No final do enbate entre Braga e Porto, Carlos Carvalhal (treinador do Braga) disse que "ganhar ao Porto é natural".
Do meu ponto de vista não é nada natural.
Casos como este são gelados e não naturais.
Pondo de parte o facto de estar a chover no decorrer do jogo, podemos considerar que este corrimento chuval não pode ser encarado como a causa do desaire da equipa do Porto. Logo, podemos considerar como culpada, o estado da relva. A relva estava muito molhadinha para a pratica do futebol dos meninos do futebol clube do porto.
Para o próximo Europeu/Mundial que Portugal organize, os responsáveis terão de pensar na implementação de secadores no relvado.
E daí, agora me ponho a pensar...
Secalhar já pensaram e chegaram a conclusão que era melhor não optar por esta solução senão o Nuno Gomes deixava de jogar e trazia o espelho para o relvado de forma a inventar novos penteados para ele e o seu "destreinado do mundo dos penteados fashion", o nosso amigo Simão Sabrosa.
terça-feira, outubro 03, 2006
segunda-feira, outubro 02, 2006
O dia
Puto1 - Hoje está um dia bonito.
Puto2 - Hoje o dia está mesmo bonito.. Porque será!?
Puto1- Eu acho que sei porque é que este dia [2 de Outubro] é tão lindo, maravilhoso e tudo e tudo e tudo..
Puto2 - Então se sabes chiba-te caralho!!
Puto1 - É que o CHE faz anos hoje!!
Puto2 - Grizei-me.. asério?! Mas quem é esse?!
Puto1 - Pah.. é aquele man que até mete nojo quando um gajo olha para ele porque está sempre a apontar para alguém e a grizar-se e a dizer mal de tudo. No outro dia até mal de mim disse por eu estar a brincar com o JoTa aos vizinhos que estavam associados ao tráfico de Barbies..
Puto2 - Ah ok.
Puto2 - Hoje o dia está mesmo bonito.. Porque será!?
Puto1- Eu acho que sei porque é que este dia [2 de Outubro] é tão lindo, maravilhoso e tudo e tudo e tudo..
Puto2 - Então se sabes chiba-te caralho!!
Puto1 - É que o CHE faz anos hoje!!
Puto2 - Grizei-me.. asério?! Mas quem é esse?!
Puto1 - Pah.. é aquele man que até mete nojo quando um gajo olha para ele porque está sempre a apontar para alguém e a grizar-se e a dizer mal de tudo. No outro dia até mal de mim disse por eu estar a brincar com o JoTa aos vizinhos que estavam associados ao tráfico de Barbies..
Puto2 - Ah ok.
sexta-feira, setembro 29, 2006
Página jornal renovada
Hoje no Jn vem um artigo muito bonito sobre a OPA à PT.
Eu vou reescrever o artigo que lá tem sobre este assunto.
Podem verificar o artigo original e ler o meu, e depois escolham o melhor. O meu diz a verdade o outro, merda!
TELECOMUNICAÇÕES
Vodafone fudida com a decisão da Autoridade da Concorrência
A Vodafone Portugal "está muito fudida"com o sentido provável da decisão da Autoridade da Concorrência de não oposição à OPA lançada pela Sonaecom sobre a PT.
Eu vou reescrever o artigo que lá tem sobre este assunto.
Podem verificar o artigo original e ler o meu, e depois escolham o melhor. O meu diz a verdade o outro, merda!
TELECOMUNICAÇÕES
Vodafone fudida com a decisão da Autoridade da Concorrência
A Vodafone Portugal "está muito fudida"com o sentido provável da decisão da Autoridade da Concorrência de não oposição à OPA lançada pela Sonaecom sobre a PT.
"Após a leitura atenta e integral" do projecto de decisão, a operadora móvel considera que o documento nem parece servir para "limpar o cú devido à qualidade da folha de papel".
Mas esta informação é "fundamental para a análise do processo", pelo que a Vodafone "irá requerer junto da Autoridade da Concorrência a sua disponibilização imediata", revela a operadora móvel liderada por António Carrapatoso, em comunicado.
Sem precisar a que tipo de informação se refere, a Vodafone "reafirma que o reforço de WC's é vital aquando da fusão TMN/Optimus, pois a fusão colocará muita gente dentro de um edifício pelo que cagar será dificil nas instalações".
A nota da Vodafone questiona ainda "que o aumento da concorrência no mercado do papel higiénico e revistas e jornais, seja utilizado, numa lógica de compensação, para a criação de entraves significativos à concorrência no sector dos WC's".
A Portugal Telecom (PT) também divulgou hoje um comunicado onde adianta "ter recebido o projecto de decisão" da AdC, mas refere não ter, "neste momento, quaisquer comentários a efectuar sobre o respectivo conteúdo".
quinta-feira, setembro 28, 2006
Velhas
Hoje está um dia mais ou menos bonito.
Estou trajado.
Vou como sempre para a paragem do autocarro.
Preocupação/medo do momento: Repetição dos episódios de ontem (*)
(*) processo em que o autor desta historia foi brutalmente assediado por 2 velhas completamente loucas doscornos.
1ª velha: Meteu conversa a falar do traje académico... era muito bonito e tal (nesta altura tentava tocar no corpo da personagem)... que o José (marido dela) também tinha sido estudante... e que vinha agora da beira dele... e eu pus-me a pensar: "Foda-se!! A puta da velha saiu agora do cemitério!!!"
2ª velha: Vinha a passear pela rua e numa mão levava um ramo de flores, na outra a carteira. Quando passa por mim pede sff para lhe retirar um casaco que entretanto lhe escorria pelas costas abaixo. Educado como sou, peguei no casaco, e coloquei-o no braço da senhora. Fiquei estupfacto quando a puta da velha se virou para mim e disse: "E dobrares a merda do casaco não?! Foda-se lá para a puta da juventude!!"
3ª velha: velha toda fashion. Labios pintados de corde rosa, saiinha branca acima um bocadinho do joelho, camisolinha cor-de-rosa e sapatinho cor-de-rosa. Falei nesta velha so para voces pensarem no que e uma saiinha como ela tinha...ou seja, imaginem as varizes!!!
Estou trajado.
Vou como sempre para a paragem do autocarro.
Preocupação/medo do momento: Repetição dos episódios de ontem (*)
(*) processo em que o autor desta historia foi brutalmente assediado por 2 velhas completamente loucas doscornos.
1ª velha: Meteu conversa a falar do traje académico... era muito bonito e tal (nesta altura tentava tocar no corpo da personagem)... que o José (marido dela) também tinha sido estudante... e que vinha agora da beira dele... e eu pus-me a pensar: "Foda-se!! A puta da velha saiu agora do cemitério!!!"
2ª velha: Vinha a passear pela rua e numa mão levava um ramo de flores, na outra a carteira. Quando passa por mim pede sff para lhe retirar um casaco que entretanto lhe escorria pelas costas abaixo. Educado como sou, peguei no casaco, e coloquei-o no braço da senhora. Fiquei estupfacto quando a puta da velha se virou para mim e disse: "E dobrares a merda do casaco não?! Foda-se lá para a puta da juventude!!"
3ª velha: velha toda fashion. Labios pintados de corde rosa, saiinha branca acima um bocadinho do joelho, camisolinha cor-de-rosa e sapatinho cor-de-rosa. Falei nesta velha so para voces pensarem no que e uma saiinha como ela tinha...ou seja, imaginem as varizes!!!
domingo, setembro 24, 2006
O segredo
Jesus - s.m. nome do salvador, demonstração de admiração, nojo e mais meia dúzia de sentimentos entre eles o sentimento de quando acontece algo de muito raro; por vezes também proferida na forma de Jaazuus.
O segredo: Quando Maria estava de pernas abertas a ter o seu filho, eis que José (o corno manso da história) proferiu as seguintes palavras: "Jazus!! O que fiz eu para merecer isto?! Nem as orelhas sao parecidas comigo".
A partir desse momento o nome da criança ficou Jesus.
P.S.: E não me venham dizer que o nome foi sugerido por um gajo vestido de branco e com umas asinhas todas rabicôncias "a mando de Deus" que eu digo que a vossa droga é da boa e peço de imediato que deixem aqui o vosso contacto.
O segredo: Quando Maria estava de pernas abertas a ter o seu filho, eis que José (o corno manso da história) proferiu as seguintes palavras: "Jazus!! O que fiz eu para merecer isto?! Nem as orelhas sao parecidas comigo".
A partir desse momento o nome da criança ficou Jesus.
P.S.: E não me venham dizer que o nome foi sugerido por um gajo vestido de branco e com umas asinhas todas rabicôncias "a mando de Deus" que eu digo que a vossa droga é da boa e peço de imediato que deixem aqui o vosso contacto.
Noventa por cento
Aqui há uns dias estava a conversar com uma amiga sobre coisa nenhuma e veio à baila o facto de as "lojas de chineses" constituirem cerca de 90% do nosso actual comércio. Ora, o que significa isto? Que em cada dez fachadas de prédios em que existem estabelecimentos comerciais no rés/chão, 9 apresentam-se em caracteres desconhecidos. Isto é verídico! Quem vive no Porto, sabe do que falo e certamente em Lisboa, o cenário não deverá ser muito diferente. Anyway, como não tinha mais nada para fazer (coçar os tomates não conta) pus-me a pensar como seria se esta crescente "invasão" destes nossos queridos amigos de baixa estatura, olhos em bico e pele de tom amarelado, começasse realmente a ganhar uma dimensão apocalíptica! (Podem não acreditar, mas estas frases não têm uma ponta de racismo! JURO!)
Só para vos tentar abrir os olhos para que não volte a ouvir merdas do género "ah, nos chineses é mais barato! 'inda bem que eles têm lojas cá", vou dar-vos um pouco a ideia do que se transformaria o nosso dia-a-dia caso ELES começassem a comprar tudo!:
- O "pingo doce" passaria a ser o "pingo oriental" enquanto que o "Continente" seria muito provavelmente... o " Continente Asiático" (Deus nos livre!!!)
- Aquelas lojinhas que tão bem conhecemos na rua de Sta Catarina, tipo "Pull and Bear" e "Zara" passariam de imediato a "Kung and Fu" e "Zang-li" respectivamente e nas quais a compra de 3 peças de roupa daria direito à oferta de uma espada samurai de gume invertido (para não magoar ninguém)
- E o "McDonalds" e a "Pizza Hut"?! "Jiu-Donald-Zitsu" e "Pizza Fight"?? Já agora os pratos do dia passariam naturalmente a ser "hamburguer de tubarão cru com um toque de saliva de rato" ou ainda "pizza de baço-de-cliente-da-loja-167 acompanhado de pedaços de intestino-de-lutador-de-sumo"!
Hummmm... tasty!
P.S.: Não sei se já reparam, mas ELES começam a utilizar estratégias de markting! (Nem mais inteligentes, nem menos... simplesmente estão a começar a usá-las) Foi impressão minha ou o "restaurante chinês" da rua da Boavista passou a chamar-se "Gastronomia asiática"?
Só para vos tentar abrir os olhos para que não volte a ouvir merdas do género "ah, nos chineses é mais barato! 'inda bem que eles têm lojas cá", vou dar-vos um pouco a ideia do que se transformaria o nosso dia-a-dia caso ELES começassem a comprar tudo!:
- O "pingo doce" passaria a ser o "pingo oriental" enquanto que o "Continente" seria muito provavelmente... o " Continente Asiático" (Deus nos livre!!!)
- Aquelas lojinhas que tão bem conhecemos na rua de Sta Catarina, tipo "Pull and Bear" e "Zara" passariam de imediato a "Kung and Fu" e "Zang-li" respectivamente e nas quais a compra de 3 peças de roupa daria direito à oferta de uma espada samurai de gume invertido (para não magoar ninguém)
- E o "McDonalds" e a "Pizza Hut"?! "Jiu-Donald-Zitsu" e "Pizza Fight"?? Já agora os pratos do dia passariam naturalmente a ser "hamburguer de tubarão cru com um toque de saliva de rato" ou ainda "pizza de baço-de-cliente-da-loja-167 acompanhado de pedaços de intestino-de-lutador-de-sumo"!
