Coisas que estão mal, a coisa que está bem e a descoberta!

COISAS QUE ESTÃO MAL:

1º O Santana Lopes parece que criou um blog.

2º O orçamento de estado é muito mau. É de estado sim senhora.. mas como orçamento é contrário ao que desejamos.. Quando fazemos obras em casa queremos que o orçamento feito pelo mestre de obras seja o mais diminuto possível... mas neste caso não é bem assim!!

3º "Não há discriminação" publicitam eles!
"Black&white", dizem eles!
"Big&Small", rematam eles!!

Porque quer mandar a RTP embora o orelhas, então?
É tão bom mocinho..

4º A comédia na televisão acabou. Por onde anda o Joe Berardo? Há uns tempos que não o vejo..

5º O Alexandre da operação triunfo namora com a minha prima e foi nomeado esta semana pelo Nuno Markl. O Nuno Markl é mau!! (os professores salvaram-no depois... na na na na na na!!)

6º O Scolari tentar ser "pugilista verbal" com os nossos jornalistas.. se não adianta o "fisicamente" para quê tentar algo mais além caro mister?


7º Há muitas coisas que estão mal, mas a pior de todas é a minha memória. Ia escrever uma coisa da cona da prima e não me lembro. Estas drogas já não são puras.. Antigamente não faziam mal à memória!!


COISA QUE ESTÁ BEM: Se o Santana tem um blog, então este blog tem toda a credibilidade do mundo para existir!!


A DESCOBERTA: Com este orçamento de estado, está provado que Sócrates pode não ser engenheiro mas é um grande mestre de obras!!

Para quem precisa e também para quem não precisa..

Finalmente deixo-vos aqui o que voçês à tanto tempo buscavam.
Sites que pagam para um gajo coçar o escroto.
Está tudo neste blog: coisasparafazerdinheiro.
Tem lá tudo explicado ;) Divirtam-se por não fazer um caralho e ver a nota a entrar na conta!!

Cumprimentos,

Eu.

A Moda

A moda é um coisa engraçada mudando apenas umas simples palavras ficamos logo a saber da personalidade de cada um, ora vejamos:

Pobre

Desportista

Irreverente

Sexy

Violento

Paneleiro

Jabardolas

Os Smiles do MSN

Quem usa o MSN como eu sabe bem do que vou falar, nestes últimos anos temos sido invadidos por esse bichinho que faz caretas na nossa cara chamado “smily”, e no inicio era só uma cara redonda e amarela que fazia umas expressões marotas, tudo na base da inocência, só que com a evolução natural das coisas agora já existem todos os tipos de smiles para todos os gostos, caveiras e sangue para os góticos, símbolo de canabis para os hippies, florzinhas para os florzinhas, etc…

Até aqui tudo bem, o pior é que foram criados tantos smiles que naturalmente encontramos um ou outro engraçado e gravamos com uma “tag” sempre que digitamos essa “Tag” o smile surge como por magia, ora vamos lá ver, estamos no meio de um “engate” e queremos dizer que a rapariga é muito fofa, usamos logo um smile de um ursinho, com a tag “urso”, mostramos que tudo que ela diz é engraçado com um smile de uma vaquinha a rir com a tag “lol” depois para mandar um beijinho, usamos o smile com um lábio com a tag “jinhos”, depois apimentamos a conversa e dizemos apetece-me trincar-te toda e usamos o smile de uma dentadura a trincar com a tag “xinca”, digo que tenho uma moto usando o smile de uma mota com a tag “moto” e depois convido-a para vir a minha casa e mostro o smile com um presevativo com a tag “capacete” aí a conversa dá para o torto e peço logo desculpa a rapariga usando o smile de um pinguim a chorar, com a tag “chorar” e a rapariga derrete-se toda, voltamos a marcar pontos quando dizemos que gostamos dela usando um smile de um coração com a tag “amor”, por fim despedimo-nos da rapariga com um smile onde 3 patinhos amarelinhos dizem adeus, com a tag “xau”. Tudo parece funcionar, e acabamos de conquistar uma rapariga usando estes smiles. Agora imagina ter uma conversa máscula com o teu amigo de copos onde relatas que deste um enfardamento a um gajo.

“Ia de moto a 120 á hora, e um gajo armou-se em urso, perdi o amor ao capacete e dei-lhe com ele na tola e ainda lhe dei uma xinca na orelha o gajo foi para os anjinhos, ficou a chorar e eu disse xau ai e um abraço, lol.”

Tirem as vossas conclusões…

ROBOCOP Vs. TERMINATOR

Para quem não sabe o ROBOCOP é um “Robô Policia” ou seja é “Robô” e “Policia”, agora que já estamos esclarecidos posso prosseguir, o filme foi feito em 1987, onde não havia muitos efeitos especiais de qualidade, logo, há que apostar na historia, e ai sim é que o filme peca, ora vejamos, a ideia de criar um “Robô Policia” é o que faz mais sentido no filme, o que estraga tudo foi terem criado um vilão calvo e de óculos, toda a gente sabe que as pessoas calvas e de óculos são contabilistas, e sejamos sinceros, não metem medo a uma mosca e nem sequer sabem usar armas, a não ser que pequem nas suas TEXAS INSTRUMENTS e nos dêem com isso na tola, e se for uma pancada bem dada até que pode aleijar, e quiçá, magoar-nos. É normal que as mentalidades nesse tempo eram diferentes, mas posso provar que há coisas que não mudam. Em 2003 foi criado a sequela de um filme “futurista” chamado EXTREMINADOR INPLACAVEL e passados tantos anos cometeram o mesmo erro, criaram um vilão, que no fundo é uma vilã loira tesuda, que faz perder toda a credibilidade do filme, toda a gente sabe que as mulheres não sabem andar a porrada, e toda a gente sabe que elas só sabem usar duas armas, a “barriga enxada” e o “cartão de credito do marido”. Amigos de Hollywood, se continuarem com essa mentalidade vou passar a ver filmes portugueses como o caso do, “Corrupção” isso sim um filme que não aposta nos efeitos especiais mas tem uma historia 100% credível.

