Quase... quase!!

Há algo que quase batia os recordes da droga.
Para já, é proibido.
Depois faz mal.
Seguidamente foi vendido em grandes quantidades.
Em jeito de terminar o raciocínio é algo que só pelo "speed" do nome dá vontade de tomar.
Depuralina é o seu nome e contabilizou 165 mil vendas em 3 meses.
Os grandes barões da droga já estão a pensar em deixar de vender haxixe a adolescentes para passar a vender Depuralina à camada obesa do Mundo e acabar com o Monopólio da Herbalife.

Obrigado Pinto da Costa

Surgiu em todos os jornais, em letras grandes visíveis a quilómetros de distância que Pinto da Costa e João Loureiro, arguídos no processo "Apito Dourado", estão prestes a ser "condenados", ou seja, períodos de suspensão que oscilam entre meses e alguns anos.
Ora, uma das coisas que querem fazer ao F.C.P. a título de "castigo" no processo é a perca de seis pontos na classificação da Liga..
E uma das coisas que eu gosto no Pinto da Costa é ele adorar o F.C.P. e acima de tudo dar alegrias aos adeptos.
Porque é que eu estou a dizer isto!?
Lá está.. para aquele leitor atento à actualidade o que eu vou dizer não é novidade..
Passo a explicar:
No próximo fim-de-semana, após o jogo do Porto com o Estrela da Amadora, e após a vitória do Porto, irei para os Aliados festejar a conquista de mais um título.
Se depois disto, a liga decidir que o Porto perde 6 pontos, já não somos campeões, ou seja, daqui a umas semanas vai haver nova festa do título.. e tudo graças a quem?! O sr. PAPA.. Jorge Nuno Pinto da Costa!



É verdade.. assim a título de curiosidade e defendendo o Boavista (visto que parece que a Liga quer mandar os "axadrezados" para a 2ª Liga).. alguém se lembra do nome do clube que ainda à poucos aninhos esteve para descer de divisão por causa de dívidas!? Hmm.. dívidas essas que foram pagas com supostas acções sem valor comercial até então?
Um chocolate para quem adivinhar.. mas eu dou uma pista.. começa por "B", acaba em "A" e não passam de mouros..
Quem é? Quem é? Quem é?

Moda

Parece que anda a virar moda ser preso, prestar depoimentos à polícia e ser indiciado (não sei o que é isto mas parece ser mau).
Bom, se para mero mortal desconhecido de todos isto é algo facílimo de acontecer, para uma figura pública isto já se torna um pouco difícil de modo que por vezes é preciso contornar tudo e todos.
Como é lógico há famílias conhecidíssimas no mundo das "figuras públicas" como as famílias Silva, Moreira, Meira e Pinto. Mas, neste post vou mesmo falar do drama familiar da família Loureiro.
Valetim Loureiro é acusado de tudo e mais alguma coisa (qualquer dia ainda o acusam de não limpar o cú depois de cagar).
A mulher de Velentim parece que é acusada de usar a mesma pastilha "Sun" em duas lavagens da máquina de lavar louça. Foi acusada aquando de uma visita de uma pessoa à sua residência que quase que adivinhava o que os "Loureiros" tinham jantado no dia anterior (boa bruxa a gaja não é?).
Agora... é o filho.. o Joãozinho.
Outrora cantor, há uns meses presidente de um clube de futebol e agora alcoólico e transgressor das leis portuguesas.
1,40 gramas de álcool por litro (g/l) de sangue!? Então Joãozinho? Esse juizo onde está?
Bem.. para quem não sabe o nosso amigo foi libertado e notificado para ser julgado, amanhã, em processo-sumário, no Tribunal de Pequena de Instância Criminal do Porto. O ex-dirigente arrisca até um ano de prisão ou multa até 120 dias.
Mas o Joãozinho não está preocupado caso seja detido.. Já requisitou a cela em Custóias com as seguintes condições:
- virada para o Porto de Leixões, de forma a ver o mar;
- perto da ala comum que tem a televisão com Sportv;
- com duas camas, pois Valentim não tarda a ir jogar às damas com o seu filho.


P.S.: Nada disto é culpa ora de Valentim ora de João. A culpa vem das origens da família. Avô do Joãozinho.. bisavô... Eles é que fizeram estas duas personagens o que elas são hoje..
Bem.. pelo andar da carruagem... cuidado com os filhos do Joãozinho!
Se um homem faz uma puta escrever um livrinho, o filho do Joãozinho era capaz de fazer um pelotão de putas escrever algo tipo bíblia.

Concerto dos Portishead + Fumar + Crime + chicletes + enrrabadela??

Anteontem foi dia de concerto dos Portishead, no grande Coliseu do Porto.
Entre várias músicas absolutamente fantásticas e míticas foi possível observar algumas coisas:

1ª Os Portishead não precisam de publicidade para encher recintos**.
2ª os fumadores são pessoas fantásticas e facilmente reconhecíveis*.
3ª Os fumadores são uns criminosos e deviam de ser presos*.
4ª Os fumadores não têm a noção de quanto custa a ganhar o dinheiro*.


*Sempre que se quisesse reconhecer um fumador, bastava procurar pelas pessoas que mascavam chicletes de forma incessante e como se não houvesse amanha.
Como se não bastasse, não são nada poupados.. porque uma chiclete que dura meia hora na boa, durou 10 minutos de concerto, pois a certa altura já só se via pontinhos vermelhos que aumentavam a sua intensidade luminosa de vez em quando. Lamentável meus caros.

** Quem inventou esta merda de lei devia de ser enrrabado por pelo menos um maço de cigarros de cada marca existente no mundo!

Os estudos dos especialistas

Este post era impossível caso eu estivesse a dormir.
Ontem acordei cedo e mesmo a tempo de ver o Jornal da 1 da SIC.
Um artigo interessantíssimo chamou-me à atenção.
Diz então o jornalista: "Um grupo de especialistas, desenvolveu um estudo que prova que as equipas que jogam de vermelho ganham mais, pois o vermelho demonstra a masculinidade e virilidade do ser humano desportista."

Conclusão: Porque caralho joga o S.L.B. tantas vezes de cor-de-rosa?!

Bloco HNVD - Notícias Desportivas

- Camacho demitiu-se do cargo de treinador de futebol do Benfica. Soube-se à momentos que a proposta efectuada pela câmara municipal de Matosinhos ao ex-treinador do Benfica para varrer as ruas do concelho foi considerada "bem mais aliciante" pelo treinador.

- O Futebol Clube do Porto é cada vez mais campeão. A oito jornadas do fim da Bwin Liga, os jogadores quase que podem tirar férias e ser substituídos por doentes com apeia do sono.

- O Sporting continua a fazer muita gente rir. Com a derrota de hoje, possibilitou gargalhadas a pelo menos 6 milhões de pessoas que tentavam esquecer um desaire com um toque de D. Dinis.

