tempo. A continuar assim, suicido-me! Para que é que eu quero saber que uma velha se excita com dois trovões?! Porque raio tenho de conhecer o fenómeno resultante do acasalamento entre cowboys e índio?! Porquê?! Porquê eu?!
O novo Mourinho sou eu. Não pelos meus dotes de treinador, mas sim por também ser o "the chosen one" (linguagem estrangeira sujeita a correcção).
Sim, eu sou o escolhido para ouvir e ver as coisas mais estúpidas e depois revelá-las a todo o mundo através da internet.
Autocarros, o sítio onde quase tudo se passa.
Estava eu sentado na penúltima fila, quando atrás de mim estava uma personagem fêmea de chapéu à cowboy e com uma pena de índio na orelha direita a ouvir música.
Nisto, entra uma nova personagem (macho) no autocarro.
Desfilou por toda a zona de passagem do autocarro e sentou-se ao meu lado, por mais incrível que isso pareça. Cinco segundos após se ter sentado, o homem não parava de olhar para a menina cowboy-índia que se encontrava atrás de nós... razão para tal facto!? A música. Estava alta de mais.
Como ninguém no autocarro reclamava pela altura da música da menina, este personagem saca do seu telemóvel Motorola v980 e põe uma música, num tom consideravelmente alto, de um cantor muito conhecido pelas suas músicas deveras alegres e mechidas, o Michael Bolton.
Antes de tudo isto acontecer ouvi uma senhora a falar cheia de razão para mim na paragem que só me dizia: "Isto parece um chuveiro! Já viu isto alguma vez na sua vida?! Ontem, vim para a paragem e o autocarro demorou tanto que deram 2 trovões daqueles que primeiro caíram duas pinguinhas e depois fiquei logo toda molhadinha..."
A minha resposta foi simples e concisa: "Pois... deve ter sido deve.."
Conclusão: Obrigado meu Deus por me teres escolhido. Estou a ver que não me queres vivo por muito tempo. A continuar assim, suicido-me! Para que é que eu quero saber que uma velha se excita com dois trovões?! Porque raio tenho de conhecer o fenómeno resultante do acasalamento entre cowboys e índio?! Porquê?! Porquê eu?!
quinta-feira, dezembro 07, 2006
Pensamento com uma quota parte de verdade
Este é um pensamento estúpido e sem nexo, mas mesmo assim não deixa de roçar o triste e a própria relação matemática, pois se 1+1=2 estão esta ideia é correcta.
Ora bem....
Um homem que já não faz sexo à algum tempo ou até mesmo um adolescente, tende a aliviar a sua "tensão" através da auto-massagem do orgão.
Ora, diz-se que este processo, também apelidado por muitos de "punheta", cria espinhas na cara (principalmente aos jovens).
Conclusão muito, mas mesmo muito triste: Se as espinhas crescem por causa do rapazito friccionar o dito, ele que "contrate" uma sócia para lhe massajar o coiso. Assim, é nela que nascem as espinhas!!
Ora bem....
Um homem que já não faz sexo à algum tempo ou até mesmo um adolescente, tende a aliviar a sua "tensão" através da auto-massagem do orgão.
Ora, diz-se que este processo, também apelidado por muitos de "punheta", cria espinhas na cara (principalmente aos jovens).
Conclusão muito, mas mesmo muito triste: Se as espinhas crescem por causa do rapazito friccionar o dito, ele que "contrate" uma sócia para lhe massajar o coiso. Assim, é nela que nascem as espinhas!!
Desculpas
Por muito que custe, por vezes é necessário pedi-las.
Este blog foi visitado por um "anónimo" que comentou um dos nossos textos. Como tal, e tendo em conta a existência do texto que relata um dos assuntos das nossas primas, eu utilizei este texto para brincar na resposta que fiz ao leitor.
O leitor, voltou ao nosso blog e fez novo comentário agora com o nome de "Meu engano".
Como conclusão deste assunto, só posso concluir que toda a brincadeira tem um limite (mesmo!) e que nem toda a gente é obrigada a ter o mesmo limite que nós.
Pela resposta inconveniente e infantil, peço desculpa ao leitor e prometo tentar fazer novos textos sem "cona" e "fode" ou qualquer outro tipo de linguagem bregeira (a não ser que seja mesmo necessário).
Para concluir, gostaria de utilizar as palavras deste leitor para dizer mais uma vez que sim...
nós idolatramos os Gato Fedorento.. e sim eles são os DEUSES do humorismo!! (esta frase tem 0% em teor de homossexualidade).
Bem, para terminar gostaria apenas de mais uma vez pedir desculpa ao nosso leitor e dizer "obrigado" também a ele, porque nos abriu o olho para muita coisa (frase sem qualquer homossexualidade, novamente).
Este blog foi visitado por um "anónimo" que comentou um dos nossos textos. Como tal, e tendo em conta a existência do texto que relata um dos assuntos das nossas primas, eu utilizei este texto para brincar na resposta que fiz ao leitor.
O leitor, voltou ao nosso blog e fez novo comentário agora com o nome de "Meu engano".
Como conclusão deste assunto, só posso concluir que toda a brincadeira tem um limite (mesmo!) e que nem toda a gente é obrigada a ter o mesmo limite que nós.
Pela resposta inconveniente e infantil, peço desculpa ao leitor e prometo tentar fazer novos textos sem "cona" e "fode" ou qualquer outro tipo de linguagem bregeira (a não ser que seja mesmo necessário).
Para concluir, gostaria de utilizar as palavras deste leitor para dizer mais uma vez que sim...
nós idolatramos os Gato Fedorento.. e sim eles são os DEUSES do humorismo!! (esta frase tem 0% em teor de homossexualidade).
Bem, para terminar gostaria apenas de mais uma vez pedir desculpa ao nosso leitor e dizer "obrigado" também a ele, porque nos abriu o olho para muita coisa (frase sem qualquer homossexualidade, novamente).
O casamento ("E viveram felizes para sempre...")
Hoje em dia dou graças a Deus o facto de ter de andar de autocarro.
É lógico que muita gente pensa como eu, mas nem toda a gente tem os privilégios que eu possuo.
O factor de apanhar o autocarro em frente a um cemitério pode significar para muita gente algo mórbido e sem graça, mas para mim não poderia existir algo mais expectacular. Tudo se passa naquela paragem. Tudo se ouve. Desde assédios sexuais ao mais simples dos diálogos relativos aos horários das viaturas de transporte público.
O que hoje ouvi é algo lindo de partilhar com toda a gente.
Chegado à paragem deparei-me com duas senhoras (uma na casa dos 70 e outra na casa dos 50) que pela conversa mal se conheciam.... no início!!
Bem, a senhora com cerca de meio século de vida começou por lamentar o facto do seu pai ter morrido da forma que morreu (foi atropelado por uma bicicleta).
No seguimento da conversa, o assunto abordado foi o casamento e o facto de cada vez acontecerem mais divórcios (assunto lançado pela velha de 70 anos) no seio da "juventude de hoje".
"Qualquer problema vira conflito.. qualquer problema dá barraco.. qualquer barraco dá divórcio!!", dizia a velha de 70.
"Pois...", remata a meio século.
"Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei... não sou viúva nem disvorciada, mas sou muito feliz apesar de tudo e tenho 2 filhos lindos que Deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!", completa a meio século.
Ora, isto é um excerto de um diálogo que durou uns loucos 5 minutos.
Acho que estas frases bastam para vos mostrar o teor expectacular desta conversa.
Como tal, e como as conclusões são essenciais para a captação e compreensão do assunto abordado apresento-vos as minhas conclusões:
1. Morrer atropelado por uma bicleta. Ok! Até pode acontecer.. mas acho triste, lamentável e um um bocado voltado para o gay morrer desta maneira. O homem chegou ao outro mundo e imaginem a cara dele para o S.Pedro: "Ah e tal.. pois, parece que aquele puto de 5 anos que vinha a conduzir a sua bicicleta pelo passeio fora é um mau menino. Ele matou-me! Devia ir para o Inferno certo São Pedro?! É que ele deu-me assim com o volante na zona dos rins.. até doeu um bocadinho, chiça! O que vale é que morri porque já não aguentava com as dores e depois ia ficar ali com uma pisadura enorme!!" (se eu fosse o S. Pedro, já tinha criado o departamento para o apoio ao espírito morto de forma gay. Já basta de gays aqui na vida terrena!).
2. "Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei". Ok. Dizem que o amor é lindo. O gajo devia-lhe (ou deve) bater de maneira caridosa. Ou será no sexo?! (prefiro nem imaginar a cinquentona a levar nele...)
3. "Não sou viúva nem disvorciada". Aqui cria-se um novo estado civil, o "disvorciado". É bonito de se ver que o povo gosta de participar na atribuição das classes civis.
4. "Tenho 2 filhos lindos que deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!". Com os problemas de wrestling entre os pais, os putos meteram-se na droga. Neste momento os dentes são pretos, os braços parecem um bocado de cortiça completamente picotada pelos pionés e a cara mais chupada que o cupa chupa que a Diana Chaves anda a chupar à meses nas estações de metro.
Por fim, gostaria de dar um conselho.
Se o casamento fosse como o wrestling era altamente!
Era só à 6ª feira das 23:00 às 00:00 e Domingo das 19:00 às 20:00!! (Sim, não estou a contar com as repetições porque não vale a pena).
Outra coisa bela, é que neste período de tempo (activo) o casamento seria pura porrada e encenação.
Se o casamento for assim... eu termino este texto com uma mensagem para a minha namorada...
"Queres casar comigo!?"
É lógico que muita gente pensa como eu, mas nem toda a gente tem os privilégios que eu possuo.
O factor de apanhar o autocarro em frente a um cemitério pode significar para muita gente algo mórbido e sem graça, mas para mim não poderia existir algo mais expectacular. Tudo se passa naquela paragem. Tudo se ouve. Desde assédios sexuais ao mais simples dos diálogos relativos aos horários das viaturas de transporte público.
O que hoje ouvi é algo lindo de partilhar com toda a gente.
Chegado à paragem deparei-me com duas senhoras (uma na casa dos 70 e outra na casa dos 50) que pela conversa mal se conheciam.... no início!!
Bem, a senhora com cerca de meio século de vida começou por lamentar o facto do seu pai ter morrido da forma que morreu (foi atropelado por uma bicicleta).
No seguimento da conversa, o assunto abordado foi o casamento e o facto de cada vez acontecerem mais divórcios (assunto lançado pela velha de 70 anos) no seio da "juventude de hoje".
"Qualquer problema vira conflito.. qualquer problema dá barraco.. qualquer barraco dá divórcio!!", dizia a velha de 70.
"Pois...", remata a meio século.
"Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei... não sou viúva nem disvorciada, mas sou muito feliz apesar de tudo e tenho 2 filhos lindos que Deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!", completa a meio século.
Ora, isto é um excerto de um diálogo que durou uns loucos 5 minutos.
Acho que estas frases bastam para vos mostrar o teor expectacular desta conversa.
Como tal, e como as conclusões são essenciais para a captação e compreensão do assunto abordado apresento-vos as minhas conclusões:
1. Morrer atropelado por uma bicleta. Ok! Até pode acontecer.. mas acho triste, lamentável e um um bocado voltado para o gay morrer desta maneira. O homem chegou ao outro mundo e imaginem a cara dele para o S.Pedro: "Ah e tal.. pois, parece que aquele puto de 5 anos que vinha a conduzir a sua bicicleta pelo passeio fora é um mau menino. Ele matou-me! Devia ir para o Inferno certo São Pedro?! É que ele deu-me assim com o volante na zona dos rins.. até doeu um bocadinho, chiça! O que vale é que morri porque já não aguentava com as dores e depois ia ficar ali com uma pisadura enorme!!" (se eu fosse o S. Pedro, já tinha criado o departamento para o apoio ao espírito morto de forma gay. Já basta de gays aqui na vida terrena!).
2. "Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei". Ok. Dizem que o amor é lindo. O gajo devia-lhe (ou deve) bater de maneira caridosa. Ou será no sexo?! (prefiro nem imaginar a cinquentona a levar nele...)
3. "Não sou viúva nem disvorciada". Aqui cria-se um novo estado civil, o "disvorciado". É bonito de se ver que o povo gosta de participar na atribuição das classes civis.
4. "Tenho 2 filhos lindos que deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!". Com os problemas de wrestling entre os pais, os putos meteram-se na droga. Neste momento os dentes são pretos, os braços parecem um bocado de cortiça completamente picotada pelos pionés e a cara mais chupada que o cupa chupa que a Diana Chaves anda a chupar à meses nas estações de metro.
Por fim, gostaria de dar um conselho.
Se o casamento fosse como o wrestling era altamente!
Era só à 6ª feira das 23:00 às 00:00 e Domingo das 19:00 às 20:00!! (Sim, não estou a contar com as repetições porque não vale a pena).
Outra coisa bela, é que neste período de tempo (activo) o casamento seria pura porrada e encenação.
Se o casamento for assim... eu termino este texto com uma mensagem para a minha namorada...
"Queres casar comigo!?"
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Tranquilidade?
A turma de Alvalade falhou o acesso à Taça UEFA, ao averbar uma derrota em casa frente ao Spartak, muito por culpa de alguma intranquilidade.
Era isto que se podia ler no site da UEFA depois do jogo. Eles não devem conhecer o Paulo Bento, de certeza... Um possível discurso do Paulo Bento poderia ser:
Joagamos com tranquilidade, mas penso que o Spartak foi uma equipa com mais tranquilidade do que nós. Tivemos um Nani muito tranquilo, um Ricardo muito tranquilo. Fomos um Spording equipa tranquila a jogar com tranquilidade. Infelizmente, a tranquilidade não chegou e o Ricardo mamou 3. Não cumprimos o nosso objectivo de jogar a Taça UEFA, mas estamos tranquilos.
Era isto que se podia ler no site da UEFA depois do jogo. Eles não devem conhecer o Paulo Bento, de certeza... Um possível discurso do Paulo Bento poderia ser:
Joagamos com tranquilidade, mas penso que o Spartak foi uma equipa com mais tranquilidade do que nós. Tivemos um Nani muito tranquilo, um Ricardo muito tranquilo. Fomos um Spording equipa tranquila a jogar com tranquilidade. Infelizmente, a tranquilidade não chegou e o Ricardo mamou 3. Não cumprimos o nosso objectivo de jogar a Taça UEFA, mas estamos tranquilos.
terça-feira, dezembro 05, 2006
"Os Astros"
Assim se chama uma das colunas do jornal "Metro", assinada pela grande senhora Andreia Gaita.
