O espectáculo

Hoje, por volta das 21:30 realizar-se-á no estádio da cidade de Coimbra o concerto do George Michael, uma das mais conturbadas celebridades do mundo actual, tendo em conta a sua paneleiragem.
Várias personalidades portuguesas já comentaram o sucedido:

José Sócrates: "Infelizmente não vou poder estar presente, pois inscrevi-me num curso de mecânica e as aulas decorrem dia 12 de Maio das 21h as 23h. É triste porque eu amo esse jovem, mas o meu desenvolvimento pessoal está primeiro."

Diogo Infante: "Não posso estar presente nessa grande festa homossexual, pois sou professor num curso de mecânica e as aulas decorrem nesse mesmo dia das 21h as 23h."

Jorge Palma: "Lá estarei. Eu e os manos. Umas brocas e tal e depois vai ser partir umas cabeças homossexuais."

Paulo Bento: "Acho impressionante como se realiza um concerto deste tipo num estádio onde um dia depois se realiza um jogo de extrema importância para a superliga. O mais incrível é que como treinador do Sporting, nem a um convite tive direito. Acho injusto, tendo em conta que já andam por aí rumores de que o George Michael está a pensar adoptar o meu penteado e a minha maneira sexy de falar. Mas, sim eu vou ao concerto. É algo imperdível! Vale todo o dinheiro que gastei. Assim que mandar os jogadores dormir - eles que me perdoem porque as 19h já vão estar a nanar - vou logo para o estádio, porque quero arranjar estacionamento mesmo à entrada."

José Castelo Branco: "Voçê acha mesmo que eu vou ao concerto de uma bicha qualquer?! .... Quem é esse George?! Nunca o experimentei..."

Para quê!?

Hoje em dia, a maior parte dos jovens tem a mania que tem de frequentar um ginásio.
Para quê!?
Primeiro porque o amigo anda.
Depois porque quer estar musculado.
Por último, porque assim pode mostrar que é mau e que bate em qualquer um que lhe apareça à frente.

Bem.. Toda esta situação me leva a pensar o porquê de gastar tanto dinheiro em ginásios, quando há pelo menos uma altura do ano em que quase toda agente tem a mania que é algum super-herói?!
Ora nem mais, estou a falar da queima das fitas!!!
Nesta altura, qualquer gajo(a) oferece porrada a qualquer ser que lhe toque ou que simplesmente respire para cima dele(a).
Lingrinhas, fortezinho, entroncado... qualquer um deste tipo de pessoas é a maior nesta altura do ano..
Há quem ponha as culpas no álcool... ERRADO!!
O álcool é e sempre estará inocente!
Quem tem culpa é quem não o sabe beber e se aproveita dele para fazer coisas más!
São pessoas mesquinhas, estúpidas, sem carácter e sozinhas no mundo!!
Isto leva-me a perguntar novamente.. para quê o ginásio?!
Não era melhor coleccionar o dinheiro e gastá-lo em cerveja na queima, enquanto nos armamos em maiores da nossa rua quando lá não está ninguém!?
A pergunta fica no ar, até alguém a apanhar e dar resposta.

Barbie com MP3

Pois é!
Novas tecnologias...
Estava em no Shops a ver aqueles programas estupidos que dão nas Tv-shops, quando me deparo com a seguinte notícia: "Lançamento da Barbie com MP3".

Isto leva-me a pensar:

1º O regulador de volume será o mamilo esquerdo ou o direito!?

2º O sintonizador das estações de rádio será o mamilo esquerdo ou o direito?!

3º Os phones... ligar-se-ão aonde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?

4º A transmissão de dados do computador para o "mp3".. o cabo, conectar-se-á onde!? Orgão genital feminino ou ânus * !?




* do português cona ou cú

Boa Educação

Utimamente têm-me acusado de, entre outras coisas, ser mal educado, chegando mesmo a roçar a ordinarice. Pois bem. Para essas pessoas cá vai: Julgam-se muito perpicazes e eruditos mas eu também o sei ser. Acima de tudo, sei quando tenho de insultar a vossa capacidade mental ou o tamanho do vosso pénis. Julgam-se grandes mas a vossa insignificância não é comparável à minha indiferença. Sou auto-cognoscente e tenho consciência dos meus defeitos. Ser rude não é um deles. Se uso muito o calão é porque me sinto á vontade e tenho condições para o fazer. De certeza que numa reunião, ou qualquer outro tipo de encontro formal, não vou insultar as primas dos outros, nem tão pouco fazer graças com os seus penteados ou a forma de falar. Sei que se uso calão é porque posso. Não há PIDE nos blogs.
Em tons de resumo: Se não gostam da minha escrita ou maneira de falar, podem começar por me chupar o caralho. Depois podem ir p'ró caralho. E se quiserem podem voltar para me voltarem a chupar.
Saudações de um grande filho da puta, bem educado como o caralho.

Já à Venda!

Gostaria de informar (assim, a modos de passar a informação) os nossos queridos e amados leitores que queiram investir em pessoas de bem e derrubar o reinado sombrio e de terror dos Gato Fedorento, que o livro dos Hoje Não Vai Dar já se encontra à venda.
As livrarias cujos donos não têm cabeça para pensar e puseram o nosso livro à venda são:


- Livrarias Poetria (Porto)

- Almedina do Arrábida Shopping (Porto)


Claro que se os joanetes estiverem maus, ou então as varizes já impossibilitarem a vossa deslocação, sempre podem deixar aqui ou no nosso email o vosso nome, morada, contacto e o livro será entregue a vossas exª.
Por outro lado, também pode aceder ao site da editora, Corpos Editora, e comprar lá o livro. Neste caso, terão de ir a secção dos livros, clicar onde diz "Entrar" e depois com muita calma clicar onde diz "Colecção O Espelho desta hora".
Aí, aparecerá uma imagem do nosso livrinho... e voçês só terão de clicar em "Encomenadar"..e pimba!! É só preencher com os vossos dados e treix!! Já têm qualquer coisa para ler nos próximos tempos enquanto defecam.


Segundo a editora novas livrarias serão adicionadas, pois parece que mais donos de livrarias são sócios honorários do Magalhães Lemos.
Quando tivermos mais informações, comunicaremos.

Chain Mails

Venho alertar os leitores desde tão triste blog para algo que ultimamente me tem deixado fora de mim: os Chain Mails. Foda-se! Sim! Eu quebro a corrente! Não me interessa que um puto da Índia sem pernas, sem braços e sem cabras vá ter melhor sorte se eu reenviar um e-mail para 7654 pessoas. E quê? Vão-lhe mudar o penteado? Poupem-me. E aquele jovem que precisa de um tipo de sangue raríssimo que é o C mais ou menos negativo? Vai mesmo encontrar um dador através de um e-mail? O caralho! Pelo menos eu não acredito nessas tangas. Sei que não vou encontrar o amor perfeito e a felicidade extrema se estiver sentado a responder a e-mails a que nem o menino jesus respondia se inda fosse vivo.
Já agora, e para os que acreditam nessas merdas, se não publicitarem este blog a pelo menos 8765426076432547276925247 pessoas em 42767848 segundos o vosso computador vai-se transformar em merda e atraír moscas com o vírus Filhodagrandeputa03 que vos transforma em cd's do Tony Carreira.

