sábado, setembro 29, 2007

Já chega não?!

Adoro os Benfiquistas. É aquela típica classe mesquinha. Aproveita tudo da desgraça alheia.
Em resultados são uns tristes, por isso utilizam tudo em seu proveito (árbitros, dopping, dinheiros de cotas noutros clubes em atraso, médicos que ensinam novamente jogadores a correr...).
Agora, o que mais me tem irritado (como portista) é o porquê de não se calaram com o jogo Fátima - Porto, quando o Benfica passou à próxima fase da Liga Carlsberg com uma mãozeça (palavra composta por aglutinação das palavras mão e cabeça)...
Quanto ao jogo do Porto, digo aqui no blog o que tenho dito em termos de "resposta" como Portista.. O Porto não jogou bem. O Fátima teve sorte. O Porto teve azar. Tudo se desmoronou com a entrada do 3º pastorinho mesmo estando já o 1º e o 2º pastorinho a jogar nas alas com a Nª Sr.ª de Fátima a distribuir jogo no meio campo... é que já nem quero falar do sarrafeiro do Jesus que andou a limpar as pernas aos jogadores do Porto...
Isso, fica para os críticos do futebol.

quinta-feira, setembro 27, 2007

Cona

Teste, teste. 1, 2, 1, 2. Teste, teste. Eco, eco, eco...

sábado, setembro 22, 2007

Agora o mundo já pode acabar em paz

"A polícia de Merseyside, em Liverpool, está a investigar uma queixa de um adepto do Everton que diz ter sido agredido por Cristiano Ronaldo durante o jogo entre os "toffees" e o Manchester United no último fim-de-semana."
in O JOGO

Depois das putas e da agressão já so falta mesmo vir jogar pro Benfica.*

* direitos reservados ao Tarot da Maya.

quarta-feira, setembro 19, 2007

curta...

Qual a semelhança entre o relvado do Sporting e a casa do Cristiano Ronaldo? Ambos tão cheios de buracos.

Coisas da vida ou algo parecido

Caro ouvintes, tenho a grande honra de anunciar que este post em nada se assemelha a um livro da Margarida Rebelo Pinto, mas sim à semântica da construção de expressões para mais tarde recordar, purum.
Há medida que escrevemos o post, este texto está a aparecer com um fundo amarelo e as letras a preto... É uma coisa gira não é? Será do pólen que fumamos ao bocado ou por causa de alguma acção que os primos do ET que estavam aqui ao bocado na sala exerceram? Talvez sim ou talvez não, mas depois de sabermos que o Natal vai ser em Dezembro, já acreditamos eu tudo.
Não. Mesmo dando parágrafos, esta merda deste fundo amarelo ainda não foi com o caralho. Se alguém souber como isto funciona que envie um e-mail aqui á cabine de som que nós aderimos á promoção da vodafone ADSL Casa de Campo. Possuímos agora uma ligação de internet ultra hiper mega ri-fixe e já temos os podcasts das chiquititas. O próximo passo é encontrar o Cristian Rodriguez (quem não sabe que descubra) e pedir-lhe um Kilo de cebola velha.
Agora mudamos o tipo de letra. Não, o fundo amarelo não desapareceu. A sério.
Acabamos de publicar o post e isto é uma edição. Fundo amarelo ainda resiste. Mas a publicação do post foi acidente porque o cerne da questão ainda não foi atingido. E ainda falta um bocado para essa parte, por isso oiçam até ao fim porque o final da história é do caralho!
Factos importantes para entenderem o final:
- Mimosa Chocolate Light tem 6,2g de Hidratos de Carbono por cada 100ml.
- Os lenços Cien do LIDL estão em promoção esta semana.
-O Vodafone Casa é do caralho.
-A cola UHF é rápida, permanente, transparente e rejustável. Pelo menos é o que eles dizem.
-Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade.
-O CD da Ivete Sangalo "Multishow ao vivo no Maracanã" tem uma faixa bónus.
-Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.
Aqui está! O muito desejado final empolgante! Wow! Até nós estamos no mais puro êxtase só por vos contar! É do caralho! Depois se aperceberem da moral deste final (queriamos mesmo fazer esta rima) vão ficar com cara de peido. E habituem-se á expressão. Cá está:
Não sabemos bem como, mas agora é a letra que está amrela e o fundo branco como a tez da branca de neve. Assim, branco. Tipo neve. Mas, devemo-vos um final e ele tem de ser divulgado por nós, de modo a que se faça justiça neste mundo.
Aqui vai: The end.
Syk3r e Che

segunda-feira, setembro 17, 2007

Tudo em menos de 24 horas

Passeava eu nas ruas de Matosinhos ontem a noite com o meu carro tipo, quando assim de repente quase que atropelo alguém que estava no meio da estrada, junto a um super jupaço de porta aberta.. Claro está, que quando passei pela personagem o apelidei de "filho da puta" na seguinte frase: "Pá próxima anda mais pó meio da estrada ó filho da puta!!"...
Depois de ter dito isto, uma luzinha me deu após ter olhado para a cara da personagem... era o grande Narciso Mirando (ex-presidente da câmara municipal de Matosinhos e também ex-qualquer-qualquer-coisa-parecida-com-um-taxo no PS Porto)!!