- Os adeptos do Guimarães provaram que mais uma vez são os melhores em qualquer coisa.. De cerca de 27 pedras atiradas ao autocarro do Sporting, todas participaram nas 27 moças feitas no veículo.

Noticias XOKE!!!

Houve uma proposta para produzir um novo CSI desta vez em Portugal, mas a proposta foi chumbada porque a Fabrica de Látex São Roque S.A. a maior deste país só tem 50 colaboradores.

Depois do FC Porto ter sido eliminado pelo Shalke 04 na marca das grandes penalidades só me resta dizer “Ganda Noia!”

Na Alemanha um paraplégico foi multado por excesso de álcool quando conduzia a sua cadeira de rodas eléctrica com velocidade máxima de 6 km/h. Ao que tudo indica a perseguição policial foi feita num carrinho de golfe. Os policias só notaram que o condutor estava bêbado quando ele preferiu descer pelas escadas em vez de usar a rampa. Os policias vão ser alvo de uma investigação interna por terem pedido ao paraplégico para fazer o 4.

Quem for apanhado a urinar na via publica vai ter de pagar uma multa de 40 euros. Por consequência as fábricas de cerâmica aumentaram as suas vendas em 50%.

Estudos comprovam que a série televisiva mais vista nas cadeias é o Prison Break.
O mesmo estudo indica que o objecto preferido dos reclusos é o berbequim.

Foram roubadas 9 paletes de leite agros na makro, tudo me leva a crer que o ladrão nunca irá ter problemas de ossos.

Quando vais defecar entopes a sanita?

O Altıntop

A máquina do tempo: O descobridor do aparelho

Diz-se que num futuro próximo a máquina do tempo irá ser inventada.
Ora, segundo a teoria do Dragon Ball poderemos concluir que neste preciso momento se encontra a decorrer um futuro, logo que a máquina do tempo já foi descoberta.
Mas.. como será essa máquina?
Será algo tipo uma nave espacial? Será um carro que ao atingir determinada velocidade se tele transporta no tempo?
Acho que nenhum dos casos é solução. A máquina do tempo tem de ser simples e acessível a todo o humano.

A conclusão a que chego, provém de um pensamento muito reflectido do nosso colaborador Miguel Meira (UdL).
A máquina do tempo não passa de algo relacionado com o nosso cú.
Ou seja, quando damos um peido, o cheiro que sai não passa de um afrodisíaco para disfarçar o ser humano que viajou no tempo para os nossos dias.
Logo se ouvirem enquanto se peidam algo do género "incoming transition" ou "time traveller comming", não estranhem.. pode ser o vosso trineto.

Obrigado Miguel.
A tua contribuição enriquece o mundo da ciência.
Por favor continua.
Viva a ciência! Viva os campos de cocaína na Colômbia!

Humor roçar o nojento/real

Dizem que os casos de violência doméstica estão a aumentar, porque cada vez mais aparecem vítimas nos hospitais..
Isto acontece porque as vítimas dantes iam aos centros de saúde, mas eles agora estão a fechar..

Dizem as revistas que os gato fedorento vão acabar..
Isto acontece porque finalmente juntaram dinheiro para pagar as contas da água lá em casa..

O Eusébio foi beijado por um taxista na gala do benfica..
Nunca duvidei desse gajo desde a 1ª imagem em que o vi a correr atrás de uma bola com uma camisolinha justinha ao corpo assim como uns calções que mais pareciam uns boxers daqueles que colam a tudo..

A Maddie não foi raptada..
Já estava era farta de morar com os pais e deu à sola..


Os morangos com açúcar são instrutivos..
Quando estou a ver o National Geographic..

O mais aparecido por estas bandas

Como não tenho nada para fazer fiz uma coisa própria de quem não tem nada para fazer e tem um blog.. Estive a relembrar posts antigos e comentários antigos!
Estou nostálgico..

Bem, paneleirices aparte..
No decorrer desta minuciosa leitura, apercebi-me que uma das pessoas que comenta o blog na maioria das vezes se dá pelo nome de "anónimo".
Eu gostaria de conhecer este leitor, visto ser o leitor com a opinião mais versátil acerca do blog.
Para ele, o blog ora é "espectacular acentuando numa crítica humorística a todos os assuntos da sociedade apresentando em alguns casos soluções" ora resulta "de uma escrita infantil".
Pois bem.. como é que uma criança pode criticar e apresentar soluções para o país? Não pode! O Marques Mendes tem a altura de uma criança, mas já é adulto! E aquilo que ele profere são pseudo-soluções..
Mas adiante..
Sr. Anónimo..
A minha admiração por si é infinita e é por isso que gostava de marcar um jantar entre você e a minha irmã... e quem sabe algo mais visto ela também o adorar.. Que me diz? É que gajos assim, é bom ter por perto! Gajos a quem posso cravar dinheiro e no final comer-lhe o miolo todo e ainda receber dinheiro em troca!!
Haveria coisas fantásticas não haveria?

Argumentar? Para quê?

F. C. Porto lidera ranking de desempenho desportivo


Segundo um estudo efectuado pela empresa de consultadoria Deloitte, o F. C. Porto ocupa o primeiro lugar no ranking mundial de clubes com melhor desempenho desportivo na última década, em igualdade com os alemães do Bayern de Munique.

Segundo os critérios adoptados pela Deloitte, que apenas têm em conta os campeonatos e taças nacionais, e os títulos de campeão continental (estão excluídas provas como as Supertaças nacionais e europeias, a Taça UEFA ou a Taça Intercontinental), os dragões conquistaram 13 troféus entre as temporadas de 1996/97 e de 2006/07 (sete campeonatos nacionais, cinco taças de Portugal e uma Liga dos Campeões). Fora destas contas estão aindas as vitórias do clube das Antas na Taça UEFA (2003) e na Taça Intercontinental (2004), para além das várias supertaças portuguesas conquistadas nos últimos anos

O Bayern de Munique tem exactamente os mesmos números dos portistas (sete campeonatos, cinco taças da Alemanha e uma Liga dos Campeões), completando-se o "top-10" com o Boca Juniors, Celtic (ambos com dez troféus), Manchester United, Glasgow Rangers (ambos com nove), Ajax, PSV Eindhoven, River Plate (todos com oito), Arsenal e Real Madrid (ambos com sete títulos). Na lista dos 20 primeiros, da qual fazem parte emblemas como Barcelona, Milan, Lyon ou Chelsea, também está o Sporting, classificado no 15.º lugar, em igualdade com Corinthians, Cruzeiro, Inter, Juventus e Lázio.

O clube de Alvalade ganhou, entre 1997 e 2007, dois campeonatos nacionais e duas taças de Portugal e é o outro representante português neste ranking dos 20 clubes com melhor "performance" desportiva, do qual não faz parte o Benfica, que nos últimos dez anos apenas foi campeão nacional em 2005, tendo também conquistado uma Taça de Portugal, em 2004.

