Anda por aí a polémica acerca da arbitragem.
"Outra vez?", interroga-se o cidadão comum.
"Apito avermelhado!", declara Pinto da Costa.
" ", afirma Luis Filipe Vieira.
Mas eu, vou mais a fundo.
Tem-se falado em arbitragens de árbitros estrangeiros nos jogos dos ditos "clubes grandes", e eu não podia concordar mais com isso.
Com os árbitros poderão, eventualmente, vir as famílias.
Nas famílias, estão as filhas.
Com as filhas vêm as amigas.
E sim, as estrangeiras são mais fáceis.. basta pensar em Verão, Bifes e Algarve.
Pensem o que é ter "árbitros" suecos, italianos, gregos, alemães, etc. a arbitrar os jogos.
Ui.. que maravilha!
sábado, janeiro 24, 2009
quinta-feira, janeiro 22, 2009
Mudança
O mundo estava o caos.
Finanças, economia, saúde, pedófilos e guerras a alastrarem por todo o lado..
O mundo chamava por um herói..
E quando toda a gente pensava que o Salvador tinha tirado férias após a sua breve passagem na terra, eis que surge Barack Obama lá do ghetto dos Estates.
A solução para a crise mundial poderá eventualmente ter sido encontrada, mas não haja dúvida que o salvador coube no fato mesmo à medida.. é que endireitar isto é definitivamente trabalho de preto!
Curiosidade: Note-se que este trabalho era trabalho para um Homem, por isso, foi escolhido uma pessoa com o "instrumento" à medida. Supostamente, o maior "instrumento" que a presidência americana já viu.
Finanças, economia, saúde, pedófilos e guerras a alastrarem por todo o lado..
O mundo chamava por um herói..
E quando toda a gente pensava que o Salvador tinha tirado férias após a sua breve passagem na terra, eis que surge Barack Obama lá do ghetto dos Estates.
A solução para a crise mundial poderá eventualmente ter sido encontrada, mas não haja dúvida que o salvador coube no fato mesmo à medida.. é que endireitar isto é definitivamente trabalho de preto!
Curiosidade: Note-se que este trabalho era trabalho para um Homem, por isso, foi escolhido uma pessoa com o "instrumento" à medida. Supostamente, o maior "instrumento" que a presidência americana já viu.
X razões para votar na Manuela (III)
3) Porque a senhora é de direita e afecta ao neo-liberalismo económico. E que altura melhor para dizer que não há sistema mais eficaz que esse? Raio das más línguas que só dizem disparates! Crise? Qual crise? A culpa é do Socialismo! Maldito Marx!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
quarta-feira, janeiro 21, 2009
Última hora
Chegou à redacção mais confiável dos dias que correm, a "Luso-descendentes", a seguinte informação: Jay-Z será o novo ministro da cultura dos EUA, 50 cent será o ministro da administração interna, G.W.Bush (o filho) será promovido a motorista do presidente e Will Smith será o duplo do presidente Obama.
Tomada de posse
Ontem, dia 20 de Janeiro de 2009 ficou marcado como o dia em que o 1º presidente negro tomou posse nos Estados Unidos.
Com isto muita coisa vai mudar no mundo e entre elas salientam-se as seguintes:
- A próxima capa do Cd dos Irmãos Verdade irá ter a Casa Branca como fundo
- Festas de R&B serão acolhidas no seio da Casa Branca
- Os empregados da casa branca começarão a usar roupa larga com FB e NY estampados nas costas
- Toda a gente que entrar na residência do presidente terá de ter pelo menos 3 colares de ouro ao pescoço e fazer gestos comprometedores com a perna (simular o mancar) e com os braços (movimentos hip-hopianos).
- A moda dos pitbulls acabará no seio dos "nigga's" amaricanos. Gajo que é mau e tem poder, passeia na rua um cão de água português.
- Os presos de Guantanamo virarão DJ's e bailarinos para animar a kizombada.
Agora pensem.
Razão tinha quem disse que o mundo ia mudar.
Com isto muita coisa vai mudar no mundo e entre elas salientam-se as seguintes:
- A próxima capa do Cd dos Irmãos Verdade irá ter a Casa Branca como fundo
- Festas de R&B serão acolhidas no seio da Casa Branca
- Os empregados da casa branca começarão a usar roupa larga com FB e NY estampados nas costas
- Toda a gente que entrar na residência do presidente terá de ter pelo menos 3 colares de ouro ao pescoço e fazer gestos comprometedores com a perna (simular o mancar) e com os braços (movimentos hip-hopianos).
- A moda dos pitbulls acabará no seio dos "nigga's" amaricanos. Gajo que é mau e tem poder, passeia na rua um cão de água português.
- Os presos de Guantanamo virarão DJ's e bailarinos para animar a kizombada.
Agora pensem.
Razão tinha quem disse que o mundo ia mudar.
terça-feira, janeiro 20, 2009
Ementa para racista: "Sapo simples"
Adoro a frase "Engolir sapos".
Graças a Deus nosso senhor ou alguma coisa que seja superior a todas estas raças que povoam este planeta, há muita gente que hoje deve estar a dar voltas no túmulo e outras tantas que lhes dói tanto a mioleira e os cotos que devem estar quase para explodir de tanto ódio e raiva.
Ontem, dia de Martin Luther King lá para os lados dos Estados unidos.
Hoje, dia de Barack Obama.
Amanhã, dia de muita dor de corno.
Aguentem filhinhos.. ela passa.
Eu juro que ela passa.
Não, não adianta beber para esquecer.
Quando acordarem, depois de amanhã, vai estar tudo na mesma.
O melhor, é acostumarem-se com a ideia.
Sim, eu também gosto de vocês.
Ou melhor, tenho um carinho pseudo-especial.
O culminar da mudança mundial dar-se-á quando o Buda for pintado de preto e o cão de água português reinar nos arbustos da casa branca.
Aí si, a solução que apresento para vocês é o banho de imersão.
Vocês imergem no banho e já não vêm acima.
Estão a ver o filme?
O mundo agradece!
Graças a Deus nosso senhor ou alguma coisa que seja superior a todas estas raças que povoam este planeta, há muita gente que hoje deve estar a dar voltas no túmulo e outras tantas que lhes dói tanto a mioleira e os cotos que devem estar quase para explodir de tanto ódio e raiva.
Ontem, dia de Martin Luther King lá para os lados dos Estados unidos.
Hoje, dia de Barack Obama.
Amanhã, dia de muita dor de corno.
Aguentem filhinhos.. ela passa.
Eu juro que ela passa.
Não, não adianta beber para esquecer.
Quando acordarem, depois de amanhã, vai estar tudo na mesma.
O melhor, é acostumarem-se com a ideia.
Sim, eu também gosto de vocês.
Ou melhor, tenho um carinho pseudo-especial.
O culminar da mudança mundial dar-se-á quando o Buda for pintado de preto e o cão de água português reinar nos arbustos da casa branca.
Aí si, a solução que apresento para vocês é o banho de imersão.
Vocês imergem no banho e já não vêm acima.
Estão a ver o filme?
O mundo agradece!
segunda-feira, janeiro 19, 2009
Coisa muito improvável
"Conto com o Continente" é o novo slogan publicitário da rede de hipermercados Continente.
Como é lógico este slogan não é para a maioria dos portugueses.
Uma parte deles só vê slogans do género "Sabe bem pagar tão pouco" (Pingo Doce) e outros que tais, pois eles não contam com o Continente para nada.. certo Alberto João!?
Como é lógico este slogan não é para a maioria dos portugueses.
Uma parte deles só vê slogans do género "Sabe bem pagar tão pouco" (Pingo Doce) e outros que tais, pois eles não contam com o Continente para nada.. certo Alberto João!?
domingo, janeiro 18, 2009
X razões para votar na Manuela (II)
2) Porque ela é tão visionária que consegue perceber, apenas olhando para as pessoas, o emprego que lhes cai melhor. Ainda hoje disse que o Engenheiro Sócrates não é engenheiro (o que não é propriamente uma novidade), nem tão pouco primeiro-ministro (esta parte também sempre me suscitou algumas dúvidas), mas sim coveiro! Um gera desemprego, a outra dá novos empregos a quem já tem um! E quem mais qualificado que um pseudo primeiro-ministro de esquerda para fazer um enterro digno aos portugueses? Estamos bem entregues portanto... Mas eu discordo. Se o Eng. Sócrates é o “coveiro da pátria”, não devia ter permitido que aquela carcaça tivesse sido desenterrada. Incompetente!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
P.S.: Estes são textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
Lindo
Há muito tempo que não se via tanta união em Portugal.
Só me lembro disto aquando do Euro, onde se vislumbrava bandeiras, cachecóis e outras coisas que tais alusivas à selecção por esse país fora.
Gostei das frases que ouvi durante o dia:
"Contra socialistas marchar, marchar", diz Paulo Portas.
"Se os portugueses o elegerem primeiro-ministro é sinal que o País perdeu o juízo", diz Alberto João Jardim.
"Os portugueses estão a perceber e a sentir que tudo o que dissemos há sete meses está-se a verificar", afirmou Manuela Ferreira Leite.
Estes exemplos são os mais bonitos que encontrei, mas também Jerónimo de Sousa (PCP) e Francisco Louçã (BE) expressaram o seu descontentamento acerca do orçamento rectificativo que o governo irá levar à assembleia da República para ser aprovado.
Agora, eu gostaria de dizer uma palavra a estes "entendidos" em matéria de governação.
Caro Paulo Portas, quem devia marchar era sua excelência e de preferência para bem longe. Gostei muito dos milhões gastos estupidamente em barcos, barquinhos e submarinos para agora o exército brincar aos "playmobil" nos intervalos dos cursos.
(já agora, quando estiveres com a luz de frente tenta não olhar muito para a câmara. Feres-me a vista. Começo a ficar chateado, pois já não é a primeira vez que te aviso)
Estimado Alberto João, o País perdeu o juízo à muito tempo. Desde que há pessoas que ouvem o que o senhor diz, que está tudo perdido. E sim, já não há salvação (pelo menos para a Madeira e os madeirenses. Rezo para que o próximo "Jesus" nasça numa gruta aí para esses lados a ver se consegue alguma coisinha).
Manuela.. "o que dissemos à sete meses atrás"!?
"Filha", tu aprendeste a falar a meia dúzia de dias... Não percebi. Juro que não percebi esse comentário. Agora repete comigo: "s..so..soc..soco..socor..socorr..socorro!!"
Francisco e Jerónimo.. acho que sim! É isso mesmo!
