Eis que num dia lindo, um membro deste blog encontra, finalmente, um texto num jornal de renome a nível nacional (aqueles jornais cuja primeira página são mostradas no "Bom dia Portugal" da Rtp) que poderia muito bem ter sido escrito por um membro deste blog repleto de
perfeita estupidez, conteúdo duvidoso, repleto de mau gosto e de pensamentos mesquinhos...
Se duvidam, cliquem onde diz "aqui", e comentem...
AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI AQUI
sexta-feira, junho 30, 2006
terça-feira, junho 27, 2006
"Solitário" rouba bancos em Lisboa
Este é o título de um artigo do Jn.
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...
Este título serve para quê!? Para nós termos pena do assaltante?!
Só falta começarem a divagar e a dizer que ele está sozinho nesta vida de ladrão porque teve uma infância infeliz, onde os pais lhe batiam e ele se afastou das crianças do bairro, porque os putos não lhe emprestavam a "Super Van City" da Micromachine...
sábado, junho 24, 2006
Caralho!
Tal como a merda, também o caralho envolve um campo semântico bastante alargado, surpreendente até. Pode servir para orientação (Ex: "Vai pró caralho!"), insulto (Ex: "És um grande caralho!"), surpresa (Ex: "Que caralho!"), pode ser uma exclamação de dor (Ex: "Isso doi como o caralho!!!") ou, aqui no Porto e arredores, é também um sinónimo de amigo (Ex: "Que tens feito meu caralho?").
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!
Aqui, o caralho é um amigo por quem zelamos, e a quem queremos que tudo corra bem como o caralho. De notar que entre caralhos há um "sentimento" de posse, como que uma ligação entre eles. Um caralho precisa de outro (ou outros) para ser completo e encaralhar. Claro que há quem tente por o caralho em desuso com expressões do género "caraças" ou até "porra". Não passam de expressões medíocres e sem nexo, pois quem é que vai dizer "És um caraças!" ou "Vai para a porra!"? Longa vida aos caralhos e àqueles que lhe dão o uso devido, caralho!
Foi mais um devaneio, mas acho que ficou um post do caralho!
quinta-feira, junho 22, 2006
Tá na hora da histórinha!!
É daquelas histórias, em que um dos intervenientes só devia pensar em caçadeiras, torçer pescoços, violar mulheres e matar velhos...
Era uma vez uma lojinha chamada "Worten". Essa lojinha era uma lojinha como qualquer outra...Era feliz, desconhecia a sua mãe e ainda não tinha filhos... Tinha sim vários apêndices como empregados, chefes, secretárias dos chefes e clientes.
Este episódio passa-se entre um cliente na casa dos 60 anos e um empregado da zona dos "Serviços pós-venda e reparações".
Num dia muito solheiro, um individuo "velho" dirige-se ao balcão de serviços pós venda e reparações, com um ar extremamente irritado, e espeta com um microondas mesmo em cima do balcão!
O homem exprime toda a sua raiva através de comentarios do tipo "Isto é sempre a mesma merda!", "Estes gajos só vendem merda!", "Vendem as coisas todas avariadas, parecem merda!", ou seja, comentários recheados de palavreado tipicamente português (Ex: "merda").
Passado segundos, chega o funcionario ao balcão e pede á "besta" para se acalmar e explicar o sucedido.
Cliente: Ligar, liga... Mas nao dá!!!! Eu bou-lhe explicar. Agente comprou, eu a minha mulher, e chegamos a casa. Pusémelio até em cima do guarda fatos, direitinho... Eu fiquei logo fudido quando vi que a ficha era curta e tive que usar extençao para chegar á tomada...mas isso é o menos!!
quarta-feira, junho 21, 2006
Bibá GNR!!!
Fiquei a saber através do JN que a GNR evitou um assalto a um banco.
Agora, temos de dar o braço a torcer...
Se não fosse o Jacinto e o Serafim (ambos GNR's) a irem tomar a cerveja das 5 ao café do Alfredo, nunca teriam ouvido os planos dos 2 manfias que planeavam o assalto ao tal banco...