Bem, com um nome destes só faltava mesmo era esta menina andar agora na droga e escrever completamente drogada aquilo que lhe compete no Jornal.
Bem, vou transcrever umas coisinhas que esta senhora escreveu hoje, depois de consultar o alinhamento dos planetas e todas essas cenas necessárias à construção de um horóscopo.
É de salientar que o tipo de escrita desta senhora hoje foi fraquinha (® Gato Fedorento), pois costuma ser muito, mas muito melhor!
Carneiro - As suas finanças estão por baixo. Apanhe-as antes que o amigo alheio o faça.
Touro - Os seus animais de estimação andam a agir de maneira estranha. Voçê sabe que são inteligentes,mas as portas trancadas e as armadilhas escondidas são capazes de ser um mau sinal.
Gémeos - Só faltam mais nove... Esteja atento.
Caranguejo - As estrelas mandam dizer que tem estado a portar-se bem, por isso vai receber um prémiozito hoje.
Leão - Cuidado com sereias vestidas de verde, a sua voz pode encantá-lo. Ou pior, pô-lo surdo. O que, bem vistas as coisas, é capaz de não ser mau de todo.
Virgem - O seu sono vai ser leve e delicioso, com pitadas de canela e açucar em pó. Lá se vai a dieta...
Balança - Um homem baixinho com calças curtas e meias verdes vai passar ao pé de si. Vai ser emocionante!
Escorpião - A política é um vírus. Uma gripe também. Dá que pensar, não?!
Sagitário - A chuva vai persistir o dia todo, com salpicos de ventania e relâmpagos. Isto tudo dentro do escritório.
Capricórnio - Vai passar o dia todo a dormir. Ao contrário dos outros dias, todavia, ninguém vai reparar. Um bom dia, portanto.
Aquário - Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops.
Peixes - Experimente andar sentado. Funciona melhor se a sua cadeira tiver rodas. Organize corridas no escritório para animar os seus colegas.
E pronto, está tudo dito.
Foi isto que esta grande senhora escreveu hoje. Fantástico o seu contacto com as drogas não?!
"As estrelas mandam dizer..." , "Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops." ... são duas expressões em que se denota a substancia ingerida pela autora destes exlibris da escrita portuguesa.
Já agora... estou a fazer este post sem ter visto aquilo que me "acordou para a vida" quando estava a ler o METRO hoje de manhã... o tal "homem baixinho com calças curtas e meias verdes"...
Pode ser que ela se tenha enganado e isto vá acontecer amanhã... a ver vamos!
Bem, com um nome destes só faltava mesmo era esta menina andar agora na droga e escrever completamente drogada aquilo que lhe compete no Jornal.
Bem, vou transcrever umas coisinhas que esta senhora escreveu hoje, depois de consultar o alinhamento dos planetas e todas essas cenas necessárias à construção de um horóscopo.
É de salientar que o tipo de escrita desta senhora hoje foi fraquinha (® Gato Fedorento), pois costuma ser muito, mas muito melhor!
Carneiro - As suas finanças estão por baixo. Apanhe-as antes que o amigo alheio o faça.
Touro - Os seus animais de estimação andam a agir de maneira estranha. Voçê sabe que são inteligentes,mas as portas trancadas e as armadilhas escondidas são capazes de ser um mau sinal.
Gémeos - Só faltam mais nove... Esteja atento.
Caranguejo - As estrelas mandam dizer que tem estado a portar-se bem, por isso vai receber um prémiozito hoje.
Leão - Cuidado com sereias vestidas de verde, a sua voz pode encantá-lo. Ou pior, pô-lo surdo. O que, bem vistas as coisas, é capaz de não ser mau de todo.
Virgem - O seu sono vai ser leve e delicioso, com pitadas de canela e açucar em pó. Lá se vai a dieta...
Balança - Um homem baixinho com calças curtas e meias verdes vai passar ao pé de si. Vai ser emocionante!
Escorpião - A política é um vírus. Uma gripe também. Dá que pensar, não?!
Sagitário - A chuva vai persistir o dia todo, com salpicos de ventania e relâmpagos. Isto tudo dentro do escritório.
Capricórnio - Vai passar o dia todo a dormir. Ao contrário dos outros dias, todavia, ninguém vai reparar. Um bom dia, portanto.
Aquário - Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops.
Peixes - Experimente andar sentado. Funciona melhor se a sua cadeira tiver rodas. Organize corridas no escritório para animar os seus colegas.
E pronto, está tudo dito.
Foi isto que esta grande senhora escreveu hoje. Fantástico o seu contacto com as drogas não?!
"As estrelas mandam dizer..." , "Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops." ... são duas expressões em que se denota a substancia ingerida pela autora destes exlibris da escrita portuguesa.
Já agora... estou a fazer este post sem ter visto aquilo que me "acordou para a vida" quando estava a ler o METRO hoje de manhã... o tal "homem baixinho com calças curtas e meias verdes"...
Pode ser que ela se tenha enganado e isto vá acontecer amanhã... a ver vamos!
domingo, dezembro 03, 2006
Mudanças na classe vendedora de flores
Estava eu num café com a minha namorada quando se passou o episódio a seguir relatado.
Uma nova classe me foi apresentada. Eram precisamente 00:47 quando vi a minha primeira "kefrô".
Começa a percorrer toda as mesas do café a dizer (penso eu), a sua frase ganha-pão "Kefrô?!"
Chegada a minha mesa o diálogo foi o seguinte:
Kefrô - Boa noite! E uma flor para a sua cara metade não?!
Eu - (nesta altura pensei, e pagares a conta não minha puta?!) Não, não..
Kefrô - Então porque não!? Um gesto tão bonito... De certeza que depois conseguiria tudo o que quisesse...
Eu - Pois, até podia ser. Mas sou eu que tou de carro, sou eu que pago a conta e para além disso eu não quero nada da minha irmã... a não ser que ela diga aos meus pais que eu nunca fumei droga e que sempre fui um menino muito atinado nos estudos...
Kefrô - Mas mesmo assim um gesto destes à sua irmã eraalgo muito bonito...
Namorada ("Irmã") - Pois, mas não! Não é preciso! Nós só viemos tomar café para pôr a conversa em dia e nada mais que isso.
Eu - Pois.. e a conversa já me vai custar dinheiro porque os cafés custam dinheiro.. Uma rosa dessas dava para eu tomar 6 ou 7 cafés aqui.. por isso a não ser que me venda a rosa por 0.70€ ou 1€ no máximo eu fico-lhe com ela e levo-a para dar a minha avozinha que faz anos na próxima 3ª feira...
(Nesta altura, a Kefrô olhou para mim com uma cara de espanto, eu sorri-lhe e ela virou costas já com uma cara de quem pensa "mas este gajo tá parvo ou é estupido!?)
