Saída nocturna

Hoje não sabia para onde ia.
Havia várias hipóteses.
Queria paródia! O bem bom! A loucura crescente a cada minuto que passasse!
Decidi ir então para um sítio que BOMBA durante 24 horas.
Decidi ir para Gaza.

E agora vos deixo enquanto me criticam e apenas acrescento, que também gosto muito de vocês.

Este ano vais ter tudo o que desejas

Alguém me disse que este ano vou ter tudo o que desejo e que já é tempo de acontecerem coisas boas e de os sonhos se realizarem.
Obrigado digo eu.
Em meu nome e em nome de mim.
Obrigado.
Para começar quero o pequeno almoço na cama.. e sem muitas reclamações, ouviste mãe?
Continuando com coisas simples.. Pai, as propinas são para ser pagas, o depósito do carro quero-o sempre acima da reserva e a roupa quero pelo menos 10 peças novas por semana.. isto para não falar deste portátil e deste telemóvel que já metem nojo!
Irmão.. porque não deixares de ser homossexual e convidares uma daquelas tuas amigas de 18 aninhos (muito bem feitos) para vir "jantar" cá a casa?

Fora isto, que eu não estou a ver-se realizar, não sei o que possa acontecer.
O que sei é que a vida é uma caixinha de surpresas e eu não estou dentro dela.
Os meus pais bem me avisaram para não comer tanto.
Agora deixem de ser coscuvilheiros e de tentarem saber o que eu quero da minha vida e ide dormir que já são horinhas.
Vá, saúdinha para todos.. e da boa!

Cristiano Ronaldo e a destruição

Depois do jogo para a taça inglesa em que a equipa de Cristiano Ronaldo, perdeu por dois a zero frente a uma equipa de um escalão inferior, muito provavelmente veio o tempo de esquecer os 90 minutos de jogo.
Não, não é esquecer a dormir..
Após um serão bem passado na companhia de senhoras que já viram muitos cantos do mundo e de copos cheios de bebidas "energéticas" para aquecer estas noites de Inverno gélido, o craque português dirigia-se bem lançado para o treino matinal no complexo desportivo do Manchester United, quando foi surpreendido por um panda gigante bem no meio de um túnel em Manchester.
Parece incrível não?
O que raio fazia o panda ali?!
Se fosse um crocodilo ainda vá que não vá.. agora um panda?!
Resultado, um Ferrari novinho para o estaleiro.
Dizem as fontes da informação que o craque ainda treinou meia horinha.
Porquê?
Porque chegou atrasado.

Entrevista

Hoje fui a uma entrevista para um emprego na Optimus.
Passaram-se coisas giras e por isso passo a descrever o que se passou dentro da sala naquilo a que se chama "dinâmica de grupo":
- entrada dos 12 elementos candidatos;
- preenchimento das fichas individuais com os dados dos candidatos;
- 5 minutos a olhar os nossos oponentes nos olhos com cara de mau, altivo e completamente superior a todos;
- entrada da entrevistadora/moderadora/qualquer coisa para o que ela seja paga para fazer;
- apresentação da proposta de trabalho;
- "dinâmica de grupo" propriamente dita: parece que os candidatos se conhecem aos anos. Riem, trocam impressões, debatem, falam, fazem imposições e tornam a argumentar sempre, mas sempre com o olho de esgueira para ver se a entrevistadora está a olhar para nós;
- exercício para entrada na Optimus: "Você está num voo de aproximadamente 5 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manhã. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150km e que está em sérias dificuldades. De seguida o avião cai no deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião confunde-se com a areia do deserto. A sua missão é salvar todos os passageiros. No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos. Enumero por ordem decrescente de prioridade os objectos acima relatados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o nº1 o mais importante e o nº10 o menos importante".

Posto isto, foi nesta fase e, conhecendo-me como me conheço, que soltei as grandes gargalhadas psicológicas. Porquê? Ora, enquanto ia lendo este texto fui pensando no seguinte:
- "desvio de rota": "terrorismo"
- "desvio de rota de 150km": "uiii.. lá vou eu para a casa branca!"
- "o avião cai no deserto": "tripulantes corajosos enfrentam terroristas e levam o avião a cair no meio do deserto!"
- "A sua missão é salvar todos os passageiros": "Eu?! Porquê eu?! Estamos lá 100!"
- "No avião, todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios: 3 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes suíços, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquilhagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida. Descreva em poucas palavras a sua estratégia de acção para salvar todos": "Serei eu o MAcGyver e não sei disso? Querem que eu faça o quê com estas bugigangas todas?"


Já agora, deixo aqui um aviso ao senhor do recrutamento da Optimus: "Por favor, veja menos Lost..ok?"

Um abraço e boa vida para si!

Causa Morte

Uma mulher estava a ser traída.
O seu homem parece que a traía, ou não.
O que se faz aquando de uma traição por parte do membro masculino da relação?
Exactamente! Queima-se o pénis!
É fantástico o que o JN nos revela hoje. Após lermos este artigo absolutamente fantástico para a abertura do Jornal Nacional da TVI, concluímos o seguinte:
O Pénis é importante como o caralho!
Quando queimado ou machucado, pode causar morte!
Por isso.. classe fêmea.. cuidem bem dos vossos pénis!

A minha definição para "Coesão Nacional":

Espero não estar a ser demasiado limitado, mas que soa bem lá isso soa!