Por isso, a partir de hoje, quem goza com a GNR por causa de imagens de garrafas de cervejas dentro das viaturas da patrulha, ou por causa da barriga de cerveja ou então por causa dos bigodes ou mesmo por causa deles falarem "axinhe", que pense duas vezes, porque eles são aquilo que temos de mais parecido com o Bond... James Bond!!
Agora, temos de dar o braço a torcer...
Se não fosse o Jacinto e o Serafim (ambos GNR's) a irem tomar a cerveja das 5 ao café do Alfredo, nunca teriam ouvido os planos dos 2 manfias que planeavam o assalto ao tal banco...
Por isso, a partir de hoje, quem goza com a GNR por causa de imagens de garrafas de cervejas dentro das viaturas da patrulha, ou por causa da barriga de cerveja ou então por causa dos bigodes ou mesmo por causa deles falarem "axinhe", que pense duas vezes, porque eles são aquilo que temos de mais parecido com o Bond... James Bond!!
terça-feira, junho 20, 2006
Hipermercado
Porquê que há pessoas que levam os carrinhos de compras ao contrário? Pra todos os idiotas que acabaram de imaginar um carrinho com as rodas pra cima, um belo dum presunto. Eu refiro-me áquela "gentinha" que conduz os carros pela outra extremidade dos ditos. Porquê? É bonito? É prático? Custa menos? Custa mais? Porquê!? Expliquem-me como se eu fosse muito burro...
segunda-feira, junho 19, 2006
Bambi e o crescimento...
Bambi é um veado...
Conclusão triste da existênca deste desenho animado: Quanto mais cresce mais cornudo se torna!
Conclusão triste da existênca deste desenho animado: Quanto mais cresce mais cornudo se torna!
sábado, junho 17, 2006
Al-Qaeda, esses coisos!
Já se sabe que a Al-Qaeda ameaçou vingar morte de um tal al-Zarqawi... ou seja, mais uma onda de gajos bomba e tiros e essa merda toda...
Eu acho que já percebi a onda destes cães... a cena deles funciona à base de vingançazinhas...
Agora é a vingança pelo al-Zarqawi...
O 11 de Setembro, foi uma vingança porque o BigMac que o Bin Laden comeu estava salgado, e como ele não pode comer merdas salgadas, pensou que o queriam matar... e então, pimba!! Tá a botar umas torresa baixo!!
A solução que apresento para cada cão destes que fosse apanhado era, já que eles gostam tanto de cortar merdas:
1º Fazíamos papel de bonzinhos
2º Ligavamos uma câmara
3º Fingíamos que íamos fazer um filme para ser difundido num site qualquer da internet
4º Obrigavamos o gajo a dizer "Ajudem-me o mais rápido possível que estes gajos querem-me matar!!"
5º Sacavamos uma faca de manteiga
(Aqui reparava-mos que o gajo estava muito calmo porque ia ter com as 456 gajos bouas e nuinhas que Alá disse que lhe dava caso ele mata-se 80980 pessoas em vida, e via-se na cara dele que ele já tinha feito isso, porque o encontramos com uma calculadora na mão e a dizer "yes!")
6º Cortavamos-lhe as suiças!!!
7º Chamava-mos o Mandingo (Meio Boi, Meio Preto, Meio Branco, Meio Leão, Meio puta que o pariu....)
8º O Mandingo brincava com ele à boa maneira dos filmes....
[Vestia ao senhor terrorista uma saiinha colegial....e pimbaaaa!! dáva-lhe assim umas boas tonalidades africanas de tanto lhe bater naquelas nádegas, enquanto o perfurava (tal e qual o Bruce Willys fez no filme armageddon lá no meteorito) de forma violenta e ele gritava por Alá...]
9º O terrorista virava instrumento sexual do Mandingo, porque segundo fontes oficiais ele gosta do perigo e de pessoas estúpidas, por isso é que o senhor terrorista vai ser transportado para a Casa Branca, de modo ao senhor Mandingo não parar de brincar com o seu amiguinho especial, o Jorginho Bush...
Eu acho que já percebi a onda destes cães... a cena deles funciona à base de vingançazinhas...
Agora é a vingança pelo al-Zarqawi...