Conclusão: As mulheres também podem ser Kefrô. São chatas quanto baste e não descolam sem receber dinheiro... a não ser que o insulto utilizado por nós seja tão barato e delicado como o que eu utilizei!
Uma nova classe me foi apresentada. Eram precisamente 00:47 quando vi a minha primeira "kefrô".
Começa a percorrer toda as mesas do café a dizer (penso eu), a sua frase ganha-pão "Kefrô?!"
Chegada a minha mesa o diálogo foi o seguinte:
Kefrô - Boa noite! E uma flor para a sua cara metade não?!
Eu - (nesta altura pensei, e pagares a conta não minha puta?!) Não, não..
Kefrô - Então porque não!? Um gesto tão bonito... De certeza que depois conseguiria tudo o que quisesse...
Eu - Pois, até podia ser. Mas sou eu que tou de carro, sou eu que pago a conta e para além disso eu não quero nada da minha irmã... a não ser que ela diga aos meus pais que eu nunca fumei droga e que sempre fui um menino muito atinado nos estudos...
Kefrô - Mas mesmo assim um gesto destes à sua irmã eraalgo muito bonito...
Namorada ("Irmã") - Pois, mas não! Não é preciso! Nós só viemos tomar café para pôr a conversa em dia e nada mais que isso.
Eu - Pois.. e a conversa já me vai custar dinheiro porque os cafés custam dinheiro.. Uma rosa dessas dava para eu tomar 6 ou 7 cafés aqui.. por isso a não ser que me venda a rosa por 0.70€ ou 1€ no máximo eu fico-lhe com ela e levo-a para dar a minha avozinha que faz anos na próxima 3ª feira...
(Nesta altura, a Kefrô olhou para mim com uma cara de espanto, eu sorri-lhe e ela virou costas já com uma cara de quem pensa "mas este gajo tá parvo ou é estupido!?)
Conclusão: As mulheres também podem ser Kefrô. São chatas quanto baste e não descolam sem receber dinheiro... a não ser que o insulto utilizado por nós seja tão barato e delicado como o que eu utilizei!
sábado, dezembro 02, 2006
"Poetas de karaoke"
Quando me disseram que o Sam the kid tinha uma música a criticar os artistas portugueses que cantam em inglês.... achei muito bem!
Mas piadas logo foram feitas.
Algo do tipo.."atão o gajo é SAM THE KID! THE KID! ele devia era mudar o caralho do nome não?!"
Bem, longe estava eu de saber que após ouvir a música poderia partir para um nível muito mais alto... o do insulto baratuxo!
Na música dele, numa certa altura, aparecem uns gajos a discutir...
"Ah nãoo sei quê... canta em português... ah não sei quê sou o maior..pah é que ele..então e o nome?! Sam da kid... devia ser Sam o puto... se canta em português.. o Puto Samuel! Samuel o caxopo!".
É nesta altura que entra o Sam da kid a bombar:
"Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?! Mas eu digo-vos já...."
E depois a música continua...
Comentários após este excerto da música:
1. O Sam the kid é estúpido!! Então faz uma puta duma música a criticar-se por ter o nome "Sam the kid" (eu percebi-te puto ;) nada como dar o exemplo!!!)
2. "Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?!" !?!??!?!?
Como é que tu não queres que alguém fale mal de ti com uma construção frásica desse tipo!?!
3. Hip Hop é cultura. Sempre o defenderei, acompanharei e tentarei evoluir com ele. É de longe a melhor arma contra a injustiça! Acho que no parlamento (quem tiver quilhoes para defender classe oprimida) deveria fazer umas rimitas de vez em quando... Marques Mendes, estou a falar para ti seu Robin dos Bosques!!
Mas piadas logo foram feitas.
Algo do tipo.."atão o gajo é SAM THE KID! THE KID! ele devia era mudar o caralho do nome não?!"
Bem, longe estava eu de saber que após ouvir a música poderia partir para um nível muito mais alto... o do insulto baratuxo!
Na música dele, numa certa altura, aparecem uns gajos a discutir...
"Ah nãoo sei quê... canta em português... ah não sei quê sou o maior..pah é que ele..então e o nome?! Sam da kid... devia ser Sam o puto... se canta em português.. o Puto Samuel! Samuel o caxopo!".
É nesta altura que entra o Sam da kid a bombar:
"Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?! Mas eu digo-vos já...."
E depois a música continua...
Comentários após este excerto da música:
1. O Sam the kid é estúpido!! Então faz uma puta duma música a criticar-se por ter o nome "Sam the kid" (eu percebi-te puto ;) nada como dar o exemplo!!!)
2. "Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?!" !?!??!?!?
Como é que tu não queres que alguém fale mal de ti com uma construção frásica desse tipo!?!
3. Hip Hop é cultura. Sempre o defenderei, acompanharei e tentarei evoluir com ele. É de longe a melhor arma contra a injustiça! Acho que no parlamento (quem tiver quilhoes para defender classe oprimida) deveria fazer umas rimitas de vez em quando... Marques Mendes, estou a falar para ti seu Robin dos Bosques!!
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Fizes-te?! Já viste que bom para ti?!
Uma coisa me tem deixado a pensar.
"Eu fiz as contas!" é o novo slogan do banco "BPI"!
Ora.. se eu fosse desses gajos que não passam do 12º por causa de matemática, ou estivesse em qualquer ano (faculdade/secundário/preparatório/básico) e estivesse fudido por causa da matemática, podem ter a certeza que procuravao filho da puta responsável por este slogan e fudia-lhe a tromba toda!
Quer gozar alguém?! Que goze o Marques Mendes!!
Ou então a justiça em Portugal [sim... o Veiga não tem dinheiro para pagar a fiança, e como tal o guito envolvido na transferência do J.P. ups.... desapareceu!!]!!
Sempre é uma alternativa..
Puta que pariu estes gajos do markting..
"Eu fiz as contas!" é o novo slogan do banco "BPI"!
Ora.. se eu fosse desses gajos que não passam do 12º por causa de matemática, ou estivesse em qualquer ano (faculdade/secundário/preparatório/básico) e estivesse fudido por causa da matemática, podem ter a certeza que procuravao filho da puta responsável por este slogan e fudia-lhe a tromba toda!
Quer gozar alguém?! Que goze o Marques Mendes!!
Ou então a justiça em Portugal [sim... o Veiga não tem dinheiro para pagar a fiança, e como tal o guito envolvido na transferência do J.P. ups.... desapareceu!!]!!
Sempre é uma alternativa..
Puta que pariu estes gajos do markting..
quinta-feira, novembro 30, 2006
Ainda se queixam dos preços?!
Encontrei, por acidente, na 1ª página de um jornal o seguinte tema: "Portugal tem droga mais barata!"
O que eu vos posso dizer é que somos os maiores, porque já começamos a baixar os preços dos bens essenciais à vida de cada um.
Podem pensar que isto é estupidez, mas não o é. A marijuana, por exemplo, é utilizada em muitos tratamentos lá no estranjeiro. Logo, se no estranjeiro é bom é muito bom em Portugal!
Por outro lado, se alguém ainda se queixar que este produto está muito caro eu apresento duas soluções:
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir trabalhar para ter dinheiro, pelo menos para a droga?!
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir assaltar umas casitas (ou seja, ir desalapar os obejectos de cima dos móveis das outras pessoas)!?
