Mulheres....

A pedido de muitas familias cá vai:

O que eles dizem:

Fogo, deixei dinheiro na carteira e ele desapareceu, por acaso viste o meu dinheiro? Não é a primeira vez que o dinheiro desaparece, ainda por cima era uma nota de 10 euros, ainda se fosse uma de 5 euros eu não me importava.

O que elas ouvem:

bla bla dinheiro bla bla bla bla bla bla dinheiro? bla bla bla bla bla dinheiro, bla bla bla bla euros bla bla bla euros bla bla bla

Capas Jornais = Futuro enganoso

A capa do dia anterior dos jornais é fantástica. Retrata tudo o que de mau pode acontecer.

1º Miccoli esteve mais pequenino que nunca;
2º Miccoli "pediu mais" e teve! Levou um "melão do caralho" para casa. Fudido vai ser passar nas portas;
3º Entendimento entre Nuno Gomes e Miccoli!? Em quê?! Só se for no penteado...;
4º "Alcides no lugar de Nélson". Tanta euforia e o homem só fez merda;
5º Fernando Santos: "Não me passa pela cabeça perder!". É preciso fazer algum comentário?!

Homens....

O que elas dizem:

Meu amor a nossa vida não pode ser só sexo, ha coisas mais importantes do que o sexo, como ir ao cinema, estar com a familia, passear pelo parque, ir jantar fora, comprar-me joias, e dpois sim, iamos ter sexo, que dizes?

Como eles a ouvem:

bla bla bla bla bla bla bla sexo, bla bla bla bla sexo, bla bla bla bla bla bla bla sexo, bla bla.

Teclado para Analfabetos

Depois de muitos anos de pesquisa, o cientista russo Kazmir Rosbifezik consegui inventar um teclado para analfabetos. O presidentes da AAM (Associação de Analfabetos da Merda) foi o primeiro a experimentar o teclado, onde redigiu um texto que passo a citar: "qgdagdaoigfoiwaegf g rfweg fgwe fugfepu f f feuigwfeg fe gifepwi gefpiwufwe g efpwgpewg fpweu gfpuweg fpu agefpiu gefpug eawg effeug ppweigwefu gfug fe upfeu pg+ fh efwoiufwefpgiupief g".

Foto + Legenda = "Destak" fantástico

Sendo este um dos dias em que o blog não vai estar parado, aproveito para aqui deixar um breve comentário a esta foto + legenda do jornal "Destak" do dia de ontem.

Pela foto vemos senhoras/meninas/mulheres paquistanesas (viva as legendas) com cartazes nas suas mãos a lutar por melhor condições de vida.
Ora, o primor desta legenda, baseia-se no facto das senhoras serem "cegas"!
Eu pergunto...
Povo estúpido não?! Ou será da pobreza!? Tanto tecido e não chega para tapar os olhos à ceguinha?! Um tirinha não!?

O fim!?

Segundo fontes próximas dos HNVD posso afirmar que esta equipa tinha um futuro bonito... com muitas cores e muitas gajas a abanar-lhes e a brincar com os ditos e a coçar a tão falada micose escrotal.
Segundo estas mesmas fontes, muitos planos estão feitos para esta equipa, mas o preço da droga baixou e eles estão mais adictados do que nunca...
"O fim do blog dos HNVD"?! - perguntam voçês.
"Eh pah.. não sei.." - respondo eu.
"Asério?!" - dizem voçês.
"Não" - digo eu.
"Então para que é que estar para aí a dizer merda!?" - dizem voçês.
"Porque já há um post sobre a merda e eu não tenho nada para dizer!" - respondo eu.

Povo, o blog é capaz de estar parado dia sim, dia não... porque andamos ocupados com certas e determinadas coisas que englobam o futuro do blog e o futuro do meu cãozinho Tufas, isto sem falar do Egas e do super Snow, ou seja, dos outros 2 membros da quadrilha dos 3 cães aqui da minha rua.

Qualquer merda, digam... porque não sei quando vamos voltar!
"O fim!?"..
"Talvez"...

Qual a novidade!?

Segundo o jornal "O metro", a chaceler alemã disse que Durão Barroso "não possui capacidades para ocupar o cargo em que se encontra".
Eu agora pergunto...
Quando eu disse isto à uns meses atrás, porque caralho não saiu no jornal?!
Porque caralho toda a gente caga no que digo e passado alguns meses, há alguém que diz a mesma merda e sai logo no jornal?!
Opah...fodaçe!



P.S.: Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas estou com uma raiva a estes jornalistas/jornais...

Anedotas/pensamentos do momento

1ª Anedota/pensamento

O Scolari é um bom treinador!

2ª Anedota/pensamento

O programa "Pedro, o milionário" da TVi é um excelente programa!

3ª Anedota/pensamento

Tenho pena de não poder estar em todos os concertos dos DZR't...

4ª Anedota/pensamento

Os Gato Fedorento mudaram para os serviços da NOVIS!

5ª Anedota/pensamento

O Marques Mendes está um homem!

6ª Anedota/pensamento

O Simão já não se atira para o chão quando joga futebol.

7ª Anedota/pensamento

O Nuno Gomes agora usa "Linic" (sim, ele ganhou caspa por partilhar o mesmo pente com o Nuno Assis).

8ª Anedota/pensamento

A "clix" é muito boa!

9ª Anedota/pensamento

O presidente da Coreia do Norte é paneleiro.

10ª Anedota/pensamento

O sócrates já comprou a bilhete de avião para a Coreia do Norte.

11ª Anedota/pensamento

Este blog é degradante.

Investiguem!

Soube hoje, por acaso, que neste momento, nos states, há um livro que está a fazer sucesso entre as brilhantes mentes do povo americano. Sim, as mesmas dos cheeseburgers e do "Bush we love you" e do "Bush, you're so stupid that it hurts, but we love you" ou ainda "Bush, you can fuck my acount, my house, my dignity, Iraq, Iran... and even fuck my ass, but i love you anyway" (isto tudo que é como quem diz, "temos um idiota no poder a caminho de 10 anos mas conseguimos ser ainda mais idiotas em elege-lo segunda vez"... o meu inglês, maravilha!) Adiante... Há de facto um livro best seller nos EUA com diversas perguntas de vários americanos a uma equipa de investigadores também eles americanos (hum... estranho) das quais constam as seguintes:

- Porque é que os pés dos pinguins não congelam?
- Como é que uma formiga consegue sobreviver num microondas?
- Porque é que os canhotos têm mais hipóteses de ter acidentes?