O 11 de Setembro, foi uma vingança porque o BigMac que o Bin Laden comeu estava salgado, e como ele não pode comer merdas salgadas, pensou que o queriam matar... e então, pimba!! Tá a botar umas torresa baixo!!
A solução que apresento para cada cão destes que fosse apanhado era, já que eles gostam tanto de cortar merdas:
1º Fazíamos papel de bonzinhos
2º Ligavamos uma câmara
3º Fingíamos que íamos fazer um filme para ser difundido num site qualquer da internet
4º Obrigavamos o gajo a dizer "Ajudem-me o mais rápido possível que estes gajos querem-me matar!!"
5º Sacavamos uma faca de manteiga
(Aqui reparava-mos que o gajo estava muito calmo porque ia ter com as 456 gajos bouas e nuinhas que Alá disse que lhe dava caso ele mata-se 80980 pessoas em vida, e via-se na cara dele que ele já tinha feito isso, porque o encontramos com uma calculadora na mão e a dizer "yes!")
6º Cortavamos-lhe as suiças!!!
7º Chamava-mos o Mandingo (Meio Boi, Meio Preto, Meio Branco, Meio Leão, Meio puta que o pariu....)
8º O Mandingo brincava com ele à boa maneira dos filmes....
[Vestia ao senhor terrorista uma saiinha colegial....e pimbaaaa!! dáva-lhe assim umas boas tonalidades africanas de tanto lhe bater naquelas nádegas, enquanto o perfurava (tal e qual o Bruce Willys fez no filme armageddon lá no meteorito) de forma violenta e ele gritava por Alá...]
9º O terrorista virava instrumento sexual do Mandingo, porque segundo fontes oficiais ele gosta do perigo e de pessoas estúpidas, por isso é que o senhor terrorista vai ser transportado para a Casa Branca, de modo ao senhor Mandingo não parar de brincar com o seu amiguinho especial, o Jorginho Bush...
sexta-feira, junho 16, 2006
Experiência de atitude
Era uma vez uma experiência de atitude.
Não passa de um pensamento estúpido desta cabeça que só pensa em merda..
Imaginem.... Uma tarde solheira e voçês alapados e a tostar no bar jet-7 da praia...
A determinada altura (quase 1 hora depois), o empregado de mesa dirige-se a nossa mui nobre pessoa e entoa estas palavras: "O que vai ser então"?!
Nós, educados como somos (eu pelo menos sou...), e perfeitamente enquadrados no mundo Jet-7 respondemos: "Ora.. eu queria um copinho de água com 2 ou 3 cubinhos de gelo, uma rodelinha de limão acente assim na borda do copo e também uma palhinha sefaxabôre. De resto não queria mais nada."
O que se passaria a seguir seria algo do género:
- Empregado ri-se;
- Empregado chama a gerente;
- Gerente dirige-se à nossa pessoa e entoa umas palavras do tipo: "Voçê tem de consumir alguma coisa! É que assim não pode ser... Os empregados chegam lá dentro sem serviço quando a explanada está aqui cheia...!";
- Nós dizemos: "Eu já pedi o que queria. Se esse menino não tem serviço, é porque não quer. É por causa de gente malandra assim, que este país não vai a lado nenhum."
- Gerente fica calada;
- Nós rimo-nos;
- Nós pedimos uma tosta mista e uma coca-cola, e dizemos à gerente que tudo isto correspondia a uma experiência de atitude realizada a cabo pela associação dos meninos das experiências do bairro do cerco, prédio nº2;
- Apresentamos queixa à DECO por não termos sido atendidos logo à primeira;
- O bar fecha.
Não passa de um pensamento estúpido desta cabeça que só pensa em merda..
Imaginem.... Uma tarde solheira e voçês alapados e a tostar no bar jet-7 da praia...
A determinada altura (quase 1 hora depois), o empregado de mesa dirige-se a nossa mui nobre pessoa e entoa estas palavras: "O que vai ser então"?!
Nós, educados como somos (eu pelo menos sou...), e perfeitamente enquadrados no mundo Jet-7 respondemos: "Ora.. eu queria um copinho de água com 2 ou 3 cubinhos de gelo, uma rodelinha de limão acente assim na borda do copo e também uma palhinha sefaxabôre. De resto não queria mais nada."
