quinta-feira, novembro 30, 2006

Ainda se queixam dos preços?!

Encontrei, por acidente, na 1ª página de um jornal o seguinte tema: "Portugal tem droga mais barata!"

O que eu vos posso dizer é que somos os maiores, porque já começamos a baixar os preços dos bens essenciais à vida de cada um.
Podem pensar que isto é estupidez, mas não o é. A marijuana, por exemplo, é utilizada em muitos tratamentos lá no estranjeiro. Logo, se no estranjeiro é bom é muito bom em Portugal!
Por outro lado, se alguém ainda se queixar que este produto está muito caro eu apresento duas soluções:
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir trabalhar para ter dinheiro, pelo menos para a droga?!
- E que tal desalapar a puta da peida do sofá e ir assaltar umas casitas (ou seja, ir desalapar os obejectos de cima dos móveis das outras pessoas)!?

terça-feira, novembro 28, 2006

A "Cona da prima"

Esta expressão tem dado muito que falar nos último tempos, principalmente a quem está farto de insultar e mandar as pessoas para o c*ralh*!
Ora, esta expressão pode ser encarada de várias formas, a boa e a má.

"A tua prima está muito bem, tem uma cona muito bem tratada" - comentário do marido para o primo cuja prima tem a "tal cona". Comentário mau. Não se enquadra. Mesmo que a confiança seja muita! Um primo, nunca quer saber do estado da cona da sua prima quando já perdeu todas as esperanças de a ver, graças a um neka que a anda a arrombar quase todos os dias!

"Vai pá cona da tua prima!!" - em português corrente, "Vai pó caralho!" Frase boa, mas também má.

Mas, é nesta expessão que fazemos uma paragem.
"Vai para o Caralho" diz o Zé para o Afonso.
Gay?! Não! É apenas uma expessão... Muito gay!
Mas, penso que ficaria melhor "Põe-te no caralho enquanto como a cona a tua prima" - de reparar que permanece na mesma a particularidade "gay" própria da frase portuguesa "vai pó caralho", mas com um simples disfarçe da homossexualidade com a inclusão da "cona da prima" na frase.

A "cona da prima" é falada em todo o lado.
"O Sócrates nunca viu a cona à prima dele!!", diz o Josicalto.
O que Josicalto pretende transmitir ao telespectador é: "O Sócrates é paneleiro!!".
Isto porque... se Socrates nunca viu a cona à prima dele, então passou a fase de se apaixonar pela cona, a fase de tentação de comer a cona da prima... e daí pendurou-se no "dependuro" do amigo do seu primo.
Não me venham com merdas a dizer que a prima dele era gorda e feia, porque qualquer gaja gorda e feita também tem cona!
O ditado "Quanto mais prima, mais selh'arrima"... veio de onde?!
Ora nem mais, da importância da "cona da prima" nas nossas vidas!!
Ela persegue-nos!
Todos temos de ver pelo menos uma vez a cona da prima, de mandar alguém para a cona da prima (quando nos parece alguém com aspecto e tiques duvidosos), de tratar bem a prima para deste modo a cona dela estar bem.
Qualquer cona da prima bem disposta é uma boa coisa, pois assim quando vos mandarem para "a cona da vossa prima" voçês saberem que ides ter com uma cona que vos aguarda toda sorridente e aberta a ouvir e sentir connosco os nossos problemas.


Se não trataram até agora das vossas primas, estais fudidos pois o que vos digo é: "Ide Para a cona das vossas primas!!!"




P.S.: Gostaria de deixar umas palavrinhas e uma lágrima no canto do olho às nossas tias, pois sem elas não haveria as tão queridas "conas da prima"!! Por tudo isto, obrigado conas da tia!!

segunda-feira, novembro 27, 2006

A tal indisposição enquanto discursava - A análise profunda... Tudo o que o povo quer saber... Tudo o que o povo não quer saber... Aqui! Neste post!!





É.. o tal de Silvio Berlousconi sofreu ontem uma
"indisposição" enquanto discursava em Montecatini, na Toscânia.
O tal de Silvio Berlousconi que dizem ser ex-prime
iro ministro italiano, de 70 anos, foi retirado de imediato do local e segundo fontes próximas já recuperou.




Agora faço as perguntas...

1 - Drogas!? Alguém falou no consumo de drogas!? Claro que não.. Se fosse o Nuno Assis a sofrer uma "indisposição" deste tipo estava fudido..

2 - Ex-primeiro ministro.. ok.. tudo bem.. limpem o cú ao menino com paninhos de ouro então! Ao Cavaco ninguém ligou quando ele deixou de ser PM... ele passava na rua e ouvia:"Vai tratar da garganta é fdp!! Vai fazer estradas agora para fazeres astuas corridas lá... meu cavalo!!!"

