terça-feira, março 31, 2009

Amor milionário Vs. Facadinhas potentes

Hoje, um casal de namorados ficou mais perto de ir a tribunal. Mais perto, porque primeiro as coisas tentam-se resolver a bem. Só depois é que se parte para a violência. E a senhora, não compareceu no encontro que se realizava hoje.
Mas adiante.. este casal, não é um casal de namorados qualquer, visto que já não são namorados.
Separaram-se porque lhes saiu o 1º prémio do Euromilhões em 2004. 15 milhões de euros, dizem eles.
Desde então separaram-se e enquanto ela diz ser detentora do prémio total, o rapazito prefere dividir o montante em partes iguais.
Como é lógico, os tribunais pediram ajuda aos Hoje Não Vai Dar e o nosso relatório foi hoje apresentado no tribunal.
"Houve traição. Esta separação foi algo meticuloso e que sempre tendou a esconder a verdade. Depois de muito se pesquisar e estudar o caso do casal de namorados dividido pelo Euromilhões, desconfiamos que os cornos foram metidos por alguém da santa casa. Temos então o caso que à muito tempo se julgava inexistente, o "caso dos santos cornos milionários."
Caso arrumado.

Mãe Solteira resolve a crise

Andava à procura de algo que me fizesse escrever no blogspot e deixasse aquela zona viciante do twitter e eis que a notícia me veio bater à porta.
Acabado de acordar, levo com uma amiga de infância à porta. Mais atrás, a sua mãe. No seu colo, um bébe.
Com este aparato à porta de minha casa criou-se o diálogo:
Eu: O que é isso? (pergunta que fica sempre bem fazer nestas situações)
Ela: O meu bébé
Eu: Fodaçe! Uii.. o teu pai devesse ter passado!

Mas, mais a frente a conversa foi ilucidatória e eu passo a resumi-la:
- A minha amiga está a viver de rendimentos. Declarou-se mãe solteira e tem o estado a sustentá-la. Bem bom, não? O namorado (ou companheiro de união de facto) anda também a trabalhar para ela e claro está, a fazer de motorista. Mas, visto ser portuguesa e mesmo com todas estas condições, a minha amiga queixa-se que só está a receber metade dos rendimentos que tinha direito.
Sempre que quer sair à noite, os avós ficam com o miúdo.
Sempre que quer laurear a pevide com o namorado, os avós ficam com o miúdo.
Sempre que quer fazer qualquer coisa menos tomar conta do xavalo, os avós ficam com o miúdo.
Vida cruel!

E isto, meus amigos, é a vida da minha amiga de infância.
Coça a grelete o dia todo e quando está cansada dá de mamar ao puto enquanto assiste o MTV hits Portugal. Sim, porque os rendimentos estão a dar para ela ter TvCabo lá em casa.
Está provado, que a crise é para os burros!

segunda-feira, março 30, 2009

«Quarto encarnado para "doentes" do Benfica»


Pela primeira vez o Orelhas tem um plano, que nem o outro da Vodafone: esgotada que está a táctica dos kits (e das secratarias também), resta-lhe procurar nas camas dos hospitais.

P.S.: Gosto da coexistência entre "doente" e "Benfica" na mesma frase.

domingo, março 29, 2009

Visões (pouco) católicas

O Bispo do Porto, no seguimento do que já havia dito o Papa, apontou o dedo ao preservativo: "Preservativo mau!" terá sido o seu primeiro apontamento. Já em frente aos jornalistas, afirmou que o "preservativo é um expediente" e que a solução para o problema da SIDA é "comportamental". Compreendemos, Sr. Bispo.
Tanto compreendemos que, após aprofundada reflexão, chegamos a uma conclusão. A conclusão de que o Sr. Bispo, assim como o Sr. Papa (sem querer insultar qualquer Sr. que por aí ande), têm uma de duas visões idealistas do mundo:


Hipótese 1) Deixe-se de usar o preservativo e procrie-se como coelhos. É já sabido que o planeta está sublotado e portanto há que gastar convenientemente os recursos existentes, que são tão abundantes e ninguém os consume. É que a este ritmo ninguém estará vivo para assistir ao Apocalipse!


Hipótese 2) Menospreze-se o preservativo e vamos todos transformar-nos em padres punheteiros, reprimidos, pedófilos e abusadores sexuais. Talvez assim tenhamos um mundo melhor, nem que seja para os lucros das pornográficas.


Ahh, bem haja a lufada de ar fresco que é a responsabilidade da Igreja, neste mundo tão conspurcado por valores apodrecidos!

quarta-feira, março 25, 2009

Obrigado

Graças a um site que nos possibilita ganhar uns trocos na internet, fiquei a saber que sou humano.
Isto veio em boa altura, pois estava a passar por uma daquelas crises.

