Agora sim já posso dizer que vi de tudo.
Já tinha visto o Benfica a ganhar um campeonato, o Luís Filipe Vieira a falar durante cinco segundos sem dizer "hummm" e até mesmo o Marques Mendes com 2 metros, isto é, em cima de umas andas..
Agora, depois do que se passou hoje à noite... é mesmo de um gajo dizer: "FoDa-SE!!"
Estava eu e o meu grupo de amigos na Foz. Um amigo meu afastou-se do grupo para falar com a sua dama ao telemóvel. Entretanto, a minha pessoa e minha menina passamos por ele para ir dar uma valente duma mija.. Acabada a sessão de despejamento de mijo, estavamos nós a voltar para junto do pessoal, quando a minha lady recebe um telefonema supostamente da moçoila que estava ao telemóvel com esse meu amigo...
Diálogo:
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Entao menina, ta td?!"
My lady: "Tá tuti e ctg?!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Olha... por acaso não tas com o Hélder (nome fictício para encobrir a verdadeira identidade da pessoa em questão)?!"
My lady: "Opah, não..ele ainda agora estava aqui mas já deve ter ido para a beira do people!"
Moçoila que estava ao telemóvel com o meu amigo: "Pois, ele estava ao telemóvel comigo e de repente eu ouço 'ó primaço nao tens um cigarro?'.. 'nao fumo!'... e depois mais nada..a chamada foi abaixo...depois ligo outra vez e atende-me um gajo qualquer... sabes o que se passa?!"
My lady: (vira-se para mim e diz) "O hélder desapareceu.. Foi assaltado de certeza!!!"
Bem.. a partir deste momento fui chamar o meu povo e o que aconteceu nos momentos que se seguem é digno de um episódio da "Quinta Dimensão", mas com um bocadinho grandioso de comédia à mistura.
Começamos à procura do menino Hélder em tudo que era canto, e nada...
Passados uns bons 5 minutos... aparece ele.. com o telemóvel e todo direitinho (à excepção de uma mancha vermelha que tinha na face esquerda proveniente de um pêro que tinha levado) e começa a debitar a história dos últimos 10 minutos da sua vida..
Hélder: "Opah..estava ao telemóvel.. o man passou e pediu um cigarro..eu disse que não fumava...então o man pega-me no telemóvel e desata a correr.. Pah.. começo a galgar atrás dele até que o apanhei e ele me mandou um pêro ao qual ripostei... Depois o man começoua a caminhar mas agora ao lado dos seus amiguinhos que estavam mais para o lado.. Sorte a minha estava a passar um carro da bófia...eu chamei.. 'ó bófia!!', mas foi mesmo preciso bater no vidro do carro para eles pararem! Contei-lhes o que se tinha passado e começamos a andar no carro deles atrás dos gajos. Andamos em sentido contrário e grande velocidade, até que os encontramos! Bem, aqui os bófias saem do carro e abordam o gajo que identifiquei de maneira dócil, ou seja, à paulada... até que eu reparei que conhecia um deles, gajo esse que inclusive estive de férias acerca de um mês na zona de Mira... Bem.. Foi só dizer ao man que eu era o Hélder amigo do Vilaça que ficou logo tudo resolvido... Nesta altura mandei a bófia embora porque os gunas só me abraçavam e pediam todos desculpa pelo mal entendido... Ou seja, os bófias deparavam-se com uma situação tão estranha que eu nunca vi caras de parvo tão parvas.. Pah.. daí para a frente não se passou mais nada.. E aqui estou eu!!"
Já estando à nossa beira, a vítima, Hélder, avista o Vilaça... E ele veio ao nosso encontro. Logo lhe contamos o sucedido e ele ficou parvo. Entretanto chega o grupinho de gunas à nossa beira e começaram a pedir desculpa outra vez ao meu amigo... Bem, só posso dizer que foi lindo ver gunas de joelhos e com as mãozinhas tipo velhas a rezar nas igrejas a pedir desculpa..lindo mesmo!! Tudo isto por causa de conhecermos o Vilaça!! O grande Vilaça!!
Bem... depois de tudo isto só posso dizer...qual Lopes da Silva qual quê pah?!
Voçês conhecem o Lopes da Silva é?! Mas mesmo assim os gunas furam-vos o baço pah!!
Nós conhecemos o Vilaça pah!!
Se alguém quiser conhecer o Vilaça é favor depositar, sefaxabôri, na seguinte conta 000001240005678000 a quantia de 50€... Aguardamos a sua estreia na empresa "Conheça o repelente de gunas"!
sábado, agosto 12, 2006
quinta-feira, agosto 10, 2006
Velha escola
Co Adriaanse é da velha escola do futebol e defende sem dúvida alguma a praxe no futebol.
Pinto da Costa é um velho que sem saber nada de praxe a critica e proibe.
Os jogadores do Porto são uns anti-praxe-filh*s-da-put*.
Tudo isto, porque Co Adriaanseno jantar que viria a proporcionar a sua saída do FCP se virou para os jogadores e os praxou.
Co adriaans disse então aos antigos jogadores: "Não gostei da atitude da equipa em mais uma partida com uma equipa amadora, por isso voçês só jantam depois de nós [equipa técnica]" .
Os jogadores ficaram com ar de estúpidos e recolheram aos seus quartos sem jantar (putos mimados)...
Comentário pessoal: Muita sorte tiveram eles de não lhes ter sido ordenado comer de 4, 3, 12 ou qualquer outra cena deste tipo... Mas mesmo assim, depois de sairem do quarto f*deram-se porque à medida que iam saindo chaparam-lhes ovos mesmo na fronha!!
[Nesta altura, chegou-se mesmo a ouvir os berros de Bosingwa: "Quero mais! Isto faz bem à pele!! Quero mais!!". E o segurança do hotel deu-lhe mais e mais forte de maneira a sair mais forte e quentinho]
No fim da história, Bosingwa e o seu segurança viveram felizes para sempre numa casinha humilde enfiada no bosque mesmo ao lado da casa do Rui Barros e dos seus 6 irmãos [1+6 anões].
Pinto da Costa é um velho que sem saber nada de praxe a critica e proibe.
Os jogadores do Porto são uns anti-praxe-filh*s-da-put*.
Tudo isto, porque Co Adriaanseno jantar que viria a proporcionar a sua saída do FCP se virou para os jogadores e os praxou.
Co adriaans disse então aos antigos jogadores: "Não gostei da atitude da equipa em mais uma partida com uma equipa amadora, por isso voçês só jantam depois de nós [equipa técnica]" .
Os jogadores ficaram com ar de estúpidos e recolheram aos seus quartos sem jantar (putos mimados)...
Comentário pessoal: Muita sorte tiveram eles de não lhes ter sido ordenado comer de 4, 3, 12 ou qualquer outra cena deste tipo... Mas mesmo assim, depois de sairem do quarto f*deram-se porque à medida que iam saindo chaparam-lhes ovos mesmo na fronha!!
[Nesta altura, chegou-se mesmo a ouvir os berros de Bosingwa: "Quero mais! Isto faz bem à pele!! Quero mais!!". E o segurança do hotel deu-lhe mais e mais forte de maneira a sair mais forte e quentinho]
No fim da história, Bosingwa e o seu segurança viveram felizes para sempre numa casinha humilde enfiada no bosque mesmo ao lado da casa do Rui Barros e dos seus 6 irmãos [1+6 anões].
Treinador
Pinto da Costa em entrevista à equipa "hojenaovaidar" já disse que não gasta mais de 8 milhões no novo treinador, por isso é escusado estarem a dizer o meu nome para ir treinar esta grande, fantástica, ilustre e sem dúvida maior equipa portuguesa.
quarta-feira, agosto 09, 2006
Captações
Como todos os dias posts novos vão ser colocados neste blogue, todos os dias irá ser colocado um novo post com o tema "Captações", de forma a que toda a gente possa ler do que se trata este tema.
Resumidamente: Aceitamos inscrições de gente mesquinha e que vê merda em tudo.
Para lerem o post cliquem aqui ==============> (.)(.)
A verdade
Quando um jogador de futebol não consegue a titularidade na sua equipa, penso que deva trabalhar para tal e não fazer como o senhor Douala que em entrevista ao "O Jogo" disse "decidi ficar após falar com Paulo Bento".
Ora daqui concluimos duas coisas:
1ª Paulo Bento é gay e gosta delas pretas;
2ª Douala é um engatatão e agora sim, tem a titularidade garantida (nem que seja como o único brinquedo do seu treinador no balneário nº2 de Alcochete). E mais, para provar este meu raciocínio, é o próprio jogador que afirma estar "de corpo e alma em Alvalade"...
Conspiração?! Não... eu só desdenho as verdades no meio do nada.
"O que para muita gente não é nada para mim é muita coisa", já dizia o vagabundo que vasculhava os caixotes do lixo a semana passada à procura de um isqueiro (lamentável não haver um posto de distribuição gratuita de isqueiros para vagabundos... lamentável!!).
Ora daqui concluimos duas coisas:
1ª Paulo Bento é gay e gosta delas pretas;
2ª Douala é um engatatão e agora sim, tem a titularidade garantida (nem que seja como o único brinquedo do seu treinador no balneário nº2 de Alcochete). E mais, para provar este meu raciocínio, é o próprio jogador que afirma estar "de corpo e alma em Alvalade"...
Conspiração?! Não... eu só desdenho as verdades no meio do nada.
"O que para muita gente não é nada para mim é muita coisa", já dizia o vagabundo que vasculhava os caixotes do lixo a semana passada à procura de um isqueiro (lamentável não haver um posto de distribuição gratuita de isqueiros para vagabundos... lamentável!!).
