segunda-feira, dezembro 25, 2006

E o bispo lá se fudeu outra vez...

Ontem, como todo o dia 24 de Dezembro, o sr. bispo de Lisboa teve o dom de ler a mensagem de natal ao povo português, escrita por Zé Diogo (o drogadito lá da paróquia).

Qual não foi o meu espantou de ver no tal "programa" um bando de crianças sentadas atrás do senhor abade com ar de "frete".

Conclusão:

1 - O bispo incita à pedofilia;
2 - Como é que alguém pode ser contra o aborto e a favor da pedofilia!?
3 - Os putos estavam lá com a promessa de receberem uma "super van city" da "micromashines" no final da emissão, mas o que receberam foi uma visita de um "micromachine" episcopal na sua "van city".


Temos de tomar medidas e acabar com estes párocos que muito dizem e fazem.
Acabar com a raça deles é o principal objectivo do novo grupo anti-igreja formado, os "Anti-igreja e colaboradores Lda."

A Puta Natalícia

Os que começaram a pensar em putas vestidas de vermelho podem começar a bater umas e pensar porque não venho falar dessas senhoras que ganham a vida a dar a cona, e quem sabe até, a cona da prima. São 02:57 e eu estou bêbado como um cacho, por isso acho que estou nas condições ideais para falar de borracheiras. Ou se calhar não. Mas que se foda. Você lêm isto na mesma. Depois de beber sabe-se lá o quê, estou num estado lastimável e só me apetece é dormir. E é isso que vou fazer quando acabar de fazer o post. Mas voltando á vaca fria... Ou seria quente? Isso é uma questão que daria pano para mangas de um colete de forças. Mas porque raio é que uma coisa que se chama colete tem mangas? Mas isso não interessa.
Como eu estava a dizer antes de ser interrompido, bebi mais do que era suposto e estou, óbviamente, ébrio. Como tal, só me vêm ideias estúpidas á cabeça, tais como ir lá fora ver se chove, apesar de o poder fazer da janela, ou acordar os meus pais com um grande grito de "Fodasse! O Capucho não tava fora de jogo!" enquanto vejo um jogo do FCP na RTP Memória. Agora entrei, como eu gosto de chamar, fase pré-gregório. Estou a ver tudo a andar á roda e estou quase a vomitar o jantar, que deve ter sido bacalhau. Deve ter sido porque eu não me lembro bem. É incrível o estrago na memória a curto prazo não é? Lembro-me perfeitamente de fazer anos há 10 ou 11 anos atrás mas não me consigo lembrar do jantar. Que merda hã?
Fui vomitar. Aproveitei para fumar um cigarro e pensar na vida, coisa que os bêbados gostam muito de fazer. Pensar na vida... E perdi 5 minutos para chegar a esta conclusão: Porque é que não há putas vietnamitas em Portugal?
Agora vou dormir. São 03:45. Demorei quase uma hora para conseguir guiar este merda do princípio ao fim. Ainda dizem que os bêbados não conduzem bem...
P.S.: Vocês tabém repararam que eu disse que não ia falar de putas mas acabei por falar nelas?

sábado, dezembro 23, 2006

Até pó ano!

Feliz Natal! Boas entradas, um 2007 em grande!...

Feliz aniversário
Uma Páscoa Feliz
Óptimo 25 de abril, dia da mãe e dia do pai
Gozem bem o S. João, o Sto. António e restantes santos populares
Bom Carnaval e excelentes férias
Boa sorte prós exames, boa queima das fitas
Feliz dia do não-trabalhador
Parabéns pelo aniversário do casamento e pelas bodas de lata
e... uma boa cona da prima!

Pronto, já está tudo despachado até 2008! Depois não me fodam a cabeça por me ter esquecido!

Natal

Muita gente deseja bom natal a toda a gente nesta época do ano!
Porquê?! Porque não há imaginação.
Ultimamente, tenho desejado tudo menos um bom natal.

Definição do natal: época de paz, harmonia, alegria, gases, febres intestinais, obsidade, carteiras vazias e da cona da prima!

Por isso, escolha um destes argumentos e desejem qualquer coisa aos vossos familiares e amigos..
Eu, por exemplo, tenho desejado um boa cona da prima!!
São opções..


