Probabilidades

Durante o dia de hoje o parecer final foi dado.
A UEFA acabou de comunicar que o SLB não ficará em nenhum pote no sorteio para a liga dos campeões da época 2008/2009, ficará sim num penico por ser o seu devido lugar.
Desta forma está provado que as probabilidades são propriedades fantásticas da matemática.
SLB e liga dos campeões são coisas distintas e que não se ligam.






P.S.: Abraço para o sr. Luís Filipe Vieira aqui do Che que te ama muito!

Champeons League

Hoje, a UEFA revogou a exclusão do FC Porto da Liga dos Campeões de futebol.
Ao longo destes dias muito se falou em injustiça, interesses e apadrinhamentos na análise dos casos.
Muitas frases foram redigidas e lidas vezes sem conta desde o dia 4 deste mês (dia em que o FCP foi "afastado" da liga dos campeões).
Mas, como a vida continuou e novos intervenientes foram adicionados à conversa, a frase mais proferida do dia de hoje foi dedicada a um deles*: "Vai para o caralho meu granda boi!!" (presidente de um clube que veste de vermelho e às vezes de rosa e que tem a mania que tem muito dinheiro e muitos e muitos e muitos adeptos e muitos e muitos e muitos títulos na época pós-Salazar).

Selecção: a análise do jogo

No rescaldo do jogo contra a Turquia, gostaria de deixar uma ou duas palavras para vocês tentarem compreender o que eu achei do jogo.

"Amei o jogo da família Ribeiro. Ora o Jorge ora o Maniche estiveram muito bem."

Comunicado

Ontem foi noticiado que José Mourinho dispõe de 140 milhões de euros para gastar.
Coincidências ou não, chegou a redacção dos HNVD o seguinte comunicado:

"Boa tarde. Gostaria que revelassem ao mundo o que me sucedeu.
Tinha eu 5 anos e frequentava uma escola chamada casa Pia quando fui passear com um senhor que era treinador-adjunto de um clube de futebol e ele me fez coisas que se vêm nos filmes da Tv.
Gostava que tentassem fazer alguma coisa e se possível entrar em acordo com esse senhor, pois o silêncio hoje em dia tende a ser valioso.

Cumprimentos,
Ricardo Albarruado"

Corpo de Deus

Neste dia do corpo de Deus tenho de agradecer a Deus porque é feriado.
Depois, gostaria de dizer que eu acredito.
Aproveitei o dia do "corpo" de Deus e exagerei em substâncias psicotrópicas e posso dizer que, finalmente, vi o senhor!
Ele não tem barbas como dizem e pintam por aí, tem sim um bigode altamente!
Se não acreditam, é só pedir que eu encomendo para vocês o que consumi.

Bricandeiras com o PSD

Depois de ter visualizado este enorme site estrangeiro, decidi brincar.

Notícias que metem nojo

Os jornalistas metem nojo hoje em dia.
Falam de tudo e mais alguma coisa..
Condenam tudo e todos..
E não falam do que interessa.
Gostam, isso sim, de "meter areia para os olhos" do povo.
Como é possível que depois de um 4º lugar no campeonato nacional de futebol e de uma época de merda do Benfica, apenas se fale no Rui Costa, das varizes do Rui Costa, da camisola 10 do Rui Costa, dos filhos do Rui Costa, das alianças do Rui Costa, do fim da carreira musical do maestro "Rui Costa" e das viagens do Rui Costa à procura de um treinador para o SLB?!
Coisas impensáveis.. esta cena é tal e qual como a menina inglesa ainda estar desaparecida e a RTP passa uma série chamada "LOST" ou "PERDIDOS", no bom português.
Insensíveis e gozões, digo eu.

Concerto Cancelado

Benfica cancela concerto após "maestro" Rui Costa ter arrumado as varetas.

8º dia Queima das Fitas Porto

Depois de muita mistura e simulações de gravidez através do vómito, gostaria de informar os demais que a queima das fitas do Porto acabou.
Segue-se o descanso do guerreiro que se desdobrou entre um mundo de álcool, droga e trabalho com muito suor, sangue, lágrimas, mocas e sono.
8 dias difíceis onde a conclusão a tirar é: na 2ª feira vou fazer análises. Oh meu Deus!!

7º dia Queima das Fitas Porto

Após tantos dias de queima, a receita para um dia seguinte melhor é:
- KGB (antes, durante e depois)
- Caneca de água ao lado da cama
- Ben-u-ron
- pistola (para matar toda a gente cá em casa, pois têm a mania que podem falar e berrar ao mesmo tempo. EU NÃO SOU SURDO CARALHO!!)

6º dia Queima das Fitas Porto

Descanso!
É impressionante a quantidade de pessoas que descansam por esta altura da queima..
É que o pessoal deita-se em qualquer lado.
Será que não têm frio!? Será que não têm casa?!
É que mesmo os sem abrigos quando se deitam têm cobertores.
Impressionante estes jovens de hoje em dia!

5º dia Queima das Fitas Porto

Após dias difíceis de queima, este foi o dia escolhido para o descanso dos fígados. A bebida ingerida neste dia foi diminuta.
Neste dia cheguei a casa não bêbado, mas drogado.
O mais lindo é que a educação ainda reina cá em casa, pois quando abri a porta disse: "Bom dia!" aos meus pais, ao que eles responderam "Meu Deus!".

4º dia Queima das Fitas Porto

Nunca percas os teus amigos de vista.
Podes não reconhecê-los mais tarde.

3º dia Queima das Fitas Porto: O mundo das cores

Descobri uma coisa.
Se deres a alguém coisas do tipo absinto, rum, cerveja, tequila, bagaço, vodka e água, a mistura desta cena toda vai ser um verde clarinho.