O que eu vos posso dizer é que somos os maiores, porque já começamos a baixar os preços dos bens essenciais à vida de cada um.
Podem pensar que isto é estupidez, mas não o é. A marijuana, por exemplo, é utilizada em muitos tratamentos lá no estranjeiro. Logo, se no estranjeiro é bom é muito bom em Portugal!
Por outro lado, se alguém ainda se queixar que este produto está muito caro eu apresento duas soluções:
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir trabalhar para ter dinheiro, pelo menos para a droga?!
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir assaltar umas casitas (ou seja, ir desalapar os obejectos de cima dos móveis das outras pessoas)!?
terça-feira, novembro 28, 2006
A "Cona da prima"
Esta expressão tem dado muito que falar nos último tempos, principalmente a quem está farto de insultar e mandar as pessoas para o c*ralh*!
Ora, esta expressão pode ser encarada de várias formas, a boa e a má.
"A tua prima está muito bem, tem uma cona muito bem tratada" - comentário do marido para o primo cuja prima tem a "tal cona". Comentário mau. Não se enquadra. Mesmo que a confiança seja muita! Um primo, nunca quer saber do estado da cona da sua prima quando já perdeu todas as esperanças de a ver, graças a um neka que a anda a arrombar quase todos os dias!
"Vai pá cona da tua prima!!" - em português corrente, "Vai pó caralho!" Frase boa, mas também má.
Mas, é nesta expessão que fazemos uma paragem.
"Vai para o Caralho" diz o Zé para o Afonso.
Gay?! Não! É apenas uma expessão... Muito gay!
Mas, penso que ficaria melhor "Põe-te no caralho enquanto como a cona a tua prima" - de reparar que permanece na mesma a particularidade "gay" própria da frase portuguesa "vai pó caralho", mas com um simples disfarçe da homossexualidade com a inclusão da "cona da prima" na frase.
A "cona da prima" é falada em todo o lado.
"O Sócrates nunca viu a cona à prima dele!!", diz o Josicalto.
O que Josicalto pretende transmitir ao telespectador é: "O Sócrates é paneleiro!!".
Isto porque... se Socrates nunca viu a cona à prima dele, então passou a fase de se apaixonar pela cona, a fase de tentação de comer a cona da prima... e daí pendurou-se no "dependuro" do amigo do seu primo.
Não me venham com merdas a dizer que a prima dele era gorda e feia, porque qualquer gaja gorda e feita também tem cona!
O ditado "Quanto mais prima, mais selh'arrima"... veio de onde?!
Ora nem mais, da importância da "cona da prima" nas nossas vidas!!
Ela persegue-nos!
Todos temos de ver pelo menos uma vez a cona da prima, de mandar alguém para a cona da prima (quando nos parece alguém com aspecto e tiques duvidosos), de tratar bem a prima para deste modo a cona dela estar bem.
Qualquer cona da prima bem disposta é uma boa coisa, pois assim quando vos mandarem para "a cona da vossa prima" voçês saberem que ides ter com uma cona que vos aguarda toda sorridente e aberta a ouvir e sentir connosco os nossos problemas.
Se não trataram até agora das vossas primas, estais fudidos pois o que vos digo é: "Ide Para a cona das vossas primas!!!"
P.S.: Gostaria de deixar umas palavrinhas e uma lágrima no canto do olho às nossas tias, pois sem elas não haveria as tão queridas "conas da prima"!! Por tudo isto, obrigado conas da tia!!
Ora, esta expressão pode ser encarada de várias formas, a boa e a má.
"A tua prima está muito bem, tem uma cona muito bem tratada" - comentário do marido para o primo cuja prima tem a "tal cona". Comentário mau. Não se enquadra. Mesmo que a confiança seja muita! Um primo, nunca quer saber do estado da cona da sua prima quando já perdeu todas as esperanças de a ver, graças a um neka que a anda a arrombar quase todos os dias!
"Vai pá cona da tua prima!!" - em português corrente, "Vai pó caralho!" Frase boa, mas também má.
Mas, é nesta expessão que fazemos uma paragem.
"Vai para o Caralho" diz o Zé para o Afonso.
Gay?! Não! É apenas uma expessão... Muito gay!
Mas, penso que ficaria melhor "Põe-te no caralho enquanto como a cona a tua prima" - de reparar que permanece na mesma a particularidade "gay" própria da frase portuguesa "vai pó caralho", mas com um simples disfarçe da homossexualidade com a inclusão da "cona da prima" na frase.
A "cona da prima" é falada em todo o lado.
"O Sócrates nunca viu a cona à prima dele!!", diz o Josicalto.
O que Josicalto pretende transmitir ao telespectador é: "O Sócrates é paneleiro!!".
Isto porque... se Socrates nunca viu a cona à prima dele, então passou a fase de se apaixonar pela cona, a fase de tentação de comer a cona da prima... e daí pendurou-se no "dependuro" do amigo do seu primo.
Não me venham com merdas a dizer que a prima dele era gorda e feia, porque qualquer gaja gorda e feita também tem cona!
O ditado "Quanto mais prima, mais selh'arrima"... veio de onde?!
Ora nem mais, da importância da "cona da prima" nas nossas vidas!!
Ela persegue-nos!
Todos temos de ver pelo menos uma vez a cona da prima, de mandar alguém para a cona da prima (quando nos parece alguém com aspecto e tiques duvidosos), de tratar bem a prima para deste modo a cona dela estar bem.
Qualquer cona da prima bem disposta é uma boa coisa, pois assim quando vos mandarem para "a cona da vossa prima" voçês saberem que ides ter com uma cona que vos aguarda toda sorridente e aberta a ouvir e sentir connosco os nossos problemas.
Se não trataram até agora das vossas primas, estais fudidos pois o que vos digo é: "Ide Para a cona das vossas primas!!!"
P.S.: Gostaria de deixar umas palavrinhas e uma lágrima no canto do olho às nossas tias, pois sem elas não haveria as tão queridas "conas da prima"!! Por tudo isto, obrigado conas da tia!!
segunda-feira, novembro 27, 2006
A tal indisposição enquanto discursava - A análise profunda... Tudo o que o povo quer saber... Tudo o que o povo não quer saber... Aqui! Neste post!!
É.. o tal de Silvio Berlousconi sofreu ontem uma "indisposição" enquanto discursava em Montecatini, na Toscânia.
O tal de Silvio Berlousconi que dizem ser ex-primeiro ministro italiano, de 70 anos, foi retirado de imediato do local e segundo fontes próximas já recuperou.
Agora faço as perguntas...
1 - Drogas!? Alguém falou no consumo de drogas!? Claro que não.. Se fosse o Nuno Assis a sofrer uma "indisposição" deste tipo estava fudido..
2 - Ex-primeiro ministro.. ok.. tudo bem.. limpem o cú ao menino com paninhos de ouro então! Ao Cavaco ninguém ligou quando ele deixou de ser PM... ele passava na rua e ouvia:"Vai tratar da garganta é fdp!! Vai fazer estradas agora para fazeres astuas corridas lá... meu cavalo!!!"
3 - Se repararem bem, nem mesmo quando tem uma "indisposição" a base que utiliza na fronha se deixa de notar... e nesta foto.. nota-se muito, muito... muito bem!!
