PIDE

Ouvi dizer que anda por aí alguém com ideias de fazer uma série documental sobre a PIDE. A produção desta série está a cargo da RTP, que como é lógico está a tentar conquistar audiências no horário nobre da televisão.
A PIDE tem tudo a ver com grandes séries de sucesso mundial:

- Lost(Perdidos): as pessoas dadas como desaparecidos (geralmente) nunca voltavam a aparecer!!

- Heroes (Heróis): Os agentes da PIDE tinham poderes sobrenaturais, principalmente quando munidos de tacos de basebol, cacetetes, aparelhos de choque, correntes e coisas do género.

- GREY'S ANATOMY (Anatomia de Grey): Os agentes da PIDE conheciam tão bem o corpo humano tal como um médico qualquer, principalmente aquelas partes que deixavam bem marcadas após o tratamento prestado.

- WWE: A novela das crianças de hoje em dia.. Sim, aquela série em que vemos homens musculados a desferirem golpes em outros homens musculados.. só que bem lá no fundo, estes golpes não passam de gestos combinados entre os intervenientes do combate de forma a não se magoarem e a não chorarem que nem uns coninhas em frente às câmaras da televisão.
Tudo nesta série tem a ver com a PIDE excepto os golpes combinados entre agentes e pessoas inquiridas, agente musculado e inquirido musculado (geralmente era algo do tipo "7 agentes franzininhos equipados de cacetetes, coletes à prova de bala, 2 granadas, 1 pistola modelo SALAZAR COMUNO-EXTERMINATION e claro umas botas biqueira de aço bem fofinha para um inquirido bem franzininho ou então bem entroncadinho mas já todo partidinho) e claro a sobrevivência de ambos os intervenientes após o combate!



Acho que sim.. Vamos fazer uma série para honrar estes senhores!!
Já agora, estimados leitores... ficais já saber que enviei um email ao G.W.Bush um email a informá-lo de que estou prestes a começar a filmagem de uma mini-série intitulada de "Saddam, o herói do povo", onde conto com a participação especial de Al-MEdu-Ratmin-Arabi e Budlia-lah-massi (dois experientes bombistas em final de formação) e claro.. com umas armas que fazem "pffff" e libertam umas coisas que põe as pessoas a cair que nem uns tordos!!
A 1ª temporada só sai no próximo mês de Abril de 2008.. tudo por culpa da greve dos argumentistas americanos..

Amo a ironia!

O caso da menina Esmeralda, aquela que vivia com um tal militar depois de os pais a terem "abandonado" aquando criança, vai voltar para os braços do seu querido papá biológico? E é já depois do Natal!! Que bom!! Estou tão contente! Finalmente a justiça em Portugal começa a funcionar! Yupi! Quem foi o juíz?! Quero convidá-lo para ir beber uma cervejinha ou duas à ribeira!!
Quem escreve as leis no nosso país?! Quero que venha a minha casa beber da minha cerveja!! Homem ilustre que escreve e dita tão preciosas linhas deve ter tudo do melhor.. e por isso contratarei 3 meninas bonitas para lhe fazerem companhia e brincarem com o "gargalo" dele!!
Pessoas que cuidam e amam bebés que são "abandonados" pelos pais devem ser postos atrás das grades!! Deve-se deixá-los sem nada!! Tirem-lhe a criança!! Tirem-lhe a farda de militar a esse gajo!! Herege!!! Volta p'ró buraco d'onde saíste!!


"Amor? Carinho? Vigilância? Atitude correcta? É o que defendemos."

Este deveria de ser o slogan de Portugal para a captação de turistas.. Se bem que já tou aqui a pensar que "vigilância" pode cair um bocado mal depois da Maddie...mas o resto é tudo nosso!!!

Fama? Livros? Portugal? Fácil...

Toda a gente conhece o Guiness.
Toda a gente conhece ainda mais o Livro do guiness!
Coisa fantástica esta, não? Registos de pessoas que cometem as coisas mais tresloucadas, estúpidas e às vezes fantásticas.. Registos que ficam para a história.
"José Anibalter da Silva fez a maior panela de sopa de pata do leão-de-cobra-d'oiro-nas-sobrancelhas no dia 17 de Fevereiro de 1999".. incrível não?
Mas não tão incrível como este: "Wilton Freddy Winskinson teve a overdose com o mínimo de droga de todos os tempos em 5 de Julho de 2004".

