Vida de Vendedor

Esta vida de vendedor tem muito que se lhe diga.
Foi-me contada uma história de uma grupo de vendedores que decidiu visitar a zona do bairro do cerco.
Numa tarde como outra qualquer, este grupo de senhores entrou num prédio no bairro do cerco e num determinado andar deparam-se com uma porta entre-aberta.
Batem a porta. Perguntam se podem entrar. Ouve-se um "siiiim". Entram na residência. Dirigem-se ao quarto. Encontram uma velha acamada. Dizem o seguinte: "Boa tarde minha senhora. Somos operadores de telecomunicações e andamos a promover o produto XYZ. A senhora tem telefone em casa?!". Resposta: "Eu!? Eu cá não tenho telefone. Tou sim é a espera de uma chamada de Deus para ir ter com ele."

Conclusões:
- Como é que a velha pode receber chamadas se não tem nem telefone fixo nem telemóvel?!
- Que serviço é que Deus utiliza?! Pt?! Novis!? Tele2?!

Estas são perguntas que todos gostaríamos de saber a resposta, mas Deus permanece calado há séculos. Deve ter um daqueles contratos fantásticos. Com tantas chamadas que ele faz por dia para chamar pessoal para a beira dele, deveria gastar uma fortuna em telefone, mas não.... é o menino Deus... são as chamadas "trocas de favores".

Nojo

Menu do dia:
Para entrada, temos Sopa de escroto, sendo que os pratos principais são Arroz de aborto cozinhado na própria placenta, Filetes de útero limonado ou Cabidela com todos. Para sobremesa, temos um gelado de cordão umbilical, pudim caseiro ou feto da época.
Nojo? Entre amigos não há nojo.

Nota pessoal

Quando entrarem num estabelecimento tipo café, alapem-se numa mesa e observem com atenção o seguinte cenário.
Várias pessoas vão entrar depois de voçês e outras tantas já lá estão.
Numa determinada altura, essas pessoas pedem sempre qualquer coisinha para comer.
É aqui que a coisa "começa pegando fogo"..
Quando alguém recebe o seu "morfes" (croissant, pao misto, pao c/fiambre, empadinha de queijo ou até mesmo um simples croquete) pega sempre num guardanado.
Eu pergunto: "Para quê?!"
É que geralmente segura-se o guardanapo com a mão direita, mas com a esquerda levantamos o nosso "morfes" do prato onde se encontra... Estamos então, a sujar a mão esquerda para colocar o morfes na mão direita que se encontra com o guardanapo (ser humano ==> muito inteligente)
Depois, o mais lindo é que a mão esquerda ou é limpa no tampo da mesa ou entao na cadeira ou até mesmo na roupa de alguém que se encontra connosco através da falsificação de movimentos carinhosos.


Para quem pensa que o que estou para aqui a dizer é mentira e não se aplica na totalidade dos casos, pensa muito bem!!
O que eu digo é só merda, típica de alguém que não faz nada da vida...
Quem é que repara nestas conices?!
Por outro lado, isto não se aplica a toda a gente.
Esta análise foi feita no dia 2 de Agosto entre as 14h e as 17h, e verificou-se que 89.72% das pessoas suja a mão esquerda...
O restante pessoal é todo muito limpinho e gasta dois guardanapos... Um para a esquerda, outro para a direita.
Aliás, este pessoal quando defeca utiliza 2 rolos de papel higiénico.. Um para um lado, outro para o outro. Devem ter aquele buraco uma miséria de tanta fricção só numa utilização... Já nem deve valer a pena defecar com tanta irritação CU"tânia".

Títulos estúpidos (2ª parte)

Eu acho que vou dedicar uma secção deste blog só para comentar os títulos que por aí fazem cabeçalho nos nossos jornais...
Ora reparem bem neste:

"Romance e cigarrosCapuchinho Vermelho a verdadeira história"

Por amor de deus!!
Senhores jornalistas!!
Senhores que escrevem estas coisas, tenham cuidado!!
Há crianças que desfolham os jornais, mas que já sabem ler...!!

Voçês estão a ver o stress que isto vai dar, se um xabalo(a) souber que a capuchinho vermelho fuma que nem uma cadela enquanto se atira forte e feio ao lobo mau para que ele a coma de forma violenta enquanto brinca com o comando da Tv de casa da avózinha?!

Ora nem mais...
O puto(a) vai-se aperceber que que a capuchinho vermelhor é uma puta e só não masca chiclete para não dar muito nas vistas..

Conclusões: O puto(a) vai começar a ler o quê!?
Aquele livro gay de um gajo com uma palinha toda rabicôncia e extremamente neka e que tem um cãozinho todo aos caracóizinhos de nome Milu?!
Ou o Robin dos Bosques, que aparece em collants incitando o erotismo mas também o próprio roubo na mente das pobre crianças?!

Vamos lá a ter mais cuidado daqui para a frente porque há por aí filhos da p*ta que não deixam escapar um título assim mais pó nível do Marques Mendes (estúpido, insípido, estúpido, baixinho, sem conteúdo e estúpido).

BT

Ouvi dizer que os senhores da brigada de trânsito da nossa mui nobre Guarda Nacional Republicana, vão ter direito a novas fardas.
O porquê é lógico..
O aumentar da barriga com o consumo da cerveja!
Agora, parece que o tecido estica..
Por outro lado, nos agentes "mais magros", as nódoas de cerveja que pingam do bigode no equipamento já estavam demasiado entranhadas e nem com "Neoblanc" elas sairam.
Agora, além do tecido esticador, todos os agentes foram ao aparamento das pontas do bigode..

P.S.: A entidade "Neoblanc" já processou a GNR porque a velhinha que faz o skectch televisivo da "Neoblanc" morreu a esfregar uma nódoa de uma camisa GNR.

Nota pessoa: A velhinha era empregada do quartel nacional da GNR e grande fonte de rendimento para a "Neoblanc".

