Adoro os Benfiquistas. É aquela típica classe mesquinha. Aproveita tudo da desgraça alheia.
Em resultados são uns tristes, por isso utilizam tudo em seu proveito (árbitros, dopping, dinheiros de cotas noutros clubes em atraso, médicos que ensinam novamente jogadores a correr...).
Agora, o que mais me tem irritado (como portista) é o porquê de não se calaram com o jogo Fátima - Porto, quando o Benfica passou à próxima fase da Liga Carlsberg com uma mãozeça (palavra composta por aglutinação das palavras mão e cabeça)...
Quanto ao jogo do Porto, digo aqui no blog o que tenho dito em termos de "resposta" como Portista.. O Porto não jogou bem. O Fátima teve sorte. O Porto teve azar. Tudo se desmoronou com a entrada do 3º pastorinho mesmo estando já o 1º e o 2º pastorinho a jogar nas alas com a Nª Sr.ª de Fátima a distribuir jogo no meio campo... é que já nem quero falar do sarrafeiro do Jesus que andou a limpar as pernas aos jogadores do Porto...
Isso, fica para os críticos do futebol.
sábado, setembro 29, 2007
quinta-feira, setembro 27, 2007
sábado, setembro 22, 2007
Agora o mundo já pode acabar em paz
"A polícia de Merseyside, em Liverpool, está a investigar uma queixa de um adepto do Everton que diz ter sido agredido por Cristiano Ronaldo durante o jogo entre os "toffees" e o Manchester United no último fim-de-semana."
in O JOGO
Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*
* direitos reservados ao Tarot da Maya.
in O JOGO
Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*
* direitos reservados ao Tarot da Maya.
quarta-feira, setembro 19, 2007
curta...
Qual a semelhança entre o relvado do Sporting e a casa do Cristiano Ronaldo? Ambos tão cheios de buracos.
Coisas da vida ou algo parecido
Caro ouvintes, tenho a grande honra de anunciar que este post em nada se assemelha a um livro da Margarida Rebelo Pinto, mas sim à semântica da construção de expressões para mais tarde recordar, purum.
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che
segunda-feira, setembro 17, 2007
Tudo em menos de 24 horas
Passeava eu nas ruas de Matosinhos ontem a noite com o meu carro tipo, quando assim de repente quase que atropelo alguém que estava no meio da estrada, junto a um super jupaço de porta aberta.. Claro está, que quando passei pela personagem o apelidei de "filho da puta" na seguinte frase: "Pá próxima anda mais pó meio da estrada ó filho da puta!!"...
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!
Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...
Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!
Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...
Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.
domingo, setembro 16, 2007
Um post no blog
Neste post, gostaria de falar do assunto Scolari e os seus dotes de pugilista, mas já tomei conhecimento que o Ricardo Araújo Pereira (RAP para os amigos mais próximos) já fez 2 videos a comentar a situação no novo programa da PFtv, "Os incorrigíveis".
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;
Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!
Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.
Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;
Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!
Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.
Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!
quarta-feira, setembro 12, 2007
Contemplações
Porque todo o mundo é sempre contemplado com alguma coisa, também os transportes públicos não fugiram à regra. Visitante assíduo dos veículos em causa, assisti há uns dias a uma cena digna... de ser escrita e comentada aqui. Pela... sétima (?) vez desde a minha existência deparei-me com os chamados “picas” dentro de um autocarro. Os “agentes de fiscalização”, portanto. Entrei muito sossegadinho e sentei-me lá atrás, quando nisto (parecia que estavam à espera que eu chegasse) o senhor agente de fiscalização (pelo volume demorei a perceber que era apenas um e não dois) se aproxima na minha direcção e... se dirige a um outro indivíduo sentado atrás de mim. A conversa foi mais ou menos esta:
Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!
...
Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
...
P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.
Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?
Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!
...
Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
...
P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.
Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?
quinta-feira, setembro 06, 2007
terça-feira, agosto 07, 2007
Fazer parte do mundo?! Acho que não..
Meio regressado de umas férias inexistentes, eis que dou de trombas com o nosso muito querido e mui nobre seleccionador nacional (Ex. Sr. Dr. Scolari) a dizer que "em qualquer parte do mundo, banco é caixa".
Ora, eu acho isto inadmissível!!
O nosso país deu-lhe casa, paga-lhe o salário e ainda atura as convocatórias absurdas que ele efectua e ele diz (indirectamente) que Portugal não faz parte do mundo... acho estúpido!
Pois bem...
"banco - s.m. - móvel para assento das pessoas; mocho; estabelecimento de crédito para transacções de fundos ou de títulos; dependência hospitalar para consultas e tratamentos urgentes.", in Dicionário da Língua Portuguesa, Edições Nova Gaia.
Onde é que está a dizer CAIXA?!
Ou a droga me anda a consumir a retina ou simplesmente já estou todo consumido!!
Acho que o gajo ou é brasileiro, ou não percebe nada de futebol, ou está aqui de férias à uns anitos e a receber 30 mil por mês, ou então é somente estúpido.
Ora, eu acho isto inadmissível!!
O nosso país deu-lhe casa, paga-lhe o salário e ainda atura as convocatórias absurdas que ele efectua e ele diz (indirectamente) que Portugal não faz parte do mundo... acho estúpido!
Pois bem...
"banco - s.m. - móvel para assento das pessoas; mocho; estabelecimento de crédito para transacções de fundos ou de títulos; dependência hospitalar para consultas e tratamentos urgentes.", in Dicionário da Língua Portuguesa, Edições Nova Gaia.
Onde é que está a dizer CAIXA?!
Ou a droga me anda a consumir a retina ou simplesmente já estou todo consumido!!
Acho que o gajo ou é brasileiro, ou não percebe nada de futebol, ou está aqui de férias à uns anitos e a receber 30 mil por mês, ou então é somente estúpido.
sexta-feira, julho 27, 2007
Coisas de ontem
"Simão vai recorrer à família para substituir o «20» talismã na camisola.
O número com que sempre jogou é envergado por Mista"
in MaisFutebol
Simão não vai poder utilizar o seu número predilecto no Atlético de Madrid e consta já que o jogador português vai recorrer à família para o ajudar. Ao que apuramos - e na sequência daquilo que é o seu comportamento habitual -, Simão já fez queixinhas, desta feita ao pai e à mãe, argumentando que "o fiambre tem gordura e o queijo é rançoso", pelo que o 20 tem de ser seu "senão não como a sopa".
Actualizações dentro de momentos.
O número com que sempre jogou é envergado por Mista"
in MaisFutebol
Simão não vai poder utilizar o seu número predilecto no Atlético de Madrid e consta já que o jogador português vai recorrer à família para o ajudar. Ao que apuramos - e na sequência daquilo que é o seu comportamento habitual -, Simão já fez queixinhas, desta feita ao pai e à mãe, argumentando que "o fiambre tem gordura e o queijo é rançoso", pelo que o 20 tem de ser seu "senão não como a sopa".
Actualizações dentro de momentos.
quinta-feira, julho 26, 2007
NOTÍCIA DO DIA!!!
"São duas vítimas o que morreu e o que matou".
À porta do Café Costa, em Gião (Vila do Conde) Reinaldo Macedo não esconde a dor e a revolta. O alegado homicida de 39 anos, residente na terra, "era bom rapaz", mas há muito que as perturbações mentais de que sofria, diz o vizinho, faziam prever o pior. O sistema falhou e, ontem de manhã, o homem matou à machadada um vizinho reformado, de 47 anos, à porta de casa, no início da Travessa de Gião do Meio.
"Chegou aqui e pagamos-lhe um sumo. Estava nervoso e virou o copo e foi quando contou o que se passou disse que foi a casa do defunto e pegou num pau para lhe bater, o outro pegou num ferro e defendeu-se e ele foi a casa buscar um machado, apanhou-o já à porta de casa, e cortou-o", explicou Reinaldo, que esteve no café com o alegado homicida logo após o crime, até à chegada da GNR.""
in Jn, 26/7/2007.
Esta é a notícia do dia. O gajo mau que matou, mas não conseguiu deixar de lado o seu lado de velhinha mexeriqueira com o gosto de dar com a língua nos dentes...
Nesta situação, digo eu (mero mortal), não seria melhor estar calado??
Este pessoal cada vez bate pior da mioleira.. Sempre a falar da vida dos outros, habituam-se mal... e depois... é isto... são presos, condenados e arrombados analmente por residentes-veteranos do estabelecimento prisional!
Aaaah... e parece que hoje o Simão Sabrosa foi (finalmente) vendido, pondo assim o término devido a uma novela de transferência que já dura à cerca de 4 épocas. Obrigado Atlético de Madrid por não teres que fazer ao dinheiro!!
À porta do Café Costa, em Gião (Vila do Conde) Reinaldo Macedo não esconde a dor e a revolta. O alegado homicida de 39 anos, residente na terra, "era bom rapaz", mas há muito que as perturbações mentais de que sofria, diz o vizinho, faziam prever o pior. O sistema falhou e, ontem de manhã, o homem matou à machadada um vizinho reformado, de 47 anos, à porta de casa, no início da Travessa de Gião do Meio.
"Chegou aqui e pagamos-lhe um sumo. Estava nervoso e virou o copo e foi quando contou o que se passou disse que foi a casa do defunto e pegou num pau para lhe bater, o outro pegou num ferro e defendeu-se e ele foi a casa buscar um machado, apanhou-o já à porta de casa, e cortou-o", explicou Reinaldo, que esteve no café com o alegado homicida logo após o crime, até à chegada da GNR.""
in Jn, 26/7/2007.
Esta é a notícia do dia. O gajo mau que matou, mas não conseguiu deixar de lado o seu lado de velhinha mexeriqueira com o gosto de dar com a língua nos dentes...
Nesta situação, digo eu (mero mortal), não seria melhor estar calado??
Este pessoal cada vez bate pior da mioleira.. Sempre a falar da vida dos outros, habituam-se mal... e depois... é isto... são presos, condenados e arrombados analmente por residentes-veteranos do estabelecimento prisional!
Aaaah... e parece que hoje o Simão Sabrosa foi (finalmente) vendido, pondo assim o término devido a uma novela de transferência que já dura à cerca de 4 épocas. Obrigado Atlético de Madrid por não teres que fazer ao dinheiro!!
quarta-feira, julho 25, 2007
Uma dúvida muito mesquinha
Hoje levantou-se-me uma dúvida deveras mesquinha. Peço perdão a todos os pais de filhos e filhos de pais e às demais pessoas sensíveis, mas foi algo que não consegui evitar. Até porque a palavra (“mesquinho”) surge logo na apresentação deste blog, portanto tenho de a fazer render, qual Carolina Salgado, com os seus dotes de pu... ra literacia.
Passei por demasiados Pingo Doce hoje. E como tal, também por demasiados cheiros pouco agradáveis provenientes dos mendigos que à porta dos “Pingos” se acumulam. E pergunto-me: porquê o Pingo Doce? É moda? Sim sim, ok, guardem lá as pedras... Eu sei perfeitamente que no Pingo Doce passam milhares de pessoas por dia e blablablá, mas já lhes ocorreu que se no Pingo Doce “se praticam os preços mais baixos do mercado”, os gajos que lá vão fazer compras são os maiores tesos à face do planeta? Já lhes ocorreu, senhores Mendigos?! Isto é o que eu chamo falta de brio profissional. Se querem realmente encher o bolso com mais do que meia dúzia de moedas pretas para uma sopinha na “Badalhoca”, ao menos vão para a porta do Continente! Ou do Carrefour! Ou da Sonae! Ou da loja dos trezentos da rua Viton de la Prada, em Cascais!