4 - Por conseguinte ao ponto 3, deduzimos que Silvio Berlousconi ou é gay ou então tem amigos cabeleireiros gays que gostam de fazer dele o seu "modelo favorito".
5 - Se está a ler este post e pensa que mais uma vez vamos criticar a comunidade homossexual, está enganado! Nós não os vamos criticar porque nunca o fizémos. Mas tipo... Um gajo... pôr base na cara... SEMPRE?! Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias..
6 - Reparem no "segurança" do lado direito [Courloni] e a mãozinha dele no peito do Berlousconi... É preciso comentar a cumplicidade entre os dois?! O segurança está a dizer algo do género: "Silvino.. bambi mio.. no me morras agora! Agora no! Agora que compramos os nossos cremes e podemos ir brincar pa nostra casa di campo!! Io te mato bambi si mi morres aqui!!" [palavras confirmadas com o segurança do lado esquerdo [Jacinti], o ciumento da história]
7 - Que caralho de homem trata outro homem por BAMBI!?! Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias...
domingo, novembro 26, 2006
Leonardo DiCaprio
Este senhor que gosta de fuder em navios estando rodeado de gelo...
Este senhor que gosta de exercitar os músculos da cara usando máscaras de ferro...
Este senhor que gosta de fuder umas Julietas e depois largá-las, literalmente falando, com desejos suicidas...
Enfim!!
Este senhor... já sabe..
Na maior parte dos filmes que entre (o mais recente é o "The Departed") já sabe o defecho da sua personagem...
A personagem vai com o caralho!!
Ou numa água gélida..
Ou com um tiro nos cornos..
Ou com uma poçãozinha venenosinha..
pah..
Acima de tudo, come as actrizes bouas bouas bouas que te põe à frente..
Viva Hollywood!!
Matam-te quase sempre, mas ao menos trazem sempre uma " boa rata para provar o teu queijo"!
Este senhor que gosta de exercitar os músculos da cara usando máscaras de ferro...
Este senhor que gosta de fuder umas Julietas e depois largá-las, literalmente falando, com desejos suicidas...
Enfim!!
Este senhor... já sabe..
Na maior parte dos filmes que entre (o mais recente é o "The Departed") já sabe o defecho da sua personagem...
A personagem vai com o caralho!!
Ou numa água gélida..
Ou com um tiro nos cornos..
Ou com uma poçãozinha venenosinha..
pah..
Acima de tudo, come as actrizes bouas bouas bouas que te põe à frente..
Viva Hollywood!!
Matam-te quase sempre, mas ao menos trazem sempre uma " boa rata para provar o teu queijo"!
sexta-feira, novembro 24, 2006
Minha nossa...!!
Eu que sou um gajo que até acredito nestas coisas, assim a tarefa torna-se complicada com aquele processo mental chamado "raciocínio lógico" a f*der-me o esquema (não acessível a todos, especialmente àqueles que não poem os olhos no nosso blog eheh) Estou a falar de crenças. Quem é que já não se perguntou inúmeras vezes acerca de verdades absolutas da Bíblia? Eu pergunto-me e não a li, imaginem se lesse! Àparte das dúvidas que já foram colocadas no longo histórico da "Colocação de dúvidas à Bíblia", eu tenho algumas que não deixam de me assaltar o pensamento sempre que olho pra uma:
Factos:
1 -Adão e Eva foram os primeiros "seres-humanos" à face da Terra;
2 - Noé, aquando do "dilúvio" construiu uma arca (curiosamente chamada "arca de Noé"), onde só ele e um exemplar de cada espécime animal, lá foram dentro, salvando-se.
Dúvida:
Foda-se, o dilúvio veio antes ou depois do Adão e da Eva?! Partindo do príncipio que estes foram os primeiros seres humanos na Terra, ou seja, ainda não havia Noé, supõe-se que veio depois. Mas que eu saiba, lá dentro da arca só ia um ser-humano (Noé) e um bicho de cada espécie! Não me digam que o Adão foi ao registo civil mudar de nome para Noé para assim poder fugir do país e que, para a sua Eva passar na fronteira, classificou-a como uma espécie animal! E depois, meus amigos, vamos supor que puta da Eva morreu afogada debaixo da arca, como é que o Adão/Noé se reproduziu? Encavou uma macaca e uma vaca para dar continuidade à espécie masculina e feminina respectivamente?!
Factos:
1 - A bíblia "diz" que Adão e Eva tiveram dois filhos: Abel e Caím. E mai nada!
Dúvidas:
Alguém me explica como é que eles se reproduziram? Ah, sim, claro, montaram a mãe. Mas isso não é pecado?!
Mas, de facto, não vejo outra hipótese. O povo costuma dizer que "primo com prima, sai filho deficiente", ora, não admira, que tendo esses marginais do Abel e do Caím pinado a mãe, este mundo ande cheio de imbecis e desiquilibrados mentais!
Há sempre a hipótese da macaca e da vaca, mas esta parece-me mais credível.
Conclusão: Há aqui alguma coisa muito mal explicada! E da maneira que isto tá... Hoje não vai dar pra saber!
Factos:
1 -Adão e Eva foram os primeiros "seres-humanos" à face da Terra;
2 - Noé, aquando do "dilúvio" construiu uma arca (curiosamente chamada "arca de Noé"), onde só ele e um exemplar de cada espécime animal, lá foram dentro, salvando-se.
Dúvida:
Foda-se, o dilúvio veio antes ou depois do Adão e da Eva?! Partindo do príncipio que estes foram os primeiros seres humanos na Terra, ou seja, ainda não havia Noé, supõe-se que veio depois. Mas que eu saiba, lá dentro da arca só ia um ser-humano (Noé) e um bicho de cada espécie! Não me digam que o Adão foi ao registo civil mudar de nome para Noé para assim poder fugir do país e que, para a sua Eva passar na fronteira, classificou-a como uma espécie animal! E depois, meus amigos, vamos supor que puta da Eva morreu afogada debaixo da arca, como é que o Adão/Noé se reproduziu? Encavou uma macaca e uma vaca para dar continuidade à espécie masculina e feminina respectivamente?!
Factos:
1 - A bíblia "diz" que Adão e Eva tiveram dois filhos: Abel e Caím. E mai nada!
Dúvidas:
Alguém me explica como é que eles se reproduziram? Ah, sim, claro, montaram a mãe. Mas isso não é pecado?!
Mas, de facto, não vejo outra hipótese. O povo costuma dizer que "primo com prima, sai filho deficiente", ora, não admira, que tendo esses marginais do Abel e do Caím pinado a mãe, este mundo ande cheio de imbecis e desiquilibrados mentais!
Há sempre a hipótese da macaca e da vaca, mas esta parece-me mais credível.
Conclusão: Há aqui alguma coisa muito mal explicada! E da maneira que isto tá... Hoje não vai dar pra saber!
Apenas mais um..
Ontem foi dia de jantarada, mas antes foi dia do habitual jogo de futebol no final da tardinha.
O que não foi muito habitual foi aqui o je utilizar as capacidades de "Simão" (atirar-me para o chão) e permanecer lá, mesmo depois de muitos insultos e tentativas de me levantar.
