Mais um record mundial para a china!!

Os nossos amigos chineses ao longo dos tempos sempre nos supreenderam, eles foram dóminos humanos, tétris humanos e até bowling humano. Mas esta semana foram muito além e criaram o barbecue humano onde doze mineiros morreram este sábado num incêndio numa mina de carvão na província de Jiangxi, na China como podem ver neste Link

Notícias de Matosinhos

A edição de Dezembro está aí, e com ela um texto espectacular.
Deixo-vos então com a minha participação neste jornal.
Aconselho o acompanhamento deste artigo com arroz branco e salada (mista, se possível).
Sim.. têm de clicar na imagem que está aqui em baixo para terem o texto em tamanho passível de ser lido.
Sim, é horrível usar um blog que partilho com outros para este tipo de publicidade... mas para quem pensa isto tenho duas coisas a dizer:

1º Deixem de ser venenosos e de pôr minhoquinhas na cabeça do gts e do udl
2º Se eu tivesse o vosso email/telemóvel não vos chateava através deste blog
3º Não tenho de vos pedir desculpas de coisas nenhuma, pois vocês só estão neste blog porque querem.
4º Se eu escrever "merda", vocês lêem. Porquê? Porque ninguém deixa de ler uma frase a meio? Certo? Merda!

Tecnologia avançada no futebol

E lá foi a Irlanda "de vela" do próximo mundial.
O culpado por tal coisa?
Thierry Henry e a sua mão amestrada.
É impressionante a maneira como a França consegue as coisas e sempre da mesma maneira.
Qual o português que não se lembra daquele penalty "causado" pelo Abel Xavier contra a França à uns anos atrás!? Pois é.
Agora, temos o senhor Platini (vulgar francês corno de merda) a prestar declarações como as seguintes “Um juiz suplementar perto da baliza teria visto a mão na bola de Thierry Henry, no jogo com a Irlanda".
Depois, em relação ao uso de câmaras nos jogos este senhor iluminado afirma “É uma má solução. Estamos a pensar apenas nos grandes jogos, mas será que podíamos ter 20 câmaras num Andorra-Ilhas Feroé? Devemos tentar que as normas sejam iguais para todos.”

Acho que para este senhor tudo continua a funcionar muito bem, desde que os seus "clubes" e "cores" estejam bem na figura.
Gostava de o insultar sem parar, mas agora tenho de ir jantar.

Valentim Loureiro e coisas misturadas com cenas

"Advogado do major diz que confundiram cheque com suborno" é título no Jornal de Notícias de hoje.
Uma coisa me faz comichão no forro... os subornos hoje são dados como nos filmes da máfia? Uma mala cheia de notas?
Isso é na máfia italiana e outras que tais chamadas de rudimentares.
Na máfia portuguesa as coisas são mais avançadas.
Caro major, por favor afirme os actos e faça do povo português os maiores em alguma coisa! Ao menos que sejamos a melhor máfia do mundo!!

A escolha dos jovens

Hoje, li o Jornal de Notícias.
Sim, eu sei que é difícil isto acontecer, mas deu-me a volta à barriga depois do almoço e então teve mesmo de ser.
O que lá li, fez-me se calhar das pessoas que têm uma uva passa em vez de fígado, mais feliz do mundo!
Jovens consomem menos drogas e mais álcool era o título da reportagem. O que o texto dizia, não sei, pois já chega ler os títulos das notícias e o que interessa realmente é sabermos que os tempos estão a mudar e que os jovens estão a começar a deixar as drogas.

Ser benfiquista...não é tudo..há que ser humano (e anti-portista)

Andava eu a "navegar na internet" quando encontrei um site chamado: Memória Gloriosa. Obviamente estamos a falar do benfica, e eu como benfiquista gostei do site, mas achei de uma tremenda falta de sensiblidade este post: http://memoriagloriosa.blogspot.com/2007/02/benfica-3-sporting-1-de-1996.html.

Este post relata a vitória de 1996 do Benfica perante o Sporting na final da taça, e como todos se lembram houve um adepto dos No Name Boys que se lembrou de atirar um very light contra a bancada do Sporting, como é obvio acabou mal a brincadeira. Mas estes benfiquistas como são mesmo muito humanos dizem assim: "Final da Taça de Portugal 95/96. Sim, houve aquele triste incidente do very-light que ensombrou o dia (por acaso, se repararem, na altura do 1º golo ouve-se perfeitamente o very-light...), que se queria de festa. Mas nos 10 ou 11 anos de seca, não terá sido este o dia mais belo, mais feliz que tivemos?"

Visão do autor do post:

Wow ganhamos um jogo por 3-1 uma grande vitória na taça um grande jogo um grande ambiente, ah e morreu um gajo...
Mas não era meu amigo por isso o que fica na memória foi a grande vitória os grandes golos, ah e as tripas do gajo...
Mas eu nem o conhecia por isso o que fica na memória foi a grande vitória, o bonito cabelo do João Pinto, ah e o filho do gajo viu o pai a morrer.
Realmente foi mesmo o dia mais belo e feliz que tive.

Visão do "gajo" que morreu:

Wow fogo de artificio...parece que vem mesmo na minha direcção...olha entrou pelo meio peito a dentro...fixe já não vou morrer de cancro nos pulmões....filho espero que um dia tenhas um cabelo tão bonito como o do João pinto.

SAID'CENA

Há uma coisa que vem revolucionar esta cena toda.
Esta cena ou coisa, dependendo de como lhe queiram chamar apresenta-se da seguinte forma:

"A Said’Cena é uma produtora jovem e diferente. Caracteriza-nos a criatividade e a paixão com que encaramos cada projecto. Said’Cena porque saímos da cena comum, do que é habitual. Queremos trazer algo novo, diferente e inovador. É assim que olhamos para o nosso espaço no meio audiovisual, um espaço inovador, único, diferente e com sangue novo e jovem, um espaço que começa ser ocupado aos poucos, de forma sólida e consistente.
Said'Cena, e entramos nós!"