E também já lhes passou pela cabeça começarem a decorar as caras? É que o gajo que não vos deu a moeda hoje, e é fim de mês, muito menos vos vai dar amanha! E se ele tiver para dar, como já disse, é porque enriqueceu e deixa de fazer compras “no sítio do costume”!
Cá para mim é tudo uma estratégia do Mini-Preço, para mostrar que quem compra no Pingo Doce não tem Eurónios!
P.S.: Aparte deste assunto, gostava de perguntar uma coisa a quem me souber responder. Porque é que quando alguém liga para casa de outra pessoa, só tenta uma vez? Parte do princípio que não está em casa, não é? Mas nunca parte do princípio que esse alguém possa estar a cagar e não possa atender logo o telefone, PORQUÊ? Dass!
Passei por demasiados Pingo Doce hoje. E como tal, também por demasiados cheiros pouco agradáveis provenientes dos mendigos que à porta dos “Pingos” se acumulam. E pergunto-me: porquê o Pingo Doce? É moda? Sim sim, ok, guardem lá as pedras... Eu sei perfeitamente que no Pingo Doce passam milhares de pessoas por dia e blablablá, mas já lhes ocorreu que se no Pingo Doce “se praticam os preços mais baixos do mercado”, os gajos que lá vão fazer compras são os maiores tesos à face do planeta? Já lhes ocorreu, senhores Mendigos?! Isto é o que eu chamo falta de brio profissional. Se querem realmente encher o bolso com mais do que meia dúzia de moedas pretas para uma sopinha na “Badalhoca”, ao menos vão para a porta do Continente! Ou do Carrefour! Ou da Sonae! Ou da loja dos trezentos da rua Viton de la Prada, em Cascais!
E também já lhes passou pela cabeça começarem a decorar as caras? É que o gajo que não vos deu a moeda hoje, e é fim de mês, muito menos vos vai dar amanha! E se ele tiver para dar, como já disse, é porque enriqueceu e deixa de fazer compras “no sítio do costume”!
Cá para mim é tudo uma estratégia do Mini-Preço, para mostrar que quem compra no Pingo Doce não tem Eurónios!
P.S.: Aparte deste assunto, gostava de perguntar uma coisa a quem me souber responder. Porque é que quando alguém liga para casa de outra pessoa, só tenta uma vez? Parte do princípio que não está em casa, não é? Mas nunca parte do princípio que esse alguém possa estar a cagar e não possa atender logo o telefone, PORQUÊ? Dass!
Descoberta
O tema de hoje é a população gaga deste mundo e a sua importância na sociedade.
Toda a gente sabe que os gagos, primeiro que consigam concluir uma frase dá tempo para beber um café, fumar um cigarro e esvaziar o intestino enquanto se lê o jornal diário... mas adiante..
O mais incrível nesta "raça" é que quando canta, as frases saem seguidinhas, sem interrupções e com uma entoação acima do aceitável, sendo mesmo indivíduos dotados de vozes capazes de meter nojo a um grande Zé Cabra.
É caso para dizer a esta muito boa gente e a modos que nos entendamos: "Falem-me a cantar!!"
Toda a gente sabe que os gagos, primeiro que consigam concluir uma frase dá tempo para beber um café, fumar um cigarro e esvaziar o intestino enquanto se lê o jornal diário... mas adiante..
O mais incrível nesta "raça" é que quando canta, as frases saem seguidinhas, sem interrupções e com uma entoação acima do aceitável, sendo mesmo indivíduos dotados de vozes capazes de meter nojo a um grande Zé Cabra.
É caso para dizer a esta muito boa gente e a modos que nos entendamos: "Falem-me a cantar!!"
quinta-feira, julho 19, 2007
Simão Sabrosa e mais uma venda milionária
Pensei que estava a ver mais uma telenovela da TVI , mas afinal era mesmo o Jornal Nacional.
A notícia é sobre o Simão Sabrosa (jovem vedeta do futebol do S.L.B, glorioso) e a sua venda astronómica para um clube qualquer pela módica quantia de 25 milhões de euros...
Tanto dinheiro?! Xiça!
A pergunta que se impõe é:
Irá o Simão mudar o seu nome para Nani ou Anderson, de forma a valer tanto dinheiro??
Não percam os próximos episódios do Jornal Nacional...
A notícia é sobre o Simão Sabrosa (jovem vedeta do futebol do S.L.B, glorioso) e a sua venda astronómica para um clube qualquer pela módica quantia de 25 milhões de euros...
Tanto dinheiro?! Xiça!
A pergunta que se impõe é:
Irá o Simão mudar o seu nome para Nani ou Anderson, de forma a valer tanto dinheiro??
Não percam os próximos episódios do Jornal Nacional...
domingo, julho 08, 2007
Os telemóveis e a nossa vida
Acho incrível como eles controlam a nossa vida.
Acho incrível como nós nos deixamos controlar.
Acho incrível os comentários acerca deles.
Acho incrível as confrontações e as modernices.
Acho tudo isto também um tanto ou quanto mesquinho e estúpido.
Acho incrível como nós nos deixamos controlar.
Acho incrível os comentários acerca deles.
Acho incrível as confrontações e as modernices.
Acho tudo isto também um tanto ou quanto mesquinho e estúpido.
sexta-feira, julho 06, 2007
quarta-feira, julho 04, 2007
Arquitectura Vs. Revolta interior
O curso de arquitectura é capaz de levar muitos alunos à loucura.
Neste curso, há aquelas disciplinas "teóricas" onde se escrevem coisas muito bonitas sobre coisas igualmente bonitas.
Ontem, deparei-me com uma pergunta muito linda presente num estudo pré-exame de um grupo de estudantes de arquitectura:
"O que levou o governo e as câmaras a tomar medidas para defender a frente de mar e de rio?"
Bom... uma pergunta destas tem muito que se lhe diga.
Há teóricos que defendem umas coisas e os ambientalistas outras.
Mas, para um simples estudante de arquitectura a resposta a uma questão deste tipo, pode-se basear na revolta.
Senão vejamos a resposta de uma estudante (nome fictício de Mariana):
"Tenho a dizer que me recuso peremptoriamente a responder a esta pergunta. Passo a explicar o porquê...
Esta pergunta, por mais pertinente que seja na minha vida futura (errr…não!), encontra-se mal formulada. Por uma razão muito simples, que é o não se encontrar explícito o suficiente a que governo ou câmaras se referem. Sim porque, convenhamos, as medidas políticas a nível legislativo e prático, variam de governo para governo, de autarquia para autarquia e (!) até de país para país! Coisa que, pronto como é óbvio, não está especificada e, por isso, estou de momento a apresentar humildemente as justificações para a minha íntegra recusa à realização deste, com o devido respeito, teatro rasca. Uma questão de princípio portanto!
Então responderei numa última tentativa, para tentar melhorar a situação ao senhor professor, com uma pergunta: pretende o quê?
Que eu refira por exemplo o modo como em Esposende, há uns anos atrás comprovei-o, a frente de mar era defendida por um exército de monumentais canos de esgoto, numa ode ao ambiente?
Bem…só se for mesmo…
Acho que em conclusão, esta questão não me desafia minimamente, o que é mais que um motivo válido para eu simplesmente ignorá-la."
Posto isto, acho que não tenho mais nada a acrescentar senão que quem vira efectivamente arquitecto tem de ter a chamada "paciência e vida do caralho"!!
Neste curso, há aquelas disciplinas "teóricas" onde se escrevem coisas muito bonitas sobre coisas igualmente bonitas.
Ontem, deparei-me com uma pergunta muito linda presente num estudo pré-exame de um grupo de estudantes de arquitectura:
"O que levou o governo e as câmaras a tomar medidas para defender a frente de mar e de rio?"
Bom... uma pergunta destas tem muito que se lhe diga.
Há teóricos que defendem umas coisas e os ambientalistas outras.
Mas, para um simples estudante de arquitectura a resposta a uma questão deste tipo, pode-se basear na revolta.
Senão vejamos a resposta de uma estudante (nome fictício de Mariana):
"Tenho a dizer que me recuso peremptoriamente a responder a esta pergunta. Passo a explicar o porquê...
Esta pergunta, por mais pertinente que seja na minha vida futura (errr…não!), encontra-se mal formulada. Por uma razão muito simples, que é o não se encontrar explícito o suficiente a que governo ou câmaras se referem. Sim porque, convenhamos, as medidas políticas a nível legislativo e prático, variam de governo para governo, de autarquia para autarquia e (!) até de país para país! Coisa que, pronto como é óbvio, não está especificada e, por isso, estou de momento a apresentar humildemente as justificações para a minha íntegra recusa à realização deste, com o devido respeito, teatro rasca. Uma questão de princípio portanto!
Então responderei numa última tentativa, para tentar melhorar a situação ao senhor professor, com uma pergunta: pretende o quê?
Que eu refira por exemplo o modo como em Esposende, há uns anos atrás comprovei-o, a frente de mar era defendida por um exército de monumentais canos de esgoto, numa ode ao ambiente?
Bem…só se for mesmo…
Acho que em conclusão, esta questão não me desafia minimamente, o que é mais que um motivo válido para eu simplesmente ignorá-la."
Posto isto, acho que não tenho mais nada a acrescentar senão que quem vira efectivamente arquitecto tem de ter a chamada "paciência e vida do caralho"!!
terça-feira, junho 26, 2007
Cameron Diaz: Ela sim, serve o povo
Esta senhora é hoje notícia no Jn.
"A actriz Cameron Diaz, de 34 anos, enviou um comunicado à agência AP, anteontem, desculpando-se por ter usado uma bolsa com uma frase considerada ofensiva no Peru. Na sua passagem pelo país , em que visitou as ruínas de Machu Picchu, a actriz foi fotografada com uma mochila verde com a inscrição "sirva o povo", em chinês. A frase de Mao Tse-tung, líder da República Popular da China de 1949 até 1976, ficou conhecida como inspiração para o grupo terrorista Sendero Luminoso, que matou mais de 80 mil pessoas no Peru nas décadas de 70 e 80. "Sinceramente peço desculpa a todos aqueles a quem ofendi. A bolsa foi comprada numa viagem que fiz à China e não fazia ideia de que a frase escrita nela poderia ser ofensiva", confessou Cameron."
Oh Camy, Camy.. o que tu fizeste..
Era cortar-te as mãos por tal heresia!
"Sirva o Povo" não são coisas que se digam e muito menos que se mostrem pelas ruas de um país numa bolsa!!
Depois queixas-te que os teus namorados estão sempre a "fugir-te por entre os dedos"... Preocupaste demais em "servir o povo"... ou pelo menos aquele mais ou menos girinho quando o namorado está desatento...
És uma gaja mais ou menos boua, mas um bocadinho para o degradante não!
Se tu és assim, imagino se tiveres primas...
"A actriz Cameron Diaz, de 34 anos, enviou um comunicado à agência AP, anteontem, desculpando-se por ter usado uma bolsa com uma frase considerada ofensiva no Peru. Na sua passagem pelo país , em que visitou as ruínas de Machu Picchu, a actriz foi fotografada com uma mochila verde com a inscrição "sirva o povo", em chinês. A frase de Mao Tse-tung, líder da República Popular da China de 1949 até 1976, ficou conhecida como inspiração para o grupo terrorista Sendero Luminoso, que matou mais de 80 mil pessoas no Peru nas décadas de 70 e 80. "Sinceramente peço desculpa a todos aqueles a quem ofendi. A bolsa foi comprada numa viagem que fiz à China e não fazia ideia de que a frase escrita nela poderia ser ofensiva", confessou Cameron."