O estado do nosso país

Todos culpamos o governo pelo estado calamitoso da nossa economia.
Todos culpamos o governo (os agricultores principalmente) pelas intempéries repentinas.
Mas, todos nos esquecemos da nossa imagem de marca.
Toda a gente conhece (senão vai passar a conhecer) esta anedota:

"Havia um português, um francês e um inglês.
Eles estavam a bordo dum avião e tinham de adivinhar o país que estavam a sobrevoar só por pôr o braço de fora do avião.
Então vai o inglês... põe o braço de fora e diz 'Estamos em Inglaterra!. Toquei no topo do Big Ben!'
Vai o francês e diz 'Estamos na França! Toquei no topo da torre Eiffel!'
Chega a vez do português..põe a mão de fora e diz 'Estamos em Portugal!!'.
Os outros dois admirados perguntam 'Como sabes? Tu em Portugal não tens nenhum edifício alto!'. O português responde então 'Pah.. pus o braço de fora e roubaram-me o relógio, logo estamos em Portugal!'"

Esta é a nossa sina. A nossa marca.
Mas como tudo está podre e corrompido no nosso país quase que nem me espantei quando olhei para um título de uma notícia no JN e me apercebi que nem neste sector o nosso país funciona..
O artigo dá pelo título de Assaltos falhados em dois bancos e leva-me a ficar cada vez mais preocupado com o país onde vivo.

Será que o nosso país tem solução?
É a pergunta que deixo a pairar no ar...

Diálogo..interessante!

1 - "Porque caralho não me percebes?"

2 - "Hã?!"

1- "Porque caralho não entendes?"

2 - "Desculpa?!"

1 - "Porque caralho não me ouves?"

2 - "Se calhar porque sou surdo e é um bocado difícil ler-te os lábios assim a falares tão depressa..merda pah!!"



Lição do dia: Tem sempre em atenção as capacidades do teu ouvinte

E diz ela...

E diz a Isabel Figueira: "Não servia para ser apenas mulher de futebolista".

Dizemos nós:

1º Faria tudo para ser futebolista por uns tempos contigo
2º Eu servia para ser apenas o teu homem.
3º Não sirvo para te ver a ser apenas mulher de futebolista. Queres ser mulher de um homem?!

Contacta-me!
Deixa mensagem aqui no blog ou segue o cheirinho a homem até Matosinhos!

Adoro-te, "meu menino lindo"!!

George W. Bush (o filho) disse hoje numa conferência de imprensa que ensinar o português como 2ª língua é perda de dinheiro..
A este senhor, digo o seguinte: "vê-lo na Tv ou simplesmente filmá-lo a fazer qualquer merda que seja (cagar inclusive), é uma tremenda perda de tempo e de dinheiro, porque para estar a ouvi-lo a Tv está ligada, logo há um consumo abrupto de electricidade!!

Já agora, e visto que gosta tanto de guerra ao invés de dar opções mais vastas de educação aos alunos dos E.U.A., gostaria de lhe dizer para enfiar uma ou duas espingardas daquelas grandes pelo cú acima!!!
Pode ser que depois de ter o que quiser (ser fudido pela sua paixão), este senhor (corno) se digne a fazer alguma coisa de útil pelo seu país e pelo mundo!

Pó caralho contigo Bush!!
Adoro-te!! :D


....
Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas este filho da puta enerva-me!!

Plano para a noite

Jovem, se não tens nada planeado para amanhã à noite agradece-me a mim, pois eu tenho um programa fantástico para ti.
Tudo começa ainda à tardinha.. Junta-te à fila de pessoas.. junta-te ao fanatismo.. junta-te à loucura.. junta-te à longa espera para adquirires o novo livro do Harry Potter (em português) numa Fnac ou Bertrand perto de ti!!



P.S.: É favor não esquecer ora o álcool ora a droga ora os preservativos.. Ouvi dizer que as feiticeiras são loucas por "varinhas"!! ;)

Comentário ao video

Esta semana, Ricardo Araújo Pereira fez uma vídeo muito bonito no site dos Incorrigíveis.
Segundo a legenda do vídeo, ele fala de doenças até ser interrompido.
Entre as doenças, o senhor realça que a sua falta de voz se deve ao facto de ter festejado 10 golos (6 do Benfica, 3 do Braga e 1 do Estrela).
Depois, e após ter dado um golinho no cházinho a sua voz volta ao normal.
Bem.. por entre toda esta coisa de beber cházinho adoçado com mel (para fazer bem a garganta) está latente uma doença que passava despercebida a todos, e que ele próprio padece... o ser benfiquista!
Além do facto de não ter nada parecido com chá ou alguma coisa dentro daquela chávena, gostava de defender o grande RAP dizendo que as drogas provocam coisas fantásticas, entre elas ilusões.
Por outro lado, critico também os "cientistas" que ele fala no vídeo... aqueles que curam ratinhos. É irracional testar em ratos uma futura cura, não?
Se é para o bem geral, temos cerca de 6 milhões de abéculas benfiquistas para testar a cura para o "benfiquismo"/surrealismo/sonho.

Não pretendo denegrir a imagem do povo benfiquista, pois a droga também pode ser fumada pelo povo de bem, mas acho bonito ver a maneira fantástica como o RAP perde a voz quando vê o 2º golo do Estrela.
Foi diagnosticada uma nova doença a RAP: "pseudo wannabe portista para poder só ter alegrias e não juntar a alegria toda num só jogo em que se marca 6 golos".

O nome é comprido e o diagnóstico complicado e ainda não tornado público, mas está-se a considerar começar pela oferta de um cachecol do F.C.P. a este senhor.

Senhor Presidente

Pinto da Costa foi-se confessar com o padre Fabião à sé do Porto.
Por todos os seus pecados, o senhor padre lá lhe disse que para além de ter de rezar os habituais 56 pais nossos e as 27 avé marias, ele teria de vir para a Comunicação social dizer que quer ser julgado por um crime relativo ao caso "Apito dourado".
Pinto da Costa, já fez tudo.
Podem aceder à notícia do pedido de Pinto da Costa aqui.
Mas, como ninguém é mais inteligente que ele, ele pede para o julgamento ser no alentejo.
Porquê?
Porque se a justiça em Portugal já é lenta, imaginem na zona mais lenta do país.
Vida longa ao senhor presidente!!
Daqui a uns anos recebe o Nobel da inteligência!
Porque não concorrer a primeiro-ministro senhor presidente?
"Lá só dá putas!", riposta o senhor presidente.