Hoje de tarde, vou tomar o meu café...
Sem contar, eis que o Narciso entra no café onde estou, olha para mim e me cumprimenta com um sorriso de orelha a orelha...


Moral da história: Narciso guia a sua vida pela bíblia.. Se alguém lhe lhe fuder a face direita, ele oferece a esquerda.

domingo, setembro 16, 2007

Um post no blog

Neste post, gostaria de falar do assunto Scolari e os seus dotes de pugilista, mas já tomei conhecimento que o Ricardo Araújo Pereira (RAP para os amigos mais próximos) já fez 2 videos a comentar a situação no novo programa da PFtv, "Os incorrigíveis".
Então, será impossível dizer que:
- É estúpido bater em alguém para proteger ciganos;
- Que o Scolari "bate" como um maricas com medo que o seu relógio Swatch se risque;
- Que o Quaresma se revelou um conas que se esconde nas saias da mãmã Scolari;
- A mãe do Quaresma terá bigode?!
- Que o Petit é mau;
- Que o Nuno Gomes (segundo imagens televisivas) é super mau mas racionalista, e tentou separar o seleccionador nacional do bandido estrangeiro de forma extremamente violenta e que resultou na quebra de 2 unhas e de uma nódoa de nível 3 (segundo a escala de sujidade internacional) gravíssima no casaco de fato de treino da selecção que vestia na altura;

Por tudo isto e muito mais que já foi dito por estas e por outras palavras, sou forçado a falar um bocadinho da problemática que cada vez mais aflige o nosso país: O Marques Mendes ainda é dirigente de um partido político!

Desta forma, tendo a boicotar as próximas eleições políticas e a anunciar que segundo o Jn as importações de bacalhau da Noruega aumentaram em 26%.

Por fim, gostaria de pedir desculpa por este post recheado de palavras, que juntas deram algo de belo: um fofinho poio de merda!
Obrigado por o terem lido até ao fim!

quarta-feira, setembro 12, 2007

Contemplações

Porque todo o mundo é sempre contemplado com alguma coisa, também os transportes públicos não fugiram à regra. Visitante assíduo dos veículos em causa, assisti há uns dias a uma cena digna... de ser escrita e comentada aqui. Pela... sétima (?) vez desde a minha existência deparei-me com os chamados “picas” dentro de um autocarro. Os “agentes de fiscalização”, portanto. Entrei muito sossegadinho e sentei-me lá atrás, quando nisto (parecia que estavam à espera que eu chegasse) o senhor agente de fiscalização (pelo volume demorei a perceber que era apenas um e não dois) se aproxima na minha direcção e... se dirige a um outro indivíduo sentado atrás de mim. A conversa foi mais ou menos esta:

Agente de Fiscalização: - Oh faxabore! O shôre sabia que não pode trazer isso cá dentro?
Indivíduo: - Ai num posso?
AF: - Não.
I: - Porquiá? (Porquê?)
AF: - Porque os outros utentes não têm de levar com esse cheiro!
I: - Ó amigo, mas se eu trabalho na doca, que quer que lhe faça?
AF: - Eu não quero saber! O shôr não pode trazer isso cá dentro! As outras pessoas não têm que levar com o seu cheiro... ou o cheiro do que o senhor traz aí!
I: - Ai não posso trazer peixe no autocarro?
AF: - Não. Desta vez vai passar, mas da próxima que o shôr entrar com isso no autocarro, pode ter a certeza que vai sair! (Esta é curiosa... O agente é quem? DEUS? Está em todos os autocarros?!)
I: - Há cheiros piores... Podia ter calcado um... (cagalhão?)... e depois? Não podia entrar?
AF: - Ó AMIGO! O shôr tá a continuar com a conversa, temos boa solução pra isso: Sai já na próxima!!
I: - Mas porque é que não posso trazer o peixe cá dentro!?
AF: - Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro!!

...

Parou tudo. “Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”

Vou repetir:
“Porque os transportes públicos não foram contemplados com peixes cá dentro”

...

P-o-r-q-u-e o-s t-r-a-n-s-p-o-r-t-e-s p-ú-b-l-i-c-o-s n-ã-o f-o-r-a-m c-o-n-t-e-m-p-l-a-d-o-s c-o-m p-e-i-x-e-s c-á d-e-n-t-r-o.

Eu acho isto estranhíssimo. Não devia, eu sei, mas acho. Como é que na metodologia avançada da concepção dos transportes públicos não são contemplados “peixes lá dentro”? É absolutamente inaceitável. Temos de nos mover já contra esta atitude prepotente e discriminatória que é a não “contemplação de peixes lá dentro” dos transportes públicos. É caso pra dizer: Que anda a fazer, shôr Primeiro Ministro? Pra quando a sua atenção para as causas que realmente interessam?

quinta-feira, setembro 06, 2007

Humor MUITO Negro

Qual é a diferença entre o Papa João Paulo II e a Madeleine?
O Papa morreu virgem.