Hummmm... tasty!
P.S.: Não sei se já reparam, mas ELES começam a utilizar estratégias de markting! (Nem mais inteligentes, nem menos... simplesmente estão a começar a usá-las) Foi impressão minha ou o "restaurante chinês" da rua da Boavista passou a chamar-se "Gastronomia asiática"?
sábado, setembro 23, 2006
Raptores estúpidos
Na Venezuela mais um Português foi raptado.
Isto só prova a estupidez dos raptores venezuelanos.
Nesta altura vale mais raptar um rato com família do que um português.
Estes raptores de hoje em dia não se informam sobre o estado da sociedade economicamente e financeiramente. Estúpidos!
Depois são obrigados a libertar o seu "preso" sem verem o seu acto remunerado!
Estúpidos!
Isto só prova a estupidez dos raptores venezuelanos.
Nesta altura vale mais raptar um rato com família do que um português.
Estes raptores de hoje em dia não se informam sobre o estado da sociedade economicamente e financeiramente. Estúpidos!
Depois são obrigados a libertar o seu "preso" sem verem o seu acto remunerado!
Estúpidos!
quarta-feira, setembro 20, 2006
Maré de Azar
Depois dos muçulmanos terem criticado as palavras de sua santidade o papa, são agora os vegetarianos que se dizem lezados pelas palavras menos proprias que o papa proferiu enquanto jantava. Eu passo a citar: "esta coxa de frango estava mesmo boa".
Furacão dos Açores
Fogo, tanto se falou do furacão Gordon que ia desabitar aquelas ilhas lá do oceano, mas foi tudo converssa, em vez de um furacão louco, desvairado, viril, destruidor e repleto de força, saiu um foracão putxi putxi, manso, amiguinho, e muito, muito fraquinho. Bem este sempre fez mais estragos que o outro, aquele das bolas de queijo, pelo menos este ainda conseguiu abanar uns postes, o outro só mesmo para a bancada...
Duracell....uma treta!!
Antes de mais queria apresentar alguns pedidos de desculpa a algumas pessoas e entidades:
- à minha mãe, por ter um filho assim como eu;
- ao meu pai, por ter um filho como eu;
- ao meu irmão, por lhe ter "pedido emprestado" o carrinho do Batman para mostrar aos meus amigos que eu também tenho um carrinho de um super-herói!
- à igreja;
- às vendedoras de pensos;
- a toda a gente que passa por este blog. Eu tento controlar-me e não escrever mais nada, mas é impossível!
Agora, o meu post.
Ou melhor... o devaneio, a loucura, a insanidade de hoje.
Pensamento do dia: As duracell sao uma merda. Porquê?! Tanto prometem e nada cumprem. O Joao Paulo, parou de tremer porque parece que afinal as pilhas acabam...
Mais um vez, peço desculpa.
- à minha mãe, por ter um filho assim como eu;
- ao meu pai, por ter um filho como eu;
- ao meu irmão, por lhe ter "pedido emprestado" o carrinho do Batman para mostrar aos meus amigos que eu também tenho um carrinho de um super-herói!
- à igreja;
- às vendedoras de pensos;
- a toda a gente que passa por este blog. Eu tento controlar-me e não escrever mais nada, mas é impossível!
Agora, o meu post.
Ou melhor... o devaneio, a loucura, a insanidade de hoje.
Pensamento do dia: As duracell sao uma merda. Porquê?! Tanto prometem e nada cumprem. O Joao Paulo, parou de tremer porque parece que afinal as pilhas acabam...
Mais um vez, peço desculpa.
terça-feira, setembro 19, 2006
Batman
A partir de hoje sou o maior.
O carro do Batman foi vendido em leilão.
Eu já tinha o fato. Agora tenho o carro.
Obrigado pai por esta prenda nos meus anos.
Mas eu não faço anos..
Ok. Já percebi. Estamos quase no Natal.
O carro do Batman foi vendido em leilão.
Eu já tinha o fato. Agora tenho o carro.
Obrigado pai por esta prenda nos meus anos.
Mas eu não faço anos..
Ok. Já percebi. Estamos quase no Natal.
Simão, o super-hiper-mega dotado
Declarações de Simão Sabrosa no final do jogo contra o Nacional da Madeira: "O nosso campeonato começou hoje e começou com três pontos. Não podia ser melhor começo!"
Comentário: Onde é que tu estavas no dia em que o Benfica jogou contra o Boavista?!
Comentário: Onde é que tu estavas no dia em que o Benfica jogou contra o Boavista?!
sábado, setembro 16, 2006
Josefina Lella, a mulher do José Lello
Local: Sala de espera de um hospital
Estava eu muito bem sentadinho, quando avisto uma velha a olhar com cara de desconfiada para uma daquelas muitas ciganas com bébés ao colo, cujo único propósito é a venda de pensos.
De repente, a velha desaparece do meu plano de visão. Volta 2 minutos depois com um daqueles senhores que têm na farda "2045" (para quem não sabe, o senhor era segurança) e começa a dizer: "É aquela ali ao fundo!! Aquela ali de camisola verde com a criança ao colo!!"
O segurança, tentando pôr para trás das costas a sua barriga com 2 metros de perímetro, desatou a correr. Passado pouco tempo volta ele repleto de pensos. Mais atrás, a senhora dª cigana com a criança.
Ao passar na sala de espera, escoltada pelo segurança e tendo em vista a saída do hospital mais próxima, a senhora dona cigana proferiu as seguintes palavras, palavras essas que marcaram o dia: "Êêêêê que saiba quêm fôiii!! Êêê que saiba!!!"
Conclusões do dia:
1. Os pensos têm o seu local próprio para venda
2. O segurança tinha um dói-dói muito grande para "pedir emprestado" tantos pensos à senhora cigana.
3. As velhas são raça filha da puta
4. Os seguranças também correm
5. Estar numa sala de espera de um hospital pode ser divertido
Estava eu muito bem sentadinho, quando avisto uma velha a olhar com cara de desconfiada para uma daquelas muitas ciganas com bébés ao colo, cujo único propósito é a venda de pensos.
De repente, a velha desaparece do meu plano de visão. Volta 2 minutos depois com um daqueles senhores que têm na farda "2045" (para quem não sabe, o senhor era segurança) e começa a dizer: "É aquela ali ao fundo!! Aquela ali de camisola verde com a criança ao colo!!"
O segurança, tentando pôr para trás das costas a sua barriga com 2 metros de perímetro, desatou a correr. Passado pouco tempo volta ele repleto de pensos. Mais atrás, a senhora dª cigana com a criança.
Ao passar na sala de espera, escoltada pelo segurança e tendo em vista a saída do hospital mais próxima, a senhora dona cigana proferiu as seguintes palavras, palavras essas que marcaram o dia: "Êêêêê que saiba quêm fôiii!! Êêê que saiba!!!"
Conclusões do dia:
1. Os pensos têm o seu local próprio para venda
2. O segurança tinha um dói-dói muito grande para "pedir emprestado" tantos pensos à senhora cigana.
3. As velhas são raça filha da puta
4. Os seguranças também correm
5. Estar numa sala de espera de um hospital pode ser divertido
quinta-feira, setembro 07, 2006
É só uma ideia..
Todos os dias se fala nisto.
Todos os dias se diz que bate recordes.
Todos os dias eles chegam às Canárias.
Eu tenho uma ideia...
Já que qualquer coisa serve para o guiness..porque não concorrer ao guiness com este recorde de pretos que chegam todos os dias às Canárias!?
É que já se vai quase 21 mil imigrantes ilegais desde o início do ano... isto é obra (*)!!
*Não, não estou a mandar este senhores africanos para as obras... Que mentes sujas e ébeis que voçês têm!!
Todos os dias se diz que bate recordes.
Todos os dias eles chegam às Canárias.
Eu tenho uma ideia...
Já que qualquer coisa serve para o guiness..porque não concorrer ao guiness com este recorde de pretos que chegam todos os dias às Canárias!?
É que já se vai quase 21 mil imigrantes ilegais desde o início do ano... isto é obra (*)!!
*Não, não estou a mandar este senhores africanos para as obras... Que mentes sujas e ébeis que voçês têm!!
quarta-feira, setembro 06, 2006
Solução nojenta!?! Acho que não...
O país está em crise.
Um dos sectores de fabrico mais populares de Portugal é o têxtil.
Porque não investir nele e claro está na população GNR do país, de forma a resolver o problema da crise que o país atravessa?!
Pergunta: Como?!
Resposta: GNR ==> Gordo ==> Umbigo ==> Cotão (às vezes com tons de cinza) ==> Camisolas ==> Exportação ==> Dinheiro fácil ==> Crise Resolvida
Comentário pessoal: Não Sócrates, não precisas de agradecer... Tudo pelo meu país!! Marques Mendes... com esta é que te calei para sempre! Nunca mais te vou ouvir grunhir depois da aplicação destas medidas...
Um dos sectores de fabrico mais populares de Portugal é o têxtil.
Porque não investir nele e claro está na população GNR do país, de forma a resolver o problema da crise que o país atravessa?!
Pergunta: Como?!
Resposta: GNR ==> Gordo ==> Umbigo ==> Cotão (às vezes com tons de cinza) ==> Camisolas ==> Exportação ==> Dinheiro fácil ==> Crise Resolvida
Comentário pessoal: Não Sócrates, não precisas de agradecer... Tudo pelo meu país!! Marques Mendes... com esta é que te calei para sempre! Nunca mais te vou ouvir grunhir depois da aplicação destas medidas...
terça-feira, setembro 05, 2006
Freedie Mercury reeditado a solo aos 60 anos
Com este título do Jn posso dizer que parece que o Freddie está vivo, logo vou aproveitar para lhe dizer umas coisas que sempre me fizeram alguma impressão e levantaram a dúvida:
- Man, esse bigode... foi por opção ou foste obrigado?!
- A roupa justa, os tons de amarelo, os rosas, os brilhantes... foi por opção ou foste obrigado!?
- Aquele videoclipe em que estás vestida (ups..vestido!) de empregada de limpeza e estás a aspirar o chão de uma casa...o sorriso que imanavas foi por opção ou foste obrigado!?
(se foi por opção... mau mau maria... se foste obrigado, desculpa ter focado o assunto)
- Neste mesmo videoclipe, usavas fio dental ou cueca da avó?!
- O pormenor daquele microfone curto e apaneleirado... foi por opção ou foste obrigado?!
- O nome do grupo "Queen"... foi por opção ou voçês foram obrigados?!
Aguardo resposta Sr. Mercury!
- Man, esse bigode... foi por opção ou foste obrigado?!
- A roupa justa, os tons de amarelo, os rosas, os brilhantes... foi por opção ou foste obrigado!?
- Aquele videoclipe em que estás vestida (ups..vestido!) de empregada de limpeza e estás a aspirar o chão de uma casa...o sorriso que imanavas foi por opção ou foste obrigado!?
(se foi por opção... mau mau maria... se foste obrigado, desculpa ter focado o assunto)
- Neste mesmo videoclipe, usavas fio dental ou cueca da avó?!
- O pormenor daquele microfone curto e apaneleirado... foi por opção ou foste obrigado?!
- O nome do grupo "Queen"... foi por opção ou voçês foram obrigados?!
Aguardo resposta Sr. Mercury!
domingo, setembro 03, 2006
Voo 93 - a banda sonora
O filme representa uma história verídica.
A banda sonora é conhecida de todos e engloba grandes êxitos modernos.
As duas musicas "capaz de cartaz" são:
"Call Me" & "I just call to say I love you"
(Post dedicado a todas as vítimas do 11 de Setembro que e deviam de fuder a tromba por eu estar a tripar com uma cena desta envergadura sentimental)
A banda sonora é conhecida de todos e engloba grandes êxitos modernos.
