Dia 16 de Janeiro.. o dia em que li que o Papa Bento XVI lançou um livro intitulado Jesus de Nazaré, e que já é um pequeno êxito mundial de vendas com cerca de dois milhões de exemplares vendidos.
É fantástico! Mais um livro todo bonito!
Mas, pensem comigo.. já pensaram o que era, ou melhor, a quantidade de livros que passaria a haver à venda se toda a gente escrevesse alguma coisa sobre alguma coisa que perceba?
- Cristiano Ronaldo in O mundo dos colchões
- Paulo Portas in Submarinos, dentes e capilares. Qual a relação?
- José Sócrates in Inglês Técnico I, o segredo
- Zé Zé Camarinha in Bife à moda dos algarves
- Nuno Markl in O obscuro mundo de um júri da operação triunfo
- Ricardo Araújo Pereira in Lágrimas de um benfiquista
- Fidel Castro in Limpezas profundas com os queixos - o método revolucionário
- Alexandre Frota in A rata, os faróis e as profundezas do olho
Era giro se tal acontecesse não era?
Acho que o gosto pela leitura nos jovens de hoje subia de maneira galopante..
sábado, janeiro 19, 2008
sexta-feira, janeiro 18, 2008
ASAE em grande
No dia 1 de Janeiro de 2008 á 1:43:25 (ou algo perto disto) o presidente da ASAE foi visto a fumar a sua cigarrilha no casino Estoril. Para se safar da bronca alegou que existe uma lei do jogo que permite que se fume
Pensem positivo ainda bem que foi num casino, imagina se ele fosse apanhado a fumar numa maternidade? Tinha que alegar que existe uma lei da queca em que depois da concepção de um filho (acto) é permitido esfumassar um belo cigarro. Os nossos filhos passariam a ter apelidos comuns como: João Camel, Joel Marlboro ou até mesmo Rita Ventil. Era criada assim a raça cinzenta. Os médicos substituíam as ligaduras por mortalhas, e o cordão umbilical era cortado acendendo um isqueiro. A pílula era substituída por nicuitin, e o preservativo por extractores de ar quase homologados.
Cancelamento do Lisboa-Dakar
Ui, que espanto cancelaram pela primeira vez a mais celebre prova de rallys do mundo, não estava nada a espera! fui apanhado mesmo de surpresa! bahhh passaram o inicio da prova para portugal o que esperavam? milagres? em portugal tudo se cancela! Burros são os organizadores que ainda não viram isso!
Alcochete? Não sei se é boa ideia
Pronto depois de muitos estudos lá ficou alcochete!! Já muitas piadas foram feitas sobre essa terra, mas a maior parte das piadas foram feitas pelos portugueses. Ate aqui tudo muito bonito, esqueceram-se foi que os ingleses esses bifes que adoram meter os seus white asses nas praias portuguesas vem para portugal de avião, e quando disserem que o aeroporto fica em alcochete inebitavelmente vai haver um sorriso ironico e são logo forçados a fazer uma piadinha que é a seguinte:
a terminação de alcochete com pronuncia inglesa é homofona da palavra merda em inglês (não a escrevi aqui porque não sei como se escreve e dava muito trabalho ir ao google, a sorte é que voçes sabem qual é)
Já estou a imaginar um telefonema de um ingles:
- Tá lá? Cheguei agora a portugal, neste momento estou na merda mas daqui a nada vou para o algarve!
a terminação de alcochete com pronuncia inglesa é homofona da palavra merda em inglês (não a escrevi aqui porque não sei como se escreve e dava muito trabalho ir ao google, a sorte é que voçes sabem qual é)
Já estou a imaginar um telefonema de um ingles:
- Tá lá? Cheguei agora a portugal, neste momento estou na merda mas daqui a nada vou para o algarve!
quarta-feira, janeiro 16, 2008
Pistas!
"Não vamos ficar por aqui!"
Luís Filipe Vieira, in "mística", a long time ago...
Acho que finalmente percebi:
Leixões 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 V. Guimarães
Sp. Braga 0 - 0 Benfica
Benfica 0 - 0 Sporting
Benfica 0 - 1 FC Porto
Belenenses 1 - 0 Benfica
V. Setúbal 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 Leixões
Lugar Equipa J V E D Golos Pontos
1 º F.C. Porto 16 13 2 1 28 - 5 41
2 º Benfica 16 8 6 2 26 - 9 30
Era a isto que ele se referia!
"Vamos começar um ciclo melhor!"
Luís Filipe Vieira, in O JOGO, hoje...
Oh Vieira, melhor que aquela derrota na Luz...?
Luís Filipe Vieira, in "mística", a long time ago...
Acho que finalmente percebi:
Leixões 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 V. Guimarães
Sp. Braga 0 - 0 Benfica
Benfica 0 - 0 Sporting
Benfica 0 - 1 FC Porto
Belenenses 1 - 0 Benfica
V. Setúbal 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 Leixões
Lugar Equipa J V E D Golos Pontos
1 º F.C. Porto 16 13 2 1 28 - 5 41
2 º Benfica 16 8 6 2 26 - 9 30
Era a isto que ele se referia!
"Vamos começar um ciclo melhor!"
Luís Filipe Vieira, in O JOGO, hoje...
Oh Vieira, melhor que aquela derrota na Luz...?
sexta-feira, janeiro 11, 2008
Conclusão
O novo aeroporto lá por terras de Lisboa será construído em Alcochete.
Acho que a intenção não é o que as pessoas pensam.. Essa ideia de apresentar melhores e inovadoras condições a turistas são tangas.. o que eles querem mesmo, é proporcionar novos e melhores vôos à equipa do Sporting!
Para mim, o conselho de ministros é maioritariamente sportinguista.
É uma vergonha!
Acho que a intenção não é o que as pessoas pensam.. Essa ideia de apresentar melhores e inovadoras condições a turistas são tangas.. o que eles querem mesmo, é proporcionar novos e melhores vôos à equipa do Sporting!
Para mim, o conselho de ministros é maioritariamente sportinguista.
É uma vergonha!
sábado, janeiro 05, 2008
Pedido de reserva no Hotem Divinus
VOZ 1: Boa tarde!
VOZ 2: Boa tarde! Gostaria de desejar um quarto para o dia 24 de Dezembro.
VOZ 1: Certo.. Deixe-me só aceder à base de dados para verificar as vagas existentes. Aguarde uns segundinhos, pode ser?
VOZ 2: Ok, ok.
(....)
VOZ 1: Estou sim..
VOZ 2: Sim! Sim!
VOZ 1: Ainda temos alguns quartos para esse dia. Quantas pessoas são?
VOZ 2: Somos três.. dois adultos e uma criança, em princípio..
VOZ 1: Então um T1 dá perfeitamente.. O quarto tem uma cama de casal e depois podemos acrescentar uma cama extra nas contas, se desejar..
VOZ 2: Pode ser então..
VOZ 1: Pronto.. e a reserva fica em nome de....
VOZ 2: José.. José Galileia.
VOZ 1: Ok sr. Galileia.
VOZ 2: Espere.. Espere um momento! A minha mulher está-me a dizer que vão mais 2 amigos da família.
VOZ 1: Então está-me a dizer que quer outro tipo de quarto?
VOZ 2: Não, nada disso.. Ficamos todos no mesmo!! O Sr. burro e a Dª Vaca não ocupam muito espaço e o nosso menino, que se o Pai quiser vai nascer, precisa de ser aquecido por bafos de animal, visto que ele vai ser alérgico a todo o tipo de sedas importadas do oriente e que vocês utilizam como "jogo de cama".
VOZ 1: Ok... correcto.. Continuamos com o T1....
VOZ 2: Espere!!! Há mais uns amigos que vêm alguns dias atrasados! Vão passar a passagem de ano ao Brasil e só têm vôo marcado para dia 5 de Janeiro, logo só estariam por cá no dia 6..
VOZ 1: E é tudo para o T1?!
VOZ 2: Acha?! Mas você pensam que nos somos pessoas inergumenas? Acham que cabemos todos?! Além do mais eles foram escolha de última hora para padrinhos do puto.. são pessoas dotadas monetariamente e convém ter alguém a patrocinar os estudos do puto.. No estado em que o nosso país está, o puto vai ter de ir estudar para o estrangeiro para ter futuro... não acha?
VOZ 1: Pois.... correcto... T1 então mais um T3...
VOZ 2: Certo! Mas o T3 é pago pelos outros senhores ok?
VOZ 1: Ok.... correcto... e essa reserva do T3 fica em nome de...
VOZ 2: Irmandade do ouro, incenso e mirra.
VOZ 1: Hmmm... correcto..
VOZ 2: Pronto.. está tudo tratado então certo?
VOZ 1: Certo. Lembro só que só poderão dar entrada no Hotel no dia 24 de Dezembro a partir das 14:00 e que terão de abandonar o estabelecimento no dia 25 até às 12:00 ok?
VOZ 2: Ok! Muito obrigado! Depois a gente partilha consigo um bocado do lombo da vaca no dia 25 ok? É que a carne de burro é muito rija e precisa de ser salgada e muito bem temperada para ser um verdadeiro manjar dos deuses..
