Porqué ki és assim Portugal!?

Em Itália, a federação de futebol tem tomates.
Lá, há máfia.
Mas quando há merda, o esterco é removido...
"Juventus, Lazio e Fiorentina despromovidos", é notícia em tudo quanto é lado.
Agora eu pergunto, para quando o Benfica!?

E aí está a renovação!!

Agora, até 2008 o pensamento do jogador profissional de futebol português vai ser:

"Man... Quem me dera não ser titular no clube!! F*d*ç*!! Ou melhor! Grande cena... Quem me dera nem sequer jogar... Estar assim na bancada... a coçá-los bem coçadinhos, mas sem fazer ferida claro! Espera lá.. uma lesão resolvia tudo.. e depois ah e tal!! Era na boa.. Não jogava, e depois treix! Táva lá!! No próximo jogo... tenho de relinchar e rebolar de maneira muito real!!"


Quem adivinhou o porquê deste pensamento, acabou de ganhar um relógio da selecção autografado pelo sr. Scolari, ou então, quem ficou lá perto ganhou um trem de cozinha ideia casa com o autografo do sr. Scolari na pega dos tachos.

O carro ou A carro?!

"Gosta de levar com a mangueira".
Toda a gente se lembra da seguinte frase quando se lembra de criticar um gay.
Pois eu chego à conclusão que todos os carros são "fêmeas", pois gostam muito que uma mangueira lhes encha o depósito...

Censura, porquê?!

Onde é que este mundo vai parar!?
A censura na China impediu a exibição do segundo filme da saga "Piratas das Caraíbas" nos cinemas (de certeza que já existem milhares de cópias a passear nas mãos dos jovens chineses - penso eu que deve ser como em Portugal) devido às eventuais cenas de canibalismo existentes no filme.
Eu não costumo condenar ninguém quando esse alguém tem fome... Mas pronto, isso sou eu!
Será que à uns anitos atrás, foi proibido também de passar nas televisões da China as cenas do Mike Tyson esfomeado a comer uma orelhinha de boxer suadinha, a meio do combate de boxe?!
Ah! ya... claro que aí não houve caso para as FQFAPTGQNTO(*), pois no menu espectacular e extremamente natural do povo chinês, as orelhas devem ser tipo "pikles"...



(*) Forças que fodem à pancada toda a gente que não tempera o alimento.

Praça de touros de Berlim

Dia 9 de Julho de 2006


GRANDIOSA CORRIDA DE TOUROS



Com o famoso toureiro italiano Marco Materazzi








Com o lindíssimo touro de origem argelina mas naturalizado françês, Zinedine Zidane





MATADORES

Horácio Elizondo (ARG)
Dário Garcia (ARG)
Rodolfo Otero (ARG)
Luís Medina Cantalejo (ESP)

Até parece fácil...

Para se ser considerado o melhor jogador do mundo é necessário:
- Não ser Português;
- Projectar-se para o chão de maneira diferente que a dos jogadores Portugueses;
- Fair-play?! Aonde?!
- Dar pelo menos uma cabeçada no peito dos adversários por época;
- Ser expulso numa final de um mundial de futebol (por ter tentado penetrar na t-shirt de um italiano, de modo a tentar lamber-lhe os peitos);
- Ser careca;
- Acabar agora a carreira de futebol para seguir para a prostituição;
- Ter uns boxeres autografados pelo "Jack ChirraKe";
- Ter visto "Les adventures de Tin Tin" sem legendas e na versão original, quando se era puto;
- Já ter esfumaçado um charro na Torre Eiffel com a Marie (pêga que so aparece a partir das 23:17, hora francesa);
- Usar placa dentária;
- Chamar-se Zinedine Zidane.

O segredo de Brokeback Mundial 2006

Eis que descobri a pólvora da eliminação de Portugal do campeonato do mundo da alemanha 2006 e da conquista do 4º lugar e da nossa ausência no pódio...
Não comemos o "galo francês" ao jantar, porque os jogadores tugas (alguns...) já tinham comido pito tuga ao almoço (Maria Almerida & amigas - grupo de "diversão" de Barcelos) e ninguém gosta de repetir o mesmo prato no mesmo dia...
Com as ditas "salchichas alemãs"... o caso era diferente... era uma coisa muito gay, logo o Nuno Gomes, o Maniche, o Nuno Valente e o próprio Scolari - principalemente estes - ficaram em dúvida se comiam ou não... mas como ali na selecção o "grupo é forte", acabaram por se deixar comer...
Se o jogo tivesse sido no meio da montanha, acho que a comidela era recíproca... lá iam eles para os "penalties"...

Será o "chamamento"?!

Anteontem à noite fui a um bar assim na zona do Porto e fiquei estúpido, revoltado, violento mas ao mesmo tempo a entrar numa de "tripar com a alma das tristes alminhas" que se encontravam no dito sítio (o costume...).
Tudo estava muito fixe, toda a gente se divertia muito até que o meu grupo de amigos se encaminhou para a zona de dança....
Ali mesmo ao nosso lado encontrava-se um grupo de "estranjas" (bifes/bifas/costoletas), que mais parecia a conferência anual de gays e lésbicas europeias.
Pois bem, criticar por criticar, comentar por comentar... e estava tudo muito bem até um dos paneleirotes de merda ter acendido o cigarro a um colega meu com aqueles tiques todos que eles têm nas mãos (deve ser de as dobrarem tanto como tentativa de as enfiarem em algum sítio)..
Aí, tudo descambou! Era insulto de "estranjeiro paneleiro" para cima... ao que eles respondiam "Portugal is melhor! Holand bad!".
Com toda esta raiva que tenho a esta "classe social" existente no globo, e sendo eu um leitor atento dos diversos jornais do nosso país... eis que me deparo com o seguinte tema, outrora focado, mas agora escrito a letras negrito no jornal (releva importância): "Igreja critica uniões homossexuais".
Com tanta coisa e com vinte anos passados da minha existência, eu me pergunto.. será este o chamamento de Deus?! Estarei eu apto para uma vida eclesiástica?!
hmmmm.. há vinho (do bom e do melhor, e então se chegar a Papa...ui uiiii).. há gajas no coro.. é um caso a pensar...