Foi graças a este formulário que soube (finalmente) aquilo que sou:

Você é humano?
Insira o código apresentado: 2558900



Agora se me dão licença, tenho de ir mergulhar a cabeça no aquário porque estou a ficar com falta de ar.

terça-feira, março 24, 2009

Velocidade Furiosa

Depois de me espumar durante vários dias resolvi falar daquilo que tem preocupado os portugueses nestes últimos meses, a arbitragem.
No Sábado passado assistimos aquilo que se chama de "autêntica roubalheira" no estádio do Algarve. O jogo de futebol opunha Benfica e Sporting na disputa pela taça da liga e o lance que decidiu o jogo, foi um penaltie inexistente assinalado a favor do Benfica.
Várias coisas têm sido ditas e eu tenho gostado bastante delas.
O sr. Lucílio Batista (árbitro) marcou um penaltie por lhe ter parecido, levou uma peitada que punha as torres gémeas abaixo (mas mesmo assim diz que não a sentiu) e teve a oportinidade de assistir a um jogo de sombras que Paulo Bento fez com as mãos. Estremamente engraçado, não?
Por outro lado, li que o árbitro assistente (aquele que disse "sim senhora, marca penaltie") é militar e é conhecido por "ferrari". Desengane-se quem pensa que esta alcunha provém de ele ter uma renault 4L vermelho.. O nome é atribuído pelo seu fanatismo pelo Benfica. Bonito árbitro para apitar a final sabendo que um dos finalistas era o benfica, não? Mas adiante que isto são pormenores.
A cereja no topo do bolo veio com a conferência de imprensa do Benfica, ontem de tarde, e com os programas de análise por parte de comentadores desportivos mais à noitinha.
Adoro os comentadores desportivos benfiquistas.. Acho que nunca vi ninguém como estes senhores. É que um bébé dizer barbaridades, tudo bem. É bébé. É inocente. A culpa é das conversas que ouve lá em casa.. Agora gente adulta dizer atrocidades equiparadas a um genocídio das verdades?
Eu gostei. Mostra aquilo que sempre pensei do Benfica. Um grande clube sim senhora, mas com gente muito pequenina a dirigi-lo.
A solução que apresento lá para os lados da Luz, seria um tsunami de merda para varrer aquela corja toda.
Mas isto, são só ideias.
Enquanto esperamos que este fantástico fenómeno da natureza ocorra, reflitam neste assunto importatíssimo para o país.
Acho que mais importante que isto, só o porquê de a Barbie ter 50 anos e nunca ter sido empregada de limpeza das ruas do município de Matosinhos.
Cá te espero, coisa boa.

segunda-feira, março 23, 2009

Já está

No telejornal da RTP descobri a solução para a crise.
No Brasil, em tempo de crise, a comercialização de cosméticos aumentou mais de 20%.
Como é lógico já me candidatei a revendedor da Avon e da Oriflame.
A ver qual responde primeiro ao pedido desde potentíssimo vendedor de produtos femininos.

Horrível

Hoje é capaz de ter sido o dia em que menos fiz em toda a vida.
Por isso, a Tv foi a minha companhia.
Da parte da tarde, o programa "Contacto" na Sic.
O tema era "a vida sexual dos famosos". Até aí, tudo bem. O problema veio depois com as caras famosas em entrevista. Sim, a Teresa Guilherme estava lá.
Imaginem o que é ter de ouvir a senhora a falar da sua primeira experiência sexual (diz ela "não me lembro muito bem") e as diversas fantasias.
O mais espectacular foi ver a senhora a segurar umas cuequinhas amarelas com uma singela fieira e que muito possivelmente irão ser usadas pela personagem.
Por favor, senhores argumentistas.. peço-vos do fundo do coração. Quero um filme de terror para o mais breve possível, para ver se consigo tirar esta imagem da cabeça.
Durante os próximos tempos, cheira-me que dormir vai ser impossível.

Epah.. vocês!!

Não percebo porquê.
Eu nunca vos dei nada. Nem eu nem ninguém que escreve cenas e coisas neste blog.
O impressionante é que com as vossas visitas e outras constantes (que não faço a mínima ideia quais sejam) estamos a crescer e a levar estes textos a cada vez mais portugueses, brasileiros, ucranianos e chineses.
Os resultados são estes:

Hoje não vai dar!

Classificação : 965
Classificação (Categoria) : 35
Categoria : Humor


E viva Portugal!
E viva os portugueses, principalmente aqueles que fazem deste blog um bocadinho da sua vida.
É bom saber que quando escrevo cenas e coisas e às vezes matéria interessante, ainda há quem leia.
Obrigado (mesmo!) a todos!

sábado, março 21, 2009

Nova Versão

A bíblia é um livro lido em todo o mundo, todos os dias.
Mas, o que ninguém sabe é que a sua história encobre mentiras sombrias.. e elas começam no dito "velho testamento" e terminam no "novo testamento".

Velho testamento:

Deus é preto. Aquela cena da cobrinha e da maça e da Eva é mentira. A cobra era uma "gibóia" e o Adão era negão (feito à imagem de "Deus nosso senhor"). O pecado da Eva foi "brincar" com a giboia de maneira exagerada e em posições que nem Deus sabia que era possível ao ser humano.

Novo Testamento:

Jesus era preto. Os romanos fizeram coisas más, porque tinham inveja.
Quando Jesus fazia aquelas palestras rodeado de pessoas (tal e qual nós vemos nos filmes) é simples saber o porquê de cerca de 87% serem mulheres. A túnica de Jesus era curta para a época (a chamada "túnica à quinito") e a "giboiazinha" permanecia vizivel grande parte do tempo.
Aquando da crucificação 2 romanos faleceram, pois quando Jesus voou para os anjinhos a gibóia caiu de lá de cima, desferindo um golpe mortal nos seguidores de César.

A todos os seguidores da bíblia, espero que finalmente entendam o livro. Estes são "aqueles" pormenores.

sexta-feira, março 20, 2009

Ter a resposta na ponta da língua

Quando os teus pais te disserem para acalmares com as saídas e todo esse sem fim de loucuras que todos nós fazemos a resposta é:

Se a vida fosse para viver devagar, nós viveríamos em tribunais portugueses..

quarta-feira, março 18, 2009

Síndrome da homossexualidade

Todo o homem urina.
Todo o homem vai a Wc's de sítios públicos urinar, e é aqui que o síndrome da homossexualidade ataca.
Se alguém entra para urinar nestes sítios, repara que existe um espaçamento entre os urinadores de pelo menos um urinol.