Qualquer contacto necessário com a produtora poderá ser feito para geral@saidcena.com.
Projectos para Televisão, rádio, publicidade, cinema, espectáculos, internet ou impresa é só entrarem em contacto.
Se quiserem argumentos para qualquer coisa e necessitem de ajuda de um argumentista fuckin wow poderão ou entrar em contacto como email acima descrito ou então para titopinto@saidcena.com.

A paixão pelo que fazemos vê-se quando os resultados que atingimos são a alegria nos nossos rostos pelo dever cumprido.
Sim, fui eu que inventei a pólvora desta frase. Ou eu, ou alguém.

O meu joelho escultural é um intriguista

Estou com uma leve coceira.
Não sei o que se passa, mas deve ser ter sido alguma coisa que comi. Daqui a nada faço ferida de tanto coçar. É que ainda por cima, esta comichão fantástica é mesmo na parte traseira do joelho. E, é isto que me enerva.
Quando a comichão é abaixo da cintura, um gajo já tem de se baixar para acalmar o fogo. Quando é no joelho. o nosso corpo está a mandar-nos fuder em tom de gozo. Mas e na parte de trás do joelho é o quê?
Estou possesso e prestes a acrescentar uma queixa-crime contra a entidade do meu corpo que me está a querer sabotar.
Para finalizar gostava de dizer que me orgulho de mim, pois nunca ninguém havia dito que um joelho é intriguista.

Rita Pereira nua a levar com ele na Zara do Colombo*

O que é que isto tem a ver com isto e com isto?
Hum, eu cá não sei, mas pelos vistos o Prof. Queiroz há-de saber melhor do que qualquer um de nós.

* Se te interessam as futebolices, ignora o título. Se foi o título que te fez chegar a este post através de uma pesquisa no google... devias ter vergonha. Punheteiro!

A brincar, a brincar...

"Não tenho cultura, sou de direita, quase fascista"
Rui Rio, no Gato Fedorento

Se Bocage fosse vivo era assim:

Arrebitam pontas de rasgos nipónicos
Acariciadas por gustativas picadas
E se o petiz não foge de esguelha
Uma vista cega pelas demais cruzadas

Movimentos de perícia repentina
Tocam-se cornetas de muitos olhos
Em gritos se arranham os pedaços
Que a carne viva traz aos molhos

Sem pudor lhe escana a passagem
Com o novelo longo encorrilhado
E o sangue que de súbito esguicha
Entala o profano mal que já sai de lado

O acto final que com choques trémulos
Acaba-se o nitrogénio acaba-se a vontade
Sente-se o tecido como pegajosas mágoas
E espera-se as badaladas que trazem a puberdade

Por fim o silêncio entoa na paisagem
Traz com ele a vergonha prematura
Se foi bom a dura não durou
Se foi mau durou mas não foi dura

"Não, Palhaço"

Já há muito tempo que não escrevia para este blog, andava sempre a espera da dita “inspiração”, que nunca aparecia e muitos disseram que estava morto para a escrita, mas a pergunta que se impõe é: "algum dia estive vivo para escrever"? Pois a resposta é um grande NÃO. Daqueles que nos apetece dar no meio da rua quando um puto qualquer diz com voz trémula: "Ajudas-me a atravessar a rua", ou então quando uma dona de casa com pressa para ir lavar o seu canal do amor nos pede para passar a frente na fila do supermercado, ou até mesmo quando uma rapariga com 10 kg a mais do que o exigido pelo Centro Nacional de Gajas Boas pergunta se te pode conhecer.
Por isso e muito mais, e para aqueles que viram o filme do Jim Carrey “Yes Man”, hoje vai ser oficialmente o dia do NÃO.

- Nega fazer tudo que te pedirem
- Nega fazer tudo que decidires fazer
- Nega tudo que decidires não fazer
- Nega falar o que queres falar
- Nega negar

E por fim: Nega teres lido isto.

Joana Amaral Dias

A Joana Amaral Dias é mesmo boa não é?
Eu pelo menos gosto da filosofia dela.
Acho que desde que ela começou a ser envolvida em brincadeiras que assentam no "salto à corda" entre BE e PS a pesquisa no google "JOana amaral dias nua" aumentou em 250% o que prova o estado do país.
Finalmente está provado, que o nosso povo, em vez de estar preocupado em pesquisar sobre qual será o melhor candidato para primeiro-ministo português, está mais preocupado em dar uso à sua mão direita (ou esquerda, consoante a "orientação").
O que eu sei também é que Domingo vai tudo a votos. Tudo, tudo não que este ano não me candidatei para delegado de turma. Mas, o que é certo é que se eu pudesse ter 1 € por cada pessoa que não vai votar eu saía da crise.


(ORAÇÃO:
Meu deus,
eu prometo que se este guito todo cair no meu nib
eu sou um menino melhor.
Prometo pôr e tirar a mesa ao jantar,
arrumar o meu quarto pelo menos 2 vezes de 3 em 3 meses,
colocar a roupa no cesto da roupa suja,
não bater no meu irmão e
ajudar uma paquistanesa (boa) com guarida em minha casa.
Amén.)

Ai que bom!

Olá juventude.
Este jovem que vos escreve, escreve com tristeza.
Infelizmente o futebol nacional continua na mesma, um roubo e sempre com os benificiados do mesmo lado.
Esta semana temos dois penalties fabricados de maneira espectacular para o SLB e para o SCP. A cereja no topo do bolo é a vitória destes dois clubes nos seus respectivos jogos graças a este "erro humano".
Gostava (e agora estou a utilizar todos os meus poderes de figura pública) de invocar para a barra dos tribunais um caso cujo nome poderá ser "apito de jeito", pois os outros apitos são uma merda.

Aquelas almas que estão a ler este texto e estão a criar uma ideia de mim de portista-ressábiado, pois então que criem.
Se vocês quiserem faço um caderninho só com figurinhas minhas para vocês colorirem. O que dizem?


Fora isto, está tudo bem tanto comigo como com os meus dois bonsais.