Oh Camy, Camy.. o que tu fizeste..
Era cortar-te as mãos por tal heresia!
"Sirva o Povo" não são coisas que se digam e muito menos que se mostrem pelas ruas de um país numa bolsa!!
Depois queixas-te que os teus namorados estão sempre a "fugir-te por entre os dedos"... Preocupaste demais em "servir o povo"... ou pelo menos aquele mais ou menos girinho quando o namorado está desatento...
És uma gaja mais ou menos boua, mas um bocadinho para o degradante não!
Se tu és assim, imagino se tiveres primas...
domingo, junho 24, 2007
Empregados: o esterco da sociedade
Estava eu a mandar um fax para a rede nacional dos esgotos quando me surgiu no pensamento uma teoria que até tem uma certa lógica.
O processo que me encontrava a efectuar naquele momento, estava a ser feito numa casa de banho de serviço.
"Casa de banho de serviço", é um sítio para pessoas que trabalham na casa, daí a palavra "serviço".
Mas, com o passar dos tempos e a abolição da escravatura todos começamos a usar este tipo de casa de banho, porque fica "mais acessível" quando a "vontade aperta".
Ora, o meu pensamento voou e leva-me a perguntar uma coisa... porque é que não existem banheiras neste tipo de Wc's!?
Serão os empregados a escumalha da sociedade? Não terão eles direitos!? (pelo menos o do banho)?!
Por que raio as velhas ricas, cheias de etiqueta, convidam as amigas para o chá se sabem que os seus empregados são da coisinha mais porca que por aí anda?
Eu sei, são perguntas sem resposta e que dariam cerca de 6 horas e meia de antena caso assunto fosse entregue para debate ao Cláudio Ramos... mas a minha divagação acaba no próximo parágrafo.
Porquê esta constituição do quarto de banho de serviço!? Implementem banheiras!!
É que um gajo, se entra num Wc deste tipo e demora mais do que 2 minutos (tempo mais que suficiente para abrir a carcela, por o orgão genital masculino, efectuar a dita "mijadela", fechar a carcela, lavar e secar as mãos), com que cara vamos ter com as pessoas na sala?! Ah ok.. aquela cara de quem esteve a cagar que nem um abade.
Obrigado senhores arquitectos ou designers ou engenheiros ou o caralho que desenha este tipo de merdas!!!
O processo que me encontrava a efectuar naquele momento, estava a ser feito numa casa de banho de serviço.
"Casa de banho de serviço", é um sítio para pessoas que trabalham na casa, daí a palavra "serviço".
Mas, com o passar dos tempos e a abolição da escravatura todos começamos a usar este tipo de casa de banho, porque fica "mais acessível" quando a "vontade aperta".
Ora, o meu pensamento voou e leva-me a perguntar uma coisa... porque é que não existem banheiras neste tipo de Wc's!?
Serão os empregados a escumalha da sociedade? Não terão eles direitos!? (pelo menos o do banho)?!
Por que raio as velhas ricas, cheias de etiqueta, convidam as amigas para o chá se sabem que os seus empregados são da coisinha mais porca que por aí anda?
Eu sei, são perguntas sem resposta e que dariam cerca de 6 horas e meia de antena caso assunto fosse entregue para debate ao Cláudio Ramos... mas a minha divagação acaba no próximo parágrafo.
Porquê esta constituição do quarto de banho de serviço!? Implementem banheiras!!
É que um gajo, se entra num Wc deste tipo e demora mais do que 2 minutos (tempo mais que suficiente para abrir a carcela, por o orgão genital masculino, efectuar a dita "mijadela", fechar a carcela, lavar e secar as mãos), com que cara vamos ter com as pessoas na sala?! Ah ok.. aquela cara de quem esteve a cagar que nem um abade.
Obrigado senhores arquitectos ou designers ou engenheiros ou o caralho que desenha este tipo de merdas!!!
quinta-feira, junho 21, 2007
Apredizagem contínua
Sim, uma das coisas fantásticas do ser humano é encontrar-se em constante aprendizagem.
Todos os dias nos deparamos com situações diferentes e com elas aprendemos novos conceitos.
Ora, hoje aprendi mais uma coisa: como conseguir ser racista, objectivo, revoltado, piadético e inteligente ao mesmo tempo.
Durante uma conversa em grupo falava-se sobre duas coisas serem iguais ou parecidas..
Por exemplo, a cara da Lili Caneças e a do Michael Jackson (algumas semelhanças entre os dois), ou então o gajo que agora quer comprar o Benfica e o demente que entrou a semana passada no Conde Ferreira (o mesmo indivíduo, sem dúvida!)..
Bem.. enquanto se teciam todas as comparações possíveis e imaginárias, eis que se houve lá do fundo: "É impossível dizermos que duas coisas são iguais. Isso só é possível quando estamos a falar de dois chineses!"
Racista? Sim.
Objectivo? Sim.
Revoltado? Sim.
Piadético? Sim.
Inteligente? Sim.
Absolutamente genial? Claro que sim.
Todos os dias nos deparamos com situações diferentes e com elas aprendemos novos conceitos.
Ora, hoje aprendi mais uma coisa: como conseguir ser racista, objectivo, revoltado, piadético e inteligente ao mesmo tempo.
Durante uma conversa em grupo falava-se sobre duas coisas serem iguais ou parecidas..
Por exemplo, a cara da Lili Caneças e a do Michael Jackson (algumas semelhanças entre os dois), ou então o gajo que agora quer comprar o Benfica e o demente que entrou a semana passada no Conde Ferreira (o mesmo indivíduo, sem dúvida!)..
Bem.. enquanto se teciam todas as comparações possíveis e imaginárias, eis que se houve lá do fundo: "É impossível dizermos que duas coisas são iguais. Isso só é possível quando estamos a falar de dois chineses!"
Racista? Sim.
Objectivo? Sim.
Revoltado? Sim.
Piadético? Sim.
Inteligente? Sim.
Absolutamente genial? Claro que sim.
quarta-feira, junho 13, 2007
A origem da bichanada
No decorrer de uma conversa entre um normal grupo de amigos, chegou-se à seguinte conclusão acerca do primeiro grande prazer do Homem:
"O primeiro grande prazer do Homem é xuxar*".
Ora bem, a linha de pensamento é a seguinte.
Se o maior prazer do Homem quando bébé é xuxar, acho que está encontrada a razão para cada vez mais, haverem nas ruas pessoas do mesmo sexo de mãos dadas, a lutarem pelo casamento!
Depois queixam-se e criticam os Claúdios Ramos, os Marcos Paulos, os Carlos Castros e Danieis Nascimento deste país!!
O que temos de começar a fazer quando nascemos é a mandar uns piropos às enfermeiras, a fumar uns paivinhas, a beber cachaça e a combinar uma ida a um bar de strip com os outros putos que estão na maternidade!
P.S.: Não me venham os seres cultos deste país dizer-me que ao fazer isto tudo logo após o nascimento, a nossa vida pode ficar muito reduzida por tudo isto ser maléfico para a saúde...
E xuxar?! Não traz malefícios?! Então e os euros gastos mais tarde a cuidar do orifício rectal!? Então e os tiques que se apanham no pescoço, braços e mãos?! A sola de sapatos gasta em manifestações por "igualdade"?! Deixem-se de merdas..
*xuxar: do português chupar, mamar...
"O primeiro grande prazer do Homem é xuxar*".
Ora bem, a linha de pensamento é a seguinte.
Se o maior prazer do Homem quando bébé é xuxar, acho que está encontrada a razão para cada vez mais, haverem nas ruas pessoas do mesmo sexo de mãos dadas, a lutarem pelo casamento!
Depois queixam-se e criticam os Claúdios Ramos, os Marcos Paulos, os Carlos Castros e Danieis Nascimento deste país!!
O que temos de começar a fazer quando nascemos é a mandar uns piropos às enfermeiras, a fumar uns paivinhas, a beber cachaça e a combinar uma ida a um bar de strip com os outros putos que estão na maternidade!
P.S.: Não me venham os seres cultos deste país dizer-me que ao fazer isto tudo logo após o nascimento, a nossa vida pode ficar muito reduzida por tudo isto ser maléfico para a saúde...
E xuxar?! Não traz malefícios?! Então e os euros gastos mais tarde a cuidar do orifício rectal!? Então e os tiques que se apanham no pescoço, braços e mãos?! A sola de sapatos gasta em manifestações por "igualdade"?! Deixem-se de merdas..
*xuxar: do português chupar, mamar...
segunda-feira, junho 11, 2007
Festival de Dança Contemporânea, Londres 2012
Pelo título do post, alguns já lá devem ter chegado. Para os outros fica aqui o último anúncio aos Jogos Olímpicos de 2012, em Londres. Ao que parece, vai decorrer ao mesmo tempo um festival de dança contemporânea. Cada país é representado por uma pessoa epiléptica que é obrigada a ver o anúncio até ao fim.
"E o concorrente queniano, Mwai Mutua, está já preparado para o início da visualização do anúncio. 3, 2, 1, Aí está! E muito bem, Mutua começa com o "Vibrador". Uma manobra arriscada que apenas alguns tentam. Observando com atenção podemos reparar que Mutua já acrescentou o "Revirar de Olhos". Será que os juízes já viram? Começa agora também com o "Cão Raivoso". Meu deus! Que prestação! O que será que Mutua vai fazer agora? Mas, não é possível! Mutua cai ao chão inanimado! Será que a sua prestação chegou para impressionar os Paramédicos? Vamos esperar pela deliberação do júri enquanto vemos o treinador de Mutua a tentar evitar que este se entale com a própria língua. E aí está, temos veredicto: Dr Lopes, 10 pontos; Enfermeiro Matias, 10 pontos e Enfermeira Anabela 10 pontos. Confirma-se. Apesar de curta, a prestação de Mwai Mutua foi suficiente para este levar de vencido o norte-americano Frank Kent! Temos assim um novo campeão mundial!"
sábado, junho 09, 2007
Situação...
Todos nós já passamos por aquelas alturas em que dizemos exactamente o mesmo que um amigo(a) que está connosco, certo?
Por exemplo, ao avistarmos uma nota de 500€ no chão dizermos ao mesmo tempo "É minha!"..
Todos nós já tivemos situações assim, certo?
Pois bem, é disto que falo.
Geralmente e após estas situações há sempre um dos intervenientes na história que diz as seguintes palavras "Pois é!! Já não morremos hoje.. mas também não casamos amanhã!!".
Esta frase deixa-me pensativo.
Já imaginaram se um dos dois actores da vida real, estivesse de casamento marcado para o "dia de amanhã"!?
Estaríamos a rogar-lhe pragas?!
Estaríamos a dizer que aparecerá alguém na altura do "se não houver ninguém contra a união do casal, fale agora ou então que se cale para sempre"?!
Dá para pensar não?
Por favor, antes de falar.. pensem no que dizem e a quem o dizem.
Por exemplo, ao avistarmos uma nota de 500€ no chão dizermos ao mesmo tempo "É minha!"..
Todos nós já tivemos situações assim, certo?
Pois bem, é disto que falo.