Coisas que nunca mudam

Há coisas que nunca mudam, e não é o mudar de ano no calendário que provoca alterações.
Existem dois povos, o palestiniano e o israelita.
Do que é que eles gostam acima de todas as coisas?
Ora lá está, de pedradas e funerais.
Um bem haja a estes senhores.
Vou emigrar para Gaza e abrir uma funerária.
E assim meus amigos, se ultrapassa a crise.
Até logo, se nos virmos!

"Três meninas disputam título de Bebé do Ano"

"Foi a hora das meninas: três nasceram no primeiro minuto e disputam o título de Bebé do Ano. Na Maternidade Alfredo da Costa, Lisboa, há registo de duas bebés nascidas às zero horas. Ao mesmo tempo, nascia outra menina, na Júlio Dinis, Porto."

in JN

Boa noite!!!!! Seja bem-vindo ao primeiro grande desafio de 2009!!! Desemprego, crise financeira, crise económica, corrupção, criminalidade violenta e o Benfica no 1º lugar do campeonato são hoje temas que não entrarão no nosso vocabulário! Há um graaaande jogo a ser disputado hoje, o do título de “Bebé do Ano”! Quem sairá vencedor? Ah, pelos vistos hoje não haverá um vencedor, mas uma vencedora! São três meninaaaaas que vão a jogo!!!

A bebé das 00h00m034 apresenta-se com fortes argumentos no ataque à liderança. Ela tem 2,56kg, olhos azuis e uma tez branca que faz inveja ao Michael Jacksoooon!!! Já para não falar de que a sua progenitora é aquilo a que podemos chamar uma verdadeira M.I.L.F.*!

Já a bebé das 00h00m40, proveniente dessa magnífica cidade chamada Porto, tem a jogar a seu favor o facto de o seu progenitor já a ter inscrito como sócia do Futebol Clube local, o que é sem dúvida uma razão de peso neste grande embate. A única fragilidade desta concorrente é o facto de também estar já inscrita nos Super Dragões e, portanto, vir a tornar-se uma potencial guna ou sopeira!!

At last but not the least, a bebé das 00h00m40,5327 provém de raízes nobres, de altas elites de sangue azul, pelo que o seu progenitor é um engenheiro de qualidade duvidosa com pretensões políticas e o seu avô um Presidente da República com pretensões a fazer-se útil à sociedade!!!

Isto é que é uma disputa, meus amigooooos!!! Não saiam dos vossos lugares enquanto vamos a um curtíssimo intervalo publicitário, antes do começo deste que é o confronto mais importante de dois mil e noveeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

* M.I.L.F. – Termo de origem americana (Mother I’d Like to Fuck) que significa, em português corrente, “cota boa”.




p.s. – Este post tem como único intuito tentar exprimir a enorme satisfação sentida ao perceber que há cada vez mais jornais, além do “24 Horas”, a dedicar as suas primeiras páginas a jornalismo de interesse generalizado.

Finalmente: o Segredo da uva

De onde vêm as uvas?
Da videira (disse-me a minha mãe).

De onde vêm as uvas passas?
Silêncio (ouvi eu da minha mãe).


Pois bem..
Desde pequenino que uma das minhas dúvidas existenciais era a origem das uvas passas.
Agora, sinto-me culto. Já possuo o conhecimento nesta matéria e vou partilhar convosco.

Quando alguém está aflito com qualquer situação o que diz?
Exactamente.. diz-nos a localização do cultivo das uvas passas.
Ora vejam:
"Estou a passar pelas passas do Algarve".

Lá está.
Algarve!

Previsões

Nostradamus fez previsões.
Nostradamus acertou em todas elas.
Falhou nesta: Vai chover nesta passagem de ano!
Tinha a mania que era adivinho e que em 2008 a passagem de ano ia ser passada de biquini na praia por causa do calor.. Pois bem feito para ti!
Finalmente consegui provar que aquilo que bebeste e fumaste estava estragado.
Obrigado Instituto de meteorologia!

Isto é do bufo carago!

Juntei-me às novas tecnologias.
Juntei-me ao método de não fazer um corno (ou quase não fazer um corno) e ganhar o guito.
Além de andar a vender droga e armas aos putos dos bairros da cidade, inscrevi-me num site que é a loucura!
Um gajo faz a volta de $2.5 por dia e o pode-se pedir o pagamento assim que atingirmos os $20. Ou seja, em 8 dias (meia horita por dia) consegui uns dinheiritos razoáveis. Mas não, eu sou guloso e vou coleccionar mais. Vou comprar a minha casa, o meu Porsche, a minha bicicleta montanha e claro, o meu action-man "Space Traveller"!
Para os morcões que leram este texto até ao fim a pensar que eu ia revelar o site de que falei, os meus parabéns.. ei-lo!

Por favor clicar no 2º aqui: aqui.

Já agora, se ficarem ricos não se esqueçam de dizer que foi por minha causa.
É que esta cena é altamente.. é que um gajo convida outros macacos para o site e eles também nos dão dinheiro.
Isto é que é fixe..
Vida boa, finalmente encontrei-te!
No próximo reclame do euromilhões, os ricaços bem podem chamar pelo Jarbas que ele não vai aparecer.. vai ser o meu mordomo!

Não é por nada...

... e nem é propriamente para rir, mas... Numa altura em que tanto se apregoa a ecologia e o ambientalismo, será que alguém já se perguntou acerca do carácter "reciclável" das capsulasinhas das máquinas Nespresso? Sim, essa mesmo que tem em sua casa e que o seu vizinho também tem... É que aquilo até pode ser muito limpo, mas gastar tanto material (plástico ou alumínio, ainda não percebi bem), ainda por cima com borra de café dentro, quando se recebe meia dúzia de pessoas em casa, será viável?