Irracionais

"Não carregues fotos que revelem nudez, animais de estimação, celebridades ou imagens com direitos de autor. Se infringires estas condições, a tua conta será eliminada. "

Esta frase pode ser encontrada na versão portuguesa do conhecido site microsoftiano hi5.com. Para quem não conhece, este trata-se de um endereço no qual para além de se darem a conhecer putas sul-americanas e asiáticas, gays, pedófilos, personagens fictícias, personagens que gostariamos que fossem fictícias, personagens que infelizmente não são fictícias, pessoas reais (OMG), nús, celebridades, imagens com direitos de autor, etc., ainda encontramos animais de estimação! Essa grande praga que um dia nos aterrorizará o sono por pensarmos que os nossos rebentos poderão estar colados na net a ver sites de comportamento desviante da "animal", do "canil municipal.pt" ou pior... essa temível rede internacional de tráfico de má fé, a "Sociedade Protectora dos Animais"!


Pequeno aparte: Seria fácil e previsível demais vir aqui comentar acerca do curso-não-curso legal-ilegal do Engenheiro José Sócrates no meio de todo o escândalo à volta da UnI. Mas, no alto da minha modéstia, não pude evitar deixar um conselho ao nosso colega de cabelos grizalhos e gostos sexuais duvidosos: Meu querido amigo, entre teres um curso de engenharia civil e não teres nenhum, venha o diabo e escolha... mais vale deixares a justiça trabalhar!

Começo a ficar farto disto..

Estou a ficar farto dos Jornais!!
Nestes tempos que correm, parece que resolveram implicar com os super-heróis da minha infância..
A uns dias atrás, o super-homem...
Hoje, é o dia das tartarugas ninja!!

"Tartarugas Ninja servidas na sua pureza original", é o que se pode ler no Jn.

O que é isto?!
Tudo bem que as comidas orientais estão na moda e que pratos como o sushi ganham cada vez mais adeptos..

Mas comer as tartarugas ninjas na sua pureza original?!?!
Está tudo parvo!?

Elas foram submetidas a uma substância que as fez ser o que são, mutantes.
Se calhar sou eu que sou muito inteligente... mas acho que a tal substância é nociva e radioactiva.
Se nos quisermos tornar uns mutantes com super poderes, acho bem mordiscarmos os bracinhos ou as perninhas destes 4 heróis da banda desenhada..
Isto porque parece que alguém pertencente à saga dos X-Men já descobriu "a cura" para a mutação.

Decisão

Estudo no Isep. Sou um NERD. Um cromo dos computadores. Engenharia Informática é o meu curso. E hoje, tomei a maior decisão da minha vida:

Estou farto daquilo!
Vou escrever uma tese sobre computadores, enviar ao director do curso e dizer aos meus pais que sou engenheiro!
Isto é bom... Daqui a meia dúzia de dias estou a passear nas ruas do Porto com cartola e bengala, com os meus papás a tirarem-me fotografias onde apareço todo sorridente!
É linda esta ideia não é?!




Bom... parece que não é tão boa!!
Quando me preparava para publicar este texto, eis que me chegam informações de que alguém já fez o mesmo..
Alguém conhece algum gajo chamado José Sócrates!?!
Se sim, deixem-me o contacto dele para lhe dar um grande abraço pela ideia que teve.

Homem aranha luta contra o álcool?!

Pah.. tanto tempo se passou desde a criação desta personagem, que o gajo deve ter dado em louco.
"Homem aranha luta contra o álcool", é título de um dos artigos de hoje no Jn.
Será que ele se apercebeu da idade dele e decidiu beber para esquecer?!
Será que a Mary Jane, finalmente se apercebeu que quem ama realmente é o Osbourn.. e bebe para esquecer!?
Será que ele se apercebeu que é impossível o Marques Mendes crescer mais, e bebe para esquecer?!
Será que quem faz um título destes num jornal tão lido como este em Portugal, tem consciência de que com um exemplo destes, o consumo de álcool poderá aumentar de maneira abrupta nos jovens?!
Que estupidez...
Daqui a nada põe-se p'rái a dizer que o Super-Homem morreu, mas que antes ficou entravadinho numa cadeira de rodas..
Por amor de Deus!!

"O maior lá do país dele"

Já passou algum tempo, mas só agora me pude sentar e escrever sobre este controverso tema.

"O maior português de sempre".
Portugal votou em Salazar.
Eu não queria acreditar, porque antes da eleição tentei comprar droga e vi que não havia em lado nenhum. O país estava em overdose e não sabia o que fazia. Ok, compreende-se.

Mas, em paralelo com esta votação outras aconteceram:

"O maior alemão de sempre": Adolf Hitler

"O maior russo de sempre": Estaline

"O maior iraniano de sempre": Mahmoud Ahmadinejad

"O maior espanhol de sempre": Líder da ETA

"O maior iraquiano de sempre": Saddam Hussein

"O maior terráquio de sempre": Bin Laden


Acho que daqui se pode concluir que Portugal é um país normal.
Oh Portugal...





P.S.: Opinião pessoal: 25 Abril!? Ok.. trouxe a liberdade.. mas considerar este gajo como o maior de sempre?! Alguém que torturou/matou/marcou familiares e amigos nossos?!
Se forem estes os requisitos mínimos, a partir de amanha prometo que começo a matar uns quantos e a electrocutar uns outros (mas, sem matar) e claro, a criar umas guerrinhas por aí...

Lançamento do Livro (Informações)

Juventude.. parece que é oficial!!
Estais convidados a comparecer!!
Só quero avisar que a presença dos Gato Fedorento está quase confirmada, dependendo apenas e só do trânsito na VCI.
Qualquer dúvida relativa a qualquer coisa que não tenha a ver com o livro ou com os 10€ que apareceram na mesinha de cabeceira do GTS, pode ser deixada aqui.

FCP Vs. SCP

Comentários acerca do jogo:

- Acho que os cânticos dos super dragões "o Ricardo é paneleiro", em tudo se enquadram com a voz do guarda-redes do SCP.
- Os cânticos da juve leo "allez Carolina allez", desvendaram as acusações lançadas por esta "senhora" a Pinto da Costa. É tudo uma cabala da claque do Sporting... Pois é, ups... eu estava no Dragão e ouvi isto. Como é lógico, a minha alma de detective detectou logo a verdade por detrás das palavras.
- O Alan (extremo do FCP) é muito bom jogador.
- O Jesulado Ferreira, não esteve no jogo do FCP vs. SCP, pois os comentários proferidos no final do jogo, diziam respeito a todos os jogos, menos aquele ("o Porto foi claramente superior na 2ª parte)
- O Sporting não vale uma merda! A jogar, quase literalmente, sozinho... e só ganha 1-0?!
Paulo Bento, Paulo Bento.... já te avisei mais do que uma vez... estar num jogo a pensar na sessão de cabeleireiro do dia seguinte, não vai com nada.