O que se passaria a seguir seria algo do género:
- Empregado ri-se;
- Empregado chama a gerente;
- Gerente dirige-se à nossa pessoa e entoa umas palavras do tipo: "Voçê tem de consumir alguma coisa! É que assim não pode ser... Os empregados chegam lá dentro sem serviço quando a explanada está aqui cheia...!";
- Nós dizemos: "Eu já pedi o que queria. Se esse menino não tem serviço, é porque não quer. É por causa de gente malandra assim, que este país não vai a lado nenhum."
- Gerente fica calada;
- Nós rimo-nos;
- Nós pedimos uma tosta mista e uma coca-cola, e dizemos à gerente que tudo isto correspondia a uma experiência de atitude realizada a cabo pela associação dos meninos das experiências do bairro do cerco, prédio nº2;
- Apresentamos queixa à DECO por não termos sido atendidos logo à primeira;
- O bar fecha.
quinta-feira, junho 15, 2006
Notícia de última hora
À cerca de 27 minutos recebi um telefonema de uma senhora que me deu a seguinte informação, e que vou partilhar com voçês...
GTS, saiu da clínica de reabilitação.
Segundo fontes do "hospital", GTS brincava com tudo lá dentro quando começava com os tremeliques por causa da droga, ou da falta dela. Toda a brincadeira se singia a fingir que brincava à postagem de textos neste mesmo site.
O que dizem é que parecia os meninos pobrezinhos a brincar com cartão e latas perdidas nos cantos da rua.
Por isso, e se a droga não o possuir de novo, o regresso do "artista" está próximo...
GTS, saiu da clínica de reabilitação.
Segundo fontes do "hospital", GTS brincava com tudo lá dentro quando começava com os tremeliques por causa da droga, ou da falta dela. Toda a brincadeira se singia a fingir que brincava à postagem de textos neste mesmo site.
O que dizem é que parecia os meninos pobrezinhos a brincar com cartão e latas perdidas nos cantos da rua.
Por isso, e se a droga não o possuir de novo, o regresso do "artista" está próximo...
Professores
Professores fizeram greve..
Mais uma vez, ela foi feita antes de um feriado..
É caso para dizer que eles pensam em tudo... é que fins-de-semana perlongados vêm sempre a calhar...
Atrevo-me mesmo a dizer, após um estudo cauteloso do calendário, que a próxima greve será no dia 15 de Agosto, o dia da Assunção de Nossa Senhora (calha a uma terça-feira...logo o fim-de-semana perlongado é possível).
Como passam centenas de professores neste blog eu vou-lhes mandar uma boca.... "É fodido o S. João não ser um feriado nacional não é?! .. Mas este ano, mesmo que fosse, bem que vos fodieis!! Porquê?! Porque calha a um Sábado...!!"
Mais uma vez, ela foi feita antes de um feriado..
É caso para dizer que eles pensam em tudo... é que fins-de-semana perlongados vêm sempre a calhar...
Atrevo-me mesmo a dizer, após um estudo cauteloso do calendário, que a próxima greve será no dia 15 de Agosto, o dia da Assunção de Nossa Senhora (calha a uma terça-feira...logo o fim-de-semana perlongado é possível).
Como passam centenas de professores neste blog eu vou-lhes mandar uma boca.... "É fodido o S. João não ser um feriado nacional não é?! .. Mas este ano, mesmo que fosse, bem que vos fodieis!! Porquê?! Porque calha a um Sábado...!!"
Velhas, a conversa.
Velhas, o elemento da experiência.
Velhas, as senhoras que conversam sobre tudo e mais alguma coisa.
Velhas, um ser humano.
Velhas, as senhoras que falam de toda a gente.
Velhas, os seres que dão razão de ser aos nossos dias.
Velhas, uma verdadeira raça entertainer...
Ontem vi duas velhas.
Eram duas senhoras muito velhinhas que falavam uma com a outra sobre coisas. Coisas variadas. Coisas que nem ao menino Jesus interessam, e por isso estão aqui...
Conclusão: Quando saires de casa, nunca percas o contacto com a tua mãe, porque assim ela continua-te a passar a roupa a ferro.