Uma desgraça!!

Ouvi dizer que os ovos caseiros estão a ser vendidos sem controlo. O que eu acho disto?! Uma desgraça!! Segundo relatos de pessoas assim com uma certa idade e não só, o "amarelinho e o saboroso" levam vantagem sobre controlo sanitário, identificação e prazo de validade.
Eu dou uma sugestão a essas pessoas... porque não passar em creches, maternidades e afins de forma a comprar aquele "presente amarelinho" que os putos bébés deixam nas fraldinhas!? é que alguns, são mesmo mesmo amarelinhos....



P.S.: Peço desculpa por a esta hora do dia estar a falar de merda e comida no mesmo post, mas acabei de ver um puto a quem tiraram uma fralda e aquela merda era mesmo amarela, e depois leio uma merda de um texto em que fala do "amarelinho dos ovos caseiros".
Depois, claro que fico enojado.. mas tipo, isto é para se contar a toda a gente!!

Errata na atribuição do investigador

"PJ está a investigar a gestão PS da Câmara de Figuiró dos Vinhos" é um dos títulos noticiosos do Jornal de Notícias de hoje.
Uma breve questão lanço eu...
Será que com uma cidade com um nome destes não era melhor entregar o caso a quem pudesse investigar com conhecimento prévio na matéria?! Assim tipo....GNR?! é só uma ideia..

O Ricardinho do Montijo

Agora é o Herói nacional ou lá o caralho..
Ai do caralho que se atreva a fazer alguma coisa contra a figura deste grande senhor do futebol português!!
Eu parto-lhe os dentes todos!!
Podem-lhe chamar de tudo, desde que sejam coisas queridas, fofas e que lhe deêm a vontade de ter "visões com meninos nas bancadas" dos estádios de futebol...
é verdade...será que este senhor conhece o M. Jackson?!

Ana Malhoa..animadora ou "Pota"?!

Alguns dias atrás tomei conhecimento de um determinado site que me lançou uma dúvida, dúvida essa que me levantou algumas questões.
Esse site, é nada mais nada menos do que este (clicar em "este").
Acedam à parte das fotos e tirem conclusões...
Toda a gente passou a sua juventude a levar com o Buéréré desde as 8 da matina até ao 12:00, altura em que insultava-mos os animais do national geographic porque o que queríamos era mesmo desenhos animados... Mas pronto, adiante...
O que eu gostava de saber, ou melhor, de perguntar era:
- Tendo sido uma ícone para a criançada à uns anos atrás, poderá agora esta "senhora", ser a causadora do aumento das taxas de prostituição no nosso país?!
- Porque é que ela continua a aparecer em programas na TV?! É por cantar?! Ou por ter jeito noutras "àreas"?!
- Porque razão é que eu passei a minha juventude a ver o Buéréré!? Irei virar puta agora?! Espero que não..até porque não dá muito jeito, visto ser impossível conciliar o horário com emprego, família, namorada e amigos..
- Irão os coleguinhas de escola do filho desta "senhora" vira-se para o menino e dizer: "O Quim Zé é filho da "Pota", ups, "fruta"?!

(O nome do filho da "senhora" é hipotético, pois não nos foi permitido revelar o nome da criança futuramente traumatizada...)

Nova modalidade

"AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta", é uma nova modalidade criada especialmente pelos membros deste blog.
O campeonato do "AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta" com o patrocinio especial do "Betadine", começa a partir do momento em que o primeiro "bife" pousar em solo português para passar férias.
Bem, esta modalidade consiste naquilo que todos estão a pensar e resume-se a 3 coisas: nós, o calhau e a cabeça do inglês.
Pode ser praticada como o desportista quiser... fisgas, lanças, criquete, ténis ou com um simples arremeço... tudo como a pessoa em questão achar melhor e mais fácil, pois o objectivo é abrir cabeças..


P.S.: A criação deste jogo não se trata de nenhum acto de vingança. O que aconteceu ontem depois do jogo entre ingleses e portugueses em Gelsenkirchen foi lamentável, e nós aqui não apoiamos a violência.
Este jogo foi criado pelo amor ao desporto!!

O menino está doente..

Ricardo, o número 1 da nossa querida selecção portuguesa está doente..
Tipo, mal começou o jogo os cultíssimos e entendidíssimos da matéria comentadores da "SIC" diziam que estava "muito calor dentro do estádio devido ao fecho da cobertura do estádio e a estarem 50000 ou 60000 a respirar dentro do estádio".
Ora, tudo isto leva a crer, que depois de 120 minutos de jogo, todos os jogadores estejam com calor..
Na altura dos penalties, podemos constatar que o "Ricardinho" desta vez não tirou as luvas.... Porquê?! Porque estava com frio... e sabemos de fonte segura que os boxers e meias que utilizou assim como o próprio equipamento e camisola interior de cabiados eram feitos de lã...
Será que os médicos da selecção são assim tão casmurros, falam "axim" e passam a tarde no jardim da vila a jogar as cartas...e não veem televisao?! Dêm anti-gripine ao homem!! Essa merda cura tudo.. ele já tomou a uns meses atrás e parece que parou a cena da "gripe das aves" lá pós lados dele...