Títulos estúpidos (parte de "acrescentação" ao post)

Após uma boa noite de sono pude constatar o facto de que sendo 4 individuos a limpar a ouriversaria em 2 minutos e se este caso se tratar de proporcionalidade directa (tendo em conta a ordenada e a origem de qualquer ponto da recta do gráfico desta situação, se se dividir estes valores o resultado é sempre o mesmo), podemos verificar que o que eu disse no post "Títulos estúpidos" é correcto e mais prático.
Com 2 indivíduos o tempo gasto na limpeza seria então de 4 minutos.
Neste tempo, imaginem o que podem fazer....
- Fuder uma gaja à moda de Sebastian Rich e ainda ficamos com minuto e meio para o cigarrito pós-foda
- Ter a sorte de ver o Benfica a sofrer um golo (em termos de probabilidade é um caso provável)
- Ver a novela "Mundo de Simão" num Jornal (da tarde ou da noite) perto de si
- Com sorte ainda assistimos a um vídeo oculto que mostra o paneleiro do José Veiga a pagar as cotas que tem em atraso ao F.C.P.

Títulos estúpidos

"Quatro assaltantes limparam ourivesaria em dois minutos".

Deste título do Jn podemos entrar numa divagação que eu até me atrevo a denominar de profunda...
Ora, tendo conhecimento deste normalíssimo acontecimento, podemos interrogar-nos sobre vários assuntos de extrema importância para a sociedade, tais como:

- Que produtos de limpeza usaram!? "Pronto"!? "Ajax"?! "Óleo de cedro"!? "Cif"?!
- Será que usaram panos que "largam pêlo"?! (resultado final é chatice, porque os vidros e os móveis ficam povoados de granícolas de pêlo proveniente dos panos)
- Que tipo de tratamento terão dado às jóias?! Será que as limparam convenientemente?! (É preciso ter cuidado com o ouro e essas coisas assim preciosas, porque senão elas fod*m-se..)
- No final... apareceu o mordomo todo enaifado para fazer o teste do algodão!?
- Que tipo de algodão foi utilizado!? As "tirinhas" ou aquele também denominado de "algodão normal para pessoas normais que não precisam de "toalhetes" de algodão para passar cremes e cenas na fronha"?!
- Será que a limpeza passou no teste do algodão?!
Se acha que sim ligue 707890890.
Se acha que não ligue 707890891.
(como estamos em época de poupanças não se paga o IVA nem nada)
- Será que é mesmo preciso 4 pessoas para limpar uma ourivesaria?! Não bastava uma ou na melhor das hipóteses duas?!

Depois queixam-se da crise.... podem poupar em empregados, e é isto!!

Noticia XÓKE!

Noticia de ultima hora, ao que tudo indica Crisitiano Ronaldo e Merche Romero não aparecem na capa de nenhuma revista côr-de-rosa esta semana.

Casos Para - ANORMAIS

O cientista Emilio Pilatus do Cambodja após ter estudado o DNA de Frank Ribery, jogador do Marselha e da Selecção Francesa de Futebol, afirmou que o atleta tinha um código genético muito diferente de um ser humano, dizendo ainda que a sua composição química era semelhante a do meteorito “Campo del Cielo” ou “El Chaço” que em 1969 atingiu a Argentina, provocando a morte de 3 mulas albinas.
O Jogador já reagiu e em conferência de imprensa disse: “Não duvido que Pilatus seja um bom jogador”. O caso já está nas mãos da Nasa que pretende manter sigilo até acabarem as investigações.

Darwin anda metido nas drogas

Segundo estudos recentes do biólogo Razmir Kilhosick, proveniente da Lituânia, o ser humano estará prestes a sofrer uma transformação ao nível das mãos, diz Razmir que segundo a teoria de Darwin e ao aumento do consumo de drogas leves por parte dos adolescentes o ser humano poderá nascer com a mão em forma de concha.

Novo êxito de bancas para crianças!

Já passa algum tempo desde o nascimento de Suri, a filha de Katie Holmes e Tom Cruise, e ninguém sabe dela, ou como ela é...
É mais uma dificuldade para o novo livro da criançada inspirado em "Onde está o Wally?", livro esse com o título de "Onde está a Suri"?!

O principesinho

Conhecimento geral: Toda a gente se lembra do livro, "O principesinho". Toda a gente conhece "O principesinho do momento", o grande Simão Sabrosa.

Falta de ideias dos argumentistas das novelas: A "transferência" para o Valência foi mais uma grande novela digna, diria eu, de ser equiparada às diversas novelas do guarda-redes Ricardo assim como a uma "Floribela" ou "Morangos com açucar", devido à tão boa qualidade apresentada.

O porquê da quebra do negócio: Então não é que desta vez o negócio ficou por concluir porque o Simão queria ser o jogador mais bem pago do plantel do Valência!? E eu acho que sim... que ele merecia.

Porquê?! Porque o Simão precisa de dinheiro para de vez em quando mandar a famelga pó tratamento (tendo em conta que eles aturam esta personagem várias horas por dia....e se eu, que as vezes vejo as "flash interviews" que ele dá nos finais dos jogos e fico a necessitar de tratamento psicológico por ter assistido a um momento televisivo recheado de tanta "nekice", egocentristmo e choro por causa da nódoa na braçadeira de capitão, imagino as horas de tratamento que a família dele deve precisar) , se bem que de vez em quando ele proprio consome umas certas e determinadas substâncias que consegue junto do seu amigo Miguel lá do Valência, e depois.... cai a meio dos jogos.. não uma, não duas, mas várias vezes.... são as chamadas "ouras"...

A verdade da situação: Sabem porque é que o Simão queria tanto ir po Valência e depois desistiu?!
Porque ia estar perto do seu dealer (Miguel), só que devido a uma queda na bolsa o preço do produto aumentou...
Logo, ele optou por ficar no SLB e ficar grande amigo do Nuninho Assis...