2º dia Queima das Fitas Porto

Bom dia.
Não há registos do 1º dia de queima, por isso vamos avançar.
Ontem vi uma coisa fantástica que se tornou o episódio a relatar.
Deambulava pelo queimódromo com o grupinho quando nos deparamos com uma coisa no chão verde toda dobrada... pensamos logo que era uma pedra ou uma sapo.
Fotografias foram tiradas e histórias inventadas!
Mas, eis que a pedra se mexe e grunhe qualquer coisa parecida com palavras.
Aí tivemos a certeza de que não era uma pedra.
Começamos a falar com a "pedra" e descobrimos que se chamava Ernesto, tinha uma idade compreendida entre os 20 e os 25, sabia andar, tinha os amigos na tenda do Pacha, que estava cá a visitar uma amiga que está em Erasmus e claro, que é espanhol.
Como o povo português é muito bem disposto (e então as 6 e tal da manhã numa noite de queima ainda mais)o gajo até o msn nos deu.
Acho que consegui provar que a queima não é como a pintam.. um antro de perdição com drogas, álcool e sexo à mistura.
A queima passou a ser um local de drogas, álcool, sexo e amizade.

1º MAIO

Neste 1º de Maio de 2008, gostaria de dar os parabéns a todas aquelas pessoas que trabalharam que nem uns loucos ao longo deste último ano para atingir os seus objectivos.
Desta forma gostaria de dar os parabéns a toda a família Benfiquista pela alegria proporcionada a muito boa gente!

Hi5

Hi5 é um site onde é visualizado por toda a gente se tu tens amigos ou não.

Hi5 é aquele sítio onde podes dar o nome mais estúpido que quiseres ao teu site (Ex: se te chamares João Almeida, o teu site pode ser algo do género http://opapaconas.hi5.com).

Hi5 é aquele site onde tu podes mentir à força bruta sem ninguém a incomodar (sim, nem mesmo Jesus..):
- Se fores casado ou comprometido, metes lá que és solteiro
- Se realmente fores solteiro (ou também no outro caso) podes cuscar a vida de outras pessoas (fotos, amigas boas, milfs conhecidas e boas, etc).
- Podes por a fotografia do Stallone e dizer que és tu nas filmagens do Rambo 58.

Hi5 é aquele sítio onde tu podes ter 14897 amigos.

Hi5 é aquele spot onde tu podes combinar encontros com supostas morenaças boas como o caralho que depois não passam de umas Odete Santos.

Hi5 é aquele sítio de onde resulta muito casamento.

Hi5 é aquele sítio onde tu podes fazer tudo isto sem pagar 1 cêntimo.
Para quê ir as putas?! Casas de alterne são solução do século passado!
Hi5 veio para ficar!

Vida

Se a vida é o que nós queremos e o que fazemos dela..
Então porque caralho é que eu ainda não sou podre de rico?

O Moisés do nosso tempo

Já não foi a primeira vez, mas ainda hoje me disseram que tendo em conta as minhas ideologias e manifestações que se eu quisesse criar um movimento/partido que me seguiriam até ao fim.
Uma coisa fantástica era estar em reuniões a beber umas cervejas e a fumar umas cenas..
Mas depois rematei no meu raciocínio.. "para quê criar um partido? Vamos alistar-nos no Bloco de Esquerda! Lá, há isto tudo!".
E assim o meu povo seguidor fez.

Passatempo de Discotecas

Para quem vai as discotecas apenas para fazer frete aos amigos, sem nunca tocar em nenhuma gota de álcool aqui vão 5 soluções para passar bem o tempo.

1 – Se estás sóbrio e todos que te rodeiam não, tenta tirar partido disso, ou seja, se queres passar bons momentos, obriga os teus amigos a fazerem figuras tristes. É muito simples, basta convence-los que as gajas gostam de ser apalpadas no rabo.

2 – Em todas as discotecas existe sempre um indivíduo que não pertence aquele habitat, eu passo a explicar, numa festa de góticos existe sempre um quarentão com ar de contabilista de fatinho e gravata, ou numa festa de reggae existe sempre um beto com cabelo a “fodasse” e com uma t-shirt da GAP. Por isso se não tens nada para fazer podes divertir-te a procura dele. Uma espécie de “onde está o wally” das discotecas.

3 – Se além de não beberes também não fumas, podes sempre divertir-te a cravar cigarros e nesse preciso momento partes o cigarro na frente de quem te deu, vais-te divertir bastante com a reacção deles. *

4 – Por volta das 4 da manhã quando a discoteca estiver ao rubro e já 80% do pessoal estiver completamente “desequilibrado”, tenta fazer aquele jogo do dominó em que as peças tombam todas de forma coordenada, para isso basta empurrar com toda a força que tens um gajo bêbado contra outro, vais ver que o que se segue são apenas as leis da física a fazerem efeito.

5 – Para esta ultima dica precisas de arranjar cubos de gelo, ou pedes ao barman dizendo que é para a perna pisada, ou então, rouba aos copos vazios que estão por lá pousados. Depois precisas apenas de pontaria, pois vais tentar acertar no DJ. Se tudo correr bem a noite acaba mais cedo e já não precisas de fazer frete por mais tempo.

* tenta não escolher gajos maiores do que tu.

Liberdade

Em dia de comemoração da liberdade, gostaria de manifestar o meu grito pela luta da liberdade de algumas coisas:
- Major Valentim Loureiro
- Filhinho Loureiro
- Pinto da Costa
- Luis Filipe Vieira
- Vale e Azevedo
- Pais da Madelein McCann
- Mantorras ("deixem jogar o Mantorras")
- "Depuralina" (libertem a miuda que anda na boca do povo!)