Bem...
Pessoal da política "pesada", concordo com todos vocês mas preferia ouvir de vocês outras coisas como por exemplo.. nada!
Acho que era o que faziam melhor.
O Sócrates, sim senhor, bom moço, mas rodeado de alguns erros...
Mas, mesmo assim, arrisco-me a dizer que ninguém nos últimos anos tentou fazer tanto pelo nosso país como ele.
Mas eu compreendo-vos.. como oposição, vocês têm de se opor a tudo!
Agora não se deixem apanhar na ratoeira que o pseudo-engenheiro pode lançar:
Sócrates: "A mulher do Louçã é bem boa!!!"
Francisco Louçã: "Discordo completamente com o Engº Sócrates!!"
Cuidado.. senão suas excelências chegam a casa e ainda levam com a batuta!
É só um aviso de alguém que não vos quer bem mas que também não vos quer (muito) mal.
Só me lembro disto aquando do Euro, onde se vislumbrava bandeiras, cachecóis e outras coisas que tais alusivas à selecção por esse país fora.
Gostei das frases que ouvi durante o dia:
"Contra socialistas marchar, marchar", diz Paulo Portas.
"Se os portugueses o elegerem primeiro-ministro é sinal que o País perdeu o juízo", diz Alberto João Jardim.
"Os portugueses estão a perceber e a sentir que tudo o que dissemos há sete meses está-se a verificar", afirmou Manuela Ferreira Leite.
Estes exemplos são os mais bonitos que encontrei, mas também Jerónimo de Sousa (PCP) e Francisco Louçã (BE) expressaram o seu descontentamento acerca do orçamento rectificativo que o governo irá levar à assembleia da República para ser aprovado.
Agora, eu gostaria de dizer uma palavra a estes "entendidos" em matéria de governação.
Caro Paulo Portas, quem devia marchar era sua excelência e de preferência para bem longe. Gostei muito dos milhões gastos estupidamente em barcos, barquinhos e submarinos para agora o exército brincar aos "playmobil" nos intervalos dos cursos.
(já agora, quando estiveres com a luz de frente tenta não olhar muito para a câmara. Feres-me a vista. Começo a ficar chateado, pois já não é a primeira vez que te aviso)
Estimado Alberto João, o País perdeu o juízo à muito tempo. Desde que há pessoas que ouvem o que o senhor diz, que está tudo perdido. E sim, já não há salvação (pelo menos para a Madeira e os madeirenses. Rezo para que o próximo "Jesus" nasça numa gruta aí para esses lados a ver se consegue alguma coisinha).
Manuela.. "o que dissemos à sete meses atrás"!?
"Filha", tu aprendeste a falar a meia dúzia de dias... Não percebi. Juro que não percebi esse comentário. Agora repete comigo: "s..so..soc..soco..socor..socorr..socorro!!"
Francisco e Jerónimo.. acho que sim! É isso mesmo!
Bem...
Pessoal da política "pesada", concordo com todos vocês mas preferia ouvir de vocês outras coisas como por exemplo.. nada!
Acho que era o que faziam melhor.
O Sócrates, sim senhor, bom moço, mas rodeado de alguns erros...
Mas, mesmo assim, arrisco-me a dizer que ninguém nos últimos anos tentou fazer tanto pelo nosso país como ele.
Mas eu compreendo-vos.. como oposição, vocês têm de se opor a tudo!
Agora não se deixem apanhar na ratoeira que o pseudo-engenheiro pode lançar:
Sócrates: "A mulher do Louçã é bem boa!!!"
Francisco Louçã: "Discordo completamente com o Engº Sócrates!!"
Cuidado.. senão suas excelências chegam a casa e ainda levam com a batuta!
É só um aviso de alguém que não vos quer bem mas que também não vos quer (muito) mal.
X razões para votar na Manuela
Vou tentar iniciar aqui uma “espéce” de rubrica, ou rubríca, como se diz lá para baixo, onde vou tentar (e note-se a insistência no verbo tentar) enumerar uma “sére” de razões para votar na nossa mais que tudo, a Manuela.
1) O facto de ela se assemelhar à nossa mãe. Não nos suscita qualquer reacção sexual, tornando-se assim uma óptima governante. Podemos insultá-la à vontade sem ter o nosso bom senso masculino a dizer-nos “oh, mas ela é tão gira!”.
P.S.: Estes serão textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
1) O facto de ela se assemelhar à nossa mãe. Não nos suscita qualquer reacção sexual, tornando-se assim uma óptima governante. Podemos insultá-la à vontade sem ter o nosso bom senso masculino a dizer-nos “oh, mas ela é tão gira!”.
P.S.: Estes serão textos de opinião evidentemente duvidosa e muito pouco credível pelo que vos peço encarecidamente que não os levem a sério!
sábado, janeiro 17, 2009
É verdade?
Olá!
Afinal parece que eu sou do tipo "professor mambo", mas sem cobrar dinheiro para enganar as pessoas.
Ao que parece eu adivinho coisas.
À uns tempos atrás eu disse que Leonor Cipriano e o seu querido irmão haviam matado a menina Joana.
Naquela altura ninguém me deu ouvidos.
Agora, numa carta com letra muito má, eis que a mamã confessa que o seu irmão matou a sua filha à porrada.
Bonito, não?
Mas, mais bonito que isto só a maneira como a carta termina: "Presa pelo assassinato da minha filha Joana? Porquê? Eu não a matei! Quem a matou foi o meu irmão!"
Triste? Não, não.
É mesmo uma tristeza.
Queixinhas!
Afinal parece que eu sou do tipo "professor mambo", mas sem cobrar dinheiro para enganar as pessoas.
Ao que parece eu adivinho coisas.
À uns tempos atrás eu disse que Leonor Cipriano e o seu querido irmão haviam matado a menina Joana.
Naquela altura ninguém me deu ouvidos.
Agora, numa carta com letra muito má, eis que a mamã confessa que o seu irmão matou a sua filha à porrada.
Bonito, não?
Mas, mais bonito que isto só a maneira como a carta termina: "Presa pelo assassinato da minha filha Joana? Porquê? Eu não a matei! Quem a matou foi o meu irmão!"
Triste? Não, não.
É mesmo uma tristeza.
Queixinhas!
quarta-feira, janeiro 14, 2009
«Sporting empresta Saleiro à Académica»
Consta-se que, por lá, os resultados andavam muito insossos. Mas pergunta-se o leitor "Por que é que foi emprestado e não dado ou vendido?". Pois bem, aquilo lá para os lados de Alvalade nunca está temperado por muito tempo, por isso convém não facilitar, não vão os condimentos azedar. Oh Soares Franco, já agora, empresta-nos também um desses para ver se o Jesualdo começa a habituar-se ao sabor da vitória que ele deve andar numa fase de flashbacks dos tempos em que trabalhava no Benfica!
Teste de História
A minha prima de cerca de 13 anos vai ter teste de História e Geografia de Portugal.
Como sempre fui muito bom nesta disciplina, lá estive a ajudá-la no estudo.
Peguei nos livros e nos cadernos da miúda e dei uma vista de olhos ora pelos textos ora pelas figuras, só para ter uma noção do enquadramento histórico.
Ela vai naquela parte do tremor de terra lá para as terras da mouraria e da reconstrução da cidade através dos planos magníficos de Sebastião José de Carvalho e Melo (Marquês de Pombal, para os mais distraídos). Umas páginas à frente (mas também matéria para o teste) fala das riquezas do Brasil como sendo as jóias, cana de açúcar e os escravos.
Depois desta noite de estudo tenho algumas coisas a dizer.
A minha prima perguntou-me porque houveram escravos e porque todos eles eram negros.
Eu respondi: Porque o pessoal daquela altura era estúpido e não gostava de fazer nenhum e por isso punham outros a fazer as coisas por eles sem lhes pagar. Mas não, não eram só pretos.
Minha prima ripostou: Ai não eram só negros? Eram também os negrinhos não eram?
Minha resposta: Não. Mas isso não sai para o teste.
Mais a frente, continuei a debruçar-me sobre esta parte triste da história portuguesa: a reconstrução de Lisboa. Isso não estava bem como ficou ó Marquês? Tinhas de te armar em esperto e simular que por acaso até és engenheiro e arquitecto ao fim de semana e inventar por aí umas ruelas e prédios.. Foste uma vergonha!
Por outro lado, e o que me dá mais alegria, é ver imagens do Brasil daquela época e ver imagens dos dias de hoje, e ver que com o passar dos tempos as brasileiras estão cada vez mais boas!
Obrigado Pedro Álvares de Cabral!
Como sempre fui muito bom nesta disciplina, lá estive a ajudá-la no estudo.
Peguei nos livros e nos cadernos da miúda e dei uma vista de olhos ora pelos textos ora pelas figuras, só para ter uma noção do enquadramento histórico.
Ela vai naquela parte do tremor de terra lá para as terras da mouraria e da reconstrução da cidade através dos planos magníficos de Sebastião José de Carvalho e Melo (Marquês de Pombal, para os mais distraídos). Umas páginas à frente (mas também matéria para o teste) fala das riquezas do Brasil como sendo as jóias, cana de açúcar e os escravos.
Depois desta noite de estudo tenho algumas coisas a dizer.
A minha prima perguntou-me porque houveram escravos e porque todos eles eram negros.
Eu respondi: Porque o pessoal daquela altura era estúpido e não gostava de fazer nenhum e por isso punham outros a fazer as coisas por eles sem lhes pagar. Mas não, não eram só pretos.
Minha prima ripostou: Ai não eram só negros? Eram também os negrinhos não eram?
Minha resposta: Não. Mas isso não sai para o teste.
Mais a frente, continuei a debruçar-me sobre esta parte triste da história portuguesa: a reconstrução de Lisboa. Isso não estava bem como ficou ó Marquês? Tinhas de te armar em esperto e simular que por acaso até és engenheiro e arquitecto ao fim de semana e inventar por aí umas ruelas e prédios.. Foste uma vergonha!
Por outro lado, e o que me dá mais alegria, é ver imagens do Brasil daquela época e ver imagens dos dias de hoje, e ver que com o passar dos tempos as brasileiras estão cada vez mais boas!