As duas musicas "capaz de cartaz" são:
"Call Me" & "I just call to say I love you"
(Post dedicado a todas as vítimas do 11 de Setembro que e deviam de fuder a tromba por eu estar a tripar com uma cena desta envergadura sentimental)
sábado, setembro 02, 2006
O Vieira é grande!
Este título proporciona um pensamento naquele jogador de futebol, o Patrick Vieira. Mas, pela primeira vez estou a falar da grandesa do Sr. Luís Filipe Vieira, o presidente do S.L.B..
Pela primeira vez mostrou que é um homem como outro qualquer e que tem vindo a procurar resolver os problemas como toda a gente o faz.
Cheio de problemas (principalmente de costas, devido ao peso das orelhas) o Sr. Vieira decidiu aceitar o convite do comité central do PCP e fazer uma visitinha à festa do Avante.
Os problemas vão ser facilmente ultrapassados devido ao àlcool barato, droga quase dada e cenas de pancadaria grátis com "skinheads".
Por tudo isto digo que o Vieira é um supra-sumo da inteligência nos dias que correm.
Os nossos problemas podem-nos encaminhar para grandes depressões, mas ele pretende resolver os dele à maneira do Zé Povinho:
1º Àlcool
2º Drogas
3º Pancadaria
Agora só falta ele conseguir ter uma direcção e conselheiros que não sejam sócios de outros clubes grandes sem ser o Benfica, e se o forem que tenham vergonha na cara e que paguem as cotas que devem...
Pela primeira vez mostrou que é um homem como outro qualquer e que tem vindo a procurar resolver os problemas como toda a gente o faz.
Cheio de problemas (principalmente de costas, devido ao peso das orelhas) o Sr. Vieira decidiu aceitar o convite do comité central do PCP e fazer uma visitinha à festa do Avante.
Os problemas vão ser facilmente ultrapassados devido ao àlcool barato, droga quase dada e cenas de pancadaria grátis com "skinheads".
Por tudo isto digo que o Vieira é um supra-sumo da inteligência nos dias que correm.
Os nossos problemas podem-nos encaminhar para grandes depressões, mas ele pretende resolver os dele à maneira do Zé Povinho:
1º Àlcool
2º Drogas
3º Pancadaria
Agora só falta ele conseguir ter uma direcção e conselheiros que não sejam sócios de outros clubes grandes sem ser o Benfica, e se o forem que tenham vergonha na cara e que paguem as cotas que devem...
sexta-feira, setembro 01, 2006
Prémios "Mateus"
Prémio para o mais falado - "Mateus"
Prémio para o aproveitador - "Belenenses" ou "Leixões" (prémio sujeito a futura análise porque o Belenenses recorreu aos tribunais civis e f*deu a votação quando o Leixões já a tinha ganho)
Prémio para o maior "broueiro" (*) - "Ex. Sr. Presidente do Gil Vicente Futebol Clube"
Prémio para o maior esquecido - "Luis Filipe Vieira" (não sabe onde pôs as chaves do estádio da Luz e por isso não pode cumprir a promessa de abrir o estádio no passado fim-de-semana)
Prémio para o maior ressábia - "Valentim Loureiro" (todos os dias que aparece na TV aparenta um estado de quem esteve a noite toda a fumar uns tarolos e de manha para ficar cheio de vida mandou assim um ou dois riscos... às 4 da tarde, ou assim à noitinha aparenta um estado físico próprio de um arrumador da zona Cerco)
Prémio para o oportunista - "Madaíl" (graças a um preto anda a viajar que nem um louco pela Europa, ou seja, pela "FIFA" para resolver o problema de Portugal... tão fofo que ele é).
Para o ano não percam os Prémios "Simão", quando se descubrir que o Simão está inscrito no Benfica não como jogador de futebol profissional mas sim como bailarina ou engraxador número 1 dos sapatos do Filipe Vieira.
(*) Broueiro - s.m. aquele que faz a broua; pessoa que fala aXim e aXádo; presidente do Gil Vicente.
Prémio para o aproveitador - "Belenenses" ou "Leixões" (prémio sujeito a futura análise porque o Belenenses recorreu aos tribunais civis e f*deu a votação quando o Leixões já a tinha ganho)
Prémio para o maior "broueiro" (*) - "Ex. Sr. Presidente do Gil Vicente Futebol Clube"
Prémio para o maior esquecido - "Luis Filipe Vieira" (não sabe onde pôs as chaves do estádio da Luz e por isso não pode cumprir a promessa de abrir o estádio no passado fim-de-semana)
Prémio para o maior ressábia - "Valentim Loureiro" (todos os dias que aparece na TV aparenta um estado de quem esteve a noite toda a fumar uns tarolos e de manha para ficar cheio de vida mandou assim um ou dois riscos... às 4 da tarde, ou assim à noitinha aparenta um estado físico próprio de um arrumador da zona Cerco)
Prémio para o oportunista - "Madaíl" (graças a um preto anda a viajar que nem um louco pela Europa, ou seja, pela "FIFA" para resolver o problema de Portugal... tão fofo que ele é).
Para o ano não percam os Prémios "Simão", quando se descubrir que o Simão está inscrito no Benfica não como jogador de futebol profissional mas sim como bailarina ou engraxador número 1 dos sapatos do Filipe Vieira.
(*) Broueiro - s.m. aquele que faz a broua; pessoa que fala aXim e aXádo; presidente do Gil Vicente.
Notícia fantástica de união entre inimigos
Esta notícia vem avançada assim uns bons dias e visa o espancamento do presidente do Gil Vicente provocado por elementos de diversas claques do nosso país.
Entre os lutadores destacava-se os lutadores da casa do Porto, Benfica e Sporting.
Podemos agradecer ao Sr. Presidente do Gil Vicente o facto de corrermos o risco de não ter clubes na UEFA mas também lhe podemos fazer duas ou três vénias porque graças a ele deu-se pela primeira vez em Portugal a união entre claques portuguesas sem ser para se matarem/espancarem/espezinhar uns aos outros.
Obrigado senhor presidente.. e by da way, se não resolves esta cena quem te f*de o corpo sou eu!!
Entre os lutadores destacava-se os lutadores da casa do Porto, Benfica e Sporting.
Podemos agradecer ao Sr. Presidente do Gil Vicente o facto de corrermos o risco de não ter clubes na UEFA mas também lhe podemos fazer duas ou três vénias porque graças a ele deu-se pela primeira vez em Portugal a união entre claques portuguesas sem ser para se matarem/espancarem/espezinhar uns aos outros.
Obrigado senhor presidente.. e by da way, se não resolves esta cena quem te f*de o corpo sou eu!!
Momento zen
Depois de um dia tipo merda, mas no bom sentido, que começou mal e acabou bem, apeteceu-me dizer algumas coisas que normalmente não se enquadrariam no âmbito deste blog. Bem, mas como não tenho amigos, decidi desabafar neste tão querido e familiar espaço. Depois de ter descoberto que há duas palavras que nos podem abrir muitas portas nesta vida*, vou agora dizer-vos uma coisa muito profunda. Aqui vai:
Subsolo.
* - "Puxe" e "Empurre"
Subsolo.
* - "Puxe" e "Empurre"
quarta-feira, agosto 30, 2006
Acasos
Parece que o Estrela da Amadora, clube que por acaso milita na Liga aposteeganhepontocom (va-se lá saber como) tem o seu estádio em obras. Obras essas que, por acaso, até estão atrasadas e que, só por acaso, vai fazer com que o FC Porto jogue com a equipa Lisboeta no estádio do seu maior rival que, por acaso, até o Benfica! Segundo se sabe, o Estrela utilizou o estádio do Belenenses para a sua apresentação aos sócios e agora, vá-se também lá saber porquê, não teve o mesmo critério... Ah, o Belenenses joga em casa! Mas os jogos do Belém não estavam suspensos por causa do desconhecido "Caso Mateus"? Talvez estejam à espera que o Lucas dê notícias... Longe de mim querer levantar suspeitas!! Quem pensa isso deve é ter a mania da perseguição, xiça!
P.S.1: Diz o xô presidente do Estrelinha que os esgotos urbanos «vão todos desaguar à Reboleira» o que provocou horas de trabalho extra nas obras. Não percebi o critério de trocar o esgoto pelo galinheiro... Mal por mal, ao menos jogavam em casa...
P.S.2: Diz a mesma pessoa que «Obviamente, seria mais satisfatório jogar no nosso estádio, até porque o F.C. Porto tem sentido muitas dificuldades sempre que joga na Reboleira.» Sim, eu tenho quase a certeza (falta-me consultar algumas das minhas fontes astrológicas) que se o FC Porto jogasse no estádio do Estrela teria muito mais dificuldades. Não é óbvio? Deêm um concerto dos Rolling Stones na Luz que pode ser que o relvado já dê uma ajudinha eheh!
P.S.1: Diz o xô presidente do Estrelinha que os esgotos urbanos «vão todos desaguar à Reboleira» o que provocou horas de trabalho extra nas obras. Não percebi o critério de trocar o esgoto pelo galinheiro... Mal por mal, ao menos jogavam em casa...
P.S.2: Diz a mesma pessoa que «Obviamente, seria mais satisfatório jogar no nosso estádio, até porque o F.C. Porto tem sentido muitas dificuldades sempre que joga na Reboleira.» Sim, eu tenho quase a certeza (falta-me consultar algumas das minhas fontes astrológicas) que se o FC Porto jogasse no estádio do Estrela teria muito mais dificuldades. Não é óbvio? Deêm um concerto dos Rolling Stones na Luz que pode ser que o relvado já dê uma ajudinha eheh!
Viva o "Caso"!
Uma das coisas lindas no "Caso Mateus", é que nos últimos dias se tem falado mais neste tal de "Mateus" do que no Simão Sabrosa!!
terça-feira, agosto 29, 2006
Espanholadas
Podem estranhar o título deste post e pensar “aquele gajo é um porco”, mas não. Nada disso. Aliás, isto vem a propósito duma grande questão que nos deveria inquietar actualmente, já que tem vindo a ser menosprezada pelas altas e baixas esferas da nossa sociedade. Não, não estou a falar do destino que o Paulo Portas deu aos submarinos que comprou há uns tempos – esse não é mistério nenhum. Estou a falar, sim, da dobragem de filmes porno!! Bom, no fundo, não é bem um problema nosso, mas talvez mais dos “nuestros hermanos”. A verdade é que nós temos também levado com este facto, sempre que fazemos um zapping ocasional pelos canais por cabo e nos aparece uma senhora numas posições deveras estranhas a dizer “oh si, cariño, quiero mamar tu polla”. É dum gajo ficar indignado e mesmo pensativo.
Vamos aos factos:
1. Os filmes que passam nesses canais de origem duvidosa são falados em língua inglesa!
2. Há alguém a dobra-los!!
E aqui é que começa o drama. Acho que todos sabemos a obsessão aqui dos nossos “vizinhos” em dobrar tudo que seja estrangeiro (e depois nós é que somos os analfabetos). Mas, meus amigos, chegar ao cúmulo de dobrar filmes porno??? E não me venham dizer que não sabem do que eu estou a falar, porque não há aqui alma que já não tenha “acidentalmente” passado por “aquele” canal! Tipo: “Ups... eheh, wrong button”... Quem nunca tiver pecado que atire a primeira pedra!
(voltando ao raciocínio)
Que &#$=” é aquela de dobrarem falas de 2 segundos em que a única coisa que se ouve são aquelas pu&% de &er!*a implorarem para que aqueles pane%#”?= lhes enfiem a p$#} pelo #$ acima? %u$” que pariu! (Peço desculpa pelo "única", "implorarem" e "pariu"... foi mais forte que eu) Talvez para que quando os filhos do comum cidadão, que tanto trabalho teve a educar a sua criancinha, fique a saber como é que a coisa se processa... em espanhol! É muito mais lúdico!