P.S.: Não, este não é um post de um portista ressábiado, chateado, triste, deprimente e revoltado. Não, é apenas um post de um morcão que paga lugar anual no estádio do dragão e que está ressábiado, chateado, triste, deprimente, revoltado e que quer de volta o dinheiro que investiu no seu lugar.

CONA DE ASSOBIO

Para quem está a pensar que é algum tipo de parente da cona da prima, mais uma vez está errado.
Engane-se também todo aquele que está a pensar que é um tipo de evolução genética da cona, a cona que assobia...

O/A cona de assobio é, nada mais nada menos, do que uma designação (portuense) para um gajo neka.

Por exemplo: "Fodaçe! Ontem este com a gaja e cagou-se todo! Que filh* da p*ta de cona de assobia do caralh*"!

Tradução para português correcto: Ouve um determinado homem que esteve com a rapariga que gosta, e em vez de ir ter com ela e dizer-lhe o que sente (que a quer possuir de forma bruta mas carinhosa), acobardou-se.

O/A cona de assobio é um dos grandes males da nossa sociedade.
Bem..
Para quem não percebeu o que é um/uma cona de assobio, eu passo a citar alguns exemplos de conas de assobio do nosso país:
- Marques Mendes;
- O meu professor de programação;
- O corno do meu vizinho do 3º Esq. Frente
- O ministro das finanças (não sei o nome dele precisamente por ele ser um coninha de assobio)
- Gato Fedorento (Ah e tal porque são! São as rainhas do festival da cona de assobio, sabendo assobiar como ninguém!)
- Manuela Moura Guedes e Marido (Vencedores da estatueta "Cona da prima 2006")
- João Baião (é preciso tecer comentários?)

HOJE NAO VAI DAR

Pois, parece que sim.
Os HojeNaoVaiDar Gold Members têm o prazer de anunciar aos seus mui nobres leitores que estamos em contacto com uma editora para a edição do livro "Hojenaovaidar".
Segundo resposta via email dos mesmos temos "parecer editorial em relação aos escritos".
Ora.. isto leva a pedirmos a opinião a TODOS os leitores deste blog.

E "o pior anúncio" vai para...

Tenho visto pouca televisão nos últimos tempos, mas sempre que a ligo tenho a infelicidade de me deparar com um indivíduo que parece que acabou de cair numa bacia com água, tropeçou e engoliu o Zé Cabra. Estou a falar do "novo" spot publicitário da Seguro Directo. Não sei a quem é que encomendaram o anúncio mas deve ter sido a algum amigo da Marta da Ok-teleseguro ou então alguém que já deve ter ganho muitos prémios na área, mas no canal dos amigos da associação recreativa da Taveirinha!
Como, para bem da vossa saúde mental, suponho que ainda não tenham tido a oportunidade de ver aquela pequena maravilha, deixo-vos aqui uma pequena e curtinha descrição (qualquer palavra a mais acerca daquela pérola é digna de um tiro de caçadeira):
- o idiota é estupidamente feio, não deviam sequer deixá-lo sair de casa, QUANTO MAIS APARECER NA TELEVISÃO!!
- que merda de canção é aquela que ele canta???
- A publicidade em si é nula, já que a dor de cabeça que nos provoca é tal que nos obstrui qualquer tentativa de absorver a informação.
- Existe um produto muito bom para o cabelo, ao qual já tenho ouvido chamar "champô", que era capaz de resultar... mas acho que uma chuveirada (de água, não de óleo) já ajudava!

E agora, uma pergunta para o intérprete:
Amigo... Isso que estás a tentar fazer... é um rapper ou uma pessoa com paralisia cerebral?!? QUE MERDA DE TIQUE É ESSE QUE TENS NAS MÃOS, PODES EXPLICAR-ME?

ISEP > Secretaria > Droga > 2º semestre > Incrições

Sou aluno do ISEP.
Como qualquer aluno deste mui nobre instituto possuo uma caixa de email com domínio isep.pt.
Hoje, fui ver os emails e agora estou a escrever este post.

Conteúdo do email:

"Boa noiteAs inscrições nas turmas para o 2º semestre decorrerão nos dias 30 de Fevereiro, 1 e 2 de Março, portal ISEP.

Cumprimentos,
F#%/3"34 $0*^$&"


Acho muito engraçado o email.
30 de Fevereiro?!
Eu sabia que o ISEP era e é especial e importante relativamente a qualquer outro estabelecimento de ensino, mas daí a conseguir mudar o calendário....

Por favor, senhoras da secretaria, enviem mais mails.. não tenho ideias para posts nos próximos dias...

Harry, o militar

Segundo as últimas notícias, Harry (o príncipe mais novo da coroa de Inglaterra) vai cumprir serviço militar num futuro muito próximo lá para os lados do Iraque.

Acerca de tudo isto, podemos dizer que o fato militar blindado do jovem "futuro" militar (produções Fátima Lopes) está quase pronto e com bolsos para guardar a PSP, os 4 telemóveis, o PDA, o pacote de chiclets e a vaselina do príncipe.

Segundo pesquisas da redacção "hojenaovaidar" podemos concluir que as plantações de "cannabis" estão muito desenvolvidas no Iraque e apontam para uma super-produção e uma super-qualidade (possivelmente superior a qualquer substância deste tipo produzida e comercializada na Holanda).

O dia seguinte

"Estou preocupado. A sério que estou. A agenda dos meus amigos (especialmente as minhas amigas) já estava suficientemente preenchida antes da legalização do aborto.
E agora? O que vou eu fazer aos sábados à tarde? Ainda um dia destes, convidei a Manuela Ferreira Leite para ir comigo a Cascais tomar um cafézinho ao fim da tarde, quando a p*ta me disse que ja tinha marcado um aborto para as 19h.
- Mas não estavas livre? - disse-lhe eu.
- Estava, mas já conheço Cascais duma ponta a outra e apetecia-me ter alguma acção.
Enquanto toda a gente estiver enfiada nas clínicas privadas e hospitais públicos a fazer abortos eu vou estar em casa aos saltinhos a tentar chegar a ombreira da porta do meu quarto ou então, em último caso, a pensar no futuro do meu partido."

Marques Mendes


"Rais parta! Lá vou eu ter de fazer um vídeo novo para pôr no Youtube!"

Marcelo Rebelo de Sousa


"Já branqueei os dentes, tenho cabelo à paneleiro há já alguns anos e até já integrei um Governo. Tudo coisas imensamente masculinas. Oh Rogério! Amor, achas que depois de adoptarmos aquele africano podemos fazer um aborto?"

Paulo Portas

Casamento entre "Gays"

Ouvi dizer que a Juventude Socialista (JS) voltou a propor o casamente entre "gays".
Será por alguma razão lógica?!
Será que algum dos dirigentes desta juventude partidária, cujo nome do namorado seja Orlando ou Caimão tem algum interesse/desejo/anseio com isto?!
Hmm... Nao, não me parece!

