Novas ideologias

Uma pessoa muito iluminada pensou o seguinte:

"Pedofia já não é crime. É um tributo ao Michael Jackson".

Achei bonito e apropriado ao conteúdo deste blog.
Obrigado cabeça por pensares tão bem.

Descrição do blog

Pediram-me para descrever este blog numa frase.
Disseram-me que se atingisse tal proeza, teria um prémio.

Então eu elaborei a seguinte frase:

"Uma coisa que podia ser espectacular se de vez em quando não tivesse de falar no Benfica."

Depois disto, pagaram-me o café.
Olé que já poupei 0,80€!

Parabéns sr. Vieira!

Luis Filipe Vieira ganhou as eleições para a presidência do Benfica com 91,74% dos votos.
Bruno Carvalho obteve menos votos (2,71%) do que os votos em branco.
Com o estado do país e com estas eleições podemos deduzir uma coisa importantíssima.

Se há eleições que ocorrem com candidatos que supostamente não podiam ser candidatos.....

Se há "trafulhas" que continuam a presidentes de um clube de futebol e ainda ganham eleições com maioria super-hiper-mega absoluta.....


Se portugal tem cerca de 10 milhões de habitantes e cerca de 6 milhões são benfiquistas.....

Acho que podemos dizer que Portugal está fudido!
É por estas e por outras que não posso com esta mouraria.

O Estado da Nação

Um assunto sério para variar...
O "Estado da nação" foi o tema que escolhi após longo debate com o meu reflexo.
Cheguei às seguintes conclusões:

1º Está tudo muito mal. Estou com gases.

2º Os pobres estão muito pobrezinhos e os ricos muito ricos.

3º A agricultura está muito mal e das pescas nem me atrevo a falar que ainda me dá alguma coisa.

4º Educação!? Onde?! Melhoramos as notas a matemática diz alguém sábio.. Eu refuto e acrescento que o que melhorou foi os copianços nas calculadoras gráficas (mas isto, é apenas um ponto de vista).

5º Há um novo órgão supremo no país: Sport Lisboa e Benfica. Porquê? Porque lá atropelam-se estatutos como os jovens fumam droga. *

6º O ministro da Economia Manuel Pinho demitiu-se das suas funções. Sinceramente não percebi porquê! Se eu estivesse (como "alguns" deputados) tanto tempo na assembleia também dava em maluco e começava a jogar alguns joguinhos infantis. Ele, simplesmente estava a jogar à mímica com o Paulo Rangel. A resposta foi "Jerónimo de Sousa". Porquê? Não sei. Não possuo dados sobre a vida pessoal do líder do PCP.

7º Vai haver um suicídio em massa. Porquê? Com tantos problemas no país e no mundo e ainda para mais com os problemas existentes no SLB, temo que 6 milhões de pessoas se juntem e acabem com o sofrimento.




* Um pequeno à parte.. Se esta situação do senhor Luís Filipe Vieira se passa-se com o sr. Pinto da Costa temo que o país já tivesse vindo abaixo. Acho, mas isto sou eu a pensar muito alto e a arriscar críticas muito fortes da vossa parte, menos grave, contratar pessoas para dar prazer a àrbitros do que simplesmente gozar com o estado e os estatutos de uma empresa/associação/seja lá o que for que é o Benfica. Mas isto, e repito mais uma vez, sou eu a pensar muito mas mesmo muito alto.


Viva Portugal e viva a Super Bock acompanhada de um bom prato de tremoços!

Não é para quem quer...

"As eleições não são para garotos oportunistas", disse Luís Filipe Vieira. Claro que não. Se não o são nos órgãos públicos, muito menos no Benfica. As eleições são precisamente o contrário: para trapos gastos, que já andam "nesta vida" há muito, com provas dadas que sabem foder os seus votantes e seguidores, e que mais não fazem senão manifestar a sua dependência do poder.

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Arre que passado tanto tempo, o homem lá falou direito!

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Lá na empresa..

Hoje, tive uma entrevista de emprego dentro da minha empresa.
Sim, gostaria de mudar de secção.
Novos vôos..
Novos desafios.

Numa determinada altura, o chefe do departamento que me estava a entrevistar disse-me isto:

"Eu gosto de ti!"

Eu respondi um simples e curto: "Obrigado".
Mas na minha cabeça a resposta foi: "Pois, eu sei. Quem não gostaria. Mas não me leves a mal mas não pratico esse tipo de coisas. Numa próxima vida talvez." e soltei um sorriso.

Agora, apenas espero que ele não leia este texto.

Afinal, havia outra..

Afinal havia outra... ou outras cenas.
Ao que parece, para um clube de futebol o que interessa não são os títulos mas sim as contratações que se fazem.
Segundo o presidente do Benfica, o senhor Luís Filipe Vieira "fizemos algo que, para nós, constitui a nossa maior vitória. No momento em que negociámos a contratação do Saviola, senti um grande orgulho e a credibilidade que o clube tem pelo Mundo. Às vezes, isso é mais importante que vencer um ou dois campeonatos".Cada vez fico mais feliz por ser portista.
Gostaria de pedir uma coisa aos adeptos do Benfica... votem neste senhor!
Não tenho muito tempo para ir ao circo e assim sempre dava para me divertir de vez em quando nos telejornais.

Michael Jackson

E pronto.
É como diria o Hitler... os pretos também morrem!
Os pretos e outros também. Neste caso, as vedetas.
Mas, Michael Jackon era mais do que isto.
Michael era uma vedeta-preta-branca, ou seja, a chamada Tosta mista do show-biz.