Obrigado Pedro Álvares de Cabral!
segunda-feira, janeiro 12, 2009
Mantorras: «Sou um jogador activo do Benfica»
Ora, esta pérola estava escrita no site http://www.diario.iol.pt/. O que os jornalistas fazem para vender... Até os da informação gratuita, veja-se! É também curioso como a vida consegue surpreender-nos a cada dia que passa. A vida em geral. Da vida do Mantorras já não falo. Então não é que, justamente agora que eu pensava estar no auge do meu domínio sobre o léxico português, eis que se me surge uma palavra nova no vasto e complexo dicionário que é a nossa língua: “activo”. Será do acordo ortográfico? Alguém pode explicar-me do que se trata?
Roubos a Portugal
Hoje vi uma coisa bonita nos jornais.
Parece que houve um senhor que foi promovido após se ter demitido da empresa onde trabalhava.
Segundo o JN, "Um mês depois de ter saído da Caixa-Geral de Depósitos, Armando Vara foi promovido pelo banco público (...) Após ter assumido a vice-presidência do Banco Comercial Portugal, o ex-administrador da CGD foi promovido ao escalão máximo de vencimento, medida que terá influência para efeitos de reforma.".
Ao ver isto, pensei logo.. bem, vou-me demitir também!
Mas depois pensei melhor e achei que era melhor não e que isto ainda vai dar castigo para estes senhores, ou não estivéssemos nós no país do mundo onde melhor funciona a justiça.
Acho isto um roubo à sociedade portuguesa!!
Mas, maior roubo que este só um punhado de roubos escandalosos feitos aos olhos de toda uma nação no estádio da luz, ontem à noite aquando do jogo SLB-Braga.
Lamentável e condenável mas facilmente realizável num país como o nosso.
Viva Salazar! Viva o Benfica!
Parece que houve um senhor que foi promovido após se ter demitido da empresa onde trabalhava.
Segundo o JN, "Um mês depois de ter saído da Caixa-Geral de Depósitos, Armando Vara foi promovido pelo banco público (...) Após ter assumido a vice-presidência do Banco Comercial Portugal, o ex-administrador da CGD foi promovido ao escalão máximo de vencimento, medida que terá influência para efeitos de reforma.".
Ao ver isto, pensei logo.. bem, vou-me demitir também!
Mas depois pensei melhor e achei que era melhor não e que isto ainda vai dar castigo para estes senhores, ou não estivéssemos nós no país do mundo onde melhor funciona a justiça.
Acho isto um roubo à sociedade portuguesa!!
Mas, maior roubo que este só um punhado de roubos escandalosos feitos aos olhos de toda uma nação no estádio da luz, ontem à noite aquando do jogo SLB-Braga.
Lamentável e condenável mas facilmente realizável num país como o nosso.
Viva Salazar! Viva o Benfica!
Expressão
Hoje, devo ter salvo alguém.
Cheguei a um sítio a uma determinada hora e disseram-me "Epah.. chegaste mesmo na hora h!!" ao que eu respondi "ai sim? e porquê?" e ouvi como resposta "Porque chegaste agora mesmo."
Isto leva-me a pensar quando será a "hora h".
Se eu tivesse chegado 1 nano-segundo mais tarde já não seria "hora h"!?
Em que é que se baseia a constituição e atribuição de uma "hora h"!?
Terá os mesmos contornos do que a atribuição do prémio de melhor jogador do mundo ao Cristiano Ronaldo?? É que por momentos pensei que ia ouvir a família ser verdadeira nos comentários.
Adorei a irmã a dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco!"
No meio destas declarações eu até pensei que ela ia mais longe e ia dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco porque a mesada que ele nos manda não chega para uma festa destas.. nós também temos os nossos gastos e como compreende nós somos cerca de 40 e tal pessoas nesta casa.."
Acho bonita esta situação.
Obrigado por me deixarem partilhar com vocês.
Já agora, parabéns Cristiano Ronaldo!
Agora vê se tens cuidado na condução do aeroporto para casa... e graças a Deus que não és tu que vais a conduzir o avião para Manchester!!
Cheguei a um sítio a uma determinada hora e disseram-me "Epah.. chegaste mesmo na hora h!!" ao que eu respondi "ai sim? e porquê?" e ouvi como resposta "Porque chegaste agora mesmo."
Isto leva-me a pensar quando será a "hora h".
Se eu tivesse chegado 1 nano-segundo mais tarde já não seria "hora h"!?
Em que é que se baseia a constituição e atribuição de uma "hora h"!?
Terá os mesmos contornos do que a atribuição do prémio de melhor jogador do mundo ao Cristiano Ronaldo?? É que por momentos pensei que ia ouvir a família ser verdadeira nos comentários.
Adorei a irmã a dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco!"
No meio destas declarações eu até pensei que ela ia mais longe e ia dizer: "Estou muito contente! Gostava que ele viesse cá para festejar connosco porque a mesada que ele nos manda não chega para uma festa destas.. nós também temos os nossos gastos e como compreende nós somos cerca de 40 e tal pessoas nesta casa.."
Acho bonita esta situação.
Obrigado por me deixarem partilhar com vocês.
Já agora, parabéns Cristiano Ronaldo!
Agora vê se tens cuidado na condução do aeroporto para casa... e graças a Deus que não és tu que vais a conduzir o avião para Manchester!!
Não, nao estou chateado.
Passei, por acaso, num daqueles blogues que falam de desporto.
Para muita surpresa minha, quem escreve aquilo é aquele tipo de pessoas que eu adoro.. benfiquistas fervorosos e cegos!
Entre muitas coisas eles têm lá textos a falar da volta do benfica ao 1º lugar, do Bruno Alves e as suas supostas expulsões, do Jesualdo Ferreira e da caída do Porto para o 3º posto da liga e depois têm duas pérolas sagradas, ou seja, dois posts que assentam no seguinte "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense" e "Ó lampiões esclarecidos, expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?" isto aquando do empate (ontem) do Porto com o trofense e depois da vitória do benfica para a taça.
Bem, para estes senhores eu elaborei um punhado bonito de respostas, visto eles serem aquilo que eu mais amo, benfiquistas.
[Acerca do Jogo S.L.B. - Braga]
Terá havido mãozinha do Vieira no resultado de hoje do Benfica?
Acho que não.
Houve mesmo foi o fanatismo e ansiedade do adepto mais fervoroso do Benfica presente no estádio da Luz, o árbitro
[Acerca do Jesualdo e do porto ter caído para 3º lugar na liga]
O Jesualdo tem um problema..
Tem a escola do Benfica.
[Acerca das contínuas críticas ao Bruno Alves]
Bruno Alves..dor de cotovelo.
Quem vos dera ter este menino na vossa equipa.
Não o têm porquê?
Porque ele não se aventura no estrangeiro.
[Acerca do posto que se resume a "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"]
Ainda estará o forvoroso adepto benfiquista com réplicas do banho de bola que o clube que ascendeu esta época à 1ª divisão deu ao "grande" SLB?!
Gostei do post dele. Bonito mesmo.
Agora e visto que a memória de um benfiquista parece a de um peixe (dura pouco mais do que quatro segundos) vou teimar e relembrar algumas coisas:
- Vale e Azevedo
- Vilarinho
- Toni
- Celta....de Vigo!
- Passado recente: "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"
[Minha resposta à questao "Ó lampiões esclarecidos,expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?]
Eu gostava de dar tempo ao Quique para ele se aperceber da merda de clube onde se veio enfiar.
Se calhar, teria sido melhor ir treinar o Trofense.
Mas, isto sou eu a dizer o que fazia com o tempo que dava ao Quique. Nada mais!
Para muita surpresa minha, quem escreve aquilo é aquele tipo de pessoas que eu adoro.. benfiquistas fervorosos e cegos!
Entre muitas coisas eles têm lá textos a falar da volta do benfica ao 1º lugar, do Bruno Alves e as suas supostas expulsões, do Jesualdo Ferreira e da caída do Porto para o 3º posto da liga e depois têm duas pérolas sagradas, ou seja, dois posts que assentam no seguinte "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense" e "Ó lampiões esclarecidos, expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?" isto aquando do empate (ontem) do Porto com o trofense e depois da vitória do benfica para a taça.
Bem, para estes senhores eu elaborei um punhado bonito de respostas, visto eles serem aquilo que eu mais amo, benfiquistas.
[Acerca do Jogo S.L.B. - Braga]
Terá havido mãozinha do Vieira no resultado de hoje do Benfica?
Acho que não.
Houve mesmo foi o fanatismo e ansiedade do adepto mais fervoroso do Benfica presente no estádio da Luz, o árbitro
[Acerca do Jesualdo e do porto ter caído para 3º lugar na liga]
O Jesualdo tem um problema..
Tem a escola do Benfica.
[Acerca das contínuas críticas ao Bruno Alves]
Bruno Alves..dor de cotovelo.
Quem vos dera ter este menino na vossa equipa.
Não o têm porquê?
Porque ele não se aventura no estrangeiro.
[Acerca do posto que se resume a "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"]
Ainda estará o forvoroso adepto benfiquista com réplicas do banho de bola que o clube que ascendeu esta época à 1ª divisão deu ao "grande" SLB?!
Gostei do post dele. Bonito mesmo.
Agora e visto que a memória de um benfiquista parece a de um peixe (dura pouco mais do que quatro segundos) vou teimar e relembrar algumas coisas:
- Vale e Azevedo
- Vilarinho
- Toni
- Celta....de Vigo!
- Passado recente: "Trofeheheheheheheheheheheheehehhense"
[Minha resposta à questao "Ó lampiões esclarecidos,expliquem-me lá, querem dar tempo ao Quique para quê, exactamente?]
Eu gostava de dar tempo ao Quique para ele se aperceber da merda de clube onde se veio enfiar.
Se calhar, teria sido melhor ir treinar o Trofense.
Mas, isto sou eu a dizer o que fazia com o tempo que dava ao Quique. Nada mais!
sábado, janeiro 10, 2009
Saída nocturna
Hoje não sabia para onde ia.
Havia várias hipóteses.
Queria paródia! O bem bom! A loucura crescente a cada minuto que passasse!
Decidi ir então para um sítio que BOMBA durante 24 horas.
Decidi ir para Gaza.
E agora vos deixo enquanto me criticam e apenas acrescento, que também gosto muito de vocês.
Havia várias hipóteses.
Queria paródia! O bem bom! A loucura crescente a cada minuto que passasse!
Decidi ir então para um sítio que BOMBA durante 24 horas.
Decidi ir para Gaza.
E agora vos deixo enquanto me criticam e apenas acrescento, que também gosto muito de vocês.
sexta-feira, janeiro 09, 2009
Este ano vais ter tudo o que desejas
Alguém me disse que este ano vou ter tudo o que desejo e que já é tempo de acontecerem coisas boas e de os sonhos se realizarem.