Agora imaginem a cena:
Num estúdio de dobragens de um filme porno, os dobradores entram – um homem e uma mulher suponho, para fazerem vozes masculinas e femininas. Eles sentam-se numas cadeirinhas, ela com a sua “hola!” e a última edição da revistinha do sudoku e ele com o “mundo deportivo” numa mão e o livro dos “hoje não vai dar” na outra. Enquanto o filme decorre, eles vão acompanhando os complexos e extensos guiões à procura das suas falas. Nos tempos mortos do filme, ou seja, naqueles em que não existe diálogo (lol!) vão passando os olhos no sudoku e nas notícias do Barcelona. Nisto, o “realizador” adverte a mulher para a falta de convicção nas suas deixas e apela-lhe para que recorra à sua experiência conjugal para o fazer. Ela justifica-se: “es lo que tiengo haciendo” enquanto aproveita para mandar a “tacada” ao marido que estava ao telemóvel com ela. Já ele (o “actor”) mostra-se inquieto na cadeira, uma vez que não consegue arranjar posição para “disfarçar” o dito (ehpah, ossos do ofício!). Tudo isto para (tentar) dizer que com tanta gente desempregada e sabendo da nossa aptidão, portugueses, para a simulação e para o sexo (e agora em que medida é que estas se confundem isso é que já não sei), podemos já começar a investir nas dobragem destes filmes que teremos um sucesso ainda maior que o dos espanhóis! Já imaginaram o que seria tê-los constantemente a brincar com as nossas frases-feitas como nós fazemos com eles? Um must! É ver a taxa de desemprego a descer!
Vamos aos factos:
1. Os filmes que passam nesses canais de origem duvidosa são falados em língua inglesa!
2. Há alguém a dobra-los!!
E aqui é que começa o drama. Acho que todos sabemos a obsessão aqui dos nossos “vizinhos” em dobrar tudo que seja estrangeiro (e depois nós é que somos os analfabetos). Mas, meus amigos, chegar ao cúmulo de dobrar filmes porno??? E não me venham dizer que não sabem do que eu estou a falar, porque não há aqui alma que já não tenha “acidentalmente” passado por “aquele” canal! Tipo: “Ups... eheh, wrong button”... Quem nunca tiver pecado que atire a primeira pedra!
(voltando ao raciocínio)
Que &#$=” é aquela de dobrarem falas de 2 segundos em que a única coisa que se ouve são aquelas pu&% de &er!*a implorarem para que aqueles pane%#”?= lhes enfiem a p$#} pelo #$ acima? %u$” que pariu! (Peço desculpa pelo "única", "implorarem" e "pariu"... foi mais forte que eu) Talvez para que quando os filhos do comum cidadão, que tanto trabalho teve a educar a sua criancinha, fique a saber como é que a coisa se processa... em espanhol! É muito mais lúdico!
Agora imaginem a cena:
Num estúdio de dobragens de um filme porno, os dobradores entram – um homem e uma mulher suponho, para fazerem vozes masculinas e femininas. Eles sentam-se numas cadeirinhas, ela com a sua “hola!” e a última edição da revistinha do sudoku e ele com o “mundo deportivo” numa mão e o livro dos “hoje não vai dar” na outra. Enquanto o filme decorre, eles vão acompanhando os complexos e extensos guiões à procura das suas falas. Nos tempos mortos do filme, ou seja, naqueles em que não existe diálogo (lol!) vão passando os olhos no sudoku e nas notícias do Barcelona. Nisto, o “realizador” adverte a mulher para a falta de convicção nas suas deixas e apela-lhe para que recorra à sua experiência conjugal para o fazer. Ela justifica-se: “es lo que tiengo haciendo” enquanto aproveita para mandar a “tacada” ao marido que estava ao telemóvel com ela. Já ele (o “actor”) mostra-se inquieto na cadeira, uma vez que não consegue arranjar posição para “disfarçar” o dito (ehpah, ossos do ofício!). Tudo isto para (tentar) dizer que com tanta gente desempregada e sabendo da nossa aptidão, portugueses, para a simulação e para o sexo (e agora em que medida é que estas se confundem isso é que já não sei), podemos já começar a investir nas dobragem destes filmes que teremos um sucesso ainda maior que o dos espanhóis! Já imaginaram o que seria tê-los constantemente a brincar com as nossas frases-feitas como nós fazemos com eles? Um must! É ver a taxa de desemprego a descer!
segunda-feira, agosto 28, 2006
Manifesto da Preguiça
Somos os preguiçosos, inertes e não nos ralamos com isso. Somos o padrão pelo qual todas as sociedades se regem, regiram e se vão regir. Somos a Libéria : estamos aqui mas ninguém dá por nós. Não temos a solução para a fome, mas não invadimos países vizinhos, não temos o toque da floribella no telemóvel nem gostamos de José Cid. Só queremos o nosso cantinho com mini-bar, tremoços e amendoíns. Queremos comer bem. Talvez conduzir um bom carro, ter uma casa e 3 caniches. Somos a maioria bocejante e ociosa incapaz de mexer uma palha para melhorar pois o esforço não compensa.
sábado, agosto 26, 2006
E inventar histórias não!?
Uma das coisas que eu gosto de ver é, sem dúvida alguma, filmes sobre os quais já sei toda a história.
Conclusão: Tudo perde a piada.
Exemplos:
1. "United 93"
História: Avião que cai e os passageiros foram heróis, fudend* eles mesmos o avião no chão.
Conclusão: Bin Laden perdeu 2 seguidores quando bastava ter falado calmamente com os passageiros que eles tratavam do assunto sozinhos..
2. "Paixão de Cristo"
História: Cristo morre.
Conclusão: Cristo morre.
3. "L.F.V." (Em breve nos cinemas)
História: Menino pobre enriquece a custa de pneus e vira presidente de um clube de futebol. Menino então rico recebe dossiers em casa vindos de não sei de onde (o segredo está na inscrição do menino nas selecções Reader´s Digest) e diz que se demite do seu cargo de presidente porque o seu bigode apresenta as pontas espigadas e o "Pantene bigodes fracos" está cada vez mais caro.
Conclusão: Os pneus estavam recheados de droga.
Conclusão: Tudo perde a piada.
Exemplos:
1. "United 93"
História: Avião que cai e os passageiros foram heróis, fudend* eles mesmos o avião no chão.
Conclusão: Bin Laden perdeu 2 seguidores quando bastava ter falado calmamente com os passageiros que eles tratavam do assunto sozinhos..
2. "Paixão de Cristo"
História: Cristo morre.
Conclusão: Cristo morre.
3. "L.F.V." (Em breve nos cinemas)
História: Menino pobre enriquece a custa de pneus e vira presidente de um clube de futebol. Menino então rico recebe dossiers em casa vindos de não sei de onde (o segredo está na inscrição do menino nas selecções Reader´s Digest) e diz que se demite do seu cargo de presidente porque o seu bigode apresenta as pontas espigadas e o "Pantene bigodes fracos" está cada vez mais caro.
Conclusão: Os pneus estavam recheados de droga.
Mayday, Mayday!
Tal como prometi, cumpro! Qual José Sócrates da blogosfera! Eu disse que voltava e para mal dos vossos pecados, here I am! Isto, falando de promessas, para vir dissertar (adoro esta palavra) acerca de uma série de entrevistas e declarações que me puseram os neurónios em franja! O autor das mesmas é nada mais, nada menos, um senhor que diz que “ninguém brinca com o meu nome”... Sendo assim, recuso-me a pronunciá-lo por respeito ao “senhor”. Aliás, acho que se o pronunciar uma vez mais, vomito no teclado e já se faz tarde para andar nas limpezas.
Diz o quem-nós-sabemos – esse Voldemort do futebol! – que não se sente em condições para se recandidatar à “instituição”. Ora bem, isto é mau sinal! Normalmente, o quem-nós-sabemos fala por código, que, apesar do seu esforço, já foi facilmente descortinado por toda a gente. Ou seja, quando diz que “faz e acontece”, de facto ele desfaz e não-acontece. Por exemplo:
Depois do jogo Instituição - Liverpool:
“Quem vier morre”
Tradução: “Quem vier mata”
Resultado: Instituição 0 – 2 Barcelona
Operação-Kit:
“Vamos chegar aos 300000 sócios”
Tradução: “Eu sou Cristo e vim salvar-vos do degredo”
Resultado: 150000 sócios
Sobre reforços:
“Vocês vão ficar de boca aberta com os nomes”
Tradução: “Vocês vão ficar mesmo de boca aberta com os reforços!”
Resultado: Beto, Robert e Moretto (OMG!)
Daqui podemos concluir que existem três resultados possíveis para as recentes declarações do ex-presidente do Alverca (só pra não repetir “quem-nós-sabemos”). Isto é estatística, meus senhores! Das três, uma: Ou ele nos vai brindar com a sua extinção do futebol português, ou candidatar-se apenas metade*, ou vai de facto ficar! Esperamos pelos próximos episódios.
* - Pessoalmente e na voz de vários portistas, era fixe que se recandidatasse a metade de baixo, porque para além de nos poupar aos constantes iluminados discursos ainda servia para umas encavadelas quando fossemos fazer uma visitinha à catedral!
Frase do dia: “Ninguém me cala!” quem-nós-sabemos
Ninguém te cala!? Mas ninguém cala O QUÊ? O que é que dizes que, no mínimo, seja digno de ser calado? Que a cara da tua mulher de manhã te assusta? Eu se fosse tua mulher também te partia a boca. Aliás, não sou e mesmo assim apetece-me fazê-lo...
Diz o quem-nós-sabemos – esse Voldemort do futebol! – que não se sente em condições para se recandidatar à “instituição”. Ora bem, isto é mau sinal! Normalmente, o quem-nós-sabemos fala por código, que, apesar do seu esforço, já foi facilmente descortinado por toda a gente. Ou seja, quando diz que “faz e acontece”, de facto ele desfaz e não-acontece. Por exemplo:
Depois do jogo Instituição - Liverpool:
“Quem vier morre”
Tradução: “Quem vier mata”
Resultado: Instituição 0 – 2 Barcelona
Operação-Kit:
“Vamos chegar aos 300000 sócios”
Tradução: “Eu sou Cristo e vim salvar-vos do degredo”
Resultado: 150000 sócios
Sobre reforços:
“Vocês vão ficar de boca aberta com os nomes”
Tradução: “Vocês vão ficar mesmo de boca aberta com os reforços!”
Resultado: Beto, Robert e Moretto (OMG!)
Daqui podemos concluir que existem três resultados possíveis para as recentes declarações do ex-presidente do Alverca (só pra não repetir “quem-nós-sabemos”). Isto é estatística, meus senhores! Das três, uma: Ou ele nos vai brindar com a sua extinção do futebol português, ou candidatar-se apenas metade*, ou vai de facto ficar! Esperamos pelos próximos episódios.
* - Pessoalmente e na voz de vários portistas, era fixe que se recandidatasse a metade de baixo, porque para além de nos poupar aos constantes iluminados discursos ainda servia para umas encavadelas quando fossemos fazer uma visitinha à catedral!
Frase do dia: “Ninguém me cala!” quem-nós-sabemos
Ninguém te cala!? Mas ninguém cala O QUÊ? O que é que dizes que, no mínimo, seja digno de ser calado? Que a cara da tua mulher de manhã te assusta? Eu se fosse tua mulher também te partia a boca. Aliás, não sou e mesmo assim apetece-me fazê-lo...
sexta-feira, agosto 25, 2006
Urinol das Lamentações
Se já estavam fartos de tanto absurdo e estupidez em tão poucas linhas, alegrem-se visitantes do blog! Cheguei!! Agora já não vai haver mais “absurdo e estupidez”!! A partir de hoje já podem viajar um pouco mais além até ao “desesperante” ou mesmo ao “ridículo-de-morte” e por vezes, quiçá, ao “tirem-me-daqui-por-favor”. Sensações únicas que apenas podem ser experimentadas neste espaço de puro vazio, mais vazio que os “tintins” do Brad Pitt ou o crânio do George Bush (pai ou filho, não interessa... a merda é a mesma, só muda o cheiro). Portanto, esperamos mais vezes a vossa desprezível visita e os vossos tristes comentários para nos alegrarem aqui o ego! Eheh
Desde já aviso para diversas coisas como a minha paixão exacerbada pelo Benfica, admiração cega pelo.... pela.... pelo..... foda-se, José Castelo Branco...!, pela sua mulher/morto-vivo-maquilhado (eu suponho que ela até levite quando tira a montra da ouriversaria de cima dela) ou o que resta dela, pelo telejornal da Tvi e consequente profissionalismo da apresentadora/mulher do patrão (ups, isto não era pra dizer!), pelas entrevistas do Ricardo, pelo horóscopo da Maya, especialmente a parte em que se liga para o 33*6 (decidi não colocar o número todo aqui para segurança dos nossos visitantes e mesmo a integridade física dos outros bloggers), arrota-se 4 € e ainda por cima se recebe uma mensagem de volta em que se lê: “tenha cuidado com a inveja!”... A sério, Maya, és grande!!! Entretanto podem ir sugerindo mais ódios, perdão, amores pessoais para a minha já extensa lista e.... ah! Luís Filipe Vieira não vale!