Os Segredos da Rua Sésamo
Quem não se lembra da Rua Sésamo? (provavelmente muita gente…) Quem não se lembra das personagens desta série? (provavelmente os mesmos que não se lembram da série…) Pois, estou a ver que ainda há quem tenha passado tardes colado a ver o poupas a cantar, o monstro das bolachas a comer, o ferrão a resmungar, o egas e o becas a comerem-se, etc.. Os nossos pais gostavam que nos víssemos esta série pois pensavam que era educativa, mas enganaram-se. Se aprofundarmos bem as personagens e as suas características chegamos a conclusão que a Rua Sésamo é a principal causa da sociedade de vícios e da juventude “podre” sem valores morais em que vivemos. Ora vamos analisar as personagens.
Monstro das Bolachas – Era um animal “viciado” (palavra chave da sociedade actual) em bolachas, sendo estas um alimento estamos perante um incentivo a obesidade, que como todos sabemos é um dos grandes problemas da sociedade.
Ferrão – Era um animal que vivia dentro de uma pipa, certamente porque tinha vergonha do seu corpo, logo, estamos perante um caso muito actual, ou seja, a aparência que na juventude leva pessoas a passar por terríveis problemas como: Anorexia, bulimia, etc… Outro aspecto, o Ferrão passava a vida a resmungar (a sério?) , logo dai nota-se um nível elevadíssimo de stress, que como todos sabemos é uma das mais graves doenças intelectuais do momento.
Poupas – Se bem se lembram, o poupas era a personagem mais mediática da série, e era também a única que interagia com as crianças, o que me leva a pensar que estamos perante um caso de pedofilia, pois pelo que me diz o syker não era só o pescoço que era grande… Eu andei a investigar e descobri que quem vestia a pele de poupas na série era um ilustre desconhecido de seu nome Paulo Pedroso, que mais tarde se encontrou ligado a um caso de pedofilia…coincidências não?
Egas e Becas – Eles aparecem aqui juntos de uma forma propositada, pois como todos sabemos eles são gays, e depois da musica da Gloria Gaynor – I Will Survive, estas duas personagens são o maior incentivo aos jovens para a pratica da homosexualidade. O mais engraçado é que os produtores da série ainda tiveram o cuidado de separar as camas, para não tornar tão explícito, mas o nome das personagens logo os denunciaram.
Resta-me lamentar a todos aqueles que levaram muito a sério este programa “infatil”, e que neste momento fazem parte do lixo da sociedade.
Monstro das Bolachas – Era um animal “viciado” (palavra chave da sociedade actual) em bolachas, sendo estas um alimento estamos perante um incentivo a obesidade, que como todos sabemos é um dos grandes problemas da sociedade.
Ferrão – Era um animal que vivia dentro de uma pipa, certamente porque tinha vergonha do seu corpo, logo, estamos perante um caso muito actual, ou seja, a aparência que na juventude leva pessoas a passar por terríveis problemas como: Anorexia, bulimia, etc… Outro aspecto, o Ferrão passava a vida a resmungar (a sério?) , logo dai nota-se um nível elevadíssimo de stress, que como todos sabemos é uma das mais graves doenças intelectuais do momento.
Poupas – Se bem se lembram, o poupas era a personagem mais mediática da série, e era também a única que interagia com as crianças, o que me leva a pensar que estamos perante um caso de pedofilia, pois pelo que me diz o syker não era só o pescoço que era grande… Eu andei a investigar e descobri que quem vestia a pele de poupas na série era um ilustre desconhecido de seu nome Paulo Pedroso, que mais tarde se encontrou ligado a um caso de pedofilia…coincidências não?
Egas e Becas – Eles aparecem aqui juntos de uma forma propositada, pois como todos sabemos eles são gays, e depois da musica da Gloria Gaynor – I Will Survive, estas duas personagens são o maior incentivo aos jovens para a pratica da homosexualidade. O mais engraçado é que os produtores da série ainda tiveram o cuidado de separar as camas, para não tornar tão explícito, mas o nome das personagens logo os denunciaram.
Resta-me lamentar a todos aqueles que levaram muito a sério este programa “infatil”, e que neste momento fazem parte do lixo da sociedade.
O calcanhar de Nuno Gomes
É verdade. Bom golo, assim de calcanhar..
Quanto a este golo de Nuno Gomes, Madjer (antigo jogador do Porto) proferiu as seguintes palavras: "Esse menino que largou a bandolete à dois meses mas não conseguiu deixar a brilhantina, deve ter a mania que é o maior. Sempre que corre parece que se vai desmanchar todo, por isso não percebo como é que se pode dar tanto ênfase a um golo que nada tem a ver com o meu, visto que eu não corria o risco de cada vez que corria, poder ir parar ao hospital mais próximo para os enfermeiros montarem um puzzle com o meu esqueleto."
A esta grande frase eu acrescento: "Ainda bem que o Nuno Gomes tem os ossos numerados!"
Por outro lado, felicito o Nuno Gomes. O rapaz já sofreu muito no mundial quando lá foi coçar a micose. E coçou tanto o escroto que agora anda em tratamentos caríssimos, porque feridas daquelas não curam com a ajuda de um medicozinho qualquer.
Agora, em relação a este título do Jornal de notícias: "O calcanhar de Nuno Gomes", eu tenho mesmo de dizer isto...
Não se pode falar do calcanhar sem falar dos restantes constituintes do pé. Dedos, unhas (encravas ou não), lixo nas unhas, aglomerado de lixo na zona do calcanhar.... Pois, estes jornalistas têm a mania..
"O calcanhar de Nuno Gomes"..Pff!!
E o Anacleto Faria de Sousa e Castro de Almeida, que no passado Sábado marcou não um mas dois golos de calcanhar ao serviço do "Grupo de amigos do Regadio"!? Não se fala no calcanhar
deste senhor?!
É triste num país como o nosso ainda acontecer casos deste tipo..
Digam não à discriminação do povo só porque não usa brilhantina!!
Quanto a este golo de Nuno Gomes, Madjer (antigo jogador do Porto) proferiu as seguintes palavras: "Esse menino que largou a bandolete à dois meses mas não conseguiu deixar a brilhantina, deve ter a mania que é o maior. Sempre que corre parece que se vai desmanchar todo, por isso não percebo como é que se pode dar tanto ênfase a um golo que nada tem a ver com o meu, visto que eu não corria o risco de cada vez que corria, poder ir parar ao hospital mais próximo para os enfermeiros montarem um puzzle com o meu esqueleto."
A esta grande frase eu acrescento: "Ainda bem que o Nuno Gomes tem os ossos numerados!"
Por outro lado, felicito o Nuno Gomes. O rapaz já sofreu muito no mundial quando lá foi coçar a micose. E coçou tanto o escroto que agora anda em tratamentos caríssimos, porque feridas daquelas não curam com a ajuda de um medicozinho qualquer.
Agora, em relação a este título do Jornal de notícias: "O calcanhar de Nuno Gomes", eu tenho mesmo de dizer isto...
Não se pode falar do calcanhar sem falar dos restantes constituintes do pé. Dedos, unhas (encravas ou não), lixo nas unhas, aglomerado de lixo na zona do calcanhar.... Pois, estes jornalistas têm a mania..
"O calcanhar de Nuno Gomes"..Pff!!
E o Anacleto Faria de Sousa e Castro de Almeida, que no passado Sábado marcou não um mas dois golos de calcanhar ao serviço do "Grupo de amigos do Regadio"!? Não se fala no calcanhar
deste senhor?!
É triste num país como o nosso ainda acontecer casos deste tipo..
Digam não à discriminação do povo só porque não usa brilhantina!!
terça-feira, agosto 08, 2006
Captações
Com a fuga de dois dos nossos membros para o estrangeiro por causa de dívidas ao governo, vemo-nos obrigados a abrir uma época de captações para dois novos membros deste mui nobre blogue.
Todos os interessados deverão escolher um tema e escrever um texto de conteúdo humorístico.
Se houver gajas interessadas, é necessário combinar um café para discutir pormenores..
Bem, os textos devem ser enviados para hojenaovaidar@gmail.com e devem conter além do textinho o vosso nome e contacto.
Os resultados serão postados numa data a definir pelo executivo sério deste blogue.
Cumprimentos,
hojenaovaidar
Todos os interessados deverão escolher um tema e escrever um texto de conteúdo humorístico.
Se houver gajas interessadas, é necessário combinar um café para discutir pormenores..
Bem, os textos devem ser enviados para hojenaovaidar@gmail.com e devem conter além do textinho o vosso nome e contacto.
Os resultados serão postados numa data a definir pelo executivo sério deste blogue.
Cumprimentos,
hojenaovaidar
Lingua portuguesa...
Eu tenho vergonha de viver num país onde as mulheres são discriminadas e postas de lado. É verdade! Tenho mesmo!
Mas tipo.. não se pode mudar grande coisa, porque até a nossa lingua-mãe é machista...
By da way, este post é dedicado aquela senhora que me mostrou o artigo onde se encontrava presente estas palavras que a seguir apresento:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
Bem... Obrigado minha mãe por este material maravilhoso, e desculpa o gozo que produzi ao ler tais palavras, mas foi mais forte do k eu...
Mas tipo.. não se pode mudar grande coisa, porque até a nossa lingua-mãe é machista...
By da way, este post é dedicado aquela senhora que me mostrou o artigo onde se encontrava presente estas palavras que a seguir apresento:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
Bem... Obrigado minha mãe por este material maravilhoso, e desculpa o gozo que produzi ao ler tais palavras, mas foi mais forte do k eu...
segunda-feira, agosto 07, 2006
Moretto
Estou a pensar em organizar uma procissão para uma santinha qualquer em honra a este homem, Moretto.
Ele é o maior!!
Como sabe a valente merda que é, na altura de escolher entre Porto e Benfica, lá foi ele para onde se sente em casa ("maison de merde"), o SLB.
É por isso que eu digo que portistas como este há poucos.. o puto sacrificou-se, podendo naquela altura alinhar pela sua equipa do coração, o Porto, mas não... é um adepto quer preferiu ajudar o seu emblema de longe.