Em que ecoponto é que se põe aquela merda?

Carlos, Carlinhos..

Cheguei agora a casa.
De onde vim? Não interessa.

Abri o site do "O Jogo" e fui às lágrimas com as lágrimas do nosso seleccionador nacional.
Eu gosto dele.
Se o Baía ainda jogasse, ele levava-o à selecção. Isso, é certo.
Uma coisa que dói a muita gente é que nesta selecção só joga quem joga nos seus clubes.
Será assim que deveriam funcionar as coisas?
hmm.. Ai Portugal, Portugal.. que povo mesquinho!
Eu acho que já não há pregos para martelar este homem a uma cruz.
Tadinho do Carlos Queiroz!
Que culpa tem ele de ser dos melhores treinadores do Mundo!?
Hmm.. eu não sei, mas ele deveria saber!

Ele próprio diz que "batiam-me menos se falasse com sotaque".
Ora, esta frase tem duas análises de minha parte.

1ª análise: Se essa frase está a invocar a ironia e estás a dizer que os jornalistas e meia dúzia de gajos que não percebem nada de futebol te "batiam" menos caso fosses brasileiro (entenda-se Scolari), eu mato-te! Scolari.. deixa-o estar onde está! Graças a Deus nosso senhor foi embora!

2ª análise: Se nesta frase estás a dizer que se falasses brasileiro as pessoas te batiam menos, enganas-te. Eu falo por mim! Se eu fosse na rua e te ouvisse a ti, português de gema, a dizer "pimbolim" em vez de matraquilhos, eu partia-te a placa toda.

Tenho dito!
Até ganhares juízo e não deixares de convocar marianinhas e cagares para os comentários de quem quer que seja, não vais a lado nenhum...
Sabes do que é que tu precisas?
Um adjunto. Precisas de mim.
Faço barato, barato.
Liga-me!

Parabéns

Em meu nome, gostaria de dar os parabéns ao Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa pelos seus 71 anos.
Para quem não sabe, este senhor que hoje completa 71 Primaveras têm 69 títulos (só no futebol), o que dá quase um título por cada ano de vida.
26 anos à frente do F.C.P. possibilitam o aglomerar de alegrias e de anedotas a gozar com os rivais de sempre.
Obrigado Papa!

A crise em que vivemos

É em alturas como esta que se vê quem ainda tem poder monetário neste tempo de crise que assola o país.
Definimos duas classes sociais: os pobres da Internet e os ricos gozões através da internet.

Estas classes são definidas da seguinte forma:

Pobres da Internet: Pessoa que utiliza a Internet para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. As ferramentas utilizadas são muitas vezes o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace.

Ricos gozões através da internet: pessoa que envia mensagem de texto via sms para desejar boas festas às pessoas que lhe dizem respeito. Geralmente utilizam o messenger, o email, o hi5, o orkut e o myspace para gozar com os pobres da Internet e os métodos que utilizam para transmitir os votos de boas festas.



P.S.: Gostaria de agradecer à Vodafone por estar a cobrar as mensagens nesta altura do ano. Como tenho o saldo a 0.02€ não posso enviar qualquer mensagem desde ontem. Não desejei boas festas a ninguém.. ora na Internet ora por sms.. isso faz de mim uma pessoa rude? Uii.. espero que não. É que o meu pai bate-me se sabe que me tornei mau depois de ter sido acólito durante uns anos..

Noite de Natal

Olá gente boa.
Espero que os presentes pedidos ao pai natal nos vossos sonhos mais remotos tenham sido entregues nas vossas residências.
Acho que sim.. que aquela ps3, o carro novo, a casa nova e a viagem ao Brasil era mesmo um sonho... estúpido! Em que mundo viveis pah?!
Bem, de volta ao assunto.
Ontem, foi dia da paparoca com a família enquanto se espera pelo toque sinfónico das doze badaladas, para se rasgar embrulhos feitos com tanto carinho num piscar de olhos.
Uma coisa é certa, nunca mais embrulho nada!
Chega a meia noite, venho ao meu quarto, pego nos presentes e depois entrego logo na sala.
É que se o papel ainda fosse de graça... mas não!
Há pessoas muito nekas..
Mas pronto!
Aparte estes episódios tristes, gostaria de partilhar que comi que nem um javardo.
Bacalhau, batatas, grelos, filhoses, rabanadas, leite creme, bolo de cenoura com cobertura de chocolate, molotov, vinho do Porto, champanhe.. tudo isto fez com que o meu estômago ficasse tipo uma máquina de lavar aquando da lavagem sem a separação das roupas por cores..
Resultado: Hoje acordei, estou de caganeira.

Natal

Está aí o Natal, a bela da seia.
Ai que bom!
O bacalhau, as rabanadas, os sonhos, o vinho do Porto, o champagne a batatinha cozinha (ui ui que maravilha) e um sem fim de coisas que se adequam e fazem parte da tradição nesta altura do ano.
Ora, nesta altura também é normal surgirem os habituais "chupistas", os Hotéis.
100€ por um jantar no dia de Natal?
Quê?! O jantar vem embalado na fraldinha original do menino Jesus ou é servido pela Maria?!
Um gajo até fica tolo com esta exploração.
Gostaria só de salientar que a véspera de Natal é para estar com a família.
Porque razão pôr um bando de empregados (que de certeza vão estar trombudos) a servir-nos neste dia?!
É bonito não é?!
Isto tudo, enquanto o dono do hotel se delicia em casa a beber o belo do whisky e a fumar o charuto do canto mais recôndito de Cuba (mas sempre enrolado pelo Fidel) ao som da música mais estúpida que sai da boca do seu neto estúpido e extremamente beto e mimado.
É bonito não é?
Posto isto, tenho a dizer que vou jantar num hotel de 5 estrelas amanhã!
Boa seia para voçês e muitas prendas embrulhadas em papel que espero que tenha sido comprado no IKEA!