Já agora, uma boa cona da prima para voçês!!

quarta-feira, dezembro 20, 2006

Por isso eles estão no guiness...

160 mil..
Descobri o porquê de o SLB ter entrado no livro do guiness aquando da sua chegada aos 160 mil sócios.
Ia eu no metro (sim, deixei-me dos autocarros durante uns diazitos..) quando começa uma discussão entre uma benfiquista (típica mulher tripeira) e um velhinho (tipo velho mesmo)..

Velho - "Porque eles é que roubam!! Depois é o Pinto da Costa!! E vem aquela puta agora dizer que ele é que é o gatuno.. essa gaja anda mazé enrolada com o do Benfica!" (Dizia o velhinho para o seu colega velhinho2)

(nesta altura, "salta a tampa à mulher")

Mulher - "O quê?! Voçê sabe o que está p'raí a dizer?! Cale-se homem! Essa puta nem p'ráqui é chamada.. deixe-a lá estar com o ganha pão dela!! O Benfica é o maior.. e não há dúvidas!!"

Velho - "Cale-se minha senhora.. cale-se!!"

Mulher - "Voçês não me manda calar porque eu tenho razão no que estou a dizer!! Somos 160 mil!!!"

Velho - "160 mil gatunos é o que é!!"

Mulher - "Vá mazé chamar gatuno ao seu presidente!! Voçê conhece todos os benfiquistas?! Não conhece pois não!? Então não insulte quem não conhece.. esteja caladinho que já tem idade p'ra respitar os outros!!"

Velho - "Atão comece voçê por respeitar-me a mim!! Eu tenho 78 anos!!"

Mulher - "Caguei na sua idade.. o senhor não tem razão naquilo que diz.. eu só estou a chamar à atenção!! Olhe uma coisa.... voçê quando nasceu, a sua mãe disse 'dou-te a luz!!'.... não disse 'dou-te ao dragão!!", certo?!? Atão cale-se homem!!!"

(A discussão continuou mais uns segundos, mas o importante está aqui... é lindo morar numa cidade como esta! Pessoas que não se conhecem de lado nenhum insultam-se sem dó de um momento para o outro. É lindo saber que qualquer dia posso conviver com qualquer pessoa, desde que saiba insultar a pessoa convenientemente! Obrigado INVICTA CIDADE DO PORTO! Que o pai natal te dê muita saúdinha para durares muitos mais anos... e já agora, as melhoras para o fígado, porque cada vez há mais 'bezainas' nas tuas ruas.)



P.S.: Há 160 mil sócios e mais não sei quantos admiradores do S.L.B. porque as pessoas quando nascem, as mães dizem "dou-te à luz" e não "dou-te ao dragão!".

segunda-feira, dezembro 18, 2006

"Adeus Zé!!"

Estas foram as palavras proferidas pelo Sr. Saraiva e o Sr. Oliveira aquando da despedida ao Sr. José Veiga.
Exactamente! O senhor José Veiga deixou o café da sua rua, pois segundo as televisões nacionais, os seus plasmas regressaram para o seu móvel... que por incrível que pareça, também foi devolvido!

A situação mais caricata foi que Josefina Veiga (mulher do artista) não deixava ninguém entrar em casa sem antes limpar os pés.

Qual o problema?!
Os tapetes ainda estavam no armazém do fisco.

Por tudo isto José perdeu o 1º golo do Benfica este mês e teve a recaída do costume.
Foi ter com a sua amiga de negócio, Carolina!




O Segredo De José Veiga:

Todo o material confiscado de sua casa, foi conseguido de volta graças ao acordo com Carolina. 47.8978% das vendas do livro era dele, pois ele tinha investido as suas poupanças do caso João Pinto, na publicação do livro.

"Queria atingir vizinha e matou visita da casa"

Este é um dos títulos dos muitos artigos do Jn de hoje.
Muito criticam o homenzinho no artigo, mas quem tem a responsabilidade do "acidente" não fala. Está escondido!!

O verdadeiro culpado é o dono daquela empresa...
Sim, este senhor matou a visita da casa porque estava a gravar a nova publicidade para a Multi ópticas!

E agora?! O Multi ópticas não é castigado?! Não se faz um artigo a pedir desculpas ao senhor que tem como passatempo tentar matar a vizinha?!
É que a mulher dele já não conhece mais ninguém para levar lá a casa... ele já matou toda a gente!