3 - Se repararem bem, nem mesmo quando tem uma "indisposição" a base que utiliza na fronha se deixa de notar... e nesta foto.. nota-se muito, muito... muito bem!!

4 - Por conseguinte ao ponto 3, deduzimos que Silvio Berlousconi ou é gay ou então tem amigos cabeleireiros gays que gostam de fazer dele o seu "modelo favorito".

5 - Se está a ler este post e pensa que mais uma vez vamos criticar a comunidade homossexual, está enganado! Nós não os vamos criticar porque nunca o fizémos. Mas tipo... Um gajo... pôr base na cara... SEMPRE?! Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias..

6 - Reparem no "segurança" do lado direito [Courloni] e a mãozinha dele no peito do Berlousconi... É preciso comentar a cumplicidade entre os dois?! O segurança está a dizer algo do género: "Silvino.. bambi mio.. no me morras agora! Agora no! Agora que compramos os nossos cremes e podemos ir brincar pa nostra casa di campo!! Io te mato bambi si mi morres aqui!!" [palavras confirmadas com o segurança do lado esquerdo [Jacinti], o ciumento da história]

7 - Que caralho de homem trata outro homem por BAMBI!?!
Ou é rabeta ou é paneleiro ou é xona ou então carrega por traz como as ambulâncias...

domingo, novembro 26, 2006

Leonardo DiCaprio

Este senhor que gosta de fuder em navios estando rodeado de gelo...
Este senhor que gosta de exercitar os músculos da cara usando máscaras de ferro...
Este senhor que gosta de fuder umas Julietas e depois largá-las, literalmente falando, com desejos suicidas...
Enfim!!
Este senhor... já sabe..
Na maior parte dos filmes que entre (o mais recente é o "The Departed") já sabe o defecho da sua personagem...
A personagem vai com o caralho!!

Ou numa água gélida..
Ou com um tiro nos cornos..
Ou com uma poçãozinha venenosinha..
pah..
Acima de tudo, come as actrizes bouas bouas bouas que te põe à frente..
Viva Hollywood!!
Matam-te quase sempre, mas ao menos trazem sempre uma " boa rata para provar o teu queijo"!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Minha nossa...!!

Eu que sou um gajo que até acredito nestas coisas, assim a tarefa torna-se complicada com aquele processo mental chamado "raciocínio lógico" a f*der-me o esquema (não acessível a todos, especialmente àqueles que não poem os olhos no nosso blog eheh) Estou a falar de crenças. Quem é que já não se perguntou inúmeras vezes acerca de verdades absolutas da Bíblia? Eu pergunto-me e não a li, imaginem se lesse! Àparte das dúvidas que já foram colocadas no longo histórico da "Colocação de dúvidas à Bíblia", eu tenho algumas que não deixam de me assaltar o pensamento sempre que olho pra uma:

Factos:

1 -Adão e Eva foram os primeiros "seres-humanos" à face da Terra;
2 - Noé, aquando do "dilúvio" construiu uma arca (curiosamente chamada "arca de Noé"), onde só ele e um exemplar de cada espécime animal, lá foram dentro, salvando-se.

Dúvida:

Foda-se, o dilúvio veio antes ou depois do Adão e da Eva?! Partindo do príncipio que estes foram os primeiros seres humanos na Terra, ou seja, ainda não havia Noé, supõe-se que veio depois. Mas que eu saiba, lá dentro da arca só ia um ser-humano (Noé) e um bicho de cada espécie! Não me digam que o Adão foi ao registo civil mudar de nome para Noé para assim poder fugir do país e que, para a sua Eva passar na fronteira, classificou-a como uma espécie animal! E depois, meus amigos, vamos supor que puta da Eva morreu afogada debaixo da arca, como é que o Adão/Noé se reproduziu? Encavou uma macaca e uma vaca para dar continuidade à espécie masculina e feminina respectivamente?!


Factos:

1 - A bíblia "diz" que Adão e Eva tiveram dois filhos: Abel e Caím. E mai nada!

Dúvidas:

Alguém me explica como é que eles se reproduziram? Ah, sim, claro, montaram a mãe. Mas isso não é pecado?!
Mas, de facto, não vejo outra hipótese. O povo costuma dizer que "primo com prima, sai filho deficiente", ora, não admira, que tendo esses marginais do Abel e do Caím pinado a mãe, este mundo ande cheio de imbecis e desiquilibrados mentais!
Há sempre a hipótese da macaca e da vaca, mas esta parece-me mais credível.