Será!?

"Será que não tem pelos na vagina?

Namoro à três meses e quero ter relações sexuais, mas ela evita, diz que sou apressado e quer esperar mais. Já pensei se, pelo facto de não ter pêlos nas axilas e nas pernas, também não os terá na vagina e fica envergonhada."

Esta questão foi posta pelo super-dotado G.M., habitante de Caminha à revista "Maria".
Eu gostaria de insultar brutalmente o G.M. mas devido à diminuta cultura da personagem, ele poderia pensar que eu sou algum ilustre escritor internacional, tendo em conta os palavrões espectaculares que eu escolheria para o descrever.

Duas coisas são certas caro G.M.:

1º A tua namorada não é nenhuma porca (leia-se pêga).
2º A tua namorada reconhece pelo menos algumas regras de higiene.
3º A tua namorada é burra que nem um soco por andar com um calhau como tu!

Travian

É um jogo multiplayer, gratuito, disponível em português e que se joga online.
Sim, como qualquer colado eu jogo!
Mas, há situações em que me apetece arrebentar com tudo.
Um gajo agora dirige-se a qualquer lado e tem de estar sempre à espera que os meninos acabem o que estão a fazer..

Fui jogar futebol.
Acabou o jogo.
Dirigi-me ao dono do indoor para pagar, mas tive de esperar. Porquê? Porque ele estava a evoluir a casa do povo, a criar 62 pretorianos e a enviar um ataque.

Hoje, fui trocar uma peça do fogão que a minha mãe partiu por ser extremamente delicada.
Chegado à zona das peças da fábrica...
5 minutos à espera..
A indecisão do senhor que estava no atendimento ao público estava escarrapachada no rosto dele..
Mas, depois lá percebi.. com tantos recursos também eu ficava indeciso entre pesquisar novos tipos de tropa, criar novas tropas ou evoluir os campos e edifícios.
É compreensível.



Agora, há uma coisa que me martiriza e me incute sentimentos de revolta.. Porque raio o senhor do indoor vai evoluir a casa do povo? Com tantas tropas que ele tem, vai acabar por perde-las por estupidez.. E evoluir os celeiros não? É preciso paparoca para os moçoilos!!

Há coisas incríveis não há?

Crise em 2009

Ouvi dizer que em 2009 Portugal vai entrar em crise.
Bem, está visto que já houve muito boa gente que só deseja o mal ao governo, já poupou um desejo nas passas.

Finalmente

A pedido de muitas crianças ao longo destes últimos 15 anos, eis que finalmente o velho de barbas que se veste de vermelho acatou o pedido dos miúdos.
O desespero já estava latente nos jovens que agora se encontram na faixa dos 25-30.. Finalmente o Benfica vai comer o bacalhau em 1º lugar na liga portuguesa.
Obrigado por estes miúdos!
Obrigado também por mim que agora tenho de beber para esquecer!

Os nossos emails

Ao abrir a caixa de emails dos hojenaovaidar deparei-me com uma avalanche de emails enviados pela maior diversidade possível e imaginária de leitores.
Ficam aqui alguns exemplos e os comentários aos mesmos:

Exemplo 1

"hello
My name is vare, i saw your profile today and became intrested in you,i will also like to know you more,and if you can send an email to my email address,i will send to you my pictures and tell you more of me , here is my email address(vare_dona@yahoo.com). I believe we can move from here! Awaiting for your mail to my email address above"

Em português, este tipo de texto estaria numa zona chamada relax num jornal qualquer e englobaria palavras do tipo "sem", "tabus", "papar-te" e "email".


Exemplo 2

"Quais as VANTAGENS em se tornar Conselheira YVES ROCHER?

* 30% de lucro sobre as suas vendas sempre Até + 15% de lucro nos primeiros 45 dias
* Ofertas de inscrição
* Prémios Mensais
* Recebe gratuitamente os catálogos promocionais em casa de 3 em 3 semanas
* Encomendas mínimas de 35 euros brutos
* Tem 21 dias para pagar a factura, o que lhe dá tempo para entregar os produtos e receber o pagamento
* Caso queira desistir basta apenas deixar de encomendar, não tem qualquer compromisso
* Pode ainda conciliar com outra actividade/emprego sem qualquer preocupação
* Sem quaisquer obrigações fiscais
* Pode encomendar pelo site da Yves Rocher, fax, telefone e correio
* Prazos de Entrega de 3 dias
* Mínimo de encomendas para não perder o desconto de 30%, fazer uma encomenda de 4 em 4 meses"

Era mesmo isto que estava a pensar e daí a ausência de textos nestes últimos tempos.
Estava a criar o meu negociozito da YVES ROCHER.
Quais problemas de rins ou fígado?! O problema estava a ser mesmo arranjar encomendas. Tudo isto me consumia o tempo.


Exemplo 3

"Congratulations...You Have Won £580,000.00‏
This electronic mail is to inform you that you have won the sum of £580,000.00
[FIVE HUNDRED AND EIGHTY THOUSAND POUNDS STERLING (GBP)] in the just concluded
UK National Lottery Official On-Line Draw held in London."