Ora bem, meus amigos do norte da América, deveis julgar-vos muito espertos. Até parece que as perguntas são alguma coisa de mais. Nada que o comum português não saiba, enfim...
Para cativar aqui os lusos à leitura, uma editora de identidade desconhecida decidiu apostar numa fórmula semelhante, mas com um carácter muito mais misterioso e intrigante. O HNVD teve acesso a algumas perguntas desse livro e ficamos completamente abismados com o seu contéudo. Aqui as avançamos em primeira mão:

- Como é que o Marques Mendes sobe à cadeira na assembleia?
- Será que José Socrates é passivo ou activo? Ou será versátil?
- Porque é que os ciganos antecedem todas as frases com um sonoro "aiiii"?
- Quem é aquele senhor de óculos que me surge no meu ecrã todas as manhãs e porque me continua a dar tantas dores de cabeça, mesmo fazendo eu zapping?
- O que fará Manuela Moura Guedes com toda aquela área bocal, para além de nos atormentar o sono?

And last but not the least...

- Oh Vieira, porque é que tens umas orelhas tãoooo grandes??... É PARA ME OUVIRES MELHOR?? Então ouve isto: CAMPEÕES? S-O-M-O-S N-Ó-S!!!

Pensamentos profundos

1. Será que para os racistas "brancos", os dálmatas são alvo a abater por causa das manchas pretas!?


2. Será que para os racistas "pretos", os dálmatas são alvo a abater por causa das manchas brancas!?


3. Será que alguma vez algum dálmata vai dar importância aos chineses e fazer umas madeixas amarelas!?

Coisas de bairro

A mentalidade das pessoas do bairro pode ser equiparada muitas das vezes ao pessoal mais inteligente do mundo, mas outras vezes....

Deambulava eu pelas ruas e estava uma senhora de cadeira de rodas a atravessar a rua com o auxílio, penso eu, da sua filha.
Quando a duas rodas chega ao outro lado do passeio, estavam à espera dela duas senhoras de meia idade, cujas primeiras palavras foram: "Então?! Vai ou não vai!?"
Resposta da duas rodas: "O quê?!" (com ar de estúpida na cara)
Resposta à resposta da 2 rodas por parte das duas senhoras de meia idade: "Isso! Tens tido problemas com isso?!"

Conclusão: As duas senhoras de meia idade fazem substituição de cadeiras de rodas (ou então, como são povo do bairro... desviam-nas do hospital)

Publicidade

Corre o boato que depois do que aconteceu ontem (dia 4) no Banco Espírito Santo em Setúbal, a campanha públicitária dos "10 a zero" será ligeiramente alterada. O BES decidiu arrumar com o tosco do Rei dos Matrecos e seguir um registo algo diferente. Segundo um dossier* que chegou à caixa do correio dos HNVD com remetente anónimo, o anúncio será qualquer coisa do género:

"Conta BES sequestro - 10 balas no revólver e zero polícias competentes!

Quem sabe, sabe... E o sequestrador do BES de Setúbal é que sabe!"


Neste mesmo dossier vem ainda uma outra proposta, ainda mais arrojada:

"Conta BES PSP/Goes - 4 reféns, uma delas grávida, e um cheeseburguer com batatas num saco preto! Trazido por 10 polícias!

Quem sabe, sabe... e a polícia especializada é que sabe!"


* Eu cá não sei de nada... Foi o dossier! Isto não fica assim, ainda se vão descobrir muitos podres na criminalidade portuguesa! Esperem até eu começar a falar!

A mania de contrariar

Já não é novidade para ninguém que o FCP e o pseudo-selecionador nacional andam sempre às turras, mas isto tá a passar dos limites. É mesmo preciso estar sempre a contrariar o homem?

L.F. Scolari: "O FCP é o mais candidato ao título dos candidatos ao título, cara"

Resulado: Sp. Braga 2-1 FC Porto.

Sr. Pinto da Costa, é melhor começar a pensar melhor nas estratégias anti-Scolari... Esta não me parece funcionar lá muito bem.


P.S.: - Luís Filipe Vieira, Luís Felipe Scolari...

Sem querer ser paranóico, não reparam em nada estranho, assim de repente?

"Kitch" things...

Tou farto de verdades mentiras e de expressões idiotas!! FARTO!! E digo mais: F***-SE!!
Não é que este meu mau feitio não seja usual, mas hoje há uma diferença... VOCÊ aí desse lado, sim VOCÊ, escusa de olhar pra trás, vai ter de levar com ele!! (o "você" era só para não ser tão violento) "Com ele", o meu mau feitio, não se ponham com coisas...
Mas quem foi o anormal que falou em "beber para esquecer"?! Digam-me sinceramente... Depois de um "bad moment", seguido de uma bebedeira, conseguiram esquecer alguma coisa? Pelo menos, comigo, só funciona ao contrário! É como se aquela merda estivesse a martelar-me na cabeça ainda com mais força do que antes! (desculpem a palavra força) Mas qual "esquecer" qual quê?! Meus amigos, metam isto na vossa cabeça antes que a vossa cabeça se meta nisto!
A única coisa de que me esqueço nessas alturas é da diferença entre via pública e casa de banho, mas isso são contas de outro rosário...

Queria só deixar um pequeno acrescento: "Tunning não é crime"?!? Não?!? DE CERTEZA?! Pois se não é, devia ser!! E juro que se depender de mim, vai mesmo passar a ser, já que a única coisa que tenho vontade de fazer assim que vejo um desses carros - que um dia desejam ser comprados pela TAP para fazer uns voos entre Porto e Lisboa a metade do preço - é enfiar a cabeça do dono naqueles "ailerons" ridículos!! Alguém me pode explicar qual é a lógica de ter um sistema de som dentro do carro melhor do que aquele que temos em casa? Isso é a mesma merda que equipar a retrete da faculdade com um ecrã plasma e uma Playstation 2... Serve pra cagar (ainda por cima fora de casa)!! Não é suposto passarmos lá o dia! E que tal um aspirador com um suporte de copos...? Ou um fogão com mp3...? Viva a utilidade!

"É natural", diz ele..