A jornada europeia

Pela primeira vez a UEFA utilizou 6 árbitros num mesmo jogo de futebol.
Em primeiro lugar penso que é uma atitude inteligente. É um bom princípio, sobretudo em nome das causas humanitárias. Fica a mensagem de que se 45 milhões de insultos (50000 pessoas x 90 minutos x 10 insultos por minuto por pessoa em média) servem para 4 árbitros, estes podem muito bem ser distribuídos agora por seis, assim como os excedentes de produção alimentar podem servir para atenuar a fome no 3º mundo. Adiante...

As novidades não se ficam por aqui, nesta competição da UEFA (A Liga Europa, que também é nova). Quem acompanhou o relato do jogo do Sporting pelas rádios nacionais (ou parte do jogo, a minha paciência tem limites...) ficou com a nítida sensação de que, das duas uma, ou o Sporting estava em vários jogos ao mesmo tempo ou estava a jogar contra várias equipas no mesmo jogo. É que, para além do Sporting e do Heerenveen, em jogo à mesma hora na mesma competição em relato nas rádios portuguesas estavam: o Érenvén, o Iranváin e outra que felizmente não me lembro...

Impõe-se a pergunta: é por ignorância ou fazem-no só para arreliar os ouvintes? É que, no caso da primeira, se calhar começava a não ser má ideia levarem para a emissão um papel com os nomes das equipas estrangeiras escritas da mesma maneira como se dizem. Neste caso: Herenvin. Como fazem os pivôs do jornais quando só sabem ler um teleponto ao invés de saberem o conteúdo das notícias... No caso de ser só para arreliar os ouvintes, então pelo menos dêem-se ao trabalho de ser coerentes. Porque não chamar popota ao Popov? Ou guindaste ao Grindheim? É que assim sempre irritavam... menos.

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Regresso às aulas

O regresso às aulas dá muito que falar mas é também uma altura em que os supermercados e hipermercados ganham rios de dinheiro à custa de putos que não podem transitar com o mesmo material de um ano para o outro.
Adiante... o que me leva a escrever este post é outra coisa... um outro lado ainda inexplorado do regresso às aulas da criançada.
Muito sinceramente, no meu tempo o meu pai mandava-me duas galhetas se eu sequer falasse que estava a pensar em beber uma coisa destas.
Hoje em dia até há promoções para estas coisas no regresso às aulas.
Acho que vou aproveitar o lance, pois não é todos os dias que se vê um Monte velho tinto 75cl a 3,79€.

FATAL ERROR

E eis que me deparo com a agenda política da Dra. Manuela Ferreira Leite no meu computador!

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Darwin e a evolução

Para quem não sabe, Charles Darwin era um senhor que adorava a natureza. Sempre que podia lá dava uma saltinho aos trópicos para ir visitar a sua Jane, ou seja, o chimpanzé fêmea mais gostoso da zona.
Pois bem.. este senhor analisou a evolução das espécies e recolheu provas daquilo que se chama "selecção natural", ou seja, a sobrevivência do mais forte (ou então dos que têm mais meios físicos para sobreviver em determinado ambiente).
Todas a Natureza é ramifica, ou seja, todos os animais e plantas existentes na Terra fazem parte de uma árvore geneológica com diversas ramificações.
Eu, devo ser uma ramificação de um dos grandes detectives da história, pois descobri uma coisa fantástica: a relação entre os bombeiros e as stripers.
Tirando o facto de ambos viverem de subsídios, temos a farda, ou seja, quando elas resolvem aparecer vestidas de bombeirinhas ora em nossa casa ora noutro sítio qualquer.. mas temos também o varão. Porque raio os bombeiros têm de descer um varão? É para ser uma saída de emergência sexy? Será que eles treinam a descida no varão nos exercícios?
Muito sinceramente, acho isto errado. Os bombeiros têm de fazer as coisas à homem. Se têm de descer do 1º andar não há cá varões nem escadas... saltam!! À homem!!

Cronologia das boas-intenções

2003:

Jornalista: "E a opinião pública?"
Jogador naturalizado 1: "Importante é ajudar a selecção. E saber o hino."

2009:

Jornalista: "E o hino?"
Jogador naturalizado 3: "Importante é o sentimento."

2011:

Jornalista: "E o sentimento?"
Jogador naturalizado 10: "Importante é que não chova."

2015:

Jornalista: "E o estado do tempo?"
Jogador naturalizado 22: "Importante é saltar para um grande clube europeu."

Farpas e ideias

Estava eu a vislumbrar a página deste blog absolutamente lindo e com um jogo de cores fantástico, quando me deparo na publicidade que existe nos banners mesmo ao lado dos textos.
Sinceramente, acho que alguém já devia ter reparado nisto. Não, não é reparar no sentido de "tirem essa merda daí que fica feio". Não, não é neste sentido pois esta "merda" ainda vai dando uns cêntimos.. Esta publicidade acabou de possibilitar este texto com a simples frase:

"Gargalhadas Grátis
Queres ter Peidos no teu Telemóvel? 4E/s. Vais pôr toda a gente a rir!"


Eu, falo por mim e por quem me conhece... não preciso de pagar 4€ para ter peidos no meu telemóvel. Hoje em dia as pessoas gostam disso ao vivo e eu consigo proporcionar tais momentos. Mas obrigado pela oferta.
Se algum de vocês estiverem com ideias de gastar 4€ para ter peidos no telemóvel eu faço a coisa por 3,5€ e ao vivo.
Qualquer coisa, disponham.