Poderia fazer mil e uma piadas acerca deste assunto, mas não consigo.
Aquela do "ele agora está melhor que nós... está num fato feito de madeira" ou simplesmente aquela do "por favor não o mandem cremar porque ele lutou a vida toda para fugir da cor do carvão" era forte de mais e insensivel de minha parte.

Eu, gosto de recordar Mikael (como eu gostava de lhe chamar na intimidade) como aquele que amava as crianças. Aquele que tudo deu por elas e até criou um local mágico para as divertir.
Gostava tanto delas, que partilhou aquilo que um homem mais preza e guarda com carinho.

Eu, gosto de recordar Mikael como aquele que fez grandes êxitos musicais e vendeu milhões trazendo a alegria a mais de metade do globo terrestre.

Gosto de recordar Mikael como aquele que defende a reciclagem. Depois de morto, irá para o eco-ponto amarelo.
Isto sim, é dar o exemplo!

Gostava de pensar que podia ser feito um re-make do videoclipe "thriller", agora com o realismo do Mikael a sair da campa. Mas isso era um caso para a Melinda, ou seja, a senhora do Ghost Whisper ("Em contacto") e teria como resultado a minha fralda suja ao ver tal facto.

Gosto de pensar que o substituto do Mikael está encontrado, mas infelizmente o Tony Carreira anda ocupado com piqueniques.

Miguel Jacks, onde estiveres, um abraço.
Ah!
E já agora, desculpa ter-te chamado de "Tosta Mista".
A parte do tosta, não era tosta de tosta. Era por causa da mistura de cores.. ok?
Mas pronto.
Se levaste a mal, as minhas desculpas.

Não podia deixar de... constatar

"Oh Major, o que vale é que estou a fazer as coisas por outro lado."

Ninguém diria...

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Não podia deixar de comentar

Um drama. O empresário de Cissokho, em entrevista a O JOGO diz, entre outras coisas, o seguinte:

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"Por mais que se diga que vai passar, seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar, sobretudo depois de ter estado em Milão e de ter surgido este problema. Criou-se uma ilusão muito forte na cabeça dele e isso pode ter consequências dramáticas e imprevisíveis."

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Fala este preocupado e humanista empresário a propósito do estado psicológico do pobre Cissokho que alimentou falsas esperanças de ir jogar para o AC Milan, antes de saber que apenas estaria em condições de agarrar a oportunidade com as unhas, porque os dentes é o que se sabe. Roger Boli, o empresário, não quer dizer, mas os HNVD sabem que Cissokho terá sido encontrado na sua residência no Senegal com uma corda ao pescoço e outra nos genitais. Ao que tudo indica, na base deste devaneio, terá estado o facto de o jogador pertencer ao grupo de senegaleses que se vêem resignados a tirar férias no estrangeiro, viajar no estrangeiro e até o cumúlo de ter fazer o que mais gosta como profissão, no estrangeiro: jogar futebol nos melhores palcos do mundo, disputar títulos nacionais e europeus todos os anos, ter um apartamento de luxo na foz e foder uns trocos nas pêgas dos alternes do Reinaldo Teles.

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"(...) seria importante que as pessoas se colocassem cinco minutos no lugar dele para tentarem perceber o que está passar."

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Meu caro amigo, eu compreendo. Não lhe deve ser fácil pôr comida na mesa neste momento. Sobretudo porque não a consegue mastigar, não é?

Digno de um verdadeiro estado depressivo. As pessoas sabem lá! Reles mortais. O desemprego e a fome à beira disto são uns meninos, pá.

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A olhar o futuro do SLB

Quando o SLB foi formado o seu presidente era electricista, por isso o nome do estádio, em sua honra, foi "Estádio da Luz".

Com as coisas do Euro 2004, um novo estádio foi construído, mas a dívida com o criador de tão nobre clube era tão grande, que o nome do recinto desportivo permaneceu igual.

Nos dias que correm, sabemos que uma crise está instalada no Benfica e os seus salvadores chegam "às pinguinhas".

Neste momento já temos como treinador Jesus, Jorge Jesus.
Nas eleições para a presidência irá aparecer um candidato surpresa conhecido como Deus, Cândido Deus.
Depois da construção da dupla de vitórias Jesus e Deus, a pivôt da equipa médica será Maria de Sousa Madalena.
Estará formada assim, a equipa de vitórias.

No futuro, o "estádio da luz" dará lugar à "congregação advestista do 78º dia" e com os donativos dos sócios doentes, as bolsas do clube encherão e a crise será ultrapassada.


Espero, sinceramente, que este texto tenha aberto o olho a muita gente que só diz mal do Luís Filipe Vieira... Não se esqueçam que este caminho de mudança foi iniciado por ele... com a contratação de Jesus, Jorge Jesus!

Pena exemplar

"Uma norte-americana residente em Minnesota, Estados Unidos, foi condenada, em tribunal, a pagar cerca de 1,3 milhões de euros à indústria discográfica após partilhar ilegalmente 24 músicas na Internet, escreve a Lusa."


Tendo em conta o número de músicas que eu já saquei na net (não vos digo quantas, mas acho que não são 24), é garantido que Deus, Nosso Senhor, me vai mandar reencarnar pelo menos 3749 vezes para poder cá vir pagar a minha dívida ao desgraçado e empobrecido mercado das editoras.


P.S.: Actualização: 3750.

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Desabafo

"Uma jovem romena de 17 anos morreu electrocutada enquanto «twittava» na banheira. A edição online do jornal The Mirror refere que Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, mas o notebook caiu na água e acabou por causar a morte da jovem de Brasov.

As autoridades acreditam que o acidente aconteceu porque Maria Barbu tentou ligar o computador à tomada, com as mãos molhadas, depois de a bateria ter acabado.