No final do enbate entre Braga e Porto, Carlos Carvalhal (treinador do Braga) disse que "ganhar ao Porto é natural".
Do meu ponto de vista não é nada natural.
Casos como este são gelados e não naturais.
Pondo de parte o facto de estar a chover no decorrer do jogo, podemos considerar que este corrimento chuval não pode ser encarado como a causa do desaire da equipa do Porto. Logo, podemos considerar como culpada, o estado da relva. A relva estava muito molhadinha para a pratica do futebol dos meninos do futebol clube do porto.
Para o próximo Europeu/Mundial que Portugal organize, os responsáveis terão de pensar na implementação de secadores no relvado.
E daí, agora me ponho a pensar...
Secalhar já pensaram e chegaram a conclusão que era melhor não optar por esta solução senão o Nuno Gomes deixava de jogar e trazia o espelho para o relvado de forma a inventar novos penteados para ele e o seu "destreinado do mundo dos penteados fashion", o nosso amigo Simão Sabrosa.

O dia

Puto1 - Hoje está um dia bonito.
Puto2 - Hoje o dia está mesmo bonito.. Porque será!?
Puto1- Eu acho que sei porque é que este dia [2 de Outubro] é tão lindo, maravilhoso e tudo e tudo e tudo..
Puto2 - Então se sabes chiba-te caralho!!
Puto1 - É que o CHE faz anos hoje!!
Puto2 - Grizei-me.. asério?! Mas quem é esse?!
Puto1 - Pah.. é aquele man que até mete nojo quando um gajo olha para ele porque está sempre a apontar para alguém e a grizar-se e a dizer mal de tudo. No outro dia até mal de mim disse por eu estar a brincar com o JoTa aos vizinhos que estavam associados ao tráfico de Barbies..
Puto2 - Ah ok.

Página jornal renovada

Hoje no Jn vem um artigo muito bonito sobre a OPA à PT.
Eu vou reescrever o artigo que lá tem sobre este assunto.
Podem verificar o artigo original e ler o meu, e depois escolham o melhor. O meu diz a verdade o outro, merda!



TELECOMUNICAÇÕES

Vodafone fudida com a decisão da Autoridade da Concorrência

A Vodafone Portugal "está muito fudida"com o sentido provável da decisão da Autoridade da Concorrência de não oposição à OPA lançada pela Sonaecom sobre a PT.

"Após a leitura atenta e integral" do projecto de decisão, a operadora móvel considera que o documento nem parece servir para "limpar o cú devido à qualidade da folha de papel".

Mas esta informação é "fundamental para a análise do processo", pelo que a Vodafone "irá requerer junto da Autoridade da Concorrência a sua disponibilização imediata", revela a operadora móvel liderada por António Carrapatoso, em comunicado.

Sem precisar a que tipo de informação se refere, a Vodafone "reafirma que o reforço de WC's é vital aquando da fusão TMN/Optimus, pois a fusão colocará muita gente dentro de um edifício pelo que cagar será dificil nas instalações".

A nota da Vodafone questiona ainda "que o aumento da concorrência no mercado do papel higiénico e revistas e jornais, seja utilizado, numa lógica de compensação, para a criação de entraves significativos à concorrência no sector dos WC's".

A Portugal Telecom (PT) também divulgou hoje um comunicado onde adianta "ter recebido o projecto de decisão" da AdC, mas refere não ter, "neste momento, quaisquer comentários a efectuar sobre o respectivo conteúdo".

Velhas

Hoje está um dia mais ou menos bonito.
Estou trajado.
Vou como sempre para a paragem do autocarro.

Preocupação/medo do momento: Repetição dos episódios de ontem (*)





(*) processo em que o autor desta historia foi brutalmente assediado por 2 velhas completamente loucas doscornos.

1ª velha: Meteu conversa a falar do traje académico... era muito bonito e tal (nesta altura tentava tocar no corpo da personagem)... que o José (marido dela) também tinha sido estudante... e que vinha agora da beira dele... e eu pus-me a pensar: "Foda-se!! A puta da velha saiu agora do cemitério!!!"

2ª velha: Vinha a passear pela rua e numa mão levava um ramo de flores, na outra a carteira. Quando passa por mim pede sff para lhe retirar um casaco que entretanto lhe escorria pelas costas abaixo. Educado como sou, peguei no casaco, e coloquei-o no braço da senhora. Fiquei estupfacto quando a puta da velha se virou para mim e disse: "E dobrares a merda do casaco não?! Foda-se lá para a puta da juventude!!"

3ª velha: velha toda fashion. Labios pintados de corde rosa, saiinha branca acima um bocadinho do joelho, camisolinha cor-de-rosa e sapatinho cor-de-rosa. Falei nesta velha so para voces pensarem no que e uma saiinha como ela tinha...ou seja, imaginem as varizes!!!

O segredo

Jesus - s.m. nome do salvador, demonstração de admiração, nojo e mais meia dúzia de sentimentos entre eles o sentimento de quando acontece algo de muito raro; por vezes também proferida na forma de Jaazuus.

O segredo: Quando Maria estava de pernas abertas a ter o seu filho, eis que José (o corno manso da história) proferiu as seguintes palavras: "Jazus!! O que fiz eu para merecer isto?! Nem as orelhas sao parecidas comigo".
A partir desse momento o nome da criança ficou Jesus.


P.S.: E não me venham dizer que o nome foi sugerido por um gajo vestido de branco e com umas asinhas todas rabicôncias "a mando de Deus" que eu digo que a vossa droga é da boa e peço de imediato que deixem aqui o vosso contacto.

Noventa por cento

Aqui há uns dias estava a conversar com uma amiga sobre coisa nenhuma e veio à baila o facto de as "lojas de chineses" constituirem cerca de 90% do nosso actual comércio. Ora, o que significa isto? Que em cada dez fachadas de prédios em que existem estabelecimentos comerciais no rés/chão, 9 apresentam-se em caracteres desconhecidos. Isto é verídico! Quem vive no Porto, sabe do que falo e certamente em Lisboa, o cenário não deverá ser muito diferente. Anyway, como não tinha mais nada para fazer (coçar os tomates não conta) pus-me a pensar como seria se esta crescente "invasão" destes nossos queridos amigos de baixa estatura, olhos em bico e pele de tom amarelado, começasse realmente a ganhar uma dimensão apocalíptica! (Podem não acreditar, mas estas frases não têm uma ponta de racismo! JURO!)
Só para vos tentar abrir os olhos para que não volte a ouvir merdas do género "ah, nos chineses é mais barato! 'inda bem que eles têm lojas cá", vou dar-vos um pouco a ideia do que se transformaria o nosso dia-a-dia caso ELES começassem a comprar tudo!:

- O "pingo doce" passaria a ser o "pingo oriental" enquanto que o "Continente" seria muito provavelmente... o " Continente Asiático" (Deus nos livre!!!)
- Aquelas lojinhas que tão bem conhecemos na rua de Sta Catarina, tipo "Pull and Bear" e "Zara" passariam de imediato a "Kung and Fu" e "Zang-li" respectivamente e nas quais a compra de 3 peças de roupa daria direito à oferta de uma espada samurai de gume invertido (para não magoar ninguém)
- E o "McDonalds" e a "Pizza Hut"?! "Jiu-Donald-Zitsu" e "Pizza Fight"?? Já agora os pratos do dia passariam naturalmente a ser "hamburguer de tubarão cru com um toque de saliva de rato" ou ainda "pizza de baço-de-cliente-da-loja-167 acompanhado de pedaços de intestino-de-lutador-de-sumo"!
Hummmm... tasty!