A Deloitte também elaborou um ranking sobre o desempenho dos clubes na Liga dos Campeões entre 1997 e 2007, que neste caso é liderado pelo Real Madrid, seguido pelo Milan e pelo Manchester United. O F. C. Porto surge na décima posição, em igualdade pontual com o Borússia de Dortmund. Nos 20 primeiros classificados desta lista da "Champions" não aparecem o Benfica e o Sporting.


Para quê argumentar?
Eu ia mandar mais uma piada sobre o benfica, mas acho que nem vale a pena.. o Makukula ainda levava a mal porque hoje ele marcou um golo e tudo.. fica para uma próxima!
Mas já agora..
Makukula.. amigo.. tu que língua falas?
Não deve ser português de certeza..
Ao viveres em Portugal..
Ao assistires aos telejornais portugueses... e africanos... e da Futuro-Ilhó-Independente-da-Madeira.. acho que dava para perceber que há mais clubes onde jogar a não ser na Luz.. onde um dia até a "luz" vai faltar por falta de dinheiro para pagar a conta..

O ser humano

Nós somos fantásticos.
Trabalhadores mesmo!
Superamos tudo! Inventamos tudo!
Mamas para as celebridades..
Coisas para pôr em pé coisas que já nem a meio chegavam..
Sítios na net para estúpidos virem escarrar uns pensamentos estúpidos através das mãos..
Sitios na net para muitos "escarrarem", depois de muito "coçarem", coisas que ainda funcionam depois de verem meninas com a produção das celebridades..



Mas pronto.. depois desta banalidade de pensamentos e visto que agora vou dormir, deixo-vos com o pensamento..

O ser humano é um trabalhador, certo?
Diz-se que "a vida são dois dias", certo?
É fantástico o que conseguimos destruir em apenas dois dias, não é?

Eu gosto da minha vida. Tu gostas da tua?
Então não te vais importar se te mandar para o caralho por toda a merda errada que tens feito ao local onde habitas, certo? Vai para o caralho! ;)

Taça de Portugal: Análise do resultado

S.L. Benfica - 4 Vs. Paços de Ferreira - 1

A análise do resultado pelos formados em jornalismo desportivo HNVD resultou no seguinte:

Arbitro - 1 Vs. Paços de Ferreira - 0
Fiscal de linha - 1 Vs. Paços de Ferreira - 0
S.L Benfica - 2 Vs. Paços de Ferreira - 1

Parabéns S.L.Benfica pela vitória justa e alcançada!

A história da vida de um símbolo/herói

Num dia muito bonito, o menino Mendes nasceu.
Uns dias depois, começou com as brincadeiras traquinas próprias de uma criança.



Desde cedo tentou brincar com os outros meninos, mas eles menosprezavam-no e ele acabava sempre por sair magoado na história.



Com o tempo, tornou-se um homem "graúdo" e fez aquilo que é considerado "parte do ciclo" da vida humana.. casou-se!



O casal tinha os seus amigos em comum... mas o nosso herói nunca esqueceu os amigos e as suas saídas de tempo de faculdade, e tentou nunca perder o contacto!



Aliás, foram estes amigos que o insurgiram a liderar o "comando das forças armadas laranjas contra os gajos socialistas-rosinhas", de forma a liderar o povo português numa nova revolução na busca de um caminho melhor..



Sempre mostrou ser jovem, alegre, razoável e aberto a novas experiências de forma a cativar a atenção dos mais jovens à sua causa contra as injustiças praticadas no país..



Conhecido como o "mestre do disfarce", depressa se infiltrou no meio do inimigo.
Passou a ser alvo da tropa especial e política do regime português, a GNR.



A revolução deu-se, mas Marques Mendes foi obrigado a remeter-se no exílio. No escuro. No abandono.



Nunca mais ninguém ouviu ou se atreveu a falar dele ou do seu nome em público. Mas, no seio familiar português, todos se interrogavam do seu estado de saúde.. Como estaria o nosso herói?!



Passou a ser alvo de chacota em todo o lado..



Passados uns tempos e com pena do nosso "grande" herói, Zé Sócrates perdoa o nosso militar refugiado em terras desconhecidas e distantes (Alentejo), e permite o seu regresso ao país...



Concedendo-lhe a reforma vitalícia como "agente militar que tentou uma revolução com pistolas maiores que ele".



Eis a verdadeira história do homem que se sacrificou por nós.
O lado bom da história. Pelo caminho ficam cordilheiras enormes de vítimas, de alturas em tudo superiores ao nosso herói.
A época foi difícil para todos, menos para um homem...



O nosso herói: Luís Marques Mendes!!

Se eu pudesse..

... punha o Sporting num sítio onde ganhasse alguma coisa (Liga de Honra talvez)

... Ensinava ao sr. Marcelo Rebelo de Sousa o que é ter uma opinião. Ou sim ou sopas! Percebeu agora ó martelo? É que não se pode dizer sim e não ao mesmo tempo ok?

... ensinava a toda a gente matemática. 6 milhões de benfiquistas menos 1000 que morreram ontem, desde quando é que dá 6 milhões? Nasceram 1000 putos e já são mouros? Depois falam no crescendo da taxa de suicídio..

... puxava pelas orelhas ao Marques Mendes para ver se finalmente ele passa pela adolescência e cresce.

... ganhava 1 euro por cada comentário depreciativo no site dos Incorrigíveis.

... insultava quem não faz nenhum e está a ler esta merda.

... Dava um aperto de mão ao Sócrates. Não é todos os dias que um gajo com "supostas opções diferentes" tem quilhões para mandar membros do governo com o caralho!

Coisas trocadas

Ontem acordei cedo e mesmo a tempo de ver o Jornal da tarde na RTP.
Foi uma coisa fantástica, digna de ser vista.
A melhor parte de todas (e aquela que realmente me acordou) foi a seguinte "professora bate em aluno com um extintor e depois mandou-lhe com o pó para cima".
Fantástico não?
Eu pensei logo.. "Que altamente! O ensino português funciona mesmo às três pancadas!"
Mas o pensamento foi por agua abaixo após ouvir os relatos da mãe do menino "ficticiamente e brutalmente espancado".
Dizia ela:
"O meu filho estava na aula a falar com um colega. A professora mandou-o calar e ele não se calou. Então, ela pediu-lhe para abandonar a sala. O meu filho disse logo 'ó professora não me mande para a rua porque eu venho agora de uma suspensão'. E foi aí que ela que bateu com o extintor e lhe atirou o pó para a cara".

Relato interessante, não?

Mas a jornalista da matéria em questão acrescentou o seguinte na reportagem:
"Segundo o que apuramos com a direcção da escola, a professora reclama ser inocente e o menino estava no seu 1º dia de aulas depois da suspensão, a 3ª este ano lectivo".

Eu poderia dizer que a reportagem continuava, mas isto já dá para um gajo se cagar a rir.
Eu acho mesmo que o título da notícia deveria ser: "Menino do coro da igreja de S.Cristovão é espancado brutalmente por professora problemática".
Mas enfim, não sou jornalista.

Casos de polícia: os "HNVD" resolvem!!