Bife

Bife: Substantivo masculino, problema; Pedaço de carne, do lombo ou de outra parte da/o vaca/porco/perú, grelhado ou frito; Inglês estúpido; Inglês inteligente;

Aleluia irmãos!!

Eis que num dia lindo, um membro deste blog encontra, finalmente, um texto num jornal de renome a nível nacional (aqueles jornais cuja primeira página são mostradas no "Bom dia Portugal" da Rtp) que poderia muito bem ter sido escrito por um membro deste blog repleto de
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...

Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...


AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI

"Solitário" rouba bancos em Lisboa

Este é o título de um artigo do Jn.
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...

Caralho!

Tal como a merda, também o caralho envolve um campo semântico bastante alargado, surpreendente até. Pode servir para orientação (Ex: "Vai pró caralho!"), insulto (Ex: "És um grande caralho!"), surpresa (Ex: "Que caralho!"), pode ser uma exclamação de dor (Ex: "Isso doi como o caralho!!!") ou, aqui no Porto e arredores, é também um sinónimo de amigo (Ex: "Que tens feito meu caralho?").
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!

Tá na hora da histórinha!!

Bem, o que vou contar hoje é mais uma história verídica.
É daquelas histórias, em que um dos intervenientes só devia pensar em caçadeiras, torçer pescoços, violar mulheres e matar velhos...

Era uma vez uma lojinha chamada "Worten". Essa lojinha era uma lojinha como qualquer outra...Era feliz, desconhecia a sua mãe e ainda não tinha filhos... Tinha sim vários apêndices como empregados, chefes, secretárias dos chefes e clientes.
Este episódio passa-se entre um cliente na casa dos 60 anos e um empregado da zona dos "Serviços pós-venda e reparações".

Num dia muito solheiro, um individuo "velho" dirige-se ao balcão de serviços pós venda e reparações, com um ar extremamente irritado, e espeta com um microondas mesmo em cima do balcão!
O homem exprime toda a sua raiva através de comentarios do tipo "Isto é sempre a mesma merda!", "Estes gajos só vendem merda!", "Vendem as coisas todas avariadas, parecem merda!", ou seja, comentários recheados de palavreado tipicamente português (Ex: "merda").
Passado segundos, chega o funcionario ao balcão e pede á "besta" para se acalmar e explicar o sucedido.

Cliente: Oh chéfe, a gente comprou aqui esta merda ainda antesdonte, e esta merda nao funciona!!!

Funcionario: Mas não funciona como?! Não liga?!

Cliente: Ligar, liga... Mas nao dá!!!! Eu bou-lhe explicar. Agente comprou, eu a minha mulher, e chegamos a casa. Pusémelio até em cima do guarda fatos, direitinho... Eu fiquei logo fudido quando vi que a ficha era curta e tive que usar extençao para chegar á tomada...mas isso é o menos!!

Funcionario: Em cima do guarda fatos?!

Cliente: OH CHEFE..BÓÇÊ BAI-ME DEIXAR ACABAR OU NÃO CARALHO?! Bem... como eu tava a dizer, eu fiquei fudido com a ficha, e depois vi logo que esta merda nãoo devia tar boa, porque faltava o comando. Vi logo que isto já devia ter sido aberto e trocado. Mas mesmo assim, tentei ligar lá nos botõe, só que só dava uma imagem amarela, e ao fim de um tempo fazia um "plim" e o filho da puta do televisor desligava-se sozinho!!! Voçê acha isto normal chefe??? Num televisor com 2 dias??? Andais a vender só merda, têm que me dar um televisor novo!!!!

Bibá GNR!!!

Fiquei a saber através do JN que a GNR evitou um assalto a um banco.
Agora, temos de dar o braço a torcer...
Se não fosse o Jacinto e o Serafim (ambos GNR's) a irem tomar a cerveja das 5 ao café do Alfredo, nunca teriam ouvido os planos dos 2 manfias que planeavam o assalto ao tal banco...
Por isso, a partir de hoje, quem goza com a GNR por causa de imagens de garrafas de cervejas dentro das viaturas da patrulha, ou por causa da barriga de cerveja ou então por causa dos bigodes ou mesmo por causa deles falarem "axinhe", que pense duas vezes, porque eles são aquilo que temos de mais parecido com o Bond... James Bond!!

Hipermercado

Porquê que há pessoas que levam os carrinhos de compras ao contrário? Pra todos os idiotas que acabaram de imaginar um carrinho com as rodas pra cima, um belo dum presunto. Eu refiro-me áquela "gentinha" que conduz os carros pela outra extremidade dos ditos. Porquê? É bonito? É prático? Custa menos? Custa mais? Porquê!? Expliquem-me como se eu fosse muito burro...

Bambi e o crescimento...

Bambi é um veado...
Conclusão triste da existênca deste desenho animado: Quanto mais cresce mais cornudo se torna!

Al-Qaeda, esses coisos!

Já se sabe que a Al-Qaeda ameaçou vingar morte de um tal al-Zarqawi... ou seja, mais uma onda de gajos bomba e tiros e essa merda toda...

Eu acho que já percebi a onda destes cães... a cena deles funciona à base de vingançazinhas...
Agora é a vingança pelo al-Zarqawi...
O 11 de Setembro, foi uma vingança porque o BigMac que o Bin Laden comeu estava salgado, e como ele não pode comer merdas salgadas, pensou que o queriam matar... e então, pimba!! Tá a botar umas torresa baixo!!