P.S.: Não sei se já reparam, mas ELES começam a utilizar estratégias de markting! (Nem mais inteligentes, nem menos... simplesmente estão a começar a usá-las) Foi impressão minha ou o "restaurante chinês" da rua da Boavista passou a chamar-se "Gastronomia asiática"?

Raptores estúpidos

Na Venezuela mais um Português foi raptado.
Isto só prova a estupidez dos raptores venezuelanos.
Nesta altura vale mais raptar um rato com família do que um português.
Estes raptores de hoje em dia não se informam sobre o estado da sociedade economicamente e financeiramente. Estúpidos!
Depois são obrigados a libertar o seu "preso" sem verem o seu acto remunerado!
Estúpidos!

Maré de Azar

Depois dos muçulmanos terem criticado as palavras de sua santidade o papa, são agora os vegetarianos que se dizem lezados pelas palavras menos proprias que o papa proferiu enquanto jantava. Eu passo a citar: "esta coxa de frango estava mesmo boa".

Furacão dos Açores

Fogo, tanto se falou do furacão Gordon que ia desabitar aquelas ilhas lá do oceano, mas foi tudo converssa, em vez de um furacão louco, desvairado, viril, destruidor e repleto de força, saiu um foracão putxi putxi, manso, amiguinho, e muito, muito fraquinho. Bem este sempre fez mais estragos que o outro, aquele das bolas de queijo, pelo menos este ainda conseguiu abanar uns postes, o outro só mesmo para a bancada...

Duracell....uma treta!!

Antes de mais queria apresentar alguns pedidos de desculpa a algumas pessoas e entidades:

- à minha mãe, por ter um filho assim como eu;
- ao meu pai, por ter um filho como eu;
- ao meu irmão, por lhe ter "pedido emprestado" o carrinho do Batman para mostrar aos meus amigos que eu também tenho um carrinho de um super-herói!
- à igreja;
- às vendedoras de pensos;
- a toda a gente que passa por este blog. Eu tento controlar-me e não escrever mais nada, mas é impossível!


Agora, o meu post.
Ou melhor... o devaneio, a loucura, a insanidade de hoje.
Pensamento do dia: As duracell sao uma merda. Porquê?! Tanto prometem e nada cumprem. O Joao Paulo, parou de tremer porque parece que afinal as pilhas acabam...

Mais um vez, peço desculpa.

Batman

A partir de hoje sou o maior.
O carro do Batman foi vendido em leilão.
Eu já tinha o fato. Agora tenho o carro.
Obrigado pai por esta prenda nos meus anos.
Mas eu não faço anos..
Ok. Já percebi. Estamos quase no Natal.

Simão, o super-hiper-mega dotado

Declarações de Simão Sabrosa no final do jogo contra o Nacional da Madeira: "O nosso campeonato começou hoje e começou com três pontos. Não podia ser melhor começo!"

Comentário: Onde é que tu estavas no dia em que o Benfica jogou contra o Boavista?!

Josefina Lella, a mulher do José Lello

Local: Sala de espera de um hospital

Estava eu muito bem sentadinho, quando avisto uma velha a olhar com cara de desconfiada para uma daquelas muitas ciganas com bébés ao colo, cujo único propósito é a venda de pensos.
De repente, a velha desaparece do meu plano de visão. Volta 2 minutos depois com um daqueles senhores que têm na farda "2045" (para quem não sabe, o senhor era segurança) e começa a dizer: "É aquela ali ao fundo!! Aquela ali de camisola verde com a criança ao colo!!"
O segurança, tentando pôr para trás das costas a sua barriga com 2 metros de perímetro, desatou a correr. Passado pouco tempo volta ele repleto de pensos. Mais atrás, a senhora dª cigana com a criança.
Ao passar na sala de espera, escoltada pelo segurança e tendo em vista a saída do hospital mais próxima, a senhora dona cigana proferiu as seguintes palavras, palavras essas que marcaram o dia: "Êêêêê que saiba quêm fôiii!! Êêê que saiba!!!"


Conclusões do dia:
1. Os pensos têm o seu local próprio para venda
2. O segurança tinha um dói-dói muito grande para "pedir emprestado" tantos pensos à senhora cigana.
3. As velhas são raça filha da puta
4. Os seguranças também correm
5. Estar numa sala de espera de um hospital pode ser divertido

É só uma ideia..

Todos os dias se fala nisto.
Todos os dias se diz que bate recordes.
Todos os dias eles chegam às Canárias.
Eu tenho uma ideia...
Já que qualquer coisa serve para o guiness..porque não concorrer ao guiness com este recorde de pretos que chegam todos os dias às Canárias!?
É que já se vai quase 21 mil imigrantes ilegais desde o início do ano... isto é obra (*)!!




*Não, não estou a mandar este senhores africanos para as obras... Que mentes sujas e ébeis que voçês têm!!

Solução nojenta!?! Acho que não...

O país está em crise.
Um dos sectores de fabrico mais populares de Portugal é o têxtil.
Porque não investir nele e claro está na população GNR do país, de forma a resolver o problema da crise que o país atravessa?!

Pergunta: Como?!

Resposta: GNR ==> Gordo ==> Umbigo ==> Cotão (às vezes com tons de cinza) ==> Camisolas ==> Exportação ==> Dinheiro fácil ==> Crise Resolvida


Comentário pessoal: Não Sócrates, não precisas de agradecer... Tudo pelo meu país!! Marques Mendes... com esta é que te calei para sempre! Nunca mais te vou ouvir grunhir depois da aplicação destas medidas...