Geralmente e após estas situações há sempre um dos intervenientes na história que diz as seguintes palavras "Pois é!! Já não morremos hoje.. mas também não casamos amanhã!!".
Esta frase deixa-me pensativo.
Já imaginaram se um dos dois actores da vida real, estivesse de casamento marcado para o "dia de amanhã"!?
Estaríamos a rogar-lhe pragas?!
Estaríamos a dizer que aparecerá alguém na altura do "se não houver ninguém contra a união do casal, fale agora ou então que se cale para sempre"?!
Dá para pensar não?
Por favor, antes de falar.. pensem no que dizem e a quem o dizem.
sexta-feira, junho 08, 2007
LOL
Tudo bem que ando desaparecido do mundo e esta notícia (ou anedota) já pode ter saído à alguns dias... mas mesmo assim, resolvi escrever qualquer coisa sobre ela.
Estava eu a passear no site do "O Jogo" quando me deparo com a seguinte pergunta naqueles inquéritos que eles têm para lá:
Pois, eu não sabia que tal tinha acontecido.
Eu não quero criticar o Benfica e aliás, nem o vou fazer.
Agora, aquele Orelhas (by Carolina Salgado in imagem 3 - Super Dragões na Luz, pág. 145 do seu novo livro*).... que demência, que droga boa que se vende na zona dele, que incoerência, que tristeza, que pobreza de espírito..
Se não soubesse o que o rapaz passou para subir na vida até o chamava de Roberto Leal!!!
Isto era a mesma coisa que eu dizer a um professor na faculdade: "Sr. Professor.. eu não vou fazer o exame daqui a 1 mês!! Não faço!! Não faço!! Não faço!!"
E daqui a 1 mês dizer:"Afinal..vou fazer o teste... sr. professor.."
Não tem lógica.
É estúpido.
*Os HNVD já tiveram acesso ao novo livro de Carolina intitulado, "Carolina, a puritana"
Estava eu a passear no site do "O Jogo" quando me deparo com a seguinte pergunta naqueles inquéritos que eles têm para lá:
| 3. O Benfica tomou a medida correcta ao aceitar participar na Taça da Liga? |
| Sim Não |
Pois, eu não sabia que tal tinha acontecido.
Eu não quero criticar o Benfica e aliás, nem o vou fazer.
Agora, aquele Orelhas (by Carolina Salgado in imagem 3 - Super Dragões na Luz, pág. 145 do seu novo livro*).... que demência, que droga boa que se vende na zona dele, que incoerência, que tristeza, que pobreza de espírito..
Se não soubesse o que o rapaz passou para subir na vida até o chamava de Roberto Leal!!!
Isto era a mesma coisa que eu dizer a um professor na faculdade: "Sr. Professor.. eu não vou fazer o exame daqui a 1 mês!! Não faço!! Não faço!! Não faço!!"
E daqui a 1 mês dizer:"Afinal..vou fazer o teste... sr. professor.."
Não tem lógica.
É estúpido.
*Os HNVD já tiveram acesso ao novo livro de Carolina intitulado, "Carolina, a puritana"
segunda-feira, junho 04, 2007
Furos Jornalisticos parte 3
Aqui vai mais uma dose de parvoíce em forma de notícias!
Tiago Felizardo, aka Manuel dos Morangos com Açúcar, foi brutalmente espancado numa discoteca, acabando por ir parar ao Hospital onde levou 60 pontos na cara. Isto tudo leva-me a pensar: “ainda bem que ele não se chama Tiago Boa Morte”.
Fernando Madureira líder dos Super Dragões também conhecido como “macaco” foi detido devido a resistência, coacção e invasão de recinto desportivo no jogo Porto - Ovarense, jogo esse que foi disputado no Pavilhão Municipal de Matosinhos. Ao que tudo indica não vai ser preso, pois o juiz do Tribunal de Matosinhos disse em conferência de imprensa: “Não temos jaulas de vago”.
Depois de Dr. House, a FOX vai lançar uma nova série de seu nome Dr. Hip-hop , em que o médico principal é preto bem como todos os outros, com excepção de um branco de seu nome Dr. Slim Foreman. O Dr. Hip-hop é coxo porque levou 2 tiros na perna num confronto de Gangsters, usa uma bengala oca para puder traficar haxixe e ao contrário da série original, Dr. Hip-hop não cura ninguém devido a sua capacidade de raciocínio e associação de ideias e instinto, mas sim por passar receitas de meio conto.
Ao que tudo indica Custódio jogador do Sporting está de saída, muito se deve ao facto de não ter tido uma boa relação com o treinador Paulo Bento. È que com Custódio no Sporting Paulo Bento tinha de dividir o prémio de “Penteado Ridículo” e isso não agradava nada o treinador.
Os pais da pequena Maddie andam em digressão por toda a Europa, para que o desaparecimento da sua filha não caia em esquecimento. Ao que tudo indica eles vão actuar dia 15/06 em Madrid, 20/06 em Amesterdão, 23/06 em Berlim e 25/06 em Helsínquia. Os bilhetes estão já a venda na Fnac.
Avelino Santos, o comerciante que se barricou na agência do Montepio, em Gaia, para evitar a venda da casa penhorada, foi salvo por um amigo – que lhe emprestou 114 mil euros para salvar a moradia. Pelos vistos “ser dono do seu banco” não tem assim tantas vantagens. O Montepio está a pensar mudar o slogan para: "Seja amigo do seu amigo".
Tiago Felizardo, aka Manuel dos Morangos com Açúcar, foi brutalmente espancado numa discoteca, acabando por ir parar ao Hospital onde levou 60 pontos na cara. Isto tudo leva-me a pensar: “ainda bem que ele não se chama Tiago Boa Morte”.
Fernando Madureira líder dos Super Dragões também conhecido como “macaco” foi detido devido a resistência, coacção e invasão de recinto desportivo no jogo Porto - Ovarense, jogo esse que foi disputado no Pavilhão Municipal de Matosinhos. Ao que tudo indica não vai ser preso, pois o juiz do Tribunal de Matosinhos disse em conferência de imprensa: “Não temos jaulas de vago”.
Depois de Dr. House, a FOX vai lançar uma nova série de seu nome Dr. Hip-hop , em que o médico principal é preto bem como todos os outros, com excepção de um branco de seu nome Dr. Slim Foreman. O Dr. Hip-hop é coxo porque levou 2 tiros na perna num confronto de Gangsters, usa uma bengala oca para puder traficar haxixe e ao contrário da série original, Dr. Hip-hop não cura ninguém devido a sua capacidade de raciocínio e associação de ideias e instinto, mas sim por passar receitas de meio conto.
Ao que tudo indica Custódio jogador do Sporting está de saída, muito se deve ao facto de não ter tido uma boa relação com o treinador Paulo Bento. È que com Custódio no Sporting Paulo Bento tinha de dividir o prémio de “Penteado Ridículo” e isso não agradava nada o treinador.
Os pais da pequena Maddie andam em digressão por toda a Europa, para que o desaparecimento da sua filha não caia em esquecimento. Ao que tudo indica eles vão actuar dia 15/06 em Madrid, 20/06 em Amesterdão, 23/06 em Berlim e 25/06 em Helsínquia. Os bilhetes estão já a venda na Fnac.
Avelino Santos, o comerciante que se barricou na agência do Montepio, em Gaia, para evitar a venda da casa penhorada, foi salvo por um amigo – que lhe emprestou 114 mil euros para salvar a moradia. Pelos vistos “ser dono do seu banco” não tem assim tantas vantagens. O Montepio está a pensar mudar o slogan para: "Seja amigo do seu amigo".
domingo, junho 03, 2007
Na na ni na não ao racismo..ok?!
Tudo começou com um acto de libertação da substância acastanhada e que geralmente cheira mal.
A valente da cagadela que efectuei, despertou a minha atenção para a tão falada "literatura de casa de banho" do nosso Portugal.
Qual Camões!? Qual Eça de Queirós?! Quais psicólogos?! Qual Marcelo Rebelo de Sousa?!
Esta nova vertente de escritores pensa em tudo, até no racismo.
A frase na porta era a seguinte: "O racismo é um acto de complexo de um carente neuronal".
E logo após ler isto eu pensei: "Fodaçe! Este gajo é um intelectual do caralho!!"
E depois conclui o pensamento: "Fodaçe! Eu não percebo um caralho do que ele escreveu! Só sei que descreveu o racismo!"
E agora apresento a minha descrição de racismo. Simples, concisa, directa.
O preto não gosta do branco.
O branco não gosta do preto.
O amarelo não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do azul.
O azul não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do verde.
O verde não gosta do vermelho.
O azul não gosta do verde.
O verde não gosta do azul.
Aí está!
Eu juro que tentei!
O racismo é estúpido!
Peço desculpa... de tão estúpido que é o racismo eu nem consigo defini-lo. A conversa vira logo para o futebol.
Vermelho e verde... por favor matem-se uns aos outros...
Assim a raça dominante passa a ser o azul.
Obrigado!
A valente da cagadela que efectuei, despertou a minha atenção para a tão falada "literatura de casa de banho" do nosso Portugal.
Qual Camões!? Qual Eça de Queirós?! Quais psicólogos?! Qual Marcelo Rebelo de Sousa?!
Esta nova vertente de escritores pensa em tudo, até no racismo.
A frase na porta era a seguinte: "O racismo é um acto de complexo de um carente neuronal".
E logo após ler isto eu pensei: "Fodaçe! Este gajo é um intelectual do caralho!!"
E depois conclui o pensamento: "Fodaçe! Eu não percebo um caralho do que ele escreveu! Só sei que descreveu o racismo!"
E agora apresento a minha descrição de racismo. Simples, concisa, directa.
O preto não gosta do branco.
O branco não gosta do preto.
O amarelo não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do azul.
O azul não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do verde.
O verde não gosta do vermelho.
O azul não gosta do verde.
O verde não gosta do azul.
Aí está!
Eu juro que tentei!
O racismo é estúpido!
Peço desculpa... de tão estúpido que é o racismo eu nem consigo defini-lo. A conversa vira logo para o futebol.
Vermelho e verde... por favor matem-se uns aos outros...
Assim a raça dominante passa a ser o azul.
Obrigado!
quarta-feira, maio 30, 2007
Notícia do dia
Está fresca e fofinha, tal como o anormal que sai da padaria de manhã. Anderson foi vendido ao Manchester United! E melhor... ao mesmo preço que o Nani, do Sporting! Bom... ao mesmo preço não foi, uma vez que existe uma leve nuance, mas que aos olhos dos HNVD faz toda a diferença, ou não fossemos nós amigos algo que íntimos e relativamente próximos dos senhores da PJ. Senão vejamos:
Anderson (FCP): 25 MILHÕES
Nani (SCP): 25,5 MILHÕES
O nosso brilhante raciocínio leva-nos a querer que este "virgula cinco" é para pagar o almoço que a SAD marcou para Rodrigo Tello renovar contrato com o Sporting, mas ao qual o jogador faltou por ter caído sem querer na Turquia e deslizado, desafortunadamente, com a caneta que tinha na mão em forma de assinatura num contrato de um grande colosso Europeu - qual SLB e o seu único campeonato ganho no século XXI -, o Beziktas.
