Crime

Dizem que o crime violento está a aumentar de forma galopante em Portugal.
É só tiros por aí.
Está tudo louco.
Não percebo porque se queixam da crise se até há dinheiro para comprar armas de fogo..
Já agora, gostaria de agradecer aos estrangeiros residentes em Portugal (principalmente aos brasileiros, angolanos, cabo verdianos e moçambicanos) por trabalharem mais que os próprios portugueses para levantar bem alto o nome de Portugal na lista dos países mais violentos!
Por favor naturalizem-se portugueses e tentem atingir os mínimos para as Olimpíadas do roubo.. ao menos éramos os coleccionadores máximos de medalhas de ouro.


P.S.: Ouvi dizer que afinal o Hélder Postiga até marca golos.

Liga dos Campeões 08/09

O Vitória de Guimarães foi afastado de forma injusta da liga dos campeões.
Perdeu a 2ª eliminatória com o Basileia por 2-1, mesmo tendo marcado um golo limpo que daria a igualdade no marcador mas a vantagem na eliminatória. Erro colossal da equipa de arbitragem que assinalou um fora de jogo inexistente.
Para os vimaranenses tenho 4 coisas a dizer:
"Liga dos Campeões... só para campeões!!!!"
"Ide com o caralho!!!"
"Criai uma taça amizade com o SLB que daqui a nada também fica livre das competições europeias!"
"Adoro-te Vitória de Guimarães.. de preferência no fosso!"


Sim, sou portista e orgulho-me disso porque vou ver os jogos do meu clube (ali no Dragão e quiçá na Tv caso dê na RTP) na liga dos campeões 08/09.

Pensamento

"Se a droga faz mal, porque raio a arranjo mais facilmente e mais barato do que fruta!?"

Análise: A fruta faz bem a saúde. O que faz bem à saúde é caro. Sou português, logo não tenho dinheiro. Se não tenho dinheiro não posso comprar fruta. Viro-me então para o que faz mal. Se conhecer as pessoas certas, o que faz mal sai barato. A droga faz mal. Eu conheço as pessoas certas. Eu consumo droga. Se os meus pais lerem isto, o meu corpo vai ficar marcado de tanta porrada. Se eu levar porrada vou chorar. Se eu chorar os meus amigos vão-me chamar de mariquinhas e vão deixar de ser meus amigos por chorar e consumir estupefacientes. Se não tiver amigos começo a pensar no suicídio. Mato-me.

Moral da análise do pensamento: "A droga mata!"

Só falta uma

O comité Olímpico português definiu como objectivo para as olimpíadas de Pequim 4 medalhas.
Ao que parecia este objectivo estava para não ser cumprido, mas eis que surgem factos inesperados.
Depois da prata da "grande e robusta" Vanessa Fernandes e do ouro do "pequenino e franzino" Nelson Évora eis que o até então desconhecido para todos Anacletinho Bouças atingiu o ouro no salto olímpico de cú para a pissa*.
Estando a 1 medalha do objectivo, resta-nos agora esperar pelas provas dos restantes portugueses e grandes esperanças lusas, José Augusto (levantamento do copo de verde branco) e Naifas (roubo "leve" de tudo o que apareça a frente).
Acho que o maioral do comité português se precipitou no despedimento.. vidas!!



*orgão genital masculino

Graças a Deus

Graças a nosso senhor não consegui os mínimos para ir aos jogos olímpicos..
É que ao que parece a maior parte das provas são de manhã.. e para os atletas de alta competição, as "manhãs são para estar na caminha".
Ufa! Do que me livrei!

Engate

Tem-me chegado aos ouvidos e ao pensamento verdadeiras pérolas do engate.

1º "Está-se a tornar banal dizer amo-te.. Por isso eu até digo-te 'até provocas uma atracçãozinha em mim'"

2º "Tu vens-te em jacto?"

3º "Pareces a Nereida. Quando é que eu tenho pasta como o Ronaldo?"

4º "Sabes que trabalho no IKEA?! Não? Então senta aqui.. monta-me!"

Superbock - cenas dos blogs

Aí no canto superior direito do blog tem uma cena da superbock.
Se clicarem lá vão parar a um site muito bonito onde podem votar nos melhores blogs por onde passam nas mais diversas categorias.
Eu só curtia ganhar esta merda porque ao que apurei os gajos oferecem cerveja.
Se não ganharmos que se foda!
SuperBock 4 ever!
Sagres e companhia é merda!