Freedie Mercury reeditado a solo aos 60 anos

Com este título do Jn posso dizer que parece que o Freddie está vivo, logo vou aproveitar para lhe dizer umas coisas que sempre me fizeram alguma impressão e levantaram a dúvida:

- Man, esse bigode... foi por opção ou foste obrigado?!
- A roupa justa, os tons de amarelo, os rosas, os brilhantes... foi por opção ou foste obrigado!?
- Aquele videoclipe em que estás vestida (ups..vestido!) de empregada de limpeza e estás a aspirar o chão de uma casa...o sorriso que imanavas foi por opção ou foste obrigado!?
(se foi por opção... mau mau maria... se foste obrigado, desculpa ter focado o assunto)
- Neste mesmo videoclipe, usavas fio dental ou cueca da avó?!
- O pormenor daquele microfone curto e apaneleirado... foi por opção ou foste obrigado?!
- O nome do grupo "Queen"... foi por opção ou voçês foram obrigados?!

Aguardo resposta Sr. Mercury!

Voo 93 - a banda sonora

O filme representa uma história verídica.
A banda sonora é conhecida de todos e engloba grandes êxitos modernos.

As duas musicas "capaz de cartaz" são:

"Call Me" & "I just call to say I love you"




(Post dedicado a todas as vítimas do 11 de Setembro que e deviam de fuder a tromba por eu estar a tripar com uma cena desta envergadura sentimental)

O Vieira é grande!

Este título proporciona um pensamento naquele jogador de futebol, o Patrick Vieira. Mas, pela primeira vez estou a falar da grandesa do Sr. Luís Filipe Vieira, o presidente do S.L.B..
Pela primeira vez mostrou que é um homem como outro qualquer e que tem vindo a procurar resolver os problemas como toda a gente o faz.
Cheio de problemas (principalmente de costas, devido ao peso das orelhas) o Sr. Vieira decidiu aceitar o convite do comité central do PCP e fazer uma visitinha à festa do Avante.
Os problemas vão ser facilmente ultrapassados devido ao àlcool barato, droga quase dada e cenas de pancadaria grátis com "skinheads".

Por tudo isto digo que o Vieira é um supra-sumo da inteligência nos dias que correm.
Os nossos problemas podem-nos encaminhar para grandes depressões, mas ele pretende resolver os dele à maneira do Zé Povinho:

1º Àlcool
2º Drogas
3º Pancadaria

Agora só falta ele conseguir ter uma direcção e conselheiros que não sejam sócios de outros clubes grandes sem ser o Benfica, e se o forem que tenham vergonha na cara e que paguem as cotas que devem...

Prémios "Mateus"

Prémio para o mais falado - "Mateus"

Prémio para o aproveitador - "Belenenses" ou "Leixões" (prémio sujeito a futura análise porque o Belenenses recorreu aos tribunais civis e f*deu a votação quando o Leixões já a tinha ganho)

Prémio para o maior "broueiro" (*) - "Ex. Sr. Presidente do Gil Vicente Futebol Clube"

Prémio para o maior esquecido - "Luis Filipe Vieira" (não sabe onde pôs as chaves do estádio da Luz e por isso não pode cumprir a promessa de abrir o estádio no passado fim-de-semana)

Prémio para o maior ressábia - "Valentim Loureiro" (todos os dias que aparece na TV aparenta um estado de quem esteve a noite toda a fumar uns tarolos e de manha para ficar cheio de vida mandou assim um ou dois riscos... às 4 da tarde, ou assim à noitinha aparenta um estado físico próprio de um arrumador da zona Cerco)

Prémio para o oportunista - "Madaíl" (graças a um preto anda a viajar que nem um louco pela Europa, ou seja, pela "FIFA" para resolver o problema de Portugal... tão fofo que ele é).




Para o ano não percam os Prémios "Simão", quando se descubrir que o Simão está inscrito no Benfica não como jogador de futebol profissional mas sim como bailarina ou engraxador número 1 dos sapatos do Filipe Vieira.


(*) Broueiro - s.m. aquele que faz a broua; pessoa que fala aXim e aXádo; presidente do Gil Vicente.

Notícia fantástica de união entre inimigos

Esta notícia vem avançada assim uns bons dias e visa o espancamento do presidente do Gil Vicente provocado por elementos de diversas claques do nosso país.
Entre os lutadores destacava-se os lutadores da casa do Porto, Benfica e Sporting.

Podemos agradecer ao Sr. Presidente do Gil Vicente o facto de corrermos o risco de não ter clubes na UEFA mas também lhe podemos fazer duas ou três vénias porque graças a ele deu-se pela primeira vez em Portugal a união entre claques portuguesas sem ser para se matarem/espancarem/espezinhar uns aos outros.

Obrigado senhor presidente.. e by da way, se não resolves esta cena quem te f*de o corpo sou eu!!

Momento zen

Depois de um dia tipo merda, mas no bom sentido, que começou mal e acabou bem, apeteceu-me dizer algumas coisas que normalmente não se enquadrariam no âmbito deste blog. Bem, mas como não tenho amigos, decidi desabafar neste tão querido e familiar espaço. Depois de ter descoberto que há duas palavras que nos podem abrir muitas portas nesta vida*, vou agora dizer-vos uma coisa muito profunda. Aqui vai:









Subsolo.





* - "Puxe" e "Empurre"

Acasos

Parece que o Estrela da Amadora, clube que por acaso milita na Liga aposteeganhepontocom (va-se lá saber como) tem o seu estádio em obras. Obras essas que, por acaso, até estão atrasadas e que, só por acaso, vai fazer com que o FC Porto jogue com a equipa Lisboeta no estádio do seu maior rival que, por acaso, até o Benfica! Segundo se sabe, o Estrela utilizou o estádio do Belenenses para a sua apresentação aos sócios e agora, vá-se também lá saber porquê, não teve o mesmo critério... Ah, o Belenenses joga em casa! Mas os jogos do Belém não estavam suspensos por causa do desconhecido "Caso Mateus"? Talvez estejam à espera que o Lucas dê notícias... Longe de mim querer levantar suspeitas!! Quem pensa isso deve é ter a mania da perseguição, xiça!

P.S.1: Diz o xô presidente do Estrelinha que os esgotos urbanos «vão todos desaguar à Reboleira» o que provocou horas de trabalho extra nas obras. Não percebi o critério de trocar o esgoto pelo galinheiro... Mal por mal, ao menos jogavam em casa...