25 Abril sempre!
Fascismo, nunca mais!!

Queixas.. porquê?!

Quando estão a dar os jornais da tarde na Tv está a dar ora o Dragon Ball na Sic Radical ora um bom filme no canal Venus.
Quando estão a dar os jornais da noite na Tv está a dar ora uma merda qualquer na Sic Radical ora um bom filme no canal Venus.
Então, com tantas soluções porque caralho toda a gente se vira para mim a dizer que "nos jornais são só desgraças"?!
Daqui a nada torno a minha resposta em algo automático: "e.. ires aos chineses comprar um comando para a Tv"*?!
Giro, não?






* "e se fosses para o caralho"?!

Stop! Tudo pó xadrez!!

"Deixem de me telefonar! Denunciem!", dizia hoje Luís Filipe Vieira à saída da Liga e clubes.
Este senhor quer que dirigentes desportivos, árbitros e qualquer um no meio do futebol denuncie "jantares, telefonemas e 'saídas pagas'.
Por causa disto, os HNVD foram à procura de alguém e encontraram. O texto que se segue resulta de excertos de uma entrevista de Osório Cachias Martelo, árbitro da 2ª liga do regional:

" [...] fui jantar com os meus pais [...] depois de ter recebido aquele telefonema estranho do Luís [...] que dizia que o Jorge estava fudido até ao pescoço [...] os papeis para o IRS das putas estavam na lareira lá de casa [...] Então depois lá fui eu às meninas porque não sou dotado de beleza [...] O senhor Luis patrocinara [...] noite com aquela loiraça. Estou apaixonado! Quero filhos agora! [...]"


Por favor, senhor Vieira.. poupe-se ao ridículo!
Trata mazé de olhar pela tua filha e pelo teu clube.. não "atires areia para os olhos dos benfiquistas" se bem que cada vez me acredito mais que eles se estão a cagar para o benfica.. Pode ser que com o 25 de Abril o teu "reinado" acabe.

Contrato publicitário

Quem não se lembra desta senhora?
Bem.. para quem não a conhece aqui fica uma breve descrição:

"Sheeva é uma mulher com 4 braços (metade humana, metade dragão, ou seja, uma Shokan.), personagem do jogo Mortal Kombat. Sheeva assim como Motaro servia Shao Kahn. Ela veio do reino subterrâneo de Outworld chamado Shokan . Acredita-se que seja uma amiga de infância de Goro e Kintaro, quando o pai de Goro ainda era o Rei. Teve pouca participação na história. Ela teve o mesmo destino de Motaro, foi traída por Shao Kahn, sendo jogada e aprisionada no Netherealm. Nota-se que no Ultimate Mortal Kombat 3, pode-se enfrentar o fantasma dela que na verdade é seu espírito que voltou. Depois disto Shao Kahn trouxe-a de volta para lutar por ele novamente durante os eventos de Trilogy. Desta vez ela lutou fielmente, mas foi derrotada por Sonya Blade no Torneio."
O que não se sabe, ou melhor, o que não se sabia é que esta senhora andava tão desesperada de dinheiro que se submeteu a várias intervenções plásticas de modo a poder fazer o novo sopt publiciário da Optimus, o "Tag".
O que estes pseudo-lutadores-maus-como-as-cobras fazem por dinheiro. Mas pronto, a história dela diz tudo: Ela é pelo mal!

Curtas e grossas - caso Madeleine McCann

- Um ano depois, Madeleine McCann continua desaparecida após chatice com os seus pais (os pais desligaram-lhe a Tv quando a menina estava a ver os Morangos com Açucar e isto foi a gota de água no relacionamento).

- Os pais de Madeleine impõem algumas condições para vir a Portugal fazer a reconstituição das "horas críticas" do desaparecimento da sua filha. Uma das condições é que o jantar inclua bebida à descrição.

- O êxito LOST vai contar com a presença de mais uma personagem: Madeleine McCann(dados fornecidos por jornalista do jornal Txutxucas)

- Qualquer morcão que queira deixar crescer a barba e o cabelo está-se a condenar a ter o rótulo de raptor.

- O sangue encontrado na mala do carro dos pais da menina era da menina, mas tinha vestígios de DENGUE e por isso não constituiu prova e foi destruído.

Não percebo

Cheguei agora a casa após estadia durante cerca de duas horas no estádio do Dragão.
Realizou-se uma partida de futebol bem disputada entre FCP e SLB.
"O SLB tentou ganhar" foram as palavras de Chalana (treinador do SLB).. só gostava de saber se ele esteve a ver o mesmo jogo que eu..
Bem.. eu só não percebo é como é que o Benfica perde um jogo destes com um banco de luxo que apresentou.. Chalana, Shéu, Eusébio, Rui Águas... porque razão as substituições não foram feitas?! O povo benfiquista gostava de saber..

Não consigo entender.

Ao longo do jogo comecei a prestar atenção a uns versos que os poetas mais conhecidos da zona norte do país (Super Dragões) declamavam:

"E ninguém cala..essa choradeira
chora o Rui Costa
chora o Chalana
chora o Vieira!"

Há versos fantásticos, não há?



Mas, o mais bonito da festa deste derby (para além dos golos do Porto) foi mesmo o que se passou no segundo seguinte ao apito final do árbitro. Uma música foi entoada pelas colunas do estádio: "Chamem a polícia" dos trabalhadores do comércio.
Prova que os responsáveis do Porto têm sentido de humor.