Acho que já está justificada a nossa ausência durante tanto tempo.
Fomos gastar a pasta toda e agora estamos como qualquer portugues: tesos e afundados na merda.

Ressurreição das cenas

Sim..
E com o Regresso do Natal, regressa o melhor site/blog/morada/aquilo que voçês lhe quiserem chamar de sempre!!

Hoje Não Vai Dar.. já nas bancas, mas também aqui e diariamente!

Robbialac

Barack Obama ganhou as eleições lá para os lados dos Estados Unidos.
As mudanças avizinham-se preparando-se Washington para a aclamação do novo presidente.
Foram feitas conversações com a empresa de tintas "Robbialac" para se proceder ao negócio de cerca de 10 mil litros de tinta de forma a pintar a "casa branca" de preto.
"White house" passará então a ser a "Black house".
Haja dinheiro!
Obama, já a mudar o mundo sem fazer nada!

P.s: Ditados populares mudaram.
"Vamos lá por este assunto preto no branco" passou a ser "vamos lá por este assunto Obama no branco".

"YES WE CAN!"

Barack Obama vai ser o novo presidente da América.
A comunidade afro-americana está ao rubro.
O líder da etnia que sempre foi descriminada na América foi o primeiro a congratular Barack pela esmagadora vitória das presidenciais americanas.. Slimshady ou simplesmente Eminem enviou uma sms com "props nigga" para o seu compadre.

Bem.. acabando a brincadeira porque parece que a conversa é séria, está na hora de dizer que os HNVD apoiam a candidatura de Barack Obama e principalmente a vitória dele!
Pode ser que agora a crise acabe e que finalmente o chocolate consiga entrar todo na alfândega.. porque assim está dificil pôr o pão na mesa.

Obrigado Black Obama!
Se precisares de alguma coisa já sabes... "sim tu podes"!
Se quiseres que seja eu a entrar em contacto.. carrega-me antes o telemóvel sff.
Tempos de crise..

Crise

O FCP está em crise.

Motivos?
Bem, eu poderia fazer de treinador de bancada e dize inúmeras coisas, mas prefiro apontar as culpas ao coração.

Por motivos desconhecidos o coração de Teles (senhor que trata das coisas boas lá para os lados do Dragão) teve um pequeno ataque à umas semanas atrás e isso acarretou problemas tais como a falta de fornecimento de meninas nos balneários e nas casas dos atletas desta mui nobre instituição nortenha.
Reinaldo amigo.. esperamos o teu regresso!
Por favor não demores!

Argentina

Depois de por lá ter nascido o grande comandante Ernesto Guevara de La Serna eis que agora um novo nome se levanta mais alto.. o nome do menino Diego.
Como este senhor vai assumir um cargo importantíssimo, resolvemos apresentá-lo a todo o bom "calhau" que não sabe quem ele é:
Diego Armando Maradona nasceu em Buenos Aires (Argentina) em 1960.
Desde cedo se interessou pela bola e em tudo que lhe pusesse a cabeça a andar à roda (ou deverei dizer em rodas?).
Em 1979 foi campeão mundial de sub-21, mas em 1977 já havia fumado o seu primeiro charro.
Em 1991 veio pela primeira vez a público a sua relação com substâncias entorpecentes, mas em 1989 os jornalistas já tinha focado o facto que o menino era muito comedido nas suas relações pessoais.
Em 2000 esteve numa clínica de recuperação em Cuba onde decidiu escrever o seu livro autobiográfico intitulado "Yo soy el Diego" ("Eu sou o Diego") e aprendeu que o invóluco do charuto cubano leva mais marijuana que uma mortalha.
Em 2005 virou vedeta da TV com o programa "La noche del Diez" ("A noite do Dez"), onde recebeu figuras de todo o mundo, como Pelé, Xuxa e Mike Tyson.
Depois de receber a Xuxa e muito provávelmente o nosso muito querido Paulo Portas, o "menino de ouro" da Argentina sofreu uma recaída e afundou-se no álcool.
Em 2007 foi internado com uma crise hepática.
Hoje em dia ele é um torcedor fanático do Boca Juniors e já sabe que só pode fumar a boa da cachimbada depois das refeições.
Hoje, em Outubro de 2008, Maradona assumiu o comando da Seleção Argentina.
Agora é que vão ser elas.. com uma cultura de jogo tão promíscua a Argentina vai longe: "Bóra jogar pelas linhas cambada!"

Na barra dos tribunais

Ao que parece a mãe-assassina da menina Joana está em tribunal.
Depois de condenada a 15 anos de chilindró pela morte da filha, a senhora resolveu desenterrar o caso e acusar os inspectores da Pj que a interrogaram na altura de maus tratos.
Ao que parece ela tem fotos e tudo!
Bem.. se há coisa que esta senhora merecia era levar forte e feio no focinho.
Até aí concordo.
Mas tirar fotos? Ela já é um escroque.. e espancada.. jasus!
Assim até pode fazer mal às vistas!