A jovem tinha passado muito tempo na banheira a utilizar o Twitter e acabou por ser encontrada morta pelos pais."

Li isto no IOLdiário.
Esta deve ser a notícia mais deprimente e estúpida que li nos últimos anos. Se não fosse tão sórdido, eu diria que quero voltar para a cona da minha mãe.


P.S.: Já agora, e o twitter da miúda? Já punham! Bah, jornalismo rasca!

Cissokho

Afinal Cissokho não vai para o Milan.
Porquê?
Por causa dos problemas que tem nos dentes..

A sério!
Eu li isto no "Ojogo".

Vão lá ler...

Bem, se vocês não acreditam, o problema é vosso.
O dia das mentiras já passou e eu não vos ia enganar com isto...
Eu sei...
Também achei quase impossível um preto ter problemas nos dentes.

E se tivesse sido eu?

In "OJogo":

"Cristiano Ronaldo livre de acusações no acidente com Ferrari

A polícia britânica disse hoje que não será deduzida acusação ao futebolista português Cristiano Ronaldo, na sequência do acidente que o jogador teve em Janeiro com o seu Ferrari.

Cristiano Ronaldo, que está de partida para o Real Madrid, com uma transferência recorde de 94 milhões de euros, destruiu a parte dianteira do seu carro, avaliado em cerca de 300.000 euros.

O jogador perdeu o controlo do seu carro, num túnel de Manchester, nas imediações do aeroporto da cidade, e foi embater na protecção lateral.

Sem qualquer dano físico e sem outros veículos envolvidos, Cristiano Ronaldo falou com os polícias no local do acidente, antes de seguir para o treino do Manchester United, em Carrington.

No último mês o futebolista voltou a ser ouvido e a polícia decidiu não apresentar qualquer acusação.

"Não foram feitas acusações contra o condutor do Ferrari 599 GTB, que chocou contra uma parede na estrada de Wilmslow A538 na quinta-feira de 08 de Janeiro", sublinhou o porta-voz da polícia de Manchester."


Se fosse eu... não só tinha uma multa como ainda tinham arranjado maneira de me mandar uma ou duas bastonadas nos joelhos na hora só para eu saber como "é que elas mordem".
Tudo isto, antes de me mandarem bufar ao balão, porque depois era levado de rastos para a esquadra.
Mas isso, sou eu... Tito Pinto.

Ele...
Ele é o CR7.
Para alguns, o 94 milhões.

Isto sem esquecer que aquando da minha permanência na esquadra era provável levar mais um ou dois galhardetes bem dados só por ter arranhado paredes do património público.
Mas isso era eu.
Ou então, se tivesses sido tu.

Mas por mim, está tudo bem.

Há coisas que não acontecem por acaso

Por cá, hoje fomos informados da elevação, em Assembleia da República, de 22 povoações a vilas e de 5 localidades a cidades. Em nome "do prestígio", dizem.

Ao mesmo tempo, fomos recentemente trucidados com notícias da noite bem-passada de 94 milhões de Euros (Ronaldo para os amigos) com Paris Hilton em Las Vegas, durante a qual também se terá verificado, pelo menos, uma elevação. Soube há instantes que tinha passado mais uma noite em iguais circunstâncias e estou seguro que amanhã acordarei com notícia idêntica. Da mesma cidade, surgem ecos de uma entrevista de Mel B, na qual diz que é ninfomaníaca e que faz sexo com o marido 5 vezes por dia, o que explica a sua elevada forma física. Nem de propósito, a ex-spice tem "exibido o seu corpo em shows sensuais em Las Vegas".

Neste contexto, eu sugiro a elevação da cidade de Las Vegas a Las Vergas. Em nome do prestígio.

Ronaldo, sem Vacilo

Cristiano Ronaldo é conhecido por flertar com as mulheres via sms.
Mas, agora com o título de mais caro e mais bem pago jogador de futebol do mundo já faz abordagens corpo-a-corpo.
O nosso menino está em Los Angeles, local onde soube da proposta do Real Madrid ao Manchester United pelos seus serviços e parece que ficou muito surpreso.

"Quem eu? Eu? Eu mesmo? Não... Estão no gozo, certo?! ahahah! Eu já sabia. Estava no gozo com vocês. O Ronaldo trabalhou para este objectivo. Penso que é merecido ser o melhor do mundo e o mais bem pago e o mais caro também".

Estas foram as supostas declarações do grande e comunicativo CR7 enquanto enburcava uma cerveja americana ao volante do Land Rover que mais tarde havia de destruir contra um pinheiro.

Mas, o propósito deste post a esta hora tardia é mesmo o investimento de CR7 numa das "patarrachas" mais mediáticas, mais ricas e segundo o mundo Jet e a internet... das mais fáceis de todos os tempos... Paris Hilton!

Go! Go! Ronaldo!




P.S.: Tudo neste post é da autoria da imaginação do seu autor. Tudo, à excepção da parte da Paris Hilton. Esta suposta "relação" pode ser confirmada num jornal de calibre nacional, o Jn, nesta página: "Ronaldo festeja transferência para o Real em Los Angeles com Paris Hilton"

Cristiano Ronaldo & outra coisa qualquer também

Há coisas que me enervam.
Peço desculpa por não saber onde vais estar daqui a 3 anos meu palhacito de bosta!!
Peço desculpa por não ter uma conta como a tua!!
Peço desculpa por tudo!!!
Aliás, peço eu e pede o UdL.
Por tudo isto e muito mais te pedimos desculpa com os vídeos seguintes.
A gente gosta mesmo de ti.