Mudanças

Não, não vou falar do "Na tua ausência" ou tão pouco no "Querido mudei a casa".
Sim, vou falar de futebol.
Segundo o JN, o Boavista "acusa Sérgio Silva de burla e de falsificação de documento bancário. Suspeito ouvido pela Judiciária. Axadrezados em risco de extinção".
Eu gostava de saber uma coisa..
Estará o Boavista a ter contactos a mais com outros clubes?
Estará o Boavista a pensar ser um franchising do SLB?
É que casos de polícia, falsificação de documentos e outras coisas que tal só lembram o sr. Benfica*.






* para todo o leitor que pensar que polícia faz lembrar FCP eu deixo aqui um dado histórico: O FCP não tem nenhum ex-dirigente preso.

Eu resolvo

Já não estou a perceber.
A crise no Boavista está a dar muito que falar.
Primeiro não havia dinheiro, depois aparece um tal de cavaleiro andante chamado de Sérgio Silva que parece que vai resolver o problemas.. Por fim dizem que vão aparecer mais uns quantos cavaleiros do Zodíaco que enfrentam as forças do mal com um livro de cheques.
Bem, com tantas almas caridosas já seria de esperar que a dívida aos jogadores estivesse paga, mas ao que parece os investidores têm costelas ou benfiquistas ou sportinguistas, pois os cheques só irão ser passados amanhã.
Eu gostaria de dizer que neste tipo de situações "o Liedson resolve", mas acho que não é bem assim.
Por isso, gostaria de dizer ao sr. Joaquim Teixeira (presidente do Boavista) que caso seja preciso dinheiro pode falar comigo. Tenho 3 jogos do Monopoly que já pensei em dar à casa do gaiato, mas acho que ajudar um clube da invicta também é fazer o bem pela sociedade.

Segredo para ti

Amigo Paulo Bento.. eu tenho um segredo para ti.
Como ganhar hoje ao Benfica perguntas tu, certo?
A resposta é fácil..
É só jogar "à la mode da académica".

Se seguir à risca as minhas instruções lá o espero em Maio no Jamor..
Até lá, um bem haja!

Queixas à PJ

De à umas semanas para cá, tem-se tornado moda falar em denúncias à PJ, principalmente um senhor chamado Luís Filipe Vieira (presidente do S.L.B.).
Na semana passada, após o jogo com o Boavista* o senhor presidente quase que implorou para a PJ investigar o futebol português, porque ao que parece o S.L.B. foi roubado**.
Bem, ontem o S.L.B. jogou com a Académica de Coimbra*** e ao que parece o presidente do clube do Sul vai avançar com nova queixa e novo pedido de intervenção da PJ no futebol.
Os fundamentos da nova queixa baseiam-se essencialmente no seguinte:
- O Porto já é campeão, mas continua a manobrar as coisas.
- Porque raio o Porto tem tantos jogadores emprestados por diversos clubes da liga!? Jogadores esses que "só jogam com o Benfica"!?
- Ontem o árbitro assinalou 3 golos à Académica. Apesar de todos serem "irregulares", um deles foi "às três tabelas". Matraquilhos não podem ser utilizados no futebol.





*dado histórico: terminou empatado a zero no terreno do Boavista
** ao que parece o senhor Luís Filipe Vieira também foi roubado. A óptica que lhe vendeu as lentes de contacto roubou-o de forma escandalosa.
*** dado histórico: o S.L.B. perdeu 3 a 0, em casa.

Coisa do dia-a-dia

Uma das coisas que mais me enerva enquanto deambulo pelas ruas de carro é quando paro no semáforo.
Não, não é por ficar parado à espera que a luzinha passe de vermelho para verde ao som das manhãs da 3.. Fico enervado por me sentir perseguído.
Perseguído?! Sim, perseguído.
Se repararem, têm o gajo que está no carro de trás sempre a olhar para vocês através do espelho.
Se repararem sempre que andarem com o carro 0,00001 metro para a frente, o carro de trás desloca-se na vossa direcção 0,00001 metros.
Por favor, parem com esta perseguição.
Não, não sou o James Bond.
Não, não sei onde está a Madeleine.
Não, não conheço nenhum João Loureiro.
Deixem-me em paz!

São coisas do tempo, mas a culpa é do Homem. Quem é o inculto afinal?

Há coisas do caralho.
Na altura em que andava na escola primária e mesmo quando passei pelo ensino preparatório e secundário havia uma coisa comum ao mundo universitário:

Qualquer puto que escreve-se "correção", "jénio", "vizitar", "gitarra", "pesoa", "ómem" entre outras coisas era o que se considera na gíria um CALHAU COM DOIS OLHOS (estúpido ou burro do portuguesinho corrente).

Em contrapartida, nos dias que correm que escreve "correcção", "génio", "visitar", "guitarra", "pessoa", "homem" entre outras coisas vai passar a ser motivo de chacota dos colegas de turma, pois vão passar a ser aqueles otários com mais erros ora na composição ora no ditado.

Isto parece-me um bocado estúpido, mas eu também sou suspeito porque nunca passei de cromo que sempre tirou grandes notas a português.
Agora chamam-me inculto?
Fodasse!
Quem é o inculto caralho!?

Quase... quase!!

Há algo que quase batia os recordes da droga.
Para já, é proibido.
Depois faz mal.
Seguidamente foi vendido em grandes quantidades.
Em jeito de terminar o raciocínio é algo que só pelo "speed" do nome dá vontade de tomar.
Depuralina é o seu nome e contabilizou 165 mil vendas em 3 meses.
Os grandes barões da droga já estão a pensar em deixar de vender haxixe a adolescentes para passar a vender Depuralina à camada obesa do Mundo e acabar com o Monopólio da Herbalife.