P.S.2: Diz a mesma pessoa que «Obviamente, seria mais satisfatório jogar no nosso estádio, até porque o F.C. Porto tem sentido muitas dificuldades sempre que joga na Reboleira.» Sim, eu tenho quase a certeza (falta-me consultar algumas das minhas fontes astrológicas) que se o FC Porto jogasse no estádio do Estrela teria muito mais dificuldades. Não é óbvio? Deêm um concerto dos Rolling Stones na Luz que pode ser que o relvado já dê uma ajudinha eheh!

Viva o "Caso"!

Uma das coisas lindas no "Caso Mateus", é que nos últimos dias se tem falado mais neste tal de "Mateus" do que no Simão Sabrosa!!

Espanholadas

Podem estranhar o título deste post e pensar “aquele gajo é um porco”, mas não. Nada disso. Aliás, isto vem a propósito duma grande questão que nos deveria inquietar actualmente, já que tem vindo a ser menosprezada pelas altas e baixas esferas da nossa sociedade. Não, não estou a falar do destino que o Paulo Portas deu aos submarinos que comprou há uns tempos – esse não é mistério nenhum. Estou a falar, sim, da dobragem de filmes porno!! Bom, no fundo, não é bem um problema nosso, mas talvez mais dos “nuestros hermanos”. A verdade é que nós temos também levado com este facto, sempre que fazemos um zapping ocasional pelos canais por cabo e nos aparece uma senhora numas posições deveras estranhas a dizer “oh si, cariño, quiero mamar tu polla”. É dum gajo ficar indignado e mesmo pensativo.
Vamos aos factos:

1. Os filmes que passam nesses canais de origem duvidosa são falados em língua inglesa!

2. Há alguém a dobra-los!!

E aqui é que começa o drama. Acho que todos sabemos a obsessão aqui dos nossos “vizinhos” em dobrar tudo que seja estrangeiro (e depois nós é que somos os analfabetos). Mas, meus amigos, chegar ao cúmulo de dobrar filmes porno??? E não me venham dizer que não sabem do que eu estou a falar, porque não há aqui alma que já não tenha “acidentalmente” passado por “aquele” canal! Tipo: “Ups... eheh, wrong button”... Quem nunca tiver pecado que atire a primeira pedra!

(voltando ao raciocínio)

Que &#$=” é aquela de dobrarem falas de 2 segundos em que a única coisa que se ouve são aquelas pu&% de &er!*a implorarem para que aqueles pane%#”?= lhes enfiem a p$#} pelo #$ acima? %u$” que pariu! (Peço desculpa pelo "única", "implorarem" e "pariu"... foi mais forte que eu) Talvez para que quando os filhos do comum cidadão, que tanto trabalho teve a educar a sua criancinha, fique a saber como é que a coisa se processa... em espanhol! É muito mais lúdico!
Agora imaginem a cena:
Num estúdio de dobragens de um filme porno, os dobradores entram – um homem e uma mulher suponho, para fazerem vozes masculinas e femininas. Eles sentam-se numas cadeirinhas, ela com a sua “hola!” e a última edição da revistinha do sudoku e ele com o “mundo deportivo” numa mão e o livro dos “hoje não vai dar” na outra. Enquanto o filme decorre, eles vão acompanhando os complexos e extensos guiões à procura das suas falas. Nos tempos mortos do filme, ou seja, naqueles em que não existe diálogo (lol!) vão passando os olhos no sudoku e nas notícias do Barcelona. Nisto, o “realizador” adverte a mulher para a falta de convicção nas suas deixas e apela-lhe para que recorra à sua experiência conjugal para o fazer. Ela justifica-se: “es lo que tiengo haciendo” enquanto aproveita para mandar a “tacada” ao marido que estava ao telemóvel com ela. Já ele (o “actor”) mostra-se inquieto na cadeira, uma vez que não consegue arranjar posição para “disfarçar” o dito (ehpah, ossos do ofício!). Tudo isto para (tentar) dizer que com tanta gente desempregada e sabendo da nossa aptidão, portugueses, para a simulação e para o sexo (e agora em que medida é que estas se confundem isso é que já não sei), podemos já começar a investir nas dobragem destes filmes que teremos um sucesso ainda maior que o dos espanhóis! Já imaginaram o que seria tê-los constantemente a brincar com as nossas frases-feitas como nós fazemos com eles? Um must! É ver a taxa de desemprego a descer!

Manifesto da Preguiça

Somos os preguiçosos, inertes e não nos ralamos com isso. Somos o padrão pelo qual todas as sociedades se regem, regiram e se vão regir. Somos a Libéria : estamos aqui mas ninguém dá por nós. Não temos a solução para a fome, mas não invadimos países vizinhos, não temos o toque da floribella no telemóvel nem gostamos de José Cid. Só queremos o nosso cantinho com mini-bar, tremoços e amendoíns. Queremos comer bem. Talvez conduzir um bom carro, ter uma casa e 3 caniches. Somos a maioria bocejante e ociosa incapaz de mexer uma palha para melhorar pois o esforço não compensa.

E inventar histórias não!?

Uma das coisas que eu gosto de ver é, sem dúvida alguma, filmes sobre os quais já sei toda a história.

Conclusão: Tudo perde a piada.


Exemplos:


1. "United 93"

História: Avião que cai e os passageiros foram heróis, fudend* eles mesmos o avião no chão.

Conclusão: Bin Laden perdeu 2 seguidores quando bastava ter falado calmamente com os passageiros que eles tratavam do assunto sozinhos..


2. "Paixão de Cristo"

História: Cristo morre.

Conclusão: Cristo morre.


3. "L.F.V." (Em breve nos cinemas)

História: Menino pobre enriquece a custa de pneus e vira presidente de um clube de futebol. Menino então rico recebe dossiers em casa vindos de não sei de onde (o segredo está na inscrição do menino nas selecções Reader´s Digest) e diz que se demite do seu cargo de presidente porque o seu bigode apresenta as pontas espigadas e o "Pantene bigodes fracos" está cada vez mais caro.

Conclusão: Os pneus estavam recheados de droga.

Mayday, Mayday!