Legendas made by: UdL



Legendas made by: Che



Legendas made by: Che



Legendas made by: Che



Legendas made by: Che



Legendas made by: Che



Legendas made by: Che


E Last, but no least... Um filme sobre o futuro de Portugal.
A visão de um visionário sobre o que nos espera...



Legendas made by: UdL

Problemas da vida Vs. Transferências milionárias

Depois de muitos, Quim Zé lá conseguir falecer sem ter 0,10€ para um pãozinho.
Depois de muitos, Adelaide Nogueira lá conseguiu morrer de frio enquanto dormia num caixote da LG.
Depois de muitos, Ricardo Novais lá conseguiu falecer por não ter dinheiro suficiente para continuar a tomar o seu medicamento para o coração.
Depois de muitos passarem por problemas tão ou mais graves que este, um senhor qualquer decide dar 93 milhões de euros por um jogador de futebol.
Andamos a brincar?
Tudo isto me revolta tanto que me apetece roubar um ricaço qualquer, comprar um bilhete de avião para ir ter com o Ronaldo onde ele estiver e mandar-lhe duas galhetas bem dadas.
Porquê?
Porque ele deve estar com aquele sorriso estúpido que lhe é característico.
Faz-me lembrar os sorrisos que eu tenho largado sempre que o vejo a afundar-se na nossa selecção nacional.

Pós eleições europeias: o discurso do pensamento político

Os resultados das eleições europeias, devem ter servido de uma penetração digna de um angolano bem guarnecido de instrumento a muito boa gente.
Que o digam as gentes do Ps... Ainda hoje se deve notar no andar.
Mas, adiante...

O que importa nestas eleições são os vencedores.
A abstenção teve uma maioria super absoluta, arrebentado os outros concorrentes com 63,14% dos votos.

Com este resultado, gosto de ouvir os políticos (de todos os partidos) a discurssarem. É fantástico ouvi-los dizer "resultado fantástico" ou mesmo "novos dados para tirar elacções no futuro" quando na realidade eles queriam era dizer isto:

"Boa noite portugueses e portuguesas. Queria felicitar o candidato do partido XXX pela sua vitória e salientar a alta taxa de abstenção.
Gostei de saber que enquanto eu me levantei as 5h da manhã para ir votar as 15h à minha terra natal que dista 400km do sítio onde vivo, havia portugueses a curtirem à grande uma de praia no Algarve. Um passarinho da informação, disse-me que cerca de 10000 pessoas que lá se encontravam eram professores.
Gostava de dizer que com tantas manifestações e reclamações que se tem ouvido nestes últimos tempos pensei que o resultado da abstenção seria diminuta.
O voto é o poder do povo e é quando o povo pode afirmar a vontade de mudança e estes dados revelam que menos de metade dos portugueses se dirigiram hoje às urnas.
Por tudo isto e algumas coisas mais, gostava de vos dizer que quando quiserem apresentar queixa relativamente a algo, que vos ides queixar ao caralho.
Muito obrigado e boa noite!"

O campeonato da honestidade política

Numa entrevista ao novo diário noticioso "I", Fátima Felgueiras (mãe daquela conhecida jornalista da RTP) diz que "tomara que todo o governo fosse tão honesto como Felgueiras".

É triste ver que se gastam recursos em entrevistas onde só são ditas redundâncias. O próprio governo, pelas suas iniciativas, é o primeiro a assumir a vontade em ser tão honesto quanto a Fátima Felgueiras. Mas que não é fácil, lá isso não é! Ainda assim este campeonato, onde também concorrem autarcas, sempre é mais competitivo que o da Liga.

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Vote!

E a dois dias das eleições europeias, eis que surge inesperadamente um novo partido: o P-PVPT. Os Hoje Não Vai Dar orgulham-se de manifestar publicamente o seu apoio à nobre causa do P-PVPT. Estamos convictos de que será uma lufada de ar fresco para a vida política em Portugal e além-fronteiras. Caro cidadão, este domingo cumpra o seu dever cívico e vote!

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O desastre do AF 447 (3)

Sobre o luso descendente que não apanhou o avião AF 447 por causa do seu passaporte ter caducado, só tenho uma coisa a dizer:

Somos um povo conhecido pelos atrasos. Este senhor, se tivesse amor à pátria tinha arranjado maneira de entrar no avião.
Agora, ele continua vivo e mais uma vez os portugueses são alvo de anedotas do género "Sabes onde estava o português que supostamente ia no vôo AF 447? Estava na Kodac a tirar fotos passpatour para o passaporte."

Agora imaginem isto em tom brasileiro. É meus amigos... se não queremos ser gozados, temos de fazer pela vida.
Isto enerva-me tanto que até já desfiz um novelo de lã com os dentes.

O desastre do AF 447 (2)

Gosto de me manter informado. Quinzenalmente, se possível.
Por isso, de vez em quando, desço ao mundo dos mortais e leio um ou dois jornais.

Ao bocado um artigo fantástico no Jn.

"Viagem no avião desaparecido era um prémio para 19 passageiros", era o título do artigo.

Quem percebe disto como eu, reconhece aqui o mau cheiro.
Ao que parece, uma suposta empresa de material eléctrico francês pagou uma viagem ao Rio de Janeiro a 19 empregados como prémio pelo bom desempenho profissional.

Isto cheira pior do que a altura em que se estrumam os campos de cultivo.

Com isto da crise, dos cofres dos estados europeus a ameaçar a banca-rota e das empresas quase completamente rotas, parece que as pessoas já nem têm direito ao subsídio de desemprego.

Triste, deplorável e a roçar o lamentável.