Vamos lá a dar uns óculos ao homem... desviar uns fundozitos do Natal dos Hospitais e tratar deste assunto!!

sexta-feira, dezembro 15, 2006

É Natal (SIC)

Estava eu descansado a ver esse grande programa de entertenimento, o É Natal, quando de repente começam a cantar os "Notas Soltas" (uma banda de reclusos da prisão de Custoias), primeiro acho este nome muito interessante, pois "soltas" só mesmo as notas, porque eles continuem lá dentro! Ou então enganaram-se no nome, porque o verdadeiro devia ser "Notas Falsas" que foi o que os levou até lá! Segundo, eles disseram que a banda era rotativa, pois sempre que algum membro saía da prisão eles arranjavam alguem novo! Já estou mesmo a ver o que vai acontecer, daqui a uns tempinhos a banda tem um novo membro chamado Pinto da Costa que vai tocar o "Flatulofone", estou em pulgas para os ouvir (mas não para cheirar).

terça-feira, dezembro 12, 2006

Iniciativa não inédita... mas muito boa

Como os HNVD estão sempre à procura de surpreender (a maior parte das vezes pela negativa), estamos a empreender (isto é palavra para 2,5€) os nossos esforços numa tentativa de integração das putas na nossa sociedade. Não é que elas nao estejam já perfeitamente "integradas" se é que me percebem... mas pá... queremos mais!
Como tal, procuramos mexer os nossos cordelinhos e obter os apoios necessários para isto.
Para ajudar as profissionais da área a melhorar o seu desempenho e para que não se ande praí a dizer que isto "é um putedo franciscano" mas sim "uma venda corporal de nível", recorremos obviamente ao Instituto de Meteorologia. Mais tarde vão perceber.
Entretanto, fomos à rua (sim, porque nós nunca saímos de casa, excepto o Che para andar de autocarro) e abordamos algumas putas para saber o que elas pensam acerca da nossa iniciativa e do prato do dia do Lar do Motorista.

Reacção 1:
Puta cujo nome não quisemos saber: "Acho muito bénhe! Tou farta de tar de lado na sociedade, é sempre de lado de lado de lado!! Fuod*-se! Por trás também é muito boum!"

Reacção 2:
Puta Meramente Desconhecida: "Prebisom? Prebisom de qué?"
HNVD: "PrevisÃO, querida!"
PMD: "Querida é tua máezinha! Já tou a percebêre! Prebisom do estado da casa num é? É muito boum, é muito boum! Muitas bêzes tou praqui a coçar a pitareca quando podia tar a fazer coisas mais interessántes!"
HNVD: "E que é que uma puta faz de interessante além de foder tantas vezes ao dia como o Siza Vieira fuma cigarros?"
PMD: "Alfinetinhos de peito, filho! Bintéuros cada!"

Reacção 3:
Mulher da Vida: "Ah sim senhôre! Se há putas a aparecer nas capas das rebistas só porque ténhem sotáque lisbueta, porqué que nós num habemos de apareceri? Se eu pintar o cabelo de loiro e me inbolber com um dirigente desportibo também ténho direito, náo?"
HNVD: "Não sei... Talvez sim... Pode experimentar, por exemplo... O Luís Filipe Vieira."
MV: "Ai, mas esse num é dirigente desportibo!"
HNVD: "Tem razão... Lapso meu. Estava a ver se estava atenta"

Reacção 4:
C.S.: "Peçam o meu número ao Jorge Nuno, que eu mudei de cartão há pouco tempo e ainda não o sei de cor, e deem notícias"



P.S.: Visto ter sido à noite que as entrevistas forem feitas, e com um certo de grau de alcool no sangue, não nos conseguimos recordar do nome da puta identificada como "C.S.". Pedimos desculpa pela falha.

segunda-feira, dezembro 11, 2006

A verdade existente por tras dos acontecimentos

Finalmente, os HNVD possuem a verdade existente por trás das coisas.

Porque é que o José Veiga está falido?! Então ele não tem dinheiro para pagar a fiança!?

Estas, foram duas das questões que se impuseram no português comum.
Nós, temos a resposta.

José Veiga ficou sem dinheiro porque apoiou o lançamento de um livro intitulado de "Eu, Carolina".