Anderson (FCP): 25 MILHÕES
Nani (SCP): 25,5 MILHÕES
O nosso brilhante raciocínio leva-nos a querer que este "virgula cinco" é para pagar o almoço que a SAD marcou para Rodrigo Tello renovar contrato com o Sporting, mas ao qual o jogador faltou por ter caído sem querer na Turquia e deslizado, desafortunadamente, com a caneta que tinha na mão em forma de assinatura num contrato de um grande colosso Europeu - qual SLB e o seu único campeonato ganho no século XXI -, o Beziktas.
terça-feira, maio 29, 2007
Saídas
Como não tinha nada que fazer resolvi ir ás aulas, algo de extraordinário dado que já não punha os pés nas aulas desde a semana da Queima das Fitas. Ia para a faculdade na mesma mas enfim... Era obrigado a ficar no bar a jogar bilhar matrecos ou PES6... Mas continuando. Estava eu na aula, tranquilo da minha vidinha quando reparo numa certa área da parede, área essa que não tinha tinta. "Esta merda andou em obras, é natural. Aquilo era uma porta mas taparam-na." Mas olhando mais para cima, reparo no incrível: Esqueceram-se de retirar o sinal luminoso que diz "Saída". Ora que caralho, só no ISEP.
Diz um amigo meu:
-"Essa merda deve ser pladur."
-"Bate lá com os cornos a ver se é pladur. Esta merda é tijolo pá!", constatei eu depois de dar uns toquezinhos com o punho na dita parede.
"Ai, ai, ai! A sala está a arder! Não vejo nada por causa do fumo! Ai, ai, ai! Olha, a Saída é ali! Estou salvo!" Pum. Cornos na parede e morre intoxicado com o fumo.
Diz um amigo meu:
-"Essa merda deve ser pladur."
-"Bate lá com os cornos a ver se é pladur. Esta merda é tijolo pá!", constatei eu depois de dar uns toquezinhos com o punho na dita parede.
"Ai, ai, ai! A sala está a arder! Não vejo nada por causa do fumo! Ai, ai, ai! Olha, a Saída é ali! Estou salvo!" Pum. Cornos na parede e morre intoxicado com o fumo.
segunda-feira, maio 28, 2007
Vai acabar no Sporting... Tadinho!!
"Al-Ittiahd não cumpre e Figo já não vai para a Arábia Saudita".
É isto que se pode ler no "OJogo".
Lá pode ainda ler-se ler que "o clube saudita falhou com as suas obrigações inscritas nos documentos do vínculo e o internacional português decidiu que o Al-Ittiahd já não será o seu destino."
É triste a vida deste homem, não é?!
Nem com a mulher que tem teve sorte...
Agora, vamos à verdadeira notícia.
Como sempre os jornalistas dos HNVD estão em cima do acontecimento e captaram uma conversa de Luís Figo com o seu amigo Gincobino 'Franjas'.
A conversa consta do seguinte:
Gincobino 'Franjas' (GF) - Atão pah!? Atão já não vais pás arábias!?
Luís Figo (LF) - Paash! Achas!? Atão os gajos cortaram no vencimento?!
GF - Aaaah... então foi esse o problema..
LF - Então e ia ser qual ó Ginky?!
GF - Condições para a tua família... escolas, casa, segurança...
LF - Isso são pormenores pah..
Então não é que os gajos me prometeram 35 mil por mês e agora só me queriam dar 31 mil?!
GF - Pois.... que desgraça....
LF - Pois é!! Os gajos não pensam!! E dinheiro para pagar as contas?! A luz, àgua, internet?! Quem iria pagar?! Eles?! Hmm... não me cheira!
GF - Pois, que situação a tua...
Conclusão: Tadinho do Figo.. Por este andar, e não desejando mal nenhum ao rapaz, ainda vai parar ao Sporting... como roupeiro!!
É isto que se pode ler no "OJogo".
Lá pode ainda ler-se ler que "o clube saudita falhou com as suas obrigações inscritas nos documentos do vínculo e o internacional português decidiu que o Al-Ittiahd já não será o seu destino."
É triste a vida deste homem, não é?!
Nem com a mulher que tem teve sorte...
Agora, vamos à verdadeira notícia.
Como sempre os jornalistas dos HNVD estão em cima do acontecimento e captaram uma conversa de Luís Figo com o seu amigo Gincobino 'Franjas'.
A conversa consta do seguinte:
Gincobino 'Franjas' (GF) - Atão pah!? Atão já não vais pás arábias!?
Luís Figo (LF) - Paash! Achas!? Atão os gajos cortaram no vencimento?!
GF - Aaaah... então foi esse o problema..
LF - Então e ia ser qual ó Ginky?!
GF - Condições para a tua família... escolas, casa, segurança...
LF - Isso são pormenores pah..
Então não é que os gajos me prometeram 35 mil por mês e agora só me queriam dar 31 mil?!
GF - Pois.... que desgraça....
LF - Pois é!! Os gajos não pensam!! E dinheiro para pagar as contas?! A luz, àgua, internet?! Quem iria pagar?! Eles?! Hmm... não me cheira!
GF - Pois, que situação a tua...
Conclusão: Tadinho do Figo.. Por este andar, e não desejando mal nenhum ao rapaz, ainda vai parar ao Sporting... como roupeiro!!
domingo, maio 27, 2007
Escolha mais do que certa
Na semana que passou, ouvimos o sr. treinador do S.L.B proferir as "tais palavras" à Mourinho.
O conjunto de letras unidas (palavras) que causaram tanta controvérsia e às vezes um bocadinho de alegria foram: "Para o ano seremos campeões!!".
Ora, no meu ponto de vista a opção da direcção em manter o sr. engº. Fernando Santos na equipa técnica é a mais acertada de sempre.
Ele está a mostrar ser o maior benfiquista de sempre, e começa por dar o exemplo.
Todo o grande benfiquista nunca perde a esperança e diz sempre "P'ró ano!!", "P'ró ano é que vai ser!", "P'ró ano nem àgua ides beber!!", "Campeões?! Nós!? P'ró ano!!
Agora não me cabe a mim julgar estas pessoas...
Mas será que quando eles vão às compras na loja do Sr. Manel dizem: "Quando o Benfica for campeão eu pago, ok sr. Manel?!"
Não seria bonito da parte deles.
O conjunto de letras unidas (palavras) que causaram tanta controvérsia e às vezes um bocadinho de alegria foram: "Para o ano seremos campeões!!".
Ora, no meu ponto de vista a opção da direcção em manter o sr. engº. Fernando Santos na equipa técnica é a mais acertada de sempre.
Ele está a mostrar ser o maior benfiquista de sempre, e começa por dar o exemplo.
Todo o grande benfiquista nunca perde a esperança e diz sempre "P'ró ano!!", "P'ró ano é que vai ser!", "P'ró ano nem àgua ides beber!!", "Campeões?! Nós!? P'ró ano!!
Agora não me cabe a mim julgar estas pessoas...
Mas será que quando eles vão às compras na loja do Sr. Manel dizem: "Quando o Benfica for campeão eu pago, ok sr. Manel?!"
Não seria bonito da parte deles.
quinta-feira, maio 24, 2007
Lisboa
Mais uma vez estive em Lisboa.
Por incrível que pareça, fui lá festejar o título de campeão nacional do F.C.P!
Juro que nem estava a contar com isto.. é algo tão difícil de acontecer no pós 25 de Abril...
Bem, o que quero falar é da simpatia do povo alfacinha.
É algo digno de se ver, realmente fantástico.
Numa loja de roupa, duas amigas minhas foram tratadas abaixo de cão por perguntarem à dona da loja se não tinha um determinado vestido em verde..
Por outro lado, houve um senhor, num restaurante, a quem foi pedido um diesel. Bem, o sr.garçon pensava que o estavam a gozar e "disparou" para todos os lados. Que coisa triste!
Bem, isto tudo já para não falar das pessoas que andam no metro de manhã.. que trombas!
Parece que estão a morrer.. ninguém fala.. ninguém gesticula.. eles limitam-se a ir de estação em estação.. que solidão!
Mas, eis que na última viagem de metro aparece alguém!!
O SALVADOR do povo lisboeta!!
O homem que tresandava a peixe e a umas doses consideráveis de álcool e droga às 9 da manhã!
O homem que percorre os "corredores" do metro a gritar:
"Olhóóóó gado!!! Tááá chover!!! Aii!! Aiii!! Tenho medoooo!!".
Lindo!!
Foi lindo!!
5 gajos do Porto que estavam no metro, a rirem-se à força toda.
O resto do metro, a olhar com reprovação.
É triste!
O homenzinho não passava de alguém que o governo contratou para animar as manhãs do povo lisboeta..
E com toda esta animação, perdi um maço de tabaco no metro.
Fui vítima de uma manobra de gatunanço, ou então de pura estupidez e esquecimento.
Por incrível que pareça, fui lá festejar o título de campeão nacional do F.C.P!
Juro que nem estava a contar com isto.. é algo tão difícil de acontecer no pós 25 de Abril...
Bem, o que quero falar é da simpatia do povo alfacinha.
É algo digno de se ver, realmente fantástico.
Numa loja de roupa, duas amigas minhas foram tratadas abaixo de cão por perguntarem à dona da loja se não tinha um determinado vestido em verde..
Por outro lado, houve um senhor, num restaurante, a quem foi pedido um diesel. Bem, o sr.garçon pensava que o estavam a gozar e "disparou" para todos os lados. Que coisa triste!
Bem, isto tudo já para não falar das pessoas que andam no metro de manhã.. que trombas!
Parece que estão a morrer.. ninguém fala.. ninguém gesticula.. eles limitam-se a ir de estação em estação.. que solidão!
Mas, eis que na última viagem de metro aparece alguém!!
O SALVADOR do povo lisboeta!!
O homem que tresandava a peixe e a umas doses consideráveis de álcool e droga às 9 da manhã!
O homem que percorre os "corredores" do metro a gritar:
"Olhóóóó gado!!! Tááá chover!!! Aii!! Aiii!! Tenho medoooo!!".
Lindo!!
Foi lindo!!
5 gajos do Porto que estavam no metro, a rirem-se à força toda.
O resto do metro, a olhar com reprovação.
É triste!
O homenzinho não passava de alguém que o governo contratou para animar as manhãs do povo lisboeta..
E com toda esta animação, perdi um maço de tabaco no metro.
Fui vítima de uma manobra de gatunanço, ou então de pura estupidez e esquecimento.
sexta-feira, maio 18, 2007
Eu Vs. Mourinho
Há coisas fantásticas.
Entre elas, a minha comparação com o Sr. José Mourinho.
O que me distingue do Mourinho:
- Sou quase 30 anos mais novo;
- Ainda não tenho filhos;
- Ainda não morei na Inglaterra (Tooooma!!! Bem feito para ti seu mourinho filho da mãe!!)
- Já "insultei" o Cristiano Ronaldo, Alex Ferguson, Scolari, etc., mas de maneira mais rude e verbalmente violenta;
- a minha conta bancária tem muito menos zeros do que a dele (mas sou feliz!! Pimba!!!);
- o meu cão tem sempre as vacinas em dia (Com esta acabei contigo não foi mourinho?! Desculpa lá..).
Entre elas, a minha comparação com o Sr. José Mourinho.
O que me distingue do Mourinho:
- Sou quase 30 anos mais novo;
- Ainda não tenho filhos;
- Ainda não morei na Inglaterra (Tooooma!!! Bem feito para ti seu mourinho filho da mãe!!)
- Já "insultei" o Cristiano Ronaldo, Alex Ferguson, Scolari, etc., mas de maneira mais rude e verbalmente violenta;
- a minha conta bancária tem muito menos zeros do que a dele (mas sou feliz!! Pimba!!!);
- o meu cão tem sempre as vacinas em dia (Com esta acabei contigo não foi mourinho?! Desculpa lá..).
terça-feira, maio 15, 2007
Revolta
Os tempos que passaram, fazem lembrar também outros tempos.