Insensíveis... é o que nós somos!!

Ao longo dos tempos, várias doenças atacaram a raça humana resultando num número de óbitos exorbitante.
Desde sempre, o Homem tentou contornar a doença com medicamentos ou outro tipo de prevenção - o preservativo (no acto sexual, por exemplo).
Mas, e já que falei no preservativo... será que não estamos a fazer bem à nossa raça prejudicando outra? Não estamos na mesma a contribuir para fim de uma raça terrestre? Não seremos nós uns insensíveis da pior espécie? Será que já paramos para pensar, 1 segundo que seja, na quantidade de preservativos que por esse mundo fora existem e que estão contaminados com sífilis, hepatite, sida e outras tantas doenças por causa do MONSTRO humano?
Acho que está na altura de tomar medidas e de proteger a raça preservativo, senão daqui a uns anos temos apenas e só 2 espécimes da raça num zoo qualquer, forçados a acasalar pela não extinção.

Uiiii!! Ca granda bronca!!

Dizem por aí as más línguas que o filme corrupção não passa de uma "grande merda".
Como toda a gente sabe o filme retrata a vida de uma bacória putéfia e de um homenzinho que devido aos alucinogénos e ao dinheiro que possui, resolveu trocar um cão por uma senhora.
Diz-se que este filme deveria ter o mesmo futuro que o processo "apito dourado", ou seja, deveria ser arquivado.. mas eu vejo algo de positivo no filme:
- A Margarida Vila-Nova melhorou as mamas (ou então é da idade. Está tipo vinho do Porto).
- O Nicolau provou ser um maroto.
- A tertúlia cor-de-rosa no programa "Fátima" vai ser fantástica nas próximas semanas!!

Para concluir, gostaria de dizer que este post não retrata ninguém em específico.
Utilizando as palavras do realizador do filme"há muitas Carolinas e muitos Pintos da Costa por esse país" eu formulo a minha tese:

"Há muitas putas, gajas que mandam matar por 'amor' e gajos que não sabem adoptar animais abandonados por este Portugal fora!!"

Novo

Informa-se os utentes deste blog que foi criado um blog espectacular para falar de assuntos extremamente sérios do nosso dia-a-dia. Podem aceder aqui.

Procuram-se!

Procuram-se indivíduos de raça negra e também alguns de raça branca que tenham sido vistos ontem numa reunião qualquer onde um senhor estava a falar, e muito bem.
Os indivíduos em questão são acusados de:
- má educação (não deixaram o senhor acabar discurso e começaram a falar sem pôr a mão no ar)
- barulho ensurdecedor.

A quem tiver alguma informação, por favor contacte as entidades competentes.
Obrigado.

Até que enfim Srª TMN!!

"TMN. 6 milhões de clientes.", by TMN.

Até que enfim a TMN conseguiu!!
A operadora de telecomunicações mais cara nacional, finalmente conseguiu convencer os tais 6 milhões de benfiquistas a aderir aos super preços da operadora.
Que técnicas utilizaram? Que métodos de tortura utilizaram?
Isso não sei. Só sei que os níveis de estupidez de algumas pessoas é inimaginável.

Pensamento do Manel:
"Sim! Também eu quero pagar 0.19€ para ligar para a minha mãe que é 93. Sim.. é melhor mudar para a TMN."

Triste? Não...
O Gervásio também demorou algum tempo até colocar as embalagens certas nos respectivos contentores.


Che

Fujam!!

Este post serve para lançar o alerta geral a um sector da população!!
Por favor leiam com atenção o comunicado do "gabinete de apoio às pessoas, que podem um dia vir a ter problemas" (©2007 Hoje Não Vai Dar) :

"Boa noite!
Chegou hoje a Lisboa, tendo o seu avião aterrado no aeroporto de Figo Maduro cerca das 14:45, o presidente russo, Vladimir Putin.
Um dos objectivos da viagem deste senhor do estado russo é participar na cimeira UE-Rússia, em Mafra.
Os HNVD, alerta todos os espiões que zelem pela sua vida, que se enfiem nos seus carros, aviões ou bicicletas e desapareçam do mapa!
Considerem-se avisados!!

HNVD"


Che

Mudanças e coisas divinas

A minha vida está um caco!!
Xiça!!
Que raiva!!
Aiiii a minha sorte!!
Brrrr!!!

O curso superior que ando a tirar parece que nunca mais termina de tantos anos que tem..

Comecei a usar óculos para ver ao perto (comecei a forçar muito a vista, logo tive de os usar. Tudo isto graças às imagens cada vez mais pequeninas da maxmen)..

O meu carro está bonzinho, mas já era do meu avô.

Cada vez estou mais cansado. O Benfica nunca mais perde..

Por tudo isto e muito mais, hoje tomei a decisão que vai mudar a minha vida!!
Pus 22 litros de gasolina numa bomba de gasolina Total e preenchi um cupão em que me habilito a um CitroenC1, dois Tv LCD ou então a 10 GPS!!
Fantástico não?
Isto sem falar que após ter ajudado a minha mãe a pôr a louça na máquina, fui ao site do meu banco e reparei que me caíram 250 € do nada na minha conta no dia 13 deste mês..
Sabem o que foi isto??
Foi, sem dúvida alguma, a Nª Srª de Fátima que não tendo mais nada que fazer, 70 anos depois, voltou à Terra... entrou pelo Millenim BCP a dentro e depositou 250€ na minha conta!!!
Obrigado Nª Srª!!

BFC

"O presidente do Boavista, João Loureiro, renunciou hoje aos dois meses de mandato que lhe faltavam cumprir, devido à instabilidade no seio do clube do Bessa. “Fi-lo depois de uma séria reflexão e a minha vontade é, como sempre, colocar em primeiro lugar os interesses do Boavista”, disse João Loureiro, em conferência de imprensa. “Vamos ter um período de três semanas sem futebol, e achei necessário clarificar a vida interna do clube, para o defender”, afirmou João Loureiro, admitindo não ter intenção de se recandidatar ao cargo de presidente, que assumiu em em Fevereiro de 1997. Segundo o dirigente, “as eleições do Boavista devem realizar-se em meados de Novembro”. O Boavista, que ontem perdeu em casa (4-2) com o Belenenses, ocupa a penúltima posição da Bwin Liga, com apenas quatro pontos, não tendo ainda vencido qualquer jogo." in OJogo.pt

Eleições no Boavista? Pensava que aquilo era uma monarquia mas afinal parece que não.