Chupas?

Só quem não tem mesmo mais nada para fazer é que se podia lembrar disto. Eu li a parte de trás de um pacote de um chupa. Quem quiser verificar a veracidade das minhas palavras, que gaste 0.50€ e compre um Cuore di frutta da Chupa Chups. Passo a citar: "Cuore di frutta dá-te o prazer de chupar um saboroso chupa-chupa de sabor a laranja e depois morder o delicioco recheio que enche a tua boca com uma explosão de sabor". Pela descrição... Acho que vou passar compota na pila e venho já.

Regresso às cusquices...

Eis que regresso das minhas super hiper mega férias!!! (palavras inspiradas na "grande" Floribela).
Antes de mais, uma confissão.
Por muito que tenha tentado ao longo destes dias afastar-me de pensamentos estúpidos, sem nexo, mesquinhos, cuscuvilheiros, críticos (etc.) não consegui.
Por isso, se não curtirem os assuntos deste e dos próximos posts.. a culpa não é minha, mas sim das pessoas que estão nas revistas, das pessoas que estiveram comigo de férias, do local onde estive de férias, dos meus pais, do meu cão, do meu canário e claro, do meu novo conjunto de régua, 2 lápis, aguça e caneta que ganhei numa máquina por 50 cêntimos...


Bem, eis que encontrei na grande revista "Flash!" um artigo sobre um homenzinho qualquer que tem a mania que é operador de câmara de seu nome Sebastian Rich.
Então não é que este senhor está a pedir 1 milhão de libras para contar a sua relação puramente sexual com a princesa Diana, relação essa que durou nada mais nada menos do que 2 minutos e meio?!
Por amor de Deus meu senhor...não era melhor estar calado?!
Quantas mulheres é que acha que vai engatar agora, sabendo elas agora que voçê é um super hiper mega "garanhão" na cama!?
Trate-se homem de deus..

Até que enfim!!

é.. parece que sim..finalmente sossego!
finalmente uma vida sem devaneios..
vou-vos poupar dos meus textos mesquinhos, idiotas e sem conteudo algum durante uns diazitos... diazitos esses que vou aproveitar pra tudo e mais alguma coisa..aqueles diazitos de férias!
se alguem quiser entrar em contacto comigo, que esqueça.. vou estar na minha ilha... e lá ainda n instalei linha telefónica.. por isso.. hasta la vista!

"Andalé, Andalé......."

Cidade do México...
30 milhões de pessoas.
30 milhões de vidas.
30 milhões de pessoas sem cancro de pele (Sombrero cobre toda a superficie corporal com a dita "sombrinha").
15 milhões de bêbados activos.
15 milhões de ressacas.
Viva a Tequila!!




É verdade!!
Apenas a título de curiosidade...
Com uma cidade composta de tantos barracos e tanta entulheira nas ruas, claro está que um dos símbolos deste país tinha de ser o Speeeedy Gonzalez, o rato!!!
Se os mexicanos começam a pensar em limpar as ruas, lá vai um dos meus ídolos de infância virar mártir... por favor.. juntem-se a mim nesta luta pelos direitos dos ratos!! É pela vida do Speeeedy e família, sim, porque ele agora já é crescidinho e ja tem uma filha (Andrecineide Gonzalez) e dois filhotes (Rocibalter Gonzales e Colmoteiazito Gonzalez), resultado do amor com a Enriqueta Estebanzita Andrade De Jesus Gonzalez.

"O código da passagem" (baseado em factos reais)

O estado das ruas, a calamidade em que as pessoas se encontram a viver e até à qualidade dos pastos das vaquinhas em Aires de Sousa são problemas sérios dos dias que correm.
A justificação para tal facto é mais correcta quando elaborada por aquelas pessoas "sábias", do seio da população portuguesa (velhas no geral), com a seguinte frase: "Aiii! Cristo não passou por aqui..de certezinha!!".
Pois eu, "não sábio", tenho uma coisinha a dizer...
Tendo em conta o estado do país, assim no geral, eu digo: "Meus amigos, Cristo não passou mesmo por Portugal!! Ele era carpinteiro, e naquela altura não havia a época dos saldos. Logo, as sandálias foram as mesmas durante toda a época de peregrinação... E mais!! O único que chegou mais perto foi o Tiago (discípulo de nosso Senhor Jesus Cristo, o Nazareno), que se deixou parar por S. Tiago de Compostela... Porquê!? Porque já viveu mais uns aninhos, e já apanhou meia dúzia de feiras onde os ciganos apareceram e lhe venderam o primeiro modelo das sapatilhas "Nike"!"

Porqué ki és assim Portugal!?

Em Itália, a federação de futebol tem tomates.
Lá, há máfia.
Mas quando há merda, o esterco é removido...
"Juventus, Lazio e Fiorentina despromovidos", é notícia em tudo quanto é lado.
Agora eu pergunto, para quando o Benfica!?

E aí está a renovação!!

Agora, até 2008 o pensamento do jogador profissional de futebol português vai ser:

"Man... Quem me dera não ser titular no clube!! F*d*ç*!! Ou melhor! Grande cena... Quem me dera nem sequer jogar... Estar assim na bancada... a coçá-los bem coçadinhos, mas sem fazer ferida claro! Espera lá.. uma lesão resolvia tudo.. e depois ah e tal!! Era na boa.. Não jogava, e depois treix! Táva lá!! No próximo jogo... tenho de relinchar e rebolar de maneira muito real!!"


Quem adivinhou o porquê deste pensamento, acabou de ganhar um relógio da selecção autografado pelo sr. Scolari, ou então, quem ficou lá perto ganhou um trem de cozinha ideia casa com o autografo do sr. Scolari na pega dos tachos.

O carro ou A carro?!