Velhas, as senhoras que conversam sobre tudo e mais alguma coisa.
Velhas, um ser humano.
Velhas, as senhoras que falam de toda a gente.
Velhas, os seres que dão razão de ser aos nossos dias.
Velhas, uma verdadeira raça entertainer...
Ontem vi duas velhas.
Eram duas senhoras muito velhinhas que falavam uma com a outra sobre coisas. Coisas variadas. Coisas que nem ao menino Jesus interessam, e por isso estão aqui...
Velha1
Xiça..Hoje a água do cemitério táva fria..!!
(visivelmente irritada)
Velha2
É qué mêmo berdade..eu quando molhei a esponja das flores fiquei assim cas mãos que nem às podiá mechêre..
(a franzir o sobrolho esquerdo como sinal de sofrimento)
Velha1
Já que falastes em flores.. Ó Jacinta... hoje de manha fostes à missa?!
Velha2
Então não!! Apanhei o autocarro eram 8:20..tábá bêre que não ia chegar a tempo..
(Nota histórica: Missa começa as 8:30)
Velha1
Olha..é oubistes o nome da minha mãezinha!?
(Com a lágrima a escorrer no canto do olho direiro)
Velha2
Oubi sim senhora.. Eu taba sentada lá no fundo à beira da pia, mas oubi o abade a chamar por ela..
Velha1
Ah..inda bem atão..é que assim já não bou logo à missa atão..o importante é o terço e a alminha dela ser rezada..
(Com um ar de relaxado, de quem já vai poder passar a tarde no café com as restantes velhas da cidade a tomar o galão e bolinho de arroz)
Velha2
(Com ar de estúpida durante 2 segundos)
Ah..pois pois..Mas olha, e oubi dizer que o filho da Cadilha, o Manel já anda outra vez na droga..já tába tao bem ele..era só tabaco..e olha..
Velha1
Pois..Pois..já bistes?!
(Desprezo...)
Velha2
É verdade, o meu netinho Diogo ontem fez 4 aninhos..
Velha1
Aii já ta tão grande ele... olha e logo vens pá junta?! Ouvi dizer que bão abrir as inscrições pó passeio às termas que ficam lá pó cu de Judas qué muito bom pós ossos..
Velha2
(Com ar de quem desconfia que o cu do judas seja bom para os ossos)
Aii num sei.. Ainda tenho de passar no talho e na lavandaria e na loja do café e ainda tenho dir a casa do meu mais bélho por causa da roupa kêle lá tem pa passar a ferro...
.Xiça..Hoje a água do cemitério táva fria..!!
(visivelmente irritada)
Velha2
É qué mêmo berdade..eu quando molhei a esponja das flores fiquei assim cas mãos que nem às podiá mechêre..
(a franzir o sobrolho esquerdo como sinal de sofrimento)
Velha1
Já que falastes em flores.. Ó Jacinta... hoje de manha fostes à missa?!
Velha2
Então não!! Apanhei o autocarro eram 8:20..tábá bêre que não ia chegar a tempo..
(Nota histórica: Missa começa as 8:30)
Velha1
Olha..é oubistes o nome da minha mãezinha!?
(Com a lágrima a escorrer no canto do olho direiro)
Velha2
Oubi sim senhora.. Eu taba sentada lá no fundo à beira da pia, mas oubi o abade a chamar por ela..
Velha1
Ah..inda bem atão..é que assim já não bou logo à missa atão..o importante é o terço e a alminha dela ser rezada..
(Com um ar de relaxado, de quem já vai poder passar a tarde no café com as restantes velhas da cidade a tomar o galão e bolinho de arroz)
Velha2
(Com ar de estúpida durante 2 segundos)
Ah..pois pois..Mas olha, e oubi dizer que o filho da Cadilha, o Manel já anda outra vez na droga..já tába tao bem ele..era só tabaco..e olha..
Velha1
Pois..Pois..já bistes?!
(Desprezo...)
Velha2
É verdade, o meu netinho Diogo ontem fez 4 aninhos..
Velha1
Aii já ta tão grande ele... olha e logo vens pá junta?! Ouvi dizer que bão abrir as inscrições pó passeio às termas que ficam lá pó cu de Judas qué muito bom pós ossos..