A solução que apresento para cada cão destes que fosse apanhado era, já que eles gostam tanto de cortar merdas:
1º Fazíamos papel de bonzinhos
2º Ligavamos uma câmara
3º Fingíamos que íamos fazer um filme para ser difundido num site qualquer da internet
4º Obrigavamos o gajo a dizer "Ajudem-me o mais rápido possível que estes gajos querem-me matar!!"
5º Sacavamos uma faca de manteiga
(Aqui reparava-mos que o gajo estava muito calmo porque ia ter com as 456 gajos bouas e nuinhas que Alá disse que lhe dava caso ele mata-se 80980 pessoas em vida, e via-se na cara dele que ele já tinha feito isso, porque o encontramos com uma calculadora na mão e a dizer "yes!")
6º Cortavamos-lhe as suiças!!!
7º Chamava-mos o Mandingo (Meio Boi, Meio Preto, Meio Branco, Meio Leão, Meio puta que o pariu....)
8º O Mandingo brincava com ele à boa maneira dos filmes....

[Vestia ao senhor terrorista uma saiinha colegial....e pimbaaaa!! dáva-lhe assim umas boas tonalidades africanas de tanto lhe bater naquelas nádegas, enquanto o perfurava (tal e qual o Bruce Willys fez no filme armageddon lá no meteorito) de forma violenta e ele gritava por Alá...]

9º O terrorista virava instrumento sexual do Mandingo, porque segundo fontes oficiais ele gosta do perigo e de pessoas estúpidas, por isso é que o senhor terrorista vai ser transportado para a Casa Branca, de modo ao senhor Mandingo não parar de brincar com o seu amiguinho especial, o Jorginho Bush...

Experiência de atitude

Era uma vez uma experiência de atitude.
Não passa de um pensamento estúpido desta cabeça que só pensa em merda..

Imaginem.... Uma tarde solheira e voçês alapados e a tostar no bar jet-7 da praia...
A determinada altura (quase 1 hora depois), o empregado de mesa dirige-se a nossa mui nobre pessoa e entoa estas palavras: "O que vai ser então"?!
Nós, educados como somos (eu pelo menos sou...), e perfeitamente enquadrados no mundo Jet-7 respondemos: "Ora.. eu queria um copinho de água com 2 ou 3 cubinhos de gelo, uma rodelinha de limão acente assim na borda do copo e também uma palhinha sefaxabôre. De resto não queria mais nada."

O que se passaria a seguir seria algo do género:
- Empregado ri-se;
- Empregado chama a gerente;
- Gerente dirige-se à nossa pessoa e entoa umas palavras do tipo: "Voçê tem de consumir alguma coisa! É que assim não pode ser... Os empregados chegam lá dentro sem serviço quando a explanada está aqui cheia...!";
- Nós dizemos: "Eu já pedi o que queria. Se esse menino não tem serviço, é porque não quer. É por causa de gente malandra assim, que este país não vai a lado nenhum."
- Gerente fica calada;
- Nós rimo-nos;
- Nós pedimos uma tosta mista e uma coca-cola, e dizemos à gerente que tudo isto correspondia a uma experiência de atitude realizada a cabo pela associação dos meninos das experiências do bairro do cerco, prédio nº2;
- Apresentamos queixa à DECO por não termos sido atendidos logo à primeira;
- O bar fecha.

Notícia de última hora

À cerca de 27 minutos recebi um telefonema de uma senhora que me deu a seguinte informação, e que vou partilhar com voçês...

GTS, saiu da clínica de reabilitação.
Segundo fontes do "hospital", GTS brincava com tudo lá dentro quando começava com os tremeliques por causa da droga, ou da falta dela. Toda a brincadeira se singia a fingir que brincava à postagem de textos neste mesmo site.
O que dizem é que parecia os meninos pobrezinhos a brincar com cartão e latas perdidas nos cantos da rua.
Por isso, e se a droga não o possuir de novo, o regresso do "artista" está próximo...

Professores

Professores fizeram greve..
Mais uma vez, ela foi feita antes de um feriado..
É caso para dizer que eles pensam em tudo... é que fins-de-semana perlongados vêm sempre a calhar...
Atrevo-me mesmo a dizer, após um estudo cauteloso do calendário, que a próxima greve será no dia 15 de Agosto, o dia da Assunção de Nossa Senhora (calha a uma terça-feira...logo o fim-de-semana perlongado é possível).
Como passam centenas de professores neste blog eu vou-lhes mandar uma boca.... "É fodido o S. João não ser um feriado nacional não é?! .. Mas este ano, mesmo que fosse, bem que vos fodieis!! Porquê?! Porque calha a um Sábado...!!"

Velhas, a conversa.

Velhas, o elemento da experiência.
Velhas, as senhoras que conversam sobre tudo e mais alguma coisa.
Velhas, um ser humano.
Velhas, as senhoras que falam de toda a gente.
Velhas, os seres que dão razão de ser aos nossos dias.
Velhas, uma verdadeira raça entertainer...

Ontem vi duas velhas.
Eram duas senhoras muito velhinhas que falavam uma com a outra sobre coisas. Coisas variadas. Coisas que nem ao menino Jesus interessam, e por isso estão aqui...

Velha1
Xiça..Hoje a água do cemitério táva fria..!!
(visivelmente irritada)

Velha2
É qué mêmo berdade..eu quando molhei a esponja das flores fiquei assim cas mãos que nem às podiá mechêre..
(a franzir o sobrolho esquerdo como sinal de sofrimento)

Velha1
Já que falastes em flores.. Ó Jacinta... hoje de manha fostes à missa?!

Velha2
Então não!! Apanhei o autocarro eram 8:20..tábá bêre que não ia chegar a tempo..
(Nota histórica: Missa começa as 8:30)

Velha1
Olha..é oubistes o nome da minha mãezinha!?
(Com a lágrima a escorrer no canto do olho direiro)

Velha2
Oubi sim senhora.. Eu taba sentada lá no fundo à beira da pia, mas oubi o abade a chamar por ela..