Tal como prometi, cumpro! Qual José Sócrates da blogosfera! Eu disse que voltava e para mal dos vossos pecados, here I am! Isto, falando de promessas, para vir dissertar (adoro esta palavra) acerca de uma série de entrevistas e declarações que me puseram os neurónios em franja! O autor das mesmas é nada mais, nada menos, um senhor que diz que “ninguém brinca com o meu nome”... Sendo assim, recuso-me a pronunciá-lo por respeito ao “senhor”. Aliás, acho que se o pronunciar uma vez mais, vomito no teclado e já se faz tarde para andar nas limpezas.
Diz o quem-nós-sabemos – esse Voldemort do futebol! – que não se sente em condições para se recandidatar à “instituição”. Ora bem, isto é mau sinal! Normalmente, o quem-nós-sabemos fala por código, que, apesar do seu esforço, já foi facilmente descortinado por toda a gente. Ou seja, quando diz que “faz e acontece”, de facto ele desfaz e não-acontece. Por exemplo:

Depois do jogo Instituição - Liverpool:
“Quem vier morre”
Tradução: “Quem vier mata”
Resultado: Instituição 0 – 2 Barcelona

Operação-Kit:
“Vamos chegar aos 300000 sócios”
Tradução: “Eu sou Cristo e vim salvar-vos do degredo”
Resultado: 150000 sócios

Sobre reforços:
“Vocês vão ficar de boca aberta com os nomes”
Tradução: “Vocês vão ficar mesmo de boca aberta com os reforços!”
Resultado: Beto, Robert e Moretto (OMG!)

Daqui podemos concluir que existem três resultados possíveis para as recentes declarações do ex-presidente do Alverca (só pra não repetir “quem-nós-sabemos”). Isto é estatística, meus senhores! Das três, uma: Ou ele nos vai brindar com a sua extinção do futebol português, ou candidatar-se apenas metade*, ou vai de facto ficar! Esperamos pelos próximos episódios.

* - Pessoalmente e na voz de vários portistas, era fixe que se recandidatasse a metade de baixo, porque para além de nos poupar aos constantes iluminados discursos ainda servia para umas encavadelas quando fossemos fazer uma visitinha à catedral!


Frase do dia: “Ninguém me cala!” quem-nós-sabemos
Ninguém te cala!? Mas ninguém cala O QUÊ? O que é que dizes que, no mínimo, seja digno de ser calado? Que a cara da tua mulher de manhã te assusta? Eu se fosse tua mulher também te partia a boca. Aliás, não sou e mesmo assim apetece-me fazê-lo...

Urinol das Lamentações

Se já estavam fartos de tanto absurdo e estupidez em tão poucas linhas, alegrem-se visitantes do blog! Cheguei!! Agora já não vai haver mais “absurdo e estupidez”!! A partir de hoje já podem viajar um pouco mais além até ao “desesperante” ou mesmo ao “ridículo-de-morte” e por vezes, quiçá, ao “tirem-me-daqui-por-favor”. Sensações únicas que apenas podem ser experimentadas neste espaço de puro vazio, mais vazio que os “tintins” do Brad Pitt ou o crânio do George Bush (pai ou filho, não interessa... a merda é a mesma, só muda o cheiro). Portanto, esperamos mais vezes a vossa desprezível visita e os vossos tristes comentários para nos alegrarem aqui o ego! Eheh

Desde já aviso para diversas coisas como a minha paixão exacerbada pelo Benfica, admiração cega pelo.... pela.... pelo..... foda-se, José Castelo Branco...!, pela sua mulher/morto-vivo-maquilhado (eu suponho que ela até levite quando tira a montra da ouriversaria de cima dela) ou o que resta dela, pelo telejornal da Tvi e consequente profissionalismo da apresentadora/mulher do patrão (ups, isto não era pra dizer!), pelas entrevistas do Ricardo, pelo horóscopo da Maya, especialmente a parte em que se liga para o 33*6 (decidi não colocar o número todo aqui para segurança dos nossos visitantes e mesmo a integridade física dos outros bloggers), arrota-se 4 € e ainda por cima se recebe uma mensagem de volta em que se lê: “tenha cuidado com a inveja!”... A sério, Maya, és grande!!! Entretanto podem ir sugerindo mais ódios, perdão, amores pessoais para a minha já extensa lista e.... ah! Luís Filipe Vieira não vale!
Queria apenas agradecer ao Che por se ter cruzado no meu caminho nos churrascos do Partido Social Democrata e me ter concedido a oportunidade de estar aqui a postar esta merda. Em breve terão notícias minhas nem que seja porque consegui escrever duas frases seguidas com sentido. Mas nesse caso, antes de mim, já se terá antecipado o Marques Mendes que hoje fez questão de dizer que vai provar ao país “que sabe do que está a falar”, não é sr. Che?


Frase do dia: “A fava saiu ao Sporting” in Sportugal

a propósito do sorteio para a fase de grupos da Champions League 06/07.... Quando se tem um plantel que a ganhar títulos mais parece um marroquino no ramadão, não se admirem que a fava lhes venha parar ao prato... Nada de novo portanto...

É...
tá escolhido o gajo com pensamento mesquinho..
alguém se revelou uma jovem promessa neste mundo das cusquices e do mau palavreado sobre tudo e todos!!
O Jovem, vai-vos ser apresentado num texto bem já a seguir..

56, o tal número

Os ponteiros do relógio rodavam das 17:55 para as 17:56.
Tudo parecia calmo na bomba de gasolina "Repsol" na Srª da Hora (Matosinhos) até que um grupo de jovens se dirige a ela.
Viatura estacionada, o condutor decide apostar em encher ("quase completamente")o depósito e cometer então a loucura de abastecer 0.56€ de gasolina sem chumbo 95.
Pagamento efectuado e factura recebida, os jovens apostam então em iniciar a sua viagem..
Ponte do freixo..
Zona da subida.. carro balança 1, 2, 3 vezes até que vai abaixo..
5 jovens começam com o pescoço e braços a imitar o gesto do remar de um barco ou então a curtir uma daquelas musicas em que os gestos são do Marco Paulo e os tiques do pescoço do Tony Carreira..
Para quê!?
Para tentar fazer com que o carro chegasse à "zona da descida" da ponte para não pararmos a meio da ponte...
Porquê?!
Porque não queríamos a bófia por perto já que o selo do carro data de 2004..
Poucos segundos depois o invitável aconteceu. O carro parou por completo!
Garrafa de "Luso" enchida de gasosa e trazida então por compinchas, este fantástico grupo de jovens lança-se novamente ao caminho..
Tudo isto foi muito giro porque na hora da partida o relógio marcava exactamente as 18:56!

56 passou a ser então o número não do diabo, mas sim da quantidade de gasolina a pôr para se chegar da Srª da Hora até ao principio da ponte do Freixo!