Jogos Olímpicos - Cerimónia de abertura

Concordo com as manchetes dos principais jornais de hoje.
"A cerimónia de abertura foi inesquecível [jogos Olímpicos], tendo como pano de fundo o apelo à paz. De incidentes com a segurança ou protestos, nem sinais…".
Ontem, acordei cedo. Eram 14h estava a tomar o pequeno almoço em jeito de almoço (nada normal) quando decido fazer o zapping e paro no canal 2 da RTP. Estava a dar em directo a cerimónia de abertura dos jogos Olímpicos.
Adorei tudo. A música tradicional chinesa é algo que me transcende. É espectacular toda aquela ginástica que as pessoas de olhos rasgados demonstram, todo aquele aparato e junção de música e luzes tendo em conta focar a necessidade de paz no Mundo.
Gostei tanto que quando tiver filhos, a música para o adormecer vai ser o CD dos êxitos da abertura dos jogos Olímpicos 2008.
Quando dei por mim já tinha acabado tudo e era de noite.

Hollywood visita Portugal... mas como sempre em Lisboa..

Ontem houve um assalto num banco lá para os lados de Lisboa.
Acho que os assaltantes "falavam português com sotaque brasileiro" segundo fontes próximas da PSP e eram estúpidos porque ao que parece aquele é o único banco das redondezas que não recebe depósitos.
Como acabou este filme digno de Hollywood? Morte de um dos assaltantes e o outro em estado grave no hospital com pelo menos dois balázios enfiados nos cornos.
É por tudo isto e muito mais que vou deixar aqui alguns conselhos a quem pretender assaltar qualquer coisa de forma a não envergonharem a sua faixa social (neste caso, os ladrões de bancos).
1º Analisa mapa da zona (hipóteses de entrada e fuga)
2º Analisar o local do assalto (localização de câmaras de vigilância, vigilantes e alarmes)
3º Saber o que se quer roubar e SABER se tal objecto(s) se encontram no local
4º Possuir bisnagas, facas, faquinhas, tesouras, etc. só para intimidar e mostrar quem manda.
5º Nunca negociar nada com a Polícia. Saber sempre o que se quer.
6º Se o ponto 5 acontecer estás fudido.. Acabarás ou atrás das grades ou no cemitério mais próximo.. isto se houver vagas!

Festivais de Verão

Se pudesse ia a todos os festivais de Verão.
Tem tudo a ver com a Queima das fitas..
Há música, cenas a queimar, bebida e acasalamento fácil.

"Maddie, a Verdade da Mentira"

Gonçalo Amaral lançou um livro.
Este senhor, para quem não sabe, era daqueles da PJ que andaram à procura da menina inglesa (a 'Maddie') por esse Portugal e quiçá por esse mundo fora!
Com o lançamento do livro que revela coisas estrondosas, os pais da menina (Kate e Gerry McCann) vão avançar com processos para cima do autor e da editora por "dados contidos no livro que consideram ser falsos e danificantes para a sua imagem".
Eu gostava de saber um coisa..
Se havia sangue no local..
Se as análise provaram que era da menina..
Pah.. os pais são inocentes!
Quem matou a miúda foi a empregada de limpeza do hotel que foi gozada pela miúda aquando do procedimento da limpeza às 21h30... e então pimba!! Cacetada no pescoço..

Claro está que depois, como qualquer empregada-assassina-de-limpeza que se preze desapareceu com o corpo na mala do carro dos pais da menina..

Estas empregadas de limpeza de hoje em dia.. sempre a tentar incriminar os outros.
Onde está aquele mundo que Deus idealizou para nós?!
Onde está o amor?
É só novas classes sociais a entrar no mundo do crime..
Daqui a nada dizem-me que os pauliteiros de miranda formaram um gang e que já têm uma bisnaga 9mm e 7 canivetes suiços..
Aí sim, o mundo estaria perdido!

Icones

Estava eu muito sossegado a coçar a micose numa esplanada qualquer quando o telemóvel toca e recebo uma mensagem do emissor "ícones".
O que é isto? Quem é este(a) senhor(a)?
Ao que parece este(a) gajo(a) andou a mandar mensagem para tudo o que mexe e tem um telemóvel agregado à vodafone.
Fui apurar quem é o indivíduo e descobri que não é nada mais nada menos do que mais um reality show.. só que com uma particularidade, o uso de uma coisa que não serve para nada, o Hi5.
Sim, este local onde inventamos tudo e mais alguma coisa que nos apeteça da nossa vida vai servir para um triste qualquer ganhar um ford fiesta.
O que é preciso para entrar neste concurso? A resposta é simples.
. Estupidez
. Ter o acto de "coçar a micose" como passatempo predilecto
. Ser um punheteiro de primeira categoria (passar horas a fio ligado a internet)
. Ter amigos

Se reúnes estas categorias além de te poderes candidatar a este programa, tenho de te dar os meus parabéns porque consegues ser um punheteiro da rede, ter amigos e coçar a micose.