Emprego de sonho

Quero um emprego de sonho.
Sim, tal como vocês eu quero um emprego de sonho.
O que faz de mim tão especial para merecer mais o emprego de sonho de que vocês? Simples, eu sou eu e vocês são.. vocês.
Simplesmente vocês. Sim, simplesmente.
Simplesmente vem de simples. E um sonho nunca é uma coisa simples. Por isso se chama de "sonho".
Já desistiram da ideia de ter o emprego de sonho?
Espero bem que sim, pois o pior que vos pode acontecer é a frustração resultante da negação à vossa candidatura.
Concorrer a algo e ser rejeitado (mesmo sabendo que temos tudo o que é necessário) é mau. Aliás, é muito mau. Muito mau mesmo!
Por isso eu concorro às coisas.
Sei que sou melhor do que toda a gente. Pelo menos é isso que a minha mãe me diz desde que sou pequeno; a minha avó também ajuda à festa ao apelidar-me de "menino d'oiro".
Acho que estas razões bastam, mais uma vez, para vos forçar a abandonar a candidatura ao emprego de sonho caso tenham seguido avante com a ideia.
Se mesmo assim não desistiram, acho que chegou a altura de dizer que eu estou armado e sou psicologicamente instável.
Depois disto resta enumerar as profissões de sonho a que me candidatei:

1º Cristiano Ronaldo
2º Presidente do Benfica
3º Comentador desportivo ou de qualquer outra coisa
4º "Grande chefe" de uma loja de distribuição

Ainda pensei em candidatar-me a um emprego numa ilha paradisíaca com praias fantásticas e onde a única coisa que tinha que fazer era dar de comer aos animais e fazer uns vídeos de vez em quando. Depois achei que isso dava muito trabalho relativamente à lista que apresento em cima e cancelei o envio do email.

Gostar!?

A palavra gostar é uma palavra complicada.
Quando a minha namorada me diz "gosto de ti" e eu respondo "eu também gosto de ti" o que significa?
Certo! Significa que estamos atraídos fisicamente um pelo outro. Muito bem! Uma bolacha de chocolate para o menino que acertou!
Mas, se pensarmos bem, o gosto vem das papilas gostativas.
Aqui, a importância está no beijo e na maneira que ele é dado.
O que quer isto dizer então?
Que antes de a minha namorada ser minha namorada eu não gostava dela? Errado! Até porque ela vai ler este texto e não convém eu dizer nada desse género.
O que isto quer dizer, é que há por aí muita gente a dizer que gosta quando não gosta... e isso revolta!
Se gostar vem do gosto é preciso provar para gostar, logo, temos de fazer cenas e coisas com a língua na pessoa que supostamente gostamos!
Claro que, há pessoas que querem gostar à força e exemplo disso são as pessoas naqueles filmes para adultos... Mas fora isso, acho que está tudo bem!

P.S.: Fica aqui o recado à minha namorada: Lembras-te que antes de namorarmos eu te provei? Pois foi! Aquilo que era uma atracção passou a gosto e só depois é que entramos na fase do namoro. Não te esqueças deste seguimento de episódios quando leres isto. Já sei o que estás a pensar... Eu também gosto muito de ti!

Dura infância

Ainda nem sequer tinha nascido já me chamavam de batoteiro e gabarolas, e isto porque eu era o único espermatozóide com mota, mas as “bocas” dos invejosos nunca me afectaram, especialmente daqueles meninos obesos que eram da minha turma, estavam-se sempre a queixar que iam sempre a baliza, que toda a gente lhe chamava nomes, e outras coisas mais. Mas esses meninos esquecem-se que tocaram em mamas grandes muito antes de mim. Pior do que eles só mesmo os anões, esses sim batoteiros, não sei o que eles faziam mas ganhavam sempre no limbo. Também havia os caixa de óculos que tinham a mania que eram intelectuais, mas era tudo por causa dos óculos que deviam ser mágicos ou algo parecido, porque quando lhes roubava os óculos e fugia para a casa de banho eles iam sempre parar ao banheiro das raparigas. Intelectuais o tanas. Burros mas é! Nem sabem ler.

Era criticado por muitos por ser “insensível”, pfff, insensivél eu? Até era religioso. Ia todos os domingos a missa, e a minha primeira experiência religiosa, foi quando levantei um paraplégico da cadeira de rodas e disse: “Podes caminhar, estás curado”, só que em vez disso atirou-se para o chão, preguiçoso da merda.

Dá deus nozes a quem não tem dentes, e cabelo á “fodasse” a quem não tem tesouras.

Inevitavelmente inevitável

Hoje sei o porquê de me doer a barriga.
Terá sido do molho do coelho estufado?
Bem, finalmente! O campeonato português começou.
Como campeão da pré-época temos, mais uma vez, o grande Benfica.
Após o jogo do Sporting no Sábado começamos a ouvir ecoar as vozes da águia de que já iriam ser campeões. Ontem, após o jogo do Porto (que tal como o jogo do Sporting acabou empatado a uma bola) a águia parecia berrar "campeões" de uma forma tão esplêndida e entoada que julgo que se ouviu na Antárctida.
Ontem, depois do jogo do Benfica (que terminou empatado a uma bola) ouvia-se várias coisas, entre elas risos, provenientes dos adeptos do Porto e Sporting.
Hoje sei o porquê de me doer a barriga. Não me posso rir tanto.

A atitude correcta

Olá meninos e meninas!
O que tenho para vos contar é algo de uma espectacularidade imensa.
Se olharem para as horas a que lanço o post irão reparar que são quase 5h, certo?
Pois bem, o que se passa é o seguinte..
Estava eu a dormir à pouco mais de meia hora quando acordo com uma algazarra lá fora na rua. Parecia que estávamos novamente nas festas do senhor de Matosinhos.
Levantei-me de gás, peguei no maço de cigarros e fui à varanda do apartamento.
Qual o meu espanto quando reparei que todo aquele barulho ensurdecedor vinha da esquadra de polícia mesmo ao lado da minha casa.
Como era pedido e já de cigarro aceso, resolvi marcar posição e fazer o que qualquer pessoa fazia ao deparar-se com uma situação destas: acenei negativamente com a cabeça para o grupo de polícias que estava no pagode no meio da rua.
Acabado o cigarro, voltei aos meus aposentos com a musiquinha do baile de vozes que bombava lá fora.
Aí, abri o portátil e reparei que havia roubado mais uma aldeia a um dos inimigos da minha aliança no Travian.
Depois de uma boa notícia destas acho que vou dormir.
Agora sim. Mente descansada. O sentimento de dever cumprido.
Até amanhã gente boa que eu tenho de nanar, pois amanhã é dia de trabalho. Como? Não sei. Só sei que é.