Obrigado Pinto da Costa

Surgiu em todos os jornais, em letras grandes visíveis a quilómetros de distância que Pinto da Costa e João Loureiro, arguídos no processo "Apito Dourado", estão prestes a ser "condenados", ou seja, períodos de suspensão que oscilam entre meses e alguns anos.
Ora, uma das coisas que querem fazer ao F.C.P. a título de "castigo" no processo é a perca de seis pontos na classificação da Liga..
E uma das coisas que eu gosto no Pinto da Costa é ele adorar o F.C.P. e acima de tudo dar alegrias aos adeptos.
Porque é que eu estou a dizer isto!?
Lá está.. para aquele leitor atento à actualidade o que eu vou dizer não é novidade..
Passo a explicar:
No próximo fim-de-semana, após o jogo do Porto com o Estrela da Amadora, e após a vitória do Porto, irei para os Aliados festejar a conquista de mais um título.
Se depois disto, a liga decidir que o Porto perde 6 pontos, já não somos campeões, ou seja, daqui a umas semanas vai haver nova festa do título.. e tudo graças a quem?! O sr. PAPA.. Jorge Nuno Pinto da Costa!



É verdade.. assim a título de curiosidade e defendendo o Boavista (visto que parece que a Liga quer mandar os "axadrezados" para a 2ª Liga).. alguém se lembra do nome do clube que ainda à poucos aninhos esteve para descer de divisão por causa de dívidas!? Hmm.. dívidas essas que foram pagas com supostas acções sem valor comercial até então?
Um chocolate para quem adivinhar.. mas eu dou uma pista.. começa por "B", acaba em "A" e não passam de mouros..
Quem é? Quem é? Quem é?

Moda

Parece que anda a virar moda ser preso, prestar depoimentos à polícia e ser indiciado (não sei o que é isto mas parece ser mau).
Bom, se para mero mortal desconhecido de todos isto é algo facílimo de acontecer, para uma figura pública isto já se torna um pouco difícil de modo que por vezes é preciso contornar tudo e todos.
Como é lógico há famílias conhecidíssimas no mundo das "figuras públicas" como as famílias Silva, Moreira, Meira e Pinto. Mas, neste post vou mesmo falar do drama familiar da família Loureiro.
Valetim Loureiro é acusado de tudo e mais alguma coisa (qualquer dia ainda o acusam de não limpar o cú depois de cagar).
A mulher de Velentim parece que é acusada de usar a mesma pastilha "Sun" em duas lavagens da máquina de lavar louça. Foi acusada aquando de uma visita de uma pessoa à sua residência que quase que adivinhava o que os "Loureiros" tinham jantado no dia anterior (boa bruxa a gaja não é?).
Agora... é o filho.. o Joãozinho.
Outrora cantor, há uns meses presidente de um clube de futebol e agora alcoólico e transgressor das leis portuguesas.
1,40 gramas de álcool por litro (g/l) de sangue!? Então Joãozinho? Esse juizo onde está?
Bem.. para quem não sabe o nosso amigo foi libertado e notificado para ser julgado, amanhã, em processo-sumário, no Tribunal de Pequena de Instância Criminal do Porto. O ex-dirigente arrisca até um ano de prisão ou multa até 120 dias.
Mas o Joãozinho não está preocupado caso seja detido.. Já requisitou a cela em Custóias com as seguintes condições:
- virada para o Porto de Leixões, de forma a ver o mar;
- perto da ala comum que tem a televisão com Sportv;
- com duas camas, pois Valentim não tarda a ir jogar às damas com o seu filho.


P.S.: Nada disto é culpa ora de Valentim ora de João. A culpa vem das origens da família. Avô do Joãozinho.. bisavô... Eles é que fizeram estas duas personagens o que elas são hoje..
Bem.. pelo andar da carruagem... cuidado com os filhos do Joãozinho!
Se um homem faz uma puta escrever um livrinho, o filho do Joãozinho era capaz de fazer um pelotão de putas escrever algo tipo bíblia.

Concerto dos Portishead + Fumar + Crime + chicletes + enrrabadela??

Anteontem foi dia de concerto dos Portishead, no grande Coliseu do Porto.
Entre várias músicas absolutamente fantásticas e míticas foi possível observar algumas coisas:

1ª Os Portishead não precisam de publicidade para encher recintos**.
2ª os fumadores são pessoas fantásticas e facilmente reconhecíveis*.
3ª Os fumadores são uns criminosos e deviam de ser presos*.
4ª Os fumadores não têm a noção de quanto custa a ganhar o dinheiro*.


*Sempre que se quisesse reconhecer um fumador, bastava procurar pelas pessoas que mascavam chicletes de forma incessante e como se não houvesse amanha.
Como se não bastasse, não são nada poupados.. porque uma chiclete que dura meia hora na boa, durou 10 minutos de concerto, pois a certa altura já só se via pontinhos vermelhos que aumentavam a sua intensidade luminosa de vez em quando. Lamentável meus caros.

** Quem inventou esta merda de lei devia de ser enrrabado por pelo menos um maço de cigarros de cada marca existente no mundo!

Os estudos dos especialistas

Este post era impossível caso eu estivesse a dormir.
Ontem acordei cedo e mesmo a tempo de ver o Jornal da 1 da SIC.
Um artigo interessantíssimo chamou-me à atenção.
Diz então o jornalista: "Um grupo de especialistas, desenvolveu um estudo que prova que as equipas que jogam de vermelho ganham mais, pois o vermelho demonstra a masculinidade e virilidade do ser humano desportista."

Conclusão: Porque caralho joga o S.L.B. tantas vezes de cor-de-rosa?!