A minha mãe sempre me disse: "Tens de organizar a tua vida. Temos de ter tempo para tudo". Acho que tenho de diminuir o tempo na internet.

Certezas

Com o preço galopante do gasóleo e os bolsos dos portugueses cada vez mais vazios, uma coisa é certa.. os incêndios vão diminuir este ano.
Se tal não acontecer, uma ajuda para a PJ.. o incendiário é pelo menos da classe média-alta.

Iphone

O telemóvel da Apple, o Iphone, vai começar a ser comercializado no nosso país já a partir da próxima sexta. Os sinais da crise em Portugal são evidentes.. só a Optimus possui 30 mil pré reservas.. Para um telemóvel que que oscilará entre os 159€ e os 499€ (dependendo do plano acordado) acho que os protestos contra o aumento do combustível deixará de fazer sentido.
Por isso, tomei a minha decisão. A culpa não é do governo!
Quando são as próximas eleições?! Quero votar no Sócrates!

Parece impossível

Ninguém lhe consegue meter juízo na cabeça.
Parece impossível como é que um "h"omem pode ser tão triste.
Por entre riqueza vinda "da venda de pneus" e uma presidência de um clube de futebol eis que surge um homem de luta. A Sic Radical está a tentar entrar em contacto com Luís Filipe Vieira para participar no programa de divertimento "Homens de Luta" ao lado de "Neto" e "Falâncio".
Mas ao que apuramos o "agente" de Luis Filipe Vieira não se encontra disponível pois anda por aí a tratar de mais um capricho do senhor presidente.. conseguir viagens pela Europa à pala do Benfica (acesso à liga dos campeões).
Eu gostava de ver o senhor presidente neste programa televisivo, pois assim este programa já daria para surdos, pois só aquela cara já dá para soltar boas gargalhadas.
Só espero é que este senhor não acabe como Ruce e o Reco, depois de ver o seu sonho das viagens ir pelo cano abaixo...o

Análise

Sou só eu que reparo que há alguma coisa de errado nesta fotografia que relata o 3º golo da equipa alemã frente à nossa selecção nos quartos de final do europeu de futebol de 2008!?
Será o facto do Paulo Ferreira parecer um passarinho bébé que está a tentar voar pela primeira vez de forma desesperante?
Estará o Cristiano Ronaldo a fazer a sua pose à "DVD Força de Campeões" para uma ferverosa adepta que se encontra na bancada a tirar-lhe uma foto!?
Será o nosso..hmm... jogador que ocupa os 7 metros e tal delineados por postes e trave e com uma redes na parte traseira?! Não sei o que é que ele parece, mas as luvas da Nike são bonitas. Para quê estragá-las?


P.S.: Ballack, gostei do estilo a cabecear. Até parecias o Postiga. Pena tu estares habituado a marcar golos. Deves ter a mania.

Novidades

Hoje,houve pessoas que se aperceberam de coisas fantásticas.
Estes seres iluminados aperceberam-se que houve bloqueio de estradas por parte dos camionistas um pouco por essa Europa fora, que o preço do petróleo não parou de subir, que o programa "Sexta à noite" do Malato "foi de férias mais cedo" (por doença do apresentador), que a Irlanda não quer o tratado de Lisboa, etc, etc, etc..
Mas, uma coisa é certa.. estas pessoas sabem coisas que vocês, seus morcões que estais a ler isto e a gozar essas pessoas, não sabeis. Algumas dessas preciosidades são estas:
- o Petit usava papel higiénico "Colloghar" porque tem o rabinho sensível;
- o Nuno Gomes está em depressão, pois após o jogo nº2 da selecção no europeu não lavou o cabelo, pois faltou a água no estádio.
- o Scolari, Deco e Pepe afinal não são portugueses. São mesmo brasileiros.
- o presidente do Benfica não é português, é benfiquista.
- o Maniche não foi convocado para o europeu.