Foram reveladas à uns dias atrás algumas fotos do suposto raptor de Madeleine Mccann.
Como é lógico, a equipa "Hoje Não Vai Dar" meteu as mãozinhas ao trabalho e resolveu mais um caso de polícia.
Quak PJ?! Qual Interpol?! Qual FBI!? Qual GNR?!
NÓS encontramos o raptor da menina.
Atentem nas fotos.







Semelhanças!? Hmm..
Pois é, caso resolvido.
O raptor da menina é nada mais nada menos do que George Harrison músico britânico , cantor, compositor e produtor de cinema, mais conhecido por ter sido guitarrista do grupo de rock Beatles.. ah e claro.. por ter falecido em 2001!

E pronto.. mistério resolvido!!
Senhores Maccan, depois envio por email o meu NIB para procederem ao pagamento deste mistério resolvido.
Viram como vos livrei do xadrez!?
Agora paguem!!

Novos tempos...

Já à muito tempo que ninguém falava nele, mas eis que ele aparece de novo.
Lucky Luck é agora o homem mais procurado do planeta.
Já à muito que este cowboy-reformado havia pousado as pistolas, mas ninguém imaginava que tal acontecimento fosse possível.
As revistas cor-de-rosa haviam apontado à uns tempos atrás que algo o perturbava, mas nunca pensamos que ele chegaria tão longe..
Toda a gente se lembra do filme "Brokeback mountain" certo? Aquele filme onde dois cowboys "partilhavam tabaco e davam lume um ao outro" certo?
Pois, parece que Lucky Luck unindo-se à célula da Al-Qaeda nos E.U.A. e utilizando o método de "bombas biológicas" já "despachou" um desses "homens" que estava a dar mau nome à classe cowboy do planeta..




Ó senhor Luck.. na alhada que o senhor se foi meter.. é que o terrorismo é feio, mau e pode magoar as pessoas. O senhor já tem a prova disso.. E que tal ganhar juizo? Que tar prender pela "milisionésimarrima" vez os irmãos Dalton? Sempre era melhor do que andar por aí a praticar o mal.. Vamos lá a ganhar juízo.. ok?

Cada um.. na sua área!

Dia 16 de Janeiro.. o dia em que li que o Papa Bento XVI lançou um livro intitulado Jesus de Nazaré, e que já é um pequeno êxito mundial de vendas com cerca de dois milhões de exemplares vendidos.
É fantástico! Mais um livro todo bonito!
Mas, pensem comigo.. já pensaram o que era, ou melhor, a quantidade de livros que passaria a haver à venda se toda a gente escrevesse alguma coisa sobre alguma coisa que perceba?

- Cristiano Ronaldo in O mundo dos colchões
- Paulo Portas in Submarinos, dentes e capilares. Qual a relação?
- José Sócrates in Inglês Técnico I, o segredo
- Zé Zé Camarinha in Bife à moda dos algarves
- Nuno Markl in O obscuro mundo de um júri da operação triunfo
- Ricardo Araújo Pereira in Lágrimas de um benfiquista
- Fidel Castro in Limpezas profundas com os queixos - o método revolucionário
- Alexandre Frota in A rata, os faróis e as profundezas do olho


Era giro se tal acontecesse não era?
Acho que o gosto pela leitura nos jovens de hoje subia de maneira galopante..

ASAE em grande

No dia 1 de Janeiro de 2008 á 1:43:25 (ou algo perto disto) o presidente da ASAE foi visto a fumar a sua cigarrilha no casino Estoril. Para se safar da bronca alegou que existe uma lei do jogo que permite que se fume em casinos. Toda a gente ficou escandalizada e criticou o homem.

Pensem positivo ainda bem que foi num casino, imagina se ele fosse apanhado a fumar numa maternidade? Tinha que alegar que existe uma lei da queca em que depois da concepção de um filho (acto) é permitido esfumassar um belo cigarro. Os nossos filhos passariam a ter apelidos comuns como: João Camel, Joel Marlboro ou até mesmo Rita Ventil. Era criada assim a raça cinzenta. Os médicos substituíam as ligaduras por mortalhas, e o cordão umbilical era cortado acendendo um isqueiro. A pílula era substituída por nicuitin, e o preservativo por extractores de ar quase homologados.

Cancelamento do Lisboa-Dakar

Ui, que espanto cancelaram pela primeira vez a mais celebre prova de rallys do mundo, não estava nada a espera! fui apanhado mesmo de surpresa! bahhh passaram o inicio da prova para portugal o que esperavam? milagres? em portugal tudo se cancela! Burros são os organizadores que ainda não viram isso!

Alcochete? Não sei se é boa ideia

Pronto depois de muitos estudos lá ficou alcochete!! Já muitas piadas foram feitas sobre essa terra, mas a maior parte das piadas foram feitas pelos portugueses. Ate aqui tudo muito bonito, esqueceram-se foi que os ingleses esses bifes que adoram meter os seus white asses nas praias portuguesas vem para portugal de avião, e quando disserem que o aeroporto fica em alcochete inebitavelmente vai haver um sorriso ironico e são logo forçados a fazer uma piadinha que é a seguinte:

a terminação de alcochete com pronuncia inglesa é homofona da palavra merda em inglês (não a escrevi aqui porque não sei como se escreve e dava muito trabalho ir ao google, a sorte é que voçes sabem qual é)

Já estou a imaginar um telefonema de um ingles:

- Tá lá? Cheguei agora a portugal, neste momento estou na merda mas daqui a nada vou para o algarve!

Pistas!

"Não vamos ficar por aqui!"

Luís Filipe Vieira, in "mística", a long time ago...

Acho que finalmente percebi:

Leixões 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 V. Guimarães
Sp. Braga 0 - 0 Benfica
Benfica 0 - 0 Sporting
Benfica 0 - 1 FC Porto
Belenenses 1 - 0 Benfica
V. Setúbal 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 Leixões


Lugar Equipa J V E D Golos Pontos
1 º F.C. Porto 16 13 2 1 28 - 5 41
2 º Benfica 16 8 6 2 26 - 9 30


Era a isto que ele se referia!


"Vamos começar um ciclo melhor!"

Luís Filipe Vieira, in O JOGO, hoje...

Oh Vieira, melhor que aquela derrota na Luz...?

Conclusão

O novo aeroporto lá por terras de Lisboa será construído em Alcochete.
Acho que a intenção não é o que as pessoas pensam.. Essa ideia de apresentar melhores e inovadoras condições a turistas são tangas.. o que eles querem mesmo, é proporcionar novos e melhores vôos à equipa do Sporting!
Para mim, o conselho de ministros é maioritariamente sportinguista.
É uma vergonha!