"Gosta de levar com a mangueira".
Toda a gente se lembra da seguinte frase quando se lembra de criticar um gay.
Pois eu chego à conclusão que todos os carros são "fêmeas", pois gostam muito que uma mangueira lhes encha o depósito...

Censura, porquê?!

Onde é que este mundo vai parar!?
A censura na China impediu a exibição do segundo filme da saga "Piratas das Caraíbas" nos cinemas (de certeza que já existem milhares de cópias a passear nas mãos dos jovens chineses - penso eu que deve ser como em Portugal) devido às eventuais cenas de canibalismo existentes no filme.
Eu não costumo condenar ninguém quando esse alguém tem fome... Mas pronto, isso sou eu!
Será que à uns anitos atrás, foi proibido também de passar nas televisões da China as cenas do Mike Tyson esfomeado a comer uma orelhinha de boxer suadinha, a meio do combate de boxe?!
Ah! ya... claro que aí não houve caso para as FQFAPTGQNTO(*), pois no menu espectacular e extremamente natural do povo chinês, as orelhas devem ser tipo "pikles"...



(*) Forças que fodem à pancada toda a gente que não tempera o alimento.

Praça de touros de Berlim

Dia 9 de Julho de 2006


GRANDIOSA CORRIDA DE TOUROS



Com o famoso toureiro italiano Marco Materazzi








Com o lindíssimo touro de origem argelina mas naturalizado françês, Zinedine Zidane





MATADORES

Horácio Elizondo (ARG)
Dário Garcia (ARG)
Rodolfo Otero (ARG)
Luís Medina Cantalejo (ESP)

Até parece fácil...

Para se ser considerado o melhor jogador do mundo é necessário:
- Não ser Português;
- Projectar-se para o chão de maneira diferente que a dos jogadores Portugueses;
- Fair-play?! Aonde?!
- Dar pelo menos uma cabeçada no peito dos adversários por época;
- Ser expulso numa final de um mundial de futebol (por ter tentado penetrar na t-shirt de um italiano, de modo a tentar lamber-lhe os peitos);
- Ser careca;
- Acabar agora a carreira de futebol para seguir para a prostituição;
- Ter uns boxeres autografados pelo "Jack ChirraKe";
- Ter visto "Les adventures de Tin Tin" sem legendas e na versão original, quando se era puto;
- Já ter esfumaçado um charro na Torre Eiffel com a Marie (pêga que so aparece a partir das 23:17, hora francesa);
- Usar placa dentária;
- Chamar-se Zinedine Zidane.

O segredo de Brokeback Mundial 2006

Eis que descobri a pólvora da eliminação de Portugal do campeonato do mundo da alemanha 2006 e da conquista do 4º lugar e da nossa ausência no pódio...
Não comemos o "galo francês" ao jantar, porque os jogadores tugas (alguns...) já tinham comido pito tuga ao almoço (Maria Almerida & amigas - grupo de "diversão" de Barcelos) e ninguém gosta de repetir o mesmo prato no mesmo dia...
Com as ditas "salchichas alemãs"... o caso era diferente... era uma coisa muito gay, logo o Nuno Gomes, o Maniche, o Nuno Valente e o próprio Scolari - principalemente estes - ficaram em dúvida se comiam ou não... mas como ali na selecção o "grupo é forte", acabaram por se deixar comer...
Se o jogo tivesse sido no meio da montanha, acho que a comidela era recíproca... lá iam eles para os "penalties"...

Será o "chamamento"?!

Anteontem à noite fui a um bar assim na zona do Porto e fiquei estúpido, revoltado, violento mas ao mesmo tempo a entrar numa de "tripar com a alma das tristes alminhas" que se encontravam no dito sítio (o costume...).
Tudo estava muito fixe, toda a gente se divertia muito até que o meu grupo de amigos se encaminhou para a zona de dança....
Ali mesmo ao nosso lado encontrava-se um grupo de "estranjas" (bifes/bifas/costoletas), que mais parecia a conferência anual de gays e lésbicas europeias.
Pois bem, criticar por criticar, comentar por comentar... e estava tudo muito bem até um dos paneleirotes de merda ter acendido o cigarro a um colega meu com aqueles tiques todos que eles têm nas mãos (deve ser de as dobrarem tanto como tentativa de as enfiarem em algum sítio)..
Aí, tudo descambou! Era insulto de "estranjeiro paneleiro" para cima... ao que eles respondiam "Portugal is melhor! Holand bad!".
Com toda esta raiva que tenho a esta "classe social" existente no globo, e sendo eu um leitor atento dos diversos jornais do nosso país... eis que me deparo com o seguinte tema, outrora focado, mas agora escrito a letras negrito no jornal (releva importância): "Igreja critica uniões homossexuais".
Com tanta coisa e com vinte anos passados da minha existência, eu me pergunto.. será este o chamamento de Deus?! Estarei eu apto para uma vida eclesiástica?!
hmmmm.. há vinho (do bom e do melhor, e então se chegar a Papa...ui uiiii).. há gajas no coro.. é um caso a pensar...

Uma desgraça!!

Ouvi dizer que os ovos caseiros estão a ser vendidos sem controlo. O que eu acho disto?! Uma desgraça!! Segundo relatos de pessoas assim com uma certa idade e não só, o "amarelinho e o saboroso" levam vantagem sobre controlo sanitário, identificação e prazo de validade.
Eu dou uma sugestão a essas pessoas... porque não passar em creches, maternidades e afins de forma a comprar aquele "presente amarelinho" que os putos bébés deixam nas fraldinhas!? é que alguns, são mesmo mesmo amarelinhos....



P.S.: Peço desculpa por a esta hora do dia estar a falar de merda e comida no mesmo post, mas acabei de ver um puto a quem tiraram uma fralda e aquela merda era mesmo amarela, e depois leio uma merda de um texto em que fala do "amarelinho dos ovos caseiros".
Depois, claro que fico enojado.. mas tipo, isto é para se contar a toda a gente!!