VOZ 1: Ok sr. Galileia! Muito Obrigado e vemo-nos então dia 24! Até lá!
VOZ 2: Adeus então e obrigado por tudo!
VOZ 2: Boa tarde! Gostaria de desejar um quarto para o dia 24 de Dezembro.
VOZ 1: Certo.. Deixe-me só aceder à base de dados para verificar as vagas existentes. Aguarde uns segundinhos, pode ser?
VOZ 2: Ok, ok.
(....)
VOZ 1: Estou sim..
VOZ 2: Sim! Sim!
VOZ 1: Ainda temos alguns quartos para esse dia. Quantas pessoas são?
VOZ 2: Somos três.. dois adultos e uma criança, em princípio..
VOZ 1: Então um T1 dá perfeitamente.. O quarto tem uma cama de casal e depois podemos acrescentar uma cama extra nas contas, se desejar..
VOZ 2: Pode ser então..
VOZ 1: Pronto.. e a reserva fica em nome de....
VOZ 2: José.. José Galileia.
VOZ 1: Ok sr. Galileia.
VOZ 2: Espere.. Espere um momento! A minha mulher está-me a dizer que vão mais 2 amigos da família.
VOZ 1: Então está-me a dizer que quer outro tipo de quarto?
VOZ 2: Não, nada disso.. Ficamos todos no mesmo!! O Sr. burro e a Dª Vaca não ocupam muito espaço e o nosso menino, que se o Pai quiser vai nascer, precisa de ser aquecido por bafos de animal, visto que ele vai ser alérgico a todo o tipo de sedas importadas do oriente e que vocês utilizam como "jogo de cama".
VOZ 1: Ok... correcto.. Continuamos com o T1....
VOZ 2: Espere!!! Há mais uns amigos que vêm alguns dias atrasados! Vão passar a passagem de ano ao Brasil e só têm vôo marcado para dia 5 de Janeiro, logo só estariam por cá no dia 6..
VOZ 1: E é tudo para o T1?!
VOZ 2: Acha?! Mas você pensam que nos somos pessoas inergumenas? Acham que cabemos todos?! Além do mais eles foram escolha de última hora para padrinhos do puto.. são pessoas dotadas monetariamente e convém ter alguém a patrocinar os estudos do puto.. No estado em que o nosso país está, o puto vai ter de ir estudar para o estrangeiro para ter futuro... não acha?
VOZ 1: Pois.... correcto... T1 então mais um T3...
VOZ 2: Certo! Mas o T3 é pago pelos outros senhores ok?
VOZ 1: Ok.... correcto... e essa reserva do T3 fica em nome de...
VOZ 2: Irmandade do ouro, incenso e mirra.
VOZ 1: Hmmm... correcto..
VOZ 2: Pronto.. está tudo tratado então certo?
VOZ 1: Certo. Lembro só que só poderão dar entrada no Hotel no dia 24 de Dezembro a partir das 14:00 e que terão de abandonar o estabelecimento no dia 25 até às 12:00 ok?
VOZ 2: Ok! Muito obrigado! Depois a gente partilha consigo um bocado do lombo da vaca no dia 25 ok? É que a carne de burro é muito rija e precisa de ser salgada e muito bem temperada para ser um verdadeiro manjar dos deuses..
VOZ 1: Ok sr. Galileia! Muito Obrigado e vemo-nos então dia 24! Até lá!
VOZ 2: Adeus então e obrigado por tudo!
quinta-feira, dezembro 27, 2007
Portugal, uma salgalhada do caralhómetro
Portugal é o melhor país do mundo!
O resto? O resto é paisagem.
Quando todos se queixam da descida de muitas coisas eis que surge a subida de outras.
Reparem a salgalhada que vai no nosso território "à beira mar plantado".
- Os impostos sobem;
- O poder de compra sobe;
- Os roubos a caixas multibanco sobem;
- A sinistralidade nas estradas diminui;
- O preço dos transportes aumenta;
- O número de Homens nos programas da tarde da Tv portuguesa diminui.
A lista é infindável e eu ainda tenho de ir almoçar senão eu continuava.
Deixo-vos então com um enorme desejo de saber mais no futuro.. desejo esse que como tudo, se vai perdendo, ok?
Cumprimentos à família e se não nos "virmos" mais um bom ano de 2008 para todos!
Che
O resto? O resto é paisagem.
Quando todos se queixam da descida de muitas coisas eis que surge a subida de outras.
Reparem a salgalhada que vai no nosso território "à beira mar plantado".
- Os impostos sobem;
- O poder de compra sobe;
- Os roubos a caixas multibanco sobem;
- A sinistralidade nas estradas diminui;
- O preço dos transportes aumenta;
- O número de Homens nos programas da tarde da Tv portuguesa diminui.
A lista é infindável e eu ainda tenho de ir almoçar senão eu continuava.
Deixo-vos então com um enorme desejo de saber mais no futuro.. desejo esse que como tudo, se vai perdendo, ok?
Cumprimentos à família e se não nos "virmos" mais um bom ano de 2008 para todos!
Che
domingo, dezembro 23, 2007
F.C.P.
Merda!
O F.C.P perdeu! Aí está a 1ª derrota do F.C.P.!
Que merda!! O Postiga sabe o que é futebol? Acho que ele se devia dedicar à renda de bilros..
O Mariano tem tudo que o primo dele o "Speedy Gonzalez" não tem.. falta de velocidade e jeito para as merdas que faz.
Fodaçe!!
P.S.: Peço desculpa pelo vocabulário utilizado, mas já à algum tempo que não sabia o que era uma derrota no "campeonatozinho" português. Desculpem ok?
O F.C.P perdeu! Aí está a 1ª derrota do F.C.P.!
Que merda!! O Postiga sabe o que é futebol? Acho que ele se devia dedicar à renda de bilros..
O Mariano tem tudo que o primo dele o "Speedy Gonzalez" não tem.. falta de velocidade e jeito para as merdas que faz.
Fodaçe!!
P.S.: Peço desculpa pelo vocabulário utilizado, mas já à algum tempo que não sabia o que era uma derrota no "campeonatozinho" português. Desculpem ok?
quarta-feira, dezembro 19, 2007
Perigo público!!
Já toda a gente tinha visto esse anúncio da vodafone relativo ao messenger no telemóvel, certo?
Já toda a gente reparou no perigo que os "telemóveis elite" representam para a saúde pública, certo?
Se não repararam, passo a explicar.
Quando as pessoas do anúncio começam a mexer no seu telemóvel ("elite") a sua cara
transforma-se numa coisa bolachuda, amarela e com coisas estúpidas como acessórios
(cornos, brincos, sorrisos estúpidos, poupas estilo Elvis, corações que nos fazem voar, etc).
Ora, isto leva-me a pensar.. será que se eu voltar a usar o meu 3310 poderei livrar-me deste surto de hepatite, obesidade, estupidez e penteados nada fashion que andam a varrer o conhecido "mundo vodafone"?
Eu, sinceramente, espero que sim. Já o tenho a carregar. Espero usá-lo já daqui a uma hora. Até la, estou incontactável.
sábado, dezembro 15, 2007
Revelação
O Marques Mendes já não é líder de um partido político.
Sim, meses depois eu ganhei coragem para falar do Marques Mendes.
O Luís Filipe Menezes é mau!
Tirou o tacho ao menino!
E agora? Como vai ser?
Agora o menino já não pode pôr a conta dos fatos feitos à medida nas despesas do partido?
Como é que ele vai comprar os sapatinhos tamanho 33 agora que não tem assessores que vão às compras por ele?
O que lhe vale é que o deixaram ficar com as almofadas.. senão seria impossível "ter altura" para conduzir..
Sim, meses depois eu ganhei coragem para falar do Marques Mendes.
O Luís Filipe Menezes é mau!
Tirou o tacho ao menino!
E agora? Como vai ser?
Agora o menino já não pode pôr a conta dos fatos feitos à medida nas despesas do partido?
Como é que ele vai comprar os sapatinhos tamanho 33 agora que não tem assessores que vão às compras por ele?
O que lhe vale é que o deixaram ficar com as almofadas.. senão seria impossível "ter altura" para conduzir..
domingo, dezembro 09, 2007
"Os incorrigíves" Vs Coisas que mudam
Nem eu nem ninguém que escreve neste blog temos o direito de fazer esboçar um sorriso qualquer transeunte que ouse em viajar neste blog.
Ao contrário da nossa existência, há um grupo de pessoas que já têm essa obrigação.
Quem não conhece "os incorrigíveis"? Estes senhores começaram bem.. Estes senhores fizeram-me comprar boxers todas as semanas de tanto me mijar a rir.. mas agora, parece que só preciso de comprar boxers à 5ª feira, de forma a mudar de boxers após visualizar o video do Sr. grande Herman José..
O que está mal? Eles deviam fazer-nos rir.
Todos eles? Sim, todos eles.
O que é que eles deveriam dizer para nos fazer rir? Pah.. eu não sei.. mas eles são comediantes... E se até o Postiga já marca golos e o Sporting já começa a dar goleadas a um clube da 2ª divisão, é porque tudo é possível...