Ciclos

Tudo na vida tem um ciclo.
Hoje, após o jogo da selecção portuguesa com a selecção alemã (quartos de final do europeu) vários ciclos chegaram ao fim.
Acabou-se (finalmente) o ciclo Scolari.
Acabou-se (finalmente/espero eu e muita gente) o ciclo "Ricardo a titular 'indiscutível' na baliza".
Acabou-se o ciclo dos talismãs. Sim, estou a falar do Postiga (se bem que o Paulo Bento esta época até é capaz de lhe ensinar a chutar uma bola de futebol.. a ver vamos..).
Acabou-se (finalmente) os spots da "caixa" com o Scolari.
Acabou-se as reportagens com adeptos estúpidos que proferem frases do seguinte calibre: "Portugal não é um país.. é uma nação!".
Acabou-se tudo. Finalmente.
Acabou-se também a FPF e o reinado do sr. Madail, porque ao vir embora tao "prematuramente" do europeu, não vai ter dinheiro para pagar a quantia avultada que o Benfica vai reclamar nos tribunais à federação por danos psicológicos pelo afastamento da liga dos campeões.
Acabou-se tudo.
Por favor dêem-me emprego como seleccionador. Eu faço por menos de 1/3 do que o Brasileiro fazia..

Probabilidades

Durante o dia de hoje o parecer final foi dado.
A UEFA acabou de comunicar que o SLB não ficará em nenhum pote no sorteio para a liga dos campeões da época 2008/2009, ficará sim num penico por ser o seu devido lugar.
Desta forma está provado que as probabilidades são propriedades fantásticas da matemática.
SLB e liga dos campeões são coisas distintas e que não se ligam.






P.S.: Abraço para o sr. Luís Filipe Vieira aqui do Che que te ama muito!

Champeons League

Hoje, a UEFA revogou a exclusão do FC Porto da Liga dos Campeões de futebol.
Ao longo destes dias muito se falou em injustiça, interesses e apadrinhamentos na análise dos casos.
Muitas frases foram redigidas e lidas vezes sem conta desde o dia 4 deste mês (dia em que o FCP foi "afastado" da liga dos campeões).
Mas, como a vida continuou e novos intervenientes foram adicionados à conversa, a frase mais proferida do dia de hoje foi dedicada a um deles*: "Vai para o caralho meu granda boi!!" (presidente de um clube que veste de vermelho e às vezes de rosa e que tem a mania que tem muito dinheiro e muitos e muitos e muitos adeptos e muitos e muitos e muitos títulos na época pós-Salazar).

Selecção: a análise do jogo

No rescaldo do jogo contra a Turquia, gostaria de deixar uma ou duas palavras para vocês tentarem compreender o que eu achei do jogo.

"Amei o jogo da família Ribeiro. Ora o Jorge ora o Maniche estiveram muito bem."

Comunicado

Ontem foi noticiado que José Mourinho dispõe de 140 milhões de euros para gastar.
Coincidências ou não, chegou a redacção dos HNVD o seguinte comunicado:

"Boa tarde. Gostaria que revelassem ao mundo o que me sucedeu.
Tinha eu 5 anos e frequentava uma escola chamada casa Pia quando fui passear com um senhor que era treinador-adjunto de um clube de futebol e ele me fez coisas que se vêm nos filmes da Tv.
Gostava que tentassem fazer alguma coisa e se possível entrar em acordo com esse senhor, pois o silêncio hoje em dia tende a ser valioso.

Cumprimentos,
Ricardo Albarruado"

Corpo de Deus

Neste dia do corpo de Deus tenho de agradecer a Deus porque é feriado.
Depois, gostaria de dizer que eu acredito.
Aproveitei o dia do "corpo" de Deus e exagerei em substâncias psicotrópicas e posso dizer que, finalmente, vi o senhor!
Ele não tem barbas como dizem e pintam por aí, tem sim um bigode altamente!
Se não acreditam, é só pedir que eu encomendo para vocês o que consumi.

Bricandeiras com o PSD

Depois de ter visualizado este enorme site estrangeiro, decidi brincar.

Notícias que metem nojo

Os jornalistas metem nojo hoje em dia.
Falam de tudo e mais alguma coisa..
Condenam tudo e todos..
E não falam do que interessa.
Gostam, isso sim, de "meter areia para os olhos" do povo.
Como é possível que depois de um 4º lugar no campeonato nacional de futebol e de uma época de merda do Benfica, apenas se fale no Rui Costa, das varizes do Rui Costa, da camisola 10 do Rui Costa, dos filhos do Rui Costa, das alianças do Rui Costa, do fim da carreira musical do maestro "Rui Costa" e das viagens do Rui Costa à procura de um treinador para o SLB?!
Coisas impensáveis.. esta cena é tal e qual como a menina inglesa ainda estar desaparecida e a RTP passa uma série chamada "LOST" ou "PERDIDOS", no bom português.
Insensíveis e gozões, digo eu.

Concerto Cancelado

Benfica cancela concerto após "maestro" Rui Costa ter arrumado as varetas.