Obrigado digo eu.
Em meu nome e em nome de mim.
Obrigado.
Para começar quero o pequeno almoço na cama.. e sem muitas reclamações, ouviste mãe?
Continuando com coisas simples.. Pai, as propinas são para ser pagas, o depósito do carro quero-o sempre acima da reserva e a roupa quero pelo menos 10 peças novas por semana.. isto para não falar deste portátil e deste telemóvel que já metem nojo!
Irmão.. porque não deixares de ser homossexual e convidares uma daquelas tuas amigas de 18 aninhos (muito bem feitos) para vir "jantar" cá a casa?
Fora isto, que eu não estou a ver-se realizar, não sei o que possa acontecer.
O que sei é que a vida é uma caixinha de surpresas e eu não estou dentro dela.
Os meus pais bem me avisaram para não comer tanto.
Agora deixem de ser coscuvilheiros e de tentarem saber o que eu quero da minha vida e ide dormir que já são horinhas.
Vá, saúdinha para todos.. e da boa!
Obrigado digo eu.
Em meu nome e em nome de mim.
Obrigado.
Para começar quero o pequeno almoço na cama.. e sem muitas reclamações, ouviste mãe?
Continuando com coisas simples.. Pai, as propinas são para ser pagas, o depósito do carro quero-o sempre acima da reserva e a roupa quero pelo menos 10 peças novas por semana.. isto para não falar deste portátil e deste telemóvel que já metem nojo!
Irmão.. porque não deixares de ser homossexual e convidares uma daquelas tuas amigas de 18 aninhos (muito bem feitos) para vir "jantar" cá a casa?
Fora isto, que eu não estou a ver-se realizar, não sei o que possa acontecer.
O que sei é que a vida é uma caixinha de surpresas e eu não estou dentro dela.
Os meus pais bem me avisaram para não comer tanto.
Agora deixem de ser coscuvilheiros e de tentarem saber o que eu quero da minha vida e ide dormir que já são horinhas.
Vá, saúdinha para todos.. e da boa!
Cristiano Ronaldo e a destruição
Depois do jogo para a taça inglesa em que a equipa de Cristiano Ronaldo, perdeu por dois a zero frente a uma equipa de um escalão inferior, muito provavelmente veio o tempo de esquecer os 90 minutos de jogo.
Não, não é esquecer a dormir..
Após um serão bem passado na companhia de senhoras que já viram muitos cantos do mundo e de copos cheios de bebidas "energéticas" para aquecer estas noites de Inverno gélido, o craque português dirigia-se bem lançado para o treino matinal no complexo desportivo do Manchester United, quando foi surpreendido por um panda gigante bem no meio de um túnel em Manchester.
Parece incrível não?
O que raio fazia o panda ali?!
Se fosse um crocodilo ainda vá que não vá.. agora um panda?!
Resultado, um Ferrari novinho para o estaleiro.
Dizem as fontes da informação que o craque ainda treinou meia horinha.
Porquê?
Porque chegou atrasado.
quinta-feira, janeiro 08, 2009
Entrevista
Hoje fui a uma entrevista para um emprego na Optimus.
Passaram-se coisas giras e por isso passo a descrever o que se passou dentro da sala naquilo a que se chama "dinâmica de grupo":
- entrada dos 12 elementos candidatos;
- preenchimento das fichas individuais com os dados dos candidatos;
- 5 minutos a olhar os nossos oponentes nos olhos com cara de mau, altivo e completamente superior a todos;
- entrada da entrevistadora/moderadora/qualquer coisa para o que ela seja paga para fazer;
- apresentação da proposta de trabalho;
- "dinâmica de grupo" propriamente dita: parece que os candidatos se conhecem aos anos. Riem, trocam impressões, debatem, falam, fazem imposições e tornam a argumentar sempre, mas sempre com o olho de esgueira para ver se a entrevistadora está a olhar para nós;
- exercício para entrada na Optimus: "Você está num voo de aproximadamente 5 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manhã. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150km e que está em sérias dificuldades. De seguida o avião cai no deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião confunde-se com a areia do deserto. A sua missão é salvar todos os passageiros. No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos. Enumero por ordem decrescente de prioridade os objectos acima relatados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o nº1 o mais importante e o nº10 o menos importante".
Posto isto, foi nesta fase e, conhecendo-me como me conheço, que soltei as grandes gargalhadas psicológicas. Porquê? Ora, enquanto ia lendo este texto fui pensando no seguinte:
- "desvio de rota": "terrorismo"
- "desvio de rota de 150km": "uiii.. lá vou eu para a casa branca!"
- "o avião cai no deserto": "tripulantes corajosos enfrentam terroristas e levam o avião a cair no meio do deserto!"
- "A sua missão é salvar todos os passageiros": "Eu?! Porquê eu?! Estamos lá 100!"
- "No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos": "Serei eu o MAcGyver e não sei disso? Querem que eu faça o quê com estas bugigangas todas?"
Já agora, deixo aqui um aviso ao senhor do recrutamento da Optimus: "Por favor, veja menos Lost..ok?"
Um abraço e boa vida para si!
Passaram-se coisas giras e por isso passo a descrever o que se passou dentro da sala naquilo a que se chama "dinâmica de grupo":
- entrada dos 12 elementos candidatos;
- preenchimento das fichas individuais com os dados dos candidatos;
- 5 minutos a olhar os nossos oponentes nos olhos com cara de mau, altivo e completamente superior a todos;
- entrada da entrevistadora/moderadora/qualquer coisa para o que ela seja paga para fazer;
- apresentação da proposta de trabalho;
- "dinâmica de grupo" propriamente dita: parece que os candidatos se conhecem aos anos. Riem, trocam impressões, debatem, falam, fazem imposições e tornam a argumentar sempre, mas sempre com o olho de esgueira para ver se a entrevistadora está a olhar para nós;
- exercício para entrada na Optimus: "Você está num voo de aproximadamente 5 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manhã. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150km e que está em sérias dificuldades. De seguida o avião cai no deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião confunde-se com a areia do deserto. A sua missão é salvar todos os passageiros. No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos. Enumero por ordem decrescente de prioridade os objectos acima relatados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o nº1 o mais importante e o nº10 o menos importante".
Posto isto, foi nesta fase e, conhecendo-me como me conheço, que soltei as grandes gargalhadas psicológicas. Porquê? Ora, enquanto ia lendo este texto fui pensando no seguinte:
- "desvio de rota": "terrorismo"
- "desvio de rota de 150km": "uiii.. lá vou eu para a casa branca!"
- "o avião cai no deserto": "tripulantes corajosos enfrentam terroristas e levam o avião a cair no meio do deserto!"
- "A sua missão é salvar todos os passageiros": "Eu?! Porquê eu?! Estamos lá 100!"
- "No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos": "Serei eu o MAcGyver e não sei disso? Querem que eu faça o quê com estas bugigangas todas?"
Já agora, deixo aqui um aviso ao senhor do recrutamento da Optimus: "Por favor, veja menos Lost..ok?"
Um abraço e boa vida para si!
quarta-feira, janeiro 07, 2009
Causa Morte
Uma mulher estava a ser traída.
O seu homem parece que a traía, ou não.
O que se faz aquando de uma traição por parte do membro masculino da relação?
Exactamente! Queima-se o pénis!
É fantástico o que o JN nos revela hoje. Após lermos este artigo absolutamente fantástico para a abertura do Jornal Nacional da TVI, concluímos o seguinte:
O Pénis é importante como o caralho!
Quando queimado ou machucado, pode causar morte!
Por isso.. classe fêmea.. cuidem bem dos vossos pénis!
O seu homem parece que a traía, ou não.
O que se faz aquando de uma traição por parte do membro masculino da relação?
Exactamente! Queima-se o pénis!
É fantástico o que o JN nos revela hoje. Após lermos este artigo absolutamente fantástico para a abertura do Jornal Nacional da TVI, concluímos o seguinte:
O Pénis é importante como o caralho!
Quando queimado ou machucado, pode causar morte!
Por isso.. classe fêmea.. cuidem bem dos vossos pénis!
segunda-feira, janeiro 05, 2009
A minha definição para "Coesão Nacional":
Espero não estar a ser demasiado limitado, mas que soa bem lá isso soa!
sábado, janeiro 03, 2009
Coisas que nunca mudam
Há coisas que nunca mudam, e não é o mudar de ano no calendário que provoca alterações.
Existem dois povos, o palestiniano e o israelita.
Do que é que eles gostam acima de todas as coisas?
Ora lá está, de pedradas e funerais.
Um bem haja a estes senhores.
Vou emigrar para Gaza e abrir uma funerária.
E assim meus amigos, se ultrapassa a crise.
Até logo, se nos virmos!
Existem dois povos, o palestiniano e o israelita.
Do que é que eles gostam acima de todas as coisas?
Ora lá está, de pedradas e funerais.
Um bem haja a estes senhores.
Vou emigrar para Gaza e abrir uma funerária.
E assim meus amigos, se ultrapassa a crise.
Até logo, se nos virmos!
sexta-feira, janeiro 02, 2009
"Três meninas disputam título de Bebé do Ano"
"Foi a hora das meninas: três nasceram no primeiro minuto e disputam o título de Bebé do Ano. Na Maternidade Alfredo da Costa, Lisboa, há registo de duas bebés nascidas às zero horas. Ao mesmo tempo, nascia outra menina, na Júlio Dinis, Porto."
in JN
in JN
Boa noite!!!!! Seja bem-vindo ao primeiro grande desafio de 2009!!! Desemprego, crise financeira, crise económica, corrupção, criminalidade violenta e o Benfica no 1º lugar do campeonato são hoje temas que não entrarão no nosso vocabulário! Há um graaaande jogo a ser disputado hoje, o do título de “Bebé do Ano”! Quem sairá vencedor? Ah, pelos vistos hoje não haverá um vencedor, mas uma vencedora! São três meninaaaaas que vão a jogo!!!
A bebé das 00h00m034 apresenta-se com fortes argumentos no ataque à liderança. Ela tem 2,56kg, olhos azuis e uma tez branca que faz inveja ao Michael Jacksoooon!!! Já para não falar de que a sua progenitora é aquilo a que podemos chamar uma verdadeira M.I.L.F.*!
Já a bebé das 00h00m40, proveniente dessa magnífica cidade chamada Porto, tem a jogar a seu favor o facto de o seu progenitor já a ter inscrito como sócia do Futebol Clube local, o que é sem dúvida uma razão de peso neste grande embate. A única fragilidade desta concorrente é o facto de também estar já inscrita nos Super Dragões e, portanto, vir a tornar-se uma potencial guna ou sopeira!!