Queria apenas agradecer ao Che por se ter cruzado no meu caminho nos churrascos do Partido Social Democrata e me ter concedido a oportunidade de estar aqui a postar esta merda. Em breve terão notícias minhas nem que seja porque consegui escrever duas frases seguidas com sentido. Mas nesse caso, antes de mim, já se terá antecipado o Marques Mendes que hoje fez questão de dizer que vai provar ao país “que sabe do que está a falar”, não é sr. Che?
Frase do dia: “A fava saiu ao Sporting” in Sportugal
a propósito do sorteio para a fase de grupos da Champions League 06/07.... Quando se tem um plantel que a ganhar títulos mais parece um marroquino no ramadão, não se admirem que a fava lhes venha parar ao prato... Nada de novo portanto...
Queria apenas agradecer ao Che por se ter cruzado no meu caminho nos churrascos do Partido Social Democrata e me ter concedido a oportunidade de estar aqui a postar esta merda. Em breve terão notícias minhas nem que seja porque consegui escrever duas frases seguidas com sentido. Mas nesse caso, antes de mim, já se terá antecipado o Marques Mendes que hoje fez questão de dizer que vai provar ao país “que sabe do que está a falar”, não é sr. Che?
Frase do dia: “A fava saiu ao Sporting” in Sportugal
a propósito do sorteio para a fase de grupos da Champions League 06/07.... Quando se tem um plantel que a ganhar títulos mais parece um marroquino no ramadão, não se admirem que a fava lhes venha parar ao prato... Nada de novo portanto...
quinta-feira, agosto 24, 2006
56, o tal número
Os ponteiros do relógio rodavam das 17:55 para as 17:56.
Tudo parecia calmo na bomba de gasolina "Repsol" na Srª da Hora (Matosinhos) até que um grupo de jovens se dirige a ela.
Viatura estacionada, o condutor decide apostar em encher ("quase completamente")o depósito e cometer então a loucura de abastecer 0.56€ de gasolina sem chumbo 95.
Pagamento efectuado e factura recebida, os jovens apostam então em iniciar a sua viagem..
Ponte do freixo..
Zona da subida.. carro balança 1, 2, 3 vezes até que vai abaixo..
5 jovens começam com o pescoço e braços a imitar o gesto do remar de um barco ou então a curtir uma daquelas musicas em que os gestos são do Marco Paulo e os tiques do pescoço do Tony Carreira..
Para quê!?
Para tentar fazer com que o carro chegasse à "zona da descida" da ponte para não pararmos a meio da ponte...
Porquê?!
Porque não queríamos a bófia por perto já que o selo do carro data de 2004..
Poucos segundos depois o invitável aconteceu. O carro parou por completo!
Garrafa de "Luso" enchida de gasosa e trazida então por compinchas, este fantástico grupo de jovens lança-se novamente ao caminho..
Tudo isto foi muito giro porque na hora da partida o relógio marcava exactamente as 18:56!
56 passou a ser então o número não do diabo, mas sim da quantidade de gasolina a pôr para se chegar da Srª da Hora até ao principio da ponte do Freixo!
P.S.: O post podia ser mais cómico se alguém tivesse inventado a Gasolina sem chumbo 56 não?! "F*daaaaÇe"!!
Tudo parecia calmo na bomba de gasolina "Repsol" na Srª da Hora (Matosinhos) até que um grupo de jovens se dirige a ela.
Viatura estacionada, o condutor decide apostar em encher ("quase completamente")o depósito e cometer então a loucura de abastecer 0.56€ de gasolina sem chumbo 95.
Pagamento efectuado e factura recebida, os jovens apostam então em iniciar a sua viagem..
Ponte do freixo..
Zona da subida.. carro balança 1, 2, 3 vezes até que vai abaixo..
5 jovens começam com o pescoço e braços a imitar o gesto do remar de um barco ou então a curtir uma daquelas musicas em que os gestos são do Marco Paulo e os tiques do pescoço do Tony Carreira..
Para quê!?
Para tentar fazer com que o carro chegasse à "zona da descida" da ponte para não pararmos a meio da ponte...
Porquê?!
Porque não queríamos a bófia por perto já que o selo do carro data de 2004..
Poucos segundos depois o invitável aconteceu. O carro parou por completo!
Garrafa de "Luso" enchida de gasosa e trazida então por compinchas, este fantástico grupo de jovens lança-se novamente ao caminho..
Tudo isto foi muito giro porque na hora da partida o relógio marcava exactamente as 18:56!
56 passou a ser então o número não do diabo, mas sim da quantidade de gasolina a pôr para se chegar da Srª da Hora até ao principio da ponte do Freixo!
P.S.: O post podia ser mais cómico se alguém tivesse inventado a Gasolina sem chumbo 56 não?! "F*daaaaÇe"!!
quinta-feira, agosto 17, 2006
A verdadeira explicação da Missa
A missa é uma coisa muito bonita e divide-se em 4 partes: os ritos iniciais, o rito da palavra, o rito sacramental e os ritos finais.
Ritos iniciais
Definição by igreja: Comentário Introdutório à missa do dia, Canto de Abertura, Acolhida, Antífona de Entrada, Ato Penitencial, Hino de Louvor e Oração Coleta.
Definição by me: Boas vindas do padre. Meia dúzia de recesos começam a imitir uns sons (grunhidos) a que se costuma chamar o "cantar" da selva.
Rito da palavra
Definição by igreja: Primeira Leitura, Salmo Responsorial, Segunda Leitura, Aclamação ao Evangelho, Proclamação do Evangelho, Homilia, Profissão de Fé e Oração da Comunidade.
Definição by me: Altura em que alguém pega na revista e começa a ler as noticias do passado ao people presente ali na sala.
Rito Sacramental
Definição by igreja: 1ª Parte - Oferendas: Canto/Procissão das Oferendas, Orai Irmãos e Irmãs, e Oração Sobre as Oferendas;
Definição by me: Altura em que toda a gente dá pasta para se comprar mais meio conto para o encontro do próximo domingo. Fuma-se um às escondidas. Toda a gente se abraça e trocam beijos. Bacanal. Verdadeira balbúrdia.
Ritos Finais
Definição by igreja: Mensagem, Comunicados da Comunidade, Canto de Ação de Graças e Bênção Final.
Definição by me: Altura em que o padre se queixa da subida dos preços e da caça ao bom "pastor" da substância, aquele que cuida a cena desde pequenina e a mima com todos os carinhos necessários para um bom crescimento. Faz-se um apelo ao consumo da cena porque ela cada vez está mais melhor bem concebida. Cânticos/grunhidos/uivos de alegria e loucura extrema pelo final de mais uma cegueira conjunta. Apaga-se o ultimo e toda a gente se despede afogadas em lágrimas.
Ritos iniciais
Definição by igreja: Comentário Introdutório à missa do dia, Canto de Abertura, Acolhida, Antífona de Entrada, Ato Penitencial, Hino de Louvor e Oração Coleta.
Definição by me: Boas vindas do padre. Meia dúzia de recesos começam a imitir uns sons (grunhidos) a que se costuma chamar o "cantar" da selva.
Rito da palavra
Definição by igreja: Primeira Leitura, Salmo Responsorial, Segunda Leitura, Aclamação ao Evangelho, Proclamação do Evangelho, Homilia, Profissão de Fé e Oração da Comunidade.
Definição by me: Altura em que alguém pega na revista e começa a ler as noticias do passado ao people presente ali na sala.
Rito Sacramental
Definição by igreja: 1ª Parte - Oferendas: Canto/Procissão das Oferendas, Orai Irmãos e Irmãs, e Oração Sobre as Oferendas;
2ª Parte - Oração Eucarística: Prefácio, Santo, Consagração e Louvor Final;
3ª Parte - Comunhão: Pai Nosso, Abraço da Paz, Cordeiro de Deus, Canto/Distribuição da Comunhão, Interiorização, Antífona da Comunhão e Oração após a Comunhão.
Definição by me: Altura em que toda a gente dá pasta para se comprar mais meio conto para o encontro do próximo domingo. Fuma-se um às escondidas. Toda a gente se abraça e trocam beijos. Bacanal. Verdadeira balbúrdia.
Ritos Finais
Definição by igreja: Mensagem, Comunicados da Comunidade, Canto de Ação de Graças e Bênção Final.
Definição by me: Altura em que o padre se queixa da subida dos preços e da caça ao bom "pastor" da substância, aquele que cuida a cena desde pequenina e a mima com todos os carinhos necessários para um bom crescimento. Faz-se um apelo ao consumo da cena porque ela cada vez está mais melhor bem concebida. Cânticos/grunhidos/uivos de alegria e loucura extrema pelo final de mais uma cegueira conjunta. Apaga-se o ultimo e toda a gente se despede afogadas em lágrimas.
Paredes
O seu envolvimento com drogas nunca foi novidade para ninguém.
A sua cara de adictado à substância não engana ninguém.
O brinco na orelha esquerda não engana ninguém.
O ar de ressabiado não engana ninguém.
Mas mesmo assim, toda a gente pensava que um jogador de futebol não poderia andar na droga e passar despercebido, principalmente ao departamento médico, mas pelos vistos passa... e de que maneira...
Carlos Paredes, jogador do Sporting afirmou: "Queremos a final da 'Champions!'"
Meu menino, uma coisa te digo.. as drogas fazem-nos sonhar, não é!?
Já agora..esse nome "paredes" é de família ou alcunha que resultou da maneira como curtes a moca, à cabeçada às paredes?!
A sua cara de adictado à substância não engana ninguém.
O brinco na orelha esquerda não engana ninguém.
O ar de ressabiado não engana ninguém.
Mas mesmo assim, toda a gente pensava que um jogador de futebol não poderia andar na droga e passar despercebido, principalmente ao departamento médico, mas pelos vistos passa... e de que maneira...
Carlos Paredes, jogador do Sporting afirmou: "Queremos a final da 'Champions!'"
Meu menino, uma coisa te digo.. as drogas fazem-nos sonhar, não é!?
Já agora..esse nome "paredes" é de família ou alcunha que resultou da maneira como curtes a moca, à cabeçada às paredes?!
terça-feira, agosto 15, 2006
Língua Portuguexa?
Apesar de ter o mesmo nome do post anterior, este nada tem a haver com putas e afins sinónimos. Venho por este meio alertar os ilustres visitantes deste blog (um bocado de graxa só vos faz bem andem lá...) para o fenómeno que é aquilo a que, eu e muita gente, gostamos de chamar de Linguagem Pita. Esta consiste no seguinte: substituir por "x" e "k" e usar abreviaturas em tudo e em qualque situação. E cá vai um exemplo: "exta merda d exkrever cm xixex e kapax e mt mt in! kem m dera k m fudexm komo a kadela k xou" disse Rita do Couto quando confrontada com a questao: "x e k? mas que merda vem a ser esta?"