Para quem não sabe é um livro recheado de erotismo, escrito por uma "mulher vivida".

Algumas passagens do livro:

"Com o Jorge [Pinto da Costa], não conseguia fazer o «carrinho de mão» porque o reumatismo dele não dava para isso";

"Ele [Pinto da Costa] tinha jeito para o boxe. Mas preferia ensinar os outros. Era muito bom ele. Uma maravilha de pessoa. Juntava os seus pupilos e saía para a rua a espancar tudo o que lhes aparecesse à frente. E mais, ainda lhes pagava por estarem a treinar."

"Ele adorava animais, por isso é que rosnou, grunhiu e outras coisas mais (até me chegou a chamar de uma coisa que eu não sou, "puta") quando me surpreendeu na cama com o motorista, o jardineiro, o cozinheiro e a governanta da casa."

Com toda esta matéria, o caro leitor pode verificar que nós [Hoje Nao Vai Dar] vamos sempre em busca da verdade. Gostamos de manter as pessoas informadas, com a verdade...

sábado, dezembro 09, 2006

O novo Mourinho

Poderia já começar a divagar na coisa, mas vou directo ao assunto.
O novo Mourinho sou eu. Não pelos meus dotes de treinador, mas sim por também ser o "the chosen one" (linguagem estrangeira sujeita a correcção).
Sim, eu sou o escolhido para ouvir e ver as coisas mais estúpidas e depois revelá-las a todo o mundo através da internet.
Autocarros, o sítio onde quase tudo se passa.
Estava eu sentado na penúltima fila, quando atrás de mim estava uma personagem fêmea de chapéu à cowboy e com uma pena de índio na orelha direita a ouvir música.
Nisto, entra uma nova personagem (macho) no autocarro.
Desfilou por toda a zona de passagem do autocarro e sentou-se ao meu lado, por mais incrível que isso pareça. Cinco segundos após se ter sentado, o homem não parava de olhar para a menina cowboy-índia que se encontrava atrás de nós... razão para tal facto!? A música. Estava alta de mais.
Como ninguém no autocarro reclamava pela altura da música da menina, este personagem saca do seu telemóvel Motorola v980 e põe uma música, num tom consideravelmente alto, de um cantor muito conhecido pelas suas músicas deveras alegres e mechidas, o Michael Bolton.

Antes de tudo isto acontecer ouvi uma senhora a falar cheia de razão para mim na paragem que só me dizia: "Isto parece um chuveiro! Já viu isto alguma vez na sua vida?! Ontem, vim para a paragem e o autocarro demorou tanto que deram 2 trovões daqueles que primeiro caíram duas pinguinhas e depois fiquei logo toda molhadinha..."
A minha resposta foi simples e concisa: "Pois... deve ter sido deve.."

Conclusão: Obrigado meu Deus por me teres escolhido. Estou a ver que não me queres vivo por muito tempo. A continuar assim, suicido-me! Para que é que eu quero saber que uma velha se excita com dois trovões?! Porque raio tenho de conhecer o fenómeno resultante do acasalamento entre cowboys e índio?! Porquê?! Porquê eu?!

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Pensamento com uma quota parte de verdade

Este é um pensamento estúpido e sem nexo, mas mesmo assim não deixa de roçar o triste e a própria relação matemática, pois se 1+1=2 estão esta ideia é correcta.
Ora bem....
Um homem que já não faz sexo à algum tempo ou até mesmo um adolescente, tende a aliviar a sua "tensão" através da auto-massagem do orgão.
Ora, diz-se que este processo, também apelidado por muitos de "punheta", cria espinhas na cara (principalmente aos jovens).
Conclusão muito, mas mesmo muito triste: Se as espinhas crescem por causa do rapazito friccionar o dito, ele que "contrate" uma sócia para lhe massajar o coiso. Assim, é nela que nascem as espinhas!!

Desculpas

Por muito que custe, por vezes é necessário pedi-las.
Este blog foi visitado por um "anónimo" que comentou um dos nossos textos. Como tal, e tendo em conta a existência do texto que relata um dos assuntos das nossas primas, eu utilizei este texto para brincar na resposta que fiz ao leitor.
O leitor, voltou ao nosso blog e fez novo comentário agora com o nome de "Meu engano".
Como conclusão deste assunto, só posso concluir que toda a brincadeira tem um limite (mesmo!) e que nem toda a gente é obrigada a ter o mesmo limite que nós.
Pela resposta inconveniente e infantil, peço desculpa ao leitor e prometo tentar fazer novos textos sem "cona" e "fode" ou qualquer outro tipo de linguagem bregeira (a não ser que seja mesmo necessário).