Conclusão: Há aqui alguma coisa muito mal explicada! E da maneira que isto tá... Hoje não vai dar pra saber!

Apenas mais um..

Ontem foi dia de jantarada, mas antes foi dia do habitual jogo de futebol no final da tardinha.
O que não foi muito habitual foi aqui o je utilizar as capacidades de "Simão" (atirar-me para o chão) e permanecer lá, mesmo depois de muitos insultos e tentativas de me levantar.
Algo de estranho tinha acontecido...
Foi mais ou menos nesta altura, que me apercebi que alguma coisa estava mal... foi fácil descobrir. Tinha o pé fudido!!
Há noite fui para um daqueles jantares, à procura da "sagrada anestesia"...
Não sei porquê, a anestesia não fez efeito e lá fui eu para o hospital Pedro Hispano!
Nesta altura eram 3:04...
Após informar os senhores da recepção com os meus dados, fui reencaminhado para a sala de espera. Quando alapei a peida na sala de espera eram 3:07.
Às 3:13 estava a ser chamado para a triagem, onde me etiquetaram e me mandaram para outra sala de espera.
Às 3:27 fui chamado pela médica e comecei a pensar "Fodaçe! Mas este povo português tá estúpido! É mesmo o prazer de criticar por criticar! Esta merda de atendimento até nem é tanta merda... isto é rápido!!"
Na consulta, a médica mandou-me fazer um raio-X. Após fazer o raio-X, deram-me uns medicamentos quaisqueres via seringa e após esta merda toda a médica ligou-me o pé.
Agora... estando nas urgências apenas um doente para além de mim (doente esse, que acabou por bazar para casa mais cedo - estava farto da situação), acham normal eu sair do hospital às 6:25?!
Conclui que sou apenas mais um português filho da puta que a partir de hoje critica e critica e critica! Ou seja, virei um velho resmungão com a mania de filho da puta que até o próprio peido critica!!
Os hospitais são uma merda!!
O Sócrates é paneleiro e leva nele o dia inteiro (quem dá é o Santana)!!
O Marques Mendes queria ser uma princesa no secundário, mas fudeu-se porque o confundiram com o Action Man e entre amigos o apelido ficou "Rambo sem a fita vermelha na testa!"
A médica no Hospital Pedro Hispano chegou a passar no fundo do corredor com um café e uma sandes da outra... PUTA! NEM OFERECEU!!

quarta-feira, novembro 22, 2006

"Postas de Pescada"

Esta é uma expressão muito usado pelo povo português, principalmente pelo muito grandioso povo do norte!
"Ela tába páli a mandar bire e eu fui lá mandei 3 postas de pescada e fudi-a!!" (Dª Antónia, habitante da Ribeira)

O que vou fazer, é nada mais nada menos do que uma simples análise à expressão.

"Postas de pescada".
Na expressão da Dª Antónia, podemos depreender que ela fudeu a outra tipa com 3 postas de pescada na tromba, ou então que lhe disse 3 verdades muito bem ditas e a deixou a pensar.


Se o que aconteceu foi a primeira opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada da pior espécie.
Se o que aconteceu foi a segunda opção, o que se sucedeu foi uma peixeirada do caralho!

terça-feira, novembro 21, 2006

Se tens diabetes tás fora.. ou então não!!

Vivemos num mundo triste, decadente e sem pricípios, principalmente em termos da fruta que se escolhe para comer.
Uma das coisas que me tem "comido a cabecinha toda" é a injecção de morangos que a TVI nos dá.
Começou tudo à uns anos atrás com"Morangos com Açucar".
Continuou estação após estação do ano com "Morangos com Açucar" - séries Verão e tempo de aulas.
Hoje continua com "Morangos com Açucar", mas com mais originalidade no nome... "Clube Morangos"!
Reparem que as palavras "com" e "açucar" já não aparecem. Agora aparece "Clube". Porquê?!
Ora.. nós já sabemos que uma boa taça de morangos sabe bem com açucar (ou chatilly para os mais requintados).
Desta forma, a TVI pretendeu retirar as palavras "com" e "açucar" do nome do programa em que 1 "macaco sobremesa", 1 macaco que não tem pentes em casa e 3 macaquinhas que "dão o ar de sua graça" (do português... engate por sorriso atrevido, ousado e que incute no telespectador o desejo de conhecer os "cantos à casa") entretêm um bando de chavalos que estão ora no estúdio ora em casa a coçá-los, quando deveriam estar a estudar (e depois dizem NÃO as aulas de substituição porque não têm tempo para estudar... pff!!).
PorquÊ?!
Porque com tanto açucar, daqui a nada além de greves de estudantes iamos ter manifestações dos diabéticos não em frente ao ministério da educação mas sim em frente às instalações da TVI.