Pois bem..
O que me faz escrever isto, é que Portugal tem uma classe de pessoas que poderá estar para sempre no topo do guiness. Já pensaram estarmos no topo por termos o grupo de pessoas que mais são insultadas durante cerca de 2 horas e só aos fins de semana?
Toca a inscrever os àrbitros do nosso futebol nacional no guiness.. é que nem é preciso esperar pelo resultado.. Já ganhou! Já ganhou!

Crítica

Pelo que escrevemos aqui, as pessoas dizem-me coisas fantásticas:

"Vocês batem mal dos cornos!!"
"Puta que vos pariu!! Vocês não regulam!!"
"Tu e os outros conseguem ser maus para as pessoas. Mas às vezes até têm razão".
"Comédia altamente. Mas este post é muito Fernando Rocha! Voltem ao humor a que nos habituaram, ok?!"


A conclusão é eminente: Criamos controvérsia e perda de tempo às pessoas que lêem o blog.

Mas, no meio disto tudo há coisas positivas acerca das nossas más pessoas..
Há por aí um gajo muito mau que num filme 3D come ou tenta comer a Angelina Jolie Versão 3D Beta e ao bocado acerca da minha maléfica pessoa foi-me dito o seguinte:

"Are you the one they call Beowulf?!"

Conclusão: Será desta que vou ser mesmo mau e comer a Jolie?! Se sim, quando?

Coisas que estão mal, a coisa que está bem e a descoberta!

COISAS QUE ESTÃO MAL:

1º O Santana Lopes parece que criou um blog.

2º O orçamento de estado é muito mau. É de estado sim senhora.. mas como orçamento é contrário ao que desejamos.. Quando fazemos obras em casa queremos que o orçamento feito pelo mestre de obras seja o mais diminuto possível... mas neste caso não é bem assim!!

3º "Não há discriminação" publicitam eles!
"Black&white", dizem eles!
"Big&Small", rematam eles!!

Porque quer mandar a RTP embora o orelhas, então?
É tão bom mocinho..

4º A comédia na televisão acabou. Por onde anda o Joe Berardo? Há uns tempos que não o vejo..

5º O Alexandre da operação triunfo namora com a minha prima e foi nomeado esta semana pelo Nuno Markl. O Nuno Markl é mau!! (os professores salvaram-no depois... na na na na na na!!)

6º O Scolari tentar ser "pugilista verbal" com os nossos jornalistas.. se não adianta o "fisicamente" para quê tentar algo mais além caro mister?


7º Há muitas coisas que estão mal, mas a pior de todas é a minha memória. Ia escrever uma coisa da cona da prima e não me lembro. Estas drogas já não são puras.. Antigamente não faziam mal à memória!!


COISA QUE ESTÁ BEM: Se o Santana tem um blog, então este blog tem toda a credibilidade do mundo para existir!!


A DESCOBERTA: Com este orçamento de estado, está provado que Sócrates pode não ser engenheiro mas é um grande mestre de obras!!

Para quem precisa e também para quem não precisa..

Finalmente deixo-vos aqui o que voçês à tanto tempo buscavam.
Sites que pagam para um gajo coçar o escroto.
Está tudo neste blog: coisasparafazerdinheiro.
Tem lá tudo explicado ;) Divirtam-se por não fazer um caralho e ver a nota a entrar na conta!!

Cumprimentos,

Eu.