At last but not the least, a bebé das 00h00m40,5327 provém de raízes nobres, de altas elites de sangue azul, pelo que o seu progenitor é um engenheiro de qualidade duvidosa com pretensões políticas e o seu avô um Presidente da República com pretensões a fazer-se útil à sociedade!!!
Isto é que é uma disputa, meus amigooooos!!! Não saiam dos vossos lugares enquanto vamos a um curtíssimo intervalo publicitário, antes do começo deste que é o confronto mais importante de dois mil e noveeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
* M.I.L.F. – Termo de origem americana (Mother I’d Like to Fuck) que significa, em português corrente, “cota boa”.
p.s. – Este post tem como único intuito tentar exprimir a enorme satisfação sentida ao perceber que há cada vez mais jornais, além do “24 Horas”, a dedicar as suas primeiras páginas a jornalismo de interesse generalizado.
Finalmente: o Segredo da uva
De onde vêm as uvas?
Da videira (disse-me a minha mãe).
De onde vêm as uvas passas?
Silêncio (ouvi eu da minha mãe).
Pois bem..
Desde pequenino que uma das minhas dúvidas existenciais era a origem das uvas passas.
Agora, sinto-me culto. Já possuo o conhecimento nesta matéria e vou partilhar convosco.
Quando alguém está aflito com qualquer situação o que diz?
Exactamente.. diz-nos a localização do cultivo das uvas passas.
Ora vejam:
"Estou a passar pelas passas do Algarve".
Lá está.
Algarve!
Da videira (disse-me a minha mãe).
De onde vêm as uvas passas?
Silêncio (ouvi eu da minha mãe).
Pois bem..
Desde pequenino que uma das minhas dúvidas existenciais era a origem das uvas passas.
Agora, sinto-me culto. Já possuo o conhecimento nesta matéria e vou partilhar convosco.
Quando alguém está aflito com qualquer situação o que diz?
Exactamente.. diz-nos a localização do cultivo das uvas passas.
Ora vejam:
"Estou a passar pelas passas do Algarve".
Lá está.
Algarve!
terça-feira, dezembro 30, 2008
Previsões
Nostradamus fez previsões.
Nostradamus acertou em todas elas.
Falhou nesta: Vai chover nesta passagem de ano!
Tinha a mania que era adivinho e que em 2008 a passagem de ano ia ser passada de biquini na praia por causa do calor.. Pois bem feito para ti!
Finalmente consegui provar que aquilo que bebeste e fumaste estava estragado.
Obrigado Instituto de meteorologia!
Nostradamus acertou em todas elas.
Falhou nesta: Vai chover nesta passagem de ano!
Tinha a mania que era adivinho e que em 2008 a passagem de ano ia ser passada de biquini na praia por causa do calor.. Pois bem feito para ti!
Finalmente consegui provar que aquilo que bebeste e fumaste estava estragado.
Obrigado Instituto de meteorologia!
segunda-feira, dezembro 29, 2008
Isto é do bufo carago!
Juntei-me às novas tecnologias.
Juntei-me ao método de não fazer um corno (ou quase não fazer um corno) e ganhar o guito.
Além de andar a vender droga e armas aos putos dos bairros da cidade, inscrevi-me num site que é a loucura!
Um gajo faz a volta de $2.5 por dia e o pode-se pedir o pagamento assim que atingirmos os $20. Ou seja, em 8 dias (meia horita por dia) consegui uns dinheiritos razoáveis. Mas não, eu sou guloso e vou coleccionar mais. Vou comprar a minha casa, o meu Porsche, a minha bicicleta montanha e claro, o meu action-man "Space Traveller"!
Para os morcões que leram este texto até ao fim a pensar que eu ia revelar o site de que falei, os meus parabéns.. ei-lo!
Por favor clicar no 2º aqui: aqui.
Já agora, se ficarem ricos não se esqueçam de dizer que foi por minha causa.
É que esta cena é altamente.. é que um gajo convida outros macacos para o site e eles também nos dão dinheiro.
Isto é que é fixe..
Vida boa, finalmente encontrei-te!
No próximo reclame do euromilhões, os ricaços bem podem chamar pelo Jarbas que ele não vai aparecer.. vai ser o meu mordomo!
Juntei-me ao método de não fazer um corno (ou quase não fazer um corno) e ganhar o guito.
Além de andar a vender droga e armas aos putos dos bairros da cidade, inscrevi-me num site que é a loucura!
Um gajo faz a volta de $2.5 por dia e o pode-se pedir o pagamento assim que atingirmos os $20. Ou seja, em 8 dias (meia horita por dia) consegui uns dinheiritos razoáveis. Mas não, eu sou guloso e vou coleccionar mais. Vou comprar a minha casa, o meu Porsche, a minha bicicleta montanha e claro, o meu action-man "Space Traveller"!
Para os morcões que leram este texto até ao fim a pensar que eu ia revelar o site de que falei, os meus parabéns.. ei-lo!
Por favor clicar no 2º aqui: aqui.
Já agora, se ficarem ricos não se esqueçam de dizer que foi por minha causa.
É que esta cena é altamente.. é que um gajo convida outros macacos para o site e eles também nos dão dinheiro.
Isto é que é fixe..
Vida boa, finalmente encontrei-te!
No próximo reclame do euromilhões, os ricaços bem podem chamar pelo Jarbas que ele não vai aparecer.. vai ser o meu mordomo!
Não é por nada...
... e nem é propriamente para rir, mas... Numa altura em que tanto se apregoa a ecologia e o ambientalismo, será que alguém já se perguntou acerca do carácter "reciclável" das capsulasinhas das máquinas Nespresso? Sim, essa mesmo que tem em sua casa e que o seu vizinho também tem... É que aquilo até pode ser muito limpo, mas gastar tanto material (plástico ou alumínio, ainda não percebi bem), ainda por cima com borra de café dentro, quando se recebe meia dúzia de pessoas em casa, será viável?
Em que ecoponto é que se põe aquela merda?
Em que ecoponto é que se põe aquela merda?
Carlos, Carlinhos..
Cheguei agora a casa.
De onde vim? Não interessa.
Abri o site do "O Jogo" e fui às lágrimas com as lágrimas do nosso seleccionador nacional.
Eu gosto dele.
Se o Baía ainda jogasse, ele levava-o à selecção. Isso, é certo.
Uma coisa que dói a muita gente é que nesta selecção só joga quem joga nos seus clubes.
Será assim que deveriam funcionar as coisas?
hmm.. Ai Portugal, Portugal.. que povo mesquinho!
Eu acho que já não há pregos para martelar este homem a uma cruz.
Tadinho do Carlos Queiroz!
Que culpa tem ele de ser dos melhores treinadores do Mundo!?
Hmm.. eu não sei, mas ele deveria saber!
Ele próprio diz que "batiam-me menos se falasse com sotaque".
Ora, esta frase tem duas análises de minha parte.
1ª análise: Se essa frase está a invocar a ironia e estás a dizer que os jornalistas e meia dúzia de gajos que não percebem nada de futebol te "batiam" menos caso fosses brasileiro (entenda-se Scolari), eu mato-te! Scolari.. deixa-o estar onde está! Graças a Deus nosso senhor foi embora!
2ª análise: Se nesta frase estás a dizer que se falasses brasileiro as pessoas te batiam menos, enganas-te. Eu falo por mim! Se eu fosse na rua e te ouvisse a ti, português de gema, a dizer "pimbolim" em vez de matraquilhos, eu partia-te a placa toda.
Tenho dito!
Até ganhares juízo e não deixares de convocar marianinhas e cagares para os comentários de quem quer que seja, não vais a lado nenhum...
Sabes do que é que tu precisas?
Um adjunto. Precisas de mim.
Faço barato, barato.
Liga-me!
De onde vim? Não interessa.
Abri o site do "O Jogo" e fui às lágrimas com as lágrimas do nosso seleccionador nacional.
Eu gosto dele.
Se o Baía ainda jogasse, ele levava-o à selecção. Isso, é certo.
Uma coisa que dói a muita gente é que nesta selecção só joga quem joga nos seus clubes.
Será assim que deveriam funcionar as coisas?
hmm.. Ai Portugal, Portugal.. que povo mesquinho!
Eu acho que já não há pregos para martelar este homem a uma cruz.
Tadinho do Carlos Queiroz!
Que culpa tem ele de ser dos melhores treinadores do Mundo!?
Hmm.. eu não sei, mas ele deveria saber!
Ele próprio diz que "batiam-me menos se falasse com sotaque".
Ora, esta frase tem duas análises de minha parte.
1ª análise: Se essa frase está a invocar a ironia e estás a dizer que os jornalistas e meia dúzia de gajos que não percebem nada de futebol te "batiam" menos caso fosses brasileiro (entenda-se Scolari), eu mato-te! Scolari.. deixa-o estar onde está! Graças a Deus nosso senhor foi embora!
2ª análise: Se nesta frase estás a dizer que se falasses brasileiro as pessoas te batiam menos, enganas-te. Eu falo por mim! Se eu fosse na rua e te ouvisse a ti, português de gema, a dizer "pimbolim" em vez de matraquilhos, eu partia-te a placa toda.
Tenho dito!
Até ganhares juízo e não deixares de convocar marianinhas e cagares para os comentários de quem quer que seja, não vais a lado nenhum...
Sabes do que é que tu precisas?
Um adjunto. Precisas de mim.
Faço barato, barato.
Liga-me!
domingo, dezembro 28, 2008
Parabéns
Em meu nome, gostaria de dar os parabéns ao Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa pelos seus 71 anos.
Para quem não sabe, este senhor que hoje completa 71 Primaveras têm 69 títulos (só no futebol), o que dá quase um título por cada ano de vida.
26 anos à frente do F.C.P. possibilitam o aglomerar de alegrias e de anedotas a gozar com os rivais de sempre.
Obrigado Papa!
Para quem não sabe, este senhor que hoje completa 71 Primaveras têm 69 títulos (só no futebol), o que dá quase um título por cada ano de vida.
26 anos à frente do F.C.P. possibilitam o aglomerar de alegrias e de anedotas a gozar com os rivais de sempre.
Obrigado Papa!
sexta-feira, dezembro 26, 2008
A crise em que vivemos
É em alturas como esta que se vê quem ainda tem poder monetário neste tempo de crise que assola o país.
Definimos duas classes sociais: os pobres da Internet e os ricos gozões através da internet.