Mamonas Assasinas - Lá Vém O Alemão

Já me esquecia que no verão há o “arrastão” dos imigrantes aqui em Portugal, e uma coisa que reparei é que trazem sempre presentinhos para a família, normalmente coisas com muitas calorias só para ficarmos tão gordos como eles (invejosos).

Ttodos eles têm vantagem sobre nós, ora vejamos, se um imigrante alemão se esquecer de comprar qualquer coisa, pode sempre ir ao LIDL, se for o imigrante Espanhol a esquecer-se pode sempre ir ao DIA, se for um francês vai ao carrefour e se for um holandês como não há nenhum mini-super-hiper-mega mercado pode sempre liberar meio conto de ganza que traz escondido na mala. E se formos nós Portugueses a ir lá? Pois, assim já é mais complicado, não há nada Português que se possa arranjar nos outros países, ou melhor, existe provavelmente uma coisa que podemos arranjar á ultima da hora, mas deixem isso para ultimo recurso, estou obviamente a falar do ultimo CD do Tony Carreira que temos no carro.

Porque é que os homens vão á praia?

Ir a praia não é assim tão espectacular como se pensa, pois quando chegamos a praia a primeira coisa que temos que fazer é transportar a geleira que pesa 30kg, o guarda-sol, o tapa-vento e a toalha pela praia fora, e quando pensamos que o local já está escolhido encontra-se um penso higiénico na areia e temos que andar mais um bom bocado. A segunda coisa que temos que fazer é espetar a porcaria do guarda-sol e do tapa-vento na areia, ficamos logo com aquela marca circular nas mãos, e tudo porque a menina não pode apanhar sol nem vento. E por fim quando já nos estemos a alapar o puto precisa de ir a casa de banho. Para evitar isto só existe uma maneira, comprar 5 kg de areia e meter na cozinha.

Há muitas pessoas que pensam que os homens só vão para a praia para se exibirem, mas isso é tudo mentira, ora vejamos. A areia quando entra naquelas partes cria uma reacção alérgica que só da vontade de coçar, e quando as mulheres vêem os homens a mexer na fruta dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade apenas estamos coçando por causa da areia. No norte do país a água é gelada, mas mesmo assim lá estamos nós prontos para dar um mergulho, e mais uma vez as mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade só vamos a água para aliviar o músculo que está tenso. Quando nos deitamos na areia de barriga para baixo temos de fazer um ligeiro buraco na areia e as mesmas mulheres dizem: “Lá está aquele armado em machão”, mas na realidade fazemos isso porque sem o buraco magoa.

A verdadeira razão pela qual vamos a praia é só uma: Meter protector solar no corpo da mulher, porque esse é dos poucos momentos na vida de um homem que podemos tocar apalpar e esfregar o corpo feminino sem elas pensarem que somos uns tarados sexuais.

O MEU BLOG VAI DAR UM PROGRAMA DE RÁDIO

É verdade sim senhora..
Passava já das 16h de hoje, quando na minha caixa de email estava uma mensagem aos pulos de uma espectacular senhora de seu nome Ana Margarida Carmo em que me transmitiam o seguinte:

"Olá,

o seu blog vai dar um programa de rádio, sabia disso, não sabia? :)

É já este Sábado, às 21h e repete Domingo às 09h.

(...)"

Por isso, já sabem... amanha, Sábado, 21horas tudo sintonizado na Rádio Comercial!
O programa repete às 9horas de Domingo para vocês poderem ouvir novamente as partes que vos escaparam ou acharam assim-assim.

Gosto muito de vocês. Todos mesmo. Se tivesse uma ninhada de filhos, seriam vocês todos.

Filmes em 5 segundos

Dia Hard 1: Um preto conduz uma limusine até ao arranha-céus, depois há tiros e tiros e tiros e mais tiros e o gajo da barba cai do arranha-céus.

Die Hard 2: O herói apanha uma multa de estacionamento, há tiros e tiros e tiros e mais tiros alguns com pólvora seca e o avião dos maus acaba por explodir.

Die Hard 3: O herói anda nu com uma placa a dizer que odeia pretos, há explosões e tiros, há um assalto a knox fort e mais tarde o loiro morre num barco.

Instinto Fatal: Pinocada, pinocada, pinocada, um cruzar de pernas, pinocada, pinocada, pinocada, e a loira é a assassina e tem o picador de gelo debaixo da cama.

American Pie: 4 amigos virgens, um só caga em casa, outro tem ejaculação precorse, mete a piroca numa tarte, e acaba a comer uma trompetista.

Terminator 2: O Governador do estado da Califórnia nu com uns óculos de sol foleiros, um gajo feito de gel de banho que no fim cai no acido.

Indiana Jones – Ultima cruzada: O herói cai num comboio do circo, anda a porrada com nazis, bebe do copo de madeira e o mau torna-se em esqueleto.

Sete pecados mortais : Um rabixa e um preto sentados do mesmo lado da mesa, o mau entrega-se vão para o descampado aparece a cabeça da mulher do rabixa numa caixa e o rabixa mata o mau.

Titanic: Outro rabixa vai até a proa com a gaja, fazem amor com uma mão no vidro embaciado, o barco vai contra o iceberg e afunda-se.

Peço desculpa por repetir o tema

O post anterior do meu amigo GTS deixou-me a pensar até esta hora da madrugada.
"Acampar é coisa de homem?" foi a pergunta feita.
Pois bem, eu acho que num acampamento é onde se pode definir um homem.
Sigam o meu raciocínio:

1º Se ao montar a tenda, estivermos de tronco nu e ao nos flectirmos para pôr os ganchos no chão mostrar-mos o rêgo, somos homens. Caso contrário estamos a roçar "outra" coisa.