Por tudo isto e muito mais, todos os adeptos de F.C.P te dizem: "Obrigado Moretto!!"
Ele é o maior!!
Como sabe a valente merda que é, na altura de escolher entre Porto e Benfica, lá foi ele para onde se sente em casa ("maison de merde"), o SLB.
É por isso que eu digo que portistas como este há poucos.. o puto sacrificou-se, podendo naquela altura alinhar pela sua equipa do coração, o Porto, mas não... é um adepto quer preferiu ajudar o seu emblema de longe.
Por tudo isto e muito mais, todos os adeptos de F.C.P te dizem: "Obrigado Moretto!!"
Jovens mágicos
Uma das coisas que mais me enerva são gajos tipo dois estudantes finalistas do curso de Teatro da Escola Superior de Música e Artes do Espectáculo (ESMAE) do Porto, que passam a ser notícia ao conquistar um prémio de magia em Estocolmo, Suécia.
Eu nunca apareço em jornal nenhum quando faço desaparecer dinheiro, droga ou mesmo um copo de cerveja em 6.23 segundos..
Nunca apareço em jornal nenhum quando ao ingerir um vasto conjunto de alimentos, os mando de novo para o mundo exterior umas horas depois sob uma forma castanha e rugosa...
Tudo isto é magia, mas como não passo de um simples estudante de informática não posso ser notícia.
Aliás, só falam de nós em sketches estúpidos e sem nexo algum tipo "Tsunami de informáticos" dos senhores "Gato Fedorento", quando eles no próprio sketch falam de merdas que nem metade dos estudantes de informática devem imaginar que existem.. Eles "estudaram" para fazer o sketch..
"Tsunami de informáticos"?! Isso veio de onde?! Era demasiado forte produzir algo tipo "Tsunami de Floribelas"!? Ou demasiado másculo!?
Hmmm.. tenho as minhas dúvidas quanto a determinadas orientações de certos senhores..
Apesar de tudo, tenho mesmo de dizer uma coisa que me revolta muito: "Uma coisa que me revolta muito!!!"
Eu nunca apareço em jornal nenhum quando faço desaparecer dinheiro, droga ou mesmo um copo de cerveja em 6.23 segundos..
Nunca apareço em jornal nenhum quando ao ingerir um vasto conjunto de alimentos, os mando de novo para o mundo exterior umas horas depois sob uma forma castanha e rugosa...
Tudo isto é magia, mas como não passo de um simples estudante de informática não posso ser notícia.
Aliás, só falam de nós em sketches estúpidos e sem nexo algum tipo "Tsunami de informáticos" dos senhores "Gato Fedorento", quando eles no próprio sketch falam de merdas que nem metade dos estudantes de informática devem imaginar que existem.. Eles "estudaram" para fazer o sketch..
"Tsunami de informáticos"?! Isso veio de onde?! Era demasiado forte produzir algo tipo "Tsunami de Floribelas"!? Ou demasiado másculo!?
Hmmm.. tenho as minhas dúvidas quanto a determinadas orientações de certos senhores..
Apesar de tudo, tenho mesmo de dizer uma coisa que me revolta muito: "Uma coisa que me revolta muito!!!"
Ricardo Sousa
"Rendia mais na posição em que gosto de jogar"
Esta a mais recente frase proferida por Ricardo Sousa que regressa ao seu clube do coração, o Boavista.
Para ele tenho algumas perguntas:
- Não rendes onde estás porquê?! A clientela é feia?! Não paga bem?!
- Gastas muito em contraceptivos nessa posição?! Os "adversários" aparentam doenças?!
- O que fazes nessa posição?! De tudo um pouco?! Um pouco de tudo?! Um poucoxinho de tudo?!
- És badalhoco!? Gostas que te chamem nomes?! Gostas que te entrem por trás e te atirem para o chão e te peçam desculpa depois ou que te batam mais (és louco?!)?!
- Gostas de flectir para o flanco e brincar no cantinho junto com à bandeirola ou com a bandeirola de canto?!
Esta a mais recente frase proferida por Ricardo Sousa que regressa ao seu clube do coração, o Boavista.
Para ele tenho algumas perguntas:
- Não rendes onde estás porquê?! A clientela é feia?! Não paga bem?!
- Gastas muito em contraceptivos nessa posição?! Os "adversários" aparentam doenças?!
- O que fazes nessa posição?! De tudo um pouco?! Um pouco de tudo?! Um poucoxinho de tudo?!
- És badalhoco!? Gostas que te chamem nomes?! Gostas que te entrem por trás e te atirem para o chão e te peçam desculpa depois ou que te batam mais (és louco?!)?!
- Gostas de flectir para o flanco e brincar no cantinho junto com à bandeirola ou com a bandeirola de canto?!
domingo, agosto 06, 2006
Super-Homem, o regresso
Bem, agora vou apresentar o resumo deste filme..
Super-homem antes de bazar para Kripton pinou a Lois Lane à canzana e encheu-lhe o buxo. Quando volta (inicio deste filme), o puto ja está grande e a Lois anda a ser comida por outro gajo (cornudo porque pensa que o filho é dele). Aparece o Lex Luthor para matar o super-homem. Super-homem trava uma batalha daquelas fodilhónicas com o vilão carequinha.
(Nesta altura impõe-se uma questão: "Super-homem, morreu ou nao?!"
Claro que não, é o super-homem. )
Super-homem voa para casa da Lois para ir ver o filho. Despede-se da Lois e baza em grande estilo.
Graças a mim, poupam uns trocos no cinema..
Agora com esse dinheirinho comprem uma coisa bonita para voçês... vá lá...
Super-homem antes de bazar para Kripton pinou a Lois Lane à canzana e encheu-lhe o buxo. Quando volta (inicio deste filme), o puto ja está grande e a Lois anda a ser comida por outro gajo (cornudo porque pensa que o filho é dele). Aparece o Lex Luthor para matar o super-homem. Super-homem trava uma batalha daquelas fodilhónicas com o vilão carequinha.
(Nesta altura impõe-se uma questão: "Super-homem, morreu ou nao?!"
Claro que não, é o super-homem. )
Super-homem voa para casa da Lois para ir ver o filho. Despede-se da Lois e baza em grande estilo.
Graças a mim, poupam uns trocos no cinema..
Agora com esse dinheirinho comprem uma coisa bonita para voçês... vá lá...
Sporting...
Tenho pena do Sporting.
Foi-lhe atribuído o "título" de campeão de pré-época.
Nos últimos anos, o grande campeão desta importantíssima competição tem sido o glorioso, o grande Sport Lisboa e Benfica (S.L.B).
Resultados deste grande clube português na época propriamente dita, foram depois nulos...
Por isso...
Paulo Bento, erraste!!
Agora estás lixado.
Começa a anotar já num caderninho as desculpas que vais dar pelos vários desaires do Sporting ao longo da época. E já agora... tenta ao menos chegar ao Natal e comer o bacalhau aí em Alvalade... é que no Benfica o treinador nunca bazou!! Vá, contamos contigo.. Forçaaaa Beeentoo!!
Foi-lhe atribuído o "título" de campeão de pré-época.
Nos últimos anos, o grande campeão desta importantíssima competição tem sido o glorioso, o grande Sport Lisboa e Benfica (S.L.B).
Resultados deste grande clube português na época propriamente dita, foram depois nulos...
Por isso...
Paulo Bento, erraste!!
Agora estás lixado.
Começa a anotar já num caderninho as desculpas que vais dar pelos vários desaires do Sporting ao longo da época. E já agora... tenta ao menos chegar ao Natal e comer o bacalhau aí em Alvalade... é que no Benfica o treinador nunca bazou!! Vá, contamos contigo.. Forçaaaa Beeentoo!!
sábado, agosto 05, 2006
Vida de Vendedor
Esta vida de vendedor tem muito que se lhe diga.
Foi-me contada uma história de uma grupo de vendedores que decidiu visitar a zona do bairro do cerco.
Numa tarde como outra qualquer, este grupo de senhores entrou num prédio no bairro do cerco e num determinado andar deparam-se com uma porta entre-aberta.
Batem a porta. Perguntam se podem entrar. Ouve-se um "siiiim". Entram na residência. Dirigem-se ao quarto. Encontram uma velha acamada. Dizem o seguinte: "Boa tarde minha senhora. Somos operadores de telecomunicações e andamos a promover o produto XYZ. A senhora tem telefone em casa?!". Resposta: "Eu!? Eu cá não tenho telefone. Tou sim é a espera de uma chamada de Deus para ir ter com ele."
Conclusões:
- Como é que a velha pode receber chamadas se não tem nem telefone fixo nem telemóvel?!
- Que serviço é que Deus utiliza?! Pt?! Novis!? Tele2?!
Estas são perguntas que todos gostaríamos de saber a resposta, mas Deus permanece calado há séculos. Deve ter um daqueles contratos fantásticos. Com tantas chamadas que ele faz por dia para chamar pessoal para a beira dele, deveria gastar uma fortuna em telefone, mas não.... é o menino Deus... são as chamadas "trocas de favores".
Foi-me contada uma história de uma grupo de vendedores que decidiu visitar a zona do bairro do cerco.
Numa tarde como outra qualquer, este grupo de senhores entrou num prédio no bairro do cerco e num determinado andar deparam-se com uma porta entre-aberta.
Batem a porta. Perguntam se podem entrar. Ouve-se um "siiiim". Entram na residência. Dirigem-se ao quarto. Encontram uma velha acamada. Dizem o seguinte: "Boa tarde minha senhora. Somos operadores de telecomunicações e andamos a promover o produto XYZ. A senhora tem telefone em casa?!". Resposta: "Eu!? Eu cá não tenho telefone. Tou sim é a espera de uma chamada de Deus para ir ter com ele."
Conclusões:
- Como é que a velha pode receber chamadas se não tem nem telefone fixo nem telemóvel?!