Errata na atribuição do investigador

"PJ está a investigar a gestão PS da Câmara de Figuiró dos Vinhos" é um dos títulos noticiosos do Jornal de Notícias de hoje.
Uma breve questão lanço eu...
Será que com uma cidade com um nome destes não era melhor entregar o caso a quem pudesse investigar com conhecimento prévio na matéria?! Assim tipo....GNR?! é só uma ideia..

O Ricardinho do Montijo

Agora é o Herói nacional ou lá o caralho..
Ai do caralho que se atreva a fazer alguma coisa contra a figura deste grande senhor do futebol português!!
Eu parto-lhe os dentes todos!!
Podem-lhe chamar de tudo, desde que sejam coisas queridas, fofas e que lhe deêm a vontade de ter "visões com meninos nas bancadas" dos estádios de futebol...
é verdade...será que este senhor conhece o M. Jackson?!

Ana Malhoa..animadora ou "Pota"?!

Alguns dias atrás tomei conhecimento de um determinado site que me lançou uma dúvida, dúvida essa que me levantou algumas questões.
Esse site, é nada mais nada menos do que este (clicar em "este").
Acedam à parte das fotos e tirem conclusões...
Toda a gente passou a sua juventude a levar com o Buéréré desde as 8 da matina até ao 12:00, altura em que insultava-mos os animais do national geographic porque o que queríamos era mesmo desenhos animados... Mas pronto, adiante...
O que eu gostava de saber, ou melhor, de perguntar era:
- Tendo sido uma ícone para a criançada à uns anos atrás, poderá agora esta "senhora", ser a causadora do aumento das taxas de prostituição no nosso país?!
- Porque é que ela continua a aparecer em programas na TV?! É por cantar?! Ou por ter jeito noutras "àreas"?!
- Porque razão é que eu passei a minha juventude a ver o Buéréré!? Irei virar puta agora?! Espero que não..até porque não dá muito jeito, visto ser impossível conciliar o horário com emprego, família, namorada e amigos..
- Irão os coleguinhas de escola do filho desta "senhora" vira-se para o menino e dizer: "O Quim Zé é filho da "Pota", ups, "fruta"?!

(O nome do filho da "senhora" é hipotético, pois não nos foi permitido revelar o nome da criança futuramente traumatizada...)

Nova modalidade

"AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta", é uma nova modalidade criada especialmente pelos membros deste blog.
O campeonato do "AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta" com o patrocinio especial do "Betadine", começa a partir do momento em que o primeiro "bife" pousar em solo português para passar férias.
Bem, esta modalidade consiste naquilo que todos estão a pensar e resume-se a 3 coisas: nós, o calhau e a cabeça do inglês.
Pode ser praticada como o desportista quiser... fisgas, lanças, criquete, ténis ou com um simples arremeço... tudo como a pessoa em questão achar melhor e mais fácil, pois o objectivo é abrir cabeças..


P.S.: A criação deste jogo não se trata de nenhum acto de vingança. O que aconteceu ontem depois do jogo entre ingleses e portugueses em Gelsenkirchen foi lamentável, e nós aqui não apoiamos a violência.
Este jogo foi criado pelo amor ao desporto!!

O menino está doente..

Ricardo, o número 1 da nossa querida selecção portuguesa está doente..
Tipo, mal começou o jogo os cultíssimos e entendidíssimos da matéria comentadores da "SIC" diziam que estava "muito calor dentro do estádio devido ao fecho da cobertura do estádio e a estarem 50000 ou 60000 a respirar dentro do estádio".
Ora, tudo isto leva a crer, que depois de 120 minutos de jogo, todos os jogadores estejam com calor..
Na altura dos penalties, podemos constatar que o "Ricardinho" desta vez não tirou as luvas.... Porquê?! Porque estava com frio... e sabemos de fonte segura que os boxers e meias que utilizou assim como o próprio equipamento e camisola interior de cabiados eram feitos de lã...
Será que os médicos da selecção são assim tão casmurros, falam "axim" e passam a tarde no jardim da vila a jogar as cartas...e não veem televisao?! Dêm anti-gripine ao homem!! Essa merda cura tudo.. ele já tomou a uns meses atrás e parece que parou a cena da "gripe das aves" lá pós lados dele...

Bife

Bife: Substantivo masculino, problema; Pedaço de carne, do lombo ou de outra parte da/o vaca/porco/perú, grelhado ou frito; Inglês estúpido; Inglês inteligente;

Aleluia irmãos!!

Eis que num dia lindo, um membro deste blog encontra, finalmente, um texto num jornal de renome a nível nacional (aqueles jornais cuja primeira página são mostradas no "Bom dia Portugal" da Rtp) que poderia muito bem ter sido escrito por um membro deste blog repleto de
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...

Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...


AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI

"Solitário" rouba bancos em Lisboa

Este é o título de um artigo do Jn.
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...

Caralho!

Tal como a merda, também o caralho envolve um campo semântico bastante alargado, surpreendente até. Pode servir para orientação (Ex: "Vai pró caralho!"), insulto (Ex: "És um grande caralho!"), surpresa (Ex: "Que caralho!"), pode ser uma exclamação de dor (Ex: "Isso doi como o caralho!!!") ou, aqui no Porto e arredores, é também um sinónimo de amigo (Ex: "Que tens feito meu caralho?").
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!

Tá na hora da histórinha!!

Bem, o que vou contar hoje é mais uma história verídica.
É daquelas histórias, em que um dos intervenientes só devia pensar em caçadeiras, torçer pescoços, violar mulheres e matar velhos...

