Coisas trocadas

Ontem acordei cedo e mesmo a tempo de ver o Jornal da tarde na RTP.
Foi uma coisa fantástica, digna de ser vista.
A melhor parte de todas (e aquela que realmente me acordou) foi a seguinte "professora bate em aluno com um extintor e depois mandou-lhe com o pó para cima".
Fantástico não?
Eu pensei logo.. "Que altamente! O ensino português funciona mesmo às três pancadas!"
Mas o pensamento foi por agua abaixo após ouvir os relatos da mãe do menino "ficticiamente e brutalmente espancado".
Dizia ela:
"O meu filho estava na aula a falar com um colega. A professora mandou-o calar e ele não se calou. Então, ela pediu-lhe para abandonar a sala. O meu filho disse logo 'ó professora não me mande para a rua porque eu venho agora de uma suspensão'. E foi aí que ela que bateu com o extintor e lhe atirou o pó para a cara".

Relato interessante, não?

Mas a jornalista da matéria em questão acrescentou o seguinte na reportagem:
"Segundo o que apuramos com a direcção da escola, a professora reclama ser inocente e o menino estava no seu 1º dia de aulas depois da suspensão, a 3ª este ano lectivo".

Eu poderia dizer que a reportagem continuava, mas isto já dá para um gajo se cagar a rir.
Eu acho mesmo que o título da notícia deveria ser: "Menino do coro da igreja de S.Cristovão é espancado brutalmente por professora problemática".
Mas enfim, não sou jornalista.

Casos de polícia: os "HNVD" resolvem!!

Foram reveladas à uns dias atrás algumas fotos do suposto raptor de Madeleine Mccann.
Como é lógico, a equipa "Hoje Não Vai Dar" meteu as mãozinhas ao trabalho e resolveu mais um caso de polícia.
Quak PJ?! Qual Interpol?! Qual FBI!? Qual GNR?!
NÓS encontramos o raptor da menina.
Atentem nas fotos.







Semelhanças!? Hmm..
Pois é, caso resolvido.
O raptor da menina é nada mais nada menos do que George Harrison músico britânico , cantor, compositor e produtor de cinema, mais conhecido por ter sido guitarrista do grupo de rock Beatles.. ah e claro.. por ter falecido em 2001!

E pronto.. mistério resolvido!!
Senhores Maccan, depois envio por email o meu NIB para procederem ao pagamento deste mistério resolvido.
Viram como vos livrei do xadrez!?
Agora paguem!!

Novos tempos...

Já à muito tempo que ninguém falava nele, mas eis que ele aparece de novo.
Lucky Luck é agora o homem mais procurado do planeta.
Já à muito que este cowboy-reformado havia pousado as pistolas, mas ninguém imaginava que tal acontecimento fosse possível.
As revistas cor-de-rosa haviam apontado à uns tempos atrás que algo o perturbava, mas nunca pensamos que ele chegaria tão longe..
Toda a gente se lembra do filme "Brokeback mountain" certo? Aquele filme onde dois cowboys "partilhavam tabaco e davam lume um ao outro" certo?
Pois, parece que Lucky Luck unindo-se à célula da Al-Qaeda nos E.U.A. e utilizando o método de "bombas biológicas" já "despachou" um desses "homens" que estava a dar mau nome à classe cowboy do planeta..




Ó senhor Luck.. na alhada que o senhor se foi meter.. é que o terrorismo é feio, mau e pode magoar as pessoas. O senhor já tem a prova disso.. E que tal ganhar juizo? Que tar prender pela "milisionésimarrima" vez os irmãos Dalton? Sempre era melhor do que andar por aí a praticar o mal.. Vamos lá a ganhar juízo.. ok?

Cada um.. na sua área!