- Que serviço é que Deus utiliza?! Pt?! Novis!? Tele2?!
Estas são perguntas que todos gostaríamos de saber a resposta, mas Deus permanece calado há séculos. Deve ter um daqueles contratos fantásticos. Com tantas chamadas que ele faz por dia para chamar pessoal para a beira dele, deveria gastar uma fortuna em telefone, mas não.... é o menino Deus... são as chamadas "trocas de favores".
sexta-feira, agosto 04, 2006
Nojo
Menu do dia:
Para entrada, temos Sopa de escroto, sendo que os pratos principais são Arroz de aborto cozinhado na própria placenta, Filetes de útero limonado ou Cabidela com todos. Para sobremesa, temos um gelado de cordão umbilical, pudim caseiro ou feto da época.
Nojo? Entre amigos não há nojo.
Para entrada, temos Sopa de escroto, sendo que os pratos principais são Arroz de aborto cozinhado na própria placenta, Filetes de útero limonado ou Cabidela com todos. Para sobremesa, temos um gelado de cordão umbilical, pudim caseiro ou feto da época.
Nojo? Entre amigos não há nojo.
Nota pessoal
Quando entrarem num estabelecimento tipo café, alapem-se numa mesa e observem com atenção o seguinte cenário.
Várias pessoas vão entrar depois de voçês e outras tantas já lá estão.
Numa determinada altura, essas pessoas pedem sempre qualquer coisinha para comer.
É aqui que a coisa "começa pegando fogo"..
Quando alguém recebe o seu "morfes" (croissant, pao misto, pao c/fiambre, empadinha de queijo ou até mesmo um simples croquete) pega sempre num guardanado.
Eu pergunto: "Para quê?!"
É que geralmente segura-se o guardanapo com a mão direita, mas com a esquerda levantamos o nosso "morfes" do prato onde se encontra... Estamos então, a sujar a mão esquerda para colocar o morfes na mão direita que se encontra com o guardanapo (ser humano ==> muito inteligente)
Depois, o mais lindo é que a mão esquerda ou é limpa no tampo da mesa ou entao na cadeira ou até mesmo na roupa de alguém que se encontra connosco através da falsificação de movimentos carinhosos.
Para quem pensa que o que estou para aqui a dizer é mentira e não se aplica na totalidade dos casos, pensa muito bem!!
O que eu digo é só merda, típica de alguém que não faz nada da vida...
Quem é que repara nestas conices?!
Por outro lado, isto não se aplica a toda a gente.
Esta análise foi feita no dia 2 de Agosto entre as 14h e as 17h, e verificou-se que 89.72% das pessoas suja a mão esquerda...
O restante pessoal é todo muito limpinho e gasta dois guardanapos... Um para a esquerda, outro para a direita.
Aliás, este pessoal quando defeca utiliza 2 rolos de papel higiénico.. Um para um lado, outro para o outro. Devem ter aquele buraco uma miséria de tanta fricção só numa utilização... Já nem deve valer a pena defecar com tanta irritação CU"tânia".
Várias pessoas vão entrar depois de voçês e outras tantas já lá estão.
Numa determinada altura, essas pessoas pedem sempre qualquer coisinha para comer.
É aqui que a coisa "começa pegando fogo"..
Quando alguém recebe o seu "morfes" (croissant, pao misto, pao c/fiambre, empadinha de queijo ou até mesmo um simples croquete) pega sempre num guardanado.
Eu pergunto: "Para quê?!"
É que geralmente segura-se o guardanapo com a mão direita, mas com a esquerda levantamos o nosso "morfes" do prato onde se encontra... Estamos então, a sujar a mão esquerda para colocar o morfes na mão direita que se encontra com o guardanapo (ser humano ==> muito inteligente)
Depois, o mais lindo é que a mão esquerda ou é limpa no tampo da mesa ou entao na cadeira ou até mesmo na roupa de alguém que se encontra connosco através da falsificação de movimentos carinhosos.
Para quem pensa que o que estou para aqui a dizer é mentira e não se aplica na totalidade dos casos, pensa muito bem!!
O que eu digo é só merda, típica de alguém que não faz nada da vida...
Quem é que repara nestas conices?!
Por outro lado, isto não se aplica a toda a gente.
Esta análise foi feita no dia 2 de Agosto entre as 14h e as 17h, e verificou-se que 89.72% das pessoas suja a mão esquerda...
O restante pessoal é todo muito limpinho e gasta dois guardanapos... Um para a esquerda, outro para a direita.
Aliás, este pessoal quando defeca utiliza 2 rolos de papel higiénico.. Um para um lado, outro para o outro. Devem ter aquele buraco uma miséria de tanta fricção só numa utilização... Já nem deve valer a pena defecar com tanta irritação CU"tânia".
quinta-feira, agosto 03, 2006
Títulos estúpidos (2ª parte)
Eu acho que vou dedicar uma secção deste blog só para comentar os títulos que por aí fazem cabeçalho nos nossos jornais...
Ora reparem bem neste:
"Romance e cigarrosCapuchinho Vermelho a verdadeira história"
Por amor de deus!!
Senhores jornalistas!!
Senhores que escrevem estas coisas, tenham cuidado!!
Há crianças que desfolham os jornais, mas que já sabem ler...!!
Voçês estão a ver o stress que isto vai dar, se um xabalo(a) souber que a capuchinho vermelho fuma que nem uma cadela enquanto se atira forte e feio ao lobo mau para que ele a coma de forma violenta enquanto brinca com o comando da Tv de casa da avózinha?!
Ora nem mais...
O puto(a) vai-se aperceber que que a capuchinho vermelhor é uma puta e só não masca chiclete para não dar muito nas vistas..
Conclusões: O puto(a) vai começar a ler o quê!?
Aquele livro gay de um gajo com uma palinha toda rabicôncia e extremamente neka e que tem um cãozinho todo aos caracóizinhos de nome Milu?!
Ou o Robin dos Bosques, que aparece em collants incitando o erotismo mas também o próprio roubo na mente das pobre crianças?!
Vamos lá a ter mais cuidado daqui para a frente porque há por aí filhos da p*ta que não deixam escapar um título assim mais pó nível do Marques Mendes (estúpido, insípido, estúpido, baixinho, sem conteúdo e estúpido).
Ora reparem bem neste:
"Romance e cigarrosCapuchinho Vermelho a verdadeira história"
Por amor de deus!!
Senhores jornalistas!!
Senhores que escrevem estas coisas, tenham cuidado!!
Há crianças que desfolham os jornais, mas que já sabem ler...!!
Voçês estão a ver o stress que isto vai dar, se um xabalo(a) souber que a capuchinho vermelho fuma que nem uma cadela enquanto se atira forte e feio ao lobo mau para que ele a coma de forma violenta enquanto brinca com o comando da Tv de casa da avózinha?!
Ora nem mais...
O puto(a) vai-se aperceber que que a capuchinho vermelhor é uma puta e só não masca chiclete para não dar muito nas vistas..
Conclusões: O puto(a) vai começar a ler o quê!?
Aquele livro gay de um gajo com uma palinha toda rabicôncia e extremamente neka e que tem um cãozinho todo aos caracóizinhos de nome Milu?!
Ou o Robin dos Bosques, que aparece em collants incitando o erotismo mas também o próprio roubo na mente das pobre crianças?!
Vamos lá a ter mais cuidado daqui para a frente porque há por aí filhos da p*ta que não deixam escapar um título assim mais pó nível do Marques Mendes (estúpido, insípido, estúpido, baixinho, sem conteúdo e estúpido).
BT
Ouvi dizer que os senhores da brigada de trânsito da nossa mui nobre Guarda Nacional Republicana, vão ter direito a novas fardas.
O porquê é lógico..
O aumentar da barriga com o consumo da cerveja!
Agora, parece que o tecido estica..
Por outro lado, nos agentes "mais magros", as nódoas de cerveja que pingam do bigode no equipamento já estavam demasiado entranhadas e nem com "Neoblanc" elas sairam.
Agora, além do tecido esticador, todos os agentes foram ao aparamento das pontas do bigode..
P.S.: A entidade "Neoblanc" já processou a GNR porque a velhinha que faz o skectch televisivo da "Neoblanc" morreu a esfregar uma nódoa de uma camisa GNR.
Nota pessoa: A velhinha era empregada do quartel nacional da GNR e grande fonte de rendimento para a "Neoblanc".
O porquê é lógico..
O aumentar da barriga com o consumo da cerveja!
Agora, parece que o tecido estica..
Por outro lado, nos agentes "mais magros", as nódoas de cerveja que pingam do bigode no equipamento já estavam demasiado entranhadas e nem com "Neoblanc" elas sairam.
Agora, além do tecido esticador, todos os agentes foram ao aparamento das pontas do bigode..
P.S.: A entidade "Neoblanc" já processou a GNR porque a velhinha que faz o skectch televisivo da "Neoblanc" morreu a esfregar uma nódoa de uma camisa GNR.
Nota pessoa: A velhinha era empregada do quartel nacional da GNR e grande fonte de rendimento para a "Neoblanc".
quarta-feira, agosto 02, 2006
Títulos estúpidos (parte de "acrescentação" ao post)
Após uma boa noite de sono pude constatar o facto de que sendo 4 individuos a limpar a ouriversaria em 2 minutos e se este caso se tratar de proporcionalidade directa (tendo em conta a ordenada e a origem de qualquer ponto da recta do gráfico desta situação, se se dividir estes valores o resultado é sempre o mesmo), podemos verificar que o que eu disse no post "Títulos estúpidos" é correcto e mais prático.
Com 2 indivíduos o tempo gasto na limpeza seria então de 4 minutos.
Neste tempo, imaginem o que podem fazer....