Velha1
Ah..inda bem atão..é que assim já não bou logo à missa atão..o importante é o terço e a alminha dela ser rezada..
(Com um ar de relaxado, de quem já vai poder passar a tarde no café com as restantes velhas da cidade a tomar o galão e bolinho de arroz)

Velha2
(Com ar de estúpida durante 2 segundos)
Ah..pois pois..Mas olha, e oubi dizer que o filho da Cadilha, o Manel já anda outra vez na droga..já tába tao bem ele..era só tabaco..e olha..

Velha1
Pois..Pois..já bistes?!
(Desprezo...)

Velha2
É verdade, o meu netinho Diogo ontem fez 4 aninhos..

Velha1
Aii já ta tão grande ele... olha e logo vens pá junta?! Ouvi dizer que bão abrir as inscrições pó passeio às termas que ficam lá pó cu de Judas qué muito bom pós ossos..

Velha2
(Com ar de quem desconfia que o cu do judas seja bom para os ossos)
Aii num sei.. Ainda tenho de passar no talho e na lavandaria e na loja do café e ainda tenho dir a casa do meu mais bélho por causa da roupa kêle lá tem pa passar a ferro...

.


Conclusão: Quando saires de casa, nunca percas o contacto com a tua mãe, porque assim ela continua-te a passar a roupa a ferro.

"El Pibe"

Soube que Maradona, também conhecido com "El pibe" ou "El píbea" ou "El xutapábeia" ou "El enrolóElásticoEespetágulhaNaBeia" pós amigos, decidiu recusar participar na cerimónia de abertura do Mundial 2006. As palavras do ex-drogado foram: "Não vim aqui para estar com Pelé ou Beckenbauer, mas para ver o bom futebol que será praticado".
A equipe HNVD, conseguiu o esclusivo com o drogadito e ele confessou que lhe era impossivel estar na cerimónia, porque a Alemanha fica muito próxima da Holanda, e como ele diz "aproveitei para reabastecer o stock".
Na tertúlia cor de rosa com patinhas de cão brancas, deparamo-nos com críticas ao "Píbea", entre as quais, que ele não pôde participar na cerimónia porque "era muita gente no revaldo.. ele não anda, rebola.. Por isso issa ser cumplicado..".

Jornalistas

Sem dúvida alguma uma classe importante da nossa sociedade.
Mas, como nem tudo pode ser perfeito, também eles têm os seus defeitos.

Exemplo 1:

*Jornalista que acompanha o estágio da selecção portuguesa: "Hoje os jogadores da selecção portuguesa acordaram as 8:17, vestiram o fato de treino branco com as golas as riscas azuis e tomaram o pequeno almoço composto por bacon, ovos, sumo de laranja/maracujá/ananás, e é de ressalvar que durante este periodo Maniche e Simão levantaram-se para ir ao WC... Depois às 9:13 os jogadores sairam do hotel para o passeio matinal e as 11:03 estavam de regresso ao hotel para o treino matinal. O almoço dos nossos jogadores foi composto por entradas alemãs, bifinhos de carne alemã acompanhada com batatas alemãs e arroz alemão, e como sobremesa tivemos a especialidade do hotel alemão onde se encontram hospedados."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa... Qual a marca do papel higiénico que Maniche e Simão usaram?!


Exemplo 2:

*Conclusão do jornalista que entrevistou Paulo Ferreira a saída do aeroporto na alemanha aquando da chegada do jogador de Portugal para presenciar o nascimento da filha: "Basta ressalvar que a menina nasceu com três quilos duzentas e vinte e sete, mede cerca de 51 centímetros, arrotou pela primeira vez as 16:45, farpou-se logo de seguida e esboçou rapidamente um sorriso sem dentes..."

Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa...
Qual a cor do cobertor que acolheu a criança nos seus primeiros minutos de vida?! As enfermeiras assistentes, eram boas?! A dita era rapadinha?!


Conclusão geral: Tanta coisa..tantas palavras gastas...tanta tristeza neste mundo..tantas pessoas que querem falar e não podem...e estes gajos, metem-se por aí a falar que nunca mais se calam, e aquilo que é realmente importante não comunicam ao povo português... Povo esse, que merece saber a verdade, porque de sofrimentoe tangas já está ele farto... é ou não é caralho?!



*todas as falas dos jornalistas foram da autoria dos hnvd numa altura em que decidíamos o que fazer naquela mesma hora.. por isso, qualquer semelhança é mesmo semelhança

GNR, uma tristeza constante (sob ordens atençao!) ..

Fantástico!!
A partir de agora, se um país quiser ajudar outra num processo de paz, basta enviar uns soldaditos, fechá-los na embaixada e metê-los aos berros no varandim a dizer que "atirar paus para as montras está errado", "violar mulheres de 60 anos que já usem placa está errado" e "insultar o marques mendes (ups), o xanana, está errado". (ver este artigo do Jn)
A partir de agora, o slogan da GNR para o recrutamento será:
"Jovem, tens mais de 18 anos, o 9º ano completo, bebes cerveja como refresco acompanhado por um pratinho de tremoços, tens boa voz para mandar uns valentes duns berros e gostas de vestir uma farda apertadinha...então dirige-te ao posto da GNR mais próximo da tua residência".
Enfim, uma tristeza....