A Moda

A moda é um coisa engraçada mudando apenas umas simples palavras ficamos logo a saber da personalidade de cada um, ora vejamos:

Pobre

Desportista

Irreverente

Sexy

Violento

Paneleiro

Jabardolas

Os Smiles do MSN

Quem usa o MSN como eu sabe bem do que vou falar, nestes últimos anos temos sido invadidos por esse bichinho que faz caretas na nossa cara chamado “smily”, e no inicio era só uma cara redonda e amarela que fazia umas expressões marotas, tudo na base da inocência, só que com a evolução natural das coisas agora já existem todos os tipos de smiles para todos os gostos, caveiras e sangue para os góticos, símbolo de canabis para os hippies, florzinhas para os florzinhas, etc…

Até aqui tudo bem, o pior é que foram criados tantos smiles que naturalmente encontramos um ou outro engraçado e gravamos com uma “tag” sempre que digitamos essa “Tag” o smile surge como por magia, ora vamos lá ver, estamos no meio de um “engate” e queremos dizer que a rapariga é muito fofa, usamos logo um smile de um ursinho, com a tag “urso”, mostramos que tudo que ela diz é engraçado com um smile de uma vaquinha a rir com a tag “lol” depois para mandar um beijinho, usamos o smile com um lábio com a tag “jinhos”, depois apimentamos a conversa e dizemos apetece-me trincar-te toda e usamos o smile de uma dentadura a trincar com a tag “xinca”, digo que tenho uma moto usando o smile de uma mota com a tag “moto” e depois convido-a para vir a minha casa e mostro o smile com um presevativo com a tag “capacete” aí a conversa dá para o torto e peço logo desculpa a rapariga usando o smile de um pinguim a chorar, com a tag “chorar” e a rapariga derrete-se toda, voltamos a marcar pontos quando dizemos que gostamos dela usando um smile de um coração com a tag “amor”, por fim despedimo-nos da rapariga com um smile onde 3 patinhos amarelinhos dizem adeus, com a tag “xau”. Tudo parece funcionar, e acabamos de conquistar uma rapariga usando estes smiles. Agora imagina ter uma conversa máscula com o teu amigo de copos onde relatas que deste um enfardamento a um gajo.

“Ia de moto a 120 á hora, e um gajo armou-se em urso, perdi o amor ao capacete e dei-lhe com ele na tola e ainda lhe dei uma xinca na orelha o gajo foi para os anjinhos, ficou a chorar e eu disse xau ai e um abraço, lol.”

Tirem as vossas conclusões…

ROBOCOP Vs. TERMINATOR

Para quem não sabe o ROBOCOP é um “Robô Policia” ou seja é “Robô” e “Policia”, agora que já estamos esclarecidos posso prosseguir, o filme foi feito em 1987, onde não havia muitos efeitos especiais de qualidade, logo, há que apostar na historia, e ai sim é que o filme peca, ora vejamos, a ideia de criar um “Robô Policia” é o que faz mais sentido no filme, o que estraga tudo foi terem criado um vilão calvo e de óculos, toda a gente sabe que as pessoas calvas e de óculos são contabilistas, e sejamos sinceros, não metem medo a uma mosca e nem sequer sabem usar armas, a não ser que pequem nas suas TEXAS INSTRUMENTS e nos dêem com isso na tola, e se for uma pancada bem dada até que pode aleijar, e quiçá, magoar-nos. É normal que as mentalidades nesse tempo eram diferentes, mas posso provar que há coisas que não mudam. Em 2003 foi criado a sequela de um filme “futurista” chamado EXTREMINADOR INPLACAVEL e passados tantos anos cometeram o mesmo erro, criaram um vilão, que no fundo é uma vilã loira tesuda, que faz perder toda a credibilidade do filme, toda a gente sabe que as mulheres não sabem andar a porrada, e toda a gente sabe que elas só sabem usar duas armas, a “barriga enxada” e o “cartão de credito do marido”. Amigos de Hollywood, se continuarem com essa mentalidade vou passar a ver filmes portugueses como o caso do, “Corrupção” isso sim um filme que não aposta nos efeitos especiais mas tem uma historia 100% credível.

O estado do nosso país

Todos culpamos o governo pelo estado calamitoso da nossa economia.
Todos culpamos o governo (os agricultores principalmente) pelas intempéries repentinas.
Mas, todos nos esquecemos da nossa imagem de marca.
Toda a gente conhece (senão vai passar a conhecer) esta anedota:

"Havia um português, um francês e um inglês.
Eles estavam a bordo dum avião e tinham de adivinhar o país que estavam a sobrevoar só por pôr o braço de fora do avião.
Então vai o inglês... põe o braço de fora e diz 'Estamos em Inglaterra!. Toquei no topo do Big Ben!'
Vai o francês e diz 'Estamos na França! Toquei no topo da torre Eiffel!'
Chega a vez do português..põe a mão de fora e diz 'Estamos em Portugal!!'.
Os outros dois admirados perguntam 'Como sabes? Tu em Portugal não tens nenhum edifício alto!'. O português responde então 'Pah.. pus o braço de fora e roubaram-me o relógio, logo estamos em Portugal!'"