Velha2
(Com ar de quem desconfia que o cu do judas seja bom para os ossos)
Aii num sei.. Ainda tenho de passar no talho e na lavandaria e na loja do café e ainda tenho dir a casa do meu mais bélho por causa da roupa kêle lá tem pa passar a ferro...
Conclusão: Quando saires de casa, nunca percas o contacto com a tua mãe, porque assim ela continua-te a passar a roupa a ferro.
sábado, junho 10, 2006
"El Pibe"
Soube que Maradona, também conhecido com "El pibe" ou "El píbea" ou "El xutapábeia" ou "El enrolóElásticoEespetágulhaNaBeia" pós amigos, decidiu recusar participar na cerimónia de abertura do Mundial 2006. As palavras do ex-drogado foram: "Não vim aqui para estar com Pelé ou Beckenbauer, mas para ver o bom futebol que será praticado".
A equipe HNVD, conseguiu o esclusivo com o drogadito e ele confessou que lhe era impossivel estar na cerimónia, porque a Alemanha fica muito próxima da Holanda, e como ele diz "aproveitei para reabastecer o stock".
Na tertúlia cor de rosa com patinhas de cão brancas, deparamo-nos com críticas ao "Píbea", entre as quais, que ele não pôde participar na cerimónia porque "era muita gente no revaldo.. ele não anda, rebola.. Por isso issa ser cumplicado..".
A equipe HNVD, conseguiu o esclusivo com o drogadito e ele confessou que lhe era impossivel estar na cerimónia, porque a Alemanha fica muito próxima da Holanda, e como ele diz "aproveitei para reabastecer o stock".
Na tertúlia cor de rosa com patinhas de cão brancas, deparamo-nos com críticas ao "Píbea", entre as quais, que ele não pôde participar na cerimónia porque "era muita gente no revaldo.. ele não anda, rebola.. Por isso issa ser cumplicado..".
Jornalistas
Sem dúvida alguma uma classe importante da nossa sociedade.
Mas, como nem tudo pode ser perfeito, também eles têm os seus defeitos.
Exemplo 1:
*Jornalista que acompanha o estágio da selecção portuguesa: "Hoje os jogadores da selecção portuguesa acordaram as 8:17, vestiram o fato de treino branco com as golas as riscas azuis e tomaram o pequeno almoço composto por bacon, ovos, sumo de laranja/maracujá/ananás, e é de ressalvar que durante este periodo Maniche e Simão levantaram-se para ir ao WC... Depois às 9:13 os jogadores sairam do hotel para o passeio matinal e as 11:03 estavam de regresso ao hotel para o treino matinal. O almoço dos nossos jogadores foi composto por entradas alemãs, bifinhos de carne alemã acompanhada com batatas alemãs e arroz alemão, e como sobremesa tivemos a especialidade do hotel alemão onde se encontram hospedados."
Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa... Qual a marca do papel higiénico que Maniche e Simão usaram?!
Exemplo 2:
*Conclusão do jornalista que entrevistou Paulo Ferreira a saída do aeroporto na alemanha aquando da chegada do jogador de Portugal para presenciar o nascimento da filha: "Basta ressalvar que a menina nasceu com três quilos duzentas e vinte e sete, mede cerca de 51 centímetros, arrotou pela primeira vez as 16:45, farpou-se logo de seguida e esboçou rapidamente um sorriso sem dentes..."
Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa...
Qual a cor do cobertor que acolheu a criança nos seus primeiros minutos de vida?! As enfermeiras assistentes, eram boas?! A dita era rapadinha?!
Conclusão geral: Tanta coisa..tantas palavras gastas...tanta tristeza neste mundo..tantas pessoas que querem falar e não podem...e estes gajos, metem-se por aí a falar que nunca mais se calam, e aquilo que é realmente importante não comunicam ao povo português... Povo esse, que merece saber a verdade, porque de sofrimentoe tangas já está ele farto... é ou não é caralho?!
*todas as falas dos jornalistas foram da autoria dos hnvd numa altura em que decidíamos o que fazer naquela mesma hora.. por isso, qualquer semelhança é mesmo semelhança
Mas, como nem tudo pode ser perfeito, também eles têm os seus defeitos.