Porquê?

Mas, mesmo assim e apesar da distância, parece que enquanto urinamos nos afundamos cada vez mais na parede, de forma a que quem está a um urinol de distância não nos veja o instrumento, apesar das diversas tentativas fantasiadas por nós.

E com este síndrome perde-se a verdadeira essência da coisa: o prazer do aliviamento da bexiga com a mão a escorregar pela parede.. aquela imagem que tantas vezes vemos retratada na televisão.

Triste e reprovável.
Pensem bem no que estão a fazer enquanto urinam.
Não pensem em tentar saltar a cerca e tão pouco em pensar que o vizinho vos está a tentar ver a pilinha.. apenas mijem!

terça-feira, março 17, 2009

O sonho de uma vida

Gosto de escrever cenas e coisas.
Gosto de vender coisas e cenas.
Talvez seja por isso, que criei um blog onde escrevo todas essas cenas e coisas que me apetece.
Talvez seja por isso, que sempre trabalhei na àrea das vendas.
Por tudo isto é que digo que o meu sonho, é o sonho de qualquer homem.. ter relações sexuais com várias mulheres ao mesmo tempo. Como? Onde? Em que condições? Não importa, desde que elas sejam boas e de preferência uma loira, outra ruiva, outra morena e uma mulata.

Semana Académica

Esta semana, é a semana académica no ISEP.
Hoje, dia de porco assado à discrição para todos no recinto universitário.
Cerveja e vinho continuam a envolver custos, visto Jesus ter falecido e não haver registos de milagres à alguns anos.
Daqui a pouco, o reencontro da velha guarda.
É por tudo isto que amanhã, de certeza, irei acordar com fortes dores de cabeça e um secão descomunal na boca.
Mas está tudo bem.

Discriminar, sim... Mas com critério!

Quem julgava que no nosso país se discrimina indiscriminadamente, está redondamente enganado. Veio prová-lo o recente caso de uma turma constituída apenas por alunos ciganos que, em Barcelos, ficavam confinados a um contentor na hora de ter aulas. Vá-se lá saber porquê, surgiram insinuações de suposta discriminação. Puro engano.

«A Escola Básica de Lagoa Negra procura integrar e proporcionar o acesso ao 4º e 6º anos de escolaridade a um conjunto de jovens provenientes de dois acampamentos de famílias com debilidades acrescidas de ordem económica e social»

Ah, pedimos desculpa. Não tínhamos percebido.
Muito bem! Deixa de ser discriminação em relação aos alunos ciganos, passando a ser, portanto, discriminação aos que não o são, uma vez que, como não moram em "acampamentos" onde proliferam as "debilidades económicas e sociais" (presume-se que mais aluno nenhum as tenha), não têm direito a acompanhamento "especial". Assim sim, aceitamos. Lá que se discrimine um português qualquer, ainda vá que não vá... mas pessoas de etnia, nem pensar!

sábado, março 14, 2009

Conflitos neurológicos causados por mim

"Deus escreve direito por linhas tortas" é uma coisa muito bonita de se dizer quando alguém se deu mal em alguma coisa e merecia que isso acontecesse, pois havia sido rude para alguém no passado.
Outra coisa muito bonita nesta frase é a análise que hoje realizei.
Deus não foi à escola.
Deus mandou Moisés escrever os mandamentos.. Limitou-se a ditar.
Deus não escreveu a bíblia e nem tão pouco o fez O filho dele.. foram os apóstolos.
Hoje em dia os manuais da catequese e outros livros menos importantes da igreja, são escritos por pastorinhos muito angelicais com uma pena.

E agora querem-me fazer acreditar que Ele já sabe escrever??
Não me fodam.

quinta-feira, março 12, 2009

Coisa inacreditável

Hoje, a vida perdeu sentido.
A mulher que me gerou vê os "Morangos com açucar".
O meu choque é tão ou mais chocante que o vosso.
Hoje, antes de ir trabalhar, pedi 10€ para gasolina à minha mãezinha. A resposta foi um simples, curto e grosso: "Vai ver se eu tou online!".

Eu, continuo a preferir drogas e álcool aos "Morangos com açucar" e assistir às novelas e séries que o meu cérebro cria depois . Mas, cada burro com a sua mania.
Agora o chocante da história é que depois de seguir grandes êxitos documentais como "Gabriela", "Pedra sobre pedra", "O clone" e "Olhos d'água" a minha mãe se tenha perdido por uma série pseudo-açucarada deste tipo.

quarta-feira, março 11, 2009

Métodos educacionais

Quando era pequenino, andei numa escola privada.
Foi assim um lance muito rápido desde a pré-primária até à dita 4ª classe.
Hoje em dia, há escolas privadas até ao 12º ano. É por causa destas escolas que vos escrevo.
Como é que alguém com 18 anos pode andar de farda?
Como é que alguém de 18 anos pode ter aulas em frente a um pc?
Como é que alguém de 18 anos pode usar uma gravata?
Como é que um ditado pode ser feito por computador?
Porque é que estas escolas existem? Alguém sabe?
A resposta é simples.
É nestas escolas que estudam o nosso futuro.
É lá que estudam as betas e os senhores betos.
Os betos tornam-se o nosso alvo preferido de chacota e espancamentos viris e sem dó.
As betas tornam-se o alicerce para a riqueza e o conhecimento das milfs (as mãezinhas das meninas) ricaças e muito provavelmente com uma alta cota de serem boas como tudo.
Alguma beta está disponível?