É lógico que estou a falar, da queima das fitas. Quando falo destes dias, posso também falar, como é lógico, de festivais, festas de aniversário em tascas entre outras coisas do ambiente.
Bom, o que me leva a falar destas várias altura do ano são as bebedeiras e o "chamamento do gregório" (em português mais conservador, o "birar o barco").
Já repararam que quem bira o barco, são uns valentes meninos do papá?! Uns betinhos da foz que não têm o que fazer ao dinheiro!?
Pensem comigo...
Preços académicos... cervejo 33cl a 0.50€.... 10 cervejas (mínimo recomendável para um jovem de 170cm e 64kg birar o barco).... tudo isto dá 5€.
Um menino do papá, chega às dez cervejas e bira o barco.
É triste andar a gozar com a cara dos outros. Ah e tal eu sou mesmo rico.. Gastei 5€ em cerveja e agora olha ela ali no chão! Ahahah!!
Em contrapartida, o Zé ninguém... o pobretão da zona.. bebe as 10cervejas e aguenta com elas dentro do estômago. Porquê?! Porque o dinheiro está difícil de ganhar...
Conclusão do artista:
- Quem bira o barco é um menino do papá que não sabe o que há-de fazer ao dinheiro;
- Desde quando é que o Zé ninguém gasta dinheiro em 10 cervejas?!
No melhor dos casos o Zé ninguém gasta dinheiro em 2 ou 3, o resto crava.
- O Zé ninguém não tem dinheiro, é inteligente, bebe a cerveja e leva-a consigo embora no
estômago.
- Os ricos são estúpidos?!
hmmm... pode-se dizer que sim... Mas quantos de nós não gostariam de também birar o
barco?!
- Se alguém quiser birar o barco, por favor faça-o longe. Odeio meninos do papá.
É lógico que estou a falar, da queima das fitas. Quando falo destes dias, posso também falar, como é lógico, de festivais, festas de aniversário em tascas entre outras coisas do ambiente.
Bom, o que me leva a falar destas várias altura do ano são as bebedeiras e o "chamamento do gregório" (em português mais conservador, o "birar o barco").
Já repararam que quem bira o barco, são uns valentes meninos do papá?! Uns betinhos da foz que não têm o que fazer ao dinheiro!?
Pensem comigo...
Preços académicos... cervejo 33cl a 0.50€.... 10 cervejas (mínimo recomendável para um jovem de 170cm e 64kg birar o barco).... tudo isto dá 5€.
Um menino do papá, chega às dez cervejas e bira o barco.
É triste andar a gozar com a cara dos outros. Ah e tal eu sou mesmo rico.. Gastei 5€ em cerveja e agora olha ela ali no chão! Ahahah!!
Em contrapartida, o Zé ninguém... o pobretão da zona.. bebe as 10cervejas e aguenta com elas dentro do estômago. Porquê?! Porque o dinheiro está difícil de ganhar...
Conclusão do artista:
- Quem bira o barco é um menino do papá que não sabe o que há-de fazer ao dinheiro;
- Desde quando é que o Zé ninguém gasta dinheiro em 10 cervejas?!
No melhor dos casos o Zé ninguém gasta dinheiro em 2 ou 3, o resto crava.
- O Zé ninguém não tem dinheiro, é inteligente, bebe a cerveja e leva-a consigo embora no
estômago.
- Os ricos são estúpidos?!
hmmm... pode-se dizer que sim... Mas quantos de nós não gostariam de também birar o
barco?!
- Se alguém quiser birar o barco, por favor faça-o longe. Odeio meninos do papá.
sábado, maio 12, 2007
O espectáculo
Hoje, por volta das 21:30 realizar-se-á no estádio da cidade de Coimbra o concerto do George Michael, uma das mais conturbadas celebridades do mundo actual, tendo em conta a sua paneleiragem.
Várias personalidades portuguesas já comentaram o sucedido:
José Sócrates: "Infelizmente não vou poder estar presente, pois inscrevi-me num curso de mecânica e as aulas decorrem dia 12 de Maio das 21h as 23h. É triste porque eu amo esse jovem, mas o meu desenvolvimento pessoal está primeiro."
Diogo Infante: "Não posso estar presente nessa grande festa homossexual, pois sou professor num curso de mecânica e as aulas decorrem nesse mesmo dia das 21h as 23h."
Jorge Palma: "Lá estarei. Eu e os manos. Umas brocas e tal e depois vai ser partir umas cabeças homossexuais."
Paulo Bento: "Acho impressionante como se realiza um concerto deste tipo num estádio onde um dia depois se realiza um jogo de extrema importância para a superliga. O mais incrível é que como treinador do Sporting, nem a um convite tive direito. Acho injusto, tendo em conta que já andam por aí rumores de que o George Michael está a pensar adoptar o meu penteado e a minha maneira sexy de falar. Mas, sim eu vou ao concerto. É algo imperdível! Vale todo o dinheiro que gastei. Assim que mandar os jogadores dormir - eles que me perdoem porque as 19h já vão estar a nanar - vou logo para o estádio, porque quero arranjar estacionamento mesmo à entrada."
José Castelo Branco: "Voçê acha mesmo que eu vou ao concerto de uma bicha qualquer?! .... Quem é esse George?! Nunca o experimentei..."
Várias personalidades portuguesas já comentaram o sucedido:
José Sócrates: "Infelizmente não vou poder estar presente, pois inscrevi-me num curso de mecânica e as aulas decorrem dia 12 de Maio das 21h as 23h. É triste porque eu amo esse jovem, mas o meu desenvolvimento pessoal está primeiro."
Diogo Infante: "Não posso estar presente nessa grande festa homossexual, pois sou professor num curso de mecânica e as aulas decorrem nesse mesmo dia das 21h as 23h."
Jorge Palma: "Lá estarei. Eu e os manos. Umas brocas e tal e depois vai ser partir umas cabeças homossexuais."
Paulo Bento: "Acho impressionante como se realiza um concerto deste tipo num estádio onde um dia depois se realiza um jogo de extrema importância para a superliga. O mais incrível é que como treinador do Sporting, nem a um convite tive direito. Acho injusto, tendo em conta que já andam por aí rumores de que o George Michael está a pensar adoptar o meu penteado e a minha maneira sexy de falar. Mas, sim eu vou ao concerto. É algo imperdível! Vale todo o dinheiro que gastei. Assim que mandar os jogadores dormir - eles que me perdoem porque as 19h já vão estar a nanar - vou logo para o estádio, porque quero arranjar estacionamento mesmo à entrada."
José Castelo Branco: "Voçê acha mesmo que eu vou ao concerto de uma bicha qualquer?! .... Quem é esse George?! Nunca o experimentei..."
sexta-feira, maio 11, 2007
Para quê!?
Hoje em dia, a maior parte dos jovens tem a mania que tem de frequentar um ginásio.
Para quê!?
Primeiro porque o amigo anda.
Depois porque quer estar musculado.
Por último, porque assim pode mostrar que é mau e que bate em qualquer um que lhe apareça à frente.
Bem.. Toda esta situação me leva a pensar o porquê de gastar tanto dinheiro em ginásios, quando há pelo menos uma altura do ano em que quase toda agente tem a mania que é algum super-herói?!
Ora nem mais, estou a falar da queima das fitas!!!
Nesta altura, qualquer gajo(a) oferece porrada a qualquer ser que lhe toque ou que simplesmente respire para cima dele(a).
Lingrinhas, fortezinho, entroncado... qualquer um deste tipo de pessoas é a maior nesta altura do ano..
Há quem ponha as culpas no álcool... ERRADO!!
O álcool é e sempre estará inocente!
Quem tem culpa é quem não o sabe beber e se aproveita dele para fazer coisas más!
São pessoas mesquinhas, estúpidas, sem carácter e sozinhas no mundo!!
Isto leva-me a perguntar novamente.. para quê o ginásio?!
Não era melhor coleccionar o dinheiro e gastá-lo em cerveja na queima, enquanto nos armamos em maiores da nossa rua quando lá não está ninguém!?
A pergunta fica no ar, até alguém a apanhar e dar resposta.
Para quê!?
Primeiro porque o amigo anda.
Depois porque quer estar musculado.
Por último, porque assim pode mostrar que é mau e que bate em qualquer um que lhe apareça à frente.
Bem.. Toda esta situação me leva a pensar o porquê de gastar tanto dinheiro em ginásios, quando há pelo menos uma altura do ano em que quase toda agente tem a mania que é algum super-herói?!
Ora nem mais, estou a falar da queima das fitas!!!
Nesta altura, qualquer gajo(a) oferece porrada a qualquer ser que lhe toque ou que simplesmente respire para cima dele(a).
Lingrinhas, fortezinho, entroncado... qualquer um deste tipo de pessoas é a maior nesta altura do ano..
Há quem ponha as culpas no álcool... ERRADO!!
O álcool é e sempre estará inocente!
Quem tem culpa é quem não o sabe beber e se aproveita dele para fazer coisas más!
São pessoas mesquinhas, estúpidas, sem carácter e sozinhas no mundo!!
Isto leva-me a perguntar novamente.. para quê o ginásio?!
Não era melhor coleccionar o dinheiro e gastá-lo em cerveja na queima, enquanto nos armamos em maiores da nossa rua quando lá não está ninguém!?
A pergunta fica no ar, até alguém a apanhar e dar resposta.
quarta-feira, maio 02, 2007
Barbie com MP3
Pois é!
Novas tecnologias...
Estava em no Shops a ver aqueles programas estupidos que dão nas Tv-shops, quando me deparo com a seguinte notícia: "Lançamento da Barbie com MP3".
Isto leva-me a pensar:
1º O regulador de volume será o mamilo esquerdo ou o direito!?
2º O sintonizador das estações de rádio será o mamilo esquerdo ou o direito?!
3º Os phones... ligar-se-ão aonde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?
4º A transmissão de dados do computador para o "mp3".. o cabo, conectar-se-á onde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?
* do português cona ou cú
Novas tecnologias...
Estava em no Shops a ver aqueles programas estupidos que dão nas Tv-shops, quando me deparo com a seguinte notícia: "Lançamento da Barbie com MP3".
Isto leva-me a pensar:
1º O regulador de volume será o mamilo esquerdo ou o direito!?
2º O sintonizador das estações de rádio será o mamilo esquerdo ou o direito?!
3º Os phones... ligar-se-ão aonde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?
4º A transmissão de dados do computador para o "mp3".. o cabo, conectar-se-á onde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?
* do português cona ou cú
segunda-feira, abril 30, 2007
Boa Educação
Utimamente têm-me acusado de, entre outras coisas, ser mal educado, chegando mesmo a roçar a ordinarice. Pois bem. Para essas pessoas cá vai: Julgam-se muito perpicazes e eruditos mas eu também o sei ser. Acima de tudo, sei quando tenho de insultar a vossa capacidade mental ou o tamanho do vosso pénis. Julgam-se grandes mas a vossa insignificância não é comparável à minha indiferença. Sou auto-cognoscente e tenho consciência dos meus defeitos. Ser rude não é um deles. Se uso muito o calão é porque me sinto á vontade e tenho condições para o fazer. De certeza que numa reunião, ou qualquer outro tipo de encontro formal, não vou insultar as primas dos outros, nem tão pouco fazer graças com os seus penteados ou a forma de falar. Sei que se uso calão é porque posso. Não há PIDE nos blogs.