Exemplo 1:
*Jornalista que acompanha o estágio da selecção portuguesa: "Hoje os jogadores da selecção portuguesa acordaram as 8:17, vestiram o fato de treino branco com as golas as riscas azuis e tomaram o pequeno almoço composto por bacon, ovos, sumo de laranja/maracujá/ananás, e é de ressalvar que durante este periodo Maniche e Simão levantaram-se para ir ao WC... Depois às 9:13 os jogadores sairam do hotel para o passeio matinal e as 11:03 estavam de regresso ao hotel para o treino matinal. O almoço dos nossos jogadores foi composto por entradas alemãs, bifinhos de carne alemã acompanhada com batatas alemãs e arroz alemão, e como sobremesa tivemos a especialidade do hotel alemão onde se encontram hospedados."
Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa... Qual a marca do papel higiénico que Maniche e Simão usaram?!
Exemplo 2:
*Conclusão do jornalista que entrevistou Paulo Ferreira a saída do aeroporto na alemanha aquando da chegada do jogador de Portugal para presenciar o nascimento da filha: "Basta ressalvar que a menina nasceu com três quilos duzentas e vinte e sete, mede cerca de 51 centímetros, arrotou pela primeira vez as 16:45, farpou-se logo de seguida e esboçou rapidamente um sorriso sem dentes..."
Minha conclusão: O jornalista falou, mas só disse merda. Falta aquilo que realmente interessa...
Qual a cor do cobertor que acolheu a criança nos seus primeiros minutos de vida?! As enfermeiras assistentes, eram boas?! A dita era rapadinha?!
Conclusão geral: Tanta coisa..tantas palavras gastas...tanta tristeza neste mundo..tantas pessoas que querem falar e não podem...e estes gajos, metem-se por aí a falar que nunca mais se calam, e aquilo que é realmente importante não comunicam ao povo português... Povo esse, que merece saber a verdade, porque de sofrimentoe tangas já está ele farto... é ou não é caralho?!
*todas as falas dos jornalistas foram da autoria dos hnvd numa altura em que decidíamos o que fazer naquela mesma hora.. por isso, qualquer semelhança é mesmo semelhança
quinta-feira, junho 08, 2006
GNR, uma tristeza constante (sob ordens atençao!) ..
Fantástico!!
A partir de agora, se um país quiser ajudar outra num processo de paz, basta enviar uns soldaditos, fechá-los na embaixada e metê-los aos berros no varandim a dizer que "atirar paus para as montras está errado", "violar mulheres de 60 anos que já usem placa está errado" e "insultar o marques mendes (ups), o xanana, está errado". (ver este artigo do Jn)
A partir de agora, o slogan da GNR para o recrutamento será:
"Jovem, tens mais de 18 anos, o 9º ano completo, bebes cerveja como refresco acompanhado por um pratinho de tremoços, tens boa voz para mandar uns valentes duns berros e gostas de vestir uma farda apertadinha...então dirige-te ao posto da GNR mais próximo da tua residência".
Enfim, uma tristeza....
A partir de agora, se um país quiser ajudar outra num processo de paz, basta enviar uns soldaditos, fechá-los na embaixada e metê-los aos berros no varandim a dizer que "atirar paus para as montras está errado", "violar mulheres de 60 anos que já usem placa está errado" e "insultar o marques mendes (ups), o xanana, está errado". (ver este artigo do Jn)
A partir de agora, o slogan da GNR para o recrutamento será:
"Jovem, tens mais de 18 anos, o 9º ano completo, bebes cerveja como refresco acompanhado por um pratinho de tremoços, tens boa voz para mandar uns valentes duns berros e gostas de vestir uma farda apertadinha...então dirige-te ao posto da GNR mais próximo da tua residência".
Enfim, uma tristeza....
sexta-feira, junho 02, 2006
EcoAnimais
Nestes útlimos dias, tenho ouvido falar de uma coisa muito gira, o EcoCão.
A única coisa que me vem a cabeça para descrever tal fenómeno é (peço desculpa pelos termos) "a puta da loucura"!!