Ora, a TVI deveria fazer um anúncio do tipo:
"Jovem, és diabético!? Então junta-te ao "Clube Morangos"! Se por outro lado quiseres ser rebelde e contrariar a receita do teu médico atreve-te e vem ter connosco aos "Morangos com Açucar", todos os dias na tua TVI!"

Acho triste sermos bombardeados com tantos morangos..
Porque não usar dióspiros já que estamos na época deles?
Fica a sugestão.

segunda-feira, novembro 20, 2006

Mais uma daquelas ideias... fantásticas!

Eu sou um gajo altamente...
Mas, desde já aviso que irá chegar altura em que vou começar a cobrar por tantas ideias fixes que dou.
A ideia fantástica de hoje, provém de uma leitura exaustiva do Jornal de Notícias e centra-se no modelo televisivo da TVI.
Com a leitura de um texto com o título "Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio", proponho à TVI a criação de um programa (apresentado pela Julia Pinheiro numa igreja toda enfeitada com o menino Jesus a ajudar a nossa queria Julia na apresentação - troca de comentários acerca da prestação dos concorrentes, da comichão que as palhas fazem no cú do menino Jesus durante o dia e das complicações que elas provocam na micose escrotal, da seca que o menino Jesus passa todo o dia no estúdio sem companhia e a pensar na "cona da prima" enquanto que a Julia vai para o shopping passear...) em que o objectivo seria salvar o padre Júlio. Todos os programas o padre Júlio seria raptado e os nossos "salvadores" iam tentar "salvar" o senhor padre. Provas difíceis os esperariam.. Coisas ruins os assolariam... Enfim, era o terror!
Depois, esta ideia também é fixe porque pode haver várias "séries" do tipo:
Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Américo "Canteiro" Regado;
Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Jacinto "Capela" Dourado;
Um dia na vida dos homens que salvaram a freira Lurdes "Seminário da" Silva;
Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Amilcar "Cuida dos meninos" Santos;
Um dia na vida dos homens que salvaram o padre Júlio.

E com isto já lá vão 6 séries..
A ver vamos se a TVI atende o meu pedido..

domingo, novembro 19, 2006

DESCULPA!

Após o jogo com o Braga (BRAGA 3 - SLB 1), Luis Filipe Vieira comentou os comentários que muita gente fez à saída de Veiga do Benfica. Uma boa parte dessas "bocas" foram mandadas pelos HojeNaoVaiDar, por isso, queria pedir em nome de toda a equipa um perdão muito mas muito sentido mesmo ao Sr. Benfica pelas críticas, piadas e tudo mais que se fez à volta do assunto parente do filme "E tudo o vento levou!", tema esse "Veiga.. e o fisco até os cortinados da janelina do quarto de banho dos fundos levou".

Este pedido de desculpas acontece agora, porque as palavras de Luis Filipe Vieira tocaram-me.
“Não sei o que têm para criticar. Há pessoas que falaram e mais valia estarem caladas. Alguns tentaram servir-se do Benfica para aparecer nas fotografias” - Luis Filipe Vieira.

Só queria dizer uma coisa.. O que nós queremos é o sucesso! Aparecer numa fotografia em que no título aparece a palavra "Benfica" é ser-mos conhecidos pela desgraça... Há uma probabilidade de 3 para 1 que isto que estou para aqui a dizer e verdade.



sábado, novembro 18, 2006

Portas

Durante uma pequena viagem de carro, vi um que tinha uma porta mal fechada. Mas porque caralho é que se diz que a porta tá mal fechada? Não pode ser também mal aberta? Quem foi o génio que se lembrou de "inventar" a expressão mal fechada(o)? Não lhe ocorreu que isto tanto á para um lado como para o outro? Terá ele o anûs mal fechado?

sexta-feira, novembro 17, 2006

Dia de greve

Ontem os aluno do ensino secudário saíram à rua em mais uma das cruzadas contra as aulas de substituição.
Entre as diversas declarações que alunos prestaram às televisões presentes em alguns pontos do manifesto, verificamos que há os alunos inteligentes e os alunos mesmo estúpidos!
Ambas divisões na classe dos alunos não querem ter aulas, mas abordam o problema de forma diferente.

Em entrevista à TVI:

Aluno inteligente: "Uma vergonha! Eu não quero denegrir a imagem de ninguém, mas ainda ontem não tive português e quem veio dara aula de substituição foi a minha setôra de educação física. Não quer denegrir a imagem de ninguém mas a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física".

Aluno estúpido: "Isto está tudo mal! Não queremos as aulas de substituição! Quando não temos as aulas, como somos alunos do 12º ano e temos muito que estudar, aproveitávamoso tempo para estudar e também para nos divertirmos porque também merecemos.