Participação na Sit Down Comedy

Olá.
A confusão foi instalada no evento. O som foi um problema na transmissão televisiva e os "concorrentes" encontravam-se divididos em grupos.
Pena, foi não ter conseguido perceber qual era o grupo de pelo menos um participante.
Por isso, toda a gente começou a disparar as piadolas.
Eu, vou mostrar-vos as postas de pescada que para lá mandei.
Ora leiam com atenção..

Com a chegada da Playboy portuguesa finalmente podemos “esgalhar o pessegueiro” e ver a nossa língua mãe como legenda das imagens.

Ditado: “O amor é cego e não vê”. Com a crise do coração aqui para estes lados já pondero em furar as duas vistas com um alfinete.

Local: carro com mais de 10 anos. Velocidade: 90km/h. Doença: O abanar das mãos exagerado ao volante sugere Parkinson.

Decisão: decidi morrer.Compro uma mota ou meto-me no mundo da noite? Ser espancado até à morte ou fazer de passadeira no alcatrão?hmm..

Benditos os condutores de domingo. Adoro carros onde me posso ver ao espelho enquanto me encontro no trânsito.

Slogan: “Na Ikea há lugares sentados”. Sugestão: Se espera por alguém que o atenda, por favor procure estes lugares.

Adoro o belo do cabrito acompanhado com ervas e arroz de miúdos. Será esta a minha veia de pedófilo?

Adorava ser part-time de talhante nas férias de Verão. Adoro tratar de bifas.

Revelação chocante: Agressora de Carolina Salgado, afirma que também conhece palavras além de “puta”, “cabra” e acabou-se-te a mama”.

Como português que se presa e se encontra atulhado em créditos e dívidas, tomei uma decisão: vou comprar carro e casa.

Homossexuais: Para contradizer tudo e todos e para provar que também são homens, o ramos nos casamentos passará a ser um cacto.

Velas de metro e meio desapareceram no Santuário de Fátima. Sacerdotes interrogam-se se alguém celebrou um casamento homossexual.

Gosto do miúdo. Mas bonito, bonito era ver o Cristiano Ronaldo numa aula de português. Aí, começava a dar-lhe valor.

Queixinhas: Miguel Veloso queixou-se ao treinador que os colegas fazem brincadeiras de mau gosto com as toalhas no balneário.

Uma deputada espanhola foi proibida de usar o twitter. Será que o twitter obriga as pessoas a dizerem a verdade? Condeno a proibição.

É fixe escrever #sit. Nunca pensei escrever tal coisa e muito menos ter tanta gente a ler o que escrevo. Olé a mim e ao #sit!

Terminei a minha participação. Qualquer coisa entrem em contacto. Tenho droga, álcool e meninas jovens à disposição. Saúde para todos!

Beijos, abraços e outras cenas que tais dependendo do órgão genital que possuam.

Esta coisa dos grupos faz-me lembrar os centros de ajuda. Tudo bem que eu consuma drogas.. mas não quero tratar-me! agora não..

A apresentação do evento deveria ter sido feita pela Manuela Moura Guedes. O espaço é amplo e a boca cabia no estúdio. #sit

Isto foi prometedor. Lembra-me política. Isto deveria ser "fechado" a quem iria participar. Vou ali cortar os pulsos. Volto já!

Isto foi prometedor. Lembra-me política. Isto deveria ser "fechado" a quem iria participar. Vou ali cortar os pulsos. Volto já!

Tenho neurónios a mais. Vou acabar com alguns. Vou lá fora fumar uma coisa,visto que os meus pais me proibiram de o fazer no quarto.


Espero que gostem.
Se não gostarem, paciência.. o "espero que gostem" faz parte da cortesia e boa educação.

terça-feira, março 10, 2009

1º Sit down comedy

Olá juventude boa!
Vou participar no 1º sit-down comedy de Portugal com a presença de alguns nomes sonantes da comédia nacional como Bruno Nogueira e Nuno Markl.
O evento é hoje e pode ser acompanhado através do site da iol (www.iol.pt)- para se ver o vídeo - ou então através do site http://search.twitter.com/ escrevendo a hashtag #sit. O evento começa a partir das 22h30.
Conto com a vossa companhia.
O meu nick será Che_HNVD.
Desde já vos convido a, se quiserem, passarem a acompanhar o meu twitter em http://twitter.com/Che_HNVD

Cumprimentos,

Tito Pinto
(che)

O queixinhas

Antes de me ir deitar e visto que são 4h40 resolvi passar uma vista de olhos na nova edição do jornal desportivo "O Jogo", e vi uma coisa fantástica logo na 1ª página: um queixinhas.
Miguel Veloso queixa-se de muita coisa:
- não receber apoio do Sporting relativamente às últimas acusações de que foi alvo (espectacular simulador de lesões);
- os colegas de equipam magoam-lhe as nádegas depois dos treinos com brincadeiras estúpidas com as tolhas;
- o Zé Roberto (colega de carteira da 3ª classe) mandou-lhe um biqueiro no recreio da manhã em 1993;
- o frango na "churrasqueira do amial" estava muito mal passado e o sangue fez-lhe impressão;
- o cabeleireiro usou um produto com muito álcool e isso feriu-lhe as vistas;

Acho que esta situação poderia ser contornada através da aplicação de um bom "tau tau" no rabinho do Miguel.
A educação deve ser dada na idade certa. Na minha altura (primária) se fosse fazer queixinhas de alguém à professora, assim que surgisse a oportunidade, estava a levar no focinho. Viva as crianças e ao inventor do Songokou, que nessa altura bombava e fazia toda a gente pensar que era algum tipo de descendente de um super-guerreiro do espaço.