Mas acerca deste assunto do avião, estou mesmo ansioso por Janeiro de 2010.
Porquê?
É quando estreia a nova e última temporada de Lost que eles estão a filmar agora.

Problemas das pessoas

Para todo aquele jovem que estiver para cometer suicídio por pensar que a vida não tem valor nenhum, gostava de deixar algumas palavrinhas antes desse acto de insanidade.

1º A vida até tem valor. Tu é que não vales nada e só cá estás a ocupar espaço.

2º Se estás doente no máximo é uma gripezinha sem importância. Não penses em Gripe A. Sendo tu, no máximo tens Gripe A-.

3º Se te vais mesmo suicidar tenta não fazê-lo à minha porta. Não gosto de barulho e se não conseguires o teu objectivo posso correr o risco de depois ser julgado por homicídio.

Agora, despeço-me sem te dar muita importância.
Quando vires Jesus confirma se ele sempre está à direita do Pai ou se aos Domingos se escapula para a junta de freguesia com o fim da futebolada oom os apóstolos.
Depois manda um sinal ou uma carta ou qualquer coisa.

O desastre do AF 447

Acho que ainda estamos na ressaca do acidente, mas mesmo assim vou arriscar as palavras que se seguem.

O voo AF 447 proveniente do Brasil para a França desapareceu sem deixar rasto.
Tripulantes telefonaram para familiares em tons desesperados por causa de problemas no avião. Supostas turbulências com o oceano Atlântico como pano de fundo.
Medo?
Não!
Horror!!

Com tudo isto, foi então descoberto uma série de novos acontecimentos que deverão alegrar muita gente.

- Um dos tripulantes tinha jogado no totoloto da Barra da Tijuca lá para os lados do Brasil nos números 4, 8, 15, 16, 23 e 42. Enriqueceu e resolveu tirar férias na Europa.

- Na bagageira do avião ia um caixão com o pai de um dos tripulantes.

- Uma reclusa estava a ser extraditada para uma prisão europeia em Paris.

- Um cantor brasileiro com problemas passados em cocaína, vinha dar o seu primeiro concerto na Europa.

- Um dos tripulantes era um cirurgião de renome que tinha vindo dar um Workshop à Terra de Vera-Cruz.


Para todos os fãs de Lost, bem vindos à 6ª temporada.
Da maneira que a 5ª temporada acabou deixou a promessa de algo brutal, mas mesmo assim acho que os argumentistas se esmeraram.

Engole tudo

Querida, agora já não tens desculpa para não tomar o medicamento. Vês como eu tinha razão?

Normalidades actuais

Olá a todos. Tudo bom?
Bem, julgo que o que vou dizer não é nada de novo e por isso é um conjunto de normalidades.

1º O FCP conquistou a Taça de Portugal. Fez a chamada "dobradinha" aliando à conquista do campeonato nacional de futebol a taça de Portugal.

2º O calor é fantástico e assustador. Este calor faz-nos ver belezas boas e baleias que escondem farrapos no meio das peles.

3º A SAD do SLB apresentou um resultado negativo de 18 milhões

4º Luís Figo terminou a sua carreira como futebol profissional. Vai acumular funções no mundo da máfia. O seu futuro já está traçado para presidente da Federação Portuguesa de Futebol.

5º Susan Boyle foi a grande derrotada ao conquistar o segundo lugar no programa "Britain’s Got Talent", contrariando todas as expectativas. Susan ainda tentou um table dance ao júri, mas a morte por ataque cardíaco de um câmara-man ditou a sentença da derrota.



Acho que não tenho mais nada a dizer.
Se tiver, depois eu digo.
Por agora, fiquem com Deus que eu vou ali e já venho.

Angelina Jolie quer viver em Portugal

Ao que consta, Angelina está farta do frenesim que é viver em países desenvolvidos, vai daí escolheu Portugal como a sua próxima casa, mais concretamente o Algarve.

Pois eu tenho a certeza de que, quando chegar o dia de pagar os impostos, Angelina desejará estar a viver numa aldeia do interior de Itália, num arranha-céus em Manhattan ou, quiçá, na Faixa de Gaza.

Resumo da Final da Liga dos Campeões

Saiu agora mesmo do forno um resuminho muito bonito da final da liga dos campeões segundo o ponto de vista da nossa mui querida e "coque-luxe" nacional, Cristiano Ronaldo. Cuidado para não se queimarem, pois ainda está quente.

A nossa viagem começa, claro está, quando CR7 chegou a Roma. Até aqui, tudo bem.
Conferências de imprensa, holofotes da ribalta, rótulos de melhor jogador do mundo e treinos aparte, o jogo começou.
Ui! O que foi aquilo? Que dor! Estava a jogar tão bem o nosso menino. Que azar! Aquele Eto. Se ao menos o Hitler tivesse levado a avante as suas ideias...
Minutos mais tarde, já parecia gozo com o nosso CR7. Até o anão excluído marcou? Até o anão que estava sempre dentro da armário na casa da Branca de Neve marcou? Não admito que gozem assim com o nosso menino. O menino que marcou um golo a 35 metros no Dragão, falhou um a 45cm no Dragão e hmm... e cheira-me que também falhou a taça da liga dos campeões por alguns centímetros.
Paciência!
Fica-se com a medalha de 2º lugar. Não há tristeza!
Então? Ronaaaldo... Não te quero ver assim cabisbaixo como já vi em algumas fotos...
Vai lá agora ter com as meninas brasileiras em Manchester e destruir um Lamborgini só para aliviar a tensão.
Vai, vai!