Algo de estranho tinha acontecido...
Foi mais ou menos nesta altura, que me apercebi que alguma coisa estava mal... foi fácil descobrir. Tinha o pé fudido!!
Há noite fui para um daqueles jantares, à procura da "sagrada anestesia"...
Não sei porquê, a anestesia não fez efeito e lá fui eu para o hospital Pedro Hispano!
Nesta altura eram 3:04...
Após informar os senhores da recepção com os meus dados, fui reencaminhado para a sala de espera. Quando alapei a peida na sala de espera eram 3:07.
Às 3:13 estava a ser chamado para a triagem, onde me etiquetaram e me mandaram para outra sala de espera.
Às 3:27 fui chamado pela médica e comecei a pensar "Fodaçe! Mas este povo português tá estúpido! É mesmo o prazer de criticar por criticar! Esta merda de atendimento até nem é tanta merda... isto é rápido!!"
Na consulta, a médica mandou-me fazer um raio-X. Após fazer o raio-X, deram-me uns medicamentos quaisqueres via seringa e após esta merda toda a médica ligou-me o pé.
Agora... estando nas urgências apenas um doente para além de mim (doente esse, que acabou por bazar para casa mais cedo - estava farto da situação), acham normal eu sair do hospital às 6:25?!
Conclui que sou apenas mais um português filho da puta que a partir de hoje critica e critica e critica! Ou seja, virei um velho resmungão com a mania de filho da puta que até o próprio peido critica!!
Os hospitais são uma merda!!
O Sócrates é paneleiro e leva nele o dia inteiro (quem dá é o Santana)!!
O Marques Mendes queria ser uma princesa no secundário, mas fudeu-se porque o confundiram com o Action Man e entre amigos o apelido ficou "Rambo sem a fita vermelha na testa!"
A médica no Hospital Pedro Hispano chegou a passar no fundo do corredor com um café e uma sandes da outra... PUTA! NEM OFERECEU!!
O que não foi muito habitual foi aqui o je utilizar as capacidades de "Simão" (atirar-me para o chão) e permanecer lá, mesmo depois de muitos insultos e tentativas de me levantar.
Algo de estranho tinha acontecido...
Foi mais ou menos nesta altura, que me apercebi que alguma coisa estava mal... foi fácil descobrir. Tinha o pé fudido!!
Há noite fui para um daqueles jantares, à procura da "sagrada anestesia"...
Não sei porquê, a anestesia não fez efeito e lá fui eu para o hospital Pedro Hispano!
Nesta altura eram 3:04...
Após informar os senhores da recepção com os meus dados, fui reencaminhado para a sala de espera. Quando alapei a peida na sala de espera eram 3:07.
Às 3:13 estava a ser chamado para a triagem, onde me etiquetaram e me mandaram para outra sala de espera.
Às 3:27 fui chamado pela médica e comecei a pensar "Fodaçe! Mas este povo português tá estúpido! É mesmo o prazer de criticar por criticar! Esta merda de atendimento até nem é tanta merda... isto é rápido!!"
Na consulta, a médica mandou-me fazer um raio-X. Após fazer o raio-X, deram-me uns medicamentos quaisqueres via seringa e após esta merda toda a médica ligou-me o pé.
Agora... estando nas urgências apenas um doente para além de mim (doente esse, que acabou por bazar para casa mais cedo - estava farto da situação), acham normal eu sair do hospital às 6:25?!
Conclui que sou apenas mais um português filho da puta que a partir de hoje critica e critica e critica! Ou seja, virei um velho resmungão com a mania de filho da puta que até o próprio peido critica!!
Os hospitais são uma merda!!
O Sócrates é paneleiro e leva nele o dia inteiro (quem dá é o Santana)!!
O Marques Mendes queria ser uma princesa no secundário, mas fudeu-se porque o confundiram com o Action Man e entre amigos o apelido ficou "Rambo sem a fita vermelha na testa!"
A médica no Hospital Pedro Hispano chegou a passar no fundo do corredor com um café e uma sandes da outra... PUTA! NEM OFERECEU!!
quarta-feira, novembro 22, 2006
"Postas de Pescada"
Esta é uma expressão muito usado pelo povo português, principalmente pelo muito grandioso povo do norte!
"Ela tába páli a mandar bire e eu fui lá mandei 3 postas de pescada e fudi-a!!" (Dª Antónia, habitante da Ribeira)
O que vou fazer, é nada mais nada menos do que uma simples análise à expressão.
"Postas de pescada".
Na expressão da Dª Antónia, podemos depreender que ela fudeu a outra tipa com 3 postas de pescada na tromba, ou então que lhe disse 3 verdades muito bem ditas e a deixou a pensar.
Se o que aconteceu foi a primeira opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada da pior espécie.
Se o que aconteceu foi a segunda opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada do caralho!
"Ela tába páli a mandar bire e eu fui lá mandei 3 postas de pescada e fudi-a!!" (Dª Antónia, habitante da Ribeira)
O que vou fazer, é nada mais nada menos do que uma simples análise à expressão.
"Postas de pescada".
Na expressão da Dª Antónia, podemos depreender que ela fudeu a outra tipa com 3 postas de pescada na tromba, ou então que lhe disse 3 verdades muito bem ditas e a deixou a pensar.
Se o que aconteceu foi a primeira opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada da pior espécie.
Se o que aconteceu foi a segunda opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada do caralho!
terça-feira, novembro 21, 2006
Se tens diabetes tás fora.. ou então não!!
Vivemos num mundo triste, decadente e sem pricípios, principalmente em termos da fruta que se escolhe para comer.
Uma das coisas que me tem "comido a cabecinha toda" é a injecção de morangos que a TVI nos dá.
Começou tudo à uns anos atrás com"Morangos com Açucar".
Continuou estação após estação do ano com "Morangos com Açucar" - séries Verão e tempo de aulas.
Hoje continua com "Morangos com Açucar", mas com mais originalidade no nome... "Clube Morangos"!
Reparem que as palavras "com" e "açucar" já não aparecem. Agora aparece "Clube". Porquê?!
Ora.. nós já sabemos que uma boa taça de morangos sabe bem com açucar (ou chatilly para os mais requintados).
Desta forma, a TVI pretendeu retirar as palavras "com" e "açucar" do nome do programa em que 1 "macaco sobremesa", 1 macaco que não tem pentes em casa e 3 macaquinhas que "dão o ar de sua graça" (do português... engate por sorriso atrevido, ousado e que incute no telespectador o desejo de conhecer os "cantos à casa") entretêm um bando de chavalos que estão ora no estúdio ora em casa a coçá-los, quando deveriam estar a estudar (e depois dizem NÃO as aulas de substituição porque não têm tempo para estudar... pff!!).
PorquÊ?!
Porque com tanto açucar, daqui a nada além de greves de estudantes iamos ter manifestações dos diabéticos não em frente ao ministério da educação mas sim em frente às instalações da TVI.
Ora, a TVI deveria fazer um anúncio do tipo:
"Jovem, és diabético!? Então junta-te ao "Clube Morangos"! Se por outro lado quiseres ser rebelde e contrariar a receita do teu médico atreve-te e vem ter connosco aos "Morangos com Açucar", todos os dias na tua TVI!"