Em tons de resumo: Se não gostam da minha escrita ou maneira de falar, podem começar por me chupar o caralho. Depois podem ir p'ró caralho. E se quiserem podem voltar para me voltarem a chupar.
Saudações de um grande filho da puta, bem educado como o caralho.
Em tons de resumo: Se não gostam da minha escrita ou maneira de falar, podem começar por me chupar o caralho. Depois podem ir p'ró caralho. E se quiserem podem voltar para me voltarem a chupar.
Saudações de um grande filho da puta, bem educado como o caralho.
sexta-feira, abril 27, 2007
Já à Venda!
Gostaria de informar (assim, a modos de passar a informação) os nossos queridos e amados leitores que queiram investir em pessoas de bem e derrubar o reinado sombrio e de terror dos Gato Fedorento, que o livro dos Hoje Não Vai Dar já se encontra à venda.
As livrarias cujos donos não têm cabeça para pensar e puseram o nosso livro à venda são:
-
Livrarias Poetria (Porto)- Almedina do Arrábida Shopping (Porto)
Claro que se os joanetes estiverem maus, ou então as varizes já impossibilitarem a vossa deslocação, sempre podem deixar aqui ou no nosso email o vosso nome, morada, contacto e o livro será entregue a vossas exª.
Por outro lado, também pode aceder ao site da editora, Corpos Editora, e comprar lá o livro. Neste caso, terão de ir a secção dos livros, clicar onde diz "Entrar" e depois com muita calma clicar onde diz "Colecção O Espelho desta hora".
Aí, aparecerá uma imagem do nosso livrinho... e voçês só terão de clicar em "Encomenadar"..e pimba!! É só preencher com os vossos dados e treix!! Já têm qualquer coisa para ler nos próximos tempos enquanto defecam.
Segundo a editora novas livrarias serão adicionadas, pois parece que mais donos de livrarias são sócios honorários do Magalhães Lemos.
Quando tivermos mais informações, comunicaremos.
quinta-feira, abril 26, 2007
Chain Mails
Venho alertar os leitores desde tão triste blog para algo que ultimamente me tem deixado fora de mim: os Chain Mails. Foda-se! Sim! Eu quebro a corrente! Não me interessa que um puto da Índia sem pernas, sem braços e sem cabras vá ter melhor sorte se eu reenviar um e-mail para 7654 pessoas. E quê? Vão-lhe mudar o penteado? Poupem-me. E aquele jovem que precisa de um tipo de sangue raríssimo que é o C mais ou menos negativo? Vai mesmo encontrar um dador através de um e-mail? O caralho! Pelo menos eu não acredito nessas tangas. Sei que não vou encontrar o amor perfeito e a felicidade extrema se estiver sentado a responder a e-mails a que nem o menino jesus respondia se inda fosse vivo.
Já agora, e para os que acreditam nessas merdas, se não publicitarem este blog a pelo menos 8765426076432547276925247 pessoas em 42767848 segundos o vosso computador vai-se transformar em merda e atraír moscas com o vírus Filhodagrandeputa03 que vos transforma em cd's do Tony Carreira.
Já agora, e para os que acreditam nessas merdas, se não publicitarem este blog a pelo menos 8765426076432547276925247 pessoas em 42767848 segundos o vosso computador vai-se transformar em merda e atraír moscas com o vírus Filhodagrandeputa03 que vos transforma em cd's do Tony Carreira.
sábado, abril 21, 2007
Irracionais
"Não carregues fotos que revelem nudez, animais de estimação, celebridades ou imagens com direitos de autor. Se infringires estas condições, a tua conta será eliminada. "
Esta frase pode ser encontrada na versão portuguesa do conhecido site microsoftiano hi5.com. Para quem não conhece, este trata-se de um endereço no qual para além de se darem a conhecer putas sul-americanas e asiáticas, gays, pedófilos, personagens fictícias, personagens que gostariamos que fossem fictícias, personagens que infelizmente não são fictícias, pessoas reais (OMG), nús, celebridades, imagens com direitos de autor, etc., ainda encontramos animais de estimação! Essa grande praga que um dia nos aterrorizará o sono por pensarmos que os nossos rebentos poderão estar colados na net a ver sites de comportamento desviante da "animal", do "canil municipal.pt" ou pior... essa temível rede internacional de tráfico de má fé, a "Sociedade Protectora dos Animais"!
Pequeno aparte: Seria fácil e previsível demais vir aqui comentar acerca do curso-não-curso legal-ilegal do Engenheiro José Sócrates no meio de todo o escândalo à volta da UnI. Mas, no alto da minha modéstia, não pude evitar deixar um conselho ao nosso colega de cabelos grizalhos e gostos sexuais duvidosos: Meu querido amigo, entre teres um curso de engenharia civil e não teres nenhum, venha o diabo e escolha... mais vale deixares a justiça trabalhar!
Esta frase pode ser encontrada na versão portuguesa do conhecido site microsoftiano hi5.com. Para quem não conhece, este trata-se de um endereço no qual para além de se darem a conhecer putas sul-americanas e asiáticas, gays, pedófilos, personagens fictícias, personagens que gostariamos que fossem fictícias, personagens que infelizmente não são fictícias, pessoas reais (OMG), nús, celebridades, imagens com direitos de autor, etc., ainda encontramos animais de estimação! Essa grande praga que um dia nos aterrorizará o sono por pensarmos que os nossos rebentos poderão estar colados na net a ver sites de comportamento desviante da "animal", do "canil municipal.pt" ou pior... essa temível rede internacional de tráfico de má fé, a "Sociedade Protectora dos Animais"!
Pequeno aparte: Seria fácil e previsível demais vir aqui comentar acerca do curso-não-curso legal-ilegal do Engenheiro José Sócrates no meio de todo o escândalo à volta da UnI. Mas, no alto da minha modéstia, não pude evitar deixar um conselho ao nosso colega de cabelos grizalhos e gostos sexuais duvidosos: Meu querido amigo, entre teres um curso de engenharia civil e não teres nenhum, venha o diabo e escolha... mais vale deixares a justiça trabalhar!
quinta-feira, abril 19, 2007
Começo a ficar farto disto..
Estou a ficar farto dos Jornais!!
Nestes tempos que correm, parece que resolveram implicar com os super-heróis da minha infância..
A uns dias atrás, o super-homem...
Hoje, é o dia das tartarugas ninja!!
"Tartarugas Ninja servidas na sua pureza original", é o que se pode ler no Jn.
O que é isto?!
Tudo bem que as comidas orientais estão na moda e que pratos como o sushi ganham cada vez mais adeptos..
Mas comer as tartarugas ninjas na sua pureza original?!?!
Está tudo parvo!?
Elas foram submetidas a uma substância que as fez ser o que são, mutantes.
Se calhar sou eu que sou muito inteligente... mas acho que a tal substância é nociva e radioactiva.
Se nos quisermos tornar uns mutantes com super poderes, acho bem mordiscarmos os bracinhos ou as perninhas destes 4 heróis da banda desenhada..
Isto porque parece que alguém pertencente à saga dos X-Men já descobriu "a cura" para a mutação.
Nestes tempos que correm, parece que resolveram implicar com os super-heróis da minha infância..
A uns dias atrás, o super-homem...
Hoje, é o dia das tartarugas ninja!!
"Tartarugas Ninja servidas na sua pureza original", é o que se pode ler no Jn.
O que é isto?!
Tudo bem que as comidas orientais estão na moda e que pratos como o sushi ganham cada vez mais adeptos..
Mas comer as tartarugas ninjas na sua pureza original?!?!
Está tudo parvo!?
Elas foram submetidas a uma substância que as fez ser o que são, mutantes.
Se calhar sou eu que sou muito inteligente... mas acho que a tal substância é nociva e radioactiva.
Se nos quisermos tornar uns mutantes com super poderes, acho bem mordiscarmos os bracinhos ou as perninhas destes 4 heróis da banda desenhada..
Isto porque parece que alguém pertencente à saga dos X-Men já descobriu "a cura" para a mutação.
quarta-feira, abril 18, 2007
Decisão
Estudo no Isep. Sou um NERD. Um cromo dos computadores. Engenharia Informática é o meu curso. E hoje, tomei a maior decisão da minha vida:
Estou farto daquilo!
Vou escrever uma tese sobre computadores, enviar ao director do curso e dizer aos meus pais que sou engenheiro!
Isto é bom... Daqui a meia dúzia de dias estou a passear nas ruas do Porto com cartola e bengala, com os meus papás a tirarem-me fotografias onde apareço todo sorridente!
É linda esta ideia não é?!
Bom... parece que não é tão boa!!
Quando me preparava para publicar este texto, eis que me chegam informações de que alguém já fez o mesmo..
Alguém conhece algum gajo chamado José Sócrates!?!
Se sim, deixem-me o contacto dele para lhe dar um grande abraço pela ideia que teve.
Estou farto daquilo!
Vou escrever uma tese sobre computadores, enviar ao director do curso e dizer aos meus pais que sou engenheiro!
Isto é bom... Daqui a meia dúzia de dias estou a passear nas ruas do Porto com cartola e bengala, com os meus papás a tirarem-me fotografias onde apareço todo sorridente!
É linda esta ideia não é?!
Bom... parece que não é tão boa!!
Quando me preparava para publicar este texto, eis que me chegam informações de que alguém já fez o mesmo..
Alguém conhece algum gajo chamado José Sócrates!?!
Se sim, deixem-me o contacto dele para lhe dar um grande abraço pela ideia que teve.
terça-feira, abril 17, 2007
Homem aranha luta contra o álcool?!
Pah.. tanto tempo se passou desde a criação desta personagem, que o gajo deve ter dado em louco.
"Homem aranha luta contra o álcool", é título de um dos artigos de hoje no Jn.
Será que ele se apercebeu da idade dele e decidiu beber para esquecer?!
Será que a Mary Jane, finalmente se apercebeu que quem ama realmente é o Osbourn.. e bebe para esquecer!?
Será que ele se apercebeu que é impossível o Marques Mendes crescer mais, e bebe para esquecer?!
Será que quem faz um título destes num jornal tão lido como este em Portugal, tem consciência de que com um exemplo destes, o consumo de álcool poderá aumentar de maneira abrupta nos jovens?!
Que estupidez...
Daqui a nada põe-se p'rái a dizer que o Super-Homem morreu, mas que antes ficou entravadinho numa cadeira de rodas..
Por amor de Deus!!
"Homem aranha luta contra o álcool", é título de um dos artigos de hoje no Jn.
Será que ele se apercebeu da idade dele e decidiu beber para esquecer?!
Será que a Mary Jane, finalmente se apercebeu que quem ama realmente é o Osbourn.. e bebe para esquecer!?
Será que ele se apercebeu que é impossível o Marques Mendes crescer mais, e bebe para esquecer?!
Será que quem faz um título destes num jornal tão lido como este em Portugal, tem consciência de que com um exemplo destes, o consumo de álcool poderá aumentar de maneira abrupta nos jovens?!
Que estupidez...
Daqui a nada põe-se p'rái a dizer que o Super-Homem morreu, mas que antes ficou entravadinho numa cadeira de rodas..
Por amor de Deus!!
sábado, março 31, 2007
"O maior lá do país dele"
Já passou algum tempo, mas só agora me pude sentar e escrever sobre este controverso tema.