Para concluir, gostaria de utilizar as palavras deste leitor para dizer mais uma vez que sim...
nós idolatramos os Gato Fedorento.. e sim eles são os DEUSES do humorismo!! (esta frase tem 0% em teor de homossexualidade).

Bem, para terminar gostaria apenas de mais uma vez pedir desculpa ao nosso leitor e dizer "obrigado" também a ele, porque nos abriu o olho para muita coisa (frase sem qualquer homossexualidade, novamente).

O casamento ("E viveram felizes para sempre...")

Hoje em dia dou graças a Deus o facto de ter de andar de autocarro.
É lógico que muita gente pensa como eu, mas nem toda a gente tem os privilégios que eu possuo.
O factor de apanhar o autocarro em frente a um cemitério pode significar para muita gente algo mórbido e sem graça, mas para mim não poderia existir algo mais expectacular. Tudo se passa naquela paragem. Tudo se ouve. Desde assédios sexuais ao mais simples dos diálogos relativos aos horários das viaturas de transporte público.
O que hoje ouvi é algo lindo de partilhar com toda a gente.
Chegado à paragem deparei-me com duas senhoras (uma na casa dos 70 e outra na casa dos 50) que pela conversa mal se conheciam.... no início!!
Bem, a senhora com cerca de meio século de vida começou por lamentar o facto do seu pai ter morrido da forma que morreu (foi atropelado por uma bicicleta).
No seguimento da conversa, o assunto abordado foi o casamento e o facto de cada vez acontecerem mais divórcios (assunto lançado pela velha de 70 anos) no seio da "juventude de hoje".
"Qualquer problema vira conflito.. qualquer problema dá barraco.. qualquer barraco dá divórcio!!", dizia a velha de 70.
"Pois...", remata a meio século.
"Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei... não sou viúva nem disvorciada, mas sou muito feliz apesar de tudo e tenho 2 filhos lindos que Deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!", completa a meio século.

Ora, isto é um excerto de um diálogo que durou uns loucos 5 minutos.
Acho que estas frases bastam para vos mostrar o teor expectacular desta conversa.
Como tal, e como as conclusões são essenciais para a captação e compreensão do assunto abordado apresento-vos as minhas conclusões:

1. Morrer atropelado por uma bicleta. Ok! Até pode acontecer.. mas acho triste, lamentável e um um bocado voltado para o gay morrer desta maneira. O homem chegou ao outro mundo e imaginem a cara dele para o S.Pedro: "Ah e tal.. pois, parece que aquele puto de 5 anos que vinha a conduzir a sua bicicleta pelo passeio fora é um mau menino. Ele matou-me! Devia ir para o Inferno certo São Pedro?! É que ele deu-me assim com o volante na zona dos rins.. até doeu um bocadinho, chiça! O que vale é que morri porque já não aguentava com as dores e depois ia ficar ali com uma pisadura enorme!!" (se eu fosse o S. Pedro, já tinha criado o departamento para o apoio ao espírito morto de forma gay. Já basta de gays aqui na vida terrena!).

2. "Eu estou casa à 30 anos e digo-lhe uma coisa minha senhora, muita porradinha levei". Ok. Dizem que o amor é lindo. O gajo devia-lhe (ou deve) bater de maneira caridosa. Ou será no sexo?! (prefiro nem imaginar a cinquentona a levar nele...)

3. "Não sou viúva nem disvorciada". Aqui cria-se um novo estado civil, o "disvorciado". É bonito de se ver que o povo gosta de participar na atribuição das classes civis.

4. "Tenho 2 filhos lindos que deus me deu que apesar dos problemas estão bem vivos!". Com os problemas de wrestling entre os pais, os putos meteram-se na droga. Neste momento os dentes são pretos, os braços parecem um bocado de cortiça completamente picotada pelos pionés e a cara mais chupada que o cupa chupa que a Diana Chaves anda a chupar à meses nas estações de metro.