Bloco HNVD - Notícias Desportivas

- Camacho demitiu-se do cargo de treinador de futebol do Benfica. Soube-se à momentos que a proposta efectuada pela câmara municipal de Matosinhos ao ex-treinador do Benfica para varrer as ruas do concelho foi considerada "bem mais aliciante" pelo treinador.

- O Futebol Clube do Porto é cada vez mais campeão. A oito jornadas do fim da Bwin Liga, os jogadores quase que podem tirar férias e ser substituídos por doentes com apeia do sono.

- O Sporting continua a fazer muita gente rir. Com a derrota de hoje, possibilitou gargalhadas a pelo menos 6 milhões de pessoas que tentavam esquecer um desaire com um toque de D. Dinis.

- Os adeptos do Guimarães provaram que mais uma vez são os melhores em qualquer coisa.. De cerca de 27 pedras atiradas ao autocarro do Sporting, todas participaram nas 27 moças feitas no veículo.

Noticias XOKE!!!

Houve uma proposta para produzir um novo CSI desta vez em Portugal, mas a proposta foi chumbada porque a Fabrica de Látex São Roque S.A. a maior deste país só tem 50 colaboradores.

Depois do FC Porto ter sido eliminado pelo Shalke 04 na marca das grandes penalidades só me resta dizer “Ganda Noia!”

Na Alemanha um paraplégico foi multado por excesso de álcool quando conduzia a sua cadeira de rodas eléctrica com velocidade máxima de 6 km/h. Ao que tudo indica a perseguição policial foi feita num carrinho de golfe. Os policias só notaram que o condutor estava bêbado quando ele preferiu descer pelas escadas em vez de usar a rampa. Os policias vão ser alvo de uma investigação interna por terem pedido ao paraplégico para fazer o 4.

Quem for apanhado a urinar na via publica vai ter de pagar uma multa de 40 euros. Por consequência as fábricas de cerâmica aumentaram as suas vendas em 50%.

Estudos comprovam que a série televisiva mais vista nas cadeias é o Prison Break.
O mesmo estudo indica que o objecto preferido dos reclusos é o berbequim.

Foram roubadas 9 paletes de leite agros na makro, tudo me leva a crer que o ladrão nunca irá ter problemas de ossos.

Quando vais defecar entopes a sanita?

O Altıntop

A máquina do tempo: O descobridor do aparelho

Diz-se que num futuro próximo a máquina do tempo irá ser inventada.
Ora, segundo a teoria do Dragon Ball poderemos concluir que neste preciso momento se encontra a decorrer um futuro, logo que a máquina do tempo já foi descoberta.
Mas.. como será essa máquina?
Será algo tipo uma nave espacial? Será um carro que ao atingir determinada velocidade se tele transporta no tempo?
Acho que nenhum dos casos é solução. A máquina do tempo tem de ser simples e acessível a todo o humano.

A conclusão a que chego, provém de um pensamento muito reflectido do nosso colaborador Miguel Meira (UdL).
A máquina do tempo não passa de algo relacionado com o nosso cú.
Ou seja, quando damos um peido, o cheiro que sai não passa de um afrodisíaco para disfarçar o ser humano que viajou no tempo para os nossos dias.
Logo se ouvirem enquanto se peidam algo do género "incoming transition" ou "time traveller comming", não estranhem.. pode ser o vosso trineto.

Obrigado Miguel.
A tua contribuição enriquece o mundo da ciência.
Por favor continua.
Viva a ciência! Viva os campos de cocaína na Colômbia!

Humor roçar o nojento/real

Dizem que os casos de violência doméstica estão a aumentar, porque cada vez mais aparecem vítimas nos hospitais..
Isto acontece porque as vítimas dantes iam aos centros de saúde, mas eles agora estão a fechar..

Dizem as revistas que os gato fedorento vão acabar..
Isto acontece porque finalmente juntaram dinheiro para pagar as contas da água lá em casa..

O Eusébio foi beijado por um taxista na gala do benfica..
Nunca duvidei desse gajo desde a 1ª imagem em que o vi a correr atrás de uma bola com uma camisolinha justinha ao corpo assim como uns calções que mais pareciam uns boxers daqueles que colam a tudo..

A Maddie não foi raptada..
Já estava era farta de morar com os pais e deu à sola..


Os morangos com açúcar são instrutivos..
Quando estou a ver o National Geographic..

O mais aparecido por estas bandas

Como não tenho nada para fazer fiz uma coisa própria de quem não tem nada para fazer e tem um blog.. Estive a relembrar posts antigos e comentários antigos!
Estou nostálgico..

Bem, paneleirices aparte..
No decorrer desta minuciosa leitura, apercebi-me que uma das pessoas que comenta o blog na maioria das vezes se dá pelo nome de "anónimo".
Eu gostaria de conhecer este leitor, visto ser o leitor com a opinião mais versátil acerca do blog.
Para ele, o blog ora é "espectacular acentuando numa crítica humorística a todos os assuntos da sociedade apresentando em alguns casos soluções" ora resulta "de uma escrita infantil".
Pois bem.. como é que uma criança pode criticar e apresentar soluções para o país? Não pode! O Marques Mendes tem a altura de uma criança, mas já é adulto! E aquilo que ele profere são pseudo-soluções..
Mas adiante..
Sr. Anónimo..
A minha admiração por si é infinita e é por isso que gostava de marcar um jantar entre você e a minha irmã... e quem sabe algo mais visto ela também o adorar.. Que me diz? É que gajos assim, é bom ter por perto! Gajos a quem posso cravar dinheiro e no final comer-lhe o miolo todo e ainda receber dinheiro em troca!!
Haveria coisas fantásticas não haveria?