Comentários ao texto do aluno inteligente: Puto que mostra inteligência. Quer acabar com as aulas, mostrando os podres da coisa. Peca pelo português apresentado na exposição dassuas ideias. Mostrou o ponto mais alto da sua inteligência quando disse "a minha professora de português tem mais aptidões para o português do que a professora de educação física". Absolutamente fantástico!

Comentários ao texto do aluno estúpido: Antes de mais gostaria de dizer que era uma aluna. Depois, gostaria também de dizer... porque é que estes gajos não vão logo para casa mal sabem que há greve?! Porque caralho é que estes caralhos não tentam ilucidar as dúvidas que têm para não fazerem estas figurinhas?!
Dasss... Já faz lembrar a outra cena:
Jornalista: "Simão... a sua braçadeira está suja. O que pensa fazer?"
Simão: "Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC".

quinta-feira, novembro 16, 2006

Um cafézinho "faxabore"!

Não, não é uma sequela da "guerra norte/sul" que se tem feito sentir aqui no blog (passo a expressão, uma vez que o nosso amigo gts é do norte) com o plasma Samsung e os sofás de seda do metidos ao barulho. Não é nada disso. É apenas... digamos... uma questão pertinente. Eu gostaria de sugerir aos jornalistas lisboetas (e restantes cidadãos se assim o quiserem) para darem um saltinho aos cafés do Porto e pedirem um "cimbalino". Tenho a certeza que a reacção será idêntica à dos cafés da capital:

"Hã?"

Ou ainda:

"Como?"

Se assim é, porque raio insistem em fazer reportagens idiotas com comparações entre a "bica" em Lisboa e o "cimbalino" no Porto?! Aqui diz-se CAFÉ, C*R*LHO!!

quarta-feira, novembro 15, 2006

O verdadeiro estudo da estupidez do ser humano

Tendo em conta o título deste post, tirem das vossas cabeças o assunto "A vida de José Veiga".
O assunto que me preocupa não é tão estúpido, mas é estúpido.
Já toda a gente foi a um restaurante, café ou coisa do género, certo?
Pois alguém que me justifique o seguinte acto...
Pedimos uma torrada ou bolo ou qualquer coisa do género
De seguida, pegamos num guardanapo com a mão esquerda
Depois, pegamos na torrada ou bolo ou qualquer coisa do género com a mão direira e "enfiamos" a dita "paparoca" no guardanapo que está na mão esquerda.

Qual o propósito do guardanapo?! Não sujar a mão esquerda?!

Chamem-me agora mesquinho, e eu saberei que fazeis parte dos estúpidos...

Não é uma resposta. É outra coisa qualquer!

Bem..
Não tenho por hábito comentar o post do "amigo bloguista", mas acho que o GTS parou com os medicamentos, e o médico bem avisou a humanidade desse perigo.
Em resposta a "Fogo so posts do benfica... isso sera amor?" eu gostaria de dizer o seguinte:
1º Sim, é amor... pelo genoma do presidente do benfica (também gostava de poder voar batendo as orelhas)
2º Quanto às críticas feitas ao Pinto da Costa, eu gostaria de dizer que "quem desdenha quer comprar"
3º Vale e Azevedo tem/teria mais conhecimentos na bófia do que o presidente do F.C.P e não é por causa disso que agora enfrente julgamento após julgamento
4º Quanto aos olheiros da Junventus andarem pelo Porto em busca do Pinto da Costa... Bem, os do S.L.B. também por cá andaram, mas foram logo embora pois o seu presidente bêbado da altura estava no marquês de Pombal a fazer polícia sinaleiro (Manuel Vilarinho).
5º Gostaria que os Benfiquistas se calassem e se submetessem à realidade. Pinto da Costa só há um, e por muito que o queiram, temos pena... no nome dele não consta o substantivo "Veiga", ou seja, vira-casacas, frustrado, caloteiro e gajo que tem bons gostos em óculos de sol que poisam na cabeça para as entrevistas às televisões.

terça-feira, novembro 14, 2006

José Arresto Veiga

Nos últimos dias tinhamos recebido a informação de que o sócio do FC Porto e (por acaso) "homem forte do futebol do Benfica" - como dizem na TVI - José Veiga ia mover uma acção - judicial ou não - contra os HNVD por supostas calúnias escritas neste blog. Não se dando por satisfeito, o Dragão de Ouro "contratou" numerosas carrinhas para desfilar na praça pública o conteúdo da sua habitação em Cascais. Como em todos os seus negócios, o factor incerteza não deixou de estar presente: o que ele não estava a contar é que quem ia a conduzir não era bem quem estava à espera.