2º Se vamos para o campo beber Iced Tea/Coca Cola e outras bebidas gaseificadas deste tipo, em vez de uma boa vinhaça somos "outra" coisa e não homens.

3º Se após uma refeição não entoamos um bom arroto de satisfação então não somos homens, somos "outra" coisa.

4º Se quando nos der a volta à tripa não aproveitarmos para enviar um fax para a mãe natureza então não somos homens, somos "outra" coisa. Acho que temos de aproveitar o contacto com a mãe natureza e realizar as tarefas como os nossos antepassados faziam.

5º Se houver piscina no campismo e não fizermos um mergulho super-hiper-mega-fuckin-wow bomba e os nossos calções emergirem primeiro do que nós, então não somos homens, somos "outra" coisa.

6º Se achas que os meus pontos estão todos errados então não és homem, és "outra" coisa.

7º Se leste o ponto anterior e pensaste "eu sou mulher", volta ao início do texto e volta a ler com muita atenção. Pois é, eu disse lá nos primórdios do post "num acampamento é onde se pode definir um homem", correcto? Se és mulher e continuaste a ler que te sirva de lição este nome que te chamo: cusca!

Acampar é coisa de homem?

hmm, não sei até que ponto vou conseguir responder na totalidade a esta pergunta, mas cá vai.

A Favor:

1 - Comer uma gaja no meio do mato
2 - Montar a tenda faz de nós inteligentes
3 - Banho publico pode mostrar o tamanho das nossas qualidades
4 – A arte do churrasco faz de nós mais sociáveis e bem vistos

Contra:

1 - Os escuteiros também vão acampar
2 - As formigas entram em sítios proibidos do nosso corpo
3 - Comemos em pratos de plástico com talheres de plástico e copos de plástico
4 – Dormir agarradinho a gaja ao som dos passarinhos

Como podem ver não foi muito esclarecedor mas podem mesmo assim tirar as vossas conclusões.

Finalmente os planos do PSD

Até que enfim, Manuela Ferreira Leite reuniu jornalistas e outras pessoas também para revelar o programa eleitoral do PSD.
Fiquei convencido e neste momento estou a tender para o voto no partido laranja.
A ver vamos se o PS reage nos próximos dias..

Campeão nacional

"Benfica leva mais um troféu" e "Benfica, que venha a Liga!" são exemplos dos títulos de jornais de hoje.
Infelizmente já comprei o lugar anual no estádio do dragão, pois parece que nem vale a pena o Porto ou qualquer outra equipa jogar a Liga portuguesa pois o vencedor já está encontrado.
Viva a comunicação social e o seguimento doentio que sempre (e friso SEMPRE) a esta equipa.
Atrevo a dizer que já mete nojo!

Porto sem castigo na Europa

Título curioso no jornal "Ojogo": Benfica e FPF não reagem a decisão da UEFA de manter FC Porto na "Champions".

Eu acho que a reacção teria mesmo de ser esta.
O sr. Madaíl e o resto da corja está a beber para esquecer.
O sr. Vieira está a servir à mesa deste mesmo jantar como castigo.

Felizmente o Benfica poderá (eventualmente) vir a vibrar com a liga dos campeões.
Porquê?
Acho que o Sporting vai fazer (eventualmente) pelo menos 3 jogos em casa nesta competição.

Diálogo entre pessoas sobre a Fatima Felgueiras

Armado - Então não é que ela não era culpada..

Quim - Mas não é o quê pah!? Ela tá cheia de culpa até ao pescoço!

Armando - Pois, mas não é o que parece.

Quim - Só te digo que se fosses tu a fazer o que ela fez já estavas lá dentro.

Armando - Obrigado! Isso já toda a gente sabe. Mas também não o fazia porque é difícil um gajo como eu ir para o poleiro onde ela estava.

Quim - Pois. Mas a gaja é mesmo a maior. Sete crimes de participação económica em negócio e um de abuso de poder e continua a apanhar o ar fresco cá fora.

Armando - Não é para quem quer. É mesmo só para quem pode.

Quim - É, parace que sim.

Armando - Apetecia-me partir-lhe a focinheira toda.

Quim - Porquê?

Armando - Porque um gajo faz uma merdinha de nada e fode-se. Esta faz um mar de merda e parece que não se passa nada.

Quim - Aí tens razão.

Armando - Eu sei que tenho razão. Se tu tás a dever 10€ às finanças e não pagas fodes-te de uma maneira espectacular. E atenção, às vezes estás a pagar 10€ que depois vais receber outra vez, pois este é um guito que foi erro deles. Opah.. são cenas.

Quim - Pois. Cenas e coisas. Isso é o que esta gente faz. Cenas e coisas. Os probres cometem crimes.

Incentivo à natalidade

O PS quer dar 200 euros a cada bebé que nascer em Portugal, a partir da próxima legislatura. Isso faz toda a diferença se quisermos ter um filho: assim já podemos pagar a primeira semana de fraldas antes de o darmos para a adopção.
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Interesses políticos

Não admira que andem como sete cães a um osso.
Com estas merdas já não vão lá!
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Site novo

Olá gente boa.
Podia falar da pré-época do Benfica e da maneira espectacular como eles este ano "é que vão ser campeões". Podia, mas acho que não vou fazer isso. Não gosto de me repertir todos os santos anos.

Podia falar de ontem o nosso querido primeiro ministro se ter reunido com 20 bloguers e eu nem sequer ter recebido um convitezinho. Podia, mas aí o post tinha insultos e asneiras muito más.

Podia falar da Manuela Ferreira Leite estar com uma gripe normal. Podia, mas aí tinha de focar o baixo nível dela. Nem classe tem para ter uma gripe A... e ainda quer governar Portugal?

Podia falar de muita coisa, mas o que vos vou dizer é que abri o meu site.

http://tito-pinto.blogspot.com/

Visitem, arranjem contratos, cenas, actuações, coisas, filmes, argumentos, droga, alccol. Qualquer coisa.
Espero sinceramente que gostem!