OPERAÇÃO CARNAVAL

Soube hoje, de fonte segura que no Carnaval teremos de ter muito cuidado com a PSP.
Uma mega operação vai ser montada entre o dia 15 e 21 de Fevereiro, tendo em vista o bem estar dos cidadãos nas estradas deste país no decorrer destes dias.
Difícil vai ser imaginar os polícias que por aí vão andar a paisana.. que "camuflagens" vão eles utilizar?!

Super Homem?! Songokou?! Batman?! Prostituta?! Azeiteiro?! Pinto da Costa?! Carolina Salgado ?! (ups.. já falei em prostituta..) Jogador de futebol?! Carniceiro?! Bêbado ou Manuel Vilarinho?! Agente do Fisco!? Marques Mendes?! Gato Fedorento?!

Piada/Graçola/Dor de barriga de tanto rir/Grizanço total

PIADA DO MOMENTO: "Benfica eleito o 20º clube mais rico do Mundo!!"




Comentário: Ricos?! Em quê?! No número de facturas que têm em cima das secretárias para pagar?! Ou no número de pneus que oferecem aos senhores do fisco?!

ABORTO - comentário final

Muito se tem especulado sobre as várias hipóteses de voto para o próximo dia 11 de Fevereiro. "Sim", "Não", "Voto em branco", "Não votar"... estas são algumas das centenas de soluções que vários experts apresentam para um boletim de voto.
Por esta altura, a maior parte dos cidadãos deste país já tem a sua opinião formulada e treinam na sua intimidade o desenho de uma cruz dentro de um quadrado minúsculo.
Ao contrário de muito boa gente, penso que não há problema em tornarmos pública a nossa opinião relativamente ao porquê deste referendo, a "Despenalização do aborto".
Todos os membros deste blog defendem o "Sim" pela seguinte ordem de ideias:
- Liberdade de opção
- Antes um aborto hoje do que um benfiquista amanhã
- Condição económica/financeira/emocional/psicológica para criar um filho e dar-lhe tudo o que necessita
- Conversa de café


Muito se falou sobre o aborto nos últimos meses, mas de tanto se falar, esqueceram-se de definir barreiras na conversa.
Liberdade de expressão.. alguém ouviu falar?!
Vi vários debates sobre o assunto e gostaria que alguém me explicasse o porquê de serem sempre médicos e advogados a defenderem o lado do "Não". Porquê eles?! Porquê?! Não podiam pôr um metalúrgico ou simplesmente um pauliteiro?!
Porquê estes senhores se são eles que mais lucram com o "Não"!? Senão reparem...

1. "O médico"

Fazer um aborto (ilegal) dá sempre jeito. São sempre uns euritos a mais que entram à socapa na conta bancária...

2. "O advogado"

Uma mulher fez um aborto (ilegal). É presa. Vai a audiência no tribunal, estando já, à partida, condenada. Quem a acusa?! Ora nem mais... um sr. advogado! Gostaria de dizer que não há qualquer proveito monetário para este senhor, mas aí estava a ser um bocadinho mentiroso.
Quem a defende?! hmm.. outro advogado?! Recebe dinheiro para perder?! Não!!! ups.. desculpem.. sou um mentiroso da pior espécie.



Bem, além dos debates também li muitos artigos em jornais e blogs e acho incrível como se critica figuras públicas por terem uma opinião formada e as revelarem e defenderem publicamente.
É impressionante o número de salazaristas que por este país viajam sem que ninguém dê conta.
Dizem que D. Sebastião vai regressar num dia de nevoeiro.... pois eu reformulo esta frase da seguinte maneira: Salazar vai regressar num dia de nevoeiro.... e sob a forma de um exército de pseudo-intelectuais que castigarão tudo e todos que dêem um peido e não guardem segredo.
Respeito o movimento pelo "Não" e todos os seus argumentos, desde que o respeito seja recíproco.
Gostaria de dar uma ideia ao Sr. Sócrates... Após este referendo, porque não outro intitulado de "Respeito pelo próximo.. Sim ou Não!?".
Não, não recebi nenhuma comunicação de Deus para zelar pelo bem do próximo...
Não, não estou a escrever novos mandamentos sobre tábuas de pedra...
Estou, apenas e só, a tentar descobrir o porquê de a sociedade estar tão mesquinha, degenerada, estúpida e unicamente preocupada com o obter de cada vez mais capital, não olhando a meios para atingir os fins.
Moral!? Respeito?! Integridade?! Opinião!? Liberdade?! Saber escrever e ler?! Sexo?!
Quem dera que os maiores libertadores de flatulências deste país se unissem de forma muito porca e mal cheirosa, de forma a calar muito "boa" gente...
Sim, sr. Pinto da Costa... já unias o gang e fazias alguma coisa por Portugal!!

Proposta de revolução

Revoltado é o meu estado de espírito!
25.40 € !? Sempre!? Chulos!!!
No mês de Janeiro, 25.40€..
Se as contas fossem feitas dava 0.82€ por dia, aproximadamente.. e já estou a "puxar para cima"!!
O que me revolta é o porquê de num mês como Fevereiro o preço ser o mesmo!!
O mês já só tem 28 dias.. e na melhor das hipóteses pode chegar aos 29!!
Para quê chular o Zé povinho?!
Se cada dia é 0.82€, os senhores da STCP têm de regular os preços..

No mês de Fevereiro o passe de estudante passaria então a custar, 22,96€!!
Já é uma diferença certo!? Já dá para uns cafés, para uns preservativos, para uma pomadinha para a micose..

Se estes senhores pensassem no povinho antes de fazerem estas desgraças, de certeza que seriam "mais melhor bem vistos" por toda a gente que é obrigada a utilizá-los!

Quem alinha na revolução!? Vamos para as ruas e tal.. manifestação.. protesto, protesto, protesto... e se não conseguirmos o que queremos, incendiamos o parlamento e a casa da mãe do Sócrates!!

Trabalho temporário

Estive a trabalhar para o metro do Porto.
Trabalho temporário. Foi giro.
Várias histórias podia contar, entre elas a de um jovem e das temperaturas extremamente baixas, mas decidi contar a mais linda de todas... a dos cinco jovens broueiros.

23:48 marcavam os relógios da paragem.
Da direita surge um grupo de cinco jovens noctívagos. Destes cinco, dois se destacaram (Carlos Dumbo e Genclobina Anastárbia - nomes fictícios).
Mal chegam à estação é necessário carregar o andante e reparo que apenas a Genclobina está descansada da vida e muito refastelada no assento.
Entretanto, chega a vez do Carlos Dumbo (tinha orelhas muito pequeninas..) carregar o seu andante...
Pelos vistos, este personagem não percebia muito daquilo e estava a enconar em frente à máquina...
Para terem noção, a conice era tanta que até eu o cheguei a insultar por pensamento, isto porque o próximo metro era dentro de 1 minuto!! Uma coisa terrível mesmo..
É nesta altura que o inesperado acontece: A Genclobina Anastárbia abre a boca...

"Ó Carlos deixa de merdas!! Carrega o cartão... mas despacha-te!!! Pah.. eu tou-me a cagar... eu tenho Gold* e não tenho a vossa vida..."