Se por um lado é compreensível que tal linguagem seja usada nos telemóveis, é descabido, senão merdoso, que seja usada à pata ou em blogues (axei in exkrever em portuguex). Será que esses cabrestos não sabem o que é PORTUGUÊS? Será que têm algum problema com a nossa língua? Ou será porque simplesmente têm o QI de um porta-chaves do rato mickey?
Se por um lado é compreensível que tal linguagem seja usada nos telemóveis, é descabido, senão merdoso, que seja usada à pata ou em blogues (axei in exkrever em portuguex). Será que esses cabrestos não sabem o que é PORTUGUÊS? Será que têm algum problema com a nossa língua? Ou será porque simplesmente têm o QI de um porta-chaves do rato mickey?
domingo, agosto 13, 2006
Captações
Povo!!
Parece impossível mas não é!!
O post "Captações" é mesmo verdade!! Acreditem!! Estamos mesmo a precisar de 2 gajos/gajas que escrevam assim umas coisas..
Não nos venham perguntar outra vez se isto é puro gozo, porque não o é!
Desde já fica o aviso que a entrega limite dos textos é até dia 31 de Agosto para hojenaovaidar@gmail.com.
Os resultados dos grandes vencedores serão conhecidos dia 5 de Setembro!
Parece impossível mas não é!!
O post "Captações" é mesmo verdade!! Acreditem!! Estamos mesmo a precisar de 2 gajos/gajas que escrevam assim umas coisas..
Não nos venham perguntar outra vez se isto é puro gozo, porque não o é!
Desde já fica o aviso que a entrega limite dos textos é até dia 31 de Agosto para hojenaovaidar@gmail.com.
Os resultados dos grandes vencedores serão conhecidos dia 5 de Setembro!
Do u wanna be one of them?!
O que é fudido é existir os "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" e um gajo se sentar mesmo à frente deles no metro. Mas no meu caso a experiência foi fantástica, pois levei com um casal deles.
Desta forma apresentovos o modelito feminino e masculino caso se queiram tornar um "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda".
Requisitos menimos para ambos os sexos: adorar bling blings e aparentar aquele arzinho de bairro.
Modelito feminino: ter 3 furos em cada orelha preenchidos com argolas gigantes e aqueles brinquinhos redondinhos que ficam assim coladinhos às orelhas, tudo claro a imitar o ouro. Ter 5 aneis na mão esquerda e 3 na mão direita, 1 puslseira num braço (à escolha) e 3 no outro - tudo claro, a imitar o ouro.
Modelito masculino: ter brincos nas 2 orelhas (é aconselhável só ter 1 na orelha direita e 2 na esquerda), colar, 1 pulsiera (braço à escolha do freguês) e 2 anéis de tamanho monstruoso. Como é claro, tudo a imitar o tonzinho do ouro. Ter o novo êxito de vendas "O melhor de kizomba" que vêm com o vídeo em formato dvd das aulas práticas! Para finalizar, é necessário ter no braço direito uma tatuagem no braço direito com o nosso nome, de preferência com o tipo de letra "monotype corsiva" para imitar a escrita antiga.
Espera ter ajudado todos aqueles que um dia gostariam de ser uns "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" mas não sabiam como fazer. Agora sim, é possível e como vêm não é muito difícil!!
Desta forma apresentovos o modelito feminino e masculino caso se queiram tornar um "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda".
Requisitos menimos para ambos os sexos: adorar bling blings e aparentar aquele arzinho de bairro.
Modelito feminino: ter 3 furos em cada orelha preenchidos com argolas gigantes e aqueles brinquinhos redondinhos que ficam assim coladinhos às orelhas, tudo claro a imitar o ouro. Ter 5 aneis na mão esquerda e 3 na mão direita, 1 puslseira num braço (à escolha) e 3 no outro - tudo claro, a imitar o ouro.
Modelito masculino: ter brincos nas 2 orelhas (é aconselhável só ter 1 na orelha direita e 2 na esquerda), colar, 1 pulsiera (braço à escolha do freguês) e 2 anéis de tamanho monstruoso. Como é claro, tudo a imitar o tonzinho do ouro. Ter o novo êxito de vendas "O melhor de kizomba" que vêm com o vídeo em formato dvd das aulas práticas! Para finalizar, é necessário ter no braço direito uma tatuagem no braço direito com o nosso nome, de preferência com o tipo de letra "monotype corsiva" para imitar a escrita antiga.
Espera ter ajudado todos aqueles que um dia gostariam de ser uns "pseudo-gunas-wannabe-fashion-à-força-toda-mas-não-sei-nada-de-moda" mas não sabiam como fazer. Agora sim, é possível e como vêm não é muito difícil!!
sábado, agosto 12, 2006
Captações
Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
Resumidamente: Aceitamos inscrições de gente mesquinha e que vê merda em tudo.
Para lerem o post cliquem aqui ==============> (.)(.)
Noite para não esquecer
Agora sim já posso dizer que vi de tudo.
Já tinha visto o Benfica a ganhar um campeonato, o Luís Filipe Vieira a falar durante cinco segundos sem dizer "hummm" e até mesmo o Marques Mendes com 2 metros, isto é, em cima de umas andas..
Agora, depois do que se passou hoje à noite... é mesmo de um gajo dizer: "FoDa-SE!!"
Estava eu e o meu grupo de amigos na Foz. Um amigo meu afastou-se do grupo para falar com a sua dama ao telemóvel. Entretanto, a minha pessoa e minha menina passamos por ele para ir dar uma valente duma mija.. Acabada a sessão de despejamento de mijo, estavamos nós a voltar para junto do pessoal, quando a minha lady recebe um telefonema supostamente da moçoila que estava ao telemóvel com esse meu amigo...
Diálogo:
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Entao menina, ta td?!"
My lady: "Tá tuti e ctg?!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Olha... por acaso não tas com o Hélder (nome fictício para encobrir a verdadeira identidade da pessoa em questão)?!"
My lady: "Opah, não..ele ainda agora estava aqui mas já deve ter ido para a beira do people!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Pois, ele estava ao telemóvel comigo e de repente eu ouço 'ó primaço nao tens um cigarro?'.. 'nao fumo!'... e depois mais nada..a chamada foi abaixo...depois ligo outra vez e atende-me um gajo qualquer... sabes o que se passa?!"
My lady: (vira-se para mim e diz) "O hélder desapareceu.. Foi assaltado de certeza!!!"
Bem.. a partir deste momento fui chamar o meu povo e o que aconteceu nos momentos que se seguem é digno de um episódio da "Quinta Dimensão", mas com um bocadinho grandioso de comédia à mistura.
Começamos à procura do menino Hélder em tudo que era canto, e nada...
Passados uns bons 5 minutos... aparece ele.. com o telemóvel e todo direitinho (à excepção de uma mancha vermelha que tinha na face esquerda proveniente de um pêro que tinha levado) e começa a debitar a história dos últimos 10 minutos da sua vida..
Hélder: "Opah..estava ao telemóvel.. o man passou e pediu um cigarro..eu disse que não fumava...então o man pega-me no telemóvel e desata a correr.. Pah.. começo a galgar atrás dele até que o apanhei e ele me mandou um pêro ao qual ripostei... Depois o man começoua a caminhar mas agora ao lado dos seus amiguinhos que estavam mais para o lado.. Sorte a minha estava a passar um carro da bófia...eu chamei.. 'ó bófia!!', mas foi mesmo preciso bater no vidro do carro para eles pararem! Contei-lhes o que se tinha passado e começamos a andar no carro deles atrás dos gajos. Andamos em sentido contrário e grande velocidade, até que os encontramos! Bem, aqui os bófias saem do carro e abordam o gajo que identifiquei de maneira dócil, ou seja, à paulada... até que eu reparei que conhecia um deles, gajo esse que inclusive estive de férias acerca de um mês na zona de Mira... Bem.. Foi só dizer ao man que eu era o Hélder amigo do Vilaça que ficou logo tudo resolvido... Nesta altura mandei a bófia embora porque os gunas só me abraçavam e pediam todos desculpa pelo mal entendido... Ou seja, os bófias deparavam-se com uma situação tão estranha que eu nunca vi caras de parvo tão parvas.. Pah.. daí para a frente não se passou mais nada.. E aqui estou eu!!"
Já estando à nossa beira, a vítima, Hélder, avista o Vilaça... E ele veio ao nosso encontro. Logo lhe contamos o sucedido e ele ficou parvo. Entretanto chega o grupinho de gunas à nossa beira e começaram a pedir desculpa outra vez ao meu amigo... Bem, só posso dizer que foi lindo ver gunas de joelhos e com as mãozinhas tipo velhas a rezar nas igrejas a pedir desculpa..lindo mesmo!! Tudo isto por causa de conhecermos o Vilaça!! O grande Vilaça!!
Bem... depois de tudo isto só posso dizer...qual Lopes da Silva qual quê pah?!
Voçês conhecem o Lopes da Silva é?! Mas mesmo assim os gunas furam-vos o baço pah!!
Nós conhecemos o Vilaça pah!!
Se alguém quiser conhecer o Vilaça é favor depositar, sefaxabôri, na seguinte conta 000001240005678000 a quantia de 50€... Aguardamos a sua estreia na empresa "Conheça o repelente de gunas"!
Já tinha visto o Benfica a ganhar um campeonato, o Luís Filipe Vieira a falar durante cinco segundos sem dizer "hummm" e até mesmo o Marques Mendes com 2 metros, isto é, em cima de umas andas..
Agora, depois do que se passou hoje à noite... é mesmo de um gajo dizer: "FoDa-SE!!"
Estava eu e o meu grupo de amigos na Foz. Um amigo meu afastou-se do grupo para falar com a sua dama ao telemóvel. Entretanto, a minha pessoa e minha menina passamos por ele para ir dar uma valente duma mija.. Acabada a sessão de despejamento de mijo, estavamos nós a voltar para junto do pessoal, quando a minha lady recebe um telefonema supostamente da moçoila que estava ao telemóvel com esse meu amigo...
Diálogo:
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Entao menina, ta td?!"
My lady: "Tá tuti e ctg?!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Olha... por acaso não tas com o Hélder (nome fictício para encobrir a verdadeira identidade da pessoa em questão)?!"
My lady: "Opah, não..ele ainda agora estava aqui mas já deve ter ido para a beira do people!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Pois, ele estava ao telemóvel comigo e de repente eu ouço 'ó primaço nao tens um cigarro?'.. 'nao fumo!'... e depois mais nada..a chamada foi abaixo...depois ligo outra vez e atende-me um gajo qualquer... sabes o que se passa?!"
My lady: (vira-se para mim e diz) "O hélder desapareceu.. Foi assaltado de certeza!!!"
Bem.. a partir deste momento fui chamar o meu povo e o que aconteceu nos momentos que se seguem é digno de um episódio da "Quinta Dimensão", mas com um bocadinho grandioso de comédia à mistura.
Começamos à procura do menino Hélder em tudo que era canto, e nada...
Passados uns bons 5 minutos... aparece ele.. com o telemóvel e todo direitinho (à excepção de uma mancha vermelha que tinha na face esquerda proveniente de um pêro que tinha levado) e começa a debitar a história dos últimos 10 minutos da sua vida..
Hélder: "Opah..estava ao telemóvel.. o man passou e pediu um cigarro..eu disse que não fumava...então o man pega-me no telemóvel e desata a correr.. Pah.. começo a galgar atrás dele até que o apanhei e ele me mandou um pêro ao qual ripostei... Depois o man começoua a caminhar mas agora ao lado dos seus amiguinhos que estavam mais para o lado.. Sorte a minha estava a passar um carro da bófia...eu chamei.. 'ó bófia!!', mas foi mesmo preciso bater no vidro do carro para eles pararem! Contei-lhes o que se tinha passado e começamos a andar no carro deles atrás dos gajos. Andamos em sentido contrário e grande velocidade, até que os encontramos! Bem, aqui os bófias saem do carro e abordam o gajo que identifiquei de maneira dócil, ou seja, à paulada... até que eu reparei que conhecia um deles, gajo esse que inclusive estive de férias acerca de um mês na zona de Mira... Bem.. Foi só dizer ao man que eu era o Hélder amigo do Vilaça que ficou logo tudo resolvido... Nesta altura mandei a bófia embora porque os gunas só me abraçavam e pediam todos desculpa pelo mal entendido... Ou seja, os bófias deparavam-se com uma situação tão estranha que eu nunca vi caras de parvo tão parvas.. Pah.. daí para a frente não se passou mais nada.. E aqui estou eu!!"