Notícia duvidosa

Em resposta à contratação de Caicedo por parte do Sporting, o Sport Lisboa e Benfica está para anunciar a contratação por 5 anos do avançado levantatarde.

(piadinha deveras seca, duvidosa mas com um quê de realidade elaborada por GTS)

Uma pena

1º Tive pena de não ver o eclipse solar. Graças a Deus isto foi sinónimo de que estava a dormir.

2º Tive pena de ver o SLB perder o seu jogo de apresentação aos sócios. Infelizmente, distraído, gastei uma garrafa de beirão a comemorar tal feito.

3º Tive pena de ainda não ter conhecido a alma que quer proibir os gays de dar sangue. Tenho stress acumulado e fazia bem expelir tal sentimento pelos punhos.

4º Tenho pena de não funcionar como o SLB e dizer que não tenho dinheiro para nada. Era sinónimo que aparecia logo dinheiro do céu.

5º Tive pena de nascer português e e por conseguinte ter direito a um parlamento português. Porque raio, se ás vezes a vontade não falta, eles não se espancam uns aos outros como na Coreia? De certeza que o povo portugues, mesquinho, passava a ligar mais à política.

6º Tenho pena de ter de acabar este post. Sou pobre, e tenho de ir trabalhar.

Dia de um casamento

Ontem, fui a um casamento.
Como qualquer convidado que se prese não comi muito no dia anterior.

O alarme do telemóvel tocou às 8:30. O Tito levantou-se às 8:31 em dificuldades extremas por causa da noitada de PES que havia realizado até as 5:30.
A cerimónia era as 11:00 mas estava na hora de ir buscar a namorada. Depois de mais de meia hora à espera da realeza, lá partimos em direcção à igreja.
Eram 11:18 quando cheguei à igreja e por isso a cerimónia já havia começado, mas guardei um ensinamento para a vida:

Padre - Queres ser feliz?
Noivo - Sim!
Padre - Então não cases com ela.

Isto, foi o auge.
Depois veio o melhor e a parte que me levou às lágrimas...a boda!
O ranger da minha barriga já incomodava, mas tinha medo que o ingerir de tanta comida me deixasse mal disposto.
Comecei então a comer como um desalmado.
Filetes de pescada comidos e cabrito dizimado, rapidamente cheguei à sobremes. Seguiu-se o café e o início da ingestão do belo do Beirão.
Graças a Deus, houve bebida para a tarde toda e o combate realizado foi feroz.
Felizmente, levei no focinho e fiquei pior que uma nabiça.
Não tive pena de qualquer resto de fígado que ainda possa ter.

Chegou a hora do jantar. Comi tanto que, aí sim, fiquei mal disposto. Maldita picanha!
Tive de tomar um café e afogar-me em digestivo.
Aí relaxei e recebi as prendas por ter ido ao casamento. Uma bela miniatura de uma garrafinha de vinho do Porto.
Não a bebi. Gosto de coleccionar estas miniaturas.

Depois, foi a viagem para casa.
Depois, dormi.
Hoje, fui trabalhar.
Agora, vou dormir.

Ai que bom!
Até loguinho se nos vir-mos... se não der para tal, até amanhã se Deus quiser!

Sinapses

Eu sei que isto são só constatações do óbvio, mas aqui vai:

1 - Hoje liguei a televisão. Na SIC. E o preview do "Episódio Especial" deixa no ar a curiosidade que o público português terá em saber "o que une" Ana Malhoa e Luciana Abreu.

Oh espelho meu, espelho meu... Há alguém mais puta do que eu?

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2 - Alguém devia dizer ao Marco Horácio que, por mais empenhado que ele esteja em mostrar os seus dotes de palhaço, a malta NÃO vai tirar os olhos da Diana Chaves. Podes desistir já, Horácio.

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3 - Parece que os homossexuais estão proibidos de dar sangue. Agora eu pergunto: Como é que esperam identificar um homossexual no momento de dar sangue? Através do dístico ou da cor da pele?

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Obrigado IKEA pela vacina

Olá!
Uma tristeza..
Na IKEA estão a proporcionar aos seus colaboradores, mais uma vez, a vacina da gripe.
Eu, só gostaria de dizer algumas coisas:

1º Gripe "simples" já não vai com nada. Qualquer gripe que não tenha no nome o H5N1 ou H1N2 ou H8N7 ou qualquer coisa parecida, é gripe de quem não tem mais nada para fazer. É a chamada gripe do "calaceiro"!

2º Obrigado pela vacina, mas com o calor que está não me apetece ficar doente.

3º Nada me tira da cabeça que a gripe dos porcos e dessa cambada de animais toda veio da michórdia que se passou na arca de Noé. Isto sem falar das outras doenças sexualmente transmissíveis..

4º Perguntaram-me se eu achava se estas "novas" doenças foram criadas em laboratório e eu respondi "até um calhau com dois olhos te diz que isto são doenças criadas pelo cientista". Mas isto, sou eu a divagar, mais uma vez..


Agora, vamos esperar pelas vacinas, que se Deus nosso senhor quiser, hão-de chegar lá para Janeiro de 2010. Uma maravilha!
Até lá, vou-me divertindo com a gripe do "calaceiro"!

Saúdinha para todos e mantenham-se longe de porcos e aves e dessas coisas todas chamadas animais até 2010..

Mártir S. Sebastião

Eis a grande festa popular quase equiparada ao S. João!
Eis a festa do povo da pesca de Matosinhos!

Para quem não sabe, a festa do Mártir S. Sebastião arrasta milhares de pessoas até à zona pescatória de Matosinhos onde se apresentam as mais diversas barracas de farturas e uma autêntica feira onde se vende de tudo um pouco.

Importante é realçar que comprei 2 pares de óculos por 3€, uma t-shirt por 2€ e estive para cometer a loucura de comprar uma polo por 5€, mas já tinha gasto quase a minha mesada toda.