Acho que após estas palavras só posso dizer que faltou ali a seguir ao "Eu tenho Gold" um "nha nha nha nha nha nha"!!

É este o conceito de amizade, companheirismo e bla bla bla que esta juventude tem. É triste!






* Gold - passe que permite um número ilimitado de viagens durante um mês e podendo este ser carregado numa caixa multibanco.

Previsões...

Amiga alcoviteira, se acha que é marginalizada nesta sociedade "abortiva", não se preocupe mais! Todas as previsões, verdadeiras e falsas, todas as parvoeiras e possiveis e impossiveis estupidezes no que ao seu emprego (?) diz respeito, estão agora disponíveis AQUI! Não vá mais trabalhar (?) às cegas! Saiba o que dia de hoje lhe reserva:


Casas de putas a Norte, Centro e Sul do Continente

Cliente pouco embriagado ou sóbrio. Pagamento fraco ou às prestações (inferior a 15 euros/h). Formação de fila de espera em especial nas regiões do interior, devido às folgas do "pessoal". Micose ou Sífilis matinal.

ESTADO DO P*TO:
Lábio Ocidental: Chatos de oeste com 2 a 2,5 centímetros e em grande número. Temperatura do fluxo vaginal: 14-15ºC
Zona "Sul": Possível libertação de ondas de mau cheiro com cerca 1 minuto de duração. Refeições a evitar: feijoadas e afins.



* - i

O motivo da risota

Acabei agora o dia a rir.
Antes de ir dormir, resolvi pesquisar o jornal de notícias que irá estar nas bancas daqui a umas horas.
O que me fez rir foi o seguinte título: "Manuel Fino já controla Soares da Costa".

Para quem não percebeu eu passo a explicar através de dois pontos muito simples:

1º Soares da Costa, é uma empresa de trolhas, ou seja, profissionais da construção civil.

2º Cerveja - s.f. - bebida obtida por fermentação da cevada ou de outros cereais e lúpulo; afoga-lágrimas da classe trabalhadora e imagem de marca de algumas; corrente bejeka, fino ou kuka;



Perceberam agora?!

Finalmente, um trolha já controla uma empresa de trolhas!!
Finalmente não precisa de beber a cerveja e fingir que trabalha. Agora, pode beber a kuka e coçar a micose o dia todo!

Nada é impossível

Deambulava eu pelo shopping quando vi que tudo é possível.
Segurava eu o meu cigarro e caminhava de um lado para o outro em frente à "Vobis", quando me deparei com 2 jovens que "se comiam à força bruta"!
O cerne da questão é que não eram dois jovens comuns.
O amor existe no shopping.
Um deles tinha a vestimenta do "O Kilo" e o outro da "Pans & Company"...

Sim, tudo isto é muito lindo e de levar às lágrimas.
Alguém me arranja o número de telemóvel do Manoel de Oliveira para lhe ligar para ver se da para realizar um filmezeko romântico!?
Algo do tipo, "Romeu e Julieta" dos nossos tempos, dentro do shopping.. só que em vez de serem os pais a proibir o namoro, eram as empresas!!
Era lindo...

Já estou a ver as bilheteiras recheadas de pessoas a dizer: "Queria 2 bilhetes para 'Kilo no pão dela, o Romeu e Julieta dos nossos dias'"!!!
Que sucesso que seria..

Pensamento (estúpido-lógico)

"A vida são dois dias", diz-se por aí.
"A vida são dois dias.. a festa do Avante são 3!", dizem os senhores comunistas.

Agora eu concluo..
Para quê tanta confusão com o aborto!?
Está então provado que o máximo da vida são 3 dias. Logo, não há tempo para uma gaja engravidar e tão pouco gerar ou dar à luz o feto!! (*)
Para quê haver referendo!? Tenho mais do que fazer no Domingo de referendo como.. dormir?!




(*) Para quem não sabe o período de gestação da fêmea da raça humana é 9 meses (tempo aconselhável.. se bem que por vezes, com este tempo, a mulher esteja a "arrebentar pelas costuras").

A solução para o Iraque por um terrorista qualquer..

Ouvi dizer que um gajo qualquer da Al-Qaeda desafiou o George W. Bush a enviar todas as tropas dos E.U.A. para o Iraque.
Segundo as palavras do terrorista: "No seu último discurso, Bush disse, nas suas divagações, que ia enviar 20 mil dos seus soldados para o Iraque. Eu pergunto-lhe Por que é que só envias 20 mil soldados? Por que é que não envias 50 ou cem mil?", disse al-Zawahiri, prosseguindo no mesmo tom: "Não sabes que os cães do Iraque esperam impacientemente por devorar as carcaças dos vossos soldados? Tens é de enviar, pelo contrário, todo o teu exército, para que ele seja aniquilado às mãos dos mujahedines e para que o Mundo se livre da tua maldade".


Eu apoio este senhor!
O que ele quer é defender os interesses do povo iraquiano.
A alimentação americana é feita à base de fast-food e uns sumos de cheios de gás que provocam tudo e mais alguma coisa, ou seja, obesidade.
O povo iraquiano está a passar fome.
A solução apresentada pelo terrorista é simples: Levar a chicha americana (soldados bem gordinhos e com muita carne) para alimentar o povo iraquiano (homens e cães iraquianos).

Já agora e a título de curiosidade.. o que são os mujahedines?!
É que não me apetece procurar o significado na wikipedia...

Aborto + Portugal + França = ?

Ontem vi o telejornal na RTP e qual não foi o meu espanto quando reparei que tinha havido uma manifestação contra o aborto na França.
Até aqui tudo "mais ou menos bem".
Mas, o engraçado é que a tal manifestação aconteceu devido a Portugal e ao tal referendo que vai haver por cá (segundo dizem) dia 11 de Fevereiro.

A cabecilha do grupo de manifestantes era uma senhora loira que além do jeito para actriz porno (por causa dos berros) deve ter a mania que é a maior da rua dela (quando lá não está ninguém).

Quando interpelada por uma jornalista portuguesa, disse (tradução para português): "O 'Sim' é errado! Nós iremos invadir as ruas de Portugal para lutar pelo 'Não'!!"

Pois bem.. Minha filha.. Eu tenho uma respostinha para ti..
Deves-te pensar algum descendente do Napoleão não!?
Anda, estamos cá à tua espera..
Invade Portugal!!
Corremos contigo como corremos com o gajo apaneleirado dos quadros históricos montado num cavalinho branco de nome "branco" (Napoleão Bonaparte)!!

Surpresas... ou não!

Certamente já ouviram expressões do tipo:

"Bom demais para ser verdade"

ou

"Quando a esmola é grande o pobre desconfia"

Pois, não é bem o caso mas meio país anda - nomeadamente o país adolescente - colado numa certa e determinada música duma suposta banda portuguesa, nascida em Portugal, mas que nem por isso deixa de ter um nome não-português. É mais uma boys-band criada naquele programa de televisão de qualidade duvidosa, a que denominam de série, com caras bonitas que fazem papel de actores. 4-Taste, é o nome da banda. A música chama-se "Só tu podes alcançar" e anda a quebrar corações por esse país fora, à custa de um album tido como "... de originais"! É original, de facto, mas só para quem não ouviu isto: http://www.youtube.com/watch?v=oa-6NtBAZNI

É caso para juntar às expressões lá de cima, uma outra também conhecida por todos nós:
"Novidades? Só no Continente!!!"

