sábado, fevereiro 28, 2009

A vida

"A vida são dois dias".
Situação complicada facilmente recorrente a um breve e sonoro "ups!".
Acabei de combinar uma coisa para 4ª feira.
E agora?

Futuro promissor

Para quem se interroga sobre o que irá acontecer no futuro, o site futuro revela os acontecimentos.
Músculos presos, feridas constantes, arterites e reumatismos serão o pão nosso de cada dia.
Graças a deus a turma do futuro existe para nos vender pensos e joalheiras elásticas.

Dormir

"Deitar cedo, dá saúde e faz crescer", diz o povo desde há muito tempo.
"Não, isso são histórias", digo eu aos meus pais há muito tempo.

Ainda agora digo que dormir não compensa.

Exemplo: Os velhotes e os gatos persas dormem à brava, mas isso não os impede de terem um ataque cardíaco ou serem transformados em tapetes de entranhas por um camião tir, pois não?

Pensem muito bem nisto.

sexta-feira, fevereiro 27, 2009

Casos de roubo

Saúl, jovem promissor da música portuguesa fez 18 anos.
Como maior de idade, dirigiu-se à sua agência bancária para finalmente pôr mão na enorme quantia de dinheiro que tinha juntado desde os tempos do Big Show Sic.
Para espanto do rapaz, a conta só tinha 14 euros.
"Foram os seus pais", disse o senhor do banco.
Carros de luxo, casas com piscina, noite, alcóol e drogas foram os extras que varreram a conta do menino.
Saúl, como é lógico, divorciou-se dos pais.
Acho bonito que enquanto um filho canta "O bacalhau que'rálho" os pais o mandem para o "que'ralho".
Depois queixam-se da violência.. o que estes mereciam eram duas ou mais galhetas bem dadas no focinho, isto sem falar da biqueirada nos quilhões ao pai e o torcer dos mamilos à mãe.
Posto isto, tudo bem.

Dr. Che

Eu fumo um "cigarro" bem composto por substâncias psicotrópicas e além de ficar todo maluco fico também com uma fome capaz de enfardar um coelho do tamanho da Cimara.
Por isso, se alguém com anorexia chegasse ao meu consultório a dizer que não come porque não tem fome, eu recomendaria meio conto acessível na farmácia do sr.Naifas, lá para os lados de Ramalde.
De tábua de passar a ferro esmifrada e esfomeada passaria a uma lontra gigante sem neurónios.
Algo digno de se ver.

quinta-feira, fevereiro 26, 2009

Última hora: Espanha: Barcelona: Tribunal

Mendigo condenado a um ano de prisão por ter roubado meio pão.
Graças a deus, o homenzinho não estava com muita fome.

quarta-feira, fevereiro 25, 2009

Acidentes inexplicáveis

Este ano tem havido uma farturinha de acidentes com aviões.
Eles caem em áreas residenciais, eles atiram-se ao lago como patos e às vezes até chegam a gozar com a torre de controlo dos aeroportos, aterrando a 10 segundos do aeroporto.
De um jogador expert de Flight Unlimited I e II para os pilotos de aviões gostaria de deixar um conselho muito, muito importante:

Drogas, alcóol e "Ferrero Rocher" só depois do vôo, pois aqueles chimpazés e madames com chapéus monstruosos nas nuvens às vezes não existem.

terça-feira, fevereiro 24, 2009

Produção

Na formação das PF que frequentei, uma das coisas que o Roberto e a Susana ensinaram foi um novo significado de bíblia.
Neste momento encontro-me a desenvolver uma.
Engraçado, é que não consigo pôr ninguém a acabar pregado numa cruz e a ressuscitar.. e já fumei bastantes coisas!

segunda-feira, fevereiro 23, 2009

Óscares (5)

"Slumdog Millionaire" é sinónimo de melhor filme.
Aquando da entrega do prémio e atendendo à quantidade de indianos e seres que costumam odiar americanos em palco, estava a espera de algo explosivo e atómico.
Pelos vistos a cerimónia vai chegar ao fim.
Eu, fico por aqui. Tenho sono.

Óscares (4)

Sean Penn foi eleito o melhor actor de 2008 pela academia.
A conversa pelos chats no mundo da internet foi monstruosa. Ninguém queria acreditar que tinha sido ele a ganhar.
Eu não quero saber quem ganhou ou não, mas discordo é com a sequência de imagens da Tv. Estava tudo muito bem e focado na Angelina Jolie até que disseram o nome deste indivíduo.
Espero que te entales com o Óscar!!

Óscares (3)

Ganhou o Óscar de melhor actriz a menina Kate Winslet.
Parabéns! Agora que seguras o teu sonho, sinto-me preparado para comunicar ao mundo o meu: que o desejo ardente de afogar o meu Titanic em ti se realize.