Dia 16 de Janeiro.. o dia em que li que o Papa Bento XVI lançou um livro intitulado Jesus de Nazaré, e que já é um pequeno êxito mundial de vendas com cerca de dois milhões de exemplares vendidos.
É fantástico! Mais um livro todo bonito!
Mas, pensem comigo.. já pensaram o que era, ou melhor, a quantidade de livros que passaria a haver à venda se toda a gente escrevesse alguma coisa sobre alguma coisa que perceba?

- Cristiano Ronaldo in O mundo dos colchões
- Paulo Portas in Submarinos, dentes e capilares. Qual a relação?
- José Sócrates in Inglês Técnico I, o segredo
- Zé Zé Camarinha in Bife à moda dos algarves
- Nuno Markl in O obscuro mundo de um júri da operação triunfo
- Ricardo Araújo Pereira in Lágrimas de um benfiquista
- Fidel Castro in Limpezas profundas com os queixos - o método revolucionário
- Alexandre Frota in A rata, os faróis e as profundezas do olho


Era giro se tal acontecesse não era?
Acho que o gosto pela leitura nos jovens de hoje subia de maneira galopante..

ASAE em grande

No dia 1 de Janeiro de 2008 á 1:43:25 (ou algo perto disto) o presidente da ASAE foi visto a fumar a sua cigarrilha no casino Estoril. Para se safar da bronca alegou que existe uma lei do jogo que permite que se fume em casinos. Toda a gente ficou escandalizada e criticou o homem.

Pensem positivo ainda bem que foi num casino, imagina se ele fosse apanhado a fumar numa maternidade? Tinha que alegar que existe uma lei da queca em que depois da concepção de um filho (acto) é permitido esfumassar um belo cigarro. Os nossos filhos passariam a ter apelidos comuns como: João Camel, Joel Marlboro ou até mesmo Rita Ventil. Era criada assim a raça cinzenta. Os médicos substituíam as ligaduras por mortalhas, e o cordão umbilical era cortado acendendo um isqueiro. A pílula era substituída por nicuitin, e o preservativo por extractores de ar quase homologados.

Cancelamento do Lisboa-Dakar

Ui, que espanto cancelaram pela primeira vez a mais celebre prova de rallys do mundo, não estava nada a espera! fui apanhado mesmo de surpresa! bahhh passaram o inicio da prova para portugal o que esperavam? milagres? em portugal tudo se cancela! Burros são os organizadores que ainda não viram isso!

Alcochete? Não sei se é boa ideia

Pronto depois de muitos estudos lá ficou alcochete!! Já muitas piadas foram feitas sobre essa terra, mas a maior parte das piadas foram feitas pelos portugueses. Ate aqui tudo muito bonito, esqueceram-se foi que os ingleses esses bifes que adoram meter os seus white asses nas praias portuguesas vem para portugal de avião, e quando disserem que o aeroporto fica em alcochete inebitavelmente vai haver um sorriso ironico e são logo forçados a fazer uma piadinha que é a seguinte:

a terminação de alcochete com pronuncia inglesa é homofona da palavra merda em inglês (não a escrevi aqui porque não sei como se escreve e dava muito trabalho ir ao google, a sorte é que voçes sabem qual é)

Já estou a imaginar um telefonema de um ingles:

- Tá lá? Cheguei agora a portugal, neste momento estou na merda mas daqui a nada vou para o algarve!

Pistas!

"Não vamos ficar por aqui!"

Luís Filipe Vieira, in "mística", a long time ago...

Acho que finalmente percebi:

Leixões 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 V. Guimarães
Sp. Braga 0 - 0 Benfica
Benfica 0 - 0 Sporting
Benfica 0 - 1 FC Porto
Belenenses 1 - 0 Benfica
V. Setúbal 1 - 1 Benfica
Benfica 0 - 0 Leixões


Lugar Equipa J V E D Golos Pontos
1 º F.C. Porto 16 13 2 1 28 - 5 41
2 º Benfica 16 8 6 2 26 - 9 30


Era a isto que ele se referia!


"Vamos começar um ciclo melhor!"