Noite Europeia Feliz

Desculpem aqueles que ficam triste por ler a palavra "feliz" a seguir a "noite europeia" no título deste post. Mas, como não me alimento da "desgraça" alheia (até porque nos jogos lá fora somos todos portugueses.....) não vou fazer qualquer tipo de piada, tentativa de piada ou mesmo mesquinhice piadética com a derrota do benfica.
Não!! Em lugar disso, vou destacar os títulos dos jornais desportivos de hoje:

"Águia sofre traumatismo ucraniano", in Ojogo
(este é bom.. até poderia dizer que foi escrito/pensado pelo Ricardo Araújo Pereira, pena ele ser do Benfica..)

"Mau de mais para ser verdade", in MaisFutebol
(Eu se fosse benfiquista, batia em quem escreveu isto!!)

"Águias vulgarizadas pelo Shakthar", in Record
(Uii... então com esta, eu matava!!!)


"ABola" realça as palavras do número 10 encarnado (Rui Costa): "O Shaktar foi superior e ganhou bem."
(Isto sim! Um verdadeiro jornal benfiquista! A desgraça pode ser completa, mas nunca se deve "deitar abaixo" o nosso clube.. Aliás, foi a pensar nisso que publicaram o artigo "Benfica vence Vila Verde"!! Mas, meus amigos... foi em futsal!!)

Negócios "obscuros" e "doentios"

Não, não venho falar do dinheiro investido pelo Benfica no negócio do futuro (a arbitragem) nem tão pouco da maneira como outro "milagre" pôde acontecer no decorrer de tão poucos dias (o milagre do empate que cheirou a vitória lá prós lados da luz, mesmo com um penalty existente para a maioria das pessoas menos para uma equipa de arbitragem, 6 milhões e não sei quantas pessoas e ainda umas pessoas que possam ter as lentes dos óculos sujas ou mesmo as lentes de contacto um pouco para o deslocadas), mas sim do assunto que constitui o maior motivo de queixas dos portugueses: as operadoras de telecomunicações.
Quem de nós já não recebeu uma chamada telefónica em casa em que as perguntas feitas são "Estou a falar com o titular da linha telefónica?", "Possui computador e internet em casa?"?
Bem.. mas isto é o menos.. O que mais enerva é que o zé povinho lá acaba por escolher uma operadora.
Com o passar do tempo, podem começar a surgir os problemas com a escolha realizada e aí, aparecem as novas soluções do mercado (mais baratas).
Aí, o zé povinho entra em contacto com a sua operadora e diz que recebeu uma proposta que fica muito mais barata... A operadora, como é lógico baixa o preço à conta do Zé.
Esta é uma história muito bonita... mas imagem, se tal se passasse com o tabaco..
A marca XXX é a marca que eu fumo (custa 3€), mas eis que a marca YYY baixou o preço para 2.70€... Claro está que a 0.30 € por maço vou mudar de marca...
Mas, eis que ligo para o apoio ao cliente da XXX e informo que vou mudar. De imediato são-me apresentadas as seguintes opções:
"- Ser-lhe-á entregue um cartão de desconto de 15% que deverá mostrar sempre que comprar um maço da nossa marca.
- O volume da nossa marca custará, para si 17€ (com a apresentação do cartão).
- Todos os meses terá uma oferta especial de cancros variados à sua escolha para distribuir pela família."


Claro está que permaneci na marca XXX.
O Natal está a chegar e com XXX é só regalias!
Assim já tenho prenda para toda a gente!!








P.S.: Obrigado pela conversa de café que inspirou e deu matéria suficiente para este post!!
Já agora queria aproveitar para dizer ao sr. leitor que eu... Che, também conhecido por Tito Pinto... faço anos hoje!! Por isso... decreto que a partir de 2007, o dia 2 de Outubro será reconhecido como feriado mundial!!

Carlsberg Cup - Probavelmente a derrota mais humilhante de sempre

Não vou fazer piadas faceis como por exemplo: depois do apito dourado o Porto passa pelo apito sagrado, ou que o 4º Segredo de Fátima era para que lados os jogadores do Porto iam chutar nos penaltys, ou dizer que passados estes anos todos Fatima voltou a aparecer mas aos 11 pastores da equipa do Porto. E dizer também que não vou falar em milagres, pelo menos nesse mesmo jogo, pois o unico milagre que aconteceu nesse dia foi o Benfica ser claramente benefeciado... Se não foi para falar sobre isto para que é que vim aqui? hmm.. esqueci-me.. vou remeter-me ao meu silêncio e não gozar com a situação.. ah lembrei-me... ups voltei-me a esquecer... fogo pareco mesmo a PJ do Porto que se esquece muito facilmente que fez telefonemas ao Pinto da Costa a avisa-lo de certas e determinadas coisas.

Já chega não?!

Adoro os Benfiquistas. É aquela típica classe mesquinha. Aproveita tudo da desgraça alheia.
Em resultados são uns tristes, por isso utilizam tudo em seu proveito (árbitros, dopping, dinheiros de cotas noutros clubes em atraso, médicos que ensinam novamente jogadores a correr...).
Agora, o que mais me tem irritado (como portista) é o porquê de não se calaram com o jogo Fátima - Porto, quando o Benfica passou à próxima fase da Liga Carlsberg com uma mãozeça (palavra composta por aglutinação das palavras mão e cabeça)...
Quanto ao jogo do Porto, digo aqui no blog o que tenho dito em termos de "resposta" como Portista.. O Porto não jogou bem. O Fátima teve sorte. O Porto teve azar. Tudo se desmoronou com a entrada do 3º pastorinho mesmo estando já o 1º e o 2º pastorinho a jogar nas alas com a Nª Sr.ª de Fátima a distribuir jogo no meio campo... é que já nem quero falar do sarrafeiro do Jesus que andou a limpar as pernas aos jogadores do Porto...
Isso, fica para os críticos do futebol.