Esta é a nossa sina. A nossa marca.
Mas como tudo está podre e corrompido no nosso país quase que nem me espantei quando olhei para um título de uma notícia no JN e me apercebi que nem neste sector o nosso país funciona..
O artigo dá pelo título de Assaltos falhados em dois bancos e leva-me a ficar cada vez mais preocupado com o país onde vivo.

Será que o nosso país tem solução?
É a pergunta que deixo a pairar no ar...

Diálogo..interessante!

1 - "Porque caralho não me percebes?"

2 - "Hã?!"

1- "Porque caralho não entendes?"

2 - "Desculpa?!"

1 - "Porque caralho não me ouves?"

2 - "Se calhar porque sou surdo e é um bocado difícil ler-te os lábios assim a falares tão depressa..merda pah!!"



Lição do dia: Tem sempre em atenção as capacidades do teu ouvinte

E diz ela...

E diz a Isabel Figueira: "Não servia para ser apenas mulher de futebolista".

Dizemos nós:

1º Faria tudo para ser futebolista por uns tempos contigo
2º Eu servia para ser apenas o teu homem.
3º Não sirvo para te ver a ser apenas mulher de futebolista. Queres ser mulher de um homem?!

Contacta-me!
Deixa mensagem aqui no blog ou segue o cheirinho a homem até Matosinhos!

Adoro-te, "meu menino lindo"!!

George W. Bush (o filho) disse hoje numa conferência de imprensa que ensinar o português como 2ª língua é perda de dinheiro..
A este senhor, digo o seguinte: "vê-lo na Tv ou simplesmente filmá-lo a fazer qualquer merda que seja (cagar inclusive), é uma tremenda perda de tempo e de dinheiro, porque para estar a ouvi-lo a Tv está ligada, logo há um consumo abrupto de electricidade!!

Já agora, e visto que gosta tanto de guerra ao invés de dar opções mais vastas de educação aos alunos dos E.U.A., gostaria de lhe dizer para enfiar uma ou duas espingardas daquelas grandes pelo cú acima!!!
Pode ser que depois de ter o que quiser (ser fudido pela sua paixão), este senhor (corno) se digne a fazer alguma coisa de útil pelo seu país e pelo mundo!

Pó caralho contigo Bush!!
Adoro-te!! :D


....
Peço desculpa pela linguagem utilizada, mas este filho da puta enerva-me!!

Plano para a noite

Jovem, se não tens nada planeado para amanhã à noite agradece-me a mim, pois eu tenho um programa fantástico para ti.
Tudo começa ainda à tardinha.. Junta-te à fila de pessoas.. junta-te ao fanatismo.. junta-te à loucura.. junta-te à longa espera para adquirires o novo livro do Harry Potter (em português) numa Fnac ou Bertrand perto de ti!!



P.S.: É favor não esquecer ora o álcool ora a droga ora os preservativos.. Ouvi dizer que as feiticeiras são loucas por "varinhas"!! ;)

Comentário ao video

Esta semana, Ricardo Araújo Pereira fez uma vídeo muito bonito no site dos Incorrigíveis.
Segundo a legenda do vídeo, ele fala de doenças até ser interrompido.
Entre as doenças, o senhor realça que a sua falta de voz se deve ao facto de ter festejado 10 golos (6 do Benfica, 3 do Braga e 1 do Estrela).
Depois, e após ter dado um golinho no cházinho a sua voz volta ao normal.
Bem.. por entre toda esta coisa de beber cházinho adoçado com mel (para fazer bem a garganta) está latente uma doença que passava despercebida a todos, e que ele próprio padece... o ser benfiquista!
Além do facto de não ter nada parecido com chá ou alguma coisa dentro daquela chávena, gostava de defender o grande RAP dizendo que as drogas provocam coisas fantásticas, entre elas ilusões.
Por outro lado, critico também os "cientistas" que ele fala no vídeo... aqueles que curam ratinhos. É irracional testar em ratos uma futura cura, não?
Se é para o bem geral, temos cerca de 6 milhões de abéculas benfiquistas para testar a cura para o "benfiquismo"/surrealismo/sonho.