Pedido de reserva no Hotem Divinus

VOZ 1: Boa tarde!
VOZ 2: Boa tarde! Gostaria de desejar um quarto para o dia 24 de Dezembro.
VOZ 1: Certo.. Deixe-me só aceder à base de dados para verificar as vagas existentes. Aguarde uns segundinhos, pode ser?
VOZ 2: Ok, ok.
(....)
VOZ 1: Estou sim..
VOZ 2: Sim! Sim!
VOZ 1: Ainda temos alguns quartos para esse dia. Quantas pessoas são?
VOZ 2: Somos três.. dois adultos e uma criança, em princípio..
VOZ 1: Então um T1 dá perfeitamente.. O quarto tem uma cama de casal e depois podemos acrescentar uma cama extra nas contas, se desejar..
VOZ 2: Pode ser então..
VOZ 1: Pronto.. e a reserva fica em nome de....
VOZ 2: José.. José Galileia.
VOZ 1: Ok sr. Galileia.
VOZ 2: Espere.. Espere um momento! A minha mulher está-me a dizer que vão mais 2 amigos da família.
VOZ 1: Então está-me a dizer que quer outro tipo de quarto?
VOZ 2: Não, nada disso.. Ficamos todos no mesmo!! O Sr. burro e a Dª Vaca não ocupam muito espaço e o nosso menino, que se o Pai quiser vai nascer, precisa de ser aquecido por bafos de animal, visto que ele vai ser alérgico a todo o tipo de sedas importadas do oriente e que vocês utilizam como "jogo de cama".
VOZ 1: Ok... correcto.. Continuamos com o T1....
VOZ 2: Espere!!! Há mais uns amigos que vêm alguns dias atrasados! Vão passar a passagem de ano ao Brasil e só têm vôo marcado para dia 5 de Janeiro, logo só estariam por cá no dia 6..
VOZ 1: E é tudo para o T1?!
VOZ 2: Acha?! Mas você pensam que nos somos pessoas inergumenas? Acham que cabemos todos?! Além do mais eles foram escolha de última hora para padrinhos do puto.. são pessoas dotadas monetariamente e convém ter alguém a patrocinar os estudos do puto.. No estado em que o nosso país está, o puto vai ter de ir estudar para o estrangeiro para ter futuro... não acha?
VOZ 1: Pois.... correcto... T1 então mais um T3...
VOZ 2: Certo! Mas o T3 é pago pelos outros senhores ok?
VOZ 1: Ok.... correcto... e essa reserva do T3 fica em nome de...
VOZ 2: Irmandade do ouro, incenso e mirra.
VOZ 1: Hmmm... correcto..
VOZ 2: Pronto.. está tudo tratado então certo?
VOZ 1: Certo. Lembro só que só poderão dar entrada no Hotel no dia 24 de Dezembro a partir das 14:00 e que terão de abandonar o estabelecimento no dia 25 até às 12:00 ok?
VOZ 2: Ok! Muito obrigado! Depois a gente partilha consigo um bocado do lombo da vaca no dia 25 ok? É que a carne de burro é muito rija e precisa de ser salgada e muito bem temperada para ser um verdadeiro manjar dos deuses..
VOZ 1: Ok sr. Galileia! Muito Obrigado e vemo-nos então dia 24! Até lá!
VOZ 2: Adeus então e obrigado por tudo!

Portugal, uma salgalhada do caralhómetro

Portugal é o melhor país do mundo!
O resto? O resto é paisagem.
Quando todos se queixam da descida de muitas coisas eis que surge a subida de outras.
Reparem a salgalhada que vai no nosso território "à beira mar plantado".

- Os impostos sobem;
- O poder de compra sobe;
- Os roubos a caixas multibanco sobem;
- A sinistralidade nas estradas diminui;
- O preço dos transportes aumenta;
- O número de Homens nos programas da tarde da Tv portuguesa diminui.

A lista é infindável e eu ainda tenho de ir almoçar senão eu continuava.
Deixo-vos então com um enorme desejo de saber mais no futuro.. desejo esse que como tudo, se vai perdendo, ok?

Cumprimentos à família e se não nos "virmos" mais um bom ano de 2008 para todos!


Che

F.C.P.

Merda!
O F.C.P perdeu! Aí está a 1ª derrota do F.C.P.!
Que merda!! O Postiga sabe o que é futebol? Acho que ele se devia dedicar à renda de bilros..
O Mariano tem tudo que o primo dele o "Speedy Gonzalez" não tem.. falta de velocidade e jeito para as merdas que faz.
Fodaçe!!



P.S.: Peço desculpa pelo vocabulário utilizado, mas já à algum tempo que não sabia o que era uma derrota no "campeonatozinho" português. Desculpem ok?

Perigo público!!

Já toda a gente tinha visto esse anúncio da vodafone relativo ao messenger no telemóvel, certo?
Já toda a gente reparou no perigo que os "telemóveis elite" representam para a saúde pública, certo?
Se não repararam, passo a explicar.
Quando as pessoas do anúncio começam a mexer no seu telemóvel ("elite") a sua cara
transforma-se numa coisa bolachuda, amarela e com coisas estúpidas como acessórios
(cornos, brincos, sorrisos estúpidos, poupas estilo Elvis, corações que nos fazem voar, etc).
Ora, isto leva-me a pensar.. será que se eu voltar a usar o meu 3310 poderei livrar-me deste surto de hepatite, obesidade, estupidez e penteados nada fashion que andam a varrer o conhecido "mundo vodafone"?
Eu, sinceramente, espero que sim. Já o tenho a carregar. Espero usá-lo já daqui a uma hora. Até la, estou incontactável.

Revelação

O Marques Mendes já não é líder de um partido político.
Sim, meses depois eu ganhei coragem para falar do Marques Mendes.
O Luís Filipe Menezes é mau!
Tirou o tacho ao menino!
E agora? Como vai ser?
Agora o menino já não pode pôr a conta dos fatos feitos à medida nas despesas do partido?
Como é que ele vai comprar os sapatinhos tamanho 33 agora que não tem assessores que vão às compras por ele?
O que lhe vale é que o deixaram ficar com as almofadas.. senão seria impossível "ter altura" para conduzir..

"Os incorrigíves" Vs Coisas que mudam

Nem eu nem ninguém que escreve neste blog temos o direito de fazer esboçar um sorriso qualquer transeunte que ouse em viajar neste blog.
Ao contrário da nossa existência, há um grupo de pessoas que já têm essa obrigação.
Quem não conhece "os incorrigíveis"? Estes senhores começaram bem.. Estes senhores fizeram-me comprar boxers todas as semanas de tanto me mijar a rir.. mas agora, parece que só preciso de comprar boxers à 5ª feira, de forma a mudar de boxers após visualizar o video do Sr. grande Herman José..
O que está mal? Eles deviam fazer-nos rir.
Todos eles? Sim, todos eles.
O que é que eles deveriam dizer para nos fazer rir? Pah.. eu não sei.. mas eles são comediantes... E se até o Postiga já marca golos e o Sporting já começa a dar goleadas a um clube da 2ª divisão, é porque tudo é possível...

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Estimados leitores:

A administração dos HNVD adverte:

Vai abrir uma votação em breve em:

http://www.superbock.pt/

A votação incide em:

Saber qual os melhores blogs nacionais em diversos campos:

o nosso está incluído.