Argumentar? Para quê?

F. C. Porto lidera ranking de desempenho desportivo


Segundo um estudo efectuado pela empresa de consultadoria Deloitte, o F. C. Porto ocupa o primeiro lugar no ranking mundial de clubes com melhor desempenho desportivo na última década, em igualdade com os alemães do Bayern de Munique.

Segundo os critérios adoptados pela Deloitte, que apenas têm em conta os campeonatos e taças nacionais, e os títulos de campeão continental (estão excluídas provas como as Supertaças nacionais e europeias, a Taça UEFA ou a Taça Intercontinental), os dragões conquistaram 13 troféus entre as temporadas de 1996/97 e de 2006/07 (sete campeonatos nacionais, cinco taças de Portugal e uma Liga dos Campeões). Fora destas contas estão aindas as vitórias do clube das Antas na Taça UEFA (2003) e na Taça Intercontinental (2004), para além das várias supertaças portuguesas conquistadas nos últimos anos

O Bayern de Munique tem exactamente os mesmos números dos portistas (sete campeonatos, cinco taças da Alemanha e uma Liga dos Campeões), completando-se o "top-10" com o Boca Juniors, Celtic (ambos com dez troféus), Manchester United, Glasgow Rangers (ambos com nove), Ajax, PSV Eindhoven, River Plate (todos com oito), Arsenal e Real Madrid (ambos com sete títulos). Na lista dos 20 primeiros, da qual fazem parte emblemas como Barcelona, Milan, Lyon ou Chelsea, também está o Sporting, classificado no 15.º lugar, em igualdade com Corinthians, Cruzeiro, Inter, Juventus e Lázio.

O clube de Alvalade ganhou, entre 1997 e 2007, dois campeonatos nacionais e duas taças de Portugal e é o outro representante português neste ranking dos 20 clubes com melhor "performance" desportiva, do qual não faz parte o Benfica, que nos últimos dez anos apenas foi campeão nacional em 2005, tendo também conquistado uma Taça de Portugal, em 2004.

A Deloitte também elaborou um ranking sobre o desempenho dos clubes na Liga dos Campeões entre 1997 e 2007, que neste caso é liderado pelo Real Madrid, seguido pelo Milan e pelo Manchester United. O F. C. Porto surge na décima posição, em igualdade pontual com o Borússia de Dortmund. Nos 20 primeiros classificados desta lista da "Champions" não aparecem o Benfica e o Sporting.


Para quê argumentar?
Eu ia mandar mais uma piada sobre o benfica, mas acho que nem vale a pena.. o Makukula ainda levava a mal porque hoje ele marcou um golo e tudo.. fica para uma próxima!
Mas já agora..
Makukula.. amigo.. tu que língua falas?
Não deve ser português de certeza..
Ao viveres em Portugal..
Ao assistires aos telejornais portugueses... e africanos... e da Futuro-Ilhó-Independente-da-Madeira.. acho que dava para perceber que há mais clubes onde jogar a não ser na Luz.. onde um dia até a "luz" vai faltar por falta de dinheiro para pagar a conta..

O ser humano

Nós somos fantásticos.
Trabalhadores mesmo!
Superamos tudo! Inventamos tudo!
Mamas para as celebridades..
Coisas para pôr em pé coisas que já nem a meio chegavam..
Sítios na net para estúpidos virem escarrar uns pensamentos estúpidos através das mãos..
Sitios na net para muitos "escarrarem", depois de muito "coçarem", coisas que ainda funcionam depois de verem meninas com a produção das celebridades..



Mas pronto.. depois desta banalidade de pensamentos e visto que agora vou dormir, deixo-vos com o pensamento..

O ser humano é um trabalhador, certo?
Diz-se que "a vida são dois dias", certo?
É fantástico o que conseguimos destruir em apenas dois dias, não é?

Eu gosto da minha vida. Tu gostas da tua?
Então não te vais importar se te mandar para o caralho por toda a merda errada que tens feito ao local onde habitas, certo? Vai para o caralho! ;)

Taça de Portugal: Análise do resultado

S.L. Benfica - 4 Vs. Paços de Ferreira - 1

A análise do resultado pelos formados em jornalismo desportivo HNVD resultou no seguinte:

Arbitro - 1 Vs. Paços de Ferreira - 0
Fiscal de linha - 1 Vs. Paços de Ferreira - 0
S.L Benfica - 2 Vs. Paços de Ferreira - 1

Parabéns S.L.Benfica pela vitória justa e alcançada!

A história da vida de um símbolo/herói

Num dia muito bonito, o menino Mendes nasceu.
Uns dias depois, começou com as brincadeiras traquinas próprias de uma criança.



Desde cedo tentou brincar com os outros meninos, mas eles menosprezavam-no e ele acabava sempre por sair magoado na história.



Com o tempo, tornou-se um homem "graúdo" e fez aquilo que é considerado "parte do ciclo" da vida humana.. casou-se!



O casal tinha os seus amigos em comum... mas o nosso herói nunca esqueceu os amigos e as suas saídas de tempo de faculdade, e tentou nunca perder o contacto!



Aliás, foram estes amigos que o insurgiram a liderar o "comando das forças armadas laranjas contra os gajos socialistas-rosinhas", de forma a liderar o povo português numa nova revolução na busca de um caminho melhor..



Sempre mostrou ser jovem, alegre, razoável e aberto a novas experiências de forma a cativar a atenção dos mais jovens à sua causa contra as injustiças praticadas no país..



Conhecido como o "mestre do disfarce", depressa se infiltrou no meio do inimigo.
Passou a ser alvo da tropa especial e política do regime português, a GNR.