Ao contrário da nossa existência, há um grupo de pessoas que já têm essa obrigação.
Quem não conhece "os incorrigíveis"? Estes senhores começaram bem.. Estes senhores fizeram-me comprar boxers todas as semanas de tanto me mijar a rir.. mas agora, parece que só preciso de comprar boxers à 5ª feira, de forma a mudar de boxers após visualizar o video do Sr. grande Herman José..
O que está mal? Eles deviam fazer-nos rir.
Todos eles? Sim, todos eles.
O que é que eles deveriam dizer para nos fazer rir? Pah.. eu não sei.. mas eles são comediantes... E se até o Postiga já marca golos e o Sporting já começa a dar goleadas a um clube da 2ª divisão, é porque tudo é possível...
segunda-feira, dezembro 03, 2007
Anúncio
Estimados leitores:
A administração dos HNVD adverte:
Vai abrir uma votação em breve em:
http://www.superbock.pt/
A votação incide em:
Saber qual os melhores blogs nacionais em diversos campos:
o nosso está incluído.
No futuro (data a anunciar), agradecíamos que acedessem ao site através do link:
http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards/Votar.aspx?id=1719
e votassem na gente, a fim de acabarmos de vez com o reinado de 4 pseudo-gatinhos-fedorentos que já metem nojo a muita gente pelo cheiro que imanam..
Quando a votação iniciar daremos notícias..
Até lá, um bem haja a suas excelências!
A administração dos HNVD adverte:
Vai abrir uma votação em breve em:
http://www.superbock.pt/
A votação incide em:
Saber qual os melhores blogs nacionais em diversos campos:
o nosso está incluído.
No futuro (data a anunciar), agradecíamos que acedessem ao site através do link:
http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards/Votar.aspx?id=1719
e votassem na gente, a fim de acabarmos de vez com o reinado de 4 pseudo-gatinhos-fedorentos que já metem nojo a muita gente pelo cheiro que imanam..
Quando a votação iniciar daremos notícias..
Até lá, um bem haja a suas excelências!
sexta-feira, novembro 30, 2007
PIDE
Ouvi dizer que anda por aí alguém com ideias de fazer uma série documental sobre a PIDE. A produção desta série está a cargo da RTP, que como é lógico está a tentar conquistar audiências no horário nobre da televisão.
A PIDE tem tudo a ver com grandes séries de sucesso mundial:
- Lost(Perdidos): as pessoas dadas como desaparecidos (geralmente) nunca voltavam a aparecer!!
- Heroes (Heróis): Os agentes da PIDE tinham poderes sobrenaturais, principalmente quando munidos de tacos de basebol, cacetetes, aparelhos de choque, correntes e coisas do género.
- GREY'S ANATOMY (Anatomia de Grey): Os agentes da PIDE conheciam tão bem o corpo humano tal como um médico qualquer, principalmente aquelas partes que deixavam bem marcadas após o tratamento prestado.
- WWE: A novela das crianças de hoje em dia.. Sim, aquela série em que vemos homens musculados a desferirem golpes em outros homens musculados.. só que bem lá no fundo, estes golpes não passam de gestos combinados entre os intervenientes do combate de forma a não se magoarem e a não chorarem que nem uns coninhas em frente às câmaras da televisão.
Tudo nesta série tem a ver com a PIDE excepto os golpes combinados entre agentes e pessoas inquiridas, agente musculado e inquirido musculado (geralmente era algo do tipo "7 agentes franzininhos equipados de cacetetes, coletes à prova de bala, 2 granadas, 1 pistola modelo SALAZAR COMUNO-EXTERMINATION e claro umas botas biqueira de aço bem fofinha para um inquirido bem franzininho ou então bem entroncadinho mas já todo partidinho) e claro a sobrevivência de ambos os intervenientes após o combate!
Acho que sim.. Vamos fazer uma série para honrar estes senhores!!
Já agora, estimados leitores... ficais já saber que enviei um email ao G.W.Bush um email a informá-lo de que estou prestes a começar a filmagem de uma mini-série intitulada de "Saddam, o herói do povo", onde conto com a participação especial de Al-MEdu-Ratmin-Arabi e Budlia-lah-massi (dois experientes bombistas em final de formação) e claro.. com umas armas que fazem "pffff" e libertam umas coisas que põe as pessoas a cair que nem uns tordos!!
A 1ª temporada só sai no próximo mês de Abril de 2008.. tudo por culpa da greve dos argumentistas americanos..
A PIDE tem tudo a ver com grandes séries de sucesso mundial:
- Lost(Perdidos): as pessoas dadas como desaparecidos (geralmente) nunca voltavam a aparecer!!
- Heroes (Heróis): Os agentes da PIDE tinham poderes sobrenaturais, principalmente quando munidos de tacos de basebol, cacetetes, aparelhos de choque, correntes e coisas do género.
- GREY'S ANATOMY (Anatomia de Grey): Os agentes da PIDE conheciam tão bem o corpo humano tal como um médico qualquer, principalmente aquelas partes que deixavam bem marcadas após o tratamento prestado.
- WWE: A novela das crianças de hoje em dia.. Sim, aquela série em que vemos homens musculados a desferirem golpes em outros homens musculados.. só que bem lá no fundo, estes golpes não passam de gestos combinados entre os intervenientes do combate de forma a não se magoarem e a não chorarem que nem uns coninhas em frente às câmaras da televisão.
Tudo nesta série tem a ver com a PIDE excepto os golpes combinados entre agentes e pessoas inquiridas, agente musculado e inquirido musculado (geralmente era algo do tipo "7 agentes franzininhos equipados de cacetetes, coletes à prova de bala, 2 granadas, 1 pistola modelo SALAZAR COMUNO-EXTERMINATION e claro umas botas biqueira de aço bem fofinha para um inquirido bem franzininho ou então bem entroncadinho mas já todo partidinho) e claro a sobrevivência de ambos os intervenientes após o combate!
Acho que sim.. Vamos fazer uma série para honrar estes senhores!!
Já agora, estimados leitores... ficais já saber que enviei um email ao G.W.Bush um email a informá-lo de que estou prestes a começar a filmagem de uma mini-série intitulada de "Saddam, o herói do povo", onde conto com a participação especial de Al-MEdu-Ratmin-Arabi e Budlia-lah-massi (dois experientes bombistas em final de formação) e claro.. com umas armas que fazem "pffff" e libertam umas coisas que põe as pessoas a cair que nem uns tordos!!
A 1ª temporada só sai no próximo mês de Abril de 2008.. tudo por culpa da greve dos argumentistas americanos..
terça-feira, novembro 27, 2007
Amo a ironia!
O caso da menina Esmeralda, aquela que vivia com um tal militar depois de os pais a terem "abandonado" aquando criança, vai voltar para os braços do seu querido papá biológico? E é já depois do Natal!! Que bom!! Estou tão contente! Finalmente a justiça em Portugal começa a funcionar! Yupi! Quem foi o juíz?! Quero convidá-lo para ir beber uma cervejinha ou duas à ribeira!!
Quem escreve as leis no nosso país?! Quero que venha a minha casa beber da minha cerveja!! Homem ilustre que escreve e dita tão preciosas linhas deve ter tudo do melhor.. e por isso contratarei 3 meninas bonitas para lhe fazerem companhia e brincarem com o "gargalo" dele!!
Pessoas que cuidam e amam bebés que são "abandonados" pelos pais devem ser postos atrás das grades!! Deve-se deixá-los sem nada!! Tirem-lhe a criança!! Tirem-lhe a farda de militar a esse gajo!! Herege!!! Volta p'ró buraco d'onde saíste!!
"Amor? Carinho? Vigilância? Atitude correcta? É o que defendemos."
Este deveria de ser o slogan de Portugal para a captação de turistas.. Se bem que já tou aqui a pensar que "vigilância" pode cair um bocado mal depois da Maddie...mas o resto é tudo nosso!!!
Quem escreve as leis no nosso país?! Quero que venha a minha casa beber da minha cerveja!! Homem ilustre que escreve e dita tão preciosas linhas deve ter tudo do melhor.. e por isso contratarei 3 meninas bonitas para lhe fazerem companhia e brincarem com o "gargalo" dele!!
Pessoas que cuidam e amam bebés que são "abandonados" pelos pais devem ser postos atrás das grades!! Deve-se deixá-los sem nada!! Tirem-lhe a criança!! Tirem-lhe a farda de militar a esse gajo!! Herege!!! Volta p'ró buraco d'onde saíste!!
"Amor? Carinho? Vigilância? Atitude correcta? É o que defendemos."
Este deveria de ser o slogan de Portugal para a captação de turistas.. Se bem que já tou aqui a pensar que "vigilância" pode cair um bocado mal depois da Maddie...mas o resto é tudo nosso!!!
segunda-feira, novembro 26, 2007
Fama? Livros? Portugal? Fácil...
Toda a gente conhece o Guiness.
Toda a gente conhece ainda mais o Livro do guiness!
Coisa fantástica esta, não? Registos de pessoas que cometem as coisas mais tresloucadas, estúpidas e às vezes fantásticas.. Registos que ficam para a história.