Não pretendo denegrir a imagem do povo benfiquista, pois a droga também pode ser fumada pelo povo de bem, mas acho bonito ver a maneira fantástica como o RAP perde a voz quando vê o 2º golo do Estrela.
Foi diagnosticada uma nova doença a RAP: "pseudo wannabe portista para poder só ter alegrias e não juntar a alegria toda num só jogo em que se marca 6 golos".

O nome é comprido e o diagnóstico complicado e ainda não tornado público, mas está-se a considerar começar pela oferta de um cachecol do F.C.P. a este senhor.

Senhor Presidente

Pinto da Costa foi-se confessar com o padre Fabião à sé do Porto.
Por todos os seus pecados, o senhor padre lá lhe disse que para além de ter de rezar os habituais 56 pais nossos e as 27 avé marias, ele teria de vir para a Comunicação social dizer que quer ser julgado por um crime relativo ao caso "Apito dourado".
Pinto da Costa, já fez tudo.
Podem aceder à notícia do pedido de Pinto da Costa aqui.
Mas, como ninguém é mais inteligente que ele, ele pede para o julgamento ser no alentejo.
Porquê?
Porque se a justiça em Portugal já é lenta, imaginem na zona mais lenta do país.
Vida longa ao senhor presidente!!
Daqui a uns anos recebe o Nobel da inteligência!
Porque não concorrer a primeiro-ministro senhor presidente?
"Lá só dá putas!", riposta o senhor presidente.

Insensíveis... é o que nós somos!!

Ao longo dos tempos, várias doenças atacaram a raça humana resultando num número de óbitos exorbitante.
Desde sempre, o Homem tentou contornar a doença com medicamentos ou outro tipo de prevenção - o preservativo (no acto sexual, por exemplo).
Mas, e já que falei no preservativo... será que não estamos a fazer bem à nossa raça prejudicando outra? Não estamos na mesma a contribuir para fim de uma raça terrestre? Não seremos nós uns insensíveis da pior espécie? Será que já paramos para pensar, 1 segundo que seja, na quantidade de preservativos que por esse mundo fora existem e que estão contaminados com sífilis, hepatite, sida e outras tantas doenças por causa do MONSTRO humano?
Acho que está na altura de tomar medidas e de proteger a raça preservativo, senão daqui a uns anos temos apenas e só 2 espécimes da raça num zoo qualquer, forçados a acasalar pela não extinção.

Uiiii!! Ca granda bronca!!

Dizem por aí as más línguas que o filme corrupção não passa de uma "grande merda".
Como toda a gente sabe o filme retrata a vida de uma bacória putéfia e de um homenzinho que devido aos alucinogénos e ao dinheiro que possui, resolveu trocar um cão por uma senhora.
Diz-se que este filme deveria ter o mesmo futuro que o processo "apito dourado", ou seja, deveria ser arquivado.. mas eu vejo algo de positivo no filme:
- A Margarida Vila-Nova melhorou as mamas (ou então é da idade. Está tipo vinho do Porto).
- O Nicolau provou ser um maroto.
- A tertúlia cor-de-rosa no programa "Fátima" vai ser fantástica nas próximas semanas!!

Para concluir, gostaria de dizer que este post não retrata ninguém em específico.
Utilizando as palavras do realizador do filme"há muitas Carolinas e muitos Pintos da Costa por esse país" eu formulo a minha tese:

"Há muitas putas, gajas que mandam matar por 'amor' e gajos que não sabem adoptar animais abandonados por este Portugal fora!!"

Novo

Informa-se os utentes deste blog que foi criado um blog espectacular para falar de assuntos extremamente sérios do nosso dia-a-dia. Podem aceder aqui.