8º dia Queima das Fitas Porto

Depois de muita mistura e simulações de gravidez através do vómito, gostaria de informar os demais que a queima das fitas do Porto acabou.
Segue-se o descanso do guerreiro que se desdobrou entre um mundo de álcool, droga e trabalho com muito suor, sangue, lágrimas, mocas e sono.
8 dias difíceis onde a conclusão a tirar é: na 2ª feira vou fazer análises. Oh meu Deus!!

7º dia Queima das Fitas Porto

Após tantos dias de queima, a receita para um dia seguinte melhor é:
- KGB (antes, durante e depois)
- Caneca de água ao lado da cama
- Ben-u-ron
- pistola (para matar toda a gente cá em casa, pois têm a mania que podem falar e berrar ao mesmo tempo. EU NÃO SOU SURDO CARALHO!!)

6º dia Queima das Fitas Porto

Descanso!
É impressionante a quantidade de pessoas que descansam por esta altura da queima..
É que o pessoal deita-se em qualquer lado.
Será que não têm frio!? Será que não têm casa?!
É que mesmo os sem abrigos quando se deitam têm cobertores.
Impressionante estes jovens de hoje em dia!

5º dia Queima das Fitas Porto

Após dias difíceis de queima, este foi o dia escolhido para o descanso dos fígados. A bebida ingerida neste dia foi diminuta.
Neste dia cheguei a casa não bêbado, mas drogado.
O mais lindo é que a educação ainda reina cá em casa, pois quando abri a porta disse: "Bom dia!" aos meus pais, ao que eles responderam "Meu Deus!".

4º dia Queima das Fitas Porto

Nunca percas os teus amigos de vista.
Podes não reconhecê-los mais tarde.

3º dia Queima das Fitas Porto: O mundo das cores

Descobri uma coisa.
Se deres a alguém coisas do tipo absinto, rum, cerveja, tequila, bagaço, vodka e água, a mistura desta cena toda vai ser um verde clarinho.

2º dia Queima das Fitas Porto

Bom dia.
Não há registos do 1º dia de queima, por isso vamos avançar.
Ontem vi uma coisa fantástica que se tornou o episódio a relatar.
Deambulava pelo queimódromo com o grupinho quando nos deparamos com uma coisa no chão verde toda dobrada... pensamos logo que era uma pedra ou uma sapo.
Fotografias foram tiradas e histórias inventadas!
Mas, eis que a pedra se mexe e grunhe qualquer coisa parecida com palavras.
Aí tivemos a certeza de que não era uma pedra.
Começamos a falar com a "pedra" e descobrimos que se chamava Ernesto, tinha uma idade compreendida entre os 20 e os 25, sabia andar, tinha os amigos na tenda do Pacha, que estava cá a visitar uma amiga que está em Erasmus e claro, que é espanhol.
Como o povo português é muito bem disposto (e então as 6 e tal da manhã numa noite de queima ainda mais)o gajo até o msn nos deu.
Acho que consegui provar que a queima não é como a pintam.. um antro de perdição com drogas, álcool e sexo à mistura.
A queima passou a ser um local de drogas, álcool, sexo e amizade.

1º MAIO

Neste 1º de Maio de 2008, gostaria de dar os parabéns a todas aquelas pessoas que trabalharam que nem uns loucos ao longo deste último ano para atingir os seus objectivos.
Desta forma gostaria de dar os parabéns a toda a família Benfiquista pela alegria proporcionada a muito boa gente!

Hi5

Hi5 é um site onde é visualizado por toda a gente se tu tens amigos ou não.

Hi5 é aquele sítio onde podes dar o nome mais estúpido que quiseres ao teu site (Ex: se te chamares João Almeida, o teu site pode ser algo do género http://opapaconas.hi5.com).

Hi5 é aquele site onde tu podes mentir à força bruta sem ninguém a incomodar (sim, nem mesmo Jesus..):
- Se fores casado ou comprometido, metes lá que és solteiro
- Se realmente fores solteiro (ou também no outro caso) podes cuscar a vida de outras pessoas (fotos, amigas boas, milfs conhecidas e boas, etc).
- Podes por a fotografia do Stallone e dizer que és tu nas filmagens do Rambo 58.

Hi5 é aquele sítio onde tu podes ter 14897 amigos.

Hi5 é aquele spot onde tu podes combinar encontros com supostas morenaças boas como o caralho que depois não passam de umas Odete Santos.

Hi5 é aquele sítio de onde resulta muito casamento.