- Fuder uma gaja à moda de Sebastian Rich e ainda ficamos com minuto e meio para o cigarrito pós-foda
- Ter a sorte de ver o Benfica a sofrer um golo (em termos de probabilidade é um caso provável)
- Ver a novela "Mundo de Simão" num Jornal (da tarde ou da noite) perto de si
- Com sorte ainda assistimos a um vídeo oculto que mostra o paneleiro do José Veiga a pagar as cotas que tem em atraso ao F.C.P.
Com 2 indivíduos o tempo gasto na limpeza seria então de 4 minutos.
Neste tempo, imaginem o que podem fazer....
- Fuder uma gaja à moda de Sebastian Rich e ainda ficamos com minuto e meio para o cigarrito pós-foda
- Ter a sorte de ver o Benfica a sofrer um golo (em termos de probabilidade é um caso provável)
- Ver a novela "Mundo de Simão" num Jornal (da tarde ou da noite) perto de si
- Com sorte ainda assistimos a um vídeo oculto que mostra o paneleiro do José Veiga a pagar as cotas que tem em atraso ao F.C.P.
Títulos estúpidos
"Quatro assaltantes limparam ourivesaria em dois minutos".
Deste título do Jn podemos entrar numa divagação que eu até me atrevo a denominar de profunda...
Ora, tendo conhecimento deste normalíssimo acontecimento, podemos interrogar-nos sobre vários assuntos de extrema importância para a sociedade, tais como:
- Que produtos de limpeza usaram!? "Pronto"!? "Ajax"?! "Óleo de cedro"!? "Cif"?!
- Será que usaram panos que "largam pêlo"?! (resultado final é chatice, porque os vidros e os móveis ficam povoados de granícolas de pêlo proveniente dos panos)
- Que tipo de tratamento terão dado às jóias?! Será que as limparam convenientemente?! (É preciso ter cuidado com o ouro e essas coisas assim preciosas, porque senão elas fod*m-se..)
- No final... apareceu o mordomo todo enaifado para fazer o teste do algodão!?
- Que tipo de algodão foi utilizado!? As "tirinhas" ou aquele também denominado de "algodão normal para pessoas normais que não precisam de "toalhetes" de algodão para passar cremes e cenas na fronha"?!
- Será que a limpeza passou no teste do algodão?!
Se acha que sim ligue 707890890.
Se acha que não ligue 707890891.
(como estamos em época de poupanças não se paga o IVA nem nada)
- Será que é mesmo preciso 4 pessoas para limpar uma ourivesaria?! Não bastava uma ou na melhor das hipóteses duas?!
Depois queixam-se da crise.... podem poupar em empregados, e é isto!!
Deste título do Jn podemos entrar numa divagação que eu até me atrevo a denominar de profunda...
Ora, tendo conhecimento deste normalíssimo acontecimento, podemos interrogar-nos sobre vários assuntos de extrema importância para a sociedade, tais como:
- Que produtos de limpeza usaram!? "Pronto"!? "Ajax"?! "Óleo de cedro"!? "Cif"?!
- Será que usaram panos que "largam pêlo"?! (resultado final é chatice, porque os vidros e os móveis ficam povoados de granícolas de pêlo proveniente dos panos)
- Que tipo de tratamento terão dado às jóias?! Será que as limparam convenientemente?! (É preciso ter cuidado com o ouro e essas coisas assim preciosas, porque senão elas fod*m-se..)
- No final... apareceu o mordomo todo enaifado para fazer o teste do algodão!?
- Que tipo de algodão foi utilizado!? As "tirinhas" ou aquele também denominado de "algodão normal para pessoas normais que não precisam de "toalhetes" de algodão para passar cremes e cenas na fronha"?!
- Será que a limpeza passou no teste do algodão?!
Se acha que sim ligue 707890890.
Se acha que não ligue 707890891.
(como estamos em época de poupanças não se paga o IVA nem nada)
- Será que é mesmo preciso 4 pessoas para limpar uma ourivesaria?! Não bastava uma ou na melhor das hipóteses duas?!
Depois queixam-se da crise.... podem poupar em empregados, e é isto!!
segunda-feira, julho 31, 2006
Noticia XÓKE!
Noticia de ultima hora, ao que tudo indica Crisitiano Ronaldo e Merche Romero não aparecem na capa de nenhuma revista côr-de-rosa esta semana.
Casos Para - ANORMAIS
O cientista Emilio Pilatus do Cambodja após ter estudado o DNA de Frank Ribery, jogador do Marselha e da Selecção Francesa de Futebol, afirmou que o atleta tinha um código genético muito diferente de um ser humano, dizendo ainda que a sua composição química era semelhante a do meteorito “Campo del Cielo” ou “El Chaço” que em 1969 atingiu a Argentina, provocando a morte de 3 mulas albinas.
O Jogador já reagiu e em conferência de imprensa disse: “Não duvido que Pilatus seja um bom jogador”. O caso já está nas mãos da Nasa que pretende manter sigilo até acabarem as investigações.
O Jogador já reagiu e em conferência de imprensa disse: “Não duvido que Pilatus seja um bom jogador”. O caso já está nas mãos da Nasa que pretende manter sigilo até acabarem as investigações.
Darwin anda metido nas drogas
Segundo estudos recentes do biólogo Razmir Kilhosick, proveniente da Lituânia, o ser humano estará prestes a sofrer uma transformação ao nível das mãos, diz Razmir que segundo a teoria de Darwin e ao aumento do consumo de drogas leves por parte dos adolescentes o ser humano poderá nascer com a mão em forma de concha.
Novo êxito de bancas para crianças!
Já passa algum tempo desde o nascimento de Suri, a filha de Katie Holmes e Tom Cruise, e ninguém sabe dela, ou como ela é...
É mais uma dificuldade para o novo livro da criançada inspirado em "Onde está o Wally?", livro esse com o título de "Onde está a Suri"?!
É mais uma dificuldade para o novo livro da criançada inspirado em "Onde está o Wally?", livro esse com o título de "Onde está a Suri"?!
domingo, julho 30, 2006
O principesinho
Conhecimento geral: Toda a gente se lembra do livro, "O principesinho". Toda a gente conhece "O principesinho do momento", o grande Simão Sabrosa.
Falta de ideias dos argumentistas das novelas: A "transferência" para o Valência foi mais uma grande novela digna, diria eu, de ser equiparada às diversas novelas do guarda-redes Ricardo assim como a uma "Floribela" ou "Morangos com açucar", devido à tão boa qualidade apresentada.
O porquê da quebra do negócio: Então não é que desta vez o negócio ficou por concluir porque o Simão queria ser o jogador mais bem pago do plantel do Valência!? E eu acho que sim... que ele merecia.
Porquê?! Porque o Simão precisa de dinheiro para de vez em quando mandar a famelga pó tratamento (tendo em conta que eles aturam esta personagem várias horas por dia....e se eu, que as vezes vejo as "flash interviews" que ele dá nos finais dos jogos e fico a necessitar de tratamento psicológico por ter assistido a um momento televisivo recheado de tanta "nekice", egocentristmo e choro por causa da nódoa na braçadeira de capitão, imagino as horas de tratamento que a família dele deve precisar) , se bem que de vez em quando ele proprio consome umas certas e determinadas substâncias que consegue junto do seu amigo Miguel lá do Valência, e depois.... cai a meio dos jogos.. não uma, não duas, mas várias vezes.... são as chamadas "ouras"...
A verdade da situação: Sabem porque é que o Simão queria tanto ir po Valência e depois desistiu?!
Porque ia estar perto do seu dealer (Miguel), só que devido a uma queda na bolsa o preço do produto aumentou...
Logo, ele optou por ficar no SLB e ficar grande amigo do Nuninho Assis...
Falta de ideias dos argumentistas das novelas: A "transferência" para o Valência foi mais uma grande novela digna, diria eu, de ser equiparada às diversas novelas do guarda-redes Ricardo assim como a uma "Floribela" ou "Morangos com açucar", devido à tão boa qualidade apresentada.
O porquê da quebra do negócio: Então não é que desta vez o negócio ficou por concluir porque o Simão queria ser o jogador mais bem pago do plantel do Valência!? E eu acho que sim... que ele merecia.
Porquê?! Porque o Simão precisa de dinheiro para de vez em quando mandar a famelga pó tratamento (tendo em conta que eles aturam esta personagem várias horas por dia....e se eu, que as vezes vejo as "flash interviews" que ele dá nos finais dos jogos e fico a necessitar de tratamento psicológico por ter assistido a um momento televisivo recheado de tanta "nekice", egocentristmo e choro por causa da nódoa na braçadeira de capitão, imagino as horas de tratamento que a família dele deve precisar) , se bem que de vez em quando ele proprio consome umas certas e determinadas substâncias que consegue junto do seu amigo Miguel lá do Valência, e depois.... cai a meio dos jogos.. não uma, não duas, mas várias vezes.... são as chamadas "ouras"...
A verdade da situação: Sabem porque é que o Simão queria tanto ir po Valência e depois desistiu?!
Porque ia estar perto do seu dealer (Miguel), só que devido a uma queda na bolsa o preço do produto aumentou...
Logo, ele optou por ficar no SLB e ficar grande amigo do Nuninho Assis...
Chupas?
Só quem não tem mesmo mais nada para fazer é que se podia lembrar disto. Eu li a parte de trás de um pacote de um chupa. Quem quiser verificar a veracidade das minhas palavras, que gaste 0.50€ e compre um Cuore di frutta da Chupa Chups. Passo a citar: "Cuore di frutta dá-te o prazer de chupar um saboroso chupa-chupa de sabor a laranja e depois morder o delicioco recheio que enche a tua boca com uma explosão de sabor". Pela descrição... Acho que vou passar compota na pila e venho já.
sábado, julho 29, 2006
Regresso às cusquices...
Eis que regresso das minhas super hiper mega férias!!! (palavras inspiradas na "grande" Floribela).
Antes de mais, uma confissão.
Por muito que tenha tentado ao longo destes dias afastar-me de pensamentos estúpidos, sem nexo, mesquinhos, cuscuvilheiros, críticos (etc.) não consegui.