O Motorista

Ser motorista nos dias de hoje deve ser difícil, em especial ser motorista dos transportes públicos.
Quando o autocarro chega ao terminal, as pessoas que se encontram na paragem dirigem-se imediatamente para ele como se disso dependesse a sua vida.
O que acontece é que o motorista, com a maior calma do mundo, abre as portas e sai do autocarro.
De seguida, é atacado por olhares e palavras provenientes das pessoas que se dirigiram ao autocarro com o intuito de irem embora.

Ora, a minha questão é dirigida a este tipo de pessoas.
Cada viagem de autocarro demora em média 40 minutos (podendo ser mais, dependendo do trajecto), logo são 40 minutos sem cagar, sem enrrolar, sem mijar, sem fumar, sem mandar piropos, sem coçar a micose escrotal à vontade e muito provavelmente com as bordas do cú em água (suor) e com os quilhões colados as cochas de tanto tempo estar sentado.

Quem passa por isto tudo?!
Ora nem mais, o motorista.

Minhas senhores e meus senhores, temos de respeitar mais "o motorista" e dar-lhe umas toalhitas para ele limpar o suor que lhe escorre... que acham disto?

Curiosidade

Qual a lógica de entrar numa sítio chamado "Rei dos Jesuítas e dos croissants", pedir um jesuíta e um croissant e não haver?!
Pois.. nenhuma!
É este o país onde vivemos!
Alguém tem o número da DECO porque eu quero fazer queixinhas?!

Os desenhos

Os desenhos das crianças são coisas fantásticas e que variam de acordo com o meio que os envolve.

Quando éramos crianças, todos começamos por desenhar as nossas mãos como umas bolas, com 5 bolas nas bordas.

Pois, na mesma altura que fazíamos isto crianças em Chernobyl desenhavam uma mão como uma grande bola com 7 ou 8 ou ainda 9 bolas nas bordas.

Por outro lado, nem todos éramos felizes. Por isso mesmo, os filhos dos ex-combatentes quando as podiam desenhar, as mãos eram uma bola gigante com 2 ou 3 bolas nas bordas.

É triste, eu sei.
Mas a culpa é da globalização e da guerra.
Não tenho culpa que além da lavagem de dinheiro dos governos nas guerras se deixe uns orgãozitos dos soldados em terra, apenas e só por não haver lugar para toda a gente no navio de regresso a casa..

Enfim, hoje tudo se sabe!
Obrigado senhores jornalistas!

futebolisses

Depois da derrota do porto contra o ateltico, muitos “trocadilhos” foram feitos pelos jornalistas (tolos) comparando o porto a Golias que outrora fora derrotado pelo David, que por coincidência foi quem marcou o golo. Estes jornalistas são sempre tão previsíveis e limitados de originalidade. Em vez de comprar a David e Golias, podiam pegar no nome David e compara-lo lá sei, a David Cooperfield por exemplo, esse grande magico que fazia impossíveis, como por exemplo marcar um golo no chão e de costas, ou então fazer desaparecer como por magia a fé dos portistas em conquistarem a taça de Portugal. Pinto da Costa sobre este caso terá dito: “Matem essa Puta” mas ninguém percebeu o porquê? Coisas de velhos senis… Quem mais sofreu com esta derrota do Porto foi Luizão, que foi apanhado a conduzir alcoolizado depois de ter festejado durante a noite toda a derrota do Porto.

Há noticias que merecem ser comentadas

Estava eu a ler as noticias no site da TVI (sim eu sou uma pessoa informada! Na realidade estava a ver as noticias dos morangos com açúcar e cliquei ali por engano) e fiquei a saber que o Carlos Sousa esse grande piloto de qualquer coisa, tinha "perdido" o seu co-piloto no deserto.
A noticia por si só já era hilariante, mas depois de ter lido na integra vi que isto era só o começo. Normalmente o co-piloto costuma ir dentro do carro (digo eu..) como é que se perde alguém que vai ao nosso lado dentro do carro? (fiquem a pensar nisso). O site do Dakar publicou uma noticia que já foi desmentida, dizendo que:

TVI - "Carlos Sousa tinha abandonado o co-piloto no meio do deserto apenas por estar furioso com o atraso sofrido",

Existem algumas contradições que me levam a acreditar que a noticia era verdadeira, ora vejamos:

TVI - "De acordo com Carlos Sousa, tudo aconteceu depois do automóvel do português ter ficado atascado numa duna, a meio da etapa que liga Zuérat a Atar."

Primeira coisa a reter nesta frase, que raio de verbo é esse? Atascar? será que ele e o co-piloto tinham ido a uma tasca e depois olharam para as horas e viram que estavam atrasados?

TVI - " o piloto português procurou um lugar seguro para parar, mas como entretanto se tinha abatido uma tempestade de areia, havia carros parados por todo o lado e Carlos Sousa só conseguiu encontrar um lugar seguro cerca de 1,5 quilómetro mais à frente."

Cheira-me a falso, se haviam carros parados por todo lado, porque é que ele também não parou? Perigo era se os carros tivessem todos a andar, e porque é que andou 1,5 km para a frente? deve sofrer de alzeimer e não se lembrou que tinha um co-piloto.

No site da galp também tinha uma noticia sobre este incidente, onde Carlos Sousa dizia:

Galp - "Mas, mais à frente viria um atascanço que nos fez perder demasiado tempo. Como se não bastasse, acabámos por embater com o cárter numa pedra. E a perda de óleo passou a ser uma constante"

hmmm... numa pedra? Não terá sido a cabeça do co-piloto que estava enterrado na areia?

Toda a gente sabe que Carlos Sousa é patrocinado pela TMN, pelo que terá dito ao seu co-piloto na hora de o abandonar, "Até Já" e também pela Galp que tem no seu slogan "Galp é muito á frente", muito muito não, mas 1,5 km sim.

Perguntas pertinentes

1. Mas afinal, porque é que os bonecos do messenger são amarelos? É suposto representarem pessoas... ou extra-terrestres? Ou são apenas um aviso de como ficaria o nosso tom de pele assim que soubessemos quanto ganha o Bill Gates por segundo, graças à Microsoft? Terão hepatite? Ou será apenas um estratégia antecipada de campanha anti-aborto?! "Não aborte! A sua cara pode ficar amarela!"

2. E porque raio os senhores que fazem obras na rua, seja nas estradas de paralelos de granito ou nos passeios, nunca conseguem por a tampa de saneamento ou os cubos de granito conforme estavam, estragando o o desenho do passeio ou a faixa branca da passadeira? É que hoje passei numa rua em que a passadeira chegava a certa altura e passava a ser quadriculada... Será algum tipo de estratégia suja e cobarde do Major para o Boavista ganhar o campeonato? Ou será uma campanha anti-aborto?! "Não Aborte! Pode ficar igual às cuecas do Manuel do Laço!" Ou será que este país está mesmo repleto de incompetentes!?... Humm... É melhor descartar a segunda hipótese não vá alguém acusar-me de ter a mania da perseguição.