Óscares (2)

Com tanto prémio para o "Slumdog Millionaire" e a ida do indiano Danny Boyle tantas vezes ao palco, juro que fiquei desapontado. Estava mesmo a contar que alguma coisa rebenta-se.

Óscares (1)

Ledger recebe novo modelo de óscar: o embalsamado.

domingo, fevereiro 22, 2009

Manuela, és o amor da malta

Manuela Ferreira Leite e o seu belo penteado
Quem já não sonhou com o seu corpo bronzeado.

Manuela diz-me lá
Quanta laca gastas tu
Tenho aqui 5 litros
Achas que dá?

Debaixo da saia travada
Está a Nelinha depravada
Provas de uma virgem
Que ainda não foi maculada

Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar

Sonho ver-te vestida de branco
e contigo me casar
Fazer grandes passeios
e com o cartão de idoso pagar

Imaginem a Nelinha com o fio dental
no calendário da Pirelli
e nós a bater... mal!

O teu olhar gelado
O ar de avozinha
o teu semblante pesado
na parte de trás da minha carrinha.

Então Manuela, o que tens a dizer?
Não comento,
Não opino,
Não tenho nada a declarar


Texto produzido por três seres na formação das PF.
O pacto era nunca revelar esta fantasia íntima ao mundo, mas julgo que este fetiche é de todos.
Este texto é uma michórdia de poesia e rap (refrão).
O resultado, só visto!

Produções Fictícias: O Abrir das portas



Está terminada a formação deste jovem na alçada de Roberto Pereira e Susana Romana.
Parece-me que os 250€ que tinha a mais na conta foram bem gastos.
Hoje, recebi um convite para o meu primeiro trabalho como profissional do mundo da comédia.
Obrigado pai. Irei arrebentar com tudo na seia de Natal.

quinta-feira, fevereiro 19, 2009

Dilemas de uma vida sexual

O ser humano é um ser deuterostómio.
Um ser deuterostómio, para quem não sabe, é um ser onde o blastóporo embrionário ou boca primitiva origina o ânus, formando-se a boca definitiva a partir de uma abertura secundária na extremidade oposta do tubo digestivo do embrião.
Ou seja, o nosso ânus já foi, outrora a nossa boca.
Isto leva a várias deduções:
1º Aquelas pessoas ao lado de quem não se pode falar de merda aquando das alturas das refeições, deveriam pensar duas vezes antes de mandar alguém calar, visto que poderiam defecar e alimentar-se pelo mesmo orifício.
2º Em termos sexuais o sexo anal pode começar a criar confusão.. Será mesmo sexo anal ou sexo oral?
Uma confusão facilmente dissolúvel, visto não haver amígdalas no intestino grosso.
Assunto esclarecido.
Viva a deuterostomia!

terça-feira, fevereiro 17, 2009

Oitava arte

Loira oxigenada, ligeiramente desdentada, caminha furiosa mas convictamente na direcção oposta à dos ciganos.

- Fuoda-se que cheiro!

Continua a afastar-se.

- É, é...! Eu quero é bêr em que paragem bocês saiem! Rebento-bos as pernas a todos!

Duas desconhecidas recebem a sua inesperada companhia.

- Isto é assim filha! Bieram-se todos sentar à minha beira! Mal-cheirosos! Eu é que lhes digo, bieram todos práli prá minha beira, mas eu tenho esta aqui oh!

Mostra a arma.

- Carregadinha!

Puxa o ferrolho.

- Rebento-lhes aquelas pernas que eles beêm, hah!

Guarda a pistola dentro do casaco rosa. Arranja o cabelo oxigenadamente esticado no vidro espelhado da janela.

- Bocês uondé que bom saire?
- Campanhã.
- Eu conheço-te!
- Eu também te conheço a ti... eu sou de Guimarães.
- Ai és? Mas eu conheço-te! Debe ser da noite! Onde é que páras?
- bar-potencialmente-cool-mas-cujo-nome-não-consegui-ouvir.
- Hum.

Pausa. Lá fora, uns senhores com casacos azuis escuro e máquinas calculadoras que acendem luzes vermelhas ou verdes, consoante o conteúdo do andante.

- Não saias naum! - Avisa o velhote.
- Olha filha, parece quéqui que bou ter que sair!

O tom de voz sobe, em jeito teatral, certamente tentando chamar a atenção do seu único mas adormecido neurónio.

- Parece quéqui! É aqui o bulhom num é? Ai, deixa-me ligare...

Sai.

- TOU! JÁ SAÍ, TOU NU BULHOM! ERÁQUI QUE TINHA QUE SAIR NUM ÉRA?