Por isso, se não curtirem os assuntos deste e dos próximos posts.. a culpa não é minha, mas sim das pessoas que estão nas revistas, das pessoas que estiveram comigo de férias, do local onde estive de férias, dos meus pais, do meu cão, do meu canário e claro, do meu novo conjunto de régua, 2 lápis, aguça e caneta que ganhei numa máquina por 50 cêntimos...
Bem, eis que encontrei na grande revista "Flash!" um artigo sobre um homenzinho qualquer que tem a mania que é operador de câmara de seu nome Sebastian Rich.
Então não é que este senhor está a pedir 1 milhão de libras para contar a sua relação puramente sexual com a princesa Diana, relação essa que durou nada mais nada menos do que 2 minutos e meio?!
Por amor de Deus meu senhor...não era melhor estar calado?!
Quantas mulheres é que acha que vai engatar agora, sabendo elas agora que voçê é um super hiper mega "garanhão" na cama!?
Trate-se homem de deus..
Antes de mais, uma confissão.
Por muito que tenha tentado ao longo destes dias afastar-me de pensamentos estúpidos, sem nexo, mesquinhos, cuscuvilheiros, críticos (etc.) não consegui.
Por isso, se não curtirem os assuntos deste e dos próximos posts.. a culpa não é minha, mas sim das pessoas que estão nas revistas, das pessoas que estiveram comigo de férias, do local onde estive de férias, dos meus pais, do meu cão, do meu canário e claro, do meu novo conjunto de régua, 2 lápis, aguça e caneta que ganhei numa máquina por 50 cêntimos...
Bem, eis que encontrei na grande revista "Flash!" um artigo sobre um homenzinho qualquer que tem a mania que é operador de câmara de seu nome Sebastian Rich.
Então não é que este senhor está a pedir 1 milhão de libras para contar a sua relação puramente sexual com a princesa Diana, relação essa que durou nada mais nada menos do que 2 minutos e meio?!
Por amor de Deus meu senhor...não era melhor estar calado?!
Quantas mulheres é que acha que vai engatar agora, sabendo elas agora que voçê é um super hiper mega "garanhão" na cama!?
Trate-se homem de deus..
segunda-feira, julho 17, 2006
Até que enfim!!
é.. parece que sim..finalmente sossego!
finalmente uma vida sem devaneios..
vou-vos poupar dos meus textos mesquinhos, idiotas e sem conteudo algum durante uns diazitos... diazitos esses que vou aproveitar pra tudo e mais alguma coisa..aqueles diazitos de férias!
se alguem quiser entrar em contacto comigo, que esqueça.. vou estar na minha ilha... e lá ainda n instalei linha telefónica.. por isso.. hasta la vista!
finalmente uma vida sem devaneios..
vou-vos poupar dos meus textos mesquinhos, idiotas e sem conteudo algum durante uns diazitos... diazitos esses que vou aproveitar pra tudo e mais alguma coisa..aqueles diazitos de férias!
se alguem quiser entrar em contacto comigo, que esqueça.. vou estar na minha ilha... e lá ainda n instalei linha telefónica.. por isso.. hasta la vista!
"Andalé, Andalé......."
Cidade do México...
30 milhões de pessoas.
30 milhões de vidas.
30 milhões de pessoas sem cancro de pele (Sombrero cobre toda a superficie corporal com a dita "sombrinha").
15 milhões de bêbados activos.
15 milhões de ressacas.
Viva a Tequila!!
É verdade!!
Apenas a título de curiosidade...
Com uma cidade composta de tantos barracos e tanta entulheira nas ruas, claro está que um dos símbolos deste país tinha de ser o Speeeedy Gonzalez, o rato!!!
Se os mexicanos começam a pensar em limpar as ruas, lá vai um dos meus ídolos de infância virar mártir... por favor.. juntem-se a mim nesta luta pelos direitos dos ratos!! É pela vida do Speeeedy e família, sim, porque ele agora já é crescidinho e ja tem uma filha (Andrecineide Gonzalez) e dois filhotes (Rocibalter Gonzales e Colmoteiazito Gonzalez), resultado do amor com a Enriqueta Estebanzita Andrade De Jesus Gonzalez.
domingo, julho 16, 2006
"O código da passagem" (baseado em factos reais)
O estado das ruas, a calamidade em que as pessoas se encontram a viver e até à qualidade dos pastos das vaquinhas em Aires de Sousa são problemas sérios dos dias que correm.
A justificação para tal facto é mais correcta quando elaborada por aquelas pessoas "sábias", do seio da população portuguesa (velhas no geral), com a seguinte frase: "Aiii! Cristo não passou por aqui..de certezinha!!".
Pois eu, "não sábio", tenho uma coisinha a dizer...
Tendo em conta o estado do país, assim no geral, eu digo: "Meus amigos, Cristo não passou mesmo por Portugal!! Ele era carpinteiro, e naquela altura não havia a época dos saldos. Logo, as sandálias foram as mesmas durante toda a época de peregrinação... E mais!! O único que chegou mais perto foi o Tiago (discípulo de nosso Senhor Jesus Cristo, o Nazareno), que se deixou parar por S. Tiago de Compostela... Porquê!? Porque já viveu mais uns aninhos, e já apanhou meia dúzia de feiras onde os ciganos apareceram e lhe venderam o primeiro modelo das sapatilhas "Nike"!"
A justificação para tal facto é mais correcta quando elaborada por aquelas pessoas "sábias", do seio da população portuguesa (velhas no geral), com a seguinte frase: "Aiii! Cristo não passou por aqui..de certezinha!!".
Pois eu, "não sábio", tenho uma coisinha a dizer...
Tendo em conta o estado do país, assim no geral, eu digo: "Meus amigos, Cristo não passou mesmo por Portugal!! Ele era carpinteiro, e naquela altura não havia a época dos saldos. Logo, as sandálias foram as mesmas durante toda a época de peregrinação... E mais!! O único que chegou mais perto foi o Tiago (discípulo de nosso Senhor Jesus Cristo, o Nazareno), que se deixou parar por S. Tiago de Compostela... Porquê!? Porque já viveu mais uns aninhos, e já apanhou meia dúzia de feiras onde os ciganos apareceram e lhe venderam o primeiro modelo das sapatilhas "Nike"!"
sábado, julho 15, 2006
Porqué ki és assim Portugal!?
Em Itália, a federação de futebol tem tomates.
Lá, há máfia.
Mas quando há merda, o esterco é removido...
"Juventus, Lazio e Fiorentina despromovidos", é notícia em tudo quanto é lado.
Agora eu pergunto, para quando o Benfica!?
Lá, há máfia.
Mas quando há merda, o esterco é removido...
"Juventus, Lazio e Fiorentina despromovidos", é notícia em tudo quanto é lado.
Agora eu pergunto, para quando o Benfica!?
E aí está a renovação!!
Agora, até 2008 o pensamento do jogador profissional de futebol português vai ser:
"Man... Quem me dera não ser titular no clube!! F*d*ç*!! Ou melhor! Grande cena... Quem me dera nem sequer jogar... Estar assim na bancada... a coçá-los bem coçadinhos, mas sem fazer ferida claro! Espera lá.. uma lesão resolvia tudo.. e depois ah e tal!! Era na boa.. Não jogava, e depois treix! Táva lá!! No próximo jogo... tenho de relinchar e rebolar de maneira muito real!!"
Quem adivinhou o porquê deste pensamento, acabou de ganhar um relógio da selecção autografado pelo sr. Scolari, ou então, quem ficou lá perto ganhou um trem de cozinha ideia casa com o autografo do sr. Scolari na pega dos tachos.
"Man... Quem me dera não ser titular no clube!! F*d*ç*!! Ou melhor! Grande cena... Quem me dera nem sequer jogar... Estar assim na bancada... a coçá-los bem coçadinhos, mas sem fazer ferida claro! Espera lá.. uma lesão resolvia tudo.. e depois ah e tal!! Era na boa.. Não jogava, e depois treix! Táva lá!! No próximo jogo... tenho de relinchar e rebolar de maneira muito real!!"
Quem adivinhou o porquê deste pensamento, acabou de ganhar um relógio da selecção autografado pelo sr. Scolari, ou então, quem ficou lá perto ganhou um trem de cozinha ideia casa com o autografo do sr. Scolari na pega dos tachos.
quinta-feira, julho 13, 2006
O carro ou A carro?!
"Gosta de levar com a mangueira".
Toda a gente se lembra da seguinte frase quando se lembra de criticar um gay.
Pois eu chego à conclusão que todos os carros são "fêmeas", pois gostam muito que uma mangueira lhes encha o depósito...
Toda a gente se lembra da seguinte frase quando se lembra de criticar um gay.
Pois eu chego à conclusão que todos os carros são "fêmeas", pois gostam muito que uma mangueira lhes encha o depósito...
quarta-feira, julho 12, 2006
Censura, porquê?!
Onde é que este mundo vai parar!?
A censura na China impediu a exibição do segundo filme da saga "Piratas das Caraíbas" nos cinemas (de certeza que já existem milhares de cópias a passear nas mãos dos jovens chineses - penso eu que deve ser como em Portugal) devido às eventuais cenas de canibalismo existentes no filme.
Eu não costumo condenar ninguém quando esse alguém tem fome... Mas pronto, isso sou eu!
Será que à uns anitos atrás, foi proibido também de passar nas televisões da China as cenas do Mike Tyson esfomeado a comer uma orelhinha de boxer suadinha, a meio do combate de boxe?!
Ah! ya... claro que aí não houve caso para as FQFAPTGQNTO(*), pois no menu espectacular e extremamente natural do povo chinês, as orelhas devem ser tipo "pikles"...
(*) Forças que fodem à pancada toda a gente que não tempera o alimento.