segunda-feira, março 09, 2009

Pancadaria de Meia Noite Em Olaias

Ciganos contra negros em Olaias? Completamente banal, a única coisa que não é banal é o motivo. Ao que tudo indica uma residente do bairro (branca) “prometeu” a uns ciganos vender a casa dela, e os desacatos começaram quando a mesma residente disse que afinal não queria vender a casa. O que me leva a pensar nestas situações caricatas:

1 – Confronto entre pretos e ciganos provocados por brancos (talvez para que eles se matassem e houvesse mais paz no bairro)

2 – Policia ter aparecido (com sorte ainda conseguiu multar algumas viaturas mal estacionadas)

3 – Ciganos começarem confrontos por quererem morar num prédio (como habitação de ferias, já que a verdadeira casa é a Ford Transit)

O copo Vs. O bêbado

Gosto da confusão criada sempre que um copo se encontra com um líquido a meio, ou seja, quem vê tal cena sempre se interroga se o copo está meio cheio ou meio vazio.

A problemática da situação está quando abordamos um bêbado com esta situação.
"Será que o seu copo está meio vazio ou meio cheio?!"

A resposta do bêbado está pronta e sabida e quer fugir debaixo da língua.
Após ingerir o líquido, vira-se e diz "Está vazio. Tornas-me a enchê-lo que eu já não tenho dinheiro?"

sábado, março 07, 2009

A Guida não sabe escrever, yo

Paulo Portas disse que Margarida Moreira, nada mais nada menos que a directora regional de Educação do Norte - DREN (sim, aquela que orienta grande parte da vida académica dos vossos filhos), não sabe escrever!
O apontamento veio a propósito de um mail que a sotôra escreveu, que passamos a citar:
«Sendo certo que muitos docentes não se aceitam o uso dos alunos nesta atitude inaceitável, acompanharemos de muito perto a defesa do bom nome da escola, dos professores, dos alunos e de toda uma população que muito tem orgulhado o nosso país pela valorização que à escola tem dado.»
Quando instada (que, por acaso até é uma palavra pela qual nutro especial carinho) a comentar o assunto, a Guida responde prontamente: «Não me pronuncio sobre essas coisas. Acho ridículo».

O que eu quero aqui chamar a atenção não é o facto de a """"senhora"""" não saber escrever ou de não se pronunciar sobre um assunto que lhe diz directamente respeito, mas sim, justificar a sua pronta resposta, que não é do alcance de qualquer mortal que saiba ler ou escrever.
Reparem, se a mulher tivesse que falar sobre o tema, iria optar por uma das seguintes respostas:

a) "Olhe, tenho a dizer que o sr. Paulo Portas está cheio de razão. Não sei escrever, é um facto, e nem faço ideia do que faço neste cargo. Antes de vir para cá, o meu pai falou-me em qualquer coisa a ver com um testo e de repente eu tinha um cargo influente."

b) "O sr. Portas está parcialmente certo. O que se passou é que eu estava a beber uns martini dry no meu gabinete com o staff da direcção e só então me lembrei que tinha que responder ao mail da... de quem mesmo?"

c) "O sr. Portas não tem razão absolutamente nenhuma no que está a dizer. Em que se baseia para dizer que eu não sei escrever? O que é que o e-mail tem de mal?"


Pois... tem mesmo razão. Seria ridículo pronunciar-se sobre "essas coisas".

Crise: A solução dos gajos que percebem

Enquanto mandava um fax para a rede nacional de esgotos e me deliciava a ler as notícias no jornal de ontem que pelo "escritório" se encontrava, reparei que os líderes da UE já chegam a ponderar o regresso às moedas pré-euro. Ou seja, teríamos de volta o escudo.
Graças a Deus eu guardei aquela nota de 1000 escudos.
Eu sabia que ainda ia comprar coisas e cenas com ela..

Amnésia: Finalmente, o diagnóstico

Um gajo quando bebe de mais tende a ter umas brancas de certas partes da noite anterior.
No dia seguinte, tentamos por tudo e mais alguma coisa lembrar-nos do que fizemos nas horas anteriores ao sono profundo. Muitas das vezes, ficamo-nos só pelo esforço.
Ora, se o álcool provoca amnésia, eu gostaria de culpar todos aqueles senhores e senhoras que aparecem no hospital a dizer que não se lembram de nada e lhes é diagnosticado "amnésia". A esses só tenho uma coisa a dizer: Espero que tenha sido só àlcool.

Downloads

Gostava de vos fazer uma pergunta:

O que é que vocês sentem sempre que vão ao cinema e vêm aquele anúncio que diz que o download é ilegal?

Eu por acaso penso sempre na bronca que levo do meu pai no final de cada mês por ultrapassar os consumos da internet.

O problema nisto tudo sabem qual é?
Já não se fazem planos de internet ("borlix") como se faziam antigamente..

Post à twitter

Eu nem sou destas coisas, mas este vale mesmo a pena que se lhe ponha os olhinhos!
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1043537&div_id=1457

A Famosa Lista

Bem, eu li atentamente a noticia que o ché colocou aqui, sobre as prioridades do primeiro-ministro e sinceramente é de notar que o que realmente importa neste momento ao país encontra-se naquela lista de Sócrates, ora vejamos:

a) Casamento homossexual? Porreiro, vai fazer com que acabe o happy meal, o mini milk e o noddy.

b) Referendo? Altamente, pena 90% dos portugueses não saberem porque vão ter que sair de casa a um domingo.

c) Ensino obrigatório até ao 12º? Espectacular, obriga os jovens a saberem contar até 12 pelo menos.

d) Bolsas para pobres? Fantástico, vão ter de criar novos estacionamentos na faculdade para bois, burros e éguas. Já só falta criarem “cunhas para pobres”.

e) Limitar deduções fiscais a ricos? Maravilha, pena os ricos terem dinheiro para provarem que recebem pouco.