- O seu bilhete por favor.

Os ciganos procuram, em vão, o andante carregado. Da última vez que se lembram, não estava nos seus bolsos.

Mais um dia normal nos transportes públicos portuenses...

segunda-feira, fevereiro 16, 2009

Maldita Tv Mais!

Estava eu a preparar-me para iniciar a minha viagem ao mundo dos sonhos, quando os intestinos decidiram dar um ar de sua graça.
Caminhei em direcção ao wc e comecei a tratar do assunto.
Ao meu lado, uma revista: "Tv Mais".
Olhei para a capa, vi as "head-lines" e fiquei chateado.
Terminei o assunto no wc e agora estou aborrecidíssimo.
Na capa dizia o seguinte: "Parabéns! Cristiano Ronaldo festeja 24 anos! Dolores prepara festa surpresa"

Das duas uma, ou a revista é estúpida ou Dolores tem mais fibra capilar do que uma certa e determinada matéria cinzenta.
Se a festa era surpresa, deixou de o ser.
Mas independentemente de tudo ela irá ser feita.. e com o dinheiro do menino prodígio da Madeira, claro está!
Coitado do Cristiano que já nem uma surpresa tem nos dias que correm.

Agora, gostaria de revelar ao mundo uma bomba informativa cor-de-rosa: "Cristiano, eu sou teu filho!"

Posto isto, vou vestir o pijama e enfiar-me no beliche que está um frio de fazer encolher alguns órgãos.
Muita saúde para todos e até amanhã.

domingo, fevereiro 15, 2009

O caminho da salvação

Olá.
Este blog existe há uns tempos e eu participo nele há uns tempos menos um bocadinho.
Desde então vários textos foram escritos na tentativa de ocupar um bocadinho do vosso ecrã com letras.
Agora, e com a ajuda de alguns mestres do humor, irei tentar escrever algo que vos faça (realmente!) esboçar um sorriso poderoso de forma a mostrar todo esse amarelo constituinte da vossa placa dentária.
Na próxima 6ª, Sábado e Domingo irei a um workshop intensivo de escrita de humor realizado pelas Produções Fictícias.
Por isso, tenho a dizer cuidado.. muito cuidado..
Roberto Pereira e Susana Romana vão ser os responsáveis por incutir a meia dúzia de marmajos que têm a mania que escrevem, a verdadeira forma de fazer humor.
Obrigado a eles.


Se se interrogam acerca do título do post, eu posso-vos dizer que o caminho da salvação é rezar a nosso senhor, comer óstias, praticar o amor depois do casamento, fazer as comunhões, crisma, casar e receber todas aquelas coisas que terminam na extrema unção (altura em que estás para ir desta para melhor).
Aqui meus amigos, não há milagres.
A merda foi feita.
Agora, aguentem.

terça-feira, fevereiro 10, 2009

Igreja de Deus?!

Eu passei algum tempo na igreja, mas assim que "acordei para a vida" saí daquela casa.
Porquê?
Porque me apercebi que havia muita coisa que não entrava em consonância com aquilo que supostamente o "ser superior" queria de nós.

Nestes dias que correm, temos mais uma prova disso.

Eluana Englaro, mulher italiana de 36 anos estava em coma à cerca de 16 anos e sobrevivia com a ajuda de máquinas.
A Eutanásia foi (finalmente!) aprovada na Itália e como é lógico as máquinas que seguravam Eluana à vida foram desligadas e a senhora acabou por falecer 3 dias depois.

Como é lógico, a igreja católica reprovou este acto de matar uma vida humana.

Eu gostaria que essas mentes brilhantes pudessem ler este texto, visto que me estou a espumar de tanta raiva e até me sinto capaz de bater no primeiro gajo que me venha vender a "palavra do senhor".

Mas, adiante com a conversa..
Senhores abades e padres e freirinhas do mundo católico:

Vossas excelências são contra o preservativo por ser uma coisa contra-natura, certo?
Porque raio são a favor de máquinas que nos agarram à vida quando nada do nosso corpo nos faz permanecer deste lado da "luz"?
Isto não é um argumento um bocado estúpido?

Mas pronto, parece que já percebi o vosso ponto de vista.
Também sois contra a legalização e utilização das drogas, mas tendo em vista esta contradição de argumentos que passais a vida a apresentar, eu diria que vocês fazem tudo ao contrário do que dizem.

Seus grandes malucos!!

Curtas e grossas

GRAMMYS

Houve uma gala para se entregar os prémios aos músicos que mais se destacaram no ano passado, os Grammys.
Quem se destacou mais este ano foram os Coldplay arrecadando os prémios de Melhor Performance Pop por Duo ou Grupo, Melhor Álbum Rock e Maior número de músicas plagiadas.