Hi5 é aquele sítio onde tu podes fazer tudo isto sem pagar 1 cêntimo.
Para quê ir as putas?! Casas de alterne são solução do século passado!
Hi5 veio para ficar!

Vida

Se a vida é o que nós queremos e o que fazemos dela..
Então porque caralho é que eu ainda não sou podre de rico?

O Moisés do nosso tempo

Já não foi a primeira vez, mas ainda hoje me disseram que tendo em conta as minhas ideologias e manifestações que se eu quisesse criar um movimento/partido que me seguiriam até ao fim.
Uma coisa fantástica era estar em reuniões a beber umas cervejas e a fumar umas cenas..
Mas depois rematei no meu raciocínio.. "para quê criar um partido? Vamos alistar-nos no Bloco de Esquerda! Lá, há isto tudo!".
E assim o meu povo seguidor fez.

Passatempo de Discotecas

Para quem vai as discotecas apenas para fazer frete aos amigos, sem nunca tocar em nenhuma gota de álcool aqui vão 5 soluções para passar bem o tempo.

1 – Se estás sóbrio e todos que te rodeiam não, tenta tirar partido disso, ou seja, se queres passar bons momentos, obriga os teus amigos a fazerem figuras tristes. É muito simples, basta convence-los que as gajas gostam de ser apalpadas no rabo.

2 – Em todas as discotecas existe sempre um indivíduo que não pertence aquele habitat, eu passo a explicar, numa festa de góticos existe sempre um quarentão com ar de contabilista de fatinho e gravata, ou numa festa de reggae existe sempre um beto com cabelo a “fodasse” e com uma t-shirt da GAP. Por isso se não tens nada para fazer podes divertir-te a procura dele. Uma espécie de “onde está o wally” das discotecas.

3 – Se além de não beberes também não fumas, podes sempre divertir-te a cravar cigarros e nesse preciso momento partes o cigarro na frente de quem te deu, vais-te divertir bastante com a reacção deles. *

4 – Por volta das 4 da manhã quando a discoteca estiver ao rubro e já 80% do pessoal estiver completamente “desequilibrado”, tenta fazer aquele jogo do dominó em que as peças tombam todas de forma coordenada, para isso basta empurrar com toda a força que tens um gajo bêbado contra outro, vais ver que o que se segue são apenas as leis da física a fazerem efeito.

5 – Para esta ultima dica precisas de arranjar cubos de gelo, ou pedes ao barman dizendo que é para a perna pisada, ou então, rouba aos copos vazios que estão por lá pousados. Depois precisas apenas de pontaria, pois vais tentar acertar no DJ. Se tudo correr bem a noite acaba mais cedo e já não precisas de fazer frete por mais tempo.

* tenta não escolher gajos maiores do que tu.

Liberdade

Em dia de comemoração da liberdade, gostaria de manifestar o meu grito pela luta da liberdade de algumas coisas:
- Major Valentim Loureiro
- Filhinho Loureiro
- Pinto da Costa
- Luis Filipe Vieira
- Vale e Azevedo
- Pais da Madelein McCann
- Mantorras ("deixem jogar o Mantorras")
- "Depuralina" (libertem a miuda que anda na boca do povo!)


25 Abril sempre!
Fascismo, nunca mais!!

Queixas.. porquê?!

Quando estão a dar os jornais da tarde na Tv está a dar ora o Dragon Ball na Sic Radical ora um bom filme no canal Venus.
Quando estão a dar os jornais da noite na Tv está a dar ora uma merda qualquer na Sic Radical ora um bom filme no canal Venus.
Então, com tantas soluções porque caralho toda a gente se vira para mim a dizer que "nos jornais são só desgraças"?!
Daqui a nada torno a minha resposta em algo automático: "e.. ires aos chineses comprar um comando para a Tv"*?!
Giro, não?






* "e se fosses para o caralho"?!

Stop! Tudo pó xadrez!!

"Deixem de me telefonar! Denunciem!", dizia hoje Luís Filipe Vieira à saída da Liga e clubes.
Este senhor quer que dirigentes desportivos, árbitros e qualquer um no meio do futebol denuncie "jantares, telefonemas e 'saídas pagas'.
Por causa disto, os HNVD foram à procura de alguém e encontraram. O texto que se segue resulta de excertos de uma entrevista de Osório Cachias Martelo, árbitro da 2ª liga do regional:

" [...] fui jantar com os meus pais [...] depois de ter recebido aquele telefonema estranho do Luís [...] que dizia que o Jorge estava fudido até ao pescoço [...] os papeis para o IRS das putas estavam na lareira lá de casa [...] Então depois lá fui eu às meninas porque não sou dotado de beleza [...] O senhor Luis patrocinara [...] noite com aquela loiraça. Estou apaixonado! Quero filhos agora! [...]"