A censura na China impediu a exibição do segundo filme da saga "Piratas das Caraíbas" nos cinemas (de certeza que já existem milhares de cópias a passear nas mãos dos jovens chineses - penso eu que deve ser como em Portugal) devido às eventuais cenas de canibalismo existentes no filme.
Eu não costumo condenar ninguém quando esse alguém tem fome... Mas pronto, isso sou eu!
Será que à uns anitos atrás, foi proibido também de passar nas televisões da China as cenas do Mike Tyson esfomeado a comer uma orelhinha de boxer suadinha, a meio do combate de boxe?!
Ah! ya... claro que aí não houve caso para as FQFAPTGQNTO(*), pois no menu espectacular e extremamente natural do povo chinês, as orelhas devem ser tipo "pikles"...
(*) Forças que fodem à pancada toda a gente que não tempera o alimento.
segunda-feira, julho 10, 2006
Praça de touros de Berlim
Dia 9 de Julho de 2006
GRANDIOSA CORRIDA DE TOUROS
Com o famoso toureiro italiano Marco Materazzi
Com o lindíssimo touro de origem argelina mas naturalizado françês, Zinedine Zidane
MATADORES
Horácio Elizondo (ARG)
Dário Garcia (ARG)
Rodolfo Otero (ARG)
Luís Medina Cantalejo (ESP)
GRANDIOSA CORRIDA DE TOUROS
Com o famoso toureiro italiano Marco Materazzi
Com o lindíssimo touro de origem argelina mas naturalizado françês, Zinedine Zidane
MATADORES
Horácio Elizondo (ARG)
Dário Garcia (ARG)
Rodolfo Otero (ARG)
Luís Medina Cantalejo (ESP)
Até parece fácil...
Para se ser considerado o melhor jogador do mundo é necessário:
- Não ser Português;
- Projectar-se para o chão de maneira diferente que a dos jogadores Portugueses;
- Fair-play?! Aonde?!
- Dar pelo menos uma cabeçada no peito dos adversários por época;
- Ser expulso numa final de um mundial de futebol (por ter tentado penetrar na t-shirt de um italiano, de modo a tentar lamber-lhe os peitos);
- Ser careca;
- Acabar agora a carreira de futebol para seguir para a prostituição;
- Ter uns boxeres autografados pelo "Jack ChirraKe";
- Ter visto "Les adventures de Tin Tin" sem legendas e na versão original, quando se era puto;
- Já ter esfumaçado um charro na Torre Eiffel com a Marie (pêga que so aparece a partir das 23:17, hora francesa);
- Usar placa dentária;
- Chamar-se Zinedine Zidane.
- Não ser Português;
- Projectar-se para o chão de maneira diferente que a dos jogadores Portugueses;
- Fair-play?! Aonde?!
- Dar pelo menos uma cabeçada no peito dos adversários por época;
- Ser expulso numa final de um mundial de futebol (por ter tentado penetrar na t-shirt de um italiano, de modo a tentar lamber-lhe os peitos);
- Ser careca;
- Acabar agora a carreira de futebol para seguir para a prostituição;
- Ter uns boxeres autografados pelo "Jack ChirraKe";
- Ter visto "Les adventures de Tin Tin" sem legendas e na versão original, quando se era puto;
- Já ter esfumaçado um charro na Torre Eiffel com a Marie (pêga que so aparece a partir das 23:17, hora francesa);
- Usar placa dentária;
- Chamar-se Zinedine Zidane.
domingo, julho 09, 2006
O segredo de Brokeback Mundial 2006
Eis que descobri a pólvora da eliminação de Portugal do campeonato do mundo da alemanha 2006 e da conquista do 4º lugar e da nossa ausência no pódio...
Não comemos o "galo francês" ao jantar, porque os jogadores tugas (alguns...) já tinham comido pito tuga ao almoço (Maria Almerida & amigas - grupo de "diversão" de Barcelos) e ninguém gosta de repetir o mesmo prato no mesmo dia...
Com as ditas "salchichas alemãs"... o caso era diferente... era uma coisa muito gay, logo o Nuno Gomes, o Maniche, o Nuno Valente e o próprio Scolari - principalemente estes - ficaram em dúvida se comiam ou não... mas como ali na selecção o "grupo é forte", acabaram por se deixar comer...
Se o jogo tivesse sido no meio da montanha, acho que a comidela era recíproca... lá iam eles para os "penalties"...
Não comemos o "galo francês" ao jantar, porque os jogadores tugas (alguns...) já tinham comido pito tuga ao almoço (Maria Almerida & amigas - grupo de "diversão" de Barcelos) e ninguém gosta de repetir o mesmo prato no mesmo dia...
Com as ditas "salchichas alemãs"... o caso era diferente... era uma coisa muito gay, logo o Nuno Gomes, o Maniche, o Nuno Valente e o próprio Scolari - principalemente estes - ficaram em dúvida se comiam ou não... mas como ali na selecção o "grupo é forte", acabaram por se deixar comer...
Se o jogo tivesse sido no meio da montanha, acho que a comidela era recíproca... lá iam eles para os "penalties"...
sábado, julho 08, 2006
Será o "chamamento"?!
Anteontem à noite fui a um bar assim na zona do Porto e fiquei estúpido, revoltado, violento mas ao mesmo tempo a entrar numa de "tripar com a alma das tristes alminhas" que se encontravam no dito sítio (o costume...).
Tudo estava muito fixe, toda a gente se divertia muito até que o meu grupo de amigos se encaminhou para a zona de dança....
Ali mesmo ao nosso lado encontrava-se um grupo de "estranjas" (bifes/bifas/costoletas), que mais parecia a conferência anual de gays e lésbicas europeias.
Pois bem, criticar por criticar, comentar por comentar... e estava tudo muito bem até um dos paneleirotes de merda ter acendido o cigarro a um colega meu com aqueles tiques todos que eles têm nas mãos (deve ser de as dobrarem tanto como tentativa de as enfiarem em algum sítio)..
Aí, tudo descambou! Era insulto de "estranjeiro paneleiro" para cima... ao que eles respondiam "Portugal is melhor! Holand bad!".
Com toda esta raiva que tenho a esta "classe social" existente no globo, e sendo eu um leitor atento dos diversos jornais do nosso país... eis que me deparo com o seguinte tema, outrora focado, mas agora escrito a letras negrito no jornal (releva importância): "Igreja critica uniões homossexuais".
Com tanta coisa e com vinte anos passados da minha existência, eu me pergunto.. será este o chamamento de Deus?! Estarei eu apto para uma vida eclesiástica?!
hmmmm.. há vinho (do bom e do melhor, e então se chegar a Papa...ui uiiii).. há gajas no coro.. é um caso a pensar...
Tudo estava muito fixe, toda a gente se divertia muito até que o meu grupo de amigos se encaminhou para a zona de dança....
Ali mesmo ao nosso lado encontrava-se um grupo de "estranjas" (bifes/bifas/costoletas), que mais parecia a conferência anual de gays e lésbicas europeias.
Pois bem, criticar por criticar, comentar por comentar... e estava tudo muito bem até um dos paneleirotes de merda ter acendido o cigarro a um colega meu com aqueles tiques todos que eles têm nas mãos (deve ser de as dobrarem tanto como tentativa de as enfiarem em algum sítio)..
Aí, tudo descambou! Era insulto de "estranjeiro paneleiro" para cima... ao que eles respondiam "Portugal is melhor! Holand bad!".
Com toda esta raiva que tenho a esta "classe social" existente no globo, e sendo eu um leitor atento dos diversos jornais do nosso país... eis que me deparo com o seguinte tema, outrora focado, mas agora escrito a letras negrito no jornal (releva importância): "Igreja critica uniões homossexuais".
Com tanta coisa e com vinte anos passados da minha existência, eu me pergunto.. será este o chamamento de Deus?! Estarei eu apto para uma vida eclesiástica?!
hmmmm.. há vinho (do bom e do melhor, e então se chegar a Papa...ui uiiii).. há gajas no coro.. é um caso a pensar...
Uma desgraça!!
Ouvi dizer que os ovos caseiros estão a ser vendidos sem controlo. O que eu acho disto?! Uma desgraça!! Segundo relatos de pessoas assim com uma certa idade e não só, o "amarelinho e o saboroso" levam vantagem sobre controlo sanitário, identificação e prazo de validade.
Eu dou uma sugestão a essas pessoas... porque não passar em creches, maternidades e afins de forma a comprar aquele "presente amarelinho" que os putos bébés deixam nas fraldinhas!? é que alguns, são mesmo mesmo amarelinhos....
P.S.: Peço desculpa por a esta hora do dia estar a falar de merda e comida no mesmo post, mas acabei de ver um puto a quem tiraram uma fralda e aquela merda era mesmo amarela, e depois leio uma merda de um texto em que fala do "amarelinho dos ovos caseiros".
Depois, claro que fico enojado.. mas tipo, isto é para se contar a toda a gente!!
Eu dou uma sugestão a essas pessoas... porque não passar em creches, maternidades e afins de forma a comprar aquele "presente amarelinho" que os putos bébés deixam nas fraldinhas!? é que alguns, são mesmo mesmo amarelinhos....
P.S.: Peço desculpa por a esta hora do dia estar a falar de merda e comida no mesmo post, mas acabei de ver um puto a quem tiraram uma fralda e aquela merda era mesmo amarela, e depois leio uma merda de um texto em que fala do "amarelinho dos ovos caseiros".
Depois, claro que fico enojado.. mas tipo, isto é para se contar a toda a gente!!
sexta-feira, julho 07, 2006
Errata na atribuição do investigador
"PJ está a investigar a gestão PS da Câmara de Figuiró dos Vinhos" é um dos títulos noticiosos do Jornal de Notícias de hoje.
Uma breve questão lanço eu...
Será que com uma cidade com um nome destes não era melhor entregar o caso a quem pudesse investigar com conhecimento prévio na matéria?! Assim tipo....GNR?! é só uma ideia..