Estas classes são definidas da seguinte forma:
Pobres da Internet: Pessoa que utiliza a Internet para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. As ferramentas utilizadas são muitas vezes o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace.
Ricos gozões através da internet: pessoa que envia mensagem de texto via sms para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. Geralmente utilizam o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace para gozar com os pobres da Internet e os métodos que utilizam para transmitir os votos de boas festas.
P.S.: Gostaria de agradecer à Vodafone por estar a cobrar as mensagens nesta altura do ano. Como tenho o saldo a 0.02€ não posso enviar qualquer mensagem desde ontem. Não desejei boas festas a ninguém.. ora na Internet ora por sms.. isso faz de mim uma pessoa rude? Uii.. espero que não. É que o meu pai bate-me se sabe que me tornei mau depois de ter sido acólito durante uns anos..
Definimos duas classes sociais: os pobres da Internet e os ricos gozões através da internet.
Estas classes são definidas da seguinte forma:
Pobres da Internet: Pessoa que utiliza a Internet para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. As ferramentas utilizadas são muitas vezes o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace.
Ricos gozões através da internet: pessoa que envia mensagem de texto via sms para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. Geralmente utilizam o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace para gozar com os pobres da Internet e os métodos que utilizam para transmitir os votos de boas festas.
P.S.: Gostaria de agradecer à Vodafone por estar a cobrar as mensagens nesta altura do ano. Como tenho o saldo a 0.02€ não posso enviar qualquer mensagem desde ontem. Não desejei boas festas a ninguém.. ora na Internet ora por sms.. isso faz de mim uma pessoa rude? Uii.. espero que não. É que o meu pai bate-me se sabe que me tornei mau depois de ter sido acólito durante uns anos..
quinta-feira, dezembro 25, 2008
Noite de Natal
Olá gente boa.
Espero que os presentes pedidos ao pai natal nos vossos sonhos mais remotos tenham sido entregues nas vossas residências.
Acho que sim.. que aquela ps3, o carro novo, a casa nova e a viagem ao Brasil era mesmo um sonho... estúpido! Em que mundo viveis pah?!
Bem, de volta ao assunto.
Ontem, foi dia da paparoca com a família enquanto se espera pelo toque sinfónico das doze badaladas, para se rasgar embrulhos feitos com tanto carinho num piscar de olhos.
Uma coisa é certa, nunca mais embrulho nada!
Chega a meia noite, venho ao meu quarto, pego nos presentes e depois entrego logo na sala.
É que se o papel ainda fosse de graça... mas não!
Há pessoas muito nekas..
Mas pronto!
Aparte estes episódios tristes, gostaria de partilhar que comi que nem um javardo.
Bacalhau, batatas, grelos, filhoses, rabanadas, leite creme, bolo de cenoura com cobertura de chocolate, molotov, vinho do Porto, champanhe.. tudo isto fez com que o meu estômago ficasse tipo uma máquina de lavar aquando da lavagem sem a separação das roupas por cores..
Resultado: Hoje acordei, estou de caganeira.
Espero que os presentes pedidos ao pai natal nos vossos sonhos mais remotos tenham sido entregues nas vossas residências.
Acho que sim.. que aquela ps3, o carro novo, a casa nova e a viagem ao Brasil era mesmo um sonho... estúpido! Em que mundo viveis pah?!
Bem, de volta ao assunto.
Ontem, foi dia da paparoca com a família enquanto se espera pelo toque sinfónico das doze badaladas, para se rasgar embrulhos feitos com tanto carinho num piscar de olhos.
Uma coisa é certa, nunca mais embrulho nada!
Chega a meia noite, venho ao meu quarto, pego nos presentes e depois entrego logo na sala.
É que se o papel ainda fosse de graça... mas não!
Há pessoas muito nekas..
Mas pronto!
Aparte estes episódios tristes, gostaria de partilhar que comi que nem um javardo.
Bacalhau, batatas, grelos, filhoses, rabanadas, leite creme, bolo de cenoura com cobertura de chocolate, molotov, vinho do Porto, champanhe.. tudo isto fez com que o meu estômago ficasse tipo uma máquina de lavar aquando da lavagem sem a separação das roupas por cores..
Resultado: Hoje acordei, estou de caganeira.
quarta-feira, dezembro 24, 2008
Natal
Está aí o Natal, a bela da seia.
Ai que bom!
O bacalhau, as rabanadas, os sonhos, o vinho do Porto, o champagne a batatinha cozinha (ui ui que maravilha) e um sem fim de coisas que se adequam e fazem parte da tradição nesta altura do ano.
Ora, nesta altura também é normal surgirem os habituais "chupistas", os Hotéis.
100€ por um jantar no dia de Natal?
Quê?! O jantar vem embalado na fraldinha original do menino Jesus ou é servido pela Maria?!
Um gajo até fica tolo com esta exploração.
Gostaria só de salientar que a véspera de Natal é para estar com a família.
Porque razão pôr um bando de empregados (que de certeza vão estar trombudos) a servir-nos neste dia?!
É bonito não é?!
Isto tudo, enquanto o dono do hotel se delicia em casa a beber o belo do whisky e a fumar o charuto do canto mais recôndito de Cuba (mas sempre enrolado pelo Fidel) ao som da música mais estúpida que sai da boca do seu neto estúpido e extremamente beto e mimado.
É bonito não é?
Posto isto, tenho a dizer que vou jantar num hotel de 5 estrelas amanhã!
Boa seia para voçês e muitas prendas embrulhadas em papel que espero que tenha sido comprado no IKEA!
Ai que bom!
O bacalhau, as rabanadas, os sonhos, o vinho do Porto, o champagne a batatinha cozinha (ui ui que maravilha) e um sem fim de coisas que se adequam e fazem parte da tradição nesta altura do ano.
Ora, nesta altura também é normal surgirem os habituais "chupistas", os Hotéis.
100€ por um jantar no dia de Natal?
Quê?! O jantar vem embalado na fraldinha original do menino Jesus ou é servido pela Maria?!
Um gajo até fica tolo com esta exploração.
Gostaria só de salientar que a véspera de Natal é para estar com a família.
Porque razão pôr um bando de empregados (que de certeza vão estar trombudos) a servir-nos neste dia?!
É bonito não é?!
Isto tudo, enquanto o dono do hotel se delicia em casa a beber o belo do whisky e a fumar o charuto do canto mais recôndito de Cuba (mas sempre enrolado pelo Fidel) ao som da música mais estúpida que sai da boca do seu neto estúpido e extremamente beto e mimado.
É bonito não é?
Posto isto, tenho a dizer que vou jantar num hotel de 5 estrelas amanhã!
Boa seia para voçês e muitas prendas embrulhadas em papel que espero que tenha sido comprado no IKEA!
terça-feira, dezembro 23, 2008
Será!?
"Será que não tem pelos na vagina?
Namoro à três meses e quero ter relações sexuais, mas ela evita, diz que sou apressado e quer esperar mais. Já pensei se, pelo facto de não ter pêlos nas axilas e nas pernas, também não os terá na vagina e fica envergonhada."
Esta questão foi posta pelo super-dotado G.M., habitante de Caminha à revista "Maria".
Eu gostaria de insultar brutalmente o G.M. mas devido à diminuta cultura da personagem, ele poderia pensar que eu sou algum ilustre escritor internacional, tendo em conta os palavrões espectaculares que eu escolheria para o descrever.
Duas coisas são certas caro G.M.:
1º A tua namorada não é nenhuma porca (leia-se pêga).
2º A tua namorada reconhece pelo menos algumas regras de higiene.
3º A tua namorada é burra que nem um soco por andar com um calhau como tu!
Namoro à três meses e quero ter relações sexuais, mas ela evita, diz que sou apressado e quer esperar mais. Já pensei se, pelo facto de não ter pêlos nas axilas e nas pernas, também não os terá na vagina e fica envergonhada."
Esta questão foi posta pelo super-dotado G.M., habitante de Caminha à revista "Maria".
Eu gostaria de insultar brutalmente o G.M. mas devido à diminuta cultura da personagem, ele poderia pensar que eu sou algum ilustre escritor internacional, tendo em conta os palavrões espectaculares que eu escolheria para o descrever.
Duas coisas são certas caro G.M.:
1º A tua namorada não é nenhuma porca (leia-se pêga).
2º A tua namorada reconhece pelo menos algumas regras de higiene.
3º A tua namorada é burra que nem um soco por andar com um calhau como tu!
Travian
É um jogo multiplayer, gratuito, disponível em português e que se joga online.
Sim, como qualquer colado eu jogo!
Mas, há situações em que me apetece arrebentar com tudo.
Um gajo agora dirige-se a qualquer lado e tem de estar sempre à espera que os meninos acabem o que estão a fazer..
Fui jogar futebol.
Acabou o jogo.
Dirigi-me ao dono do indoor para pagar, mas tive de esperar. Porquê? Porque ele estava a evoluir a casa do povo, a criar 62 pretorianos e a enviar um ataque.
Hoje, fui trocar uma peça do fogão que a minha mãe partiu por ser extremamente delicada.
Chegado à zona das peças da fábrica...
5 minutos à espera..
A indecisão do senhor que estava no atendimento ao público estava escarrapachada no rosto dele..
Mas, depois lá percebi.. com tantos recursos também eu ficava indeciso entre pesquisar novos tipos de tropa, criar novas tropas ou evoluir os campos e edifícios.
É compreensível.
Agora, há uma coisa que me martiriza e me incute sentimentos de revolta.. Porque raio o senhor do indoor vai evoluir a casa do povo? Com tantas tropas que ele tem, vai acabar por perde-las por estupidez.. E evoluir os celeiros não? É preciso paparoca para os moçoilos!!
Há coisas incríveis não há?
Sim, como qualquer colado eu jogo!
Mas, há situações em que me apetece arrebentar com tudo.
Um gajo agora dirige-se a qualquer lado e tem de estar sempre à espera que os meninos acabem o que estão a fazer..
Fui jogar futebol.
Acabou o jogo.
Dirigi-me ao dono do indoor para pagar, mas tive de esperar. Porquê? Porque ele estava a evoluir a casa do povo, a criar 62 pretorianos e a enviar um ataque.
Hoje, fui trocar uma peça do fogão que a minha mãe partiu por ser extremamente delicada.
Chegado à zona das peças da fábrica...
5 minutos à espera..
A indecisão do senhor que estava no atendimento ao público estava escarrapachada no rosto dele..