Já estando à nossa beira, a vítima, Hélder, avista o Vilaça... E ele veio ao nosso encontro. Logo lhe contamos o sucedido e ele ficou parvo. Entretanto chega o grupinho de gunas à nossa beira e começaram a pedir desculpa outra vez ao meu amigo... Bem, só posso dizer que foi lindo ver gunas de joelhos e com as mãozinhas tipo velhas a rezar nas igrejas a pedir desculpa..lindo mesmo!! Tudo isto por causa de conhecermos o Vilaça!! O grande Vilaça!!
Bem... depois de tudo isto só posso dizer...qual Lopes da Silva qual quê pah?!
Voçês conhecem o Lopes da Silva é?! Mas mesmo assim os gunas furam-vos o baço pah!!
Nós conhecemos o Vilaça pah!!
Se alguém quiser conhecer o Vilaça é favor depositar, sefaxabôri, na seguinte conta 000001240005678000 a quantia de 50€... Aguardamos a sua estreia na empresa "Conheça o repelente de gunas"!
quinta-feira, agosto 10, 2006
Velha escola
Co Adriaanse é da velha escola do futebol e defende sem dúvida alguma a praxe no futebol.
Pinto da Costa é um velho que sem saber nada de praxe a critica e proibe.
Os jogadores do Porto são uns anti-praxe-filh*s-da-put*.
Tudo isto, porque Co Adriaanseno jantar que viria a proporcionar a sua saída do FCP se virou para os jogadores e os praxou.
Co adriaans disse então aos antigos jogadores: "Não gostei da atitude da equipa em mais uma partida com uma equipa amadora, por isso voçês só jantam depois de nós [equipa técnica]" .
Os jogadores ficaram com ar de estúpidos e recolheram aos seus quartos sem jantar (putos mimados)...
Comentário pessoal: Muita sorte tiveram eles de não lhes ter sido ordenado comer de 4, 3, 12 ou qualquer outra cena deste tipo... Mas mesmo assim, depois de sairem do quarto f*deram-se porque à medida que iam saindo chaparam-lhes ovos mesmo na fronha!!
[Nesta altura, chegou-se mesmo a ouvir os berros de Bosingwa: "Quero mais! Isto faz bem à pele!! Quero mais!!". E o segurança do hotel deu-lhe mais e mais forte de maneira a sair mais forte e quentinho]
No fim da história, Bosingwa e o seu segurança viveram felizes para sempre numa casinha humilde enfiada no bosque mesmo ao lado da casa do Rui Barros e dos seus 6 irmãos [1+6 anões].
Pinto da Costa é um velho que sem saber nada de praxe a critica e proibe.
Os jogadores do Porto são uns anti-praxe-filh*s-da-put*.
Tudo isto, porque Co Adriaanseno jantar que viria a proporcionar a sua saída do FCP se virou para os jogadores e os praxou.
Co adriaans disse então aos antigos jogadores: "Não gostei da atitude da equipa em mais uma partida com uma equipa amadora, por isso voçês só jantam depois de nós [equipa técnica]" .
Os jogadores ficaram com ar de estúpidos e recolheram aos seus quartos sem jantar (putos mimados)...
Comentário pessoal: Muita sorte tiveram eles de não lhes ter sido ordenado comer de 4, 3, 12 ou qualquer outra cena deste tipo... Mas mesmo assim, depois de sairem do quarto f*deram-se porque à medida que iam saindo chaparam-lhes ovos mesmo na fronha!!
[Nesta altura, chegou-se mesmo a ouvir os berros de Bosingwa: "Quero mais! Isto faz bem à pele!! Quero mais!!". E o segurança do hotel deu-lhe mais e mais forte de maneira a sair mais forte e quentinho]
No fim da história, Bosingwa e o seu segurança viveram felizes para sempre numa casinha humilde enfiada no bosque mesmo ao lado da casa do Rui Barros e dos seus 6 irmãos [1+6 anões].
Treinador
Pinto da Costa em entrevista à equipa "hojenaovaidar" já disse que não gasta mais de 8 milhões no novo treinador, por isso é escusado estarem a dizer o meu nome para ir treinar esta grande, fantástica, ilustre e sem dúvida maior equipa portuguesa.
quarta-feira, agosto 09, 2006
Captações
Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
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A verdade
Quando um jogador de futebol não consegue a titularidade na sua equipa, penso que deva trabalhar para tal e não fazer como o senhor Douala que em entrevista ao "O Jogo" disse "decidi ficar após falar com Paulo Bento".
Ora daqui concluimos duas coisas:
1ª Paulo Bento é gay e gosta delas pretas;
2ª Douala é um engatatão e agora sim, tem a titularidade garantida (nem que seja como o único brinquedo do seu treinador no balneário nº2 de Alcochete). E mais, para provar este meu raciocínio, é o próprio jogador que afirma estar "de corpo e alma em Alvalade"...
Conspiração?! Não... eu só desdenho as verdades no meio do nada.
"O que para muita gente não é nada para mim é muita coisa", já dizia o vagabundo que vasculhava os caixotes do lixo a semana passada à procura de um isqueiro (lamentável não haver um posto de distribuição gratuita de isqueiros para vagabundos... lamentável!!).
Ora daqui concluimos duas coisas:
1ª Paulo Bento é gay e gosta delas pretas;
2ª Douala é um engatatão e agora sim, tem a titularidade garantida (nem que seja como o único brinquedo do seu treinador no balneário nº2 de Alcochete). E mais, para provar este meu raciocínio, é o próprio jogador que afirma estar "de corpo e alma em Alvalade"...
Conspiração?! Não... eu só desdenho as verdades no meio do nada.
"O que para muita gente não é nada para mim é muita coisa", já dizia o vagabundo que vasculhava os caixotes do lixo a semana passada à procura de um isqueiro (lamentável não haver um posto de distribuição gratuita de isqueiros para vagabundos... lamentável!!).
Os Segredos da Rua Sésamo
Quem não se lembra da Rua Sésamo? (provavelmente muita gente…) Quem não se lembra das personagens desta série? (provavelmente os mesmos que não se lembram da série…) Pois, estou a ver que ainda há quem tenha passado tardes colado a ver o poupas a cantar, o monstro das bolachas a comer, o ferrão a resmungar, o egas e o becas a comerem-se, etc.. Os nossos pais gostavam que nos víssemos esta série pois pensavam que era educativa, mas enganaram-se. Se aprofundarmos bem as personagens e as suas características chegamos a conclusão que a Rua Sésamo é a principal causa da sociedade de vícios e da juventude “podre” sem valores morais em que vivemos. Ora vamos analisar as personagens.
Monstro das Bolachas – Era um animal “viciado” (palavra chave da sociedade actual) em bolachas, sendo estas um alimento estamos perante um incentivo a obesidade, que como todos sabemos é um dos grandes problemas da sociedade.
Ferrão – Era um animal que vivia dentro de uma pipa, certamente porque tinha vergonha do seu corpo, logo, estamos perante um caso muito actual, ou seja, a aparência que na juventude leva pessoas a passar por terríveis problemas como: Anorexia, bulimia, etc… Outro aspecto, o Ferrão passava a vida a resmungar (a sério?) , logo dai nota-se um nível elevadíssimo de stress, que como todos sabemos é uma das mais graves doenças intelectuais do momento.
Poupas – Se bem se lembram, o poupas era a personagem mais mediática da série, e era também a única que interagia com as crianças, o que me leva a pensar que estamos perante um caso de pedofilia, pois pelo que me diz o syker não era só o pescoço que era grande… Eu andei a investigar e descobri que quem vestia a pele de poupas na série era um ilustre desconhecido de seu nome Paulo Pedroso, que mais tarde se encontrou ligado a um caso de pedofilia…coincidências não?
Egas e Becas – Eles aparecem aqui juntos de uma forma propositada, pois como todos sabemos eles são gays, e depois da musica da Gloria Gaynor – I Will Survive, estas duas personagens são o maior incentivo aos jovens para a pratica da homosexualidade. O mais engraçado é que os produtores da série ainda tiveram o cuidado de separar as camas, para não tornar tão explícito, mas o nome das personagens logo os denunciaram.
Resta-me lamentar a todos aqueles que levaram muito a sério este programa “infatil”, e que neste momento fazem parte do lixo da sociedade.
Monstro das Bolachas – Era um animal “viciado” (palavra chave da sociedade actual) em bolachas, sendo estas um alimento estamos perante um incentivo a obesidade, que como todos sabemos é um dos grandes problemas da sociedade.
Ferrão – Era um animal que vivia dentro de uma pipa, certamente porque tinha vergonha do seu corpo, logo, estamos perante um caso muito actual, ou seja, a aparência que na juventude leva pessoas a passar por terríveis problemas como: Anorexia, bulimia, etc… Outro aspecto, o Ferrão passava a vida a resmungar (a sério?) , logo dai nota-se um nível elevadíssimo de stress, que como todos sabemos é uma das mais graves doenças intelectuais do momento.
Poupas – Se bem se lembram, o poupas era a personagem mais mediática da série, e era também a única que interagia com as crianças, o que me leva a pensar que estamos perante um caso de pedofilia, pois pelo que me diz o syker não era só o pescoço que era grande… Eu andei a investigar e descobri que quem vestia a pele de poupas na série era um ilustre desconhecido de seu nome Paulo Pedroso, que mais tarde se encontrou ligado a um caso de pedofilia…coincidências não?
Egas e Becas – Eles aparecem aqui juntos de uma forma propositada, pois como todos sabemos eles são gays, e depois da musica da Gloria Gaynor – I Will Survive, estas duas personagens são o maior incentivo aos jovens para a pratica da homosexualidade. O mais engraçado é que os produtores da série ainda tiveram o cuidado de separar as camas, para não tornar tão explícito, mas o nome das personagens logo os denunciaram.
Resta-me lamentar a todos aqueles que levaram muito a sério este programa “infatil”, e que neste momento fazem parte do lixo da sociedade.
O calcanhar de Nuno Gomes
É verdade. Bom golo, assim de calcanhar..
Quanto a este golo de Nuno Gomes, Madjer (antigo jogador do Porto) proferiu as seguintes palavras: "Esse menino que largou a bandolete à dois meses mas não conseguiu deixar a brilhantina, deve ter a mania que é o maior. Sempre que corre parece que se vai desmanchar todo, por isso não percebo como é que se pode dar tanto ênfase a um golo que nada tem a ver com o meu, visto que eu não corria o risco de cada vez que corria, poder ir parar ao hospital mais próximo para os enfermeiros montarem um puzzle com o meu esqueleto."
A esta grande frase eu acrescento: "Ainda bem que o Nuno Gomes tem os ossos numerados!"
Por outro lado, felicito o Nuno Gomes. O rapaz já sofreu muito no mundial quando lá foi coçar a micose. E coçou tanto o escroto que agora anda em tratamentos caríssimos, porque feridas daquelas não curam com a ajuda de um medicozinho qualquer.
Agora, em relação a este título do Jornal de notícias: "O calcanhar de Nuno Gomes", eu tenho mesmo de dizer isto...
Não se pode falar do calcanhar sem falar dos restantes constituintes do pé. Dedos, unhas (encravas ou não), lixo nas unhas, aglomerado de lixo na zona do calcanhar.... Pois, estes jornalistas têm a mania..
"O calcanhar de Nuno Gomes"..Pff!!
E o Anacleto Faria de Sousa e Castro de Almeida, que no passado Sábado marcou não um mas dois golos de calcanhar ao serviço do "Grupo de amigos do Regadio"!? Não se fala no calcanhar
deste senhor?!