Por fim, gostaria de dar um conselho.
Se o casamento fosse como o wrestling era altamente!
Era só à 6ª feira das 23:00 às 00:00 e Domingo das 19:00 às 20:00!! (Sim, não estou a contar com as repetições porque não vale a pena).
Outra coisa bela, é que neste período de tempo (activo) o casamento seria pura porrada e encenação.

Se o casamento for assim... eu termino este texto com uma mensagem para a minha namorada...
"Queres casar comigo!?"

quarta-feira, dezembro 06, 2006

Tranquilidade?

A turma de Alvalade falhou o acesso à Taça UEFA, ao averbar uma derrota em casa frente ao Spartak, muito por culpa de alguma intranquilidade.

Era isto que se podia ler no site da UEFA depois do jogo. Eles não devem conhecer o Paulo Bento, de certeza... Um possível discurso do Paulo Bento poderia ser:

Joagamos com tranquilidade, mas penso que o Spartak foi uma equipa com mais tranquilidade do que nós. Tivemos um Nani muito tranquilo, um Ricardo muito tranquilo. Fomos um Spording equipa tranquila a jogar com tranquilidade. Infelizmente, a tranquilidade não chegou e o Ricardo mamou 3. Não cumprimos o nosso objectivo de jogar a Taça UEFA, mas estamos tranquilos.

terça-feira, dezembro 05, 2006

"Os Astros"

Assim se chama uma das colunas do jornal "Metro", assinada pela grande senhora Andreia Gaita.
Bem, com um nome destes só faltava mesmo era esta menina andar agora na droga e escrever completamente drogada aquilo que lhe compete no Jornal.
Bem, vou transcrever umas coisinhas que esta senhora escreveu hoje, depois de consultar o alinhamento dos planetas e todas essas cenas necessárias à construção de um horóscopo.
É de salientar que o tipo de escrita desta senhora hoje foi fraquinha (® Gato Fedorento), pois costuma ser muito, mas muito melhor!

Carneiro - As suas finanças estão por baixo. Apanhe-as antes que o amigo alheio o faça.

Touro - Os seus animais de estimação andam a agir de maneira estranha. Voçê sabe que são inteligentes,mas as portas trancadas e as armadilhas escondidas são capazes de ser um mau sinal.

Gémeos - Só faltam mais nove... Esteja atento.

Caranguejo - As estrelas mandam dizer que tem estado a portar-se bem, por isso vai receber um prémiozito hoje.

Leão - Cuidado com sereias vestidas de verde, a sua voz pode encantá-lo. Ou pior, pô-lo surdo. O que, bem vistas as coisas, é capaz de não ser mau de todo.

Virgem - O seu sono vai ser leve e delicioso, com pitadas de canela e açucar em pó. Lá se vai a dieta...

Balança - Um homem baixinho com calças curtas e meias verdes vai passar ao pé de si. Vai ser emocionante!

Escorpião - A política é um vírus. Uma gripe também. Dá que pensar, não?!

Sagitário - A chuva vai persistir o dia todo, com salpicos de ventania e relâmpagos. Isto tudo dentro do escritório.

Capricórnio - Vai passar o dia todo a dormir. Ao contrário dos outros dias, todavia, ninguém vai reparar. Um bom dia, portanto.

Aquário - Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops.

Peixes - Experimente andar sentado. Funciona melhor se a sua cadeira tiver rodas. Organize corridas no escritório para animar os seus colegas.




E pronto, está tudo dito.
Foi isto que esta grande senhora escreveu hoje. Fantástico o seu contacto com as drogas não?!
"As estrelas mandam dizer..." , "Hoje não vai acontecer nada, a não ser que leia o seu horóscopo. Ooops." ... são duas expressões em que se denota a substancia ingerida pela autora destes exlibris da escrita portuguesa.