Reciclagem

Com todo o respeito pela sociedade benfiquista e principalmente sem querer magoar os sentimentos mais profundos do contribuidor mouro deste blog (GTS) podemos ver na imagem abaixo a nova proposta para a reciclagem em Portugal.



Vamos tratar do nosso Planeta, sim?
Vamos dar importância à vida dos nossos filhos e netos.
Já é altura de agirmos.

É no metro que se distigue

Cheguei à conclusão que é no metro que se distingue as pessoas ricas das pobres.
Em tempos de crise convém saber quem é quem de forma a se estabelecer as amizades.

Numa viagem da Srª da Hora ao estádio do dragão julgo que o custo são 0.80€.
Pois bem, mesmo assim há quem vá sem pagar.
Porquê?
Porque prefere pagar uma multa de 200€.
E é aqui que vocês entram. Aproximam-se e fazem novas amizades.
Não vivam sozinhos, principalmente quando há gente com "dinheiro para pôr fora" à vossa volta.
A frase "antes sozinhos que mal acompanhados" tem toda a lógica quando nos referimos a gente pobre.

Pensem, reflictam e façam-se à vida!

Frases que enervam

1ª Situação

Está uma criança com os seus pais. A criança está a comer um balde de pipocas. Chega um amigo do casal. Cumprimenta os personagens, vira-se para a criança e pergunta "estás com fome?". A criança responde "Sim". O conhecido riposta "então espera aí que eu vou-te buscar uma tijelinha de sopa".

Porque caraças é que um gajo tem de ouvir estas coisas na infância? É que TODA a gente ouviu isto, certo? É estúpido.

2ª Situação

X - "Chegas-me aí a brochura da exposição?"
Y - "Brochura?! Isso vem de broche?!"


Porque carga de água tem de haver sempre um monte de merda que faz esta tentativa de piada?


3ª Situação

X - "Então até amanhã!"
Y - "Até amanha se Deus quiser!"

Se Deus quiser!? Porquê? É até amanhã se:
1º O motorista do autocarro não te passar a ferro
2º A Al-Qaeda não quiser
3º A tua conta bancária estiver tão recheada de ar e o teu azar ser tanto que a faca que tu pegas na cozinha não te consegue cortar os pulsos.

Porque raio é que tem de ser se Deus quiser? É que além destas razões ainda existem outras tantas...


PAREM com estas frases!
Isto enerva!

Agora que já estou mais calmo, saúde para todos e até amanhã se Deus nosso senhor quiser.

Pessoas de fora cá dentro

No hi5 de uma ucraniana há uma foto em que supostamente está o marido dela e por trás uma vedação de um edifício em construção.
A legenda está fantástica: "É mesmo a nossa vida: pensar, planear, construir!"

Impressionante a consciência das pessoas.
Será que já vêm para cá a pensar nas obras?
Portugal é mesmo "novas oportunidades"... Eles até já pensam e planeiam... e claro, o costume.
Sempre a apostar nas pessoas.
Viva Portugal!

Obrigado sr. maioral dos advogados!!

Até que enfim um Homem com "H" grande, foi à Tvi e disse a uma certa senhora aquilo que toda a gente pensa por este Portugal fora.
Se aquilo é uma jornalista uma pessoa com trissomia 21 pode ser presidente da República Portuguesa.



Neste vídeo vemos a Manuela Moura Guedes a fazer o seu jornalismo "isento" e "transparente".
Existe uma versão mais alargada do vídeo, mas nestes 3 minutos dá para ter a noção da parte em que houve a explosão entre os dois.
Fantástico!
Acho que nestes 3 minutos as audiências na Sic Radical diminuiram... Os miudos pararam de ver o RAW para ver se isto ia acabar à batatada.
Infelizmente, a cunha desta senhora não se toca.
Portugal estava tão bem com ela fora do ecrã...
Mas isto, é só mais uma opinião.

Frases para o meu clube preferido

Se Jorge Jesus não for para o Benfica fica aqui a ideia:

"Nem Jesus vos quis."


A pensar já no final do campeonato de futebol do ano que vem, deixo aqui uma ideia de "faixa de comunicação" aos Super Dragões a ser apresentada no dia dos jogos com o SLB:

"Nem Jesus vos salvou".

Tenho pena do homem

Infelizmente ele não sabia para o que vinha.
Quase um ano depois, Quique Flores deve ir recambiado para o país dele.
Agora, as capas de jornal são as palavras "Espero que me respeitem" do treinador espanhol antes da última jornada do campeonato nacional da 1ª divisão de futebol.

Encaro a ligação clube de futebol-treinador como um relacionamento entre namorados.
Sempre achei que o treinador fosse a "gaja" e o clube de futebol o "gajo".
Todos os "gajos" já acabaram um namoro.
Houve respeito?
Não mintas pah!!
Com quantas ex-namoradas falas tu?

Quique, só te digo que vais ficar com o pior ex-namorado de sempre.
E digo-te... espero que sejas um corno conformado apesar da aparência horrível do novo namorado da Luz.

Depois do arcordo ortográfico, o acordo intestinal

Brasil e Portugal.
Países irmãos.
Antes, partilha de "informação" na prostituição.
Agora, acordo ortográfico.
No futuro, partilha da campanha de poupança de água.

No Brasil, uma das mais importantes ONG de defesa do ambiente do Brasil lançou na sexta-feira uma campanha publicitária inédita para poupar água, estimulando as pessoas a urinar durante o banho.

O que acham disto?
Deverão as sanitas e urinóis iniciar manifestações contra as banheiras que de forma encoberta se encontram a roubar postos de trabalho?

Nem um simples objecto que só serve para mijar e cagar se safa.
A crise está para todos meus amigos.
Consciencializem-se.