"Enapá, os meus amigos do fisco!!! P*ta que pariu!!"

Eu bem queria, mas não consigo parar de rir. Para RIR também clique aqui!

fogo so posts do benfica... isso sera amor?

É com orgulho que vejo os portistas a darem tanta atenção e a criticar vivamente o Benfica, é sinal que se sentem "incomodados", o que é bom, porque quando o medo se instala na nossa pele, falta-nos a razão e a credibilidade, mas sinceramente só me enche de alegria todas essas acusações que vocês bairristas num acto de plena rebeldia tentam denegrir a imagem do “agora” oficialmente maior clube do mundo, mas vozes de burro não chegam ao céu, e se forem como o vosso "digníssimo" presidente nem a custoias chega, depois do guarda abel, passou a existir o guarda abebias, quem ganha com isso é a agencia de viagens cosmos que tão cedo vai a falência. Certamente mais dia, menos dia o nome do caso “apito dourado” vai ser mudado para “apito durado”, o que vale são as prescrições essa grande amiga dos portistas, graças a ela que o porto não joga esta semana contra o Sanjoanense.

Os olheiros da juventus encontram-se no Porto, mas ao que tudo indica não visionam nenhum jogador portista, mas sim o seu presidente, foi este extremo que faltou a juventus para se manter na primeira divisão italiana, os olheiros acreditam mesmo que se Pinto da Costa lá estivesse o nome do caso deixava de ser “Cálcio Caos” e passava a ser “Cálcio Confusãozita”.

Pronto, pronto, deixam lá os vossos comentários raivosos num acto de plena frustração…

Quem é o mentiroso!?

Ou alguém pagou muito bem ao jornal "O Jogo" para mentir, ou então o Mantorras é um falso.
No "O Jogo" está um artigo que diz isto: "Ouvi insultos racistas nos Barreiros e no Dragão"(by Mantorras).
Ora, quem conhece Mantorras tão bem como eu (ou seja, via entrevistas) sabe que isto é um artigo inventado só para tentar atacar os portistas!
Quem está por trás de tudo isto é o Veiga, esse aldrabrão!!
Se fosse o Mantorras a dizer algo deste género seria o seguinte: "Mantorras ouviu insulto dos racista nos barreiro e nos Dragão. Mantorras não mereceu. Mantorras trabalhar para melhorar. Mantorras ligar para o 606700701 e encomendar joelho novo."


Agora, gostaria de mandar um recado....

Recado:

Tendo como seguimento a conversa do post, eu pediria aos senhores da Luz, para deixarem o Porto em paz.
Qualquer tramóida que tentem engendrar, nós descobriremos.


Cumprimentos,
HojeNaoVaiDar.

segunda-feira, novembro 13, 2006

EXCLUSIVO

Este fim de semana, os portugueses foram surpreendidos por uma terrível notícia de uma família que tinha sido atropelada à porta de casa enquanto fazia mudanças - e não foi só na TVI.
Os HNVD, com a ajuda das suas fontes seguras, tiveram acesso visual à detenção do indivíduo que cometeu este odioso crime e descobriram a sua identidade: José Veiga, o mediático sócio do FC Porto com as cotas em atraso. Para fundamentar esta notícia passamos aqui a revelar as últimas palavras do indivíduo antes de ter sido carinhosamente empurrado para dentro da esquadra local pelos agentes:

"Era careca, tinha óculos, uma gravata azul ás riscas e estava a bater numa loira!... Épá, juro que me parecia ele, f*da-se...!"

Até á hora do fecho desta edição, não obtivemos qualquer informação adicional.

Bolas

Na sequência do assunto abordado pelo meu amigo bloguista Che - futebol - gostaria de ter algo a dizer sobre a tão famosa "Dança de Treinadores".

Amigos... "dança de treinadores"? Eu pensei que o futebol era um desporto pra homens com H grande e não G grande! Convidem o Carlos Castro para treinar a selecção já agora. Algo me diz que se ia dar muito bem com o Simão e o Nuno Gomes!
Já imaginaram, antes de um FC Porto - Benfica, Jesualdo Ferreira estende a mão a Fernando Santos e dançam ao som do "Somos nós o orgulha da invicta somos nós!"... No mínimo, estranho. Além disso, o que será que eles dançariam? Tango? Salsa? Disco-Guna?
Bem, a verdade é que a maior parte dos treinadores que neste momento dançam, têm-no feito dentro do campeonato. Numa tentativa de idêntica adaptação rápida, Augusto Inácio deixou o Beira-Mar e transferiu-se para o Ionk... Ikon... para o penúltimo classificado do campeonato grego! Nada de novo portanto. Boa jogada, Inácio! Estás no caminho certo!