Vitória fugida

Hoje no estádio da Luz, antes do início do jogo do SLB com a Naval apercebemo-nos de uma coisa expectacular: a águia vitória falhou o seu grande número de teatro antes do grande jogo.
A bicha já está farta de voar com toda a gente a bater palmas.. principalmente depois de uma noite dificil..
Temos de perceber que a miúda está a passar pela adolescência..
Não sabe dos pais há não sei quanto tempo..
A única figura presente é de um humano com bigode que vende pneus nas horas vagas e de outro que lhe diz para voar e para depois voltar ao mesmo sítio...
Com uma vida de sonho destas, o refúgio da miúda é a noite.. virou uma depravada drogada alcoólica.
Hoje, o caldo entornou. Fugiu de casa!
Mas depois apertou a fome.. e lá voltou outra vez!
A ver vamos o que a semana nos reserva..
Força Vitória!
Os adolescentes gaivotas (ups.. águias) estão contigo!

Problema

Fátima vai ser evacuada.
Esta terra está considerada pela Quercus como imprópria para viver.
Será por causa do ar poluído? Será por causa do fumo? Será por causa das poucas zonas verdes?
É, é mesmo por causa disso..

E ao que parece, nesta altura aquilo é só poluição.
Queimam-se velas a torto e a direito e depois não querem prejudicar o ozono.
Depois vão de joelhos pedir perdão.. enganadores!!!

Novidades: Apito Final

Hoje li isto no "O Jogo":

"Benfica e Guimarães pagam dez mil euros aos tricampeões

Para além das custas do processo, que o TAS já endereçara a Benfica, Guimarães e UEFA na sentença resumida de 15 de Julho, cada um deles terá de pagar ao FC Porto dez mil euros para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. "

Depois de ler isto queria fazer um post decendente, mas está difícil visto não conseguir escrever ao mesmo tempo que me lavo em lágrimas de tanto me rir.

Madonna

Hoje, foi manchete nos jornais a dedicatória da música "Like a Virgin" de Madonna ao Papa, aquando do seu concerto em Roma.
Acho bonito este gesto.. mas.. "Like a virgin" em português é "como uma virgem"..
Se se é "como uma virgem" não quer dizer que se seja virgem..
Será que o papa não é virgem e anda/andou/irá continuar a albarroar todas as freirinhas que passeiam pelos corredores do vaticano?!
Está lançada a discórdia.. Obrigado Madonna.

Crime

Dizem que o crime violento está a aumentar de forma galopante em Portugal.
É só tiros por aí.
Está tudo louco.
Não percebo porque se queixam da crise se até há dinheiro para comprar armas de fogo..
Já agora, gostaria de agradecer aos estrangeiros residentes em Portugal (principalmente aos brasileiros, angolanos, cabo verdianos e moçambicanos) por trabalharem mais que os próprios portugueses para levantar bem alto o nome de Portugal na lista dos países mais violentos!
Por favor naturalizem-se portugueses e tentem atingir os mínimos para as Olimpíadas do roubo.. ao menos éramos os coleccionadores máximos de medalhas de ouro.


P.S.: Ouvi dizer que afinal o Hélder Postiga até marca golos.

Liga dos Campeões 08/09

O Vitória de Guimarães foi afastado de forma injusta da liga dos campeões.
Perdeu a 2ª eliminatória com o Basileia por 2-1, mesmo tendo marcado um golo limpo que daria a igualdade no marcador mas a vantagem na eliminatória. Erro colossal da equipa de arbitragem que assinalou um fora de jogo inexistente.
Para os vimaranenses tenho 4 coisas a dizer:
"Liga dos Campeões... só para campeões!!!!"
"Ide com o caralho!!!"
"Criai uma taça amizade com o SLB que daqui a nada também fica livre das competições europeias!"
"Adoro-te Vitória de Guimarães.. de preferência no fosso!"


Sim, sou portista e orgulho-me disso porque vou ver os jogos do meu clube (ali no Dragão e quiçá na Tv caso dê na RTP) na liga dos campeões 08/09.

Pensamento

"Se a droga faz mal, porque raio a arranjo mais facilmente e mais barato do que fruta!?"

Análise: A fruta faz bem a saúde. O que faz bem à saúde é caro. Sou português, logo não tenho dinheiro. Se não tenho dinheiro não posso comprar fruta. Viro-me então para o que faz mal. Se conhecer as pessoas certas, o que faz mal sai barato. A droga faz mal. Eu conheço as pessoas certas. Eu consumo droga. Se os meus pais lerem isto, o meu corpo vai ficar marcado de tanta porrada. Se eu levar porrada vou chorar. Se eu chorar os meus amigos vão-me chamar de mariquinhas e vão deixar de ser meus amigos por chorar e consumir estupefacientes. Se não tiver amigos começo a pensar no suicídio. Mato-me.

Moral da análise do pensamento: "A droga mata!"

Só falta uma

O comité Olímpico português definiu como objectivo para as olimpíadas de Pequim 4 medalhas.
Ao que parecia este objectivo estava para não ser cumprido, mas eis que surgem factos inesperados.
Depois da prata da "grande e robusta" Vanessa Fernandes e do ouro do "pequenino e franzino" Nelson Évora eis que o até então desconhecido para todos Anacletinho Bouças atingiu o ouro no salto olímpico de cú para a pissa*.
Estando a 1 medalha do objectivo, resta-nos agora esperar pelas provas dos restantes portugueses e grandes esperanças lusas, José Augusto (levantamento do copo de verde branco) e Naifas (roubo "leve" de tudo o que apareça a frente).
Acho que o maioral do comité português se precipitou no despedimento.. vidas!!



*orgão genital masculino

Graças a Deus

Graças a nosso senhor não consegui os mínimos para ir aos jogos olímpicos..
É que ao que parece a maior parte das provas são de manhã.. e para os atletas de alta competição, as "manhãs são para estar na caminha".
Ufa! Do que me livrei!