EcoAnimais

Nestes útlimos dias, tenho ouvido falar de uma coisa muito gira, o EcoCão.
A única coisa que me vem a cabeça para descrever tal fenómeno é (peço desculpa pelos termos) "a puta da loucura"!!
Um gajo agora vai pela rua fora a passear o canito, e agora ja nem precisa de se preocupar com nada... o jeco vai ao wc e não incomoda ninguém... Tem lá a areia, mini-poste, um dispensador de sacos, papeleira e dois metros quadrados para andar a farejar o mijo e outras substâncias dos seus compinchas de raça, nunca esquecendo a menina loura e boa como o "caraças" para lhes limpar o cu (tou a mentir, senao até eu já tinha ido defecar ao EcoCão)...
Bem, isto é tudo muito bonito mas deixa uma série de questões no ar...
Para quando o EcoPassarinho ou "gaiolas WC"?!
Para quando o EcoGato ou "Areias & Areias Wc lda."?!
Para quando os Eco's a pagar?!
É que um gajo (ser Humano) vai na rua, dá-lhe a volta a tripa e tem de ter uma moeda de 50 centimos para cagar, agora os canitos podem cagar a vontade...
É nestas alturas, segundo um amigo meu, que "valia a pena estar bêbado, porque um gajo caga em qualquer lugar"... Qua razão tu tens meu caro amigo!!

Dia da criança

Dia de todas as crianças...
Dia em que todas elas ganham uma balão na escola...
Dia em que as personalidades importantes do país as visitam, quando elas estão encarceradas em tratamento em hospitais...
Dia em que as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas...
Dia em que os pedófilos desesperam, porque as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas, mas com os pais atrás...
Dia 1 de Junho... o dia da criança!!

É porque são coincidências...

No "JN" de hoje estava um artigo com o título "Invasão de borboletas provocada pelo calor".
No "Destak" deparavamo-nos com um artigo sobre a separação do Claudio Ramos e da sua esposa.
Eu cá não acredito em coincidências.
Estes artigos estão relacionados!
Claudio Ramos. A borboleta anda a solta. Até já arranjou outra para acasalar, um dos gajos dos do esquadrão gay...
O que eles gostavam, era de voltar ao estado de larva...
O casulo e tal...mas acho que eles preferiam um casulo T1 já mobilado e com cama de casal...porquê?! hmm..eu não sei..

Co-inceneração

Tema controverso..
Os ambientalistas criticam á força toda...
Mas já que eles criticam e não apresentam soluções, eu que não critico, vou-me basear nas críticas deles e apresentar uma solução...
Porque não juntar as nossas saquinhas de lixo e assim no finalzinho de semana elas eram encaminhadas para debaixo da cama dos moços da QUERCUS?! Eu acho que era grande cena... Ou então, se eles começarem a stressar, um gajo sempre pode ser fixe e deixar as sacas debaixo da mesa da sala de jantar...

Coisa estranha..

Coisa estranha se passou..
O dia de ontem decorria sem problemas até a chegada da minha pessoa à paragem de autocarro..
Lá, encontrava-se uma senhora (assim para o cheiinho, meio rosadinha, repleta de sacas, com óculos e com o verdadeiro dom da fala) a quem eu PENSEI perguntar se o meu autocarro já teria, porventura, passado...
Mas, tal foi impossivel!
Não foi por eu ser um jovem simpático ou pelos meus lindos olhos castanhos, mas a senhora mal me viu vez o seguinte discurso:
"Meniiino!! O menino sabe o horário da 120?! É qu'eu sai agora de lá de cima no metro e corri logo pá parage pa apanhar a 119 porque eu vou pa Stª Cruz do Bispo... Só que eu corri, corri e corri só que a camineta desapareceu, e eu ainda bati nela... O motorista debia era bir agora aqui buscar-me.... Depois apareceu uma belhótita que me disse pa bir aqui pa esta parage porqu'a 120 e a 115 também vão pá minha terra, porque eu sou de Stª Cruz do Bispo... Aiiiiii menino... vai dar a meia noite e eu fora de casa... a minha mãezinha deve tar preocupadinha... o meu marido e o meu filho ainda nao jantaram.... e o meu filho tem carro e quer vir aqui pá festa do Sr. de Matosinhos e não pode porque ainda não jantou.... o pior disto tudo é eu ter-me esquecido do télélé...."

Foi mais ou menos nesta altura que o meu autocarro chega e eu me "atiro" lá para dentro, mas a senhora deve ter gostado tanto de ouvir a minha voz que me seguiu lá para dentro....
Após um minuto lá dentro resolve perguntar ao motorista..."Olhe meu senhor...assim por acaso não sabe o horário da 120!?"...ao que o motorista responde com um ar irritado (nesta altura estavamos a passar no coração da festa do Sr. de Matosinhos): "Minha senhora, eu sou motorista dos STCP...não da resende...se quer saber o horário dessa camioneta, devia sair deste autocarro e perguntar a alguem da resende!!"

Bem...de tudo isto concluo:
1º Porquê a mim?!
2º A senhora era de Stª Cruz do Bispo
3º Ainda há pessoas que dizem "télélé"
4º Os motoristas da STCP não sabem os horários das camionetas da RESENDE
5º Eu ainda não sei o horário da 120....

Bye Bye!

Ao bocado acabou o último jogo da nossa selecção sub-21 no europeu..
Como se previa (eu pelo menos), a eliminação aconteceu..
Mas, temos de pensar numa coisa, os jogadores até foram amiguinhos..
Apesar de termos vindo com o caralhito da competição, o regresso a casa é barato e rápido, porque muitos deles moram nos arredores do estádio...
Obrigado Senhores jogadores... mas para a próxima podem ganhar mais um ou dois joguitos, porque os gastos eram os mesmos...
Ou...estariam eles desejosos de irem para férias?!
Ai este putos....

Rui Costa

Da apresentação do Rui Costa aos adeptos, podemos concluir uma coisa..
O gajo tem jeito para brincar com a águia "Vitória"..

Já agora e assim a título de curiosidade..
Tinham-me dito que para curar as varizes era na "corporacion dermoestetica" e não no departamento médico do SLB....
Mas um gajo está sempre a aprender...
São os tais "conhecimentos"...