No futuro (data a anunciar), agradecíamos que acedessem ao site através do link:

http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards/Votar.aspx?id=1719

e votassem na gente, a fim de acabarmos de vez com o reinado de 4 pseudo-gatinhos-fedorentos que já metem nojo a muita gente pelo cheiro que imanam..

Quando a votação iniciar daremos notícias..
Até lá, um bem haja a suas excelências!

PIDE

Ouvi dizer que anda por aí alguém com ideias de fazer uma série documental sobre a PIDE. A produção desta série está a cargo da RTP, que como é lógico está a tentar conquistar audiências no horário nobre da televisão.
A PIDE tem tudo a ver com grandes séries de sucesso mundial:

- Lost(Perdidos): as pessoas dadas como desaparecidos (geralmente) nunca voltavam a aparecer!!

- Heroes (Heróis): Os agentes da PIDE tinham poderes sobrenaturais, principalmente quando munidos de tacos de basebol, cacetetes, aparelhos de choque, correntes e coisas do género.

- GREY'S ANATOMY (Anatomia de Grey): Os agentes da PIDE conheciam tão bem o corpo humano tal como um médico qualquer, principalmente aquelas partes que deixavam bem marcadas após o tratamento prestado.

- WWE: A novela das crianças de hoje em dia.. Sim, aquela série em que vemos homens musculados a desferirem golpes em outros homens musculados.. só que bem lá no fundo, estes golpes não passam de gestos combinados entre os intervenientes do combate de forma a não se magoarem e a não chorarem que nem uns coninhas em frente às câmaras da televisão.
Tudo nesta série tem a ver com a PIDE excepto os golpes combinados entre agentes e pessoas inquiridas, agente musculado e inquirido musculado (geralmente era algo do tipo "7 agentes franzininhos equipados de cacetetes, coletes à prova de bala, 2 granadas, 1 pistola modelo SALAZAR COMUNO-EXTERMINATION e claro umas botas biqueira de aço bem fofinha para um inquirido bem franzininho ou então bem entroncadinho mas já todo partidinho) e claro a sobrevivência de ambos os intervenientes após o combate!



Acho que sim.. Vamos fazer uma série para honrar estes senhores!!
Já agora, estimados leitores... ficais já saber que enviei um email ao G.W.Bush um email a informá-lo de que estou prestes a começar a filmagem de uma mini-série intitulada de "Saddam, o herói do povo", onde conto com a participação especial de Al-MEdu-Ratmin-Arabi e Budlia-lah-massi (dois experientes bombistas em final de formação) e claro.. com umas armas que fazem "pffff" e libertam umas coisas que põe as pessoas a cair que nem uns tordos!!
A 1ª temporada só sai no próximo mês de Abril de 2008.. tudo por culpa da greve dos argumentistas americanos..

Amo a ironia!

O caso da menina Esmeralda, aquela que vivia com um tal militar depois de os pais a terem "abandonado" aquando criança, vai voltar para os braços do seu querido papá biológico? E é já depois do Natal!! Que bom!! Estou tão contente! Finalmente a justiça em Portugal começa a funcionar! Yupi! Quem foi o juíz?! Quero convidá-lo para ir beber uma cervejinha ou duas à ribeira!!
Quem escreve as leis no nosso país?! Quero que venha a minha casa beber da minha cerveja!! Homem ilustre que escreve e dita tão preciosas linhas deve ter tudo do melhor.. e por isso contratarei 3 meninas bonitas para lhe fazerem companhia e brincarem com o "gargalo" dele!!
Pessoas que cuidam e amam bebés que são "abandonados" pelos pais devem ser postos atrás das grades!! Deve-se deixá-los sem nada!! Tirem-lhe a criança!! Tirem-lhe a farda de militar a esse gajo!! Herege!!! Volta p'ró buraco d'onde saíste!!


"Amor? Carinho? Vigilância? Atitude correcta? É o que defendemos."

Este deveria de ser o slogan de Portugal para a captação de turistas.. Se bem que já tou aqui a pensar que "vigilância" pode cair um bocado mal depois da Maddie...mas o resto é tudo nosso!!!

Fama? Livros? Portugal? Fácil...

Toda a gente conhece o Guiness.
Toda a gente conhece ainda mais o Livro do guiness!
Coisa fantástica esta, não? Registos de pessoas que cometem as coisas mais tresloucadas, estúpidas e às vezes fantásticas.. Registos que ficam para a história.
"José Anibalter da Silva fez a maior panela de sopa de pata do leão-de-cobra-d'oiro-nas-sobrancelhas no dia 17 de Fevereiro de 1999".. incrível não?
Mas não tão incrível como este: "Wilton Freddy Winskinson teve a overdose com o mínimo de droga de todos os tempos em 5 de Julho de 2004".

Pois bem..
O que me faz escrever isto, é que Portugal tem uma classe de pessoas que poderá estar para sempre no topo do guiness. Já pensaram estarmos no topo por termos o grupo de pessoas que mais são insultadas durante cerca de 2 horas e só aos fins de semana?
Toca a inscrever os àrbitros do nosso futebol nacional no guiness.. é que nem é preciso esperar pelo resultado.. Já ganhou! Já ganhou!

Crítica

Pelo que escrevemos aqui, as pessoas dizem-me coisas fantásticas:

"Vocês batem mal dos cornos!!"
"Puta que vos pariu!! Vocês não regulam!!"
"Tu e os outros conseguem ser maus para as pessoas. Mas às vezes até têm razão".
"Comédia altamente. Mas este post é muito Fernando Rocha! Voltem ao humor a que nos habituaram, ok?!"


A conclusão é eminente: Criamos controvérsia e perda de tempo às pessoas que lêem o blog.

Mas, no meio disto tudo há coisas positivas acerca das nossas más pessoas..
Há por aí um gajo muito mau que num filme 3D come ou tenta comer a Angelina Jolie Versão 3D Beta e ao bocado acerca da minha maléfica pessoa foi-me dito o seguinte:

"Are you the one they call Beowulf?!"

Conclusão: Será desta que vou ser mesmo mau e comer a Jolie?! Se sim, quando?

Coisas que estão mal, a coisa que está bem e a descoberta!

COISAS QUE ESTÃO MAL:

1º O Santana Lopes parece que criou um blog.

2º O orçamento de estado é muito mau. É de estado sim senhora.. mas como orçamento é contrário ao que desejamos.. Quando fazemos obras em casa queremos que o orçamento feito pelo mestre de obras seja o mais diminuto possível... mas neste caso não é bem assim!!

3º "Não há discriminação" publicitam eles!
"Black&white", dizem eles!
"Big&Small", rematam eles!!

Porque quer mandar a RTP embora o orelhas, então?
É tão bom mocinho..

4º A comédia na televisão acabou. Por onde anda o Joe Berardo? Há uns tempos que não o vejo..