Engate

Tem-me chegado aos ouvidos e ao pensamento verdadeiras pérolas do engate.

1º "Está-se a tornar banal dizer amo-te.. Por isso eu até digo-te 'até provocas uma atracçãozinha em mim'"

2º "Tu vens-te em jacto?"

3º "Pareces a Nereida. Quando é que eu tenho pasta como o Ronaldo?"

4º "Sabes que trabalho no IKEA?! Não? Então senta aqui.. monta-me!"

Superbock - cenas dos blogs

Aí no canto superior direito do blog tem uma cena da superbock.
Se clicarem lá vão parar a um site muito bonito onde podem votar nos melhores blogs por onde passam nas mais diversas categorias.
Eu só curtia ganhar esta merda porque ao que apurei os gajos oferecem cerveja.
Se não ganharmos que se foda!
SuperBock 4 ever!
Sagres e companhia é merda!

Jogos Olímpicos - Cerimónia de abertura

Concordo com as manchetes dos principais jornais de hoje.
"A cerimónia de abertura foi inesquecível [jogos Olímpicos], tendo como pano de fundo o apelo à paz. De incidentes com a segurança ou protestos, nem sinais…".
Ontem, acordei cedo. Eram 14h estava a tomar o pequeno almoço em jeito de almoço (nada normal) quando decido fazer o zapping e paro no canal 2 da RTP. Estava a dar em directo a cerimónia de abertura dos jogos Olímpicos.
Adorei tudo. A música tradicional chinesa é algo que me transcende. É espectacular toda aquela ginástica que as pessoas de olhos rasgados demonstram, todo aquele aparato e junção de música e luzes tendo em conta focar a necessidade de paz no Mundo.
Gostei tanto que quando tiver filhos, a música para o adormecer vai ser o CD dos êxitos da abertura dos jogos Olímpicos 2008.
Quando dei por mim já tinha acabado tudo e era de noite.

Hollywood visita Portugal... mas como sempre em Lisboa..

Ontem houve um assalto num banco lá para os lados de Lisboa.
Acho que os assaltantes "falavam português com sotaque brasileiro" segundo fontes próximas da PSP e eram estúpidos porque ao que parece aquele é o único banco das redondezas que não recebe depósitos.
Como acabou este filme digno de Hollywood? Morte de um dos assaltantes e o outro em estado grave no hospital com pelo menos dois balázios enfiados nos cornos.
É por tudo isto e muito mais que vou deixar aqui alguns conselhos a quem pretender assaltar qualquer coisa de forma a não envergonharem a sua faixa social (neste caso, os ladrões de bancos).
1º Analisa mapa da zona (hipóteses de entrada e fuga)
2º Analisar o local do assalto (localização de câmaras de vigilância, vigilantes e alarmes)
3º Saber o que se quer roubar e SABER se tal objecto(s) se encontram no local
4º Possuir bisnagas, facas, faquinhas, tesouras, etc. só para intimidar e mostrar quem manda.
5º Nunca negociar nada com a Polícia. Saber sempre o que se quer.
6º Se o ponto 5 acontecer estás fudido.. Acabarás ou atrás das grades ou no cemitério mais próximo.. isto se houver vagas!

Festivais de Verão

Se pudesse ia a todos os festivais de Verão.
Tem tudo a ver com a Queima das fitas..
Há música, cenas a queimar, bebida e acasalamento fácil.

"Maddie, a Verdade da Mentira"

Gonçalo Amaral lançou um livro.
Este senhor, para quem não sabe, era daqueles da PJ que andaram à procura da menina inglesa (a 'Maddie') por esse Portugal e quiçá por esse mundo fora!
Com o lançamento do livro que revela coisas estrondosas, os pais da menina (Kate e Gerry McCann) vão avançar com processos para cima do autor e da editora por "dados contidos no livro que consideram ser falsos e danificantes para a sua imagem".
Eu gostava de saber um coisa..
Se havia sangue no local..
Se as análise provaram que era da menina..
Pah.. os pais são inocentes!
Quem matou a miúda foi a empregada de limpeza do hotel que foi gozada pela miúda aquando do procedimento da limpeza às 21h30... e então pimba!! Cacetada no pescoço..

Claro está que depois, como qualquer empregada-assassina-de-limpeza que se preze desapareceu com o corpo na mala do carro dos pais da menina..

Estas empregadas de limpeza de hoje em dia.. sempre a tentar incriminar os outros.
Onde está aquele mundo que Deus idealizou para nós?!
Onde está o amor?
É só novas classes sociais a entrar no mundo do crime..
Daqui a nada dizem-me que os pauliteiros de miranda formaram um gang e que já têm uma bisnaga 9mm e 7 canivetes suiços..
Aí sim, o mundo estaria perdido!

Icones

Estava eu muito sossegado a coçar a micose numa esplanada qualquer quando o telemóvel toca e recebo uma mensagem do emissor "ícones".
O que é isto? Quem é este(a) senhor(a)?
Ao que parece este(a) gajo(a) andou a mandar mensagem para tudo o que mexe e tem um telemóvel agregado à vodafone.
Fui apurar quem é o indivíduo e descobri que não é nada mais nada menos do que mais um reality show.. só que com uma particularidade, o uso de uma coisa que não serve para nada, o Hi5.
Sim, este local onde inventamos tudo e mais alguma coisa que nos apeteça da nossa vida vai servir para um triste qualquer ganhar um ford fiesta.
O que é preciso para entrar neste concurso? A resposta é simples.
. Estupidez
. Ter o acto de "coçar a micose" como passatempo predilecto
. Ser um punheteiro de primeira categoria (passar horas a fio ligado a internet)
. Ter amigos

Se reúnes estas categorias além de te poderes candidatar a este programa, tenho de te dar os meus parabéns porque consegues ser um punheteiro da rede, ter amigos e coçar a micose.