Uma breve questão lanço eu...
Será que com uma cidade com um nome destes não era melhor entregar o caso a quem pudesse investigar com conhecimento prévio na matéria?! Assim tipo....GNR?! é só uma ideia..
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quinta-feira, julho 06, 2006
O Ricardinho do Montijo
Agora é o Herói nacional ou lá o caralho..Ai do caralho que se atreva a fazer alguma coisa contra a figura deste grande senhor do futebol português!!
Eu parto-lhe os dentes todos!!
Podem-lhe chamar de tudo, desde que sejam coisas queridas, fofas e que lhe deêm a vontade de ter "visões com meninos nas bancadas" dos estádios de futebol...
é verdade...será que este senhor conhece o M. Jackson?!
quarta-feira, julho 05, 2006
Ana Malhoa..animadora ou "Pota"?!
Alguns dias atrás tomei conhecimento de um determinado site que me lançou uma dúvida, dúvida essa que me levantou algumas questões.
Esse site, é nada mais nada menos do que este (clicar em "este").
Acedam à parte das fotos e tirem conclusões...
Toda a gente passou a sua juventude a levar com o Buéréré desde as 8 da matina até ao 12:00, altura em que insultava-mos os animais do national geographic porque o que queríamos era mesmo desenhos animados... Mas pronto, adiante...
O que eu gostava de saber, ou melhor, de perguntar era:
- Tendo sido uma ícone para a criançada à uns anos atrás, poderá agora esta "senhora", ser a causadora do aumento das taxas de prostituição no nosso país?!
- Porque é que ela continua a aparecer em programas na TV?! É por cantar?! Ou por ter jeito noutras "àreas"?!
- Porque razão é que eu passei a minha juventude a ver o Buéréré!? Irei virar puta agora?! Espero que não..até porque não dá muito jeito, visto ser impossível conciliar o horário com emprego, família, namorada e amigos..
- Irão os coleguinhas de escola do filho desta "senhora" vira-se para o menino e dizer: "O Quim Zé é filho da "Pota", ups, "fruta"?!
(O nome do filho da "senhora" é hipotético, pois não nos foi permitido revelar o nome da criança futuramente traumatizada...)
Esse site, é nada mais nada menos do que este (clicar em "este").
Acedam à parte das fotos e tirem conclusões...
Toda a gente passou a sua juventude a levar com o Buéréré desde as 8 da matina até ao 12:00, altura em que insultava-mos os animais do national geographic porque o que queríamos era mesmo desenhos animados... Mas pronto, adiante...
O que eu gostava de saber, ou melhor, de perguntar era:
- Tendo sido uma ícone para a criançada à uns anos atrás, poderá agora esta "senhora", ser a causadora do aumento das taxas de prostituição no nosso país?!
- Porque é que ela continua a aparecer em programas na TV?! É por cantar?! Ou por ter jeito noutras "àreas"?!
- Porque razão é que eu passei a minha juventude a ver o Buéréré!? Irei virar puta agora?! Espero que não..até porque não dá muito jeito, visto ser impossível conciliar o horário com emprego, família, namorada e amigos..
- Irão os coleguinhas de escola do filho desta "senhora" vira-se para o menino e dizer: "O Quim Zé é filho da "Pota", ups, "fruta"?!
(O nome do filho da "senhora" é hipotético, pois não nos foi permitido revelar o nome da criança futuramente traumatizada...)
domingo, julho 02, 2006
Nova modalidade
"AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta", é uma nova modalidade criada especialmente pelos membros deste blog.
O campeonato do "AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta" com o patrocinio especial do "Betadine", começa a partir do momento em que o primeiro "bife" pousar em solo português para passar férias.
Bem, esta modalidade consiste naquilo que todos estão a pensar e resume-se a 3 coisas: nós, o calhau e a cabeça do inglês.
Pode ser praticada como o desportista quiser... fisgas, lanças, criquete, ténis ou com um simples arremeço... tudo como a pessoa em questão achar melhor e mais fácil, pois o objectivo é abrir cabeças..
P.S.: A criação deste jogo não se trata de nenhum acto de vingança. O que aconteceu ontem depois do jogo entre ingleses e portugueses em Gelsenkirchen foi lamentável, e nós aqui não apoiamos a violência.
Este jogo foi criado pelo amor ao desporto!!
O campeonato do "AtiróCalhauEFodeACabeçAoInglêsFilhoDaPuta" com o patrocinio especial do "Betadine", começa a partir do momento em que o primeiro "bife" pousar em solo português para passar férias.
Bem, esta modalidade consiste naquilo que todos estão a pensar e resume-se a 3 coisas: nós, o calhau e a cabeça do inglês.
Pode ser praticada como o desportista quiser... fisgas, lanças, criquete, ténis ou com um simples arremeço... tudo como a pessoa em questão achar melhor e mais fácil, pois o objectivo é abrir cabeças..
P.S.: A criação deste jogo não se trata de nenhum acto de vingança. O que aconteceu ontem depois do jogo entre ingleses e portugueses em Gelsenkirchen foi lamentável, e nós aqui não apoiamos a violência.
Este jogo foi criado pelo amor ao desporto!!
O menino está doente..
Ricardo, o número 1 da nossa querida selecção portuguesa está doente..
Tipo, mal começou o jogo os cultíssimos e entendidíssimos da matéria comentadores da "SIC" diziam que estava "muito calor dentro do estádio devido ao fecho da cobertura do estádio e a estarem 50000 ou 60000 a respirar dentro do estádio".
Ora, tudo isto leva a crer, que depois de 120 minutos de jogo, todos os jogadores estejam com calor..
Na altura dos penalties, podemos constatar que o "Ricardinho" desta vez não tirou as luvas.... Porquê?! Porque estava com frio... e sabemos de fonte segura que os boxers e meias que utilizou assim como o próprio equipamento e camisola interior de cabiados eram feitos de lã...
Será que os médicos da selecção são assim tão casmurros, falam "axim" e passam a tarde no jardim da vila a jogar as cartas...e não veem televisao?! Dêm anti-gripine ao homem!! Essa merda cura tudo.. ele já tomou a uns meses atrás e parece que parou a cena da "gripe das aves" lá pós lados dele...
Tipo, mal começou o jogo os cultíssimos e entendidíssimos da matéria comentadores da "SIC" diziam que estava "muito calor dentro do estádio devido ao fecho da cobertura do estádio e a estarem 50000 ou 60000 a respirar dentro do estádio".
Ora, tudo isto leva a crer, que depois de 120 minutos de jogo, todos os jogadores estejam com calor..
Na altura dos penalties, podemos constatar que o "Ricardinho" desta vez não tirou as luvas.... Porquê?! Porque estava com frio... e sabemos de fonte segura que os boxers e meias que utilizou assim como o próprio equipamento e camisola interior de cabiados eram feitos de lã...
Será que os médicos da selecção são assim tão casmurros, falam "axim" e passam a tarde no jardim da vila a jogar as cartas...e não veem televisao?! Dêm anti-gripine ao homem!! Essa merda cura tudo.. ele já tomou a uns meses atrás e parece que parou a cena da "gripe das aves" lá pós lados dele...
sábado, julho 01, 2006
Bife
Bife: Substantivo masculino, problema; Pedaço de carne, do lombo ou de outra parte da/o vaca/porco/perú, grelhado ou frito; Inglês estúpido; Inglês inteligente;
sexta-feira, junho 30, 2006
Aleluia irmãos!!
Eis que num dia lindo, um membro deste blog encontra, finalmente, um texto num jornal de renome a nível nacional (aqueles jornais cuja primeira página são mostradas no "Bom dia Portugal" da Rtp) que poderia muito bem ter sido escrito por um membro deste blog repleto de
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...
Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...
AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...
Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...
AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI
terça-feira, junho 27, 2006
"Solitário" rouba bancos em Lisboa
Este é o título de um artigo do Jn.
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...
sábado, junho 24, 2006
Caralho!
Tal como a merda, também o caralho envolve um campo semântico bastante alargado, surpreendente até. Pode servir para orientação (Ex: "Vai pró caralho!"), insulto (Ex: "És um grande caralho!"), surpresa (Ex: "Que caralho!"), pode ser uma exclamação de dor (Ex: "Isso doi como o caralho!!!") ou, aqui no Porto e arredores, é também um sinónimo de amigo (Ex: "Que tens feito meu caralho?").
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!
quinta-feira, junho 22, 2006
Tá na hora da histórinha!!
É daquelas histórias, em que um dos intervenientes só devia pensar em caçadeiras, torçer pescoços, violar mulheres e matar velhos...
Era uma vez uma lojinha chamada "Worten". Essa lojinha era uma lojinha como qualquer outra...Era feliz, desconhecia a sua mãe e ainda não tinha filhos... Tinha sim vários apêndices como empregados, chefes, secretárias dos chefes e clientes.
Este episódio passa-se entre um cliente na casa dos 60 anos e um empregado da zona dos "Serviços pós-venda e reparações".
Num dia muito solheiro, um individuo "velho" dirige-se ao balcão de serviços pós venda e reparações, com um ar extremamente irritado, e espeta com um microondas mesmo em cima do balcão!
O homem exprime toda a sua raiva através de comentarios do tipo "Isto é sempre a mesma merda!", "Estes gajos só vendem merda!", "Vendem as coisas todas avariadas, parecem merda!", ou seja, comentários recheados de palavreado tipicamente português (Ex: "merda").
Passado segundos, chega o funcionario ao balcão e pede á "besta" para se acalmar e explicar o sucedido.
Cliente: Ligar, liga... Mas nao dá!!!! Eu bou-lhe explicar. Agente comprou, eu a minha mulher, e chegamos a casa. Pusémelio até em cima do guarda fatos, direitinho... Eu fiquei logo fudido quando vi que a ficha era curta e tive que usar extençao para chegar á tomada...mas isso é o menos!!
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