SOLUÇÃO PARA A CRISE

Scolari foi despedido do Chelsea. 17 milhões foram encaixados na sua conta bancária.
Eu, sempre disse que este senhor serve para talhante mas nunca para treinador de futebol.
Ora.. como eu tenho jeito para fazer cenas e coisas mas não tenho queda para ser treinador de futebol já enviei o meu curriculum para o Chelsea.
A ver se tenho a sorte de ser despedido.

quinta-feira, fevereiro 05, 2009

Política



Ontem estava eu a enviar um fax para a rede nacional dos esgotos portugueses quando me deparei com esta imagem na capa do jornal "O promeiro de Janeiro".
Achei piada. Ri-me. Acalmei. Pensei um pouco. Revoltei-me. Envio de fax concluído.

Este poster, faz parte de mais uma campanha dos meninos bonitos da política portuguesa.
Gostei bastante porque finalmente se está a provar que a crise já está a chegar ao top da cadeia do "guito" português, tendo em conta a maneira que eles já se contorcem e escrevem coisas em cartazes por já não terem dinheiro para atestar o depósito do seu BMW ou AUDI (e porque não PORSHE!?), sempre que se dirigem a uma bomba de gasolina.

Meus meninos, a crise está aí!
Como é lógico, a mesada que o papá dá tinha de ser cortada.
Ou bem que se sustenta as jóias da mulher e a amante ou bem que se continua com a mesada dos meninos..
Bem vindos ao mundo real!
E trabalhar, não?
Não.. não fazer nada nos partidos e receber no final do mês por isso, não é trabalho. É conice e mimalhice. É tentar ganhar um novo papá que dá mesada.

Bem, mas quanto ao cartaz acho estúpido.
Voltamos às críticas pessoais e ao ridículo em que se encontra a política portuguesa.
Porque não apresentar soluções? Porque não tentar superar a situação em que nos encontramos?
O homem já passou por gay, parece que não tem o curso.. agora é fanático pelo por contos infantis..

Eu só digo uma coisa: "Que Deus nosso senhor nos acuda caso a vóvó Leite vá parar à cadeira do poder!"

Até lá, meninos do papi e visto que dinheiro é o que não falta para esses lados.. que tal investir em empresas que estão para fechar e precisam da injeccção de capital?
É para isso que servem os capitalistas sem ideias.. para injectar o capital e ficarem calados a espera do lucro.
Por isso, calem-se.

Obrigado pela atenção.





P.S.: Como este tipo de pessoas constituinte deste tipo de escalão social me provoca uma certa coceira atrás da orelha de tanto nojo espalharem por onde passam, eu gostaria de invocar um texto do nosso querido amigo GTS datado de Outubro de 2006 que retrata um pouco esta classe da siciedade portuguesa. O texto denomina-se de "Entrevistas Reais".

Pensem comigo

O mundo tem ar. O ar é sempre o mesmo. Inspiramo-lo e deitamo-lo cá para fora com uma composição diferente, que não deixa de ser ar.
A dúvida que deixo no ar é a seguinte: constrói-se cada vez mais em cima da superfície terrestre, certo? Ora, se se constrói está-se a tirar lugar ao ar para se dar lugar ao "construído", certo? Isso significa que a construção está a empurrar o ar para algum lado.

Para onde caralho vai o ar que está a mais, podem dizer-me?!?


P.S.: Nós avisamos que este era um blog da mais pura e genuína estupidez.

terça-feira, fevereiro 03, 2009

A chave para o sucesso

Venezuela.
Coisa bonita.
Raptos!?
Só de portgueses, muito obrigado.
Problemas?
Alguns, fora a pobreza e outras coisas que tal.
Soluções?
O presidente Hugo Chavez apresentou uma lista enorme delas que assenta num só item: A governação suprema do país até 2049.
Ou seja, ele agora faz o que quer. Mas, as vezes até mostra o seu lado cómico mandando calar muita gente que às vezes abre a boca sem saber e ter o que dizer.
Agora imaginem este senhor.. velho, caquético, com placa e cheio de tremores numa conferência de imprensa ou reunião mundial a mandar calar alguém..
Acho que nessa altura, Pedrito Castro (Bisneto de Fidel Castro e líder de Cuba em 2049) iria achar piada de ver um avozinho a querer fazer uma revolução.
Terão encontrado a fórmula para a vida eterna ou alguém roubou as 7 bolas do dragão*!?



*para quem não teve infância ou era velho demais para ver Dragon Ball fica aqui o parêntises: as 7 bolas do dragão são 7 bolas mágicas que permitem o realizar de 3 desejos, entre eles o da vida eterna e o de comer bifinhos com chapignom amanhã ao almoço.