Mas, depois lá percebi.. com tantos recursos também eu ficava indeciso entre pesquisar novos tipos de tropa, criar novas tropas ou evoluir os campos e edifícios.
É compreensível.
Agora, há uma coisa que me martiriza e me incute sentimentos de revolta.. Porque raio o senhor do indoor vai evoluir a casa do povo? Com tantas tropas que ele tem, vai acabar por perde-las por estupidez.. E evoluir os celeiros não? É preciso paparoca para os moçoilos!!
Há coisas incríveis não há?
segunda-feira, dezembro 22, 2008
Crise em 2009
Ouvi dizer que em 2009 Portugal vai entrar em crise.
Bem, está visto que já houve muito boa gente que só deseja o mal ao governo, já poupou um desejo nas passas.
Bem, está visto que já houve muito boa gente que só deseja o mal ao governo, já poupou um desejo nas passas.
Finalmente
A pedido de muitas crianças ao longo destes últimos 15 anos, eis que finalmente o velho de barbas que se veste de vermelho acatou o pedido dos miúdos.
O desespero já estava latente nos jovens que agora se encontram na faixa dos 25-30.. Finalmente o Benfica vai comer o bacalhau em 1º lugar na liga portuguesa.
Obrigado por estes miúdos!
Obrigado também por mim que agora tenho de beber para esquecer!
O desespero já estava latente nos jovens que agora se encontram na faixa dos 25-30.. Finalmente o Benfica vai comer o bacalhau em 1º lugar na liga portuguesa.
Obrigado por estes miúdos!
Obrigado também por mim que agora tenho de beber para esquecer!
Os nossos emails
Ao abrir a caixa de emails dos hojenaovaidar deparei-me com uma avalanche de emails enviados pela maior diversidade possível e imaginária de leitores.
Ficam aqui alguns exemplos e os comentários aos mesmos:
Exemplo 1
"hello
My name is vare, i saw your profile today and became intrested in you,i will also like to know you more,and if you can send an email to my email address,i will send to you my pictures and tell you more of me , here is my email address(vare_dona@yahoo.com). I believe we can move from here! Awaiting for your mail to my email address above"
Em português, este tipo de texto estaria numa zona chamada relax num jornal qualquer e englobaria palavras do tipo "sem", "tabus", "papar-te" e "email".
Exemplo 2
"Quais as VANTAGENS em se tornar Conselheira YVES ROCHER?
* 30% de lucro sobre as suas vendas sempre Até + 15% de lucro nos primeiros 45 dias
* Ofertas de inscrição
* Prémios Mensais
* Recebe gratuitamente os catálogos promocionais em casa de 3 em 3 semanas
* Encomendas mínimas de 35 euros brutos
* Tem 21 dias para pagar a factura, o que lhe dá tempo para entregar os produtos e receber o pagamento
* Caso queira desistir basta apenas deixar de encomendar, não tem qualquer compromisso
* Pode ainda conciliar com outra actividade/emprego sem qualquer preocupação
* Sem quaisquer obrigações fiscais
* Pode encomendar pelo site da Yves Rocher, fax, telefone e correio
* Prazos de Entrega de 3 dias
* Mínimo de encomendas para não perder o desconto de 30%, fazer uma encomenda de 4 em 4 meses"
Era mesmo isto que estava a pensar e daí a ausência de textos nestes últimos tempos.
Estava a criar o meu negociozito da YVES ROCHER.
Quais problemas de rins ou fígado?! O problema estava a ser mesmo arranjar encomendas. Tudo isto me consumia o tempo.
Exemplo 3
"Congratulations...You Have Won £580,000.00
This electronic mail is to inform you that you have won the sum of £580,000.00
[FIVE HUNDRED AND EIGHTY THOUSAND POUNDS STERLING (GBP)] in the just concluded
UK National Lottery Official On-Line Draw held in London."
Acho que já está justificada a nossa ausência durante tanto tempo.
Fomos gastar a pasta toda e agora estamos como qualquer portugues: tesos e afundados na merda.
Ficam aqui alguns exemplos e os comentários aos mesmos:
Exemplo 1
"hello
My name is vare, i saw your profile today and became intrested in you,i will also like to know you more,and if you can send an email to my email address,i will send to you my pictures and tell you more of me , here is my email address(vare_dona@yahoo.com). I believe we can move from here! Awaiting for your mail to my email address above"
Em português, este tipo de texto estaria numa zona chamada relax num jornal qualquer e englobaria palavras do tipo "sem", "tabus", "papar-te" e "email".
Exemplo 2
"Quais as VANTAGENS em se tornar Conselheira YVES ROCHER?
* 30% de lucro sobre as suas vendas sempre Até + 15% de lucro nos primeiros 45 dias
* Ofertas de inscrição
* Prémios Mensais
* Recebe gratuitamente os catálogos promocionais em casa de 3 em 3 semanas
* Encomendas mínimas de 35 euros brutos
* Tem 21 dias para pagar a factura, o que lhe dá tempo para entregar os produtos e receber o pagamento
* Caso queira desistir basta apenas deixar de encomendar, não tem qualquer compromisso
* Pode ainda conciliar com outra actividade/emprego sem qualquer preocupação
* Sem quaisquer obrigações fiscais
* Pode encomendar pelo site da Yves Rocher, fax, telefone e correio
* Prazos de Entrega de 3 dias
* Mínimo de encomendas para não perder o desconto de 30%, fazer uma encomenda de 4 em 4 meses"
Era mesmo isto que estava a pensar e daí a ausência de textos nestes últimos tempos.
Estava a criar o meu negociozito da YVES ROCHER.
Quais problemas de rins ou fígado?! O problema estava a ser mesmo arranjar encomendas. Tudo isto me consumia o tempo.
Exemplo 3
"Congratulations...You Have Won £580,000.00
This electronic mail is to inform you that you have won the sum of £580,000.00
[FIVE HUNDRED AND EIGHTY THOUSAND POUNDS STERLING (GBP)] in the just concluded
UK National Lottery Official On-Line Draw held in London."
Acho que já está justificada a nossa ausência durante tanto tempo.
Fomos gastar a pasta toda e agora estamos como qualquer portugues: tesos e afundados na merda.
Ressurreição das cenas
Sim..
E com o Regresso do Natal, regressa o melhor site/blog/morada/aquilo que voçês lhe quiserem chamar de sempre!!
Hoje Não Vai Dar.. já nas bancas, mas também aqui e diariamente!
E com o Regresso do Natal, regressa o melhor site/blog/morada/aquilo que voçês lhe quiserem chamar de sempre!!
Hoje Não Vai Dar.. já nas bancas, mas também aqui e diariamente!
terça-feira, novembro 18, 2008
Robbialac
Barack Obama ganhou as eleições lá para os lados dos Estados Unidos.
As mudanças avizinham-se preparando-se Washington para a aclamação do novo presidente.
Foram feitas conversações com a empresa de tintas "Robbialac" para se proceder ao negócio de cerca de 10 mil litros de tinta de forma a pintar a "casa branca" de preto.
"White house" passará então a ser a "Black house".
Haja dinheiro!
Obama, já a mudar o mundo sem fazer nada!
P.s: Ditados populares mudaram.
"Vamos lá por este assunto preto no branco" passou a ser "vamos lá por este assunto Obama no branco".
As mudanças avizinham-se preparando-se Washington para a aclamação do novo presidente.
Foram feitas conversações com a empresa de tintas "Robbialac" para se proceder ao negócio de cerca de 10 mil litros de tinta de forma a pintar a "casa branca" de preto.
"White house" passará então a ser a "Black house".
Haja dinheiro!
Obama, já a mudar o mundo sem fazer nada!
P.s: Ditados populares mudaram.
"Vamos lá por este assunto preto no branco" passou a ser "vamos lá por este assunto Obama no branco".
quinta-feira, novembro 06, 2008
"YES WE CAN!"
Barack Obama vai ser o novo presidente da América.
A comunidade afro-americana está ao rubro.
O líder da etnia que sempre foi descriminada na América foi o primeiro a congratular Barack pela esmagadora vitória das presidenciais americanas.. Slimshady ou simplesmente Eminem enviou uma sms com "props nigga" para o seu compadre.
Bem.. acabando a brincadeira porque parece que a conversa é séria, está na hora de dizer que os HNVD apoiam a candidatura de Barack Obama e principalmente a vitória dele!
Pode ser que agora a crise acabe e que finalmente o chocolate consiga entrar todo na alfândega.. porque assim está dificil pôr o pão na mesa.
Obrigado Black Obama!
Se precisares de alguma coisa já sabes... "sim tu podes"!
Se quiseres que seja eu a entrar em contacto.. carrega-me antes o telemóvel sff.
Tempos de crise..
A comunidade afro-americana está ao rubro.
O líder da etnia que sempre foi descriminada na América foi o primeiro a congratular Barack pela esmagadora vitória das presidenciais americanas.. Slimshady ou simplesmente Eminem enviou uma sms com "props nigga" para o seu compadre.
Bem.. acabando a brincadeira porque parece que a conversa é séria, está na hora de dizer que os HNVD apoiam a candidatura de Barack Obama e principalmente a vitória dele!
Pode ser que agora a crise acabe e que finalmente o chocolate consiga entrar todo na alfândega.. porque assim está dificil pôr o pão na mesa.
Obrigado Black Obama!
Se precisares de alguma coisa já sabes... "sim tu podes"!
Se quiseres que seja eu a entrar em contacto.. carrega-me antes o telemóvel sff.
Tempos de crise..
domingo, novembro 02, 2008
Crise
O FCP está em crise.
Motivos?
Bem, eu poderia fazer de treinador de bancada e dize inúmeras coisas, mas prefiro apontar as culpas ao coração.
Por motivos desconhecidos o coração de Teles (senhor que trata das coisas boas lá para os lados do Dragão) teve um pequeno ataque à umas semanas atrás e isso acarretou problemas tais como a falta de fornecimento de meninas nos balneários e nas casas dos atletas desta mui nobre instituição nortenha.
Reinaldo amigo.. esperamos o teu regresso!
Por favor não demores!
Motivos?
Bem, eu poderia fazer de treinador de bancada e dize inúmeras coisas, mas prefiro apontar as culpas ao coração.
Por motivos desconhecidos o coração de Teles (senhor que trata das coisas boas lá para os lados do Dragão) teve um pequeno ataque à umas semanas atrás e isso acarretou problemas tais como a falta de fornecimento de meninas nos balneários e nas casas dos atletas desta mui nobre instituição nortenha.
Reinaldo amigo.. esperamos o teu regresso!