Cuidado...muito cuidado!

A série mais açucarada do pais anda por aí a incitar a prática do dito "broche"..
Que cena é esta do "Prazer de chupar", com aquela actriz com cara de pêga a segurar e a lamber e a fazer caretas de prazer para a camara com um"chupa-chups"?!
Há crianças de 5, 6, 7 anos....adolescentes e velhas a ver a novela..mas a mim o que me preocupa
são mesmo as velhas..é que sem a placa elas ficam possessas....

Festival da Canção

Bem..mais um festival da canção, e como é lógico Portugal nem à final chegou..
Non Stop?! Por amor de deus... que degredo..
Se queremos ganhar aquela cena, temos de levar alguém que arraste multidões em todo o lado a que se dirige...alguem que faça o "gaijedo" chorar...alguém assim tipo...Tony Carreira!

Pirataria

Videoclubes fecham...
e fecham....
e fecham....
Porquê?
Por culpa desses vendedores ambulantes de DVD's... criaturas sem sentimentos que nos sugam o dinheiro de uma maneira estúpida...
É que é em qualquer lado...feiras, a porta de escolas, a porta de centros comerciais, na praia, ou seja, em qualquer espaço de passeio da cidade.
Agora, a maioria das pessoas deve-se estar a interrogar o porquê de eu estar a depositar tanta raiva neste post...
A resposta é que um corno qualquer, me queria levar 5 euros por um DVD das Crónicas da puta da Nárnia...
o grande corno....bem que depois o lixei porque o comprei por 3 euros...o preço normal no mundo DVD pirata...

Sugestão...

Ouvi dizer pelas ruas, que o Secretário-geral do Partido Popular, José Luis Rodríguez Zapatero, tem como principal intenção neste momento não investir em Portugal mas sim iniciar negociações com a organização separatista ETA.
Muitas divisões foram feitas no parlamento espanhol entre os partidos presentes, divisões essas que acentavam, segundo eles, que "com a ETA , a única coisa que se pode fazer é verificar a sua dissolução e a entrega definitiva e irreversível das armas.."...
Mas, como sempre, nós sabemos a origem de tanto fernezim parlamentar, e tal problema gerou-se devido ao menu escolhido para o jantar com a ETA.
Como o líder da ETA é alérgico a marisco, a maioria dos deputados não achou por bem querer marcar o jantar numa marisqueira... achavam que o gajo da ETA podia pensar que Zapatero estava "na tanga"...

Bem..Como o que nós queremos, tal e qual as miss mundo, é a paz mundial, temos a sugestão do restaurante "Matilda", nos arredores de Madrid.
E já agora, o menu é:

ENTRANTES...

Milhojas de vegetales con vinagreta de maiz Ensalada de guayaba con queso camembert Rotelloni de jamón iberico y espinacas

PASTA...

Noudles chinos salteados con verduras y frutos secos

CARNE...

Pollo granjero con hinojo, berengenas confitadas y salsa de castañas Solomillo de buey al estilo cajún

PESCADO...

Langostinos con salsa de curry y coco con arroz salvaje

POSTRE...

Puding de dátiles con nuez moscada

Bem...agora esperamos um e-mail de agradecimento do governo espanhol por termos contribuido para a resolução do problema ETA...Um simples "Obrigado" chega...

Convocatória

Mundial...
Selecionador de Portugal...
Scolari...
Convocatória com uma super-surpresa...
Qual?!
Ora..ao longo dos últimos tempos temos constatado só são selecionados, aqueles jogadores que ou estão em baixo de forma ou aqueles que não jogam pela sua equipa...
Claro está que também existem aqueles que merecem a convocatória...esses que me perdoem..
Mas continuando...
Do meu ponto de vista, o Scolari está a ficar burro...
Na questão dos guarda redes, ok...tudo bem..convocou um pateiro, um gajo que não está a jogar, mas convocou um gajo que foi titular na sua equipa ao longo da época...
Este selecionador está parvo?! Ele tinha o Baía..o gajo deixou de jogar..já tinha atingido os requisitos mínimos para ir a selecção..
Quanto a defesa...Ricardo Costa, boa escolha.. tem menos jogos nas pernas do que o Marques Mendes de altura..
Meio campo...Costinha...excelente escolha..o homem precisa de descongelar do tempo que passou na Rússia a coçá-los..
Ataque...viva o Nuno Gomes!! O gajo passou o ano todo no cabeleireiro a pôr-se bonito..e o nosso seleccionador vai dar jus ao investimento dele...vai levá-lo a passear para sessões de engate a alemãs..

Por tudo isto e muito mais, eu digo, obrigado Scolari!! Bóra lá ser campeões!! :D

Uma questão de probabilidades

Qual a probabilidade de acharmos que fomos descobertos á saída de um evento, que supostamente abandonamos todos bêbados!?
Ou melhor...
Qual a probabilidade de a polícia nos mandar encostar o carro, estando os ditos bófias armados de G-3!?
Eu interroguei-me na altura.."Fodaçe..!! Eu a pensar que era bêbado..mas afinal sou um criminoso
da pior espécie"...

[Para não haver qualquer crítica..eu não estava bêbado...deu 0.0, ok?!]

Desabafo..