"José Anibalter da Silva fez a maior panela de sopa de pata do leão-de-cobra-d'oiro-nas-sobrancelhas no dia 17 de Fevereiro de 1999".. incrível não?
Mas não tão incrível como este: "Wilton Freddy Winskinson teve a overdose com o mínimo de droga de todos os tempos em 5 de Julho de 2004".
Pois bem..
O que me faz escrever isto, é que Portugal tem uma classe de pessoas que poderá estar para sempre no topo do guiness. Já pensaram estarmos no topo por termos o grupo de pessoas que mais são insultadas durante cerca de 2 horas e só aos fins de semana?
Toca a inscrever os àrbitros do nosso futebol nacional no guiness.. é que nem é preciso esperar pelo resultado.. Já ganhou! Já ganhou!
Toda a gente conhece ainda mais o Livro do guiness!
Coisa fantástica esta, não? Registos de pessoas que cometem as coisas mais tresloucadas, estúpidas e às vezes fantásticas.. Registos que ficam para a história.
"José Anibalter da Silva fez a maior panela de sopa de pata do leão-de-cobra-d'oiro-nas-sobrancelhas no dia 17 de Fevereiro de 1999".. incrível não?
Mas não tão incrível como este: "Wilton Freddy Winskinson teve a overdose com o mínimo de droga de todos os tempos em 5 de Julho de 2004".
Pois bem..
O que me faz escrever isto, é que Portugal tem uma classe de pessoas que poderá estar para sempre no topo do guiness. Já pensaram estarmos no topo por termos o grupo de pessoas que mais são insultadas durante cerca de 2 horas e só aos fins de semana?
Toca a inscrever os àrbitros do nosso futebol nacional no guiness.. é que nem é preciso esperar pelo resultado.. Já ganhou! Já ganhou!
domingo, novembro 25, 2007
Crítica
Pelo que escrevemos aqui, as pessoas dizem-me coisas fantásticas:
"Vocês batem mal dos cornos!!"
"Puta que vos pariu!! Vocês não regulam!!"
"Tu e os outros conseguem ser maus para as pessoas. Mas às vezes até têm razão".
"Comédia altamente. Mas este post é muito Fernando Rocha! Voltem ao humor a que nos habituaram, ok?!"
A conclusão é eminente: Criamos controvérsia e perda de tempo às pessoas que lêem o blog.
Mas, no meio disto tudo há coisas positivas acerca das nossas más pessoas..
Há por aí um gajo muito mau que num filme 3D come ou tenta comer a Angelina Jolie Versão 3D Beta e ao bocado acerca da minha maléfica pessoa foi-me dito o seguinte:
"Are you the one they call Beowulf?!"
Conclusão: Será desta que vou ser mesmo mau e comer a Jolie?! Se sim, quando?
"Vocês batem mal dos cornos!!"
"Puta que vos pariu!! Vocês não regulam!!"
"Tu e os outros conseguem ser maus para as pessoas. Mas às vezes até têm razão".
"Comédia altamente. Mas este post é muito Fernando Rocha! Voltem ao humor a que nos habituaram, ok?!"
A conclusão é eminente: Criamos controvérsia e perda de tempo às pessoas que lêem o blog.
Mas, no meio disto tudo há coisas positivas acerca das nossas más pessoas..
Há por aí um gajo muito mau que num filme 3D come ou tenta comer a Angelina Jolie Versão 3D Beta e ao bocado acerca da minha maléfica pessoa foi-me dito o seguinte:
"Are you the one they call Beowulf?!"
Conclusão: Será desta que vou ser mesmo mau e comer a Jolie?! Se sim, quando?
sábado, novembro 24, 2007
Coisas que estão mal, a coisa que está bem e a descoberta!
COISAS QUE ESTÃO MAL:
1º O Santana Lopes parece que criou um blog.
2º O orçamento de estado é muito mau. É de estado sim senhora.. mas como orçamento é contrário ao que desejamos.. Quando fazemos obras em casa queremos que o orçamento feito pelo mestre de obras seja o mais diminuto possível... mas neste caso não é bem assim!!
3º "Não há discriminação" publicitam eles!
"Black&white", dizem eles!
"Big&Small", rematam eles!!
Porque quer mandar a RTP embora o orelhas, então?
É tão bom mocinho..
4º A comédia na televisão acabou. Por onde anda o Joe Berardo? Há uns tempos que não o vejo..
5º O Alexandre da operação triunfo namora com a minha prima e foi nomeado esta semana pelo Nuno Markl. O Nuno Markl é mau!! (os professores salvaram-no depois... na na na na na na!!)
6º O Scolari tentar ser "pugilista verbal" com os nossos jornalistas.. se não adianta o "fisicamente" para quê tentar algo mais além caro mister?
7º Há muitas coisas que estão mal, mas a pior de todas é a minha memória. Ia escrever uma coisa da cona da prima e não me lembro. Estas drogas já não são puras.. Antigamente não faziam mal à memória!!
COISA QUE ESTÁ BEM: Se o Santana tem um blog, então este blog tem toda a credibilidade do mundo para existir!!
A DESCOBERTA: Com este orçamento de estado, está provado que Sócrates pode não ser engenheiro mas é um grande mestre de obras!!
1º O Santana Lopes parece que criou um blog.
2º O orçamento de estado é muito mau. É de estado sim senhora.. mas como orçamento é contrário ao que desejamos.. Quando fazemos obras em casa queremos que o orçamento feito pelo mestre de obras seja o mais diminuto possível... mas neste caso não é bem assim!!
3º "Não há discriminação" publicitam eles!
"Black&white", dizem eles!
"Big&Small", rematam eles!!
Porque quer mandar a RTP embora o orelhas, então?
É tão bom mocinho..
4º A comédia na televisão acabou. Por onde anda o Joe Berardo? Há uns tempos que não o vejo..
5º O Alexandre da operação triunfo namora com a minha prima e foi nomeado esta semana pelo Nuno Markl. O Nuno Markl é mau!! (os professores salvaram-no depois... na na na na na na!!)
6º O Scolari tentar ser "pugilista verbal" com os nossos jornalistas.. se não adianta o "fisicamente" para quê tentar algo mais além caro mister?
7º Há muitas coisas que estão mal, mas a pior de todas é a minha memória. Ia escrever uma coisa da cona da prima e não me lembro. Estas drogas já não são puras.. Antigamente não faziam mal à memória!!
COISA QUE ESTÁ BEM: Se o Santana tem um blog, então este blog tem toda a credibilidade do mundo para existir!!
A DESCOBERTA: Com este orçamento de estado, está provado que Sócrates pode não ser engenheiro mas é um grande mestre de obras!!
sexta-feira, novembro 23, 2007
Para quem precisa e também para quem não precisa..
Finalmente deixo-vos aqui o que voçês à tanto tempo buscavam.
Sites que pagam para um gajo coçar o escroto.
Está tudo neste blog: coisasparafazerdinheiro.
Tem lá tudo explicado ;) Divirtam-se por não fazer um caralho e ver a nota a entrar na conta!!
Cumprimentos,
Eu.
Sites que pagam para um gajo coçar o escroto.
Está tudo neste blog: coisasparafazerdinheiro.
Tem lá tudo explicado ;) Divirtam-se por não fazer um caralho e ver a nota a entrar na conta!!
Cumprimentos,
Eu.
terça-feira, novembro 20, 2007
A Moda
A moda é um coisa engraçada mudando apenas umas simples palavras ficamos logo a saber da personalidade de cada um, ora vejamos:
Pobre
Desportista
Irreverente
Sexy
Violento
Paneleiro
Jabardolas
Os Smiles do MSN
Até aqui tudo bem, o pior é que foram criados tantos smiles que naturalmente encontramos um ou outro engraçado e gravamos com uma “tag” sempre que digitamos essa “Tag” o smile surge como por magia, ora vamos lá ver, estamos no meio de um “engate” e queremos dizer que a rapariga é muito fofa, usamos logo um smile de um ursinho, com a tag “urso”, mostramos que tudo que ela diz é engraçado com um smile de uma vaquinha a rir com a tag “lol” depois para mandar um beijinho, usamos o smile com um lábio com a tag “jinhos”, depois apimentamos a conversa e dizemos apetece-me trincar-te toda e usamos o smile de uma dentadura a trincar com a tag “xinca”, digo que tenho uma moto usando o smile de uma mota com a tag “moto” e depois convido-a para vir a minha casa e mostro o smile com um presevativo com a tag “capacete” aí a conversa dá para o torto e peço logo desculpa a rapariga usando o smile de um pinguim a chorar, com a tag “chorar” e a rapariga derrete-se toda, voltamos a marcar pontos quando dizemos que gostamos dela usando um smile de um coração com a tag “amor”, por fim despedimo-nos da rapariga com um smile onde 3 patinhos amarelinhos dizem adeus, com a tag “xau”. Tudo parece funcionar, e acabamos de conquistar uma rapariga usando estes smiles. Agora imagina ter uma conversa máscula com o teu amigo de copos onde relatas que deste um enfardamento a um gajo.