Por favor não demores!
quarta-feira, outubro 29, 2008
Argentina
Depois de por lá ter nascido o grande comandante Ernesto Guevara de La Serna eis que agora um novo nome se levanta mais alto.. o nome do menino Diego.
Como este senhor vai assumir um cargo importantíssimo, resolvemos apresentá-lo a todo o bom "calhau" que não sabe quem ele é:
Diego Armando Maradona nasceu em Buenos Aires (Argentina) em 1960.
Desde cedo se interessou pela bola e em tudo que lhe pusesse a cabeça a andar à roda (ou deverei dizer em rodas?).
Em 1979 foi campeão mundial de sub-21, mas em 1977 já havia fumado o seu primeiro charro.
Em 1991 veio pela primeira vez a público a sua relação com substâncias entorpecentes, mas em 1989 os jornalistas já tinha focado o facto que o menino era muito comedido nas suas relações pessoais.
Em 2000 esteve numa clínica de recuperação em Cuba onde decidiu escrever o seu livro autobiográfico intitulado "Yo soy el Diego" ("Eu sou o Diego") e aprendeu que o invóluco do charuto cubano leva mais marijuana que uma mortalha.
Em 2005 virou vedeta da TV com o programa "La noche del Diez" ("A noite do Dez"), onde recebeu figuras de todo o mundo, como Pelé, Xuxa e Mike Tyson.
Depois de receber a Xuxa e muito provávelmente o nosso muito querido Paulo Portas, o "menino de ouro" da Argentina sofreu uma recaída e afundou-se no álcool.
Em 2007 foi internado com uma crise hepática.
Hoje em dia ele é um torcedor fanático do Boca Juniors e já sabe que só pode fumar a boa da cachimbada depois das refeições.
Hoje, em Outubro de 2008, Maradona assumiu o comando da Seleção Argentina.
Agora é que vão ser elas.. com uma cultura de jogo tão promíscua a Argentina vai longe: "Bóra jogar pelas linhas cambada!"
Como este senhor vai assumir um cargo importantíssimo, resolvemos apresentá-lo a todo o bom "calhau" que não sabe quem ele é:
Diego Armando Maradona nasceu em Buenos Aires (Argentina) em 1960.
Desde cedo se interessou pela bola e em tudo que lhe pusesse a cabeça a andar à roda (ou deverei dizer em rodas?).
Em 1979 foi campeão mundial de sub-21, mas em 1977 já havia fumado o seu primeiro charro.
Em 1991 veio pela primeira vez a público a sua relação com substâncias entorpecentes, mas em 1989 os jornalistas já tinha focado o facto que o menino era muito comedido nas suas relações pessoais.
Em 2000 esteve numa clínica de recuperação em Cuba onde decidiu escrever o seu livro autobiográfico intitulado "Yo soy el Diego" ("Eu sou o Diego") e aprendeu que o invóluco do charuto cubano leva mais marijuana que uma mortalha.
Em 2005 virou vedeta da TV com o programa "La noche del Diez" ("A noite do Dez"), onde recebeu figuras de todo o mundo, como Pelé, Xuxa e Mike Tyson.
Depois de receber a Xuxa e muito provávelmente o nosso muito querido Paulo Portas, o "menino de ouro" da Argentina sofreu uma recaída e afundou-se no álcool.
Em 2007 foi internado com uma crise hepática.
Hoje em dia ele é um torcedor fanático do Boca Juniors e já sabe que só pode fumar a boa da cachimbada depois das refeições.
Hoje, em Outubro de 2008, Maradona assumiu o comando da Seleção Argentina.
Agora é que vão ser elas.. com uma cultura de jogo tão promíscua a Argentina vai longe: "Bóra jogar pelas linhas cambada!"
terça-feira, outubro 28, 2008
Na barra dos tribunais
Ao que parece a mãe-assassina da menina Joana está em tribunal.
Depois de condenada a 15 anos de chilindró pela morte da filha, a senhora resolveu desenterrar o caso e acusar os inspectores da Pj que a interrogaram na altura de maus tratos.
Ao que parece ela tem fotos e tudo!
Bem.. se há coisa que esta senhora merecia era levar forte e feio no focinho.
Até aí concordo.
Mas tirar fotos? Ela já é um escroque.. e espancada.. jasus!
Assim até pode fazer mal às vistas!
Depois de condenada a 15 anos de chilindró pela morte da filha, a senhora resolveu desenterrar o caso e acusar os inspectores da Pj que a interrogaram na altura de maus tratos.
Ao que parece ela tem fotos e tudo!
Bem.. se há coisa que esta senhora merecia era levar forte e feio no focinho.
Até aí concordo.
Mas tirar fotos? Ela já é um escroque.. e espancada.. jasus!
Assim até pode fazer mal às vistas!
segunda-feira, outubro 27, 2008
Vitória fugida
Hoje no estádio da Luz, antes do início do jogo do SLB com a Naval apercebemo-nos de uma coisa expectacular: a águia vitória falhou o seu grande número de teatro antes do grande jogo.
A bicha já está farta de voar com toda a gente a bater palmas.. principalmente depois de uma noite dificil..
Temos de perceber que a miúda está a passar pela adolescência..
Não sabe dos pais há não sei quanto tempo..
A única figura presente é de um humano com bigode que vende pneus nas horas vagas e de outro que lhe diz para voar e para depois voltar ao mesmo sítio...
Com uma vida de sonho destas, o refúgio da miúda é a noite.. virou uma depravada drogada alcoólica.
Hoje, o caldo entornou. Fugiu de casa!
Mas depois apertou a fome.. e lá voltou outra vez!
A ver vamos o que a semana nos reserva..
Força Vitória!
Os adolescentes gaivotas (ups.. águias) estão contigo!
A bicha já está farta de voar com toda a gente a bater palmas.. principalmente depois de uma noite dificil..
Temos de perceber que a miúda está a passar pela adolescência..
Não sabe dos pais há não sei quanto tempo..
A única figura presente é de um humano com bigode que vende pneus nas horas vagas e de outro que lhe diz para voar e para depois voltar ao mesmo sítio...
Com uma vida de sonho destas, o refúgio da miúda é a noite.. virou uma depravada drogada alcoólica.
Hoje, o caldo entornou. Fugiu de casa!
Mas depois apertou a fome.. e lá voltou outra vez!
A ver vamos o que a semana nos reserva..
Força Vitória!
Os adolescentes gaivotas (ups.. águias) estão contigo!
terça-feira, outubro 14, 2008
Problema
Fátima vai ser evacuada.
Esta terra está considerada pela Quercus como imprópria para viver.
Será por causa do ar poluído? Será por causa do fumo? Será por causa das poucas zonas verdes?
É, é mesmo por causa disso..
E ao que parece, nesta altura aquilo é só poluição.
Queimam-se velas a torto e a direito e depois não querem prejudicar o ozono.
Depois vão de joelhos pedir perdão.. enganadores!!!
Esta terra está considerada pela Quercus como imprópria para viver.
Será por causa do ar poluído? Será por causa do fumo? Será por causa das poucas zonas verdes?
É, é mesmo por causa disso..
E ao que parece, nesta altura aquilo é só poluição.
Queimam-se velas a torto e a direito e depois não querem prejudicar o ozono.
Depois vão de joelhos pedir perdão.. enganadores!!!
terça-feira, setembro 16, 2008
Novidades: Apito Final
Hoje li isto no "O Jogo":
"Benfica e Guimarães pagam dez mil euros aos tricampeões
Para além das custas do processo, que o TAS já endereçara a Benfica, Guimarães e UEFA na sentença resumida de 15 de Julho, cada um deles terá de pagar ao FC Porto dez mil euros para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. "
Depois de ler isto queria fazer um post decendente, mas está difícil visto não conseguir escrever ao mesmo tempo que me lavo em lágrimas de tanto me rir.
"Benfica e Guimarães pagam dez mil euros aos tricampeões
Para além das custas do processo, que o TAS já endereçara a Benfica, Guimarães e UEFA na sentença resumida de 15 de Julho, cada um deles terá de pagar ao FC Porto dez mil euros para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. "
Depois de ler isto queria fazer um post decendente, mas está difícil visto não conseguir escrever ao mesmo tempo que me lavo em lágrimas de tanto me rir.
terça-feira, setembro 09, 2008
Madonna
Hoje, foi manchete nos jornais a dedicatória da música "Like a Virgin" de Madonna ao Papa, aquando do seu concerto em Roma.
Acho bonito este gesto.. mas.. "Like a virgin" em português é "como uma virgem"..
Se se é "como uma virgem" não quer dizer que se seja virgem..
Será que o papa não é virgem e anda/andou/irá continuar a albarroar todas as freirinhas que passeiam pelos corredores do vaticano?!
Está lançada a discórdia.. Obrigado Madonna.
Acho bonito este gesto.. mas.. "Like a virgin" em português é "como uma virgem"..
Se se é "como uma virgem" não quer dizer que se seja virgem..
Será que o papa não é virgem e anda/andou/irá continuar a albarroar todas as freirinhas que passeiam pelos corredores do vaticano?!
Está lançada a discórdia.. Obrigado Madonna.
terça-feira, setembro 02, 2008
Crime
Dizem que o crime violento está a aumentar de forma galopante em Portugal.
É só tiros por aí.
Está tudo louco.
Não percebo porque se queixam da crise se até há dinheiro para comprar armas de fogo..
Já agora, gostaria de agradecer aos estrangeiros residentes em Portugal (principalmente aos brasileiros, angolanos, cabo verdianos e moçambicanos) por trabalharem mais que os próprios portugueses para levantar bem alto o nome de Portugal na lista dos países mais violentos!
Por favor naturalizem-se portugueses e tentem atingir os mínimos para as Olimpíadas do roubo.. ao menos éramos os coleccionadores máximos de medalhas de ouro.
P.S.: Ouvi dizer que afinal o Hélder Postiga até marca golos.
É só tiros por aí.
Está tudo louco.
Não percebo porque se queixam da crise se até há dinheiro para comprar armas de fogo..
Já agora, gostaria de agradecer aos estrangeiros residentes em Portugal (principalmente aos brasileiros, angolanos, cabo verdianos e moçambicanos) por trabalharem mais que os próprios portugueses para levantar bem alto o nome de Portugal na lista dos países mais violentos!
Por favor naturalizem-se portugueses e tentem atingir os mínimos para as Olimpíadas do roubo.. ao menos éramos os coleccionadores máximos de medalhas de ouro.
P.S.: Ouvi dizer que afinal o Hélder Postiga até marca golos.
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