P.S.: O post podia ser mais cómico se alguém tivesse inventado a Gasolina sem chumbo 56 não?! "F*daaaaÇe"!!

A verdadeira explicação da Missa

A missa é uma coisa muito bonita e divide-se em 4 partes: os ritos iniciais, o rito da palavra, o rito sacramental e os ritos finais.

Ritos iniciais

Definição by igreja: Comentário Introdutório à missa do dia, Canto de Abertura, Acolhida, Antífona de Entrada, Ato Penitencial, Hino de Louvor e Oração Coleta.

Definição by me: Boas vindas do padre. Meia dúzia de recesos começam a imitir uns sons (grunhidos) a que se costuma chamar o "cantar" da selva.


Rito da palavra

Definição by igreja: Primeira Leitura, Salmo Responsorial, Segunda Leitura, Aclamação ao Evangelho, Proclamação do Evangelho, Homilia, Profissão de Fé e Oração da Comunidade.

Definição by me: Altura em que alguém pega na revista e começa a ler as noticias do passado ao people presente ali na sala.


Rito Sacramental

Definição by igreja: 1ª Parte - Oferendas: Canto/Procissão das Oferendas, Orai Irmãos e Irmãs, e Oração Sobre as Oferendas;

2ª Parte - Oração Eucarística: Prefácio, Santo, Consagração e Louvor Final;

3ª Parte - Comunhão: Pai Nosso, Abraço da Paz, Cordeiro de Deus, Canto/Distribuição da Comunhão, Interiorização, Antífona da Comunhão e Oração após a Comunhão.

Definição by me: Altura em que toda a gente dá pasta para se comprar mais meio conto para o encontro do próximo domingo. Fuma-se um às escondidas. Toda a gente se abraça e trocam beijos. Bacanal. Verdadeira balbúrdia.


Ritos Finais

Definição by igreja: Mensagem, Comunicados da Comunidade, Canto de Ação de Graças e Bênção Final.

Definição by me: Altura em que o padre se queixa da subida dos preços e da caça ao bom "pastor" da substância, aquele que cuida a cena desde pequenina e a mima com todos os carinhos necessários para um bom crescimento. Faz-se um apelo ao consumo da cena porque ela cada vez está mais melhor bem concebida. Cânticos/grunhidos/uivos de alegria e loucura extrema pelo final de mais uma cegueira conjunta. Apaga-se o ultimo e toda a gente se despede afogadas em lágrimas.

Paredes

O seu envolvimento com drogas nunca foi novidade para ninguém.
A sua cara de adictado à substância não engana ninguém.
O brinco na orelha esquerda não engana ninguém.
O ar de ressabiado não engana ninguém.
Mas mesmo assim, toda a gente pensava que um jogador de futebol não poderia andar na droga e passar despercebido, principalmente ao departamento médico, mas pelos vistos passa... e de que maneira...
Carlos Paredes, jogador do Sporting afirmou: "Queremos a final da 'Champions!'"
Meu menino, uma coisa te digo.. as drogas fazem-nos sonhar, não é!?
Já agora..esse nome "paredes" é de família ou alcunha que resultou da maneira como curtes a moca, à cabeçada às paredes?!

Língua Portuguexa?

Apesar de ter o mesmo nome do post anterior, este nada tem a haver com putas e afins sinónimos. Venho por este meio alertar os ilustres visitantes deste blog (um bocado de graxa só vos faz bem andem lá...) para o fenómeno que é aquilo a que, eu e muita gente, gostamos de chamar de Linguagem Pita. Esta consiste no seguinte: substituir por "x" e "k" e usar abreviaturas em tudo e em qualque situação. E cá vai um exemplo: "exta merda d exkrever cm xixex e kapax e mt mt in! kem m dera k m fudexm komo a kadela k xou" disse Rita do Couto quando confrontada com a questao: "x e k? mas que merda vem a ser esta?"
Se por um lado é compreensível que tal linguagem seja usada nos telemóveis, é descabido, senão merdoso, que seja usada à pata ou em blogues (axei in exkrever em portuguex). Será que esses cabrestos não sabem o que é PORTUGUÊS? Será que têm algum problema com a nossa língua? Ou será porque simplesmente têm o QI de um porta-chaves do rato mickey?

Captações

Povo!!
Parece impossível mas não é!!
O post "Captações" é mesmo verdade!! Acreditem!! Estamos mesmo a precisar de 2 gajos/gajas que escrevam assim umas coisas..
Não nos venham perguntar outra vez se isto é puro gozo, porque não o é!
Desde já fica o aviso que a entrega limite dos textos é até dia 31 de Agosto para hojenaovaidar@gmail.com.
Os resultados dos grandes vencedores serão conhecidos dia 5 de Setembro!

Do u wanna be one of them?!

O que é fudido é existir os "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" e um gajo se sentar mesmo à frente deles no metro. Mas no meu caso a experiência foi fantástica, pois levei com um casal deles.
Desta forma apresentovos o modelito feminino e masculino caso se queiram tornar um "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda".

Requisitos menimos para ambos os sexos: adorar bling blings e aparentar aquele arzinho de bairro.

Modelito feminino: ter 3 furos em cada orelha preenchidos com argolas gigantes e aqueles brinquinhos redondinhos que ficam assim coladinhos às orelhas, tudo claro a imitar o ouro. Ter 5 aneis na mão esquerda e 3 na mão direita, 1 puslseira num braço (à escolha) e 3 no outro - tudo claro, a imitar o ouro.

Modelito masculino: ter brincos nas 2 orelhas (é aconselhável só ter 1 na orelha direita e 2 na esquerda), colar, 1 pulsiera (braço à escolha do freguês) e 2 anéis de tamanho monstruoso. Como é claro, tudo a imitar o tonzinho do ouro. Ter o novo êxito de vendas "O melhor de kizomba" que vêm com o vídeo em formato dvd das aulas práticas! Para finalizar, é necessário ter no braço direito uma tatuagem no braço direito com o nosso nome, de preferência com o tipo de letra "monotype corsiva" para imitar a escrita antiga.


Espera ter ajudado todos aqueles que um dia gostariam de ser uns "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" mas não sabiam como fazer. Agora sim, é possível e como vêm não é muito difícil!!

Captações

Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
Resumidamente: Aceitamos inscrições de gente mesquinha e que vê merda em tudo.

Para lerem o post cliquem aqui ==============> (.)(.)