Quem tem irmãos, e por acaso é o irmão mais velho e também o mais "rebelde", de certeza que já ouviu a mãmã a "fazer queixinhas" às amigas de que "aiiii..o meu mais velho é o pior!!".
Pois com o passar destes dias, eu apercebi-me que quanto mais velhas as pessoas se tornam, mais tristes ficam..
Que coisa é aquela de "os mais velhos é que sabem" e de que "eles é que têm a experiência"?!
Uma coisa eu reparei..os velhos sabem enrrolar, esfumaçam-nos repetidamente, bebem que é uma coisa louca e são uns engatatões de primeira (o truque está no ligeiro deslocar da placa enquanto se diz "ey..!! Ó jóbem!! Queres segurar num mastro bélho?!")...
Mas, penso que o nosso país não se vai tornar uma empresa pornográfica ou um autêntico produtor de droga...
Por isso, deixo agora a pergunta... porquê termos como exemplo os mais velhos?!
(Caguem nas excepções..porque não há..todos os nossos avós já fumaram e beberam - se é que ainda não o fazem as escondidas - e quando estão "desacompanhados" das esposas...ui ui..atiradiços de 1ª classe....)

O MLP...os mauzões da zona!!

Toda a gente se lembra que à uns anos atrás todos os gatinhos andavam pelas ruas com aquelas coleiras de guisos, certo?
Pois então, o que é feito desses gatinhos?!
A resposta foi-nos dada pela MLP, ou seja o Movimento de Libertação dos Passarinhos, que iniciou a fase de vingança dos seus semelhantes que foram assassinados a sangue frio por esses gatinhos..
E a guerra ainda nem a meio vai...quem tem gatinhos que se cuide...

NOTICIAS DA GENTE!!!

Este post serve apenas e só para apresentar aos nossos leitores um pedido de desculpas bem formulado pela ausencia de posts nos ultimos tempo, por isso..."desculpem lá!"
É que têm sido várias festas...agora a queima das fitas..e esta cena do alcool, drogas, carros, bonecas,chupas, rebuçados, gatos, pássaros, velhos, crianças, metro, autocarros....têm sido de grizar ultimamente...
De futuro, serão apresentadas algumas das peripécias passadas durante o nosso desaparecimento...
Mas não só..temos surpresas...novas ideias...novas loucuras...novas "imaginações"...enfim...muita droga nestas cabeças....até que enfim!!

Acordem pá vida!!

Estas merdinhas de daqui a nada estarem a sair imagens todas "bonitas" nos maços de tabaco é algo que me revolta assim de uma maneira que era capaz de espancar o Marques Mendes.
Segundo dizem...é "para chamar a atenção dos malifícios do tabaco no corpo humano".
E agora eu começo a pensar.... há tantas merdas que andam por aí e que fazem mal ao corpo humano e ninguem lhes poe uma tabuleta ou uma imagem colada para prevenir o seu consumo.
Qualquer dia... dirigo-me a um café e peço uma "Coca-cola" e na lata...vem uma imagenzinha muito bonita de uma úlcera no bucho de um gajo...

Ó socrates...cada vez tás mais tanso...dass!!
Imagens...se keres por imagens...poe de gajas nuas...
Depois ainda te queixas que te chamem de paneleiro...

Maternidades

Em relação a este assunto tenho uma coisa a dizer: "O governo está certo!".
Porquê?!
Pah..é muito simples..o que se passa é que o governo está a pensar no futuro que estas crianças poderiam ter, caso nascessem..
Os putos iam cair nas redes do alcool e na droga (porque hoje em dia é como ter de aprender a andar), os putos tinham de fazer as figurinhas tristes de pôr as "argolinhas" nas orelhas e andar com o chapéuzinho na cabeça segundo um ângulo de 39.78º (para manter aquele ar de "eu sou mau...eu sou mau...eu sou mau...e ninguém me toca...e ah!!eu sou mau...", e mais.... O governo está a pensar naquela cena de poupar os putos de trabalhar até aos 70 anos, porque poderiam trabalhar até lá...e mesmo assim, correm o risco de trabalhar até aos 90 (caso os pais chegem a "vias de facto")... porque com tantos medicamento novos, a esperança média de vida vai voltar a aumentar....

Ai putos putos....vá...desçam aí dos reinos dos céus e façam os vossos "futuros-não-papás" agradecer ao governo....está visto que eles só pensam no melhor para nós...

Oh tempo... volta para trás!!

Já todos estivemos num café, num shopping, numa rua por onde putos de 3/4/5(...) anos andam a correr que nem perdidos...
Já todos constatamos como acaba esta história, ou seja, com o puto a tropeçar em alguma coisa ou a espetar-se contra uma mesa ou alguem e desatam a chorar que nem uns perdidos...
Ora, é nesta altura que algo incrível, diria mesmo, algo mágico acontece...
A "avó" ou a "mamã" que se encontra presente pronuncia sempre estas palavras: "Oh...não é nada..vá..levanta-te" ou então algo do género "És um(a) homem/mulher..." e neste instante pegam o puto pelo braço de forma extremamente violenta, sacam do lenço e limpam as lagrimas e o ranho da cara do puto...

A conclusão que eu tiro neste tipo de casos, é nada mais nada menos do que a classe dos putos dos 2-7 anos ser uma classe de super-heróis, pois aguentam com qualquer tipo de sofrimento...
Eles partem pernas, braços, cabeças... Eles queimam-se, congelam-se...
É por tudo isto e muito mais que eu digo "Oh tempo... volta pa tras", porque acima de tudo sempre ouvi dizer que "há sempre uma criança dentro de nós" (salvo seja a denotação pedófila), ora a criança dentro de mim sempre teve um sonho que era ser um super-herói!

BibA o Campeão!! Porto ALé!

Após o jogo de sabado contra o penafiel, o FC Porto fez um contrato milionario com a swatch, no ambito de proprocionar a todos os seus adeptos uns belos relogios, para que deixem de entrar em campo antes do tempo.
Esta tatica de insultar, agredir, destruir automoveis ao treinador mostrou-se muito prática visto que o FC Porto conseguiu ganhar o campeonato. Os adeptos do Sporting já se reuniram e aprovaram por maioria que no proximo ano vão destruir a risca ao meio do Paulo Bento.