Por favor, senhor Vieira.. poupe-se ao ridículo!
Trata mazé de olhar pela tua filha e pelo teu clube.. não "atires areia para os olhos dos benfiquistas" se bem que cada vez me acredito mais que eles se estão a cagar para o benfica.. Pode ser que com o 25 de Abril o teu "reinado" acabe.

Contrato publicitário

Quem não se lembra desta senhora?
Bem.. para quem não a conhece aqui fica uma breve descrição:

"Sheeva é uma mulher com 4 braços (metade humana, metade dragão, ou seja, uma Shokan.), personagem do jogo Mortal Kombat. Sheeva assim como Motaro servia Shao Kahn. Ela veio do reino subterrâneo de Outworld chamado Shokan . Acredita-se que seja uma amiga de infância de Goro e Kintaro, quando o pai de Goro ainda era o Rei. Teve pouca participação na história. Ela teve o mesmo destino de Motaro, foi traída por Shao Kahn, sendo jogada e aprisionada no Netherealm. Nota-se que no Ultimate Mortal Kombat 3, pode-se enfrentar o fantasma dela que na verdade é seu espírito que voltou. Depois disto Shao Kahn trouxe-a de volta para lutar por ele novamente durante os eventos de Trilogy. Desta vez ela lutou fielmente, mas foi derrotada por Sonya Blade no Torneio."
O que não se sabe, ou melhor, o que não se sabia é que esta senhora andava tão desesperada de dinheiro que se submeteu a várias intervenções plásticas de modo a poder fazer o novo sopt publiciário da Optimus, o "Tag".
O que estes pseudo-lutadores-maus-como-as-cobras fazem por dinheiro. Mas pronto, a história dela diz tudo: Ela é pelo mal!

Curtas e grossas - caso Madeleine McCann

- Um ano depois, Madeleine McCann continua desaparecida após chatice com os seus pais (os pais desligaram-lhe a Tv quando a menina estava a ver os Morangos com Açucar e isto foi a gota de água no relacionamento).

- Os pais de Madeleine impõem algumas condições para vir a Portugal fazer a reconstituição das "horas críticas" do desaparecimento da sua filha. Uma das condições é que o jantar inclua bebida à descrição.

- O êxito LOST vai contar com a presença de mais uma personagem: Madeleine McCann(dados fornecidos por jornalista do jornal Txutxucas)

- Qualquer morcão que queira deixar crescer a barba e o cabelo está-se a condenar a ter o rótulo de raptor.

- O sangue encontrado na mala do carro dos pais da menina era da menina, mas tinha vestígios de DENGUE e por isso não constituiu prova e foi destruído.

Não percebo

Cheguei agora a casa após estadia durante cerca de duas horas no estádio do Dragão.
Realizou-se uma partida de futebol bem disputada entre FCP e SLB.
"O SLB tentou ganhar" foram as palavras de Chalana (treinador do SLB).. só gostava de saber se ele esteve a ver o mesmo jogo que eu..
Bem.. eu só não percebo é como é que o Benfica perde um jogo destes com um banco de luxo que apresentou.. Chalana, Shéu, Eusébio, Rui Águas... porque razão as substituições não foram feitas?! O povo benfiquista gostava de saber..

Não consigo entender.

Ao longo do jogo comecei a prestar atenção a uns versos que os poetas mais conhecidos da zona norte do país (Super Dragões) declamavam:

"E ninguém cala..essa choradeira
chora o Rui Costa
chora o Chalana
chora o Vieira!"

Há versos fantásticos, não há?



Mas, o mais bonito da festa deste derby (para além dos golos do Porto) foi mesmo o que se passou no segundo seguinte ao apito final do árbitro. Uma música foi entoada pelas colunas do estádio: "Chamem a polícia" dos trabalhadores do comércio.
Prova que os responsáveis do Porto têm sentido de humor.

Mudanças

Não, não vou falar do "Na tua ausência" ou tão pouco no "Querido mudei a casa".
Sim, vou falar de futebol.
Segundo o JN, o Boavista "acusa Sérgio Silva de burla e de falsificação de documento bancário. Suspeito ouvido pela Judiciária. Axadrezados em risco de extinção".
Eu gostava de saber uma coisa..
Estará o Boavista a ter contactos a mais com outros clubes?
Estará o Boavista a pensar ser um franchising do SLB?
É que casos de polícia, falsificação de documentos e outras coisas que tal só lembram o sr. Benfica*.