PS - Isto do sr. Anónimo até que nem é mau, é como ter um provedor oficial dos HNVD.

Repetições

Está a dar o Blade na TVI.
Uma loucura. Pela 1289834 vez está a dar este filme na Tv portuguesa.
Mas, este não é o único. "Assalto ao Aeroporto", "Gémeos" e outros grandes filmes mundiais são presença marcada na Tv portuguesa pelo menos 40 vezes no ano.
Sou apologista dos directores de programas dos canais portugueses poderem trocar emails entre eles para partilharem a informação dos filmes que tencionam passar no mês. Ou então, ainda mais simples.. que façam o download do messenger!
Já houve alturas da minha vida em que eu adorava ver filmes repetidos.
"O Rei Leão" e o "Aladino" são provas disso. Ainda hoje me recordo de algumas falas do Simba e do génio.. Mas, hoje em dia isto já não tem piada.
Outra coisa que enerva, e muito, é ver as 2h a novela que dá as 14h na RTP. Isto não é só aborrecido como apetece começar a distribuir chapada por esses senhores da televisão.
Depois queixam-se que a juventude começa a ver pornografia muito cedo.. com este tipo de programação, meus amigos, isto só tende a piorar.
Daqui a nada temos o "Rancho das coelhinhas" como o programa mais visto de sempre. Porquê?
Porque eles não repetem programas.. e mais!! Tentam chamar a atenção dos espectadores com a aquisição de novos personagens..

Ponham os olhinhos, por favor.. e parem de repetir estes filmes de 2 em e meses.. ok?

sexta-feira, março 06, 2009

Hoje, na página do Jn podemos visualizar o seguinte inquérito:

Das propostas avançadas por José Sócrates no congresso do PS quais são as mais urgentes?

a) Casamento civil homossexual
b) Referendar a regionalização
c) Ensino obrigatório até ao 12.º ano
d) Bolsas de estudo para jovens carenciados
e) Limitar deduções fiscais para contribuintes com mais rendimentos


Eu acho interessante este tipo de inquéritos tendo em conta o estado da juventude portuguesa.
Um jovem, para responder a este inquérito teria de analisar muito bem as alíneas apresentadas e só depois tomava a decisão.

a) Morte aos gays! Cenas com pessoal do mesmo sexo... só gajas!
b) O que é isto?
c) Estes gajos devem estar a brincar, de certeza.
d) Estudo?! Hoje?! Sinto-me doente.
e) Desculpa? Disseste alguma coisa?

Isto era o que um jovem pensaria ao olhar para as hipóteses.
Lamentavelmente, este é o estado do nosso país.
Mas, graças a Deus, estes são sempre aqueles jovens entrevistados pela Tv aquando das manifestações estudantis, proporcionando os tão falados e grandes momentos de comédia no jornal da noite.

quinta-feira, março 05, 2009

Efectivamente, sem moralizar


Foi com prazer que, hoje, me deparei com a habitual imparcialidade do Record.
Devo dizer que subscrevo por completo as palavras de Reyes. Afinal, fala o "especialista a resolver nas últimas jornadas". Mas eu digo mais:
Com tantos anos de preparação, o Benfica é seguramente a equipa mais apta a ganhar um campeonato.

Numa altura em que tanto se fala tanto em crise na educação, pelo menos estes não podem queixar-se de falta de aulas! Com exemplos!


P.S.: Perguntaram ao David Luiz qual tinha sido o melhor golo dele no Benfica. "Ao Braga, em fora-de-jogo". Por esta ordem de ideias, e uma vez que se trata de um defesa, compreendo agora porque é que o (ponta-de-lança) Nuno Gomes nunca marca: porque é contra as regras do jogo. Alguém pode censurá-los? É uma questão de coerência, raios!

P.S.2: Por falar em coerência, tinha já postado o texto, quando reparei numa contradição de Reyes, o "especialista a resolver nas últimas jornadas". Bem lá no fundinho da página (entende-se porquê), o espanhol faz uma estranha referência aos adeptos do FC Porto...
Cuidado com o protocolo, pá! Se não te pões fino ainda te mandam para uma equipa de futebol na próxima época!

Nomes dos perdidos e achados

Um amigo estava a precisar que lhe mostrasse os prazeres da vida.
Iniciamos a caminhada com um bom vinho tinto, seguido de umas boas substâncias psicotrópicas acompanhadas da boa cerveja.
No final e ao chegar ao estabelecimento nocturno eis que surge A brasileira.
"Olá.. como te chamas?!", perguntou ele.
"40 euros.", respondeu ela.

Bonito.
Reflitam agora, sobre o estado da sociedade e dos nomes que o registo civil anda a aceitar nos dias que correm.

Famosos

Se algum dia tiver um famoso como amigo espero que não seja a Rute Marques.
Amigo é aquele a quem tu pagas um copo hoje e amanhã paga-te ele.
O problema aqui, é que eu ainda posso pagar.. o amanhã é que é difícil!