“Ia de moto a 120 á hora, e um gajo armou-se em urso, perdi o amor ao capacete e dei-lhe com ele na tola e ainda lhe dei uma xinca na orelha o gajo foi para os anjinhos, ficou a chorar e eu disse xau ai e um abraço, lol.”
Tirem as vossas conclusões…
ROBOCOP Vs. TERMINATOR
O estado do nosso país
Todos culpamos o governo pelo estado calamitoso da nossa economia.
Todos culpamos o governo (os agricultores principalmente) pelas intempéries repentinas.
Mas, todos nos esquecemos da nossa imagem de marca.
Toda a gente conhece (senão vai passar a conhecer) esta anedota:
"Havia um português, um francês e um inglês.
Eles estavam a bordo dum avião e tinham de adivinhar o país que estavam a sobrevoar só por pôr o braço de fora do avião.
Então vai o inglês... põe o braço de fora e diz 'Estamos em Inglaterra!. Toquei no topo do Big Ben!'
Vai o francês e diz 'Estamos na França! Toquei no topo da torre Eiffel!'
Chega a vez do português..põe a mão de fora e diz 'Estamos em Portugal!!'.
Os outros dois admirados perguntam 'Como sabes? Tu em Portugal não tens nenhum edifício alto!'. O português responde então 'Pah.. pus o braço de fora e roubaram-me o relógio, logo estamos em Portugal!'"
Esta é a nossa sina. A nossa marca.
Mas como tudo está podre e corrompido no nosso país quase que nem me espantei quando olhei para um título de uma notícia no JN e me apercebi que nem neste sector o nosso país funciona..
O artigo dá pelo título de Assaltos falhados em dois bancos e leva-me a ficar cada vez mais preocupado com o país onde vivo.
Será que o nosso país tem solução?
É a pergunta que deixo a pairar no ar...
Todos culpamos o governo (os agricultores principalmente) pelas intempéries repentinas.
Mas, todos nos esquecemos da nossa imagem de marca.
Toda a gente conhece (senão vai passar a conhecer) esta anedota:
"Havia um português, um francês e um inglês.
Eles estavam a bordo dum avião e tinham de adivinhar o país que estavam a sobrevoar só por pôr o braço de fora do avião.
Então vai o inglês... põe o braço de fora e diz 'Estamos em Inglaterra!. Toquei no topo do Big Ben!'
Vai o francês e diz 'Estamos na França! Toquei no topo da torre Eiffel!'
Chega a vez do português..põe a mão de fora e diz 'Estamos em Portugal!!'.
Os outros dois admirados perguntam 'Como sabes? Tu em Portugal não tens nenhum edifício alto!'. O português responde então 'Pah.. pus o braço de fora e roubaram-me o relógio, logo estamos em Portugal!'"
Esta é a nossa sina. A nossa marca.
Mas como tudo está podre e corrompido no nosso país quase que nem me espantei quando olhei para um título de uma notícia no JN e me apercebi que nem neste sector o nosso país funciona..
O artigo dá pelo título de Assaltos falhados em dois bancos e leva-me a ficar cada vez mais preocupado com o país onde vivo.
Será que o nosso país tem solução?
É a pergunta que deixo a pairar no ar...
Diálogo..interessante!
1 - "Porque caralho não me percebes?"
2 - "Hã?!"
1- "Porque caralho não entendes?"
2 - "Desculpa?!"
1 - "Porque caralho não me ouves?"
2 - "Se calhar porque sou surdo e é um bocado difícil ler-te os lábios assim a falares tão depressa..merda pah!!"
Lição do dia: Tem sempre em atenção as capacidades do teu ouvinte
2 - "Hã?!"
1- "Porque caralho não entendes?"
2 - "Desculpa?!"
1 - "Porque caralho não me ouves?"
2 - "Se calhar porque sou surdo e é um bocado difícil ler-te os lábios assim a falares tão depressa..merda pah!!"
Lição do dia: Tem sempre em atenção as capacidades do teu ouvinte
segunda-feira, novembro 19, 2007
E diz ela...
E diz a Isabel Figueira: "Não servia para ser apenas mulher de futebolista".
Dizemos nós:
1º Faria tudo para ser futebolista por uns tempos contigo
2º Eu servia para ser apenas o teu homem.
3º Não sirvo para te ver a ser apenas mulher de futebolista. Queres ser mulher de um homem?!
Contacta-me!
Deixa mensagem aqui no blog ou segue o cheirinho a homem até Matosinhos!
Dizemos nós:
1º Faria tudo para ser futebolista por uns tempos contigo
2º Eu servia para ser apenas o teu homem.
3º Não sirvo para te ver a ser apenas mulher de futebolista. Queres ser mulher de um homem?!
Contacta-me!
Deixa mensagem aqui no blog ou segue o cheirinho a homem até Matosinhos!
quinta-feira, novembro 15, 2007
Adoro-te, "meu menino lindo"!!
George W. Bush (o filho) disse hoje numa conferência de imprensa que ensinar o português como 2ª língua é perda de dinheiro..
A este senhor, digo o seguinte: "vê-lo na Tv ou simplesmente filmá-lo a fazer qualquer merda que seja (cagar inclusive), é uma tremenda perda de tempo e de dinheiro, porque para estar a ouvi-lo a Tv está ligada, logo há um consumo abrupto de electricidade!!
Já agora, e visto que gosta tanto de guerra ao invés de dar opções mais vastas de educação aos alunos dos E.U.A., gostaria de lhe dizer para enfiar uma ou duas espingardas daquelas grandes pelo cú acima!!!
Pode ser que depois de ter o que quiser (ser fudido pela sua paixão), este senhor (corno) se digne a fazer alguma coisa de útil pelo seu país e pelo mundo!
Pó caralho contigo Bush!!
Adoro-te!! :D
....
Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas este filho da puta enerva-me!!
A este senhor, digo o seguinte: "vê-lo na Tv ou simplesmente filmá-lo a fazer qualquer merda que seja (cagar inclusive), é uma tremenda perda de tempo e de dinheiro, porque para estar a ouvi-lo a Tv está ligada, logo há um consumo abrupto de electricidade!!
Já agora, e visto que gosta tanto de guerra ao invés de dar opções mais vastas de educação aos alunos dos E.U.A., gostaria de lhe dizer para enfiar uma ou duas espingardas daquelas grandes pelo cú acima!!!
Pode ser que depois de ter o que quiser (ser fudido pela sua paixão), este senhor (corno) se digne a fazer alguma coisa de útil pelo seu país e pelo mundo!
Pó caralho contigo Bush!!
Adoro-te!! :D
....
Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas este filho da puta enerva-me!!
quarta-feira, novembro 14, 2007
Plano para a noite
Jovem, se não tens nada planeado para amanhã à noite agradece-me a mim, pois eu tenho um programa fantástico para ti.
Tudo começa ainda à tardinha.. Junta-te à fila de pessoas.. junta-te ao fanatismo.. junta-te à loucura.. junta-te à longa espera para adquirires o novo livro do Harry Potter (em português) numa Fnac ou Bertrand perto de ti!!
P.S.: É favor não esquecer ora o álcool ora a droga ora os preservativos.. Ouvi dizer que as feiticeiras são loucas por "varinhas"!! ;)
Tudo começa ainda à tardinha.. Junta-te à fila de pessoas.. junta-te ao fanatismo.. junta-te à loucura.. junta-te à longa espera para adquirires o novo livro do Harry Potter (em português) numa Fnac ou Bertrand perto de ti!!
P.S.: É favor não esquecer ora o álcool ora a droga ora os preservativos.. Ouvi dizer que as feiticeiras são loucas por "varinhas"!! ;)
terça-feira, novembro 13, 2007
Comentário ao video
Esta semana, Ricardo Araújo Pereira fez uma vídeo muito bonito no site dos Incorrigíveis.
Segundo a legenda do vídeo, ele fala de doenças até ser interrompido.
Entre as doenças, o senhor realça que a sua falta de voz se deve ao facto de ter festejado 10 golos (6 do Benfica, 3 do Braga e 1 do Estrela).
Depois, e após ter dado um golinho no cházinho a sua voz volta ao normal.
Bem.. por entre toda esta coisa de beber cházinho adoçado com mel (para fazer bem a garganta) está latente uma doença que passava despercebida a todos, e que ele próprio padece... o ser benfiquista!
Além do facto de não ter nada parecido com chá ou alguma coisa dentro daquela chávena, gostava de defender o grande RAP dizendo que as drogas provocam coisas fantásticas, entre elas ilusões.
Por outro lado, critico também os "cientistas" que ele fala no vídeo... aqueles que curam ratinhos. É irracional testar em ratos uma futura cura, não?
Se é para o bem geral, temos cerca de 6 milhões de abéculas benfiquistas para testar a cura para o "benfiquismo"/surrealismo/sonho.
Não pretendo denegrir a imagem do povo benfiquista, pois a droga também pode ser fumada pelo povo de bem, mas acho bonito ver a maneira fantástica como o RAP perde a voz quando vê o 2º golo do Estrela.
Foi diagnosticada uma nova doença a RAP: "pseudo wannabe portista para poder só ter alegrias e não juntar a alegria toda num só jogo em que se marca 6 golos".