"O maior português de sempre".
Portugal votou em Salazar.
Eu não queria acreditar, porque antes da eleição tentei comprar droga e vi que não havia em lado nenhum. O país estava em overdose e não sabia o que fazia. Ok, compreende-se.
Mas, em paralelo com esta votação outras aconteceram:
"O maior alemão de sempre": Adolf Hitler
"O maior russo de sempre": Estaline
"O maior iraniano de sempre": Mahmoud Ahmadinejad
"O maior espanhol de sempre": Líder da ETA
"O maior iraquiano de sempre": Saddam Hussein
"O maior terráquio de sempre": Bin Laden
Acho que daqui se pode concluir que Portugal é um país normal.
Oh Portugal...
P.S.: Opinião pessoal: 25 Abril!? Ok.. trouxe a liberdade.. mas considerar este gajo como o maior de sempre?! Alguém que torturou/matou/marcou familiares e amigos nossos?!
Se forem estes os requisitos mínimos, a partir de amanha prometo que começo a matar uns quantos e a electrocutar uns outros (mas, sem matar) e claro, a criar umas guerrinhas por aí...
"O maior português de sempre".
Portugal votou em Salazar.
Eu não queria acreditar, porque antes da eleição tentei comprar droga e vi que não havia em lado nenhum. O país estava em overdose e não sabia o que fazia. Ok, compreende-se.
Mas, em paralelo com esta votação outras aconteceram:
"O maior alemão de sempre": Adolf Hitler
"O maior russo de sempre": Estaline
"O maior iraniano de sempre": Mahmoud Ahmadinejad
"O maior espanhol de sempre": Líder da ETA
"O maior iraquiano de sempre": Saddam Hussein
"O maior terráquio de sempre": Bin Laden
Acho que daqui se pode concluir que Portugal é um país normal.
Oh Portugal...
P.S.: Opinião pessoal: 25 Abril!? Ok.. trouxe a liberdade.. mas considerar este gajo como o maior de sempre?! Alguém que torturou/matou/marcou familiares e amigos nossos?!
Se forem estes os requisitos mínimos, a partir de amanha prometo que começo a matar uns quantos e a electrocutar uns outros (mas, sem matar) e claro, a criar umas guerrinhas por aí...
segunda-feira, março 19, 2007
Lançamento do Livro (Informações)
Juventude.. parece que é oficial!!
Estais convidados a comparecer!!
Só quero avisar que a presença dos Gato Fedorento está quase confirmada, dependendo apenas e só do trânsito na VCI.
Qualquer dúvida relativa a qualquer coisa que não tenha a ver com o livro ou com os 10€ que apareceram na mesinha de cabeceira do GTS, pode ser deixada aqui.
domingo, março 18, 2007
FCP Vs. SCP
Comentários acerca do jogo:
- Acho que os cânticos dos super dragões "o Ricardo é paneleiro", em tudo se enquadram com a voz do guarda-redes do SCP.
- Os cânticos da juve leo "allez Carolina allez", desvendaram as acusações lançadas por esta "senhora" a Pinto da Costa. É tudo uma cabala da claque do Sporting... Pois é, ups... eu estava no Dragão e ouvi isto. Como é lógico, a minha alma de detective detectou logo a verdade por detrás das palavras.
- O Alan (extremo do FCP) é muito bom jogador.
- O Jesulado Ferreira, não esteve no jogo do FCP vs. SCP, pois os comentários proferidos no final do jogo, diziam respeito a todos os jogos, menos aquele ("o Porto foi claramente superior na 2ª parte)
- O Sporting não vale uma merda! A jogar, quase literalmente, sozinho... e só ganha 1-0?!
Paulo Bento, Paulo Bento.... já te avisei mais do que uma vez... estar num jogo a pensar na sessão de cabeleireiro do dia seguinte, não vai com nada.
P.S.: Não, este não é um post de um portista ressábiado, chateado, triste, deprimente e revoltado. Não, é apenas um post de um morcão que paga lugar anual no estádio do dragão e que está ressábiado, chateado, triste, deprimente, revoltado e que quer de volta o dinheiro que investiu no seu lugar.
- Acho que os cânticos dos super dragões "o Ricardo é paneleiro", em tudo se enquadram com a voz do guarda-redes do SCP.
- Os cânticos da juve leo "allez Carolina allez", desvendaram as acusações lançadas por esta "senhora" a Pinto da Costa. É tudo uma cabala da claque do Sporting... Pois é, ups... eu estava no Dragão e ouvi isto. Como é lógico, a minha alma de detective detectou logo a verdade por detrás das palavras.
- O Alan (extremo do FCP) é muito bom jogador.
- O Jesulado Ferreira, não esteve no jogo do FCP vs. SCP, pois os comentários proferidos no final do jogo, diziam respeito a todos os jogos, menos aquele ("o Porto foi claramente superior na 2ª parte)
- O Sporting não vale uma merda! A jogar, quase literalmente, sozinho... e só ganha 1-0?!
Paulo Bento, Paulo Bento.... já te avisei mais do que uma vez... estar num jogo a pensar na sessão de cabeleireiro do dia seguinte, não vai com nada.
P.S.: Não, este não é um post de um portista ressábiado, chateado, triste, deprimente e revoltado. Não, é apenas um post de um morcão que paga lugar anual no estádio do dragão e que está ressábiado, chateado, triste, deprimente, revoltado e que quer de volta o dinheiro que investiu no seu lugar.
domingo, março 11, 2007
CONA DE ASSOBIO
Para quem está a pensar que é algum tipo de parente da cona da prima, mais uma vez está errado.
Engane-se também todo aquele que está a pensar que é um tipo de evolução genética da cona, a cona que assobia...
O/A cona de assobio é, nada mais nada menos, do que uma designação (portuense) para um gajo neka.
Por exemplo: "Fodaçe! Ontem este com a gaja e cagou-se todo! Que filh* da p*ta de cona de assobia do caralh*"!
Tradução para português correcto: Ouve um determinado homem que esteve com a rapariga que gosta, e em vez de ir ter com ela e dizer-lhe o que sente (que a quer possuir de forma bruta mas carinhosa), acobardou-se.
O/A cona de assobio é um dos grandes males da nossa sociedade.
Bem..
Para quem não percebeu o que é um/uma cona de assobio, eu passo a citar alguns exemplos de conas de assobio do nosso país:
- Marques Mendes;
- O meu professor de programação;
- O corno do meu vizinho do 3º Esq. Frente
- O ministro das finanças (não sei o nome dele precisamente por ele ser um coninha de assobio)
- Gato Fedorento (Ah e tal porque são! São as rainhas do festival da cona de assobio, sabendo assobiar como ninguém!)
- Manuela Moura Guedes e Marido (Vencedores da estatueta "Cona da prima 2006")
- João Baião (é preciso tecer comentários?)
Engane-se também todo aquele que está a pensar que é um tipo de evolução genética da cona, a cona que assobia...
O/A cona de assobio é, nada mais nada menos, do que uma designação (portuense) para um gajo neka.
Por exemplo: "Fodaçe! Ontem este com a gaja e cagou-se todo! Que filh* da p*ta de cona de assobia do caralh*"!
Tradução para português correcto: Ouve um determinado homem que esteve com a rapariga que gosta, e em vez de ir ter com ela e dizer-lhe o que sente (que a quer possuir de forma bruta mas carinhosa), acobardou-se.
O/A cona de assobio é um dos grandes males da nossa sociedade.
Bem..
Para quem não percebeu o que é um/uma cona de assobio, eu passo a citar alguns exemplos de conas de assobio do nosso país:
- Marques Mendes;
- O meu professor de programação;
- O corno do meu vizinho do 3º Esq. Frente
- O ministro das finanças (não sei o nome dele precisamente por ele ser um coninha de assobio)
- Gato Fedorento (Ah e tal porque são! São as rainhas do festival da cona de assobio, sabendo assobiar como ninguém!)
- Manuela Moura Guedes e Marido (Vencedores da estatueta "Cona da prima 2006")
- João Baião (é preciso tecer comentários?)
quarta-feira, fevereiro 28, 2007
HOJE NAO VAI DAR
Pois, parece que sim.
Os HojeNaoVaiDar Gold Members têm o prazer de anunciar aos seus mui nobres leitores que estamos em contacto com uma editora para a edição do livro "Hojenaovaidar".
Segundo resposta via email dos mesmos temos "parecer editorial em relação aos escritos".
Ora.. isto leva a pedirmos a opinião a TODOS os leitores deste blog.
Os HojeNaoVaiDar Gold Members têm o prazer de anunciar aos seus mui nobres leitores que estamos em contacto com uma editora para a edição do livro "Hojenaovaidar".
Segundo resposta via email dos mesmos temos "parecer editorial em relação aos escritos".
Ora.. isto leva a pedirmos a opinião a TODOS os leitores deste blog.
E "o pior anúncio" vai para...
Tenho visto pouca televisão nos últimos tempos, mas sempre que a ligo tenho a infelicidade de me deparar com um indivíduo que parece que acabou de cair numa bacia com água, tropeçou e engoliu o Zé Cabra. Estou a falar do "novo" spot publicitário da Seguro Directo. Não sei a quem é que encomendaram o anúncio mas deve ter sido a algum amigo da Marta da Ok-teleseguro ou então alguém que já deve ter ganho muitos prémios na área, mas no canal dos amigos da associação recreativa da Taveirinha!
Como, para bem da vossa saúde mental, suponho que ainda não tenham tido a oportunidade de ver aquela pequena maravilha, deixo-vos aqui uma pequena e curtinha descrição (qualquer palavra a mais acerca daquela pérola é digna de um tiro de caçadeira):
- o idiota é estupidamente feio, não deviam sequer deixá-lo sair de casa, QUANTO MAIS APARECER NA TELEVISÃO!!
- que merda de canção é aquela que ele canta???
- A publicidade em si é nula, já que a dor de cabeça que nos provoca é tal que nos obstrui qualquer tentativa de absorver a informação.
- Existe um produto muito bom para o cabelo, ao qual já tenho ouvido chamar "champô", que era capaz de resultar... mas acho que uma chuveirada (de água, não de óleo) já ajudava!
E agora, uma pergunta para o intérprete:
Amigo... Isso que estás a tentar fazer... é um rapper ou uma pessoa com paralisia cerebral?!? QUE MERDA DE TIQUE É ESSE QUE TENS NAS MÃOS, PODES EXPLICAR-ME?
Como, para bem da vossa saúde mental, suponho que ainda não tenham tido a oportunidade de ver aquela pequena maravilha, deixo-vos aqui uma pequena e curtinha descrição (qualquer palavra a mais acerca daquela pérola é digna de um tiro de caçadeira):
- o idiota é estupidamente feio, não deviam sequer deixá-lo sair de casa, QUANTO MAIS APARECER NA TELEVISÃO!!
- que merda de canção é aquela que ele canta???
- A publicidade em si é nula, já que a dor de cabeça que nos provoca é tal que nos obstrui qualquer tentativa de absorver a informação.
- Existe um produto muito bom para o cabelo, ao qual já tenho ouvido chamar "champô", que era capaz de resultar... mas acho que uma chuveirada (de água, não de óleo) já ajudava!
E agora, uma pergunta para o intérprete:
Amigo... Isso que estás a tentar fazer... é um rapper ou uma pessoa com paralisia cerebral?!? QUE MERDA DE TIQUE É ESSE QUE TENS NAS MÃOS, PODES EXPLICAR-ME?
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