Ciganos

Há dois tipos de ciganos: O Quaresma e os outros.
Para os dois tipos desta classe há coisas em comum: pele morena, gostar de ouro, gostar de andar em cuecas na rua aquando jovens, ter problemas na cervical por causa do aglomerado de ouro ao dependuro no pescoço, ter um vozeirão brutal, e ter como frase preferida "é cinco 5€".
Mas, o Quaresma foi perdendo características ao longo do tempo e é considerado a vergonha da classe social.. sendo mesmo motivo da lenda do "Esfaqueado pela traição" que causa o pânico entre os meninos encardidos de lixo que percorrem as ruas com um pano à volta das zonas íntimas.

Se há coisa que eu sempre me interroguei foi: De onde vêm aquelas camisolas, cintos, calças D&G, Nike e Adidas?
A resposta é fácil.. Vêm da parte detrás da Ford Transit Branca.
Mas e antes? De onde vem esta roupa?
São mistérios. Mas a parte mais bonita é que o meu roupeiro está cheio de camisolas Adidas e cenas e coisas de marca que custaram uma pechincha ali na feira da Srª da Hora.. e tudo graças a este senhor de pele morena e carregadinho de ouro ao pescoço.

Quanto ao outro tipo de cigano.. bem.. Para se ser um cigano Quaresma, temos de ter sorte e nascer com os pés tortos. No futuro, estes pés tortos levam-nos a outro tipo de feiras.. em que "é cinco 5mil€". Essa é que é essa!

Passatempo de Discotecas

Para quem vai as discotecas apenas para fazer frete aos amigos e sem nunca tocar em nenhuma gota de álcool, aqui vão 5 soluções para passar bem o tempo.
1 – Se estás sóbrio e todos que te rodeiam não tenta tirar partido disso, ou seja, se queres passar bons momentos, obriga os teus amigos a fazerem figuras tristes. É muito simples, basta convence-los que as gajas gostam de ser apalpadas no rabo.
2 – Em todas as discotecas existe sempre um indivíduo que não pertence aquele habitat, eu passo a explicar, numa festa de góticos existe sempre um quarentão com ar de contabilista de fatinho e gravata, ou numa festa de reggae existe sempre um beto com cabelo a “fodasse” e com uma t-shirt da GAP. Por isso se não tens nada para fazer podes divertir-te a procura dele. Uma espécie de “onde está o wally” das discotecas.
3 – Se além de não beberes também não fumas, podes sempre divertir-te a cravar cigarros e nesse preciso momento partes o cigarro na frente de quem te deu, vais-te divertir bastante com a reacção deles. *
4 – Por volta das 4 da manhã quando a discoteca estiver ao rubro e já 80% do pessoal estiver completamente “desequilibrado”, tenta fazer aquele jogo do dominó em que as peças tombam todas de forma coordenada, para isso basta empurrar com toda a força que tens um gajo bêbado contra outro, vais ver que o que se segue são apenas as leis da física a fazerem efeito.
5 – Para esta ultima dica precisas de arranjar cubos de gelo, ou pedes ao barman dizendo que é para a perna pisada, ou então, rouba aos copos vazios que estão por lá pousados. Depois precisas apenas de pontaria, pois vais tentar acertar no DJ. Se tudo correr bem a noite acaba mais cedo e já não precisas de fazer frete por mais tempo.

* tenta não escolher gajos maiores do que tu.

"O efeito Mantorras"

"Ele é o fósforo que incendeia a Luz!" é o título do texto do jornal "O jogo" que me faz escrever estas linhas.

Ao que parece, Pedro Mantorras só tem sido convocado para os jogos no estádio da luz.
Ao que parece, os adeptos benfiquistas exaltam-se sempre que o angolano se levanta para o aquecimento.
Ao que parece, o estádio vai abaixo sempre que o jogador Mantorras tira o fato de treino para dar o seu contributo à equipa, a faltarem 2 minutos para o término da partida.
Ao que parece, o que o povo benfiquista quer, é ver Mantorras jogar e não ganhar títulos.

Relanço na praceta pública um pedido passado dos adeptos benfiquistas: "Deixem jogar o Mantorras!".

Até ao dia em que meia dúzia de ganhetas forem dadas bem no meio da tabuleta dos dirigentes do SLB, o meu clube, o FCP, agradece.. visto que os títulos tendem cá para o Norte.
Obrigado pela atenção!




PS: Sou apologista de pôr o menino Mantorras a actuar nos intervalos de forma a entreter as pessoas no estádio. Assim, dava-se rentabilidade ao ordenado que ofere no final do mês, pisando o relvado não só para aquecer mas para fazer coisas e cenas.

Sabonetes?

Já toda a gente deve ter ouvido a expressão: "Querias que cheirasse a sabonetes?"

Julgo que compreendem a que me refiro. Quando nos peidamos ou simplesmente estamos a desfrutar de um bom tempo no "trono", há sempre alguém que sente o cheiro, no caso do peido, ou se lembra de entrar pela casa de banho a dentro e mesmo assim queixar-se através da surpreendente observação: "Que cheiro, pá!"

Um idiota responderia: "Querias que cheirasse a quê? A sabonetes?"
(Há também a versão do que sente o cheiro e diz: "F*da-se! Vê se comes sabonetes!")

Bom, para quem utiliza este género de expressões no seu dia-a-dia, tenho eu uma observação a fazer:

Quando comes frango assado, os teus peidos cheiram à churrasqueira lá do bairro? Ou quando cagas depois de uma francesinha, o wc transforma-se numa destilaria?