Acho triste sermos bombardeados com tantos morangos..
Porque não usar dióspiros já que estamos na época deles?
Fica a sugestão.
Uma das coisas que me tem "comido a cabecinha toda" é a injecção de morangos que a TVI nos dá.
Começou tudo à uns anos atrás com"Morangos com Açucar".
Continuou estação após estação do ano com "Morangos com Açucar" - séries Verão e tempo de aulas.
Hoje continua com "Morangos com Açucar", mas com mais originalidade no nome... "Clube Morangos"!
Reparem que as palavras "com" e "açucar" já não aparecem. Agora aparece "Clube". Porquê?!
Ora.. nós já sabemos que uma boa taça de morangos sabe bem com açucar (ou chatilly para os mais requintados).
Desta forma, a TVI pretendeu retirar as palavras "com" e "açucar" do nome do programa em que 1 "macaco sobremesa", 1 macaco que não tem pentes em casa e 3 macaquinhas que "dão o ar de sua graça" (do português... engate por sorriso atrevido, ousado e que incute no telespectador o desejo de conhecer os "cantos à casa") entretêm um bando de chavalos que estão ora no estúdio ora em casa a coçá-los, quando deveriam estar a estudar (e depois dizem NÃO as aulas de substituição porque não têm tempo para estudar... pff!!).
PorquÊ?!
Porque com tanto açucar, daqui a nada além de greves de estudantes iamos ter manifestações dos diabéticos não em frente ao ministério da educação mas sim em frente às instalações da TVI.
Ora, a TVI deveria fazer um anúncio do tipo:
"Jovem, és diabético!? Então junta-te ao "Clube Morangos"! Se por outro lado quiseres ser rebelde e contrariar a receita do teu médico atreve-te e vem ter connosco aos "Morangos com Açucar", todos os dias na tua TVI!"
Acho triste sermos bombardeados com tantos morangos..
Porque não usar dióspiros já que estamos na época deles?
Fica a sugestão.
segunda-feira, novembro 20, 2006
Mais uma daquelas ideias... fantásticas!
Eu sou um gajo altamente...
Mas, desde já aviso que irá chegar altura em que vou começar a cobrar por tantas ideias fixes que dou.
A ideia fantástica de hoje, provém de uma leitura exaustiva do Jornal de Notícias e centra-se no modelo televisivo da TVI.
Com a leitura de um texto com o título "Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio", proponho à TVI a criação de um programa (apresentado pela Julia Pinheiro numa igreja toda enfeitada com o menino Jesus a ajudar a nossa queria Julia na apresentação - troca de comentários acerca da prestação dos concorrentes, da comichão que as palhas fazem no cú do menino Jesus durante o dia e das complicações que elas provocam na micose escrotal, da seca que o menino Jesus passa todo o dia no estúdio sem companhia e a pensar na "cona da prima" enquanto que a Julia vai para o shopping passear...) em que o objectivo seria salvar o padre Júlio. Todos os programas o padre Júlio seria raptado e os nossos "salvadores" iam tentar "salvar" o senhor padre. Provas difíceis os esperariam.. Coisas ruins os assolariam... Enfim, era o terror!
Depois, esta ideia também é fixe porque pode haver várias "séries" do tipo:
2ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Américo "Canteiro" Regado;
3ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Jacinto "Capela" Dourado;
4ª Um dia na vida dos homens que salvaram a freira Lurdes "Seminário da" Silva;
5ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Amilcar "Cuida dos meninos" Santos;
6ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio.
E com isto já lá vão 6 séries..
A ver vamos se a TVI atende o meu pedido..
Mas, desde já aviso que irá chegar altura em que vou começar a cobrar por tantas ideias fixes que dou.
A ideia fantástica de hoje, provém de uma leitura exaustiva do Jornal de Notícias e centra-se no modelo televisivo da TVI.
Com a leitura de um texto com o título "Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio", proponho à TVI a criação de um programa (apresentado pela Julia Pinheiro numa igreja toda enfeitada com o menino Jesus a ajudar a nossa queria Julia na apresentação - troca de comentários acerca da prestação dos concorrentes, da comichão que as palhas fazem no cú do menino Jesus durante o dia e das complicações que elas provocam na micose escrotal, da seca que o menino Jesus passa todo o dia no estúdio sem companhia e a pensar na "cona da prima" enquanto que a Julia vai para o shopping passear...) em que o objectivo seria salvar o padre Júlio. Todos os programas o padre Júlio seria raptado e os nossos "salvadores" iam tentar "salvar" o senhor padre. Provas difíceis os esperariam.. Coisas ruins os assolariam... Enfim, era o terror!
Depois, esta ideia também é fixe porque pode haver várias "séries" do tipo:
2ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Américo "Canteiro" Regado;
3ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Jacinto "Capela" Dourado;
4ª Um dia na vida dos homens que salvaram a freira Lurdes "Seminário da" Silva;
5ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Amilcar "Cuida dos meninos" Santos;
6ª Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio.
E com isto já lá vão 6 séries..
A ver vamos se a TVI atende o meu pedido..
domingo, novembro 19, 2006
DESCULPA!
Após o jogo com o Braga (BRAGA 3 - SLB 1), Luis Filipe Vieira comentou os comentários que muita gente fez à saída de Veiga do Benfica. Uma boa parte dessas "bocas" foram mandadas pelos HojeNaoVaiDar, por isso, queria pedir em nome de toda a equipa um perdão muito mas muito sentido mesmo ao Sr. Benfica pelas críticas, piadas e tudo mais que se fez à volta do assunto parente do filme "E tudo o vento levou!", tema esse "Veiga.. e o fisco até os cortinados da janelina do quarto de banho dos fundos levou".
Este pedido de desculpas acontece agora, porque as palavras de Luis Filipe Vieira tocaram-me.
“Não sei o que têm para criticar. Há pessoas que falaram e mais valia estarem caladas. Alguns tentaram servir-se do Benfica para aparecer nas fotografias” - Luis Filipe Vieira.
Só queria dizer uma coisa.. O que nós queremos é o sucesso! Aparecer numa fotografia em que no título aparece a palavra "Benfica" é ser-mos conhecidos pela desgraça... Há uma probabilidade de 3 para 1 que isto que estou para aqui a dizer e verdade.
Este pedido de desculpas acontece agora, porque as palavras de Luis Filipe Vieira tocaram-me.
“Não sei o que têm para criticar. Há pessoas que falaram e mais valia estarem caladas. Alguns tentaram servir-se do Benfica para aparecer nas fotografias” - Luis Filipe Vieira.
Só queria dizer uma coisa.. O que nós queremos é o sucesso! Aparecer numa fotografia em que no título aparece a palavra "Benfica" é ser-mos conhecidos pela desgraça... Há uma probabilidade de 3 para 1 que isto que estou para aqui a dizer e verdade.
sábado, novembro 18, 2006
Portas
Durante uma pequena viagem de carro, vi um que tinha uma porta mal fechada. Mas porque caralho é que se diz que a porta tá mal fechada? Não pode ser também mal aberta? Quem foi o génio que se lembrou de "inventar" a expressão mal fechada(o)? Não lhe ocorreu que isto tanto á para um lado como para o outro? Terá ele o anûs mal fechado?
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