A revolução deu-se, mas Marques Mendes foi obrigado a remeter-se no exílio. No escuro. No abandono.



Nunca mais ninguém ouviu ou se atreveu a falar dele ou do seu nome em público. Mas, no seio familiar português, todos se interrogavam do seu estado de saúde.. Como estaria o nosso herói?!



Passou a ser alvo de chacota em todo o lado..



Passados uns tempos e com pena do nosso "grande" herói, Zé Sócrates perdoa o nosso militar refugiado em terras desconhecidas e distantes (Alentejo), e permite o seu regresso ao país...



Concedendo-lhe a reforma vitalícia como "agente militar que tentou uma revolução com pistolas maiores que ele".



Eis a verdadeira história do homem que se sacrificou por nós.
O lado bom da história. Pelo caminho ficam cordilheiras enormes de vítimas, de alturas em tudo superiores ao nosso herói.
A época foi difícil para todos, menos para um homem...



O nosso herói: Luís Marques Mendes!!

Se eu pudesse..

... punha o Sporting num sítio onde ganhasse alguma coisa (Liga de Honra talvez)

... Ensinava ao sr. Marcelo Rebelo de Sousa o que é ter uma opinião. Ou sim ou sopas! Percebeu agora ó martelo? É que não se pode dizer sim e não ao mesmo tempo ok?

... ensinava a toda a gente matemática. 6 milhões de benfiquistas menos 1000 que morreram ontem, desde quando é que dá 6 milhões? Nasceram 1000 putos e já são mouros? Depois falam no crescendo da taxa de suicídio..

... puxava pelas orelhas ao Marques Mendes para ver se finalmente ele passa pela adolescência e cresce.

... ganhava 1 euro por cada comentário depreciativo no site dos Incorrigíveis.

... insultava quem não faz nenhum e está a ler esta merda.

... Dava um aperto de mão ao Sócrates. Não é todos os dias que um gajo com "supostas opções diferentes" tem quilhões para mandar membros do governo com o caralho!

Coisas trocadas

Ontem acordei cedo e mesmo a tempo de ver o Jornal da tarde na RTP.
Foi uma coisa fantástica, digna de ser vista.
A melhor parte de todas (e aquela que realmente me acordou) foi a seguinte "professora bate em aluno com um extintor e depois mandou-lhe com o pó para cima".
Fantástico não?
Eu pensei logo.. "Que altamente! O ensino português funciona mesmo às três pancadas!"
Mas o pensamento foi por agua abaixo após ouvir os relatos da mãe do menino "ficticiamente e brutalmente espancado".
Dizia ela:
"O meu filho estava na aula a falar com um colega. A professora mandou-o calar e ele não se calou. Então, ela pediu-lhe para abandonar a sala. O meu filho disse logo 'ó professora não me mande para a rua porque eu venho agora de uma suspensão'. E foi aí que ela que bateu com o extintor e lhe atirou o pó para a cara".

Relato interessante, não?

Mas a jornalista da matéria em questão acrescentou o seguinte na reportagem:
"Segundo o que apuramos com a direcção da escola, a professora reclama ser inocente e o menino estava no seu 1º dia de aulas depois da suspensão, a 3ª este ano lectivo".

Eu poderia dizer que a reportagem continuava, mas isto já dá para um gajo se cagar a rir.
Eu acho mesmo que o título da notícia deveria ser: "Menino do coro da igreja de S.Cristovão é espancado brutalmente por professora problemática".
Mas enfim, não sou jornalista.

Casos de polícia: os "HNVD" resolvem!!

Foram reveladas à uns dias atrás algumas fotos do suposto raptor de Madeleine Mccann.
Como é lógico, a equipa "Hoje Não Vai Dar" meteu as mãozinhas ao trabalho e resolveu mais um caso de polícia.
Quak PJ?! Qual Interpol?! Qual FBI!? Qual GNR?!
NÓS encontramos o raptor da menina.
Atentem nas fotos.







Semelhanças!? Hmm..
Pois é, caso resolvido.
O raptor da menina é nada mais nada menos do que George Harrison músico britânico , cantor, compositor e produtor de cinema, mais conhecido por ter sido guitarrista do grupo de rock Beatles.. ah e claro.. por ter falecido em 2001!

E pronto.. mistério resolvido!!
Senhores Maccan, depois envio por email o meu NIB para procederem ao pagamento deste mistério resolvido.
Viram como vos livrei do xadrez!?
Agora paguem!!

Novos tempos...

Já à muito tempo que ninguém falava nele, mas eis que ele aparece de novo.
Lucky Luck é agora o homem mais procurado do planeta.
Já à muito que este cowboy-reformado havia pousado as pistolas, mas ninguém imaginava que tal acontecimento fosse possível.
As revistas cor-de-rosa haviam apontado à uns tempos atrás que algo o perturbava, mas nunca pensamos que ele chegaria tão longe..
Toda a gente se lembra do filme "Brokeback mountain" certo? Aquele filme onde dois cowboys "partilhavam tabaco e davam lume um ao outro" certo?
Pois, parece que Lucky Luck unindo-se à célula da Al-Qaeda nos E.U.A. e utilizando o método de "bombas biológicas" já "despachou" um desses "homens" que estava a dar mau nome à classe cowboy do planeta..




Ó senhor Luck.. na alhada que o senhor se foi meter.. é que o terrorismo é feio, mau e pode magoar as pessoas. O senhor já tem a prova disso.. E que tal ganhar juizo? Que tar prender pela "milisionésimarrima" vez os irmãos Dalton? Sempre era melhor do que andar por aí a praticar o mal.. Vamos lá a ganhar juízo.. ok?