Luís Filipe Vieira, in O JOGO, hoje...

Oh Vieira, melhor que aquela derrota na Luz...?

Conclusão

O novo aeroporto lá por terras de Lisboa será construído em Alcochete.
Acho que a intenção não é o que as pessoas pensam.. Essa ideia de apresentar melhores e inovadoras condições a turistas são tangas.. o que eles querem mesmo, é proporcionar novos e melhores vôos à equipa do Sporting!
Para mim, o conselho de ministros é maioritariamente sportinguista.
É uma vergonha!

Pedido de reserva no Hotem Divinus

VOZ 1: Boa tarde!
VOZ 2: Boa tarde! Gostaria de desejar um quarto para o dia 24 de Dezembro.
VOZ 1: Certo.. Deixe-me só aceder à base de dados para verificar as vagas existentes. Aguarde uns segundinhos, pode ser?
VOZ 2: Ok, ok.
(....)
VOZ 1: Estou sim..
VOZ 2: Sim! Sim!
VOZ 1: Ainda temos alguns quartos para esse dia. Quantas pessoas são?
VOZ 2: Somos três.. dois adultos e uma criança, em princípio..
VOZ 1: Então um T1 dá perfeitamente.. O quarto tem uma cama de casal e depois podemos acrescentar uma cama extra nas contas, se desejar..
VOZ 2: Pode ser então..
VOZ 1: Pronto.. e a reserva fica em nome de....
VOZ 2: José.. José Galileia.
VOZ 1: Ok sr. Galileia.
VOZ 2: Espere.. Espere um momento! A minha mulher está-me a dizer que vão mais 2 amigos da família.
VOZ 1: Então está-me a dizer que quer outro tipo de quarto?
VOZ 2: Não, nada disso.. Ficamos todos no mesmo!! O Sr. burro e a Dª Vaca não ocupam muito espaço e o nosso menino, que se o Pai quiser vai nascer, precisa de ser aquecido por bafos de animal, visto que ele vai ser alérgico a todo o tipo de sedas importadas do oriente e que vocês utilizam como "jogo de cama".
VOZ 1: Ok... correcto.. Continuamos com o T1....
VOZ 2: Espere!!! Há mais uns amigos que vêm alguns dias atrasados! Vão passar a passagem de ano ao Brasil e só têm vôo marcado para dia 5 de Janeiro, logo só estariam por cá no dia 6..
VOZ 1: E é tudo para o T1?!
VOZ 2: Acha?! Mas você pensam que nos somos pessoas inergumenas? Acham que cabemos todos?! Além do mais eles foram escolha de última hora para padrinhos do puto.. são pessoas dotadas monetariamente e convém ter alguém a patrocinar os estudos do puto.. No estado em que o nosso país está, o puto vai ter de ir estudar para o estrangeiro para ter futuro... não acha?
VOZ 1: Pois.... correcto... T1 então mais um T3...
VOZ 2: Certo! Mas o T3 é pago pelos outros senhores ok?
VOZ 1: Ok.... correcto... e essa reserva do T3 fica em nome de...
VOZ 2: Irmandade do ouro, incenso e mirra.
VOZ 1: Hmmm... correcto..
VOZ 2: Pronto.. está tudo tratado então certo?
VOZ 1: Certo. Lembro só que só poderão dar entrada no Hotel no dia 24 de Dezembro a partir das 14:00 e que terão de abandonar o estabelecimento no dia 25 até às 12:00 ok?
VOZ 2: Ok! Muito obrigado! Depois a gente partilha consigo um bocado do lombo da vaca no dia 25 ok? É que a carne de burro é muito rija e precisa de ser salgada e muito bem temperada para ser um verdadeiro manjar dos deuses..
VOZ 1: Ok sr. Galileia! Muito Obrigado e vemo-nos então dia 24! Até lá!
VOZ 2: Adeus então e obrigado por tudo!