É triste num país como o nosso ainda acontecer casos deste tipo..
Digam não à discriminação do povo só porque não usa brilhantina!!
Quanto a este golo de Nuno Gomes, Madjer (antigo jogador do Porto) proferiu as seguintes palavras: "Esse menino que largou a bandolete à dois meses mas não conseguiu deixar a brilhantina, deve ter a mania que é o maior. Sempre que corre parece que se vai desmanchar todo, por isso não percebo como é que se pode dar tanto ênfase a um golo que nada tem a ver com o meu, visto que eu não corria o risco de cada vez que corria, poder ir parar ao hospital mais próximo para os enfermeiros montarem um puzzle com o meu esqueleto."
A esta grande frase eu acrescento: "Ainda bem que o Nuno Gomes tem os ossos numerados!"
Por outro lado, felicito o Nuno Gomes. O rapaz já sofreu muito no mundial quando lá foi coçar a micose. E coçou tanto o escroto que agora anda em tratamentos caríssimos, porque feridas daquelas não curam com a ajuda de um medicozinho qualquer.
Agora, em relação a este título do Jornal de notícias: "O calcanhar de Nuno Gomes", eu tenho mesmo de dizer isto...
Não se pode falar do calcanhar sem falar dos restantes constituintes do pé. Dedos, unhas (encravas ou não), lixo nas unhas, aglomerado de lixo na zona do calcanhar.... Pois, estes jornalistas têm a mania..
"O calcanhar de Nuno Gomes"..Pff!!
E o Anacleto Faria de Sousa e Castro de Almeida, que no passado Sábado marcou não um mas dois golos de calcanhar ao serviço do "Grupo de amigos do Regadio"!? Não se fala no calcanhar
deste senhor?!
É triste num país como o nosso ainda acontecer casos deste tipo..
Digam não à discriminação do povo só porque não usa brilhantina!!
terça-feira, agosto 08, 2006
Captações
Com a fuga de dois dos nossos membros para o estrangeiro por causa de dívidas ao governo, vemo-nos obrigados a abrir uma época de captações para dois novos membros deste mui nobre blogue.
Todos os interessados deverão escolher um tema e escrever um texto de conteúdo humorístico.
Se houver gajas interessadas, é necessário combinar um café para discutir pormenores..
Bem, os textos devem ser enviados para hojenaovaidar@gmail.com e devem conter além do textinho o vosso nome e contacto.
Os resultados serão postados numa data a definir pelo executivo sério deste blogue.
Cumprimentos,
hojenaovaidar
Todos os interessados deverão escolher um tema e escrever um texto de conteúdo humorístico.
Se houver gajas interessadas, é necessário combinar um café para discutir pormenores..
Bem, os textos devem ser enviados para hojenaovaidar@gmail.com e devem conter além do textinho o vosso nome e contacto.
Os resultados serão postados numa data a definir pelo executivo sério deste blogue.
Cumprimentos,
hojenaovaidar
Lingua portuguesa...
Eu tenho vergonha de viver num país onde as mulheres são discriminadas e postas de lado. É verdade! Tenho mesmo!
Mas tipo.. não se pode mudar grande coisa, porque até a nossa lingua-mãe é machista...
By da way, este post é dedicado aquela senhora que me mostrou o artigo onde se encontrava presente estas palavras que a seguir apresento:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
Bem... Obrigado minha mãe por este material maravilhoso, e desculpa o gozo que produzi ao ler tais palavras, mas foi mais forte do k eu...
Mas tipo.. não se pode mudar grande coisa, porque até a nossa lingua-mãe é machista...
By da way, este post é dedicado aquela senhora que me mostrou o artigo onde se encontrava presente estas palavras que a seguir apresento:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
Bem... Obrigado minha mãe por este material maravilhoso, e desculpa o gozo que produzi ao ler tais palavras, mas foi mais forte do k eu...
segunda-feira, agosto 07, 2006
Moretto
Estou a pensar em organizar uma procissão para uma santinha qualquer em honra a este homem, Moretto.
Ele é o maior!!
Como sabe a valente merda que é, na altura de escolher entre Porto e Benfica, lá foi ele para onde se sente em casa ("maison de merde"), o SLB.
É por isso que eu digo que portistas como este há poucos.. o puto sacrificou-se, podendo naquela altura alinhar pela sua equipa do coração, o Porto, mas não... é um adepto quer preferiu ajudar o seu emblema de longe.
Por tudo isto e muito mais, todos os adeptos de F.C.P te dizem: "Obrigado Moretto!!"
Ele é o maior!!
Como sabe a valente merda que é, na altura de escolher entre Porto e Benfica, lá foi ele para onde se sente em casa ("maison de merde"), o SLB.
É por isso que eu digo que portistas como este há poucos.. o puto sacrificou-se, podendo naquela altura alinhar pela sua equipa do coração, o Porto, mas não... é um adepto quer preferiu ajudar o seu emblema de longe.
Por tudo isto e muito mais, todos os adeptos de F.C.P te dizem: "Obrigado Moretto!!"
Jovens mágicos
Uma das coisas que mais me enerva são gajos tipo dois estudantes finalistas do curso de Teatro da Escola Superior de Música e Artes do Espectáculo (ESMAE) do Porto, que passam a ser notícia ao conquistar um prémio de magia em Estocolmo, Suécia.
Eu nunca apareço em jornal nenhum quando faço desaparecer dinheiro, droga ou mesmo um copo de cerveja em 6.23 segundos..
Nunca apareço em jornal nenhum quando ao ingerir um vasto conjunto de alimentos, os mando de novo para o mundo exterior umas horas depois sob uma forma castanha e rugosa...
Tudo isto é magia, mas como não passo de um simples estudante de informática não posso ser notícia.
Aliás, só falam de nós em sketches estúpidos e sem nexo algum tipo "Tsunami de informáticos" dos senhores "Gato Fedorento", quando eles no próprio sketch falam de merdas que nem metade dos estudantes de informática devem imaginar que existem.. Eles "estudaram" para fazer o sketch..
"Tsunami de informáticos"?! Isso veio de onde?! Era demasiado forte produzir algo tipo "Tsunami de Floribelas"!? Ou demasiado másculo!?
Hmmm.. tenho as minhas dúvidas quanto a determinadas orientações de certos senhores..
Apesar de tudo, tenho mesmo de dizer uma coisa que me revolta muito: "Uma coisa que me revolta muito!!!"
Eu nunca apareço em jornal nenhum quando faço desaparecer dinheiro, droga ou mesmo um copo de cerveja em 6.23 segundos..
Nunca apareço em jornal nenhum quando ao ingerir um vasto conjunto de alimentos, os mando de novo para o mundo exterior umas horas depois sob uma forma castanha e rugosa...
Tudo isto é magia, mas como não passo de um simples estudante de informática não posso ser notícia.
Aliás, só falam de nós em sketches estúpidos e sem nexo algum tipo "Tsunami de informáticos" dos senhores "Gato Fedorento", quando eles no próprio sketch falam de merdas que nem metade dos estudantes de informática devem imaginar que existem.. Eles "estudaram" para fazer o sketch..
"Tsunami de informáticos"?! Isso veio de onde?! Era demasiado forte produzir algo tipo "Tsunami de Floribelas"!? Ou demasiado másculo!?
Hmmm.. tenho as minhas dúvidas quanto a determinadas orientações de certos senhores..
Apesar de tudo, tenho mesmo de dizer uma coisa que me revolta muito: "Uma coisa que me revolta muito!!!"
Ricardo Sousa
"Rendia mais na posição em que gosto de jogar"
Esta a mais recente frase proferida por Ricardo Sousa que regressa ao seu clube do coração, o Boavista.
Para ele tenho algumas perguntas:
- Não rendes onde estás porquê?! A clientela é feia?! Não paga bem?!
- Gastas muito em contraceptivos nessa posição?! Os "adversários" aparentam doenças?!
- O que fazes nessa posição?! De tudo um pouco?! Um pouco de tudo?! Um poucoxinho de tudo?!
- És badalhoco!? Gostas que te chamem nomes?! Gostas que te entrem por trás e te atirem para o chão e te peçam desculpa depois ou que te batam mais (és louco?!)?!
- Gostas de flectir para o flanco e brincar no cantinho junto com à bandeirola ou com a bandeirola de canto?!
Esta a mais recente frase proferida por Ricardo Sousa que regressa ao seu clube do coração, o Boavista.
Para ele tenho algumas perguntas:
- Não rendes onde estás porquê?! A clientela é feia?! Não paga bem?!
- Gastas muito em contraceptivos nessa posição?! Os "adversários" aparentam doenças?!
- O que fazes nessa posição?! De tudo um pouco?! Um pouco de tudo?! Um poucoxinho de tudo?!
- És badalhoco!? Gostas que te chamem nomes?! Gostas que te entrem por trás e te atirem para o chão e te peçam desculpa depois ou que te batam mais (és louco?!)?!
- Gostas de flectir para o flanco e brincar no cantinho junto com à bandeirola ou com a bandeirola de canto?!
domingo, agosto 06, 2006
Super-Homem, o regresso
Bem, agora vou apresentar o resumo deste filme..
Super-homem antes de bazar para Kripton pinou a Lois Lane à canzana e encheu-lhe o buxo. Quando volta (inicio deste filme), o puto ja está grande e a Lois anda a ser comida por outro gajo (cornudo porque pensa que o filho é dele). Aparece o Lex Luthor para matar o super-homem. Super-homem trava uma batalha daquelas fodilhónicas com o vilão carequinha.
(Nesta altura impõe-se uma questão: "Super-homem, morreu ou nao?!"
Claro que não, é o super-homem. )
Super-homem voa para casa da Lois para ir ver o filho. Despede-se da Lois e baza em grande estilo.
Graças a mim, poupam uns trocos no cinema..
Agora com esse dinheirinho comprem uma coisa bonita para voçês... vá lá...
Super-homem antes de bazar para Kripton pinou a Lois Lane à canzana e encheu-lhe o buxo. Quando volta (inicio deste filme), o puto ja está grande e a Lois anda a ser comida por outro gajo (cornudo porque pensa que o filho é dele). Aparece o Lex Luthor para matar o super-homem. Super-homem trava uma batalha daquelas fodilhónicas com o vilão carequinha.
(Nesta altura impõe-se uma questão: "Super-homem, morreu ou nao?!"
Claro que não, é o super-homem. )
Super-homem voa para casa da Lois para ir ver o filho. Despede-se da Lois e baza em grande estilo.
Graças a mim, poupam uns trocos no cinema..
Agora com esse dinheirinho comprem uma coisa bonita para voçês... vá lá...
Sporting...
Tenho pena do Sporting.
Foi-lhe atribuído o "título" de campeão de pré-época.
Nos últimos anos, o grande campeão desta importantíssima competição tem sido o glorioso, o grande Sport Lisboa e Benfica (S.L.B).
Resultados deste grande clube português na época propriamente dita, foram depois nulos...
Por isso...
Paulo Bento, erraste!!
Agora estás lixado.
Começa a anotar já num caderninho as desculpas que vais dar pelos vários desaires do Sporting ao longo da época. E já agora... tenta ao menos chegar ao Natal e comer o bacalhau aí em Alvalade... é que no Benfica o treinador nunca bazou!! Vá, contamos contigo.. Forçaaaa Beeentoo!!
Foi-lhe atribuído o "título" de campeão de pré-época.
Nos últimos anos, o grande campeão desta importantíssima competição tem sido o glorioso, o grande Sport Lisboa e Benfica (S.L.B).
Resultados deste grande clube português na época propriamente dita, foram depois nulos...
Por isso...
Paulo Bento, erraste!!
Agora estás lixado.
Começa a anotar já num caderninho as desculpas que vais dar pelos vários desaires do Sporting ao longo da época. E já agora... tenta ao menos chegar ao Natal e comer o bacalhau aí em Alvalade... é que no Benfica o treinador nunca bazou!! Vá, contamos contigo.. Forçaaaa Beeentoo!!
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