Cona

Teste, teste. 1, 2, 1, 2. Teste, teste. Eco, eco, eco...

Agora o mundo já pode acabar em paz

"A polícia de Merseyside, em Liverpool, está a investigar uma queixa de um adepto do Everton que diz ter sido agredido por Cristiano Ronaldo durante o jogo entre os "toffees" e o Manchester United no último fim-de-semana."
in O JOGO

Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*

* direitos reservados ao Tarot da Maya.

curta...

Qual a semelhança entre o relvado do Sporting e a casa do Cristiano Ronaldo? Ambos tão cheios de buracos.

Coisas da vida ou algo parecido

Caro ouvintes, tenho a grande honra de anunciar que este post em nada se assemelha a um livro da Margarida Rebelo Pinto, mas sim à semântica da construção de expressões para mais tarde recordar, purum.
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che

Tudo em menos de 24 horas

Passeava eu nas ruas de Matosinhos ontem a noite com o meu carro tipo, quando assim de repente quase que atropelo alguém que estava no meio da estrada, junto a um super jupaço de porta aberta.. Claro está, que quando passei pela personagem o apelidei de "filho da puta" na seguinte frase: "Pá próxima anda mais pó meio da estrada ó filho da puta!!"...
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!

Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...


Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.

Um post no blog

Neste post, gostaria de falar do assunto Scolari e os seus dotes de pugilista, mas já tomei conhecimento que o Ricardo Araújo Pereira (RAP para os amigos mais próximos) já fez 2 videos a comentar a situação no novo programa da PFtv, "Os incorrigíveis".
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;

Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!

Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.

Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!

Contemplações

Porque todo o mundo é sempre contemplado com alguma coisa, também os transportes públicos não fugiram à regra. Visitante assíduo dos veículos em causa, assisti há uns dias a uma cena digna... de ser escrita e comentada aqui. Pela... sétima (?) vez desde a minha existência deparei-me com os chamados “picas” dentro de um autocarro. Os “agentes de fiscalização”, portanto. Entrei muito sossegadinho e sentei-me lá atrás, quando nisto (parecia que estavam à espera que eu chegasse) o senhor agente de fiscalização (pelo volume demorei a perceber que era apenas um e não dois) se aproxima na minha direcção e... se dirige a um outro indivíduo sentado atrás de mim. A conversa foi mais ou menos esta:

Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!

...

Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”

Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”

...

P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.

Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?

Humor MUITO Negro

Qual é a diferença entre o Papa João Paulo II e a Madeleine?
O Papa morreu virgem.

Fazer parte do mundo?! Acho que não..

Meio regressado de umas férias inexistentes, eis que dou de trombas com o nosso muito querido e mui nobre seleccionador nacional (Ex. Sr. Dr. Scolari) a dizer que "em qualquer parte do mundo, banco é caixa".
Ora, eu acho isto inadmissível!!
O nosso país deu-lhe casa, paga-lhe o salário e ainda atura as convocatórias absurdas que ele efectua e ele diz (indirectamente) que Portugal não faz parte do mundo... acho estúpido!

Pois bem...

"banco - s.m. - móvel para assento das pessoas; mocho; estabelecimento de crédito para transacções de fundos ou de títulos; dependência hospitalar para consultas e tratamentos urgentes.", in Dicionário da Língua Portuguesa, Edições Nova Gaia.

Onde é que está a dizer CAIXA?!
Ou a droga me anda a consumir a retina ou simplesmente já estou todo consumido!!
Acho que o gajo ou é brasileiro, ou não percebe nada de futebol, ou está aqui de férias à uns anitos e a receber 30 mil por mês, ou então é somente estúpido.

Coisas de ontem

"Simão vai recorrer à família para substituir o «20» talismã na camisola.
O número com que sempre jogou é envergado por Mista"

in MaisFutebol



Simão não vai poder utilizar o seu número predilecto no Atlético de Madrid e consta já que o jogador português vai recorrer à família para o ajudar. Ao que apuramos - e na sequência daquilo que é o seu comportamento habitual -, Simão já fez queixinhas, desta feita ao pai e à mãe, argumentando que "o fiambre tem gordura e o queijo é rançoso", pelo que o 20 tem de ser seu "senão não como a sopa".

Actualizações dentro de momentos.

NOTÍCIA DO DIA!!!

"São duas vítimas o que morreu e o que matou".
À porta do Café Costa, em Gião (Vila do Conde) Reinaldo Macedo não esconde a dor e a revolta. O alegado homicida de 39 anos, residente na terra, "era bom rapaz", mas há muito que as perturbações mentais de que sofria, diz o vizinho, faziam prever o pior. O sistema falhou e, ontem de manhã, o homem matou à machadada um vizinho reformado, de 47 anos, à porta de casa, no início da Travessa de Gião do Meio.

"Chegou aqui e pagamos-lhe um sumo. Estava nervoso e virou o copo e foi quando contou o que se passou disse que foi a casa do defunto e pegou num pau para lhe bater, o outro pegou num ferro e defendeu-se e ele foi a casa buscar um machado, apanhou-o já à porta de casa, e cortou-o", explicou Reinaldo, que esteve no café com o alegado homicida logo após o crime, até à chegada da GNR.""

in Jn, 26/7/2007.



Esta é a notícia do dia. O gajo mau que matou, mas não conseguiu deixar de lado o seu lado de velhinha mexeriqueira com o gosto de dar com a língua nos dentes...
Nesta situação, digo eu (mero mortal), não seria melhor estar calado??
Este pessoal cada vez bate pior da mioleira.. Sempre a falar da vida dos outros, habituam-se mal... e depois... é isto... são presos, condenados e arrombados analmente por residentes-veteranos do estabelecimento prisional!



Aaaah... e parece que hoje o Simão Sabrosa foi (finalmente) vendido, pondo assim o término devido a uma novela de transferência que já dura à cerca de 4 épocas. Obrigado Atlético de Madrid por não teres que fazer ao dinheiro!!