Então POR QUE CARALHO ia cheirar a sabonetes se comesses um!?

quarta-feira, março 04, 2009

Jogos Online e outras coisas também

Olá.
Hoje em dia a maior parte do tempo dos jovens é passado na internet ora a ver gajas nuas ora em jogos multiplayer.
Eu, como sou um gajo espectacular e sem interesse no dinheiro, vou sugerir uma coisa a algum iluminado da informática que esteja a ler este texto. Porque não criar um jogo multiplayer online com gajas nuas, conquista de cidades e morte?!
Ao satisfazerem estes três desejos desta cambada de punheteiros que por aí andam, estarão a contribuir para o vosso bolso, evitando assim a crise.
Jovens.. comecem a aquecer a mão.
Ides ter muito que trabalhar para evitar a morte da loiraça de biquini diminuto que é líder da cidade.

Agora eu pergunto ao mundo punheteiro e ao mundo informático.. Quem é amigo?

terça-feira, março 03, 2009

Carolina Salgado e o povo

Ao que parece o povo ama esta senhora.
Finalmente esta senhora teve o tratamento vip que merece à saída do tribunal de Gaia.
O seu nome foi exclamado em voz alta e houve mesmo demonstração de carinhos de uma senhora que não aguentou de excitação ao ver a sua diva.
O nome de Carolina foi entoado (segundo fonte segura) sob forma de "puta", "vaca" e ouve até quem ouvisse um "cabra" e "porca" lá no fundo da plateia.
Esta senhora até mereceu carinhos por parte dos seus fãs levando um estalo bem no meio do focinho.
Isto sim, algo digno de se ver.

Trabalho: IKEA

Já estou farto que me perguntem coisas acerca do meu local de trabalho, por isso vamos limar aqui e agora umas arestas..ok?

1º Sim, trabalho na IKEA.
2º Não, não te arranjo descontos.
3º Porquê? Porque posso ser despedido ó corno de merda!
4º Besta de merda!!
5º As promoções não estão escritas na minha testa.. estão ou no site, ou nos outdoors ou então na publicidade enviada via email ou correio.
6º Não, não há suecas boas (pelo menos em Matosinhos).
7º Se o ambiente de trabalho é bom!? Tipo Nórdico?! Passo a esta pergunta. Estou em retiro psicológico para ver se não mato alguém.
8º Self-service significa: "auto-serviço", ou seja, sirva-se você mesmo.. ok? Isto, é só para os mais esquecidos.
9º O que eu faço lá? Atendo clientes, entre outras cenas e coisas.
10º Sim, aquela cama enorme e aquela estante monstruosa cabe dentro dessa caixa.
11º Sim.. conheço a menina so site. Não, não sei quem a fez. Mas é uma boa companhia para o diálogo quando sentirmos que estamos sozinhos no mundo.
12º Se pagam bem!? Claro que sim.. basta ver pelo audi que tenho na garagem.
13º A comida sueca?! Hmm.. já alguma vez ouviram a expressão "ficar com o cú feito em merda"? Pois bem, ao ter como rotina diária ingerir alimentos suecos é assim que me sinto às vezes.
14º Não, não te vou fazer nenhum desconto!!



Já agora e só para concluir: Havia de vir um mar de merda e levar a escumalha toda!!

Educação

Em casa do sr. Bill Gates as coisas funcionam assim:

"Há poucas coisas que proibimos em casa mas duas das coisas que não damos aos nossos filhos são iPods e iPhones", diz Melinda Gates (esposa de Bill Gates).
O Jn ressalva ainda que os três filhos do casal Gates, têm de se contentar com o leitor de musica mp3 Zune, que custa a volta dos 200 e poucos euros.
Coitados dos miúdos!

Em minha casa as coisas funcionam assim:

Proibições: drogas, faltas de educação e desaparecer sem deixar rasto.
Quanto a mp3, ora eu ora o meu irmão nos contentamos com uns de marca branca que custaram 20 euros, mas que têm 8gb.

Mas pronto, a educação varia de casa em casa.
Gosto do método Gates.
É lucrativo... para os bolsos dos filhos.

segunda-feira, março 02, 2009

Para quem vocês não gostam: Frase para memorizar e distribuir

Há sempre alguém que nos irrita.
Empresa onde trabalhamos, amigos, inimigos, pais, irmãos, tios, vizinhos, etc...
Para toda esta gente saiu do laboratório a frase perfeita que passo a partilhar com vocês:

"Havia de vir um mar de merda, e levar-te!".

Irmãos, espero ver esta frase espalhada pelos quatro cantos do planeta Portugal.
Conto convosco.

Insultos

Estava agora via msn numa troca de insultos saudável, quando quem está do lado de lá me diz: "kilha-te".

1º Escrever "quilha-te" com "k" transporta-nos para o universo "pitoresco" e fantástico das filhas das madames da alta sociedade;

2º Sempre que se quiser calar alguém que nos insulta barbaramente basta mandar uma palavrinha deste género: "Quilha-te!" ou "Vai dar a volta ao bilhar grande!".
Sempre que uma palavra ou frase deste género aparece, geralmente quem nos insulta fica com um olhar pasmado a olhar para nós, sem saber o que dizer.
É nesta altura que nós rematamos com um "És um geek do caraças!" e finalizamos com um belo "touché ó boi da merda!".

domingo, março 01, 2009

Títulos

Quique Flores, treinador do Benfica, disse que acredita na conquista de "pelo menos um título".
Também acho ser possível, visto ele estar em várias frentes:
- campeonato nacional
- taça da amizade
- taça de portugal
- torneio dos amigos do Canidelo
- troca de insultos e galhardetes entre treinadores
- o bronzeado do ano
- o "risco" no olho mais perfeito

Por tudo isto, eu também acredito.