Para rematar, na semana passada Luís Filipe Vieira (para não dizerem que não falamos do Sr. no nosso blog) disse, à imagem do que fez no início do seu primeiro mandato, que queria chegar aos 300 mil sócios. Bom, por este andar, no futuro, escusamos de falar num "senhor que uma vez presidiu o Benfica" aos nossos netos. Para quê falar?! Ele ainda vai lá estar agarrado aos kits! Na II divisão, claro!

S.L.B.!!

Para quem pensava que me tinha esquecido de comentar o acontecimento mais merdoso, ups.. mediático dos último tempos, eis que está aqui a prova do contrário!!
O S.L.B. é o maior do mundo.... quando se fala em número de sócios, tamanho das orelhas do presidente, em gastos com lenços (para enxaguar as lágrimas do Simão quando repara em alguma nódoa na braçadeira de capitão), shampoos para o Nuno Gomes, massagens especializadas na zona dos joelhos (Mantorras) e corpo inteiro (Petit/Luisão), gastos com jogadores em pré-reforma (Rui Costa) e ainda com medicamentos (Nuno Assis).
Este post é dedicado ao grande S.L.B. por quem tenho aquele carinho especial...

quinta-feira, novembro 09, 2006

Filas nas Finanças

Hoje fui as finanças.
Foi bonito, principalmente a parte de esperar pela minha vez, pois encontrei (graças a deus!!) duas pessoas (macho & fêmea) numa conversa extremamente culta e repleta de fundamento.
A conversa destes dois seres chamou a minha atenção a partir do momento em que um dos funcionários responde a um amigo da seguinte forma: "Va benne! Va benne!"
Imediatamente, o indivíduo macho comentou: "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!"
Foi aqui... que eles captaram a minha atenção.
A conversa continuou...
Fêmea: "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.."
Macho: "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!"
Fêmea: "Agora até por um cartão contribuinte se paga! Uma vergonha!"
Macho: "A culpa é desses gajos aí que nos pedem o dinheiro a torto e a direito!" (apontando para os funcionários)
Fêmea: "A culpa não é deles! É dos de lá de cima! Os que mandam nisto tudo! Os que tão acima deles!"
Macho: "Pois... eu tou aqui porque no 4º andar o gajo que lá me atendeu me disse para vir aqui pagar!" (note-se que o 4º andar é o último andar, logo a estupidez do homem é mesmo estúpida por considerar os "que mandam nisto tudo" como os indivíduos que trabalham no 4º andar)
Fêmea: "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!"




Comentários:
1º "Ah Fuadaçe! Até falam italiano e o caralho!! Puta que pariu!! O Gajo deve ter tirado línguas!!" ==> Mas que merda é esta!? O gajo trabalha nas finanças e tirou linguas!? Era quem te fodesse com três pares de estalos meu badamerdas neka do caralho!!

2º "O país está mau. A culpa é cada vez mais do governo... Então o paneleiro.." ==> Acho mal o Sócrates continuar rotulado de paneleiro, mas ele ao menos é o activo... porque quem nos fode é ele..

3º "É verdade! 300 euros já deixei eu aqui hoje nas finanças e sabe Deus como eu vivo e se preciso deles!" ==> O homem estava de fatinho Armani, e se não era assemelhava-se muito e era algo do género de Armando ou o caralho... além de estúpido o gajo é falsificador ou pactua com falsificadores...

4º "Estes aqui são empregados, não têm nada a ver com isso... Mas só queria metado do dinheiro que aquele jeitoso que ali está recebe todo o dia!" ==> A gaja cortou a pica toda ao macho que insultava sem parar os funcionários.. foi nesta altura que ele se apercebou que estava a falar para o caralho! Ela queria era contar os pêlos no peito do "jeitoso".

5º Um dia nas finanças pode ser divertido.
Obrigado pai por me teres obrigado a lá ir.
Muita gente se queixa das filas e afins, mas eu aproveito a situação.
Da próxima vez, atentem no pessoal à vossa volta e irão reparar que lá se encontra um macho e uma fêmea ou um Marques Mendes e um Alberto João Jardim.. ou ainda um funcionário jeitoso, se forem fêmeas ou paneleiros!!

quarta-feira, novembro 08, 2006

Mal educado, mentiroso e doentio!

Alberto João Jardim gastou mais do que o que devia.
Quando uma criança gasta tudo o que tem da mesada, o pai chateia-se e não lhe dá nem mais um tostão. Ora foi o que aconteceu.
Eu já tive muitas chatices com o meu pai por causa de ele só me dar x € por mês... com o que trabalho eu merecia x+80€.