Finalmente percebo a bruxa

Agora percebo a bruxa má do filme da Walt Disney, "Branca de Neve e os 7 anões".
Para além de mim só há uma coisa que eu também amo: O que vejo no meu espelho.

Se me aparecesse um malaqueco qualquer de pele rosadinha e o espelho me dissesse que afinal eu não sou tão bonito e espectacular como ele, eu não lhe dava uma maça envenenada, mas sim uma brelaitada nos cornos com uma maça de chumbo que serve de enfeite de centro de mesa.

Peço desculpa por te ter condenado na altura, velha bruxa.
Agora, estou contigo.
Pessoas lindas ao poder!

Os Piratas das histórinhas

Aviso já que este texto ou post ou lá como se chama isto tem duas partes.

1ª PARTE

Capitão Hook.
Se bem me lembro este é o único pirata-maioral que conheço que não tem uma perna de pau.
Foi isto que me fez pensar no assunto... Piratas, maus ou mais ou menos?

Quando somos pequenos os piratas são sempre os maus da história e geralmente são retratados com uma pala no olho, um gancho a substituir a mão, uma perna de pau e geralmente um lacaio e um papagaio ao ombro.
Gostava que meditassem comigo e entrassem neste mundo de fantasia onde mergulhei para escrever estas palavras.
Se um pirata é mau como as cobras, ele vai tentar fazer-nos mal, correcto?
Hoje em dia, e tendo em conta a crise, o pior que nos podia fazer era roubar, certo?
Pois bem...
Imaginem-se para ser assaltados por um indivíduo com este aspecto: calças às riscas vermelhas, uma pala no olho, um gancho em vez de mão e uma perna de pau.
O que fariam?
Eu corria e dava graças a Deus por não estar a ser alvo de uma tentativa de assalto de um guna.
Dificilmente o sr. Pirata "perna de pau" me alcançaria.


2ª PARTE


Abordando agora a conversa por outra vertente, gostava de analisar a personalidade dos piratas tendo em conta a sua descrição nas histórinhas...

Chapéu preto com a caveira a ser atravessada por dois ossos: Dá um ar de panilas e mauzão ao mesmo tempo. Cria a confusão na vitima que geralmente pensa "Será que me vai mudar o penteado e lavar a minha roupa com o novo blanca oxi action ou simplesmente me vai matar?".

Pala no olho: Sensação de estilo. Por vezes resulta no engate em bares nocturnos com a frase "Isto aconteceu na grande guerra da Terra do Nunca quando enfrentei frente-a-frente o general Peter Pan".

Gancho em vez de mão: Não dá muito jeito para manusear as coisas, mas se o gancho for das promoções televisivas da Art Gallery dá um estilo do caraças.

Perna pau: Se somos maus e queremos perseguir as pessoas, porque raio sou eu um atraso de vida?

A fase negra

Hoje estou em fase de negação.
Acordei e não queria ir tomar banho.
Fui tomar banho e não queria pôr champô.
Pus champô e ardeu-me os olhos.
Saí da banheira e não me queria limpar à única toalha branca.
Ao vestir-me não queria os boxers com bonecos, mas sim os azul às ricas.
Daqui a nada ouvi dizer que tenho de ir trabalhar.
Já chamei à atenção à minha mãe que o "Johnson's baby" acabou. Odeio lavar o cabelo e sentir depois ardência nos olhos.
Agora é hora do almoço.
Gostava muito de comer cabrito ou vitela ou qualquer coisa deste género, mas pela maneira que as coisas andam devo ter à minha espera ou cavalas ou sardinhas ou pescada.
Isto hoje promete.
Se houver um atentado suicida em Matosinhos é sinal que eu fui ter com Alá.

Raça fantástica

Infelizmente há uma raça que só aparece nas ruas ao Domingo.
Os Domingueiros são pessoas espectaculares que fazem coisas fascinantes.
Toda a gente pode querer ser um, mas pouca gente o consegue.
Se tu anseias ser um exemplar deste espécime, tens de seguir os seguintes tópicos:

1º O teu carro tem de estar brilhante ora por fora ora por dentro (não importa se o carro é de 1975, tem de estar a espalhar limpeza e brilho por todo o lado)

2º O passeio no carro pela cidade tem de ser acompanhado pela esposa, os filhos, a sogra e o cão (nas janelas traseiras do carro temos as seguintes figuras: num dos lados o focinho do cão e no outro lado a peruca do ser feminino mais velho da família)

3º A vestimenta: A camisa, a calça vincada, o sapato de verniz, a meia branca e sempre que possível o blaser. Nestes novos tempos há quem já utilize o colar e o anel no dedo polegar.

4º O passeio pedonal pelas ruas da cidade será sempre feito com as costas direitas e afastado da família, transmitindo sempre o ar de superioridade com o queixo voltado para a lua.


Se depois de tudo isto atingires o sonho da tua vida, avisa.
Bom domingo!