Era uma vez uma lojinha chamada "Worten". Essa lojinha era uma lojinha como qualquer outra...Era feliz, desconhecia a sua mãe e ainda não tinha filhos... Tinha sim vários apêndices como empregados, chefes, secretárias dos chefes e clientes.
Este episódio passa-se entre um cliente na casa dos 60 anos e um empregado da zona dos "Serviços pós-venda e reparações".

Num dia muito solheiro, um individuo "velho" dirige-se ao balcão de serviços pós venda e reparações, com um ar extremamente irritado, e espeta com um microondas mesmo em cima do balcão!
O homem exprime toda a sua raiva através de comentarios do tipo "Isto é sempre a mesma merda!", "Estes gajos só vendem merda!", "Vendem as coisas todas avariadas, parecem merda!", ou seja, comentários recheados de palavreado tipicamente português (Ex: "merda").
Passado segundos, chega o funcionario ao balcão e pede á "besta" para se acalmar e explicar o sucedido.

Cliente: Oh chéfe, a gente comprou aqui esta merda ainda antesdonte, e esta merda nao funciona!!!

Funcionario: Mas não funciona como?! Não liga?!

Cliente: Ligar, liga... Mas nao dá!!!! Eu bou-lhe explicar. Agente comprou, eu a minha mulher, e chegamos a casa. Pusémelio até em cima do guarda fatos, direitinho... Eu fiquei logo fudido quando vi que a ficha era curta e tive que usar extençao para chegar á tomada...mas isso é o menos!!

Funcionario: Em cima do guarda fatos?!

Cliente: OH CHEFE..BÓÇÊ BAI-ME DEIXAR ACABAR OU NÃO CARALHO?! Bem... como eu tava a dizer, eu fiquei fudido com a ficha, e depois vi logo que esta merda nãoo devia tar boa, porque faltava o comando. Vi logo que isto já devia ter sido aberto e trocado. Mas mesmo assim, tentei ligar lá nos botõe, só que só dava uma imagem amarela, e ao fim de um tempo fazia um "plim" e o filho da puta do televisor desligava-se sozinho!!! Voçê acha isto normal chefe??? Num televisor com 2 dias??? Andais a vender só merda, têm que me dar um televisor novo!!!!

Bibá GNR!!!

Fiquei a saber através do JN que a GNR evitou um assalto a um banco.
Agora, temos de dar o braço a torcer...
Se não fosse o Jacinto e o Serafim (ambos GNR's) a irem tomar a cerveja das 5 ao café do Alfredo, nunca teriam ouvido os planos dos 2 manfias que planeavam o assalto ao tal banco...
Por isso, a partir de hoje, quem goza com a GNR por causa de imagens de garrafas de cervejas dentro das viaturas da patrulha, ou por causa da barriga de cerveja ou então por causa dos bigodes ou mesmo por causa deles falarem "axinhe", que pense duas vezes, porque eles são aquilo que temos de mais parecido com o Bond... James Bond!!

Hipermercado

Porquê que há pessoas que levam os carrinhos de compras ao contrário? Pra todos os idiotas que acabaram de imaginar um carrinho com as rodas pra cima, um belo dum presunto. Eu refiro-me áquela "gentinha" que conduz os carros pela outra extremidade dos ditos. Porquê? É bonito? É prático? Custa menos? Custa mais? Porquê!? Expliquem-me como se eu fosse muito burro...

Bambi e o crescimento...

Bambi é um veado...
Conclusão triste da existênca deste desenho animado: Quanto mais cresce mais cornudo se torna!

Al-Qaeda, esses coisos!

Já se sabe que a Al-Qaeda ameaçou vingar morte de um tal al-Zarqawi... ou seja, mais uma onda de gajos bomba e tiros e essa merda toda...

Eu acho que já percebi a onda destes cães... a cena deles funciona à base de vingançazinhas...
Agora é a vingança pelo al-Zarqawi...
O 11 de Setembro, foi uma vingança porque o BigMac que o Bin Laden comeu estava salgado, e como ele não pode comer merdas salgadas, pensou que o queriam matar... e então, pimba!! Tá a botar umas torresa baixo!!

A solução que apresento para cada cão destes que fosse apanhado era, já que eles gostam tanto de cortar merdas:
1º Fazíamos papel de bonzinhos
2º Ligavamos uma câmara
3º Fingíamos que íamos fazer um filme para ser difundido num site qualquer da internet
4º Obrigavamos o gajo a dizer "Ajudem-me o mais rápido possível que estes gajos querem-me matar!!"
5º Sacavamos uma faca de manteiga
(Aqui reparava-mos que o gajo estava muito calmo porque ia ter com as 456 gajos bouas e nuinhas que Alá disse que lhe dava caso ele mata-se 80980 pessoas em vida, e via-se na cara dele que ele já tinha feito isso, porque o encontramos com uma calculadora na mão e a dizer "yes!")
6º Cortavamos-lhe as suiças!!!
7º Chamava-mos o Mandingo (Meio Boi, Meio Preto, Meio Branco, Meio Leão, Meio puta que o pariu....)
8º O Mandingo brincava com ele à boa maneira dos filmes....

[Vestia ao senhor terrorista uma saiinha colegial....e pimbaaaa!! dáva-lhe assim umas boas tonalidades africanas de tanto lhe bater naquelas nádegas, enquanto o perfurava (tal e qual o Bruce Willys fez no filme armageddon lá no meteorito) de forma violenta e ele gritava por Alá...]

9º O terrorista virava instrumento sexual do Mandingo, porque segundo fontes oficiais ele gosta do perigo e de pessoas estúpidas, por isso é que o senhor terrorista vai ser transportado para a Casa Branca, de modo ao senhor Mandingo não parar de brincar com o seu amiguinho especial, o Jorginho Bush...

Experiência de atitude

Era uma vez uma experiência de atitude.
Não passa de um pensamento estúpido desta cabeça que só pensa em merda..