O senhor do Metro

Todo o metro do porto é como um filme.
Tem o seu enredo e as suas personagens. A sua história.
Mas, tudo é pura realidade e comparável a um êxito de bilheteira de nome "O senhor dos anéis".
Ora vejamos..

O ser todo poderoso, "O olho"... seria o Major Valentim Loureiro (O "dono" do metro que dá a cara).
Os trols e orcs (seres horrorosos que matam tudo e todos e que só nos lixam a vida) seriam representados pelos picas, e securitas.
Os bons da história (Frodo e Companhia Lda.) seriam os condutores (que só nos querem levar para longe de todas as
outras personagens).


Mas, aproveitando o abordar deste assunto gostaria de frisar uma ou três coisas.

Os Picas

Serão eles alguma espécie de cavaleiros andantes?! Sim, porque eles andam por todos os metros à procura dos "andantes", e quando chegam à nossa beira não dizem outra coisa a não ser "tem o seu andante?","validou o seu andante?", "dê-me o seu andante", "o andante é intransmissível numa viagem", etc, etc, etc.

O pior de tudo é que nunca dizem sff.

Os securitas

Acontecendo o que me aconteceu hoje será possível haver uma pré-selecção uma tanto não pedófila?!

Estava eu e um amigo (de nome hipotético Vento) sentado no chão da estação...

Securita: Os senhores desculpem, mas vão ter de se levantar.
Nós: Porquê!?
Securita: Porque está errado!

(nós levantamo-nos, incrédulos)

Eu: Porque razão não podemos estar se ali aquelas crianças estão?
Securita: Elas podem porque são crianças.
Vento: Então e nós também! Eu tenho 10 e ele 9!
Securita: Então está bem.. Quando foi para entrar no metro avise..
Eu: Quê, vai-me dar a mão?
Securita: Claro, queres com ou sem luva.
Eu: Sem luva sff.


Concluindo.. ofereceu-se para me dar a mão a entrar no metro. Ou é gay ou pedófilo (supostamente, eu tenho 9 anos)!


O Sr. Valentim Loureiro

É o Boss. O chefão. O último gajo que enfrentamos quando chegamos ao último nível do
jogo. Neste caso, ou é no Estádio do Dragão, ou no ISMAI, ou no senhor de Matosinhos, Aeroporto ou então em João de Deus.


Os Condutores

São os bons da fita, mas também os mártires. Se algum deles fumar, nem tempo para tal têm.
O metro não pára.
Mas pronto, como qualquer herói têm de sofrer.
Eles bem que tentam chegar a última estação para enfrentar o boss, mas perdem sempre.
Será caso para abrir um processo intitulado de "Apito do metro"!?

Piada estúpida, mas piada!

Estava a ver um filme.
Um preto morreu.
Pretos estavam no funeral vestidos de preto.

Não percebo. Bastava irem nus!



P.S.: A parte de estar a ver o filme e de o preto morrer é verdade. A piada, é uma merda e tudo de mau... mas não tenho mais nada para escrever.
Obrigado na mesma por lerem. Mas agora, mandem-me à guinha!

Novo anúncio da Coca-Cola

Será que o gajo que pega na garrafa tem um tira-caricas no bolso? Ou abre a garrafa mesmo com os dentes?

Movimento a favor do aborto (aka controvérsia)

Tendo em conta os acontecimentos passados nos comentários num texto deste mesmo blog, os HojeNaoVaiDar Gold Members decidiram iniciar o movimento "Deixem a cona da prima decidir!!"

Gostaríamos que exercessem uma reflexão nas seguintes frases/questões:

- "Não façam com que a cona da prima se abra só porque o vizinho quer!"
- "Qualquer cona da prima aberta para o caixote do lixo é desumano!"
- "Será que a cona da prima tem direito a dar à luz quando o bébé vem ao mundo para sofrer?!"
- "Desumano é a cona da prima abrir-se e dar à luz um ser que não vai ser acompanhado da luz e felicidade na sua vida!"


Muitos podem criticar, mas apesar de todas as brincadeiras com a "cona da prima" neste post, o assunto abordado é sério e toda a gente tira as suas conclusões acerca das frases.
Pensamos que toda a gente tem a sua opinião, mas não podemos pensar e agir pelos outros.
Não somos o Hitler, Estaline, Saddam ou qualquer outro como eles.
Democracia. Liberdade de opção.
Julgamento!?
Já que tanto se fala na igreja.. deixai ser Deus a criticar e a castigar quem abortos fizer.



Como focaram, e muito bem, os Gato Fedorento num dos seus skechts sobre o Aborto.... Quantas mulheres que criticam o aborto já não o fizeram!? Quê... passaram a santinhas?! A benfeitoras da sociedade?! Viraram Jet7?!
Para estas senhoras uma coisa tenho a dizer.. beatificações, não estão previstas nos próximos tempos...

Coisas banais mas erradas

Apercebi-me de uma coisa.
Há coisas que nós dizemos e que pensamos estar correctas (não estou a falar na merda que às vezes dizemos), mas que na verdade vão contra tudo aquilo em que a maioria de nós acredita!

Quando encontramos um amigo que já não vemos à muito tempo e estamos com ele no parlapiè, além de ficarmos muito contentes temos por hábito dizer na despedida "foi bom matar saudades tuas"!

Conclusão: Frase errada!!

1º A frase já remete o próximo encontro para "daqui a muito tempo" (ele tem de fazer novas coisas para contar, e temos de ficar distantes mais algum tempo para haver saudades)

2º "Matar saudades". COMPLETAMENTE ERRADO!!!

Muitas das pessoas que dizem isto são aquelas velhinhas que se dirigem (quase todos os dias) às igrejas.
Ora, segundo os mandamentos de Deus... matar é pecado!
Logo, matando saudades estamos a pecar.
Por isso, qualquer velhinha presente neste mundo, já tem pelo menos uma coisa contra no julgamento final.... já matou!!






Parte boa desta coisa toda: Os jeovás, ou os gajos da religião lá do reino de deus podem lucrar com esta situação. Já que vendem nosso senhor a metro, é só dizem que para uma pessoa se livrar da "morte de saudades" é so pagar €€ ao pároco ou responsável do estabelecimento de angariação de fundos para o senhor supremo e louvado (aka igrejas).




Agradecimentos: Gostaria de agradecer a escrita deste post ao José Luís Franco que já não via desde a primária. Estive com ele hoje à noite na praia de Leça. O rapaz está a acabar Medicina vejam lá!! Claro está que meti a peta e disse que este ano acabava a minha licenciatura em informática... Quanto ao José.. digamos que deu para matar saudades do chavalo! O único problema dele, é que continua a usar suspensórios por cima de toda a roupa (casaco inclusiva). Nunca percebi bem o propósito da coisa.. Ou os pais fumam droga ou então os pais, ele e toda a gente que o rodeia fuma droga.