5º O Alexandre da operação triunfo namora com a minha prima e foi nomeado esta semana pelo Nuno Markl. O Nuno Markl é mau!! (os professores salvaram-no depois... na na na na na na!!)

6º O Scolari tentar ser "pugilista verbal" com os nossos jornalistas.. se não adianta o "fisicamente" para quê tentar algo mais além caro mister?


7º Há muitas coisas que estão mal, mas a pior de todas é a minha memória. Ia escrever uma coisa da cona da prima e não me lembro. Estas drogas já não são puras.. Antigamente não faziam mal à memória!!


COISA QUE ESTÁ BEM: Se o Santana tem um blog, então este blog tem toda a credibilidade do mundo para existir!!


A DESCOBERTA: Com este orçamento de estado, está provado que Sócrates pode não ser engenheiro mas é um grande mestre de obras!!

Para quem precisa e também para quem não precisa..

Finalmente deixo-vos aqui o que voçês à tanto tempo buscavam.
Sites que pagam para um gajo coçar o escroto.
Está tudo neste blog: coisasparafazerdinheiro.
Tem lá tudo explicado ;) Divirtam-se por não fazer um caralho e ver a nota a entrar na conta!!

Cumprimentos,

Eu.

A Moda

A moda é um coisa engraçada mudando apenas umas simples palavras ficamos logo a saber da personalidade de cada um, ora vejamos:

Pobre

Desportista

Irreverente

Sexy

Violento

Paneleiro

Jabardolas

Os Smiles do MSN

Quem usa o MSN como eu sabe bem do que vou falar, nestes últimos anos temos sido invadidos por esse bichinho que faz caretas na nossa cara chamado “smily”, e no inicio era só uma cara redonda e amarela que fazia umas expressões marotas, tudo na base da inocência, só que com a evolução natural das coisas agora já existem todos os tipos de smiles para todos os gostos, caveiras e sangue para os góticos, símbolo de canabis para os hippies, florzinhas para os florzinhas, etc…

Até aqui tudo bem, o pior é que foram criados tantos smiles que naturalmente encontramos um ou outro engraçado e gravamos com uma “tag” sempre que digitamos essa “Tag” o smile surge como por magia, ora vamos lá ver, estamos no meio de um “engate” e queremos dizer que a rapariga é muito fofa, usamos logo um smile de um ursinho, com a tag “urso”, mostramos que tudo que ela diz é engraçado com um smile de uma vaquinha a rir com a tag “lol” depois para mandar um beijinho, usamos o smile com um lábio com a tag “jinhos”, depois apimentamos a conversa e dizemos apetece-me trincar-te toda e usamos o smile de uma dentadura a trincar com a tag “xinca”, digo que tenho uma moto usando o smile de uma mota com a tag “moto” e depois convido-a para vir a minha casa e mostro o smile com um presevativo com a tag “capacete” aí a conversa dá para o torto e peço logo desculpa a rapariga usando o smile de um pinguim a chorar, com a tag “chorar” e a rapariga derrete-se toda, voltamos a marcar pontos quando dizemos que gostamos dela usando um smile de um coração com a tag “amor”, por fim despedimo-nos da rapariga com um smile onde 3 patinhos amarelinhos dizem adeus, com a tag “xau”. Tudo parece funcionar, e acabamos de conquistar uma rapariga usando estes smiles. Agora imagina ter uma conversa máscula com o teu amigo de copos onde relatas que deste um enfardamento a um gajo.

“Ia de moto a 120 á hora, e um gajo armou-se em urso, perdi o amor ao capacete e dei-lhe com ele na tola e ainda lhe dei uma xinca na orelha o gajo foi para os anjinhos, ficou a chorar e eu disse xau ai e um abraço, lol.”

Tirem as vossas conclusões…

ROBOCOP Vs. TERMINATOR

Para quem não sabe o ROBOCOP é um “Robô Policia” ou seja é “Robô” e “Policia”, agora que já estamos esclarecidos posso prosseguir, o filme foi feito em 1987, onde não havia muitos efeitos especiais de qualidade, logo, há que apostar na historia, e ai sim é que o filme peca, ora vejamos, a ideia de criar um “Robô Policia” é o que faz mais sentido no filme, o que estraga tudo foi terem criado um vilão calvo e de óculos, toda a gente sabe que as pessoas calvas e de óculos são contabilistas, e sejamos sinceros, não metem medo a uma mosca e nem sequer sabem usar armas, a não ser que pequem nas suas TEXAS INSTRUMENTS e nos dêem com isso na tola, e se for uma pancada bem dada até que pode aleijar, e quiçá, magoar-nos. É normal que as mentalidades nesse tempo eram diferentes, mas posso provar que há coisas que não mudam. Em 2003 foi criado a sequela de um filme “futurista” chamado EXTREMINADOR INPLACAVEL e passados tantos anos cometeram o mesmo erro, criaram um vilão, que no fundo é uma vilã loira tesuda, que faz perder toda a credibilidade do filme, toda a gente sabe que as mulheres não sabem andar a porrada, e toda a gente sabe que elas só sabem usar duas armas, a “barriga enxada” e o “cartão de credito do marido”. Amigos de Hollywood, se continuarem com essa mentalidade vou passar a ver filmes portugueses como o caso do, “Corrupção” isso sim um filme que não aposta nos efeitos especiais mas tem uma historia 100% credível.

O estado do nosso país

Todos culpamos o governo pelo estado calamitoso da nossa economia.
Todos culpamos o governo (os agricultores principalmente) pelas intempéries repentinas.
Mas, todos nos esquecemos da nossa imagem de marca.
Toda a gente conhece (senão vai passar a conhecer) esta anedota:

"Havia um português, um francês e um inglês.
Eles estavam a bordo dum avião e tinham de adivinhar o país que estavam a sobrevoar só por pôr o braço de fora do avião.
Então vai o inglês... põe o braço de fora e diz 'Estamos em Inglaterra!. Toquei no topo do Big Ben!'
Vai o francês e diz 'Estamos na França! Toquei no topo da torre Eiffel!'
Chega a vez do português..põe a mão de fora e diz 'Estamos em Portugal!!'.
Os outros dois admirados perguntam 'Como sabes? Tu em Portugal não tens nenhum edifício alto!'. O português responde então 'Pah.. pus o braço de fora e roubaram-me o relógio, logo estamos em Portugal!'"

Esta é a nossa sina. A nossa marca.
Mas como tudo está podre e corrompido no nosso país quase que nem me espantei quando olhei para um título de uma notícia no JN e me apercebi que nem neste sector o nosso país funciona..
O artigo dá pelo título de Assaltos falhados em dois bancos e leva-me a ficar cada vez mais preocupado com o país onde vivo.

Será que o nosso país tem solução?
É a pergunta que deixo a pairar no ar...

Diálogo..interessante!

1 - "Porque caralho não me percebes?"

2 - "Hã?!"

1- "Porque caralho não entendes?"

2 - "Desculpa?!"

1 - "Porque caralho não me ouves?"