Imaginem.... Uma tarde solheira e voçês alapados e a tostar no bar jet-7 da praia...
A determinada altura (quase 1 hora depois), o empregado de mesa dirige-se a nossa mui nobre pessoa e entoa estas palavras: "O que vai ser então"?!
Nós, educados como somos (eu pelo menos sou...), e perfeitamente enquadrados no mundo Jet-7 respondemos: "Ora.. eu queria um copinho de água com 2 ou 3 cubinhos de gelo, uma rodelinha de limão acente assim na borda do copo e também uma palhinha sefaxabôre. De resto não queria mais nada."

O que se passaria a seguir seria algo do género:
- Empregado ri-se;
- Empregado chama a gerente;
- Gerente dirige-se à nossa pessoa e entoa umas palavras do tipo: "Voçê tem de consumir alguma coisa! É que assim não pode ser... Os empregados chegam lá dentro sem serviço quando a explanada está aqui cheia...!";
- Nós dizemos: "Eu já pedi o que queria. Se esse menino não tem serviço, é porque não quer. É por causa de gente malandra assim, que este país não vai a lado nenhum."
- Gerente fica calada;
- Nós rimo-nos;
- Nós pedimos uma tosta mista e uma coca-cola, e dizemos à gerente que tudo isto correspondia a uma experiência de atitude realizada a cabo pela associação dos meninos das experiências do bairro do cerco, prédio nº2;
- Apresentamos queixa à DECO por não termos sido atendidos logo à primeira;
- O bar fecha.

Notícia de última hora

À cerca de 27 minutos recebi um telefonema de uma senhora que me deu a seguinte informação, e que vou partilhar com voçês...

GTS, saiu da clínica de reabilitação.
Segundo fontes do "hospital", GTS brincava com tudo lá dentro quando começava com os tremeliques por causa da droga, ou da falta dela. Toda a brincadeira se singia a fingir que brincava à postagem de textos neste mesmo site.
O que dizem é que parecia os meninos pobrezinhos a brincar com cartão e latas perdidas nos cantos da rua.
Por isso, e se a droga não o possuir de novo, o regresso do "artista" está próximo...

Professores

Professores fizeram greve..
Mais uma vez, ela foi feita antes de um feriado..
É caso para dizer que eles pensam em tudo... é que fins-de-semana perlongados vêm sempre a calhar...
Atrevo-me mesmo a dizer, após um estudo cauteloso do calendário, que a próxima greve será no dia 15 de Agosto, o dia da Assunção de Nossa Senhora (calha a uma terça-feira...logo o fim-de-semana perlongado é possível).
Como passam centenas de professores neste blog eu vou-lhes mandar uma boca.... "É fodido o S. João não ser um feriado nacional não é?! .. Mas este ano, mesmo que fosse, bem que vos fodieis!! Porquê?! Porque calha a um Sábado...!!"

Velhas, a conversa.

Velhas, o elemento da experiência.
Velhas, as senhoras que conversam sobre tudo e mais alguma coisa.
Velhas, um ser humano.
Velhas, as senhoras que falam de toda a gente.
Velhas, os seres que dão razão de ser aos nossos dias.
Velhas, uma verdadeira raça entertainer...

Ontem vi duas velhas.
Eram duas senhoras muito velhinhas que falavam uma com a outra sobre coisas. Coisas variadas. Coisas que nem ao menino Jesus interessam, e por isso estão aqui...

Velha1
Xiça..Hoje a água do cemitério táva fria..!!
(visivelmente irritada)

Velha2
É qué mêmo berdade..eu quando molhei a esponja das flores fiquei assim cas mãos que nem às podiá mechêre..
(a franzir o sobrolho esquerdo como sinal de sofrimento)

Velha1
Já que falastes em flores.. Ó Jacinta... hoje de manha fostes à missa?!

Velha2
Então não!! Apanhei o autocarro eram 8:20..tábá bêre que não ia chegar a tempo..
(Nota histórica: Missa começa as 8:30)

Velha1
Olha..é oubistes o nome da minha mãezinha!?
(Com a lágrima a escorrer no canto do olho direiro)

Velha2
Oubi sim senhora.. Eu taba sentada lá no fundo à beira da pia, mas oubi o abade a chamar por ela..

Velha1
Ah..inda bem atão..é que assim já não bou logo à missa atão..o importante é o terço e a alminha dela ser rezada..
(Com um ar de relaxado, de quem já vai poder passar a tarde no café com as restantes velhas da cidade a tomar o galão e bolinho de arroz)

Velha2
(Com ar de estúpida durante 2 segundos)
Ah..pois pois..Mas olha, e oubi dizer que o filho da Cadilha, o Manel já anda outra vez na droga..já tába tao bem ele..era só tabaco..e olha..

Velha1
Pois..Pois..já bistes?!
(Desprezo...)

Velha2
É verdade, o meu netinho Diogo ontem fez 4 aninhos..

Velha1
Aii já ta tão grande ele... olha e logo vens pá junta?! Ouvi dizer que bão abrir as inscrições pó passeio às termas que ficam lá pó cu de Judas qué muito bom pós ossos..

Velha2
(Com ar de quem desconfia que o cu do judas seja bom para os ossos)
Aii num sei.. Ainda tenho de passar no talho e na lavandaria e na loja do café e ainda tenho dir a casa do meu mais bélho por causa da roupa kêle lá tem pa passar a ferro...

.


Conclusão: Quando saires de casa, nunca percas o contacto com a tua mãe, porque assim ela continua-te a passar a roupa a ferro.