Um gajo agora vai pela rua fora a passear o canito, e agora ja nem precisa de se preocupar com nada... o jeco vai ao wc e não incomoda ninguém... Tem lá a areia, mini-poste, um dispensador de sacos, papeleira e dois metros quadrados para andar a farejar o mijo e outras substâncias dos seus compinchas de raça, nunca esquecendo a menina loura e boa como o "caraças" para lhes limpar o cu (tou a mentir, senao até eu já tinha ido defecar ao EcoCão)...
Bem, isto é tudo muito bonito mas deixa uma série de questões no ar...
Para quando o EcoPassarinho ou "gaiolas WC"?!
Para quando o EcoGato ou "Areias & Areias Wc lda."?!
Para quando os Eco's a pagar?!
É que um gajo (ser Humano) vai na rua, dá-lhe a volta a tripa e tem de ter uma moeda de 50 centimos para cagar, agora os canitos podem cagar a vontade...
É nestas alturas, segundo um amigo meu, que "valia a pena estar bêbado, porque um gajo caga em qualquer lugar"... Qua razão tu tens meu caro amigo!!
A única coisa que me vem a cabeça para descrever tal fenómeno é (peço desculpa pelos termos) "a puta da loucura"!!
Um gajo agora vai pela rua fora a passear o canito, e agora ja nem precisa de se preocupar com nada... o jeco vai ao wc e não incomoda ninguém... Tem lá a areia, mini-poste, um dispensador de sacos, papeleira e dois metros quadrados para andar a farejar o mijo e outras substâncias dos seus compinchas de raça, nunca esquecendo a menina loura e boa como o "caraças" para lhes limpar o cu (tou a mentir, senao até eu já tinha ido defecar ao EcoCão)...
Bem, isto é tudo muito bonito mas deixa uma série de questões no ar...
Para quando o EcoPassarinho ou "gaiolas WC"?!
Para quando o EcoGato ou "Areias & Areias Wc lda."?!
Para quando os Eco's a pagar?!
É que um gajo (ser Humano) vai na rua, dá-lhe a volta a tripa e tem de ter uma moeda de 50 centimos para cagar, agora os canitos podem cagar a vontade...
É nestas alturas, segundo um amigo meu, que "valia a pena estar bêbado, porque um gajo caga em qualquer lugar"... Qua razão tu tens meu caro amigo!!
quinta-feira, junho 01, 2006
Dia da criança
Dia de todas as crianças...
Dia em que todas elas ganham uma balão na escola...
Dia em que as personalidades importantes do país as visitam, quando elas estão encarceradas em tratamento em hospitais...
Dia em que as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas...
Dia em que os pedófilos desesperam, porque as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas, mas com os pais atrás...
Dia 1 de Junho... o dia da criança!!
Dia em que todas elas ganham uma balão na escola...
Dia em que as personalidades importantes do país as visitam, quando elas estão encarceradas em tratamento em hospitais...
Dia em que as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas...
Dia em que os pedófilos desesperam, porque as crianças andam a correr e a saltar pelas ruas sem preocupações algumas, mas com os pais atrás...
Dia 1 de Junho... o dia da criança!!
É porque são coincidências...
No "JN" de hoje estava um artigo com o título "Invasão de borboletas provocada pelo calor".
No "Destak" deparavamo-nos com um artigo sobre a separação do Claudio Ramos e da sua esposa.
Eu cá não acredito em coincidências.
Estes artigos estão relacionados!
Claudio Ramos. A borboleta anda a solta. Até já arranjou outra para acasalar, um dos gajos dos do esquadrão gay...
O que eles gostavam, era de voltar ao estado de larva...
O casulo e tal...mas acho que eles preferiam um casulo T1 já mobilado e com cama de casal...porquê?! hmm..eu não sei..
No "Destak" deparavamo-nos com um artigo sobre a separação do Claudio Ramos e da sua esposa.
Eu cá não acredito em coincidências.
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Claudio Ramos. A borboleta anda a solta. Até já arranjou outra para acasalar, um dos gajos dos do esquadrão gay...
O que eles gostavam, era de voltar ao estado de larva...
O casulo e tal...mas acho que eles preferiam um casulo T1 já mobilado e com cama de casal...porquê?! hmm..eu não sei..
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