2 - "Se calhar porque sou surdo e é um bocado difícil ler-te os lábios assim a falares tão depressa..merda pah!!"



Lição do dia: Tem sempre em atenção as capacidades do teu ouvinte

E diz ela...

E diz a Isabel Figueira: "Não servia para ser apenas mulher de futebolista".

Dizemos nós:

1º Faria tudo para ser futebolista por uns tempos contigo
2º Eu servia para ser apenas o teu homem.
3º Não sirvo para te ver a ser apenas mulher de futebolista. Queres ser mulher de um homem?!

Contacta-me!
Deixa mensagem aqui no blog ou segue o cheirinho a homem até Matosinhos!

Adoro-te, "meu menino lindo"!!

George W. Bush (o filho) disse hoje numa conferência de imprensa que ensinar o português como 2ª língua é perda de dinheiro..
A este senhor, digo o seguinte: "vê-lo na Tv ou simplesmente filmá-lo a fazer qualquer merda que seja (cagar inclusive), é uma tremenda perda de tempo e de dinheiro, porque para estar a ouvi-lo a Tv está ligada, logo há um consumo abrupto de electricidade!!

Já agora, e visto que gosta tanto de guerra ao invés de dar opções mais vastas de educação aos alunos dos E.U.A., gostaria de lhe dizer para enfiar uma ou duas espingardas daquelas grandes pelo cú acima!!!
Pode ser que depois de ter o que quiser (ser fudido pela sua paixão), este senhor (corno) se digne a fazer alguma coisa de útil pelo seu país e pelo mundo!

Pó caralho contigo Bush!!
Adoro-te!! :D


....
Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas este filho da puta enerva-me!!

Plano para a noite

Jovem, se não tens nada planeado para amanhã à noite agradece-me a mim, pois eu tenho um programa fantástico para ti.
Tudo começa ainda à tardinha.. Junta-te à fila de pessoas.. junta-te ao fanatismo.. junta-te à loucura.. junta-te à longa espera para adquirires o novo livro do Harry Potter (em português) numa Fnac ou Bertrand perto de ti!!



P.S.: É favor não esquecer ora o álcool ora a droga ora os preservativos.. Ouvi dizer que as feiticeiras são loucas por "varinhas"!! ;)

Comentário ao video

Esta semana, Ricardo Araújo Pereira fez uma vídeo muito bonito no site dos Incorrigíveis.
Segundo a legenda do vídeo, ele fala de doenças até ser interrompido.
Entre as doenças, o senhor realça que a sua falta de voz se deve ao facto de ter festejado 10 golos (6 do Benfica, 3 do Braga e 1 do Estrela).
Depois, e após ter dado um golinho no cházinho a sua voz volta ao normal.
Bem.. por entre toda esta coisa de beber cházinho adoçado com mel (para fazer bem a garganta) está latente uma doença que passava despercebida a todos, e que ele próprio padece... o ser benfiquista!
Além do facto de não ter nada parecido com chá ou alguma coisa dentro daquela chávena, gostava de defender o grande RAP dizendo que as drogas provocam coisas fantásticas, entre elas ilusões.
Por outro lado, critico também os "cientistas" que ele fala no vídeo... aqueles que curam ratinhos. É irracional testar em ratos uma futura cura, não?
Se é para o bem geral, temos cerca de 6 milhões de abéculas benfiquistas para testar a cura para o "benfiquismo"/surrealismo/sonho.

Não pretendo denegrir a imagem do povo benfiquista, pois a droga também pode ser fumada pelo povo de bem, mas acho bonito ver a maneira fantástica como o RAP perde a voz quando vê o 2º golo do Estrela.
Foi diagnosticada uma nova doença a RAP: "pseudo wannabe portista para poder só ter alegrias e não juntar a alegria toda num só jogo em que se marca 6 golos".

O nome é comprido e o diagnóstico complicado e ainda não tornado público, mas está-se a considerar começar pela oferta de um cachecol do F.C.P. a este senhor.

Senhor Presidente

Pinto da Costa foi-se confessar com o padre Fabião à sé do Porto.
Por todos os seus pecados, o senhor padre lá lhe disse que para além de ter de rezar os habituais 56 pais nossos e as 27 avé marias, ele teria de vir para a Comunicação social dizer que quer ser julgado por um crime relativo ao caso "Apito dourado".
Pinto da Costa, já fez tudo.
Podem aceder à notícia do pedido de Pinto da Costa aqui.
Mas, como ninguém é mais inteligente que ele, ele pede para o julgamento ser no alentejo.
Porquê?
Porque se a justiça em Portugal já é lenta, imaginem na zona mais lenta do país.
Vida longa ao senhor presidente!!
Daqui a uns anos recebe o Nobel da inteligência!
Porque não concorrer a primeiro-ministro senhor presidente?
"Lá só dá putas!", riposta o senhor presidente.

Insensíveis... é o que nós somos!!

Ao longo dos tempos, várias doenças atacaram a raça humana resultando num número de óbitos exorbitante.
Desde sempre, o Homem tentou contornar a doença com medicamentos ou outro tipo de prevenção - o preservativo (no acto sexual, por exemplo).
Mas, e já que falei no preservativo... será que não estamos a fazer bem à nossa raça prejudicando outra? Não estamos na mesma a contribuir para fim de uma raça terrestre? Não seremos nós uns insensíveis da pior espécie? Será que já paramos para pensar, 1 segundo que seja, na quantidade de preservativos que por esse mundo fora existem e que estão contaminados com sífilis, hepatite, sida e outras tantas doenças por causa do MONSTRO humano?
Acho que está na altura de tomar medidas e de proteger a raça preservativo, senão daqui a uns anos temos apenas e só 2 espécimes da raça num zoo qualquer, forçados a acasalar pela não extinção.

Uiiii!! Ca granda bronca!!

Dizem por aí as más línguas que o filme corrupção não passa de uma "grande merda".
Como toda a gente sabe o filme retrata a vida de uma bacória putéfia e de um homenzinho que devido aos alucinogénos e ao dinheiro que possui, resolveu trocar um cão por uma senhora.
Diz-se que este filme deveria ter o mesmo futuro que o processo "apito dourado", ou seja, deveria ser arquivado.. mas eu vejo algo de positivo no filme:
- A Margarida Vila-Nova melhorou as mamas (ou então é da idade. Está tipo vinho do Porto).
- O Nicolau provou ser um maroto.
- A tertúlia cor-de-rosa no programa "Fátima" vai ser fantástica nas próximas semanas!!

Para concluir, gostaria de dizer que este post não retrata ninguém em específico.
Utilizando as palavras do realizador do filme"há muitas Carolinas e muitos Pintos da Costa por esse país" eu formulo a minha tese:

"Há muitas putas, gajas que mandam matar por 'amor' e gajos que não sabem adoptar animais abandonados por este Portugal fora!!"

Novo

Informa-se os utentes deste blog que foi criado um blog espectacular para falar de assuntos extremamente sérios do nosso dia-a-dia. Podem aceder aqui.