Já agora... estou a fazer este post sem ter visto aquilo que me "acordou para a vida" quando estava a ler o METRO hoje de manhã... o tal "homem baixinho com calças curtas e meias verdes"...
Pode ser que ela se tenha enganado e isto vá acontecer amanhã... a ver vamos!

domingo, dezembro 03, 2006

Mudanças na classe vendedora de flores

Estava eu num café com a minha namorada quando se passou o episódio a seguir relatado.
Uma nova classe me foi apresentada. Eram precisamente 00:47 quando vi a minha primeira "kefrô".
Começa a percorrer toda as mesas do café a dizer (penso eu), a sua frase ganha-pão "Kefrô?!"
Chegada a minha mesa o diálogo foi o seguinte:
Kefrô - Boa noite! E uma flor para a sua cara metade não?!
Eu - (nesta altura pensei, e pagares a conta não minha puta?!) Não, não..
Kefrô - Então porque não!? Um gesto tão bonito... De certeza que depois conseguiria tudo o que quisesse...
Eu - Pois, até podia ser. Mas sou eu que tou de carro, sou eu que pago a conta e para além disso eu não quero nada da minha irmã... a não ser que ela diga aos meus pais que eu nunca fumei droga e que sempre fui um menino muito atinado nos estudos...
Kefrô - Mas mesmo assim um gesto destes à sua irmã eraalgo muito bonito...
Namorada ("Irmã") - Pois, mas não! Não é preciso! Nós só viemos tomar café para pôr a conversa em dia e nada mais que isso.
Eu - Pois.. e a conversa já me vai custar dinheiro porque os cafés custam dinheiro.. Uma rosa dessas dava para eu tomar 6 ou 7 cafés aqui.. por isso a não ser que me venda a rosa por 0.70€ ou 1€ no máximo eu fico-lhe com ela e levo-a para dar a minha avozinha que faz anos na próxima 3ª feira...

(Nesta altura, a Kefrô olhou para mim com uma cara de espanto, eu sorri-lhe e ela virou costas já com uma cara de quem pensa "mas este gajo tá parvo ou é estupido!?)


Conclusão: As mulheres também podem ser Kefrô. São chatas quanto baste e não descolam sem receber dinheiro... a não ser que o insulto utilizado por nós seja tão barato e delicado como o que eu utilizei!

sábado, dezembro 02, 2006

"Poetas de karaoke"

Quando me disseram que o Sam the kid tinha uma música a criticar os artistas portugueses que cantam em inglês.... achei muito bem!
Mas piadas logo foram feitas.
Algo do tipo.."atão o gajo é SAM THE KID! THE KID! ele devia era mudar o caralho do nome não?!"
Bem, longe estava eu de saber que após ouvir a música poderia partir para um nível muito mais alto... o do insulto baratuxo!
Na música dele, numa certa altura, aparecem uns gajos a discutir...
"Ah nãoo sei quê... canta em português... ah não sei quê sou o maior..pah é que ele..então e o nome?! Sam da kid... devia ser Sam o puto... se canta em português.. o Puto Samuel! Samuel o caxopo!".
É nesta altura que entra o Sam da kid a bombar:
"Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?! Mas eu digo-vos já...."
E depois a música continua...

Comentários após este excerto da música:

1. O Sam the kid é estúpido!! Então faz uma puta duma música a criticar-se por ter o nome "Sam the kid" (eu percebi-te puto ;) nada como dar o exemplo!!!)
2. "Entao bacanos tão aí a falar mal de mim aí nas minhas costas?! Pensam que eu não vos tou a ouvir a falar mal do meu português?!" !?!??!?!?
Como é que tu não queres que alguém fale mal de ti com uma construção frásica desse tipo!?!
3. Hip Hop é cultura. Sempre o defenderei, acompanharei e tentarei evoluir com ele. É de longe a melhor arma contra a injustiça! Acho que no parlamento (quem tiver quilhoes para defender classe oprimida) deveria fazer umas rimitas de vez em quando... Marques Mendes, estou a falar para ti seu Robin dos Bosques!!

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Fizes-te?! Já viste que bom para ti?!

Uma coisa me tem deixado a pensar.
"Eu fiz as contas!" é o novo slogan do banco "BPI"!
Ora.. se eu fosse desses gajos que não passam do 12º por causa de matemática, ou estivesse em qualquer ano (faculdade/secundário/preparatório/básico) e estivesse fudido por causa da matemática, podem ter a certeza que procuravao filho da puta responsável por este slogan e fudia-lhe a tromba toda!
Quer gozar alguém?! Que goze o Marques Mendes!!
Ou então a justiça em Portugal [sim... o Veiga não tem dinheiro para pagar a fiança, e como tal o guito envolvido na transferência do J.P. ups.... desapareceu!!]!!
Sempre é uma alternativa..
Puta que pariu estes gajos do markting..