Exames (1ºsemestre) Vs. Marques Mendes

Nesta altura, todo o estudante que se prese já não tem dinheiro.
O dinheiro do Natal evaporou-se.
Drogas!? Festas!? Prostitutas!?
Não..
Todo o estudante pensa no sucesso.
Por isso, o dinheiro foi investido em livros já que toda a gente se lembrou que agora tem exames.

Conclusão: Todo o estudante que viva a sua vidinha miserável, não tem dinheiro por gastar 30€ em fotocopias dos livros (só o essencial) e o restante (no mínimo 140€) em droga, noite e mulheres.
Se queres ser estudante universitário tens de preencher este requisito mínimo: Ter cerca de 170€ na altura dos exames.
Caso contrário, ficarás como o marques mendes... um biberão (dos pequenos) em forma de pseudo-gente.
Acho que a decisão é facil... Assaltar uma loja de bébés!

Missão Aborto (Não Pode Ser Abortada)

Muito se tem falado neste últimos dias sobre o aborto, e não querendo utilizar este meio para influenciar os mais indecisos e sem denegrir a imagem dos que votam Não cá vai a minha humilde opinião. Todos aqueles (dementes) que desejam votar não (são tão palhaços!!) fazem-no por uma simples razão, (estão bêbados e) se o aborto fosse legal eles (que são Gandas AZEITEIROS) talvez nunca tivessem nascido, e é por isso que dizem Não ao aborto (esses tolos).
Se formos fazer uma pesquisa aprofundada sobre as profissões daqueles (Otários) que votam Não, conseguimos entender a sua escolha, ora vejamos, 20% dos que votam não são médicos, porque se o aborto for permitido implica um acréscimo de horas de trabalho e isso não dá jeito nenhum porque os impede de jogar Golf ao domingo. 15% são professores pré-licenciados, pois com o aborto o numero de crianças vai diminuir o que faz com que os professores sejam colocados mais tarde, e isso não dá jeito nenhum porque já estão fartos de trabalhar na Pizza Hut. 10 % são apresentadores de televisão, pois com o aborto legal não poderão ter criancinhas para sudomizar á bruta e isso também não dá jeito nenhum, os outros 55% são reformados que por causa de uma caneta e um chapéu do PSD fazem o que eles dizem.
Dia 11 vamos lutar contra os que estão contra!!!

Toda a verdade verdadeira por detrás de todos os factos presentes no livro!

Deambulava pelas ruas de Matosinhos, quando fui abordado por duas senhoras na casa dos 60 anos.
Apresentavam aquele ar de quem anda por aí a "vender nosso senhor a metro", mas também uma aparência afável.
Palavra puxa palavra, conversa puxa conversa... dei por mim com dois papéis nas mãos cujos títulos eram "Quem é Jesus Cristo?" e "Gostaria de aprender mais sobre a bíblia?".

Sobre o primeiro título, nada posso dizer porque respeito acima de tudo este nome e o Ser em si, de forma que nunca farei piadas com algo relacionado com Ele.

Quanto ao segundo título..... a supresa foi maior quando abri o panfleto e vi o Sub-título... "Por que ler a bíblia?".
Após ler esta frase, reflecti.
Não cheguei a nenhuma conclusão.

Passei a ler o texto...

"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro - ela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."

A minha leitura, como devem concluir acabou por aqui! Nojo foi o que senti quando li esta frase!!
Primeiro, acho mal estarem a dizer aquilo que toda a gente sabe assim, desta maneira cruel e fria.
"A BÍBLIA é diferente de qualquer outro livro"... pois é!! É só para pessoas que têm bons olhos!!
Nem toda a gente tem possibilidades para comprar um par de óculos para ler a Srª Dª Bíblia... vamos la a criar tino ok "senhoras de deus"!? Isto leva-nos a pensar que Deus tem algum tipo de contrato com a Multi-Ópticas... mas isto são só suposições...

Por outro lado (o mais nojento em toda a história), "Nela contém instruções amorosas da parte de Deus (...) Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."..

Isto é ou não é nojento!?
"Instruções amorosas da parte de Deus"?!!? Quê... ele diz como engravidou Maria sem o José notar?! A bíblia passou agora ao "Manual do bom amante"!? Que degredo!!
"Se voçê aplicar o que a Bíblia ensina, receberá grandes benefícios."!?!? Novas posições não presentes no Kamasutra é?! São as chamadas posições divinais, de certeza absoluta...

Sempre a falar no aborto!!!

Sinceramente não percebo todo este alarido à volta do aborto. Foi por ela ter subido as propinas foi?! Coitadinha, já não pode encher mais um bocadinho o pé de meia, querem ver? A desgraçada ganha uma ninharia lá naquela assembleia onde ela trabalha, tem que ir buscar dinheiro a algum lado, não é...?

Aborto: Sim ou Não?!

Como somos pessoas sérias, decidimos debater "O" assunto aqui no blog.
Gostaríamos que dissessem o que pensam, acham ou simplesmente resmungam ou deliram depois de muita ganza ou álcool.
Aborto... Sim ou Não!? Porquê?! Quando?! No banco de trás do carro?! A andar de bicicleta?! Com varanda!? Com marquise?! Com 2 Wc's?! Acompanhado com batata frita ou só com arroz!? Ou com ambos?! Mal passado ou bem passado!?
Diz tudo o que pensas!!
Diz... de tua justiça!!

Novo ditado popular

Anderson (Jogador do FcP), a nova promessa do futebol mundial adaptou um ditado já existente à realidade.

Toda a gente conhece o ditado "Quem tem medo compra um cão certo?!"

Ora, neste momento está tudo mal com este ditado.
1º Ninguém tem dinheiro para nada, muito menos para comprar um cão;
2º Os gays têm sempre medo de tudo, logo é nojento ver na rua um gajo com um canito ao colo, cujo pêlo está completamente tosquiado e com madeixas loiras.

Foi por isto, que Anderson adaptou este ditado para o desporto:

"Quem tem medo vai jogar voleibol!"

Acho que aquele jogador, o Maia... hmm.. nunca me enganou!!

"Papa compara abortar a acto de terrorismo" (in Jn de Hoje)

Parece que sim..
O papa tem passado muito tempo com o Bush! Agora, tudo é terrorismo!!
Bem, vou dar a minha opinião sobre o aborto mas sem ninguém perceber qual é.. Sou a favor!
Bem, continuando com o papa e o terrorismo..
Porque comparar aborto e terrorismo!?
Ora, porque a criança é uma bomba quando chora, porque de certeza que os putos nascem armados e a primeira coisa que dizem é "Alá"!
Acho normal, perante um cenário destes, que o Papa se sinta preocupado.

By da way... só eu é que reparei ou este Papa tem mesmo cara de neka?!

Como o voto é secreto ligue para 808305060 se acha que sim e para 808305060.

Se por outro lado, o que pretende é aderir à clix, fale directamente comigo!

Viva o Papa e o terrorismo que já me possibilitaram dizer que trabalho para a Clix!