"El Pibe"

Soube que Maradona, também conhecido com "El pibe" ou "El píbea" ou "El xutapábeia" ou "El enrolóElásticoEespetágulhaNaBeia" pós amigos, decidiu recusar participar na cerimónia de abertura do Mundial 2006. As palavras do ex-drogado foram: "Não vim aqui para estar com Pelé ou Beckenbauer, mas para ver o bom futebol que será praticado".
A equipe HNVD, conseguiu o esclusivo com o drogadito e ele confessou que lhe era impossivel estar na cerimónia, porque a Alemanha fica muito próxima da Holanda, e como ele diz "aproveitei para reabastecer o stock".
Na tertúlia cor de rosa com patinhas de cão brancas, deparamo-nos com críticas ao "Píbea", entre as quais, que ele não pôde participar na cerimónia porque "era muita gente no revaldo.. ele não anda, rebola.. Por isso issa ser cumplicado..".

Jornalistas

Sem dúvida alguma uma classe importante da nossa sociedade.
Mas, como nem tudo pode ser perfeito, também eles têm os seus defeitos.

Exemplo 1:

*Jornalista que acompanha o estágio da selecção portuguesa: "Hoje os jogadores da selecção portuguesa acordaram as 8:17, vestiram o fato de treino branco com as golas as riscas azuis e tomaram o pequeno almoço composto por bacon, ovos, sumo de laranja/maracujá/ananás, e é de ressalvar que durante este periodo Maniche e Simão levantaram-se para ir ao WC... Depois às 9:13 os jogadores sairam do hotel para o passeio matinal e as 11:03 estavam de regresso ao hotel para o treino matinal. O almoço dos nossos jogadores foi composto por entradas alemãs, bifinhos de carne alemã acompanhada com batatas alemãs e arroz alemão, e como sobremesa tivemos a especialidade do hotel alemão onde se encontram hospedados."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa... Qual a marca do papel higiénico que Maniche e Simão usaram?!


Exemplo 2:

*Conclusão do jornalista que entrevistou Paulo Ferreira a saída do aeroporto na alemanha aquando da chegada do jogador de Portugal para presenciar o nascimento da filha: "Basta ressalvar que a menina nasceu com três quilos duzentas e vinte e sete, mede cerca de 51 centímetros, arrotou pela primeira vez as 16:45, farpou-se logo de seguida e esboçou rapidamente um sorriso sem dentes..."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa...
Qual a cor do cobertor que acolheu a criança nos seus primeiros minutos de vida?! As enfermeiras assistentes, eram boas?! A dita era rapadinha?!


Conclusão geral: Tanta coisa..tantas palavras gastas...tanta tristeza neste mundo..tantas pessoas que querem falar e não podem...e estes gajos, metem-se por aí a falar que nunca mais se calam, e aquilo que é realmente importante não comunicam ao povo português... Povo esse, que merece saber a verdade, porque de sofrimentoe tangas já está ele farto... é ou não é caralho?!



*todas as falas dos jornalistas foram da autoria dos hnvd numa altura em que decidíamos o que fazer naquela mesma hora.. por isso, qualquer semelhança é mesmo semelhança

GNR, uma tristeza constante (sob ordens atençao!) ..

Fantástico!!
A partir de agora, se um país quiser ajudar outra num processo de paz, basta enviar uns soldaditos, fechá-los na embaixada e metê-los aos berros no varandim a dizer que "atirar paus para as montras está errado", "violar mulheres de 60 anos que já usem placa está errado" e "insultar o marques mendes (ups), o xanana, está errado". (ver este artigo do Jn)
A partir de agora, o slogan da GNR para o recrutamento será:
"Jovem, tens mais de 18 anos, o 9º ano completo, bebes cerveja como refresco acompanhado por um pratinho de tremoços, tens boa voz para mandar uns valentes duns berros e gostas de vestir uma farda apertadinha...então dirige-te ao posto da GNR mais próximo da tua residência".
Enfim, uma tristeza....

EcoAnimais

Nestes útlimos dias, tenho ouvido falar de uma coisa muito gira, o EcoCão.
A única coisa que me vem a cabeça para descrever tal fenómeno é (peço desculpa pelos termos) "a puta da loucura"!!
Um gajo agora vai pela rua fora a passear o canito, e agora ja nem precisa de se preocupar com nada... o jeco vai ao wc e não incomoda ninguém... Tem lá a areia, mini-poste, um dispensador de sacos, papeleira e dois metros quadrados para andar a farejar o mijo e outras substâncias dos seus compinchas de raça, nunca esquecendo a menina loura e boa como o "caraças" para lhes limpar o cu (tou a mentir, senao até eu já tinha ido defecar ao EcoCão)...
Bem, isto é tudo muito bonito mas deixa uma série de questões no ar...
Para quando o EcoPassarinho ou "gaiolas WC"?!
Para quando o EcoGato ou "Areias & Areias Wc lda."?!
Para quando os Eco's a pagar?!
É que um gajo (ser Humano) vai na rua, dá-lhe a volta a tripa e tem de ter uma moeda de 50 centimos para cagar, agora os canitos podem cagar a vontade...
É nestas alturas, segundo um amigo meu, que "valia a pena estar bêbado, porque um gajo caga em qualquer lugar"... Qua razão tu tens meu caro amigo!!

Dia da criança

Dia de todas as crianças...
Dia em que todas elas ganham uma balão na escola...
Dia em que as personalidades importantes do país as visitam, quando elas estão encarceradas em tratamento em hospitais...
Dia em que as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas...
Dia em que os pedófilos desesperam, porque as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas, mas com os pais atrás...
Dia 1 de Junho... o dia da criança!!

É porque são coincidências...

No "JN" de hoje estava um artigo com o título "Invasão de borboletas provocada pelo calor".
No "Destak" deparavamo-nos com um artigo sobre a separação do Claudio Ramos e da sua esposa.
Eu cá não acredito em coincidências.
Estes artigos estão relacionados!
Claudio Ramos. A borboleta anda a solta. Até já arranjou outra para acasalar, um dos gajos dos do esquadrão gay...
O que eles gostavam, era de voltar ao estado de larva...
O casulo e tal...mas acho que eles preferiam um casulo T1 já mobilado e com cama de casal...porquê?! hmm..eu não sei..