O que sobrou da mesada foi para beber umas bebidas com algum teor alcoólico nas barraquinhas pela "marina do Porto de Leixões" dentro. Qual o meu espanto quando não foi preciso dinheiro, graças ao sr. Artur que conhecia toda a gente e me embebedou com uma coisa esquisita mas que era boa para caraças!

O Resultado está a vista!
Uma dor de cabeça fenomenal, um secão na boa espectacular e uma sessão de trabalho na Ikea daqui a nada.
Acho que sim... Estou pronto para o trabalho!

Futebóis

Está, neste momento, a terminar a repetição da transmissão do jogo Sion-Benfica na SIC. Como os nossos media são pluralistas, aguardo ansiosamente a transmissão do próximo jogo da pré-temporada do FC Porto. Acham que deva sentar-me?

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Porto Pride 2009

Exactamente, vocês leram bem o título... Porto Pride 2009!
Utilizando o lema do Rock in Rio posso dizer "Eu fui!".
E vocês estão a pensar "Então tito? Então tu não és roto e vais-te meter no meio dessas pombinhas todas?".
Eu respondo "Têm razão. Mas 10€ para ver os paneleiros finalmente a calarem-se com a cena do adoptar crianças já é dinheiro bem gasto. Ah! E ainda ofereciam uma bebida.. isto se não se olhasse com carinho para o barman e ele oferecia outra."

Pois é, esta festa foi definida como uma festa para gays, lésbicas e pessoas descomplexadas, mas lá dentro houve um ser com umas tendências homossexuais que me berrou ao ouvido que "toda a gente que aqui está é gay!" ao que eu respondi "então e o vosso slogan da festa para gays, lésbica e pessoas descomplexadas? Só podem estar aqui gays é?" ao que a personagem respondeu com um alto berro propondo um brinde comigo. Acho que calei um pilinhas.

Depois, tivémos actuações de um grupo de uma casa qualquer de travestis. Sim senhora.. gostei muito. Pena que a bebida acabou e tive de sair para ir buscar mais.

Depois, temos aqueles brasileiros com corpos de máquinas de guerra a comerem-se uns aos outros. Isto sim, imagens reais e chocantes, mas não é por isso que o Artur Albarran relança o programa "Imagens Reais".

No meio de alguma comidela masculina também se viu alguma feminina... ah pois viu!!
Isto sim, muito bom.
Lá, havia aquelas lésbicas que sim senhora... e depois tinhamos as outras... aquelas jogadoras de futebol que acho que transpiram mais masculinidade que eu.

Mas pronto... assim para encerrar deixo-vos com uma piada contada pela própria organização do envento:

"Sabem porque é que o gay usa óculos?
Para proteger o olho!"


Aqui, eu fui às lágrimas.
Saúde para vocês e ganhem juízo.
Pensem nisto: Se eles se querem comer, força! Se se querem casar, força! Agora acho que putos no meio.. hmmm.. é complicado! Sempre que pensassem neste assunto, Eles/Elas deviam dar com os cornos na parede para ver se se faz luz por entre sangue derramado.
Até isto acontecer, que se façam mais festas destas que até são engraçaditas.

O novo profeta

Depois de Jesus ter alinhado pelo Benfica, um novo profeta foi aclamado.
Quem?
Michael Jackson.
Não, não vou dizer mal do "rei do pop"... Apenas e só vou explicar-vos o porquê de ele ter sido um profeta!

Interiorizem estas palavras e depois entoemos numa só voz a "Billy Jean"...

Este senhor quase sempre usou luvas e nos últimos tempos vinha usando máscaras. Será que ele previu a gripe suína?
Fantástico!
Nem o Luís de Matos faria tanto!


Agora, e pretendendo mudar o assunto de forma a avacalhar o tema um bocadinho tenho de dizer que sempre achei mal ele ser o "rei do pop" quando ele era uma pessoa super! Para mim o título dele seria o "rei do super-pop-limão" e o videoclipe passar-se-ia com ele a dançar em cima de uma mesa repleta de pratos na Ponte Vasco da Gama.
Mas atenção que isto são ideias que surgem após uma boa dose de uma saladinha de coentros.

Posto isto, até amanhã se Deus nosso senhor quiser.

O vídeo e umas gargalhadas

É capaz de ser dos vídeos que mais rir me fez nestes últimos tempos.
Isto, esquecendo ontem o CR9 no telejornal a dizer "Buenas Noches, estoy mui contente de estar aqui. Estou a realizar um sonho de niño. Quando eu disser três digam allez Madrid! Um, dois, três!"
Não, provavelmente o vídeo do Ronaldo foi melhor.
Mas, mesmo assim eu quero que vocês se deliciem com esta pérola.

Viajar de pé, é com a Ryanair!

"Quer levantar-se? Se aceitar ir de pé, pode viajar de borla", disse O'Leary, em declarações à "Sky News".
Quem é O'Leary estão vocês a pensar... Pois bem, este senhor é o patrão da Ryanair!
Pois é, de borla e de pé com a Ryanair parece ser o lema.

Agora, a notícia dos "Hoje não vai dar":

Neste momento e tendo em conta a notícia, ouvem-se vozes de descontentamento por parte dos deficientes motores em todos os cantos do mundo.
"Exclusão social" é a palavra que mais ecoa no meio das manifestações.

A MERDA que TODOS temos vindo a fazer

O gajo podia ser pedófilo, racista, gay.. podia ser o qualquer coisa, mas deixou letras e imagens que deixam um gajo a pensar.
Infelizmente, vemos estas imagens e depois cagamos de alto para os problemas.
Encontramo-nos em 2009 e há coisas que me corroem a a alma:

1º Crianças a morrer com fome e doenças?
2º Velhos em condições lastimáveis?
3º Porque existem sem-abrigos?
4º Porque caralho quem tem o dinheiro não resolve estas merdas?
5º Porque é que há pais que abandonam os filhos?

Vejam esta merda de imagens que nós possibilitamos que existam.
Pensem bem na merda que andamos a fazer.
Quem manda nesta merda de país, continente ou mundo somos NÓS e não os políticos!