Uma dúvida muito mesquinha

Hoje levantou-se-me uma dúvida deveras mesquinha. Peço perdão a todos os pais de filhos e filhos de pais e às demais pessoas sensíveis, mas foi algo que não consegui evitar. Até porque a palavra (“mesquinho”) surge logo na apresentação deste blog, portanto tenho de a fazer render, qual Carolina Salgado, com os seus dotes de pu... ra literacia.
Passei por demasiados Pingo Doce hoje. E como tal, também por demasiados cheiros pouco agradáveis provenientes dos mendigos que à porta dos “Pingos” se acumulam. E pergunto-me: porquê o Pingo Doce? É moda? Sim sim, ok, guardem lá as pedras... Eu sei perfeitamente que no Pingo Doce passam milhares de pessoas por dia e blablablá, mas já lhes ocorreu que se no Pingo Doce “se praticam os preços mais baixos do mercado”, os gajos que lá vão fazer compras são os maiores tesos à face do planeta? Já lhes ocorreu, senhores Mendigos?! Isto é o que eu chamo falta de brio profissional. Se querem realmente encher o bolso com mais do que meia dúzia de moedas pretas para uma sopinha na “Badalhoca”, ao menos vão para a porta do Continente! Ou do Carrefour! Ou da Sonae! Ou da loja dos trezentos da rua Viton de la Prada, em Cascais!
E também já lhes passou pela cabeça começarem a decorar as caras? É que o gajo que não vos deu a moeda hoje, e é fim de mês, muito menos vos vai dar amanha! E se ele tiver para dar, como já disse, é porque enriqueceu e deixa de fazer compras “no sítio do costume”!
Cá para mim é tudo uma estratégia do Mini-Preço, para mostrar que quem compra no Pingo Doce não tem Eurónios!

P.S.: Aparte deste assunto, gostava de perguntar uma coisa a quem me souber responder. Porque é que quando alguém liga para casa de outra pessoa, só tenta uma vez? Parte do princípio que não está em casa, não é? Mas nunca parte do princípio que esse alguém possa estar a cagar e não possa atender logo o telefone, PORQUÊ? Dass!

Descoberta

O tema de hoje é a população gaga deste mundo e a sua importância na sociedade.
Toda a gente sabe que os gagos, primeiro que consigam concluir uma frase dá tempo para beber um café, fumar um cigarro e esvaziar o intestino enquanto se lê o jornal diário... mas adiante..
O mais incrível nesta "raça" é que quando canta, as frases saem seguidinhas, sem interrupções e com uma entoação acima do aceitável, sendo mesmo indivíduos dotados de vozes capazes de meter nojo a um grande Zé Cabra.
É caso para dizer a esta muito boa gente e a modos que nos entendamos: "Falem-me a cantar!!"

Simão Sabrosa e mais uma venda milionária

Pensei que estava a ver mais uma telenovela da TVI , mas afinal era mesmo o Jornal Nacional.
A notícia é sobre o Simão Sabrosa (jovem vedeta do futebol do S.L.B, glorioso) e a sua venda astronómica para um clube qualquer pela módica quantia de 25 milhões de euros...

Tanto dinheiro?! Xiça!

A pergunta que se impõe é:

Irá o Simão mudar o seu nome para Nani ou Anderson, de forma a valer tanto dinheiro??
Não percam os próximos episódios do Jornal Nacional...

Os telemóveis e a nossa vida

Acho incrível como eles controlam a nossa vida.
Acho incrível como nós nos deixamos controlar.
Acho incrível os comentários acerca deles.
Acho incrível as confrontações e as modernices.
Acho tudo isto também um tanto ou quanto mesquinho e estúpido.

Cristiano Ronaldo: O jovem português mais louco de sempre

Arquitectura Vs. Revolta interior

O curso de arquitectura é capaz de levar muitos alunos à loucura.
Neste curso, há aquelas disciplinas "teóricas" onde se escrevem coisas muito bonitas sobre coisas igualmente bonitas.
Ontem, deparei-me com uma pergunta muito linda presente num estudo pré-exame de um grupo de estudantes de arquitectura:

"O que levou o governo e as câmaras a tomar medidas para defender a frente de mar e de rio?"

Bom... uma pergunta destas tem muito que se lhe diga.
Há teóricos que defendem umas coisas e os ambientalistas outras.
Mas, para um simples estudante de arquitectura a resposta a uma questão deste tipo, pode-se basear na revolta.
Senão vejamos a resposta de uma estudante (nome fictício de Mariana):

"Tenho a dizer que me recuso peremptoriamente a responder a esta pergunta. Passo a explicar o porquê...
Esta pergunta, por mais pertinente que seja na minha vida futura (errr…não!), encontra-se mal formulada. Por uma razão muito simples, que é o não se encontrar explícito o suficiente a que governo ou câmaras se referem. Sim porque, convenhamos, as medidas políticas a nível legislativo e prático, variam de governo para governo, de autarquia para autarquia e (!) até de país para país! Coisa que, pronto como é óbvio, não está especificada e, por isso, estou de momento a apresentar humildemente as justificações para a minha íntegra recusa à realização deste, com o devido respeito, teatro rasca. Uma questão de princípio portanto!
Então responderei numa última tentativa, para tentar melhorar a situação ao senhor professor, com uma pergunta: pretende o quê?
Que eu refira por exemplo o modo como em Esposende, há uns anos atrás comprovei-o, a frente de mar era defendida por um exército de monumentais canos de esgoto, numa ode ao ambiente?
Bem…só se for mesmo…
Acho que em conclusão, esta questão não me desafia minimamente, o que é mais que um motivo válido para eu simplesmente ignorá-la."


Posto isto, acho que não tenho mais nada a acrescentar senão que quem vira efectivamente arquitecto tem de ter a chamada "paciência e vida do caralho"!!

Cameron Diaz: Ela sim, serve o povo

Esta senhora é hoje notícia no Jn.

"A actriz Cameron Diaz, de 34 anos, enviou um comunicado à agência AP, anteontem, desculpando-se por ter usado uma bolsa com uma frase considerada ofensiva no Peru. Na sua passagem pelo país , em que visitou as ruínas de Machu Picchu, a actriz foi fotografada com uma mochila verde com a inscrição "sirva o povo", em chinês. A frase de Mao Tse-tung, líder da República Popular da China de 1949 até 1976, ficou conhecida como inspiração para o grupo terrorista Sendero Luminoso, que matou mais de 80 mil pessoas no Peru nas décadas de 70 e 80. "Sinceramente peço desculpa a todos aqueles a quem ofendi. A bolsa foi comprada numa viagem que fiz à China e não fazia ideia de que a frase escrita nela poderia ser ofensiva", confessou Cameron."