Identidade e Nacionalidade

Senhor - Boa tarde!
Senhor das Finanças (SF) - Boa tarde! Em que posso ser útil?
S - Estou aqui porque pretendo a nacionalidade portuguesa.
SF - (ar de indiferença) Correcto. Qual a sua naturalidade neste momento?
S - Sou da Conxixina.
SF - Nome?
S - Ahlmud Abrazid Kimbad.
SF - Idade?
S - 37.
SF - Então quer mudar a sua cidadania para portuguesa.. Quais os motivos para tal se é que me é permitido saber?
S - Já moro aqui no país à uns anos..
SF - Compreendo (com ar desconfiado e de negação)
S - Sou casado e já tenho dois filhos de nacionalidade portuguesa..
SF - E mais? (com um ar ainda mais desconfiado e de negação)
S - E trabalho numa empresa de construção civil, já com contrato de trabalho há cerca de 4 anos.
SF - Pois.. (com ar de pena sarcástica) Mas com esse tipo de argumentos ninguém o vai querer como português. Acho que as coisas estão complicadas para o seu lado (ar de gozo).
S - Asério? (ar incrédulo) Ah bom! Espere aí!! (ar pensativo) Eu já estive ligado a um grupo terrorista, onde fui responsável por 3 atentados à bomba e ainda vários assaltos à mão armada no meu país. A cereja no topo do bolo, e não querendo me gabar, estive a isto (fazendo gesto com as mãos de quem só faltou um bocadinho) de assassinar um papa!
SF - (com ar aliviado) Ah homem de Deus! Porque é que não disse logo? Preencha aqui os papéis que para a semana já tem o cartãozinho do cidadão pronto! Bem vindo! Para a semana, já pode jogar pela selecção (com ar jovial).

Perseguições estupidificadas

Gosto das fugas a altas velocidades nos EUA, mas os condutores são os gajos mais burros que existem.
Primeiro toda a gente sabe que eles vão ser apanhados. Isto é certinho como eu ter dinheiro para ir de férias este ano.
Bem, mas a pergunta que realmente importa neste momento e que cria o rótulo de "calhaus com dois olhos" a estes senhores condutores é: Quem é que faz aquilo para aparecer no "Tá a gravar"?

Porca tranquilidade

Afinal parece que o vírus suíno foi criado em laboratório, quando um cientista tentava descobrir uma vacina qualquer.
Assim já estou mais tranquilo.
Obrigado.

Eu só acho é que estes cientistas deviam de parar de tentar curar as doenças nos animais e virar-se mais para as pessoas.
Ainda ontem, passou por mim um rato de laboratório que me mandou "fuder" enquanto passou por mim a correr e a transbordar saúde. E eu? Estava a tossir. Viva a gripe. Não, não é a suína.
Por isso, estou tranquilo.

Por favor... mais não!!

Quando eu pensava que já tinha visto tudo, eles surpreendem.
Para o ano é que vai ser.
Amo o Luís Filipe Vieira e cada vez sinto mais carinho pelo Rui Costa.
Infelizmente como gajo que até tenta fazer umas piadas, tenho de começar a planear o homicídio destes senhores.
Ninguém se vai rir do que digo ou escrevo se eles mandam coisas, como a que se encontra na foto em baixo, para a praça pública.

Interrogação

Cenário: Uma rua como outra qualquer, mas local de trabalho para senhoras da vida (prostitutas).

Pergunta: O que será que uma prostituta pensa de outra quando a vê entrar num carro para ir trabalhar e ela fica desesperada à espera de alguém que lhe queira abrir a "bilha"?
Será que o que o primeiro pensamento é aquilo que me ocorre?

Será "puta"?

Há imagens que valem mais do que mil palavras

Queima das Fitas Porto 2009 - 8 º dia

O último dia.
O dia dos zombies.
Parecia que o recinto era o cenário do novo filme do Resident Evil versão bêbados.
Fantástico como à meia noite as ambulâncias já circulavam feito malucas.
Mas, como último dia devo apresentar as conclusões desta semana propícia à queima dos fígados.

1º Estou a cagar mais fininho que a minha vizinha anoréctica.
2º Os fax's para a rede nacional dos esgotos vêm acompanhados de um cheiro pior do que uma dúzia de bichos mortos.
3º O pessoal bêbado provou que é notícia sempre que quiser, pois durante uma semana este blog sobreviveu graças às peripécias destes senhores.

Por outro lado, ficam aqui as frases que marcaram esta Queima das Fitas do Porto 2009:

1º (...) Abre a boca coração!!
2º Sei o que tu queres. Sei o que não queres. Estás a ver como fomos feitos um para o outro?
3º Não vais para o Inem... é que hoje não vais mesmo para o Inem, ouviste? Nem que te tenha de partir os dentes à biqueirada.
4º Olá beleza... Eu vi-te a olhar para mim... Queres um desumidificador?
5º Se eu te pudesse ver por dentro, mandava pôr um capacete à mineiro na minha serpentina!


E pronto.
Está terminada a festa.
Para o ano, há mais.
Saúde e boa recuperação.

Queima das Fitas Porto 2009 - 7º dia

O 7º dia de queima, foi o mais difícil.
Bebeu-se de tudo um pouco e a salada de sabores no estômago estava deslumbrante.
Segundo o que me foi dito, os concertos foram fantásticos.
Como qualquer 6º feira que se prese, tivemos a presença VIP no recinto das meninas que oscilavam entre os 14 e os 18 anos... e daqui conclui-se que após 1 shot de absinto elas também vomitam.
Mas, enquanto urinava, a minha atenção voltou-se então para os assuntos que realmente interessam a quem segue este pequeno, mas verdadeiro jornal da queima 2009.
O líquido vazava do meu corpo e eu olhei em meu redor. Por acaso pude elaborar uma pequena estatística do que acontece após os seres masculinos urinarem... Assim que o "processo de aliviamento" acaba, e visto que não há torneiras para se lavar as mãos, a grande maioria das pessoas (5 em 7) coloca as mãos nos bolsos das calças. Porquê? Acho que vocês sabem.
Outra das coisas fantásticas que nunca pensei que pudesse encontrar numa queima das fitas, é uma tenda que está a noite toda a passar filmes... da Walt Disney.
Gostaria então de deixar um sinal de apreço à organização por me possibilitar rever "A Cinderela".