Bem, o que quero mesmo focar é isto:
Alberto João passou logo ao ataque dizendo que o discurso * do primeiro ministro José Sócrates é "mal educado, mentiroso e doentio."
Ora, eu acho que o Zézinho, o nosso grande ministro deveria responder a letra: "O Sr. Jardim é que é mal educado, mentiroso e doentio."
Acho que assim a frase faz mais sentido.




* o discurso foi o seguinte: bla bla bla gastou bla bla bla agora não tem! bla bla bla carnaval bla bla bla não vai! bla bla leva a fantasia bla ano passado!

terça-feira, novembro 07, 2006

Para quê!?

Geralmente, ao pé de uma caixa multibanco está uma coisinha que diz "cofre nocturno e diurno", certo?!
Pois bem, e acerca deste assunto eu pergunto... "para quê"!?
A resposta é mais que lógica.
Para fazer do povo burro e gastar o dinheiro do contribuinte.
Não bastava, "Cofre"!?
Claro que não! O português tem de ir ao máximo. Tem de escrever muito sem dizer nada.
Esta merda é um expectáculo! "Nocturno", "diurno".... lindo!!
Já agora, porque não criar subclasses?!
Algo do tipo "cofre matinal", "cofre da ceia" ou até mesmo "cofre da hora do lanche"?!
Senhores dos bancos, se é para gastar os euros do zé povinho há que os "chupar" até ao tutano!!
Cada vez percebem menos da "boa arte de roubar" estes gajos dos bancos....

segunda-feira, novembro 06, 2006

Cabeleireiras Vs. Cabeleireiros

Se tem tempo livre e não sabe como o passar, a melhor opção para si é uma cabeleireira.
Se o que quer, é ler "O Jogo" e fumar um cigarro enquanto coça a micose escrotal enquanto espera ser atendido, então aconselho um cabeleireiro.
Se quer enriquecer a sua mesquinhice, sem ter de ler este blogue, vá a uma cabeleireira - revistas com todo o tipo de mexericos, desde moda até à última borbulha que apareceu no campo minado que é a cara do Cristiano Ronaldo.
Se o que quer é gozar quadros ou posters de nekas tipo Brad Pitt, que se sujeitam a servir de modelos com os penteados mais estúpidos à face da terra, com o fim de estarem pendurados numa parede, então um cabeleireiro é o que procura.
Se o que quer é ficar a gozar com os defeitos capilares das velhas do Jet 7, então o melhor é uma cabeleireira, só que uma qualquer não serve, tem de ser uma fashion ali para os lados da Foz.


Bem, a minha boa acção do dia está feita.
Não perca o seu tempo a pensar onde vai cortar a gadelha.
Todas as demências que procuramos quando pretendemos cortar o cabelo, estão aqui. É só escolher.
Não é preciso agradecer.
Eu sou como uma miss mundo, só defendo a "paz mundial" e o bem estar do próximo.

sábado, novembro 04, 2006

Desculpem o título, mas... Fodaçe!!

Tenho por hábito ler a maioria dos jornais via internet, tanto que alguns posts são baseados nesses minutos gastos a olhar para os títulos dos textos.
Ora, hoje chegou a vez de eu dizer: "Fodaçe?! Mas que merda é esta no 'Público'?!"
Já toda a gente condenou.
Já toda a gente criticou.
Já toda a gente disse não independentemente de tudo.
Qual o propósito de colocar online um inquério que acenta no seguinte:

Concorda com a troca de seringas nas prisões?
1-Sim
2-Não



Por amor de deus.
Isto é triste.
Daqui a nada vão-me dizer que vai entrar na moda a "troca" nas prisões (casais, cuecas, sabonetes, desodorizantes, cabo de vassoura, buraco na parede, etc)... Acho mal!

quarta-feira, novembro 01, 2006

Dia de todos os santos

O dia de todos os santos é, basicamente, o dia dos santos que não têm um dia só para eles. Há o dia de S. João, de Stº António, S. Pedro, mas há santos que não têm um dia próprio deles. Porque é que isto acontece? Haverá alguma elite de santos e depois santos secundários? Jogarão estes santos numa 2ª Liga divina? Ou será que há um deus que julga os santos de maneira diferente conforme o suborno recebido? "Ah e tal... Oh deus, é o S. Matias! Tudo em cima? Olha eu queria um dia só pra mim e dou-te 500 fiéis em troca desse dia.", ao que deus responde "Pá, ontem telefonou-me a Stª Cona da Prima e, além de 1500 fiéis, ofereceu-me umas férias ali no limbo dela, que digo-te já, é só santinhas, faço-me entender?".