Oh Camy, Camy.. o que tu fizeste..
Era cortar-te as mãos por tal heresia!
"Sirva o Povo" não são coisas que se digam e muito menos que se mostrem pelas ruas de um país numa bolsa!!
Depois queixas-te que os teus namorados estão sempre a "fugir-te por entre os dedos"... Preocupaste demais em "servir o povo"... ou pelo menos aquele mais ou menos girinho quando o namorado está desatento...
És uma gaja mais ou menos boua, mas um bocadinho para o degradante não!
Se tu és assim, imagino se tiveres primas...

Empregados: o esterco da sociedade

Estava eu a mandar um fax para a rede nacional dos esgotos quando me surgiu no pensamento uma teoria que até tem uma certa lógica.
O processo que me encontrava a efectuar naquele momento, estava a ser feito numa casa de banho de serviço.
"Casa de banho de serviço", é um sítio para pessoas que trabalham na casa, daí a palavra "serviço".
Mas, com o passar dos tempos e a abolição da escravatura todos começamos a usar este tipo de casa de banho, porque fica "mais acessível" quando a "vontade aperta".
Ora, o meu pensamento voou e leva-me a perguntar uma coisa... porque é que não existem banheiras neste tipo de Wc's!?
Serão os empregados a escumalha da sociedade? Não terão eles direitos!? (pelo menos o do banho)?!
Por que raio as velhas ricas, cheias de etiqueta, convidam as amigas para o chá se sabem que os seus empregados são da coisinha mais porca que por aí anda?

Eu sei, são perguntas sem resposta e que dariam cerca de 6 horas e meia de antena caso assunto fosse entregue para debate ao Cláudio Ramos... mas a minha divagação acaba no próximo parágrafo.

Porquê esta constituição do quarto de banho de serviço!? Implementem banheiras!!
É que um gajo, se entra num Wc deste tipo e demora mais do que 2 minutos (tempo mais que suficiente para abrir a carcela, por o orgão genital masculino, efectuar a dita "mijadela", fechar a carcela, lavar e secar as mãos), com que cara vamos ter com as pessoas na sala?! Ah ok.. aquela cara de quem esteve a cagar que nem um abade.
Obrigado senhores arquitectos ou designers ou engenheiros ou o caralho que desenha este tipo de merdas!!!

Apredizagem contínua

Sim, uma das coisas fantásticas do ser humano é encontrar-se em constante aprendizagem.
Todos os dias nos deparamos com situações diferentes e com elas aprendemos novos conceitos.
Ora, hoje aprendi mais uma coisa: como conseguir ser racista, objectivo, revoltado, piadético e inteligente ao mesmo tempo.

Durante uma conversa em grupo falava-se sobre duas coisas serem iguais ou parecidas..
Por exemplo, a cara da Lili Caneças e a do Michael Jackson (algumas semelhanças entre os dois), ou então o gajo que agora quer comprar o Benfica e o demente que entrou a semana passada no Conde Ferreira (o mesmo indivíduo, sem dúvida!)..
Bem.. enquanto se teciam todas as comparações possíveis e imaginárias, eis que se houve lá do fundo: "É impossível dizermos que duas coisas são iguais. Isso só é possível quando estamos a falar de dois chineses!"

Racista? Sim.
Objectivo? Sim.
Revoltado? Sim.
Piadético? Sim.
Inteligente? Sim.
Absolutamente genial? Claro que sim.

A origem da bichanada

No decorrer de uma conversa entre um normal grupo de amigos, chegou-se à seguinte conclusão acerca do primeiro grande prazer do Homem:

"O primeiro grande prazer do Homem é xuxar*".

Ora bem, a linha de pensamento é a seguinte.
Se o maior prazer do Homem quando bébé é xuxar, acho que está encontrada a razão para cada vez mais, haverem nas ruas pessoas do mesmo sexo de mãos dadas, a lutarem pelo casamento!

Depois queixam-se e criticam os Claúdios Ramos, os Marcos Paulos, os Carlos Castros e Danieis Nascimento deste país!!

O que temos de começar a fazer quando nascemos é a mandar uns piropos às enfermeiras, a fumar uns paivinhas, a beber cachaça e a combinar uma ida a um bar de strip com os outros putos que estão na maternidade!






P.S.: Não me venham os seres cultos deste país dizer-me que ao fazer isto tudo logo após o nascimento, a nossa vida pode ficar muito reduzida por tudo isto ser maléfico para a saúde...
E xuxar?! Não traz malefícios?! Então e os euros gastos mais tarde a cuidar do orifício rectal!? Então e os tiques que se apanham no pescoço, braços e mãos?! A sola de sapatos gasta em manifestações por "igualdade"?! Deixem-se de merdas..


*xuxar: do português chupar, mamar...

Festival de Dança Contemporânea, Londres 2012

Pelo título do post, alguns já lá devem ter chegado. Para os outros fica aqui o último anúncio aos Jogos Olímpicos de 2012, em Londres. Ao que parece, vai decorrer ao mesmo tempo um festival de dança contemporânea. Cada país é representado por uma pessoa epiléptica que é obrigada a ver o anúncio até ao fim.

"E o concorrente queniano, Mwai Mutua, está já preparado para o início da visualização do anúncio. 3, 2, 1, Aí está! E muito bem, Mutua começa com o "Vibrador". Uma manobra arriscada que apenas alguns tentam. Observando com atenção podemos reparar que Mutua já acrescentou o "Revirar de Olhos". Será que os juízes já viram? Começa agora também com o "Cão Raivoso". Meu deus! Que prestação! O que será que Mutua vai fazer agora? Mas, não é possível! Mutua cai ao chão inanimado! Será que a sua prestação chegou para impressionar os Paramédicos? Vamos esperar pela deliberação do júri enquanto vemos o treinador de Mutua a tentar evitar que este se entale com a própria língua. E aí está, temos veredicto: Dr Lopes, 10 pontos; Enfermeiro Matias, 10 pontos e Enfermeira Anabela 10 pontos. Confirma-se. Apesar de curta, a prestação de Mwai Mutua foi suficiente para este levar de vencido o norte-americano Frank Kent! Temos assim um novo campeão mundial!"