O nome é comprido e o diagnóstico complicado e ainda não tornado público, mas está-se a considerar começar pela oferta de um cachecol do F.C.P. a este senhor.
quarta-feira, novembro 07, 2007
Senhor Presidente
Pinto da Costa foi-se confessar com o padre Fabião à sé do Porto.
Por todos os seus pecados, o senhor padre lá lhe disse que para além de ter de rezar os habituais 56 pais nossos e as 27 avé marias, ele teria de vir para a Comunicação social dizer que quer ser julgado por um crime relativo ao caso "Apito dourado".
Pinto da Costa, já fez tudo.
Podem aceder à notícia do pedido de Pinto da Costa aqui.
Mas, como ninguém é mais inteligente que ele, ele pede para o julgamento ser no alentejo.
Porquê?
Porque se a justiça em Portugal já é lenta, imaginem na zona mais lenta do país.
Vida longa ao senhor presidente!!
Daqui a uns anos recebe o Nobel da inteligência!
Porque não concorrer a primeiro-ministro senhor presidente?
"Lá só dá putas!", riposta o senhor presidente.
Por todos os seus pecados, o senhor padre lá lhe disse que para além de ter de rezar os habituais 56 pais nossos e as 27 avé marias, ele teria de vir para a Comunicação social dizer que quer ser julgado por um crime relativo ao caso "Apito dourado".
Pinto da Costa, já fez tudo.
Podem aceder à notícia do pedido de Pinto da Costa aqui.
Mas, como ninguém é mais inteligente que ele, ele pede para o julgamento ser no alentejo.
Porquê?
Porque se a justiça em Portugal já é lenta, imaginem na zona mais lenta do país.
Vida longa ao senhor presidente!!
Daqui a uns anos recebe o Nobel da inteligência!
Porque não concorrer a primeiro-ministro senhor presidente?
"Lá só dá putas!", riposta o senhor presidente.
segunda-feira, novembro 05, 2007
Insensíveis... é o que nós somos!!
Ao longo dos tempos, várias doenças atacaram a raça humana resultando num número de óbitos exorbitante.
Desde sempre, o Homem tentou contornar a doença com medicamentos ou outro tipo de prevenção - o preservativo (no acto sexual, por exemplo).
Mas, e já que falei no preservativo... será que não estamos a fazer bem à nossa raça prejudicando outra? Não estamos na mesma a contribuir para fim de uma raça terrestre? Não seremos nós uns insensíveis da pior espécie? Será que já paramos para pensar, 1 segundo que seja, na quantidade de preservativos que por esse mundo fora existem e que estão contaminados com sífilis, hepatite, sida e outras tantas doenças por causa do MONSTRO humano?
Acho que está na altura de tomar medidas e de proteger a raça preservativo, senão daqui a uns anos temos apenas e só 2 espécimes da raça num zoo qualquer, forçados a acasalar pela não extinção.
Desde sempre, o Homem tentou contornar a doença com medicamentos ou outro tipo de prevenção - o preservativo (no acto sexual, por exemplo).
Mas, e já que falei no preservativo... será que não estamos a fazer bem à nossa raça prejudicando outra? Não estamos na mesma a contribuir para fim de uma raça terrestre? Não seremos nós uns insensíveis da pior espécie? Será que já paramos para pensar, 1 segundo que seja, na quantidade de preservativos que por esse mundo fora existem e que estão contaminados com sífilis, hepatite, sida e outras tantas doenças por causa do MONSTRO humano?
Acho que está na altura de tomar medidas e de proteger a raça preservativo, senão daqui a uns anos temos apenas e só 2 espécimes da raça num zoo qualquer, forçados a acasalar pela não extinção.
sexta-feira, novembro 02, 2007
Uiiii!! Ca granda bronca!!
Dizem por aí as más línguas que o filme corrupção não passa de uma "grande merda".
Como toda a gente sabe o filme retrata a vida de uma bacória putéfia e de um homenzinho que devido aos alucinogénos e ao dinheiro que possui, resolveu trocar um cão por uma senhora.
Diz-se que este filme deveria ter o mesmo futuro que o processo "apito dourado", ou seja, deveria ser arquivado.. mas eu vejo algo de positivo no filme:
- A Margarida Vila-Nova melhorou as mamas (ou então é da idade. Está tipo vinho do Porto).
- O Nicolau provou ser um maroto.
- A tertúlia cor-de-rosa no programa "Fátima" vai ser fantástica nas próximas semanas!!
Para concluir, gostaria de dizer que este post não retrata ninguém em específico.
Utilizando as palavras do realizador do filme"há muitas Carolinas e muitos Pintos da Costa por esse país" eu formulo a minha tese:
"Há muitas putas, gajas que mandam matar por 'amor' e gajos que não sabem adoptar animais abandonados por este Portugal fora!!"
Como toda a gente sabe o filme retrata a vida de uma bacória putéfia e de um homenzinho que devido aos alucinogénos e ao dinheiro que possui, resolveu trocar um cão por uma senhora.
Diz-se que este filme deveria ter o mesmo futuro que o processo "apito dourado", ou seja, deveria ser arquivado.. mas eu vejo algo de positivo no filme:
- A Margarida Vila-Nova melhorou as mamas (ou então é da idade. Está tipo vinho do Porto).
- O Nicolau provou ser um maroto.
- A tertúlia cor-de-rosa no programa "Fátima" vai ser fantástica nas próximas semanas!!
Para concluir, gostaria de dizer que este post não retrata ninguém em específico.
Utilizando as palavras do realizador do filme"há muitas Carolinas e muitos Pintos da Costa por esse país" eu formulo a minha tese:
"Há muitas putas, gajas que mandam matar por 'amor' e gajos que não sabem adoptar animais abandonados por este Portugal fora!!"
quinta-feira, novembro 01, 2007
quarta-feira, outubro 31, 2007
Procuram-se!
Procuram-se indivíduos de raça negra e também alguns de raça branca que tenham sido vistos ontem numa reunião qualquer onde um senhor estava a falar, e muito bem.
Os indivíduos em questão são acusados de:
- má educação (não deixaram o senhor acabar discurso e começaram a falar sem pôr a mão no ar)
- barulho ensurdecedor.
A quem tiver alguma informação, por favor contacte as entidades competentes.
Obrigado.
Os indivíduos em questão são acusados de:
- má educação (não deixaram o senhor acabar discurso e começaram a falar sem pôr a mão no ar)
- barulho ensurdecedor.
A quem tiver alguma informação, por favor contacte as entidades competentes.
Obrigado.
domingo, outubro 28, 2007
Até que enfim Srª TMN!!
"TMN. 6 milhões de clientes.", by TMN.
Até que enfim a TMN conseguiu!!
A operadora de telecomunicações mais cara nacional, finalmente conseguiu convencer os tais 6 milhões de benfiquistas a aderir aos super preços da operadora.
Que técnicas utilizaram? Que métodos de tortura utilizaram?
Isso não sei. Só sei que os níveis de estupidez de algumas pessoas é inimaginável.
Pensamento do Manel:
"Sim! Também eu quero pagar 0.19€ para ligar para a minha mãe que é 93. Sim.. é melhor mudar para a TMN."
Triste? Não...
O Gervásio também demorou algum tempo até colocar as embalagens certas nos respectivos contentores.
Che
Até que enfim a TMN conseguiu!!
A operadora de telecomunicações mais cara nacional, finalmente conseguiu convencer os tais 6 milhões de benfiquistas a aderir aos super preços da operadora.
Que técnicas utilizaram? Que métodos de tortura utilizaram?
Isso não sei. Só sei que os níveis de estupidez de algumas pessoas é inimaginável.
Pensamento do Manel:
"Sim! Também eu quero pagar 0.19€ para ligar para a minha mãe que é 93. Sim.. é melhor mudar para a TMN."
Triste? Não...
O Gervásio também demorou algum tempo até colocar as embalagens certas nos respectivos contentores.
Che
sexta-feira, outubro 26, 2007
Fujam!!
Este post serve para lançar o alerta geral a um sector da população!!
Por favor leiam com atenção o comunicado do "gabinete de apoio às pessoas, que podem um dia vir a ter problemas" (©2007 Hoje Não Vai Dar) :
"Boa noite!
Chegou hoje a Lisboa, tendo o seu avião aterrado no aeroporto de Figo Maduro cerca das 14:45, o presidente russo, Vladimir Putin.
Um dos objectivos da viagem deste senhor do estado russo é participar na cimeira UE-Rússia, em Mafra.
Os HNVD, alerta todos os espiões que zelem pela sua vida, que se enfiem nos seus carros, aviões ou bicicletas e desapareçam do mapa!
Considerem-se avisados!!
HNVD"
Che
Por favor leiam com atenção o comunicado do "gabinete de apoio às pessoas, que podem um dia vir a ter problemas" (©2007 Hoje Não Vai Dar) :
"Boa noite!
Chegou hoje a Lisboa, tendo o seu avião aterrado no aeroporto de Figo Maduro cerca das 14:45, o presidente russo, Vladimir Putin.
Um dos objectivos da viagem deste senhor do estado russo é participar na cimeira UE-Rússia, em Mafra.