* para todo o leitor que pensar que polícia faz lembrar FCP eu deixo aqui um dado histórico: O FCP não tem nenhum ex-dirigente preso.

Eu resolvo

Já não estou a perceber.
A crise no Boavista está a dar muito que falar.
Primeiro não havia dinheiro, depois aparece um tal de cavaleiro andante chamado de Sérgio Silva que parece que vai resolver o problemas.. Por fim dizem que vão aparecer mais uns quantos cavaleiros do Zodíaco que enfrentam as forças do mal com um livro de cheques.
Bem, com tantas almas caridosas já seria de esperar que a dívida aos jogadores estivesse paga, mas ao que parece os investidores têm costelas ou benfiquistas ou sportinguistas, pois os cheques só irão ser passados amanhã.
Eu gostaria de dizer que neste tipo de situações "o Liedson resolve", mas acho que não é bem assim.
Por isso, gostaria de dizer ao sr. Joaquim Teixeira (presidente do Boavista) que caso seja preciso dinheiro pode falar comigo. Tenho 3 jogos do Monopoly que já pensei em dar à casa do gaiato, mas acho que ajudar um clube da invicta também é fazer o bem pela sociedade.

Segredo para ti

Amigo Paulo Bento.. eu tenho um segredo para ti.
Como ganhar hoje ao Benfica perguntas tu, certo?
A resposta é fácil..
É só jogar "à la mode da académica".

Se seguir à risca as minhas instruções lá o espero em Maio no Jamor..
Até lá, um bem haja!

Queixas à PJ

De à umas semanas para cá, tem-se tornado moda falar em denúncias à PJ, principalmente um senhor chamado Luís Filipe Vieira (presidente do S.L.B.).
Na semana passada, após o jogo com o Boavista* o senhor presidente quase que implorou para a PJ investigar o futebol português, porque ao que parece o S.L.B. foi roubado**.
Bem, ontem o S.L.B. jogou com a Académica de Coimbra*** e ao que parece o presidente do clube do Sul vai avançar com nova queixa e novo pedido de intervenção da PJ no futebol.
Os fundamentos da nova queixa baseiam-se essencialmente no seguinte:
- O Porto já é campeão, mas continua a manobrar as coisas.
- Porque raio o Porto tem tantos jogadores emprestados por diversos clubes da liga!? Jogadores esses que "só jogam com o Benfica"!?
- Ontem o árbitro assinalou 3 golos à Académica. Apesar de todos serem "irregulares", um deles foi "às três tabelas". Matraquilhos não podem ser utilizados no futebol.





*dado histórico: terminou empatado a zero no terreno do Boavista
** ao que parece o senhor Luís Filipe Vieira também foi roubado. A óptica que lhe vendeu as lentes de contacto roubou-o de forma escandalosa.
*** dado histórico: o S.L.B. perdeu 3 a 0, em casa.

Coisa do dia-a-dia

Uma das coisas que mais me enerva enquanto deambulo pelas ruas de carro é quando paro no semáforo.
Não, não é por ficar parado à espera que a luzinha passe de vermelho para verde ao som das manhãs da 3.. Fico enervado por me sentir perseguído.
Perseguído?! Sim, perseguído.
Se repararem, têm o gajo que está no carro de trás sempre a olhar para vocês através do espelho.
Se repararem sempre que andarem com o carro 0,00001 metro para a frente, o carro de trás desloca-se na vossa direcção 0,00001 metros.
Por favor, parem com esta perseguição.
Não, não sou o James Bond.
Não, não sei onde está a Madeleine.
Não, não conheço nenhum João Loureiro.
Deixem-me em paz!

São coisas do tempo, mas a culpa é do Homem. Quem é o inculto afinal?

Há coisas do caralho.
Na altura em que andava na escola primária e mesmo quando passei pelo ensino preparatório e secundário havia uma coisa comum ao mundo universitário:

Qualquer puto que escreve-se "correção", "jénio", "vizitar", "gitarra", "pesoa", "ómem" entre outras coisas era o que se considera na gíria um CALHAU COM DOIS OLHOS (estúpido ou burro do portuguesinho corrente).

Em contrapartida, nos dias que correm que escreve "correcção", "génio", "visitar", "guitarra", "pessoa", "homem" entre outras coisas vai passar a ser motivo de chacota dos colegas de turma, pois vão passar a ser aqueles otários com mais erros ora na composição ora no ditado.

Isto parece-me um bocado estúpido, mas eu também sou suspeito porque nunca passei de cromo que sempre tirou grandes notas a português.
Agora chamam-me inculto?
Fodasse!
Quem é o inculto caralho!?