Situação...

Todos nós já passamos por aquelas alturas em que dizemos exactamente o mesmo que um amigo(a) que está connosco, certo?
Por exemplo, ao avistarmos uma nota de 500€ no chão dizermos ao mesmo tempo "É minha!"..
Todos nós já tivemos situações assim, certo?
Pois bem, é disto que falo.
Geralmente e após estas situações há sempre um dos intervenientes na história que diz as seguintes palavras "Pois é!! Já não morremos hoje.. mas também não casamos amanhã!!".

Esta frase deixa-me pensativo.
Já imaginaram se um dos dois actores da vida real, estivesse de casamento marcado para o "dia de amanhã"!?
Estaríamos a rogar-lhe pragas?!
Estaríamos a dizer que aparecerá alguém na altura do "se não houver ninguém contra a união do casal, fale agora ou então que se cale para sempre"?!

Dá para pensar não?
Por favor, antes de falar.. pensem no que dizem e a quem o dizem.

LOL

Tudo bem que ando desaparecido do mundo e esta notícia (ou anedota) já pode ter saído à alguns dias... mas mesmo assim, resolvi escrever qualquer coisa sobre ela.

Estava eu a passear no site do "O Jogo" quando me deparo com a seguinte pergunta naqueles inquéritos que eles têm para lá:

3. O Benfica tomou a medida correcta ao aceitar participar na Taça da Liga?

Sim Não

Pois, eu não sabia que tal tinha acontecido.
Eu não quero criticar o Benfica e aliás, nem o vou fazer.
Agora, aquele Orelhas (by Carolina Salgado in imagem 3 - Super Dragões na Luz, pág. 145 do seu novo livro*).... que demência, que droga boa que se vende na zona dele, que incoerência, que tristeza, que pobreza de espírito..
Se não soubesse o que o rapaz passou para subir na vida até o chamava de Roberto Leal!!!

Isto era a mesma coisa que eu dizer a um professor na faculdade: "Sr. Professor.. eu não vou fazer o exame daqui a 1 mês!! Não faço!! Não faço!! Não faço!!"
E daqui a 1 mês dizer:"Afinal..vou fazer o teste... sr. professor.."

Não tem lógica.
É estúpido.





*Os HNVD já tiveram acesso ao novo livro de Carolina intitulado, "Carolina, a puritana"

Furos Jornalisticos parte 3

Aqui vai mais uma dose de parvoíce em forma de notícias!

Tiago Felizardo, aka Manuel dos Morangos com Açúcar, foi brutalmente espancado numa discoteca, acabando por ir parar ao Hospital onde levou 60 pontos na cara. Isto tudo leva-me a pensar: “ainda bem que ele não se chama Tiago Boa Morte”.

Fernando Madureira líder dos Super Dragões também conhecido como “macaco” foi detido devido a resistência, coacção e invasão de recinto desportivo no jogo Porto - Ovarense, jogo esse que foi disputado no Pavilhão Municipal de Matosinhos. Ao que tudo indica não vai ser preso, pois o juiz do Tribunal de Matosinhos disse em conferência de imprensa: “Não temos jaulas de vago”.

Depois de Dr. House, a FOX vai lançar uma nova série de seu nome Dr. Hip-hop , em que o médico principal é preto bem como todos os outros, com excepção de um branco de seu nome Dr. Slim Foreman. O Dr. Hip-hop é coxo porque levou 2 tiros na perna num confronto de Gangsters, usa uma bengala oca para puder traficar haxixe e ao contrário da série original, Dr. Hip-hop não cura ninguém devido a sua capacidade de raciocínio e associação de ideias e instinto, mas sim por passar receitas de meio conto.

Ao que tudo indica Custódio jogador do Sporting está de saída, muito se deve ao facto de não ter tido uma boa relação com o treinador Paulo Bento. È que com Custódio no Sporting Paulo Bento tinha de dividir o prémio de “Penteado Ridículo” e isso não agradava nada o treinador.

Os pais da pequena Maddie andam em digressão por toda a Europa, para que o desaparecimento da sua filha não caia em esquecimento. Ao que tudo indica eles vão actuar dia 15/06 em Madrid, 20/06 em Amesterdão, 23/06 em Berlim e 25/06 em Helsínquia. Os bilhetes estão já a venda na Fnac.

Avelino Santos, o comerciante que se barricou na agência do Montepio, em Gaia, para evitar a venda da casa penhorada, foi salvo por um amigo – que lhe emprestou 114 mil euros para salvar a moradia. Pelos vistos “ser dono do seu banco” não tem assim tantas vantagens. O Montepio está a pensar mudar o slogan para: "Seja amigo do seu amigo".

Na na ni na não ao racismo..ok?!

Tudo começou com um acto de libertação da substância acastanhada e que geralmente cheira mal.
A valente da cagadela que efectuei, despertou a minha atenção para a tão falada "literatura de casa de banho" do nosso Portugal.
Qual Camões!? Qual Eça de Queirós?! Quais psicólogos?! Qual Marcelo Rebelo de Sousa?!
Esta nova vertente de escritores pensa em tudo, até no racismo.
A frase na porta era a seguinte: "O racismo é um acto de complexo de um carente neuronal".

E logo após ler isto eu pensei: "Fodaçe! Este gajo é um intelectual do caralho!!"
E depois conclui o pensamento: "Fodaçe! Eu não percebo um caralho do que ele escreveu! Só sei que descreveu o racismo!"

E agora apresento a minha descrição de racismo. Simples, concisa, directa.

O preto não gosta do branco.
O branco não gosta do preto.
O amarelo não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do azul.
O azul não gosta do vermelho.
O vermelho não gosta do verde.
O verde não gosta do vermelho.
O azul não gosta do verde.
O verde não gosta do azul.


Aí está!
Eu juro que tentei!
O racismo é estúpido!
Peço desculpa... de tão estúpido que é o racismo eu nem consigo defini-lo. A conversa vira logo para o futebol.
Vermelho e verde... por favor matem-se uns aos outros...
Assim a raça dominante passa a ser o azul.
Obrigado!