Os HNVD, alerta todos os espiões que zelem pela sua vida, que se enfiem nos seus carros, aviões ou bicicletas e desapareçam do mapa!
Considerem-se avisados!!
HNVD"
Che
terça-feira, outubro 16, 2007
Mudanças e coisas divinas
A minha vida está um caco!!
Xiça!!
Que raiva!!
Aiiii a minha sorte!!
Brrrr!!!
O curso superior que ando a tirar parece que nunca mais termina de tantos anos que tem..
Comecei a usar óculos para ver ao perto (comecei a forçar muito a vista, logo tive de os usar. Tudo isto graças às imagens cada vez mais pequeninas da maxmen)..
O meu carro está bonzinho, mas já era do meu avô.
Cada vez estou mais cansado. O Benfica nunca mais perde..
Por tudo isto e muito mais, hoje tomei a decisão que vai mudar a minha vida!!
Pus 22 litros de gasolina numa bomba de gasolina Total e preenchi um cupão em que me habilito a um CitroenC1, dois Tv LCD ou então a 10 GPS!!
Fantástico não?
Isto sem falar que após ter ajudado a minha mãe a pôr a louça na máquina, fui ao site do meu banco e reparei que me caíram 250 € do nada na minha conta no dia 13 deste mês..
Sabem o que foi isto??
Foi, sem dúvida alguma, a Nª Srª de Fátima que não tendo mais nada que fazer, 70 anos depois, voltou à Terra... entrou pelo Millenim BCP a dentro e depositou 250€ na minha conta!!!
Obrigado Nª Srª!!
Xiça!!
Que raiva!!
Aiiii a minha sorte!!
Brrrr!!!
O curso superior que ando a tirar parece que nunca mais termina de tantos anos que tem..
Comecei a usar óculos para ver ao perto (comecei a forçar muito a vista, logo tive de os usar. Tudo isto graças às imagens cada vez mais pequeninas da maxmen)..
O meu carro está bonzinho, mas já era do meu avô.
Cada vez estou mais cansado. O Benfica nunca mais perde..
Por tudo isto e muito mais, hoje tomei a decisão que vai mudar a minha vida!!
Pus 22 litros de gasolina numa bomba de gasolina Total e preenchi um cupão em que me habilito a um CitroenC1, dois Tv LCD ou então a 10 GPS!!
Fantástico não?
Isto sem falar que após ter ajudado a minha mãe a pôr a louça na máquina, fui ao site do meu banco e reparei que me caíram 250 € do nada na minha conta no dia 13 deste mês..
Sabem o que foi isto??
Foi, sem dúvida alguma, a Nª Srª de Fátima que não tendo mais nada que fazer, 70 anos depois, voltou à Terra... entrou pelo Millenim BCP a dentro e depositou 250€ na minha conta!!!
Obrigado Nª Srª!!
terça-feira, outubro 09, 2007
BFC
"O presidente do Boavista, João Loureiro, renunciou hoje aos dois meses de mandato que lhe faltavam cumprir, devido à instabilidade no seio do clube do Bessa. “Fi-lo depois de uma séria reflexão e a minha vontade é, como sempre, colocar em primeiro lugar os interesses do Boavista”, disse João Loureiro, em conferência de imprensa. “Vamos ter um período de três semanas sem futebol, e achei necessário clarificar a vida interna do clube, para o defender”, afirmou João Loureiro, admitindo não ter intenção de se recandidatar ao cargo de presidente, que assumiu em em Fevereiro de 1997. Segundo o dirigente, “as eleições do Boavista devem realizar-se em meados de Novembro”. O Boavista, que ontem perdeu em casa (4-2) com o Belenenses, ocupa a penúltima posição da Bwin Liga, com apenas quatro pontos, não tendo ainda vencido qualquer jogo." in OJogo.pt
Eleições no Boavista? Pensava que aquilo era uma monarquia mas afinal parece que não.
Eleições no Boavista? Pensava que aquilo era uma monarquia mas afinal parece que não.
quinta-feira, outubro 04, 2007
Noite Europeia Feliz
Desculpem aqueles que ficam triste por ler a palavra "feliz" a seguir a "noite europeia" no título deste post. Mas, como não me alimento da "desgraça" alheia (até porque nos jogos lá fora somos todos portugueses.....) não vou fazer qualquer tipo de piada, tentativa de piada ou mesmo mesquinhice piadética com a derrota do benfica.
Não!! Em lugar disso, vou destacar os títulos dos jornais desportivos de hoje:
"Águia sofre traumatismo ucraniano", in Ojogo
(este é bom.. até poderia dizer que foi escrito/pensado pelo Ricardo Araújo Pereira, pena ele ser do Benfica..)
"Mau de mais para ser verdade", in MaisFutebol
(Eu se fosse benfiquista, batia em quem escreveu isto!!)
"Águias vulgarizadas pelo Shakthar", in Record
(Uii... então com esta, eu matava!!!)
"ABola" realça as palavras do número 10 encarnado (Rui Costa): "O Shaktar foi superior e ganhou bem."
(Isto sim! Um verdadeiro jornal benfiquista! A desgraça pode ser completa, mas nunca se deve "deitar abaixo" o nosso clube.. Aliás, foi a pensar nisso que publicaram o artigo "Benfica vence Vila Verde"!! Mas, meus amigos... foi em futsal!!)
Não!! Em lugar disso, vou destacar os títulos dos jornais desportivos de hoje:
"Águia sofre traumatismo ucraniano", in Ojogo
(este é bom.. até poderia dizer que foi escrito/pensado pelo Ricardo Araújo Pereira, pena ele ser do Benfica..)
"Mau de mais para ser verdade", in MaisFutebol
(Eu se fosse benfiquista, batia em quem escreveu isto!!)
"Águias vulgarizadas pelo Shakthar", in Record
(Uii... então com esta, eu matava!!!)
"ABola" realça as palavras do número 10 encarnado (Rui Costa): "O Shaktar foi superior e ganhou bem."
(Isto sim! Um verdadeiro jornal benfiquista! A desgraça pode ser completa, mas nunca se deve "deitar abaixo" o nosso clube.. Aliás, foi a pensar nisso que publicaram o artigo "Benfica vence Vila Verde"!! Mas, meus amigos... foi em futsal!!)
terça-feira, outubro 02, 2007
Negócios "obscuros" e "doentios"
Não, não venho falar do dinheiro investido pelo Benfica no negócio do futuro (a arbitragem) nem tão pouco da maneira como outro "milagre" pôde acontecer no decorrer de tão poucos dias (o milagre do empate que cheirou a vitória lá prós lados da luz, mesmo com um penalty existente para a maioria das pessoas menos para uma equipa de arbitragem, 6 milhões e não sei quantas pessoas e ainda umas pessoas que possam ter as lentes dos óculos sujas ou mesmo as lentes de contacto um pouco para o deslocadas), mas sim do assunto que constitui o maior motivo de queixas dos portugueses: as operadoras de telecomunicações.
Quem de nós já não recebeu uma chamada telefónica em casa em que as perguntas feitas são "Estou a falar com o titular da linha telefónica?", "Possui computador e internet em casa?"?
Bem.. mas isto é o menos.. O que mais enerva é que o zé povinho lá acaba por escolher uma operadora.
Com o passar do tempo, podem começar a surgir os problemas com a escolha realizada e aí, aparecem as novas soluções do mercado (mais baratas).
Aí, o zé povinho entra em contacto com a sua operadora e diz que recebeu uma proposta que fica muito mais barata... A operadora, como é lógico baixa o preço à conta do Zé.
Esta é uma história muito bonita... mas imagem, se tal se passasse com o tabaco..
A marca XXX é a marca que eu fumo (custa 3€), mas eis que a marca YYY baixou o preço para 2.70€... Claro está que a 0.30 € por maço vou mudar de marca...
Mas, eis que ligo para o apoio ao cliente da XXX e informo que vou mudar. De imediato são-me apresentadas as seguintes opções:
"- Ser-lhe-á entregue um cartão de desconto de 15% que deverá mostrar sempre que comprar um maço da nossa marca.
- O volume da nossa marca custará, para si 17€ (com a apresentação do cartão).
- Todos os meses terá uma oferta especial de cancros variados à sua escolha para distribuir pela família."
Claro está que permaneci na marca XXX.
O Natal está a chegar e com XXX é só regalias!
Assim já tenho prenda para toda a gente!!
P.S.: Obrigado pela conversa de café que inspirou e deu matéria suficiente para este post!!
Já agora queria aproveitar para dizer ao sr. leitor que eu... Che, também conhecido por Tito Pinto... faço anos hoje!! Por isso... decreto que a partir de 2007, o dia 2 de Outubro será reconhecido como feriado mundial!!
Quem de nós já não recebeu uma chamada telefónica em casa em que as perguntas feitas são "Estou a falar com o titular da linha telefónica?", "Possui computador e internet em casa?"?
Bem.. mas isto é o menos.. O que mais enerva é que o zé povinho lá acaba por escolher uma operadora.
Com o passar do tempo, podem começar a surgir os problemas com a escolha realizada e aí, aparecem as novas soluções do mercado (mais baratas).