A minha mãe sempre me disse: "Tens de organizar a tua vida. Temos de ter tempo para tudo". Acho que tenho de diminuir o tempo na internet.

Certezas

Com o preço galopante do gasóleo e os bolsos dos portugueses cada vez mais vazios, uma coisa é certa.. os incêndios vão diminuir este ano.
Se tal não acontecer, uma ajuda para a PJ.. o incendiário é pelo menos da classe média-alta.

Iphone

O telemóvel da Apple, o Iphone, vai começar a ser comercializado no nosso país já a partir da próxima sexta. Os sinais da crise em Portugal são evidentes.. só a Optimus possui 30 mil pré reservas.. Para um telemóvel que que oscilará entre os 159€ e os 499€ (dependendo do plano acordado) acho que os protestos contra o aumento do combustível deixará de fazer sentido.
Por isso, tomei a minha decisão. A culpa não é do governo!
Quando são as próximas eleições?! Quero votar no Sócrates!

Parece impossível

Ninguém lhe consegue meter juízo na cabeça.
Parece impossível como é que um "h"omem pode ser tão triste.
Por entre riqueza vinda "da venda de pneus" e uma presidência de um clube de futebol eis que surge um homem de luta. A Sic Radical está a tentar entrar em contacto com Luís Filipe Vieira para participar no programa de divertimento "Homens de Luta" ao lado de "Neto" e "Falâncio".
Mas ao que apuramos o "agente" de Luis Filipe Vieira não se encontra disponível pois anda por aí a tratar de mais um capricho do senhor presidente.. conseguir viagens pela Europa à pala do Benfica (acesso à liga dos campeões).
Eu gostava de ver o senhor presidente neste programa televisivo, pois assim este programa já daria para surdos, pois só aquela cara já dá para soltar boas gargalhadas.
Só espero é que este senhor não acabe como Ruce e o Reco, depois de ver o seu sonho das viagens ir pelo cano abaixo...o

Análise

Sou só eu que reparo que há alguma coisa de errado nesta fotografia que relata o 3º golo da equipa alemã frente à nossa selecção nos quartos de final do europeu de futebol de 2008!?
Será o facto do Paulo Ferreira parecer um passarinho bébé que está a tentar voar pela primeira vez de forma desesperante?
Estará o Cristiano Ronaldo a fazer a sua pose à "DVD Força de Campeões" para uma ferverosa adepta que se encontra na bancada a tirar-lhe uma foto!?
Será o nosso..hmm... jogador que ocupa os 7 metros e tal delineados por postes e trave e com uma redes na parte traseira?! Não sei o que é que ele parece, mas as luvas da Nike são bonitas. Para quê estragá-las?


P.S.: Ballack, gostei do estilo a cabecear. Até parecias o Postiga. Pena tu estares habituado a marcar golos. Deves ter a mania.

Novidades

Hoje,houve pessoas que se aperceberam de coisas fantásticas.
Estes seres iluminados aperceberam-se que houve bloqueio de estradas por parte dos camionistas um pouco por essa Europa fora, que o preço do petróleo não parou de subir, que o programa "Sexta à noite" do Malato "foi de férias mais cedo" (por doença do apresentador), que a Irlanda não quer o tratado de Lisboa, etc, etc, etc..
Mas, uma coisa é certa.. estas pessoas sabem coisas que vocês, seus morcões que estais a ler isto e a gozar essas pessoas, não sabeis. Algumas dessas preciosidades são estas:
- o Petit usava papel higiénico "Colloghar" porque tem o rabinho sensível;
- o Nuno Gomes está em depressão, pois após o jogo nº2 da selecção no europeu não lavou o cabelo, pois faltou a água no estádio.
- o Scolari, Deco e Pepe afinal não são portugueses. São mesmo brasileiros.
- o presidente do Benfica não é português, é benfiquista.
- o Maniche não foi convocado para o europeu.

Ciclos

Tudo na vida tem um ciclo.
Hoje, após o jogo da selecção portuguesa com a selecção alemã (quartos de final do europeu) vários ciclos chegaram ao fim.
Acabou-se (finalmente) o ciclo Scolari.
Acabou-se (finalmente/espero eu e muita gente) o ciclo "Ricardo a titular 'indiscutível' na baliza".
Acabou-se o ciclo dos talismãs. Sim, estou a falar do Postiga (se bem que o Paulo Bento esta época até é capaz de lhe ensinar a chutar uma bola de futebol.. a ver vamos..).
Acabou-se (finalmente) os spots da "caixa" com o Scolari.
Acabou-se as reportagens com adeptos estúpidos que proferem frases do seguinte calibre: "Portugal não é um país.. é uma nação!".
Acabou-se tudo. Finalmente.
Acabou-se também a FPF e o reinado do sr. Madail, porque ao vir embora tao "prematuramente" do europeu, não vai ter dinheiro para pagar a quantia avultada que o Benfica vai reclamar nos tribunais à federação por danos psicológicos pelo afastamento da liga dos campeões.
Acabou-se tudo.
Por favor dêem-me emprego como seleccionador. Eu faço por menos de 1/3 do que o Brasileiro fazia..