Aí, o zé povinho entra em contacto com a sua operadora e diz que recebeu uma proposta que fica muito mais barata... A operadora, como é lógico baixa o preço à conta do Zé.
Esta é uma história muito bonita... mas imagem, se tal se passasse com o tabaco..
A marca XXX é a marca que eu fumo (custa 3€), mas eis que a marca YYY baixou o preço para 2.70€... Claro está que a 0.30 € por maço vou mudar de marca...
Mas, eis que ligo para o apoio ao cliente da XXX e informo que vou mudar. De imediato são-me apresentadas as seguintes opções:
"- Ser-lhe-á entregue um cartão de desconto de 15% que deverá mostrar sempre que comprar um maço da nossa marca.
- O volume da nossa marca custará, para si 17€ (com a apresentação do cartão).
- Todos os meses terá uma oferta especial de cancros variados à sua escolha para distribuir pela família."
Claro está que permaneci na marca XXX.
O Natal está a chegar e com XXX é só regalias!
Assim já tenho prenda para toda a gente!!
P.S.: Obrigado pela conversa de café que inspirou e deu matéria suficiente para este post!!
Já agora queria aproveitar para dizer ao sr. leitor que eu... Che, também conhecido por Tito Pinto... faço anos hoje!! Por isso... decreto que a partir de 2007, o dia 2 de Outubro será reconhecido como feriado mundial!!
Carlsberg Cup - Probavelmente a derrota mais humilhante de sempre
Não vou fazer piadas faceis como por exemplo: depois do apito dourado o Porto passa pelo apito sagrado, ou que o 4º Segredo de Fátima era para que lados os jogadores do Porto iam chutar nos penaltys, ou dizer que passados estes anos todos Fatima voltou a aparecer mas aos 11 pastores da equipa do Porto. E dizer também que não vou falar em milagres, pelo menos nesse mesmo jogo, pois o unico milagre que aconteceu nesse dia foi o Benfica ser claramente benefeciado... Se não foi para falar sobre isto para que é que vim aqui? hmm.. esqueci-me.. vou remeter-me ao meu silêncio e não gozar com a situação.. ah lembrei-me... ups voltei-me a esquecer... fogo pareco mesmo a PJ do Porto que se esquece muito facilmente que fez telefonemas ao Pinto da Costa a avisa-lo de certas e determinadas coisas.
sábado, setembro 29, 2007
Já chega não?!
Adoro os Benfiquistas. É aquela típica classe mesquinha. Aproveita tudo da desgraça alheia.
Em resultados são uns tristes, por isso utilizam tudo em seu proveito (árbitros, dopping, dinheiros de cotas noutros clubes em atraso, médicos que ensinam novamente jogadores a correr...).
Agora, o que mais me tem irritado (como portista) é o porquê de não se calaram com o jogo Fátima - Porto, quando o Benfica passou à próxima fase da Liga Carlsberg com uma mãozeça (palavra composta por aglutinação das palavras mão e cabeça)...
Quanto ao jogo do Porto, digo aqui no blog o que tenho dito em termos de "resposta" como Portista.. O Porto não jogou bem. O Fátima teve sorte. O Porto teve azar. Tudo se desmoronou com a entrada do 3º pastorinho mesmo estando já o 1º e o 2º pastorinho a jogar nas alas com a Nª Sr.ª de Fátima a distribuir jogo no meio campo... é que já nem quero falar do sarrafeiro do Jesus que andou a limpar as pernas aos jogadores do Porto...
Isso, fica para os críticos do futebol.
Em resultados são uns tristes, por isso utilizam tudo em seu proveito (árbitros, dopping, dinheiros de cotas noutros clubes em atraso, médicos que ensinam novamente jogadores a correr...).
Agora, o que mais me tem irritado (como portista) é o porquê de não se calaram com o jogo Fátima - Porto, quando o Benfica passou à próxima fase da Liga Carlsberg com uma mãozeça (palavra composta por aglutinação das palavras mão e cabeça)...
Quanto ao jogo do Porto, digo aqui no blog o que tenho dito em termos de "resposta" como Portista.. O Porto não jogou bem. O Fátima teve sorte. O Porto teve azar. Tudo se desmoronou com a entrada do 3º pastorinho mesmo estando já o 1º e o 2º pastorinho a jogar nas alas com a Nª Sr.ª de Fátima a distribuir jogo no meio campo... é que já nem quero falar do sarrafeiro do Jesus que andou a limpar as pernas aos jogadores do Porto...
Isso, fica para os críticos do futebol.
quinta-feira, setembro 27, 2007
sábado, setembro 22, 2007
Agora o mundo já pode acabar em paz
"A polícia de Merseyside, em Liverpool, está a investigar uma queixa de um adepto do Everton que diz ter sido agredido por Cristiano Ronaldo durante o jogo entre os "toffees" e o Manchester United no último fim-de-semana."
in O JOGO
Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*
* direitos reservados ao Tarot da Maya.
in O JOGO
Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*
* direitos reservados ao Tarot da Maya.
quarta-feira, setembro 19, 2007
curta...
Qual a semelhança entre o relvado do Sporting e a casa do Cristiano Ronaldo? Ambos tão cheios de buracos.
Coisas da vida ou algo parecido
Caro ouvintes, tenho a grande honra de anunciar que este post em nada se assemelha a um livro da Margarida Rebelo Pinto, mas sim à semântica da construção de expressões para mais tarde recordar, purum.
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che
segunda-feira, setembro 17, 2007
Tudo em menos de 24 horas
Passeava eu nas ruas de Matosinhos ontem a noite com o meu carro tipo, quando assim de repente quase que atropelo alguém que estava no meio da estrada, junto a um super jupaço de porta aberta.. Claro está, que quando passei pela personagem o apelidei de "filho da puta" na seguinte frase: "Pá próxima anda mais pó meio da estrada ó filho da puta!!"...
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!
Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...
Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!
Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...
Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.
domingo, setembro 16, 2007
Um post no blog
Neste post, gostaria de falar do assunto Scolari e os seus dotes de pugilista, mas já tomei conhecimento que o Ricardo Araújo Pereira (RAP para os amigos mais próximos) já fez 2 videos a comentar a situação no novo programa da PFtv, "Os incorrigíveis".
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;
Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!
Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.
Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;
Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!
Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.
Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!
quarta-feira, setembro 12, 2007
Contemplações
Porque todo o mundo é sempre contemplado com alguma coisa, também os transportes públicos não fugiram à regra. Visitante assíduo dos veículos em causa, assisti há uns dias a uma cena digna... de ser escrita e comentada aqui. Pela... sétima (?) vez desde a minha existência deparei-me com os chamados “picas” dentro de um autocarro. Os “agentes de fiscalização”, portanto. Entrei muito sossegadinho e sentei-me lá atrás, quando nisto (parecia que estavam à espera que eu chegasse) o senhor agente de fiscalização (pelo volume demorei a perceber que era apenas um e não dois) se aproxima na minha direcção e... se dirige a um outro indivíduo sentado atrás de mim. A conversa foi mais ou menos esta:
Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!
...
Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
...
P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.
Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?
Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!
...
Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”
...
P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.
Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?
quinta-feira, setembro 06, 2007
terça-feira, agosto 07, 2007
Fazer parte do mundo?! Acho que não..
Meio regressado de umas férias inexistentes, eis que dou de trombas com o nosso muito querido e mui nobre seleccionador nacional (Ex. Sr. Dr. Scolari) a dizer que "em qualquer parte do mundo, banco é caixa".
Ora, eu acho isto inadmissível!!
O nosso país deu-lhe casa, paga-lhe o salário e ainda atura as convocatórias absurdas que ele efectua e ele diz (indirectamente) que Portugal não faz parte do mundo... acho estúpido!
Pois bem...
"banco - s.m. - móvel para assento das pessoas; mocho; estabelecimento de crédito para transacções de fundos ou de títulos; dependência hospitalar para consultas e tratamentos urgentes.", in Dicionário da Língua Portuguesa, Edições Nova Gaia.
Onde é que está a dizer CAIXA?!
Ou a droga me anda a consumir a retina ou simplesmente já estou todo consumido!!
Acho que o gajo ou é brasileiro, ou não percebe nada de futebol, ou está aqui de férias à uns anitos e a receber 30 mil por mês, ou então é somente estúpido.
Ora, eu acho isto inadmissível!!
O nosso país deu-lhe casa, paga-lhe o salário e ainda atura as convocatórias absurdas que ele efectua e ele diz (indirectamente) que Portugal não faz parte do mundo... acho estúpido!
Pois bem...
"banco - s.m. - móvel para assento das pessoas; mocho; estabelecimento de crédito para transacções de fundos ou de títulos; dependência hospitalar para consultas e tratamentos urgentes.", in Dicionário da Língua Portuguesa, Edições Nova Gaia.
Onde é que está a dizer CAIXA?!
Ou a droga me anda a consumir a retina ou simplesmente já estou todo consumido!!
Acho que o gajo ou é brasileiro, ou não percebe nada de futebol, ou está aqui de férias à uns anitos e a